制糖夫妇像小学鸡吵架，你都见过情侣之间怎样奇葩的吵架方式？

情侣之间的感情需要相互的经营，但是生活的每一天可能都是开心快乐，也会有一些吵吵闹闹。

正所谓小吵怡情，大吵就伤感情，有很多人会吵架方法，所以就把吵架变成了一种情趣。

吵着吵着竟然能够笑起来，当成段子一样去吵架，有的吵架是男方一声不吭，任由女方炒个不停，还有的是中间休息，有离场的吵架情侣。

段子式吵架

情侣之间不吵架的很少，生活就是这样，只有欢乐没有吵架，生活是不圆满的。

有些夫妻吵架的方式很奇葩，段子是吵架，你们见识过吗？我还真见过，下面就给大家来讲一讲。

生活中无段子，那么这个人情商简直是太差了，一定要幽默，一定要成为一个段子手，那么你们两个的吵架方式就非常的奇葩，非常的好玩，生活就会快乐无比。

生活也段子，吵架也段子，每个人总是会有情绪不太好的时候，当两个人意见相左，就有可能吵起来那么用网上的那些段子来吵架，是不是很好玩呢？

我的一个好朋友就是天生的段子手，你认为他可能不会和情侣吵架，其实不是这样的，俩个人经常吵，但是两个人吵来吵去，就喜欢用段子来吵架。

到最后两个人都忍不住笑了，是不是很好玩？

吵架中场休息，你们见过这样的吗？

吵架无所谓，一对夫妻一对情侣，哪有不吵架的时候呀？

吵架最害怕的就是两个人连着吵，最后真的分崩离析了。

你们见过吵架中场休息的吵架方式吗？

两个人吵着吵着都觉得很累很无趣，于是就想中场休息，喊个暂停键吧。

当你觉得他们已经吵完了的时候，没想到他们又杀了一个回马枪，这一对欢喜冤家又吵了起来，真是非常的奇葩，这就是他们所掌握的吵架方式。

真是应了那句话，人生没有吵架，就像菜里面缺了咸味一样，不吵能行吗？似乎是吵一吵才健康。

生活无处不安宁，吵架不可怕，但要掌握吵架的方式，吵架的艺术，那么你就能够把吵架经营的很好，也会让吵架变成提高彼此温度的一个方式。

你吵着我先离场

你们见过这样的吵架方式吗？两个人都在气头上，女生已经指责了，男生一大堆的话，男生去穿鞋他在忙什么，他要离场了，他要远离这个吵架的场所，他要去楼下遛弯儿。

这个方法是不是很好？你先吵着，等你吵完了我再回来，你还想吵吗？

吵架每个人都吵，你吵对了吗？

然后女孩扑倒男孩怀里一把抱住男孩说：“连个架都不会吵，以后要怎么办？”

我Get了，一天我和女朋友吵架了，

我静静的看着她笑，突然她朝我脸就是一巴掌：“你还有脸笑！！”

哥们，我以为跪榴莲只是传说而已，因为榴莲好贵。

哥哥结婚的时候我在读大学，我们这有个风俗，就是结婚前一晚，新郎要找个男的和他一起睡在新床上，俗称“压炕头”。我当仁不让的入选，睡醒后的第二天清晨，我逃跑似的回了学校，婚礼都没参加。毕竟当时我已经二十二岁了，把新被窝尿的透透的这事真得让我无颜在家里待下去，我也是有尊严的！

霸气轿车车窗贴膜

笑话大全爆笑

笑话大全笑到肚子疼超级爆笑如下：

1、在教室里，阿明把饭盒伸到旁边的阿华面前说：“尝尝我的饭。”阿华舀了一大勺喂进嘴巴里，“看馊了没有。”阿明补充道。

2、我哥们儿是奇葩，记得初中上学那会，中午午休的时候那哥们在厕所抽烟。哥们儿还有最后一口，他猛嘬了一下，突然教导主任进来了。看见我俩靠着窗户，问到：“你俩干嘛呢？”我惊慌了转头看向我的哥们，他的表现我至今难忘！他从鼻子里冒出了好多烟，说到：“我在生气。”

3、朋友来我家做客，看我金鱼养的非常好，问我秘诀，毕竟是我好朋友，我就把我养鱼的六字秘诀告诉他：多换水，勤换鱼。

4、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”

5、数学的力量是什么？抄完答案看不懂！语文的力量是什么？看完答案不想抄！

6、小_成绩不好，中考只考了四十分，老_很生气的说：下次考不及格就别叫我爸了，第二天在门口，小_就喊道：大哥，开一下门。

7、我上火牙疼，半个脸都肿起来了，小侄女问我嘴里是啥？我逗她：好东西！任凭她咋问我都不告诉她我吃了什么。吃完午饭躺在沙发上快睡着时，小侄女拿着勺子撬我嘴：你到底吃的啥？

笑破你肚子的笑话30个

1、最近，有一个网上认识的北方朋友来我家做客，当时他和我一起去菜市场买菜，全程目睹我买了一根玉米、一个西红柿和一小快嫩豆腐时，脸上一瞬间浮出了难以相信、紧张和害怕的复杂表情，后来一路沉默无话，默默地陪我走到了家门口，最后才开口说：“你居然可以买这么少！我都以为老板会拍桌子起来削你呢！”

2、隔壁小王期末考试成绩又不及格，老王就揍了小王一顿，结果小王就哭着去找老妈。小王问妈妈说：妈妈，如果有人打你儿子，你会怎么办呢？妈妈生气的说：我也会去打他的儿子！小王：老妈居然说也要揍我

3、昨天，我下班坐公交车回家，当时车上还比较挤，有一个美女就举着手握饭团在吃，因为我个子还算比较高，美女的饭团刚好举到我嘴前，眼见就剩一口了，我突然不知道啥情况，控制不住去咬了一口，美女一下子懵了，一脸委屈的看着我，感觉瞬间就要哭了，然后我还很智障地说：感觉沙拉放少了

4、大学时，晚上我还在公共图书馆里，只见人都走光了，只留下我和班上的女神了。我们都在图书馆复习功课，坐的也是比较近的。女神突然问我：你说天堂在什么地方？我淡定的说：女神，有你的地方，那就是天堂。女神却说：如果天堂里都是你这样的男生，我估计天堂或许就变地狱了。直到毕业几年后，我还是不明白，老婆那天晚上，为什么要这样子说我？

5、还记得那年，我刚刚上高二，当时也是6月份期间，也是高考刚结束的时候，我的同桌正趴在桌子上睡觉，结果被老师给发现了。

老师就悄悄的走到同桌身边，我都来不及提醒同桌，老师就大力的拍了一下同桌桌子说：你们现在都是高三的学生了！你怎么还上课睡觉呢？一点自觉都没有！同桌一下子爬下来，一脸不可思议的四处看说：不可能的，这绝对不可能的，我这一觉不可能睡那么久，高二都变高三了？

最经典的十大爆笑笑话

10个经典幽默笑话大全

10个经典幽默笑话大全。我们平常没事做的时候都喜欢看一些幽默的笑话，这样能缓解自己的工作压力，让自己开怀大笑，还能诉说给别人听。接下来就由我带大家了解10个经典幽默笑话大全的相关内容。

10个经典幽默笑话1

1、女说：你为什么看上去那么老气呀？

男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗？

2、小辉向领导请示：“领导，清明放假这几天我想回老家扫墓祭祖。”领导说：“好，记得戴口罩，帽子，墨镜。”

小辉：“谢谢领导关心，最近不太热不会晒黑的。”

领导：“我的意思是你平时工作表现这么差，怎么还有脸见祖宗！”

3、儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫，所以爸爸你可以给我两块钱吗？我想给他。”爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。”爸爸：“哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的？”儿子：“雪糕雪糕，一个2块钱啊！快来啊！”

4、悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰，悟空上台，24盏灯全灭。理由：1没房没车只有一根破棍2保镖职业危险3动不动打妖精，对女生不温柔4坐过牢，曾被压五指山下500年。唐僧上台，哗！灯全亮。理由：1公务员；2皇上兄弟，后台最硬3精通梵文等外语4长得帅5最关键一点：有宝马！

5、我妈今天和我说：“闺女，你不能再胖了，你看你穿上内衣就是个葫芦，不穿内衣就是个梨。”

我爸说：“胡说，咱闺女也是凹凸有致的，明明是个藕，胖的一节一节的。”

6、一对情侣吵架，那女的直接动手，掐捏，拧都用上了看那男的表情那个难受啊只见那男的一甩手，生气道“你等我回去练的一身肌肉！”“哼，练肌肉又怎样？”那男的愤愤的回答：“我让你捏不动。”

7、小丽去健身房减肥，只见别人都在跑步机上奋力跑着，只有她她慢悠悠的走。她喊来教练，吼道：“我这个跑步机为什么不能跑。”教练看了看她，无奈的说道：“这都已经开到最大，你一上去它就变这么慢”

8、第一次去她家见父母，该怎么办呢，叫什么好呢？要不要带点礼物？”“你把人闺女打了还寻思这玩意？”

9、张大妈买了一对解放鞋，穿了两天就露出了脚趾，她找售货员问：“解放鞋的质量怎么这样差呀？”售货员：“它把你的脚趾从黑暗里解放出来还不好吗？”

10、一天开着车，突然问教练，方向盘怎么有点松啊，教练淡定地说，你们一师姐，遇到紧急情况，不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘，口中还喊着“吁，吁，吁

10个经典幽默笑话2

20个经典幽默笑话大全

1、一个IT经理走进一家拉面馆，问：请问你们需要客户端吗？界面似乎还有点陈旧啊。老板一愣：面一般是伙计端，忙的时候才需要客户端。界面界面绝对是新鲜的啊，不过排骨是昨天的。

2、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”

3、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。

4、电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：你没看到这写着“小心轻放”么？

5、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

6、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”

7、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！

8、我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。

9、听说休息不规律对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。

10、洗手间里装镜子的目的：让你撒泡尿照照镜子。

11、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。

12、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了？”

13、每次考试，全班的平均成绩，都会掌握在我的手里。

14、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。

15、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”

16、开学第一天，幼儿园园长给家长打电话讲你家小孩是不是宫廷剧看多了，第一天点名，孩子直接答“奴才在！”

17、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？

18、吃麻辣烫，老板说他家麻辣烫分为微辣、中辣、麻辣、变态辣和第二天屁股疼五个等级。

19、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来我要选李白。

20、昨天和男朋友打电话，不知怎么的突然就断线了。过了会，那货又给我打过来，还没等我开口，他就说：你能不能减减肥？你自己说说，这个月都几次了？一笑脸都碰到挂机键了！

一秒笑喷的冷笑话

我们平时在和亲戚朋友相处的过程当中，如果懂得说一些很幽默的冷笑话，不仅能够缓解相处时候的尴尬气氛，而且也有利于培养之间的感情，有一些冷笑话，瞬间就能够让人爆笑，就想说冷笑话的人也是忍俊不禁。下面，小匠老师就跟大家分享一些能够瞬间使人爆笑的冷笑话。

冷笑话一

“你知道为什么有些人走路的时候腿会酸吗？是因为他们走路的时候踩到了柠檬。”

冷笑话二

接下来要分享的这个冷笑话也是让人爆笑不停，说的是一群正在度假的女孩，看到了一栋五星级酒店，而且这种五星级酒店标明只有女生才可以进入，所以这群女孩决定抛下他们的丈夫和男友，自己进入这一家五星级酒店。

酒店门口有着一位非常帅气的保安，向这一群女孩解释道“我们这一家五星级酒店共有5层楼，每一层楼都有相关的指示，如果你们认为相应的楼层很符合自己的心意，就能够留下来”，接着这群女孩就往上走，来到了第1层，第1层的楼上标注着“这层楼的男生又矮又穷”，觉得这群女孩没有经过思考，就笑着继续往上层走；来到了第2层之后，发现第2层标注着“这里所有的男生都很矮但很帅”，但这群女生依旧是不满足，认为第2层楼的男生条件不够好，所以她们决定继续往上走。

来到了第3层以后，第3层标注着“这里所有的男生很高，但是很穷”，这群女孩想要更好的，于是她们接着继续往上走，她们心里知道还有2层可以期待，心里想着一层比一层的男生条件会更好。

就这样她们继续往上走，来到了第4层，第4层楼标注着“这里所有的男生又高又帅”，但是这一群女生依旧不能满足，因为她们认为还有最后一层，也许最后一层男生的条件会更好，不想错过最好的，于是她们便决定向5楼走去。

结果来到了5楼以后，5楼标注着“这里没有一位男生”。这个冷笑话告诉我们一个道理，那就是有些女生是很难取悦和满足的。

冷笑三

“从前有一块铁被扔得很高，于是就变成了高铁。”

冷笑四

“从前有一个人叫做小蔡，后来被人端走了。”

冷笑五

“从前有一个人叫做小马，后来被骑走了。”

那么，除了小匠老师上面所分享到的这些冷笑话以外，你们认为还有哪一些冷笑话能够瞬间使人爆笑呢？欢迎大家在下方的评论区留言分享。

我是“教育小将”，用心解答有趣、有料的问题，如果对您有所帮助，欢迎点击关注！

日常笑话大全

简短幽默笑话大全

简短幽默笑话大全，笑话大全在我们的日常生活中经常可以听到，也是备受大众的喜欢的，有时候在我们与人相处的过程中适当的笑话也能拉进彼此的距离，以下是简短幽默笑话大全。

简短幽默笑话大全1

爸爸：“儿子，你将来要娶谁做自己的媳妇儿啊？”

儿子天真地说：“奶奶最疼爱我了，所以我要娶奶奶做媳妇儿。

爸爸被天真逗乐了：“瞎说！我妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”

儿子一本正经：“那我的妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”

我是不会为了一个冰淇淋跟你走的

在大街上听见一个小正太和一个小萝莉说话。

小正太：“我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~”

小萝莉：“哼，我是不会为了一个冰淇淋跟你走的！”

小正太：“2个！

小萝莉：“等一等，我还要回家收拾一些东西~”

爆笑简短笑话大全2

叔叔：“小明，爸爸和妈妈谁对你好一点啊？”

小明：“他们对我都很好！”

叔叔：“那如果爸爸和妈妈吵架，你会站在那一边啊？”

小明：“我站旁边。”

爆笑简短笑话大全3

今天早上在小区和大爷下象棋，有点紧张。

走了第一步后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧？”

我很奇怪：“大爷，您怎么知道？”

大爷：“我在这下了几年棋，第一步走帅的真不多。”

我：“不应该让领导先走吗？”

爆笑简短笑话大全4

乌鸦喜欢上了井底的青蛙，为了早日看到恋人，它每天不断地向井里扔石子。

功夫不负有心人，终有一天，水漫到了井口。

看着眼前的癞蛤蟆，它焦急地说：“请问您看到青蛙了吗？”

“我就是青蛙啊，你不认识我了吗？”“可是你”

“还说，不都是你砸的吗？”

爆笑简短笑话大全5

癞蛤蟆甲对着天空发呆，癞蛤蟆乙见状问甲：“你冲着天空发呆在想什么呢？”

癞蛤蟆甲感叹道：“我想嫦娥“。

癞蛤蟆乙听后狂笑道：“你还以为你是猪八戒啊？”

癞蛤蟆甲很是不高兴地解释道：“我的意思是我想尝一下天鹅肉——我想尝鹅，ok？”

爆笑简短笑话大全6

有一天，我爸要带我儿子去游泳，说："我带你去游泳，去不去啊？"

我儿子说："我就要去游泳，我就要去游泳。"

我爸说："有一个条件。"

我儿子不懂，问我爸："什么是条件哪？"

我爸说："条件就是你得上幼儿园。"

我儿子不假思索地说："那我不去游泳了。"

简短幽默笑话大全2

1、求求你嫁给我吧！你将会成为世界上第二个幸福的人，因为你嫁给了我，我将成为世界上第一幸福的人。

2、海没有枯，石也没有烂，我的爱人，只需你康乐，我会和它们一同通通改变过来。

3、缘分下的`同一片天空，你离开我。你曾说，希望到你我都白发时，依然手牵手走在落日的夕阳下，求我永远不

4、往年，我祈求上天赐我幸福。现在有你在我身边。我知道，幸福，我已经得到了。我爱你！

5、思念一个人很容易！爱上一个人很难！爱上一个思念的人是难上加难！上帝给我一个机会，我一定要把

6、月下老人大脑思维活跃，七夕礼物特别添加了新时尚成分，使中国mm更聪明！

7、没有你的时侯，色彩是单一的，没有你的时侯，饭菜是无味的，没有你的时侯，我是空心的！

8、你的犹豫期已经超过，不许三心二意了！从今天起，只许温柔体贴，不许横行霸道；只许爱，不许恨；只许笑，不许哭。

9、我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。

10、我突然明白一个女人的优秀，不在于她有怎样的容貌，金钱，社会地位。而在于，她的身边，站了一个怎样的男人

11、我从来没把那些过往忘记，而是将它们埋葬在窗外的月光里，夜色上浮，它们便会争先恐后地蜂拥而出。

12、女朋友问我，七夕怎么过啊？我装糊涂，七夕？是要吃粽子么？她笑话我一番，吃什么粽子啊？！吃月饼好不好？！

13、有一天，牛郎告诉织女，我们不能见面了，因为喜鹊都去恋爱了。织女说没关系，那我们就发短信息吧！

14、七夕最郁闷的事是什么？是牛郎、织女一年见一次的时候，大姨妈来了。

15、你不理我的话，我心里就像是有一对兄妹骑双人自行车一样，哥蹬哥蹬的。

简短幽默笑话大全3

一、手机聚会上，一个手机说：“我是诺基亚的。”另一个说：“我是三星的。”还有一个打扮很入时的说：“我是苹果的。”这时，角落里的一个手机说：“都别争了，爷是山寨的，爷爱是谁就是谁的！”

二、我在医院上班，有一天地震了，这时候大家都往外跑，只有内科的老主任非常淡定地扶着墙掏出降压药吃了两片他以为自己血压高了。

三、下雪了。普通青年：“啊，下雪了，好白！”文艺青年：“雪，洁如玉，净化魂与魄！”2B青年：“Cao，老天爷的便便是白色的啊！”

四、青蛙提着瓶二锅头到乌龟家拜求高寿秘诀。乌龟吹了口水烟袋。不紧不慢地说：“其实呢，也挺简单。无论发生什么事情，先把头缩进去再说。”

五、司马光拍拍王安石的肩膀：“介甫，跟我斗？你还是太嫩了。”王安石淡定地回击：“有什么了不起的？不就是砸个水缸嘛？换了我也一定会这么做，我和你比，只是少一个机会罢了。”司马光眼中射出两道寒光：“机会，是自己创造的。你只知道老夫砸缸，却不知道那孩子是怎么掉进去的吧？”

六、每天都是在40摄氏度以上，还要出去跑业务，真的是烧烤事业发展迅速呀，现在都发展到每家每户了。

七、一个黑人被虱子咬了他吹灭蜡烛，说：让你们再也看不见我。

八、张主任作报告，台下一片嗡嗡之声，很快就压过主任的嗓门。主任不悦，正欲发火，这时有个青年站起来吼道：“大家都别吵了！”全场里顿时安静下来。主任心中颇为感动：毕竟有知音啊！那青年接着说道：“你们这么吵，把我都吵醒了！”

九、今天偶然和一个MM聊天。我问她长什么样，她说身高168，长头发。我说能不能说得具体一点。她说这还不具体？我说当然啊，找一根168的拖把，然后倒过来不就和你一样了？！然后她直接把我拉黑了

十、美国外交代表团到苏联访问，苏联接待官员陪他们参观建设的伟大成就，并且得意的说：到了下一个五年计划，每个苏联家庭都可以拥有一架私人飞机！美国人惊讶的问：他们要飞机干什么呢？苏修官员说：当然有用啊！譬如你在莫斯科听说列宁格勒开始供应面包了，你可以马上开着飞机赶去排上队。

十一、蜗牛妈对蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。蜗牛说：我才12岁，还没到法定年龄呢。妈：等咱们走到那你就够了。

十二、一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了。”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？正发愣，那人又说：“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了。”靠，原来下午在丫那里买过东西。

十三、取经路上，唐僧深为自己的三个徒弟苦恼，一个上蹿下跳，一个懒散，一个总落在后面，都是有身份的人了还这么不注意素质，简直就是无组织无纪律！于是唐僧对三个徒弟进行特训。一个月后，唐僧：“齐步走！”

十四、和朋友在街上闲逛，碰见一个外国朋友，就和他打声招呼：“哈佬！”我朋友也来了一句：“哈佬，酷狗！”_死！

十五、某考选部长王先生，数年前谣传将接任陈履安先生为某监察院长。王先生戏称，只有猴子元年才有可能。然而近日上层关爱的眼神眷顾，报派王先生为某监察院长之迹象甚大。难道，真有猴子元年。我可要去查查李先生的生肖了。还是某报故意。

十六、牛顿因为力学问题去拜访禅师。禅师在斜面下铺一个毯子，把小球放在斜面上松手，小球滚了一小段距离就停了。禅师将毯子换成光滑的木面，小球滚动了很远的距离才停。牛顿恍然大悟：您是说，力是改变物体运动状态的原因，只要不受力，就能一直运动下去？禅师说：我是说，有多远你给我滚多远！

十七、“大学时，同学们一起去川菜馆腐败，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员**都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员**说：”“喏！猪头肉！”“**：”“哦明白了！”“从此，此君绰号”“猪头肉”“。”

十八、早上挤地铁，一哥们走到楼梯前，上了第一个台阶就站那儿不动了。半晌，他才忽然清醒并喊道：“这不是自动扶梯啊？！”

十九、有一个电视节目的是一个白萝卜种下去了，秋天竟变成了胡萝卜。全国各地的专家集体讨论。调查了水，肥，地型，空气，天气，甚至种植方法。上中下三集。最后的结论是那哥们种错种子了。

二十、一个人在满地尘土的大路上行走，一个马车夫赶着一辆四轮车赶上了他。他对赶车人说：“老板，您能行行好吗？把我的大衣带到城里去。”赶车人说：“行，可是你怎么能再拿到你的大衣呢？”他说：“这好办，我待在我的大衣里面就行了。”

二十一、韦小宝，杨过，郭靖和令狐冲几个在一起比老婆。杨过说：我老婆愿意为我跳崖。郭靖说：我老婆愿意为我和父亲决裂。令狐冲说：我老婆愿意为我被囚少林寺。韦小宝含笑不语，众人向后看，双儿已经在向黄蓉、小龙女、和任盈盈要电话号码和QQ号了。

二十二、女朋友在看完厦门一男子通宵吃了十二个月饼瘫痪的新闻后呆呆的问我：“这男的为什么一直吃饼啊？还吃了12个月！！！”

二十三、普通青年：“那些年，我们一起追过的女孩”拉风文艺青年：“那些年，我们一起上过的女孩”其他青年：“那些年，我们一起下载过的女孩”~

二十四、某些娇小姑娘我求求你们别再说你们胖了！一百斤不到个个细胳膊细腿，迷你的跟小人国走出来的似地还一个劲儿的说：啊！好胖啊！想减肥啊！结果小腿一伸尼玛跟我胳膊一样细！敢问你们想瘦到跟护垫儿一样是嘛，正面一点点侧面一条线，超薄看不见！！怎么动都不怕是嘛！

二十五、一只小蜗牛刚刚爬过一座桥，桥突然轰隆一声垮塌了。小蜗牛满头大汗的叹道：“妈呀，不是我跑得快，小命都没了。”

二十六、对不起，**，请把你的胸部从我手上移开好吗？

二十七、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。

二十八、饭店里，一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼：“你们什么耳朵！老子点的是家常豆腐！”饭店厨师听到了，纳闷：“难道还不够长？”

二十九、飞蛾出门旅行，到了夜里，正准备找地方休息。却发现前面有家网吧，于是，决定去投宿。谁知一进门，就被蜘蛛绑了。面对着蜘蛛的屠刀，飞蛾不仅感叹道；它妈的，黑店啊！

三十、真正的好男人并不是不玩游戏，不打DOTA不打WOW的。而是在他玩游戏的时候，只要你一个短信，一个电话或一个QQ，他就会为你直接退出游戏。某网友吐槽：这种人俗称“猪一样的队友”。千万别和他组队！

三十一、朋对月说：你是我的另一半。月对朋说：我可没答应嫁给你，你可要记住，咱俩目前只是朋友关系。

三十二、苹果生病了，橙子去看它。到了苹果家，就看到苹果躺在床上，肩膀上缠了厚厚的纱布，橙子问：怎么会伤得这么重。苹果妈妈没好气地说：还不是怪它自己，想iphone想疯了，以为自己划上一刀，就真是苹果了，简直是做梦！

三十三、木对株说：站在你身边的是谁啊，我怎么不认识。

三十四、某童鞋如此记英文单词：gosemouthearthkneeswasbus、yes、girs、miss、schoolDOESONEDOLLAR！！！给力啊！

三十五、猴子老师正在课堂上给其他年幼的动物上课。突然，学生小猪放了一个响屁，顿时，课堂上沸腾了。猴子老师气得要发疯，他想都没想直接把癞蛤蟆从教室里拽了出去并狠狠的体罚了他一顿。就在癞蛤蟆想为自己辩解时，猴子老师大声呵斥道：“看你肚子胀成那样，就知道你小子屁多！”

单句的笑话基本就是脑筋急转弯了：

书店里买不到什么书 答案：

　　遗书

　　什么瓜不能吃

　　答案：傻瓜

　　盆里有6只馒头，6个小朋友每人分到1只，但盆里还留着1只，为什么 答案：

　　最后一个小朋友把盆子一起拿走了

　　你能以最快速度，把冰变成水吗 答案：

　　把“冰”字去掉两点，就成了“水”。

　　老王一天要刮四五十次脸，脸上却仍有胡子。这是什么原因 答案：

　　老王是个理发师

小明从不念书却得了模范生,为什么 答案：

　　小明是聋哑学生

　 什么车子寸步难行 答案：

　　风车

你知道上课睡觉有什么不好吗 答案：

　　不如床上舒服嘛

　　什么蛋打不烂，煮不熟，更不能吃 答案：

　　考试得的零蛋"0"

　　打什么东西,不必花力气 答案：

　　打瞌睡

　　什么路最窄 答案：

　　冤家路窄

　　一个人从飞机上掉下来，为什么没摔死呢 答案：

　　飞机停在地上

　　什么英文字母最多人喜欢听 答案：

　　CD

　　什么人生病从来不看医生 答案：

　　盲人

　　小明知道试卷的答案,为什么还频频看同学的 答案：

　　小明是老师

　　用铁锤锤鸡蛋为什么锤不破 答案：

　　铁锤当然不会破了

　　一个人在沙滩上行走，但在他的身后却没有发现脚印，为什么 答案：

　　他在倒着走

　　一位卡车司机撞倒一个骑摩托车的人，卡车司机受重伤，摩托车骑士却没事，为什么 答案：

　　卡车司机当时没开车

　　把一只鸡和一只鹅同时放在冰箱里，为什么鸡死了鹅没死 答案：

　　企鹅嘛

用什么可以解开所有的谜 答案：

　　答案

　　专爱打听别人事的人是谁 答案：

　　记者

　　为什么黑人喜欢吃白色巧克力 答案：

　　害怕咬到自己的手

　　把8分成两半，是多少 答案：

　　0

　　什么东西使人哭笑不得 答案：

　　口罩

　　猫见了老鼠为什么拔腿就跑 答案：

　　跑去捉老鼠

　　针掉到大海怎么办 答案：

　　再买一颗

　　一个人的前面放了一本又厚又宽的大书，他想跨过去可怎么也跨不过去，你知道这是什么原因吗 答案：

　　因为书就放在墙角

　　房间里着火了，小明怎么也拉不开门，请问他后来是怎么出去的 答案：

　　推开门

　　铁放在屋外露天会生锈，那么金子呢 答案：

　　会被偷走

　　“新华字典”有多少个字 答案：

　　四个

　　什么东西没吃的时候是绿的，吃的时候是红的，吐出来的是黑的 答案：

　　西瓜

驴子的故事：夫妻不吵架的秘密

新婚夫妇到大峡谷旅行度蜜月，夫妻各骑一头驴子。没走多远，妻子的驴子绊倒了，妻子安静地说：“这是第一次。”

没走多久，妻子的驴子又绊倒了，她还是心平气和地说：“这是第二次。”

谁知走不到半里路，驴子第三次绊倒。妻子二话不说，从口袋里掏出左轮手枪，一枪将驴子枪毙了。

当丈夫觉得妻子太残酷而出言抗议时，妻子看着丈夫，心平气和地说：“这是第一次。”

讲20个笑话

　讲20个笑话,在日常生活中，不管是平常闲聊，还是酒桌应酬，亦或朋友聚会，有时想讲些笑话来活跃气氛，逗笑他人，那么怎么讲才能让你轻松hold住全场，接下来我们一起来看看怎么讲20个笑话吧。

讲20个笑话1

　1、昨天和一哥们去超市买东西，刚进入看到俩个穿僧袍的和尚进来，推了个购物车开始拿东西，一口气弄了一推车，我看了看对哥们说：“出家人就是有钱！看看多阔绰！”然后只看到他们走到收银台，服务员问问他们是刷卡还是现金，一个僧人走向前说：“施主，阿弥陀佛，贫僧是来化缘的……”

　2、记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当 场就呆了

　3、有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来 怎么说好，于是就问对方："请问，你们这里有什么特殊服务吗？" 对方："什么？特殊服务？？我们是正规酒店！" -__-!!!!

　4、昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全 体人员爆笑！我还一时没有反应过来~~~~~~~!

　5、酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。

　6、问美女有没有交男朋友，她回复“不告诉你”，是什么意思？神回复：意思是“你敢表白，我就敢没有”。

　7、听同学说， 一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， 对老板说：一包卫生巾。 老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？ 然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了……

　8、我曾经喜欢过一个学医的女孩子，和她一起去上课。那天不知道老师是抽风还是什么，开始讲如何下药让丈夫不明原因猝死。有半年的吃法，1年的吃法，10年的吃法。看着她明眸认真的做笔记，我下定决心和她做好朋友了

　9、爸妈吵架，我爸气的说了句："我给你滚出去！"

　10、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

　11、我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"

　12、每个人的内心都充满了魔鬼。学会控制他。魔鬼可能是贪欲，可能是绝望，也可能是戾气。但无论如何，去控制他，这个世界上所有成功的人都在试图控制他内心的魔鬼。

　13、朋友结婚，主持人请我上台，说：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧？”我有点激动：“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”

　14、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察！

　15、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”

　16、大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说："曼联输了，贝克汉姆领 到两张黄盘下场了！"

　17、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”

　18、小鸡从小家里穷，买不起肉，于是养了条蚯蚓，每天切一点做饭，反正过几天还能长出来，后来为了荤素搭配，它又种了点韭菜。奥特曼

　19、开学第一天上课，想想还有点小激动呢，我是睡觉呢？还是听歌呢？还是玩手机呢？还是吃零食呢？真是好纠结！！！

　20、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”

讲20个笑话2

　1某人每天要打牌，而且总要到半夜三更才回家。

　有一次，他老婆极为愤恨地对他说：“我警告你，如果你再这样的话，我就要把男人带回家睡觉了！”

　“随便你啦！不过我也警告你，可别拉走我的牌友。”

　2妻子怀疑丈夫有外遇，就请了侦探对其进行跟踪。侦探终于弄清了真相，他向她报告说：“今天下午，你丈夫到过一家美容院，一家时装店，一家舞厅。”

　“他一定有不轨行为……”她说，

　“不！他是在跟踪你。”他答。

　3一天，小利斯神看到一个身材矮小的男人目不转睛的盯着公路边一只缩成一团的刺猬发呆。

　“你在研究什么呢？”小利斯神好奇的问道。

　“我在想如果把刺猬的基因转移到我的身上，以后我太太就不敢欺负我了。”男人一脸无奈的说道。

　4有一个村庄，听说山贼将要来袭，因此村里人就把年轻的女人都藏进地窖。一个正哆嗦着环顾四周的年轻女人，突然发现一个六、七十的老太混在其中。

　于是，她和老太说：“老太太，您其实不用上这儿躲着的呀！”老太太愤然答曰：“你这人咋说话的？山贼中也有年老的嘛！”

　5妻子抱回一条狗，她决定给它取个和丈夫相同的名。面对出了名的悍妻，丈夫敢怒而不敢言，只得唯唯诺诺地说：“亲爱的，是否能考虑一下，你让这小癞狗和俺同名总不太好吧，以后会经常出错的……”

　这悍妻说：“不会的，你只要注意俺的语气就行了，叫狗时，俺的声音会显得很温柔的。”

　6老婆：老公，你记不记得去年十二月时，你说你和老王去钓鲤鱼的这件事？

　老公：当然记得，…。有事吗？

　老婆：今天中午有一条鲤鱼打电话来，说你已经当爸爸了……。

　7大年初一清早，妻子向丈夫提议道：“从今天开始，咱俩新年要有新气象，一定要互相尊重。我改掉骂人的坏习惯，你也改掉动不动就打人的毛病，好不？”

　丈夫连声说好，末了又补充说：“从今后，如果你再骂人，我就揍扁你！”

　妻子大吼：“你这不死的，我看你xxx敢！”

　8在舞会上，有位女士一直盯着离自己不远的一位男士，眼睛眨也不眨。

　男士觉得有些尴尬，决定走过去问个清楚。他客气地问她，他们是否以前在什么地方见过面。

　“我们从未见过面。”她也十分客气地回答，“可是你的样子很象我的第三任丈夫。”

　“你结过三次婚吗？”他问，

　“不！只结过两次。”她答。

　9一个男人有大小老婆，当他六十岁时，头发已白了不少，于是就叫大小老婆每天拔除。但大老婆恨他白发少，怕小老婆死沾着老头儿，就故意拔去的全是黑发；

　小老婆则希望他看上去年轻，所以拔的全是白发。不足一个月，此公便成了秃子。

　10王某靠着老婆的裙带关系，当上了公司的总经理。有一天，他和老婆到一建筑工地视察，忽然一位头戴安全帽的工人向他们打招呼，并调侃地对他老婆说：“总经理夫人，还记得我吗？我们以前常常约会呢！”

　回家后，王某逗着老婆说：“和我结婚，是你前世修来的福气！否则，你早已是建筑工人的老婆，而不是总经理的老婆了。”

　老婆答道：“老公呀！你就别往脸上贴金了，如果我不和你结婚的话，他已经成为这家公司的总经理了。”

　11一个男人有天回家，发现妻子正和另一个男人搂抱在床。他勃然大怒，从一处拿起枪把妻子击毙了。然后跑到附近的警暑，投案自首。

　在审讯时，法官问他：“为什么你当时不枪杀她的情夫，而是你的妻子呢？”

　“我杀死她，只不过是她一个人罢了。”那个男人解释说：“如果我不杀死她，恐怕今后我隔三差五地要杀死其他很多人的。”

　12一对白人夫妇结婚多年，好不容易才有了一个孩子。但出生时，孩子的皮肤竟然是黑色的。

　丈夫就此埋怨妻子说：“都是你的不好，每次上床亲热，你非要关灯不可。”

　13一个貌美的妙龄女郎嫁给了一个老头，大家都替她惋惜得很。

　有朋友问她：“你咋就嫁给一个风烛残年的糟老头？”

　她笑吟吟地反问道：“如果有人给了你一张一百多万元的支票，你能不关心它的兑现日期吗？”

　14一对少男少女进行交谈。

　少男：如果我紧紧地靠在你身上，你会怎样？

　少女：我会反抗！

　少男：如果我伸手抱住你的腰，你会怎样？

　少女：我当然也会反抗！

　少男：假如我要强吻你，你又会怎样？

　少女：当然……我还会反抗的！

　少男：如果我……

　少女：你有完没完呀！难道你不懂，女人的力量毕竟是有限的吗？

　15一警察在外巡夜，发现一个酒醉的男子靠着电线杆哭泣，觉得很奇怪，便上前问道：“先生出什么事啦？”

　该醉汉边哭边说：“喔！你是谁呀……来得正好，请你……请你快替我想想办法……因为我的小便它……一直流个不停……”

　警察于是瞧个究竟。结果发现：电线杆旁的自来水龙头没有关好。

　16男一：“我和我老婆最讲民主了，如果我的观点和她的一样，她便顺从我；如果不一样，那我就顺从她。”

　男二：“我跟我老婆最讲平等，平时家里由我管理一切事务，她则管理狗狗和我。”

　男三：“嘿嘿！我就不同了，我是大男子主义者，但凡家中大事皆由我负责，小事则由她负责。不过还好，结婚这么多年了，我的家中还没有发生过一件大事呐！”

　17一个女士结婚还不到三年，丈夫便患重病去世，处理丧事中的她仍未从痛苦中走出来。

　有个以前一直暗恋着她、现在依旧单身的男人，得知她丈夫没了的消息，觉得机会来了。

　这天打听到了她家的电话号码，赶紧拨通：“喂！你是……节哀顺便啊。你考虑一下……能不能让我娶你，这个……”

　女人生气的说：“你脑子是否被啥压过了？！”

　男人惊讶道：“咦！这是让我娶你的条件吗？”

　18任性刁蛮的大姐，总算要嫁人了。那个准女婿去拜见未来的岳父岳母，新娘的父亲很忧心地看着未来女婿，说道：“结婚以后，你一定要……”

　未来女婿马上接口说：“我知道，结婚以后我一定会好好照顾她的！”结果，新娘的父亲摇摇头说：“我的意思是说，结婚以后……你一定要……好好照顾你自己！”

　19、晚上和闺蜜看完恐怖片，步行回家。经过一家旧医院，我想吓一下闺蜜，指着医院门口说：“你看见那个白衣女子了吗？”闺蜜立刻紧张起来：“难道我奶奶说的是真的？”她这一说，我倒有点害怕了：“你奶奶说啥了？”闺蜜：“狗能看到人类看不到的东西！”

　20、女友问我：“如果我们分手了，你会恨我吗？”我说不会，她立刻给我一巴掌：“你还真想过分手啊，你应该回答我从没想过和你分手。”我哭着点点头。。。