夫妻吵架幽默笑话

　幽默提供了表达不被社会接受的感情、行为和冲动的通道。下面我为你收集了一些夫妻吵架幽默笑话，一起来看看吧。

精品夫妻吵架幽默笑话

　1)　一对夫妇在舞厅看跳舞，丈夫感慨地说：这个世界真怪，漂亮女人都嫁给了丑八怪，每个丑八怪似的蠢汉都有个漂亮的老婆。

　妻子笑着说：亲爱的，你真会拍马屁。

　2)老婆：老公，一等男人，家中听话;二等男人，从不吵架;三等男人，永不称霸。亲爱的你做几等男人

　老公：男人让你做吧，我想做女人。

　3) 一天，男友骑摩托车到地铁口来接我，我故意问：“师傅，到花园小区多少钱”男友说：“不要钱，只要亲我一下就好了。”于是我亲了他一下，上了他的车。旁边一个“摩的”师傅傻了眼，好心地提醒我：“小姑娘，不要上当啊!”

　4) 一天晚上，男友和我玩赛跑，很快我就被落下了，于是我冲着他大声喊：“抢劫啊，抢劫!”路人纷纷看着我们，男友只好放慢了脚步，我一下超过了他，他只好跟着我跑，我一看甩不掉他，又开始喊：“抢劫啊，抢劫!”

　5) 一次，老公开车送我到公司楼下，我突发奇想的把脸贴在车窗上，五官扭曲的大叫道：“救命啊，救命!”老公很配合的把手按在我脑袋上，拼命往外推。正在这时，大楼的保安大叔梦地把车门打开了，还说了句“我救你来了。”

　6) 老公给我买了部手机，在回来的公交车上，我突发奇想的问他：“这让你老婆知道了，你可要吃不了兜着走了吧”谁知道老公接过我的话头说：“谁叫你不做大房，非要做二房”这时旁边的人斜着眼看我们。我不甘示弱的说：“你不知道做小的受宠啊”。

　7) 某天，男友在前面走得很快，我在后面喊：“前面的大哥给我一块零钱吧。我要坐车回家。”这一喊，旁边的一位大叔用很奇怪的眼神看着我。男友很有腔调地转过身，掏出两枚硬币放在我手里，说了句：“爷赏的。”旁边的大叔彻底蒙了，一直目送我上车。

　8) 有一次上公交车时，我和男友故意站的比较远。过了一站，我悄悄走到他身后，手做V字状，轻轻的把他的钱包从口袋里掏出来，他居然毫无反应，此时，我发现车上所有的人都看着我，无一例外的都把包抱紧了，还有一个mm居然拿出手机，不会要报警吧。我赶紧说：“先生，您的手机要掉了。”

　9) 一天，我跟男友约好在公园门口碰头，我到时，看见他已经在等我了，我故作意外的说：“咦，你老婆呢出差了啊刚好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那里!”这时，旁边一个老太太皱着眉死盯我俩……

　10) 妻子问丈夫：老公，如果用三国演义里的夫妻和咱们做比较，你认为三国演义里的哪对夫妻和咱俩的情况最相似丈夫边想边说道：如果用周瑜和小乔这对夫妻和咱们比的话，周瑜寿命这么短，我寿命这么长，这肯定不合适;如果用刘备和孙尚香这对夫妻比的话，刘备年龄比孙尚香大那么多，咱们年龄相差不大，这也不合适。妻子：难道就没有一对合适的丈夫想了想又说道：哎呀!有一对夫妻和咱们俩再相似不过了!妻子迫不及待的问道：你快说是那一对丈夫：就是诸葛亮和黄月英夫妻俩呀，不光年龄差别和咱俩相似，就连长相都非常相似呢!妻子:再瞎说我揍死你

　11) 少年时，想碰到一个聂小倩，拼了命的爱一场，天亮前带着她的魂魄远走他乡。青年时，想碰到一个白素贞，家大业大，要啥有啥，吃完软饭一抹嘴，还有人把她关进雷锋塔。中年时，想要一个田螺姑娘，温婉可人，红袖添香，半夜写累了，让她变回原形，加干辣椒，花椒，姜，蒜片，淋入香油，起锅装盘。

　12) 跟二货老婆出去逛街，二货老婆看中一条裙子，我嫌太露的多，不让她买。她说：“我就试试，行么”看着她可怜巴巴的小眼神，我妥协了。结果她穿上裙子，风一样的跑了，留下凌乱的我和售货员

　13) “亲，有什么可以为您服务的”“我要退货!”“哦可以问一下退货的理由吗”“我跟男友分手了，现在用不上了!”

夫妻吵架幽默笑话精选

　1) 夜晚，一对夫妇躺在床上。丈夫温柔的拍妻子的肩膀并开始摩擦妻子的手臂，妻子转过身说：亲爱的，对不起，我明天要去看妇科医生，我想保持清洁。丈夫遭到拒绝，无奈的转过身去准备睡觉了。可过了几分钟，丈夫又转过来开始温柔的拍妻子的肩膀，这次他凑到妻子耳边轻轻的问：明天你也要去看牙医吗

　2) 男：“我真的爱你，可一个**怀孕了，非说是我干的。”妻：“我绝对相信不是你，你仔细看看我们的孩子，哪点像你”

　3) 老婆爱打麻将，一日打到凌晨才回家，为了不吵醒丈夫，她先在客厅里把衣服脱光了再悄悄走进卧室。正打算上床，丈夫正巧醒来，一见之下大怒到：“太过份了!你居然输的精光才回来”

　4) 今天老公出差回来，我突然春心荡漾!于是羞羞问道：老公回来了打算怎么折磨我呀

　老公回复道：今晚我睡沙发!

　5)丈夫：“亲爱的，你要的化妆品，我都给你买齐了，那你也该为我买点什么吧!”

　妻子：“那是当然，这一大袋洗衣粉就是为你买的呀!”

　6)我：你小时候真够幸福的，能吃洋快餐，俺就只能啃着馒头去上学。

　老婆：馒头是绿色食品，多营养啊!你瞧你，被馒头养得多聪明，都能追到我。

　7)　我：我小时候苦啊，放了学，还要给牛割草。

　老婆：我比你更苦!我放了学，也要到郊外采草，喂我的兔子(老婆的宠物)。那么热的天，你想想，多累。

　我：可是，除了给牛割草，我还要帮妈妈种菜。

　老婆：你还好啦，都有人帮。我就惨了，我种的草莓，每天都要浇水和锄草，盼着它们长大，都没人帮。

　我：那你种了多少草莓

　老婆：一盆。

　8)女人一过，皮肤松弛，肚子上也开始出现赘肉。

　某天，我捏着肚皮上的肉说：“长胖了长胖了，肚子上都三个圈了。”

　老公嫣然一笑：“再加上一圈，你就成奥迪了!”

　9)老婆在看相亲类节目，看到一个很胖的女嘉宾与她相中的男的牵手失败，就对老公说：“这个女的如果喜欢你，你要么”

　老公：“我不喜欢胖的。”

　老婆：“要是我变胖了你咋办”

　老公：“那还能咋办，砸手里了呗。”

　老婆：……

　10)某女一直胸闷、呼吸不畅，去医院看医生。老医生望闻问切之后，微微一笑，然后问：“你胸闷、呼吸不畅的感觉是不是白天很明显，晚上就没有”该女回想的确如此。老医生曰：胸罩小了……

　11)A：听说有个哥们就和女的握了个手，她就怀孕了。B：可能么。A：这哥们不喜欢洗手，女的也是~

　12)妻子问：你怎么知道打死的四只苍蝇两只是公的，两只是母的

　丈夫答：公的两只是我在酒瓶上打死的，而母的两只是我在镜子上打死的。

　13)太太：隔壁那女人穿的衣服和我穿的那套完全一样。

　丈夫：你想另买一套新的吗

　太太：当然了，这总比搬新家便宜吧!

经典夫妻吵架幽默笑话

　1) 有一妇人生产时差点难产，于是责怪她丈夫说“都是你平时作孽，害得我今天如此难过。”丈夫也觉得很过意不去，内疚很深，于是两夫妇相约定：从今以后分床睡觉，不可再做那回事。在满月之后，丈夫的房间夜里有人敲门。丈夫问：“谁”妻子回答“那个不怕死的人来了!”

　2) 一天，闲来无事，老公就问老婆：“老婆，你知道鱼为什么都是哑巴吗”老婆：“不知道。”老公：“很简单，你只要把头放到水里，试着说几句话就明白了。”

　3) 有一个老庸医把别人的女儿误诊致死，为了赔偿，他把自己的女儿给对方作了养女。接着，他又把另一个人家的女佣人诊死了，为了抵偿，他把自己家的女佣人给了对方。一天晚上，有人敲他家的大门，说：“我贤妻腹痛不止，请老先生往诊。”老庸医把老婆叫出来，嘱咐道：“亲爱的，请你做好离别准备吧!”

　4) 一位女士和一位足球教练结婚快了，她深知球赛对丈夫来说总是头等重要的事。有一天她特别沮丧，脱口而说： “弗郎克，你呀，宁可误了我的葬礼，也要去看球赛!”丈夫非常心平气和，答道：“罗伯塔，到底是什么使你想到，我会把你的葬礼安排在有球赛的日子呢”

　5) 美国一对夫妇就家庭经济问题进行了激烈的争论。最后，妻子说：“如果不是我的钱，这架电视机不会在这里。如果不是我的钱，你坐着的那把安乐椅不会在这里。如果不是我的钱，这座房子也不会在这里。”“你这是在嘲笑我吗”丈夫哼了一声说，“如果不是你的钱，我也不会在这里。”

　6) 某君向朋友大吐苦水，说太太好饮好食，每到月底，总是入不敷出。朋友教某君多带太太游游佛寺，让她领悟“四大皆空”的道理。一天，朋友遇到某君，问他：“怎样嫂夫人领悟到真谛没有”某君摇头苦笑道：“她现在除了吃喝外，还喜欢穿呢!”“怎么回事”“唉，她领悟到‘佛要金装，人要衣装’啊!”

　7) 老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭，大闹起来，男人将老婆拉回家，劝她说：“只是玩玩，不会认真。”女人哭说：“玩玩你为什么不带我去玩玩”男人说：“我带你去玩，让她到家里来烧饭，你愿意么”女人说：“那你为什么拉着她的手不松”男人说：“那是别人的手，不是没拉过新鲜劲么，又不认真。” 女人：“那你为什么拉我的手没那么深情”男人：“我自己拉自己的手，还要什么深情”女人哭说：“你对我一点感觉也没有了。”男人：“那当然，你已经是我的右手，是我身体的一部分，我虽然不特意去想着她，但我离不开，离开就成残废人了，你说这两个手哪个重要”老婆想了一下，破涕为笑说：“你真坏”。

　8) 一对结婚四十年的老夫妻在谈话。妻子埋怨说：“你没有以前对我好了，以前你总是紧挨着我坐。”丈夫答：“这好办。”随即便移坐到她的身旁。“可过去你总是紧搂着我。”“这样好吗”他搂住了妻子的脖子。“你还记得以前怎样吻我的脖颈，咬我的耳朵吗”他忙跳起身，走出房门。妻子忙问：“你去哪儿”丈夫答：“我得去取我的假牙。”

　9) 老婆怀孕了，问丈夫男孩好还是女孩好丈夫无奈地放下拖布：“女孩好，做女孩时全无烦恼;做女朋友时可以无理取闹;做老婆可以很刁，哎做女人真好!”

　10) 夫妻俩正在家中看电视。电视新闻中播放道：“现在的男人都希望发生婚外恋。”丈夫听后，忙说：“那我一定是那的男人，骗人我是王八蛋!”接着，新闻继续报道：“其他的男人已经有了婚外恋。”

　11) 老公在上网。老婆可怜兮兮的：“老公，你爱不爱俺”老公：“我不说!”老婆：“你怎么这样，俺就是想问问而已，你现在连爱的语言都不肯跟俺说，想当年……(以下省略千字恋爱史)”老公无奈：“爱爱爱!”老婆：“那你肯定会心甘情愿滴把电脑给俺用啦!”老公：“……”

　12) 老婆可怜兮兮的：“老公，你爱不爱俺”老公：“爱!”老婆：“爱俺能不能答应俺一件事”老公：“好!”老婆：“那今天就是俺上网了!”老公：“……”

　13) 妻子和丈夫为了钱不够用吵了起来。丈夫吵输了，气急败坏地道：“唯女子与小人难养也!”妻子一愣：“这话是谁说的”丈夫得意洋洋地说：“孔子!”妻子轻蔑地说：“看来他的工资也不高嘛。”

　14) 一对要离婚的夫妻，去民政局办手续。路上，突然，丈夫对妻子说：“我求你啦，快拉着我的手，将头靠在我的肩膀上，做出很幸福的样子，好吗”妻子诧异地问：“为什么”丈夫不好意思地说：“前面走来的那个女人，是我的前妻。”

　15) 老婆：老公，你最近老是说梦话，要不要去医院检查一下啊老公：那就不必了，要是治好了，我的最后一点发言权也被夺取了。

　　过去，或者在楼下旧主没易给新主之前，我没有发现楼房如此地不隔音。因为很少听到别人吵架声。目前一发现楼下开了先河，自然地畏首缩脚，想吵架也不敢太高声，声怕被对面他同单位的小杨背地笑话咱河东狮吼的野蛮，打架呢，本不擅长，又惮于摔盆砸碗地搞破坏，所以先生对我自楼下新主迁至后变得温婉平易，天天高兴地唱歌似的对我说好听赞美的话。那是因为之前偶尔会捉住个他的“不是”胡搅蛮缠地一直批判到他理屈词穷的困扰，尤其孩子不在家时，那真是说得爽利，听得那就无奈啦。他在那厢郁郁寡欢的样子，我这厢则是心花怒放，有时他笨拙地很严肃地解释，越解释我越寻到他的漏洞加以反击，自己音量虽不至于女高音，但想来总是有扰人分贝的。天哪，沉默是金，是谁发明的这个词啊，真是处理家庭纠纷问题最佳方式啊。现在想来，年轻时刚结婚那会儿会不会楼下邻居听我们吵架（重点我自己独唱），会不会对我看法也会打折扣？虽然不至于恶语骂娘地撒泼，但家庭平静那还是极好的。

　等到我们楼下新主迁至我们脚下，几乎天天闻到战火纷飞，枪炮齐鸣。开始我们汗颜，反思不隔音的楼房，我们之前的争吵会不会也让邻居暗地笑话呢。兼于这种顾虑，我再处理问题时一反常态，胸襟变得宽阔起来，眼睛看问题不再如鹰反呈半睁半闭状态，甚至先生对我突然的态度开始还不适应，问我哪儿不舒服，或是单位上不顺心？天哪，男人啊，真是的。看不到妻子的与时俱进，反而整天地用过去的目光进行新的局势的判断，我笑靥如花，惊鸿一瞥地温柔一笑，哪会有什么不舒服，哪会有不顺心让您操心哪？从今天起，我决定尽量与你争吵，人生苦短，不能把大好的光阴浪费在锻炼口才上。对我的蓦然悔悟，他一开始诚惶诚恐，用偶尔买个实惠地礼物，主动地洗袜子类的行为理解我，我看那样子实在可笑就说，你听，楼下邻居在吵架呢！对我这个答案，他不屑且严厉批评我，楼下吵架你听什么啊！我笑，哪是听啊，是不听不行啊，就象春节的爆竹，咱不燃放，可你能控制得了大街上燃放吗，还不照样远远近近地听得到吗？

　孩子读中学时租了三年学区房，开始太平，第三年下半年，搬进一家人，母女吵架那是天天必须的功课。晚上吃饭时，下晚自习后，女儿呢，不知是什么惹着敏感的娘了，当然不满意，我记得有句话至今记忆犹新，那就是，“我没想到你这么狭隘，猥琐，我不是你的私有财产，我是国家的，我是社会的！”象小钢炮似的，激昂有力，这个闺女语文真是学好了。大概是当娘的一般都是担忧逐渐长大的女儿，自己也是从少女走过，当然深刻理解母亲的良苦用心，怕她走弯路，怕她走邪路，不把主要精力用在学习上之类的。但这种担忧只可意会甚至意会都不要太过，更不可言传，若没有真凭实据，孩子怎么会承认亲娘硬往自己身上泼的污水呢？对于听邻居吵架，儿子态度也是非常地凛然，每逢看到我在客厅靠窗坐着有侧耳倾听隔墙吵架的端倪，常常严肃地阻止我这种好奇行为，更有甚者批评我品味的低下，进而形而上到人生观价值观问题，被这毛孩子一批，心里当然不喜，不由得无奈地骂了一句“X你娘”，我没有太丰盛的骂人语言，只有这么干巴巴的一句，孩子不解地望着我，“你骂你自己有意思吗？”孩子这么说过之后，更感觉没意思，干脆缄口，也离开原处，吵架声隔了空间，就听得不那么仔细，也就失去听的兴致了。

　我们去年又重新搬到我们家后，这楼下新主人乔迁新居，这样，我们就几乎天天闻到吵架声，摔东西声，不光女的声音尖利，男的也是中气十足，间或十多岁的大儿子变声期的喊叫，和一岁多的小女儿无休止的哭泣。这样的邻居，真的挺害怕的，男的是个电工，兼自己干点装修类的`活，每每看到他屁股工装大口袋里别着镙丝刀、钳子类的工具时，就生怕一不小心头上挨一下子。每逢遇到他们一家上下楼时，我总是及时避让，尽管人家也是见了我们打招呼，下班了？啊，吃饭啦？

　就这样，东风压西风，先生大喜，说这样的邻居早该搬来啊，要不，我少挨你多少次批评啊，不不，我们少吵多少回架啊！其实也倒不全是，吵架是需要激情的，年轻时，对啥都愿意评价一番，最后得出个结论，是很正常的。中年了，过日子十多年了，还有什么吵头，也是疲沓了。我因为这与先生引资料论证吵架的必然性，心理学上讲，我当然不记得是谁说的了，女人嘛，每天应该说6000个字以上，男人呢，言拙，只要4000就足矣，这其中的2000的差怎么办，就要靠争吵来解决！谁知先生竟丢过一本书，读这个，每天2000字！结果当然会引起我对这个建议的激烈抗议。

　谁知有天，太平久了寂了多日的家里，又突然响起我的呐喊了呢？说来有点可笑，家中公公身体不适，他回老家伺候老人，平时我回家后立刻反锁。孩子住校，自己在家，枕着楼下的吵架声入眠，所有的声响，立刻被放大了许多，有时扰不胜烦，心想书上不是有个负负得正吗，我就开着笔记本整夜放轻音乐，减缓各种不明音的侵袭，开始怕得不行，只缘胆子太小，后来适应了好多了。可有天，他第二天单位有事情，打电话说头天晚上回家准备下，回来时已晚上十时，他又沐浴洗漱的，结束后已过了半小时多，我迷糊着睡着了，当他慢慢地移步卧室，我睡眼朦胧地看到室内多了一人，立刻大惊，仿佛灵魂出窍似的飞出脑壳，吓破了胆的感觉应该体验到了的猛一声吊嗓子！据后来先生说我的那一声呐喊，在深夜时分，足够整幢楼甚至整个小区都会远远近近的有所闻。天哪，天哪！羞煞人也！

　果然，第二天，对门邻居小杨妻知道先生不在家，关切地问我，晚上做噩梦了吗？我含糊默认，尴尬笑着赶快逃离。天哪，真是印证了先生的话。唉，都是因为楼房隔音效果不好！

你的遭遇和我一样，碰到这种邻居，不要理他们，过自己该过的就是！

去年，我们也刚搬家，我们住四楼，三楼住的是一对老夫妻，刚搬过去，第一天，还在整理收拾，一有点忙乱，我的狗狗(不是大型狗)一下没看住，在楼下晃荡了一会，不久，那三楼老婆子c六十岁左右’)就在楼下叫我下去，说小区不准散养狗，养狗必须什么什么的一大堆理论，由于初次，也觉得是自已不对，马上道歉，并把狗带回了家！

第二天，早上刚一开门，狗子一溜烟下楼了，急追没赶上，想想一会儿再出去，拿绳子再拴上遛一下，就忙去车库搬点东西，不一会儿，来了一辆警车，下来俩警察，说：这是谁家狗，怎么可以随意散养，人家举报投诉你了，马上整改云云……我一下有点懵：这什么人？招呼都不打一个，直接报警了！

我于是没好气地回复警察，眼皮都懒得抬一下：知道了！但心里恨透了那三楼婆子，太拽了吧，把自己当什么了！新搬来的邻居你认为好欺负吗？这婆子看出了我的不满，过来悻悻然解释：她有糖尿病，血糖高，狗咬了怕止不住血，所以怕狗……。我怒道：你不能先打个招呼吗？你以为报警很开心吗？你知道我是故意放狗出来的吗？你住三楼，你跑下来干吗？……(因为我昨天来时，看到小区里有田园犬跑动，所以自家狗稍微跑一下，不以为意，这里的居民，大多是本镇拆迁户，土狗基本都有)直嚷得她哑口无言！

这算结下梁子了，第三天，刚搬完家，有几个朋友到家聚聚，吃饭，当然还有孩孑，免不了蹦蹦跳跳、移桌搬凳，吃饭到一半，大概八点钟左右，有人敲门，一开门，但见这婆子板着脸站在门口说：”你们能否轻一点，楼下听起来吵死了，让人受不了……”，有朋友在，再加上新搬来，不想出什么茬子，于是只得客气地说，知道了，马上要结束了……，那天，不到九点，朋友们都回去了！

又过了没几天，我女儿的同学和家长来家玩，于是留下一起吃饭，刚饭吃了一刻钟左右，才傍晚五点半多，这老婆子又来敲门，一开门，就说她身体不好，听不得响动……话未说完，我老婆忍不住发话了：”现在才几点，你就叫我们没声音了吗？你要住没声音的地方，去XX间呀……”，我一下觉得老婆说话有点过了，马上打断她，不耐烦地叫那老太婆下去了。

可又没过几天，家里也是有两朋友来吃饭，才开始吃，可能是移了下桌子，有响动，不一会外面又敲门了……，我一下子火气窜起来了，待门刚一开，还没等这老太婆开口，我就大声冲她喊道：你烦不烦呀，你还要不要人活了？你自已有病，不能叫别人都顾着你吧？你身体不好，不能叫邻居们都不喘气吧？你到南京路，是否还得叫所有人都别上街？

我还想说几句，这老太婆灰溜溜下楼了，我于是对老婆孩子朋友们说，我们该怎么就怎么……，

后来，一直没来敲过门，哪怕我女儿在家跳绳，跑步，和小朋友打闹……，当然，我们不会刻意弄出声响，故意影响别人，基本的公德还是必须要讲究的！