我感觉大部分原因是房价和贫富差距。房价给了都市人群莫大的压力，特别是外地来的，要自己掏腰包买那天价房，本地人要么有房要么拆迁也会分房或给拆迁费。北京接近五环的地方也得2万2、3一平，随便买个7、8十平的房就要150万以上，好点的白领一个月一万多又怎么了？多少年才可以买房？当然他可以首付，但是每个月的还款压力还是很大很大的。而且还是普通人多点，一个月2000到4000的人群还是占多数。贫富差距就太明显了，如果是上班族，每次逛街你都会发现你自己的腰包太瘪了，那些奢侈品是那么的光鲜亮丽，但是价钱也让自己望而却步。女生本来就爱美一些，当然会喜欢漂亮的衣服、首饰、手机、化妆品等等。现在在农村生活结婚也要有房，在北京生活惯的女性可能物质上的要求会高点，因为她眼光开阔，大部分也会希望她的男友能在北京买房。有的女生生活在农村也很现实，有的生活在都市也很憧憬美丽爱情。还是希望你看问题客观一点，对生活多点阳光。
如果有贷款的话，不能算首套，房管之间，没有全国联网，北京查不到你异地住房情况，而银行是全国联网。所以你需要贷款的话没办法算是首套房。想要享受首套贷款政策，可以把外地的贷款还清，如果要离婚的话，就可以按首套房贷款，不过操作起来还是要三思。
前几天看了一篇文章，大意是鸡汤似教导大家，找男票找老公，冲着共同话题这一点去就对了。
对于这样的观点，小伙伴们，你们可千万别当真了。
有共同话题，只能说是好伙伴，但不一定是好感情。
共同话题这件事，在后面的生活中多少都能养成，但影响两个人感情和生活的其他三件事，才是当务之急。
第一件是足够的物质基础。
这一点的重要性只有经历过挫折的人才能真正明白。
小时候，我们经常听爸妈说，以后一定要找一个爱你的人，很少有爸妈说以后一定要找一个有足够物质基础的人。
而且一旦有父母教孩子找有物质基础的人，就会有人大义凌然的站出来指责，你就是见钱眼开！
呵呵哒！
如果仅仅只是谈恋爱，一贫如洗都不碍事；
但如果你们想走入婚姻殿堂，请记住，一定要保证足够的物质基础，不然，这一定会成为你们经常吵架的导火索。
柴米油盐酱醋茶，样样都是钱。
你本来就值得拥有更好的生活，为什么不？
至于这个物质由谁负责，女生也行、男生也罢，这一点并不重要。
标准嘛，看你们的心有多大了。
但，一定要有！
这个“有”，还有一种解释是，有潜力！
如果说一个男生有进取心，有潜力，正在努力，就算现在没能给你提供足够的物质，你也可以考虑。
最烦的是那些既没有条件，又一天到晚不思进取的人！
当然，如果你是富豪，只要求对方有颜值就够了。
男女富豪不在我们今天讨论的范围之内。
第二件是共同的观念。
这个共同很关键。
想要有共同话题，不难。
共同观念，真难。
我们都知道，两个结合在一起的人是需要磨合的，这种磨合其实就是三大方面，一是习惯，二是性格，三是观念。
习惯可以稍微改变，个性可以互补，补不了就一方退让一点，几个回合下来，还是有机会能有所改变。
但观念这个东西，平时是看不着摸不到，不显山不露水，可一旦冲起来，那威力十级台风都不如它。
当然，这个也是常常被拿来提分手的借口。
自从开设公众号以来，我就经常在后台收到很多关于情感的留言。
上周连续有三个人问我，和男朋友生活观念不一样，是否还有继续下去的余地？
我旁边的助理小姑娘看到了，也痛苦的说，观念不同这个点真的很难搞。
她有个朋友，之前在广州上班，后来为了男友跑到了北京。俩人性格都很好，也有很多共同的话题、相同的爱好，门当户对，准备再努力四五年在北京买房安家。本来以为生活会一直朝着美好的方向发展，熟料经过一段时间的相处，俩人都发现彼此观念天壤之别，生活中任何一件小事都足以击垮俩人的心理底线，最后双方协调忍痛分了手，特别可惜！
我身边也有这样的例子。
我的两个高中同学，一男一女，高一在一起，大学毕业一年后分手。八年感情，死在了观念不合上。以前在学校没什么冲突，也没发现彼此的问题， 毕业一起生活才发现问题的严重性，一言不合就掰了。
-1-
昨天，燚燚燚听到了童年时代的当红小生——印小天，被爆出遭遇骗婚事件。
骗婚？脑袋里的惯性思维很自然想到了假装怀孕、婚后出轨、转移财产这些事情，惯常的骗婚套路不都是这样吗？
但看完新闻发现，这是一桩非典型的骗婚。
印小天不满的是，女方学历、家庭背景造假。
爆料还晒出了聊天记录，有交往期间女方给印小天发的毕业证书电子版，还强调在网站可以查到证书编号。
啊？？？这……
他们当时是在谈恋爱结婚吗？怎么像求职面试啊？
印小天对女方的失望，重点并不在感情、处事、性情、价值观、生活习惯上，而是对方“骗局一个个被揭开”。
先发现学历和家庭背景和所说的不符，之后是嫁妆和共同买房计划落空。
最后直接导致他们分居的争吵，是两人带着孩子到女方家暂住，结果发现住的是一楼，不是女方一直说的六楼，两人生气吵架。
“小天说这是你的房子吗？说北京买房买房，你的房你有房产证吗？”
看完后只觉得他们的婚姻好奇怪，夫妻关系不是以爱为纽带维持，是一场强调硬件的门当户对。
印小天之前就对媒体说过，他受家人影响很大：家人告诉他25岁之前不要恋爱好好工作，“我妈又告诉我别找圈儿里，最好找学医的”，爸爸则要求找1米7以上的女孩。
长辈这些话对他就像标尺，“不用多刻意就“遵守”了。”
“我原计划35岁结婚的，看着身边的哥们儿们一个个结了，我还真担心我连伴郎都难找了呢!”
印小天入行多年几乎没有绯闻，通过相亲认识了女方。
“（她）是我喜欢的感觉，身高真的正是1米7，而且原来学医……我对她有一见钟情的意思”
我们来换位思考一下印小天的感觉，一个恋爱经历很少、很顺从父母长辈的人，偏偏待在一个价值取向非常相反的环境好多年，一下子遇到个全部满足条件的姑娘，长得不错、性格也不错，简直就是捡到了宝，自然无比满意和激动。
只是这种喜欢，恐怕印小天并没有仔细考证过自己的心：
到底让自己爱上的，是对方真实的人，还是符合要求的种种条件？
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**《前任攻略》里说过，现代爱情的开始，有两种常见模式：走肾和走心。
虽然走肾很遭遇鄙夷，但细想之下，两种形式都是听从了自身的召唤，一种来自生理，一种出自灵魂。
其实还有一种模式，因为长得太不像爱情，所以常常被我们忽略——
走脑。
它没有披着欢喜的外衣，而是冷静分析、理性对比后作出有利于生活的结合模式，甚至没有掺杂人类原始的爱恋激情。
奶奶辈的“嫁汉嫁汉，穿衣吃饭”，妈妈辈的“搭伙过日子”，还有各种只讲求条件符合、门当户对的婚姻，都在走脑式婚姻的范畴。
被称为“国民孝长” 的印小天，他遭遇的骗婚，也是一场走脑式结合。
“你愿意嫁条件还是嫁好感？”这样的问题对走脑式的人并不成立。
因为一直处在理性现实思维的笼罩下， “条件好就有好感啊”，他们很难体会这种好感和灵魂深处的触碰，是怎样截然不同的感觉 。
有人分析，印小天之所以被骗，是因为成长环境太无菌，在处理感情问题上，长辈有各种匹配期待，唯独没考虑过孩子需要的是爱情。
印小天也并不否认自己心智晚熟，上大学时，同学都比他大两三岁，他是班上年纪最小的。从小到大，他是得到父母保护很多的乖乖熊类型 男孩。
因为骗婚事件，多年前他被众艺人“插刀”殴打同剧演员的事情再度被关注，还好后来通过监控证实了清白，但形象受到不小的负面影响，知名品牌的代言也丢了。这件事也反映出印小天在为人处世上缺乏一些必要的处理技巧，过分单一的性格容易把自己置于困境。
现在摧毁他婚姻的，同样是父母长期教条主义耳提面命的养育观。
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有个年过三十还没结婚的同事和我讨论：“我身边有个物质条件很好，但长得一般的对象，我该不该接受他呢”
我问她“你喜欢对方吗？”
“没什么感觉，只是他物质条件都符合我的要求，有车有房，生活无忧。
父母长辈都说，我年纪大了，不该那么挑剔。”
在传统父母眼里，通常过了25就是被剩下，工作之余就该把重心完全放在选对象上。
结婚就是过日子，重要的是实在！那些喜欢啊爱啊落在柴米油盐的生活里都无关紧要。
老一辈用自己的观念，给孩子塑造了一套完全与自我感觉不沾边的价值体系。
印小天在最该谈恋爱的年纪，选择了听从父母教导，缺少了从恋爱经历中获取人生经验的机会。
在娱乐圈这个名利场，带着比普通人还低的辨别能力，他得到了一个比普通人貌合神离“凑合式婚姻”更难过的结局：揭开对方重重欺瞒后离婚收场、百万财产被分割、支付抚养费还见不到孩子。
为何情场老手很少遭到算计，因为丰富的经验积累让他们懂得从对方方方面面的言行举止、演技覆盖不到的微小表情，读出一个人的本质。
高龄白纸的印小天当初或许还不懂得亲密关系也有着算计和陷阱，需要用长久的真情去考察，他脑子里最根深蒂固的，是父母传授的“优良指标”的核算。
这样的婚姻，即使能撞到幸福，也比心灵契合的两情相悦冒了更大的风险。
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为孩子提供好一切，包括指定思想意识，是“中国式”家长的一贯做法。
他们总担心外面的世界太乱，自己的孩子绝不能被乌七八糟的环境“带偏了、耽搁了、变坏了”，自己制造出隔绝环境，让孩子别无选择接受思想捆绑。
就像：上学乖乖念书不准早恋，本科毕业后找份稳定工作，方便照顾家庭，然后找到对象结婚，婚后马不停蹄生小孩，28岁前完成二胎……
这样的想法被家长悄悄贯穿在孩子的成长过程，孩子们看似得到了安定平稳无风险的人生，却失去成长过程最珍贵的东西——独立思考能力。
他们用父母的眼睛去看世界，“我思故我在”的思考决断能力，他们用不上。
自我意识见不得光，被压抑在深处。因为中国式大家族捆绑利益的环境里，最不重要的，就是对个人而言最被看到的—— 个性化需求 。
“我不知道自己想要什么”
“我知道这样做我的家人都会高兴”
所以， 听过很多父辈的道理，却过不好这一生 。
家庭传承的封闭式价值体系没法应对复杂多变的社会环境，内在也没有强有力的自我，去指引自我意识去突破、去创造。
很多人生苦楚、心理疾病就这么产生的……
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你有没有认真想过，父母对你提出的那些难以违抗的要求背后，到底是出于什么原因？
印小天的父母为什么喜欢他找学医的女孩子，理由是可以照顾他。
额，印小天180的大高个，外形有力身体健康，又不是失去自理能力，需要医生在旁随时待命……
白头偕老的两个人，谁先失去生活能力也都是未知数呀，怎么能断定医生媳妇一定能照顾终老？
再说以印小天的收入水平，雇一个专业看护完全不成问题，何必用一辈子的幸福来“未雨绸缪”呢？！
仔细思考下，这样的要求对于构建幸福生活，根本很无厘头很没用嘛！
父辈晚恋早婚快生娃的观念，在他们的时代，代表了理想的人生形态。
但在今天，生活节奏加快、自我实现的渠道不断拓宽、价值观也从“吃饱穿暖生活好”变成了多元化的不同需求。
还用三四十年前的生活经验，来指导现在生活、确定未来方向，就像把未来带回过去一样不靠谱。
如今，我们这代人的人生快乐，已经从生存需求进化到走心体验。
别用条条框框的标准，套牢了自己的美好未来。
没有人能用他的经历为你定义幸福。
最重要的，是：
找到自己的心，趁着年轻，尽情去体验。
问世间情为何物，怎一个贱字了得！朋友你的条件很好，为什么没有一种男人应该有的勇咧？
我看了你提供的信息，就从他的行为至少可以看出她有以下几个特点：比较懒惰——不愿意工作，爱慕虚荣——想在北京有房子，包容性不够希望别人迁就她——喜欢和你发生争吵，没有主见——容易受她父母的影响，以及脚踏2只船。同时她的父母也不是很看好你也不愿意她嫁到远方而你们的感情基础并不牢固，上面的种种情况你自己也心知肚明，你和她的结局你也心中有数，只是不能敢面对害怕痛，害怕一种失去的痛。所以你没有勇气去正视这种大的疼痛而宁愿用这种可笑的方式维持下去，你觉得这是一个男人的该有的行为吗？
朋友，你自己的条件真的很不错，通过你的表述你的人品也还行，为了你自己以后的幸福，自己应该要更男人些了，做出你自己心中早已有数而自己又不敢面对决定吧——分手吧！一扇门的关闭的同时一扇门已开启，希望你的这段经历能让自己在感情的道路上成长的更健康更成熟些吧！
调解婆媳关系的关键是像对待自己的母亲一样对待婆婆，用包容的心对待婆婆的唠叨和指责。作为一个婆婆，把媳妇当成自己的女儿，多付出一点体贴和关心去理解媳妇；作为一个儿子，要做好妻子和母亲之间的桥梁，要哄两个女人，要尊重两个女人，那么真正的婆媳对立又如何化解矛盾呢？让我们来看看边肖的下一个故事。真诚相处的婆媳关系换来的。
我和Z老师是2014年4月认识的。那时候我们彼此已经经历过至少一段感情，所以谈恋爱的时候都比较成熟。当然，交流中会有磕磕碰碰，但相互的包容和理解也会随之而来。一年后的一个晚上，我们就水烧开后谁该拔掉插头的问题进行了一场激烈的争论。我气得一直拉着他讲道理，直到半夜三点。第二天和好了，我们会相视一笑，哪怕吵架。为什么我们不去领证呢？
我们决定领证的时候，我还没见过Z先生的妈妈。但对于当时的我们来说，爱情压倒一切，冲动之下，一拿到结婚证就领了。于是领证半年后，Z老师的妈妈在忙着照顾大哥孩子的时候抽空回来看我，顺便商量订婚结婚的事。在此之前，我只和这个陌生女人通过电话。Z的父母从大哥家回来的那天，我们一起去火车站接他们。我站在北京站的出站口，在人群中寻找我未来的婆婆。虽然我不知道怎么找到她，但我一直在人群中寻找。终于，一个陌生的瘦女人带着一点兴奋向我走来。我面带微笑，毫无疑问地大声叫她：“妈妈，我是xx。我终于见到你了。”然后她匆匆看了一眼Z老师，把行李都交了出来，当着他们的面拉着我的手。
她有点激动，握着我的手发抖。她一直搓着手说：“该见你了。”在见到她之前，我也很紧张。面对婚姻，我既期待又害怕。我期待着和我爱的人住在一起，看看他的家人。同时也怕他家不喜欢我，怕我处理不好婆媳关系。但这一切，在我见到Z**妈妈的那一刻，让我放心了。
婚前曾经有人跟我说，婆婆再亲她，就不会像亲自己的妈妈一样对自己了。不要没心没肺，凡事都要看紧。但是感情是学不来的，所以结婚后，我会跟着自己的心去做事。Z老师被朋友们称为炫妻，所以他在生活中也和我很亲近。领证前，我给他打了预防针，告诉他结婚后，我们就是一个小团体。连我爸妈都不如我们两个。遇到问题，一定要和外界保持一致。你不能因为你的家人在一起生活了很长时间就偏袒他们。我是那个会和他过一辈子的人。当然，我也说服他，我会善待他的家人。所以万一有矛盾，我们就闭门造车编剧本。当着公婆的面互相呼应，最后一切都会有个圆满的结局。在一个家庭中，婆媳关系的好坏，充当桥梁的男人一定是至关重要的因素。这个因素稳定了，其他的都可以随心所欲了。婆婆60多了，比我妈大10岁，很实在。她知道我脾气不好，偶尔会对Z老师发火，有一次我去Z老师家住，我在卫生间洗头。她靠在门口的墙上对我说：“xx，你真的要改改脾气了。你觉得你能改变它吗？”我洗完头发说：“改不了，就这样吧。但是你们都得爱我，对我好。”她没有表白，只是回答：“死丫头。”笑着做饭。因为她知道脾气不好不代表人不好，更何况我平时也是讲道理的。
大部分公婆跟不上互联网的快速发展。他们想跟着我们，知道我们在做什么，但他们往往做不到。Z老师奖励股票的时候，跟家里人分享没有意义，我就跟婆婆说：“妈，你不用懂。你只要记住，你的儿子现在比以前更富有。”她说：“哦，那我明白了！”你看，很多事情没那么复杂。
上一代人的另一个特点是喜欢为下一代攒钱，很少关注他们的健康和生活。Z老师的妈妈身体不好，有些小毛病。放长假回家，我说带她去医院，她不肯去，说她几十年来都是这种病。我没理她，拖着她去了医院。结果吃了1个月药，她就好了。她给我妈打电话说：“xx真的是我亲生女儿。三十多年来没有人问过我这个问题。她知道后，非要带我去看。真的很乐观。”Z老师家有两个儿子。他岳父人很好，但也大大咧咧，不爱打听细节。儿子对父母的关心有时候是表面的，不像女儿细致入微，所以作为儿媳妇，他可以弥补婆婆没有儿子的空缺。
上次回家，她从柜子里拿出一个包装精美的大盒子。当你打开它，它是一条毯子。她说是朋友送的，不想用。她收到的那一刻，就想着给我。我太高兴了，谢过之后就放好了。我知道后，我妈也说我不缺你。我应该留给我婆婆。我说不是，给我解释，认可我。对她来说，这是最好的。她给我最好的，我接受她的满足。我比她自己用还开心。我妈妈说你是唯一一个能愚弄人的人。
今年在北京买房是意外，是追赶。一开始公婆不同意，认为离市中心太远，而且小。我说：“我现阶段没钱买大的。我不想租。买了之后可以换。你不让我买，我就不给你生孙子。”她马上跟公公说了，两个人都马上同意了。是的，婚后他们闭门造车，买房花钱，不希望老人干涉。但他们就是这样。与其正视矛盾，不如有迂回的政策。
我付了定金后给她打了电话。“妈妈，钱我们已经交了，但是现在我们已经连夜赶回解放了。我还是想装修。你以为你要送我乔迁礼物，给我买两件家具？”在电话里，她嗔怪地笑着说：“你是唯一聪明的人！一定要买好床，睡久了，自己选柜式沙发，买了告诉我，我给你钱。”所以，你看，谁说婆婆就不能是个真正的妈妈？婚后我每周都给她打电话，和她聊聊日常生活，问问她的身体状况，顺便聊聊北京的房价，让她帮我攒钱换房(开个玩笑)。Z老师看到了我和他妈妈的关系，不再担心他的家庭。他只负责赚钱，照顾好我。作为妻子和儿媳，处理好婆媳关系，也算是一举两得。
我之前跟踪她去过邻居家。邻居看到我，说你妈妈太夸你了。她总是在聊天中提到你。我笑着说：“那是我女儿吗？”偶尔她回家会提前买我喜欢的虾。她吃肉的时候会告诉Z**多吃肥肉，把瘦肉留给我。她走的时候会跟Z**说，在家多干活，别累着女儿。
其实夫妻关系和婆媳关系都没有你想象的那么复杂。婚姻是建立在相互信任的基础上的。当你认同一个人的时候，你也认同了他的家人。相处过程中难免会遇到各种各样的问题。俗话说，家不是讲道理的地方，而是谈情说爱的地方。坚持真心换真心，没有解决不了的事。
周围有好几个女生靠自己在北京买房的，来介绍下吧。
第一个女生，互联网公司，测试，工作时间不长，不到5年，买了一居，首付几十万。基本完全靠自己。
第二个女生，翻译，英语专业的，工作刚5年，也是买一居，家里资助了一小部分。
第三个，事业单位，工作稳定，家里条件好，刚工作两年左右，家里帮忙买的海淀一居。
第四个，银行上班，家里条件好，工作三年左右，在南城买的两居，四百万左右。
以上的共同点，就是女生工作很稳定，处于朝阳行业或者铁饭碗单位。批贷比较容易。家里能支援的可以早点买，不能支援的也没关系，晚一两年也是可以买的。
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