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搞笑小品剧本-考试疯--云（校园小品）

作者：佚名 文章来源：本站原创 点击数：5700 更新时间：2005-12-30

人物：小艾，小伍，小玲，老师

场景：教室本文转自wwwcoffbarcom，wwwcoffbarcom 小品剧本，简历模版 简历封面

内容：

小玲趴在桌上睡觉。

小艾丢了本书在旁边，出去。

小伍进来，坐在小艾的位置上。

小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！

小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！

小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？

小伍：我昨天晚上占的。

小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！

小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！

小玲醒来：吵什么吵什么吵？

一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！

知道你们犯了什么错误吗？啊？

小艾：知道。

小伍：我们不吵了。

小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！

小艾坐在小玲前面。

小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！

小伍：啊？今天考试啊？

小玲：可不？我今天手都麻了！

小艾：吓的噢？

小伍：睡觉睡的吧？

小玲：都不对！打小草累的！

小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！

小伍：哎呀，发奋学习了？

小玲：你也打小草？

小艾：哪呀，我在想考试的策略！

小伍、小玲凑过去：想到什么

小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！

小伍、小玲：快说啊！

小艾：照书抄——（拿起书）

小玲：去死！

小伍：是个好主意！我咋没想到呢？

小玲：得了吧。你这也叫绝招？

哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。

小艾、小伍不理她。

小玲：说，考试答卷分几步？

小艾、小伍凑过去：几步？

小玲：分三步！

第一步：把名字写上。（两人点头）

第二步：把题目看一遍！（两人点头）

第三步：——把卷纸交上去！

小艾：交白卷哦！

小伍：什么破题啊？

小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？

小艾：今天考试谁能不来？小玲？

小玲：我不在呢么！

小艾：看看四周，小伍？

小伍：在呢！

小艾：啊！我知道了——小艾！

小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！

小玲：答，老师呗！还没来呢！

老师走进来。

三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）

老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？

三人笑。

老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！

小艾：抄抄抄，咱们的绝招！

老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？

发卷。

老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！

小艾：我把老师好有一比，

他是耗子找猫当三陪——要求无理！

小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？

老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！

三人开抄。

老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！

小伍、小玲：我没抄啊！

老师走到了小艾面前：同学，别抄了！

小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！

老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！

小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！

老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。

老师：坐下！不到一小时不许出去！

老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。

老师：行了行了，别装了！

最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。

你刚才怎么抄来的？这样？这样？

小伍：再低点再低点！

老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？

小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！

小玲瞪大眼睛看着小伍。

老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。

老师：到点了！交卷。

收好卷纸。

老师：好。记得下午来考高数！（下）

小艾：啊！下午还考高数？

小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？

小伍：高……数？！那是什么树？

三人：研究下怎么打小草吧！

老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。

小艾：语文老师！

老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）

小艾：怎么了？

老师：你读读。

小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……

老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！

小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？

老师：你接着读。

小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……

老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！

小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？

老师：那你就只写真漂亮？

小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！

老师：哼哼，告诉你，你才496字！

小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！

老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？

小艾：找棵老槐树上吊了！

老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！

小艾：噢，我本想写死去的！

老师：（一脸无奈）你，你又挂了！

小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！

老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！

小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……

老师：（笑了）恭喜你，获得了——

小艾：过了？

老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）

小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。

老师进来。

小伍：哲学老师！

老师：小伍！

小伍：有！

老师：看看你的卷纸！

我的问题是：这就是问题，请作答。

你怎么答的？

小伍：这就是答案，请给分……不对吗？

老师：你这叫问题吗？

老师：你——好，下一道，

论述题：什么是勇气，你怎么没答？

小伍：我答了啊！

老师：就写了五个字！

小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！

老师：你——你等着挂吧！

小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！

老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……

小伍：两道——太多了！

老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？

小伍：如果我是秃子就好了。

老师：答啊！

小伍：123456789根！

老师：你怎么知道？

小伍：老师，第二题我可以不答！

老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）

小伍：这是——

老师：重修单！（下）

小玲、小艾：快来研究高数——

老师进来。

小玲：英语老师！（欲跑）

老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！

小玲：没吃——

老师：我看见你早上吃饭了呀！

小玲：——明天的早饭！

老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？

小玲：不是！

老师：还敢狡辩！

小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！

老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？

小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……

老师：小玲，你该觉悟了！你这次——

小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！

老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？

（对观众）是晚礼服！

小玲看着小艾、小伍。

小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！

小伍：dress是衣服，MM总吵着买！

小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！

老师摇摇头。（下）

小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）

小艾：算了，小草打了也未必用得上，我也走了。

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小伍：那怎么办？交白卷？

小艾：当然不能交白卷，我现在就去背一道最难的题，然后写在卷纸上，自己出题自己答！（下）

小伍：有个性。（刚想走）

老师进来。

小伍：班主任！

老师：小伍，我找你谈话。

小伍：啊！

老师：上回考试这道题问：这个反应什么原理？你答的什么？

小伍：——物理原理。

老师：有这么答的吗？

小伍：难道……是化学原理？

老师：小伍呀！你这么下去可怎么办呢？为什么不喜欢学习？

小伍：——不喜欢我的专业吧！

老师：环工？你知道环工是干什么的？

小伍：环卫工人。

老师：是环境工程！

小伍：哦？那我毕业了做什么？

老师：……环卫工人。

小伍：听说是治理污水的嘛。

老师：（激动）谁说是治理污水的？——还治理大气污染呢！

小伍：怎么治理大气啊？

老师：这个我不懂！我是教水污染处理的！

小伍：还是治理污水的。

老师：你妈看了你暑假的成绩了吗？

小伍：看了。

老师：真的？你真寄了？

小伍：我当然寄啊！

老师：你妈和你说什么？

小伍：我妈说闲得没事学校寄什么成绩单啊？

老师：……你走吧。

小伍：不能走。

老师：为什么？

小伍：还没谢幕呢！

四人同台谢幕。

经典爱情诗词版

女：你原先有过女朋友

男：十年生死两茫茫，不思量，自难忘。

女：死了怎么死的

男：山天陵，江水为竭，冬雷阵阵夏雨雪。

女：喔，是天灾。那这些年你怎么过来的

男：满面尘灰烟火色，两手苍苍十指黑。

女；唉，不容易。那么你看见我的第一感觉是什么

男：忽如-夜春风来，千树万树梨花开。

女：(红着脸)有那么好

男：糟粕所传非粹美，丹青难写是精神。

女：马屁精--你有理想吗

男：他年若遂凌云志，敢笑黄巢不丈夫。

女：你……对爱情的看法呢

男：只在此山中，云深不知处。

女：那你喜欢读书吗

男：军书十二卷，卷卷有爷名!

女：这牛吹大了吧你那么大才华，怎么还独身

男：小姑未嫁身如寄，莲子心多苦自知。

女：(笑)假如，我是说假如，我答应嫁给你，你打算怎样待我

男：一片冰心在玉壶!

女：你保证不会对别的女人动心

男：波澜誓不起，妾心古井水。

女：暂且信你一回，不过，我正打算去美国念书，你能等我吗

男：此去经年，应是良辰美景虚设。

女：不过……

男：独自凭栏，无限江山，别时容易见时难!

女：但是……

男：望夫处，江悠悠，化为石，不回头!

女；好了好了，怕了你………

婚后

女：结婚那么久，你还在想你原先妁女朋友

男：曾经沧海难为水，除却巫山不是云。

女：那为什么当年还和我结婚

男：梦里不知身是客，一晌贪欢。

女：太过分了吧。我们好歹是夫妻。

男：夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞。

女：那我们这段婚姻，你怎么看

男：醒来几向楚巾看，梦觉尚心寒!

女：有那么惨吗你不是说对我的第一印象……

男：美女如花满春殿，身边惟有鹧鸪飞。

女：不是这么说的吧，难道，你竟然……

男：昔日龌龊不足夸，今朝放荡思无涯。

女：一直以来朋友写信告诉我我都不相信，没想到竟是真的!

男：纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。

女：你原先的理想都到哪儿去了

男：且把浮名，换了斟低唱。

女：(泪眼朦胧)你，你不是答应一片冰心的吗

男：不忍见此物，焚之已成灰。

女：你就不怕亲朋耻笑，后世唾骂

男：宁可抱香枝头死，何曾吹落北风中。

女：我要不同意分手呢

男：分手尚且为兄弟，何必非做骨肉亲。

女：好，够绝

（续集）男女互换先。

婚前：

男：你好靓丽哟？

女：晚妆初了明肌雪，春殿嫔娥鱼贯列（李煜《春楼春》）

男：你还待字闺中吗？

女：独立花前，更听笙歌满画船

男：你这么漂亮怎么会没有男朋友呢？

女：春风一等少年心，闲情恨不禁（昭宗皇帝《巫山一段云》）

男：你不会骗我吧，不是说你有过男朋友了吗？

女：绮罗无复当时事，露花点滴香泪

男：喔，吹了。你很伤心吗？

女：往事已成空，还如一梦中（李煜《子夜》）

男：痴情女子无情汉。你还爱他吗？

女：空持罗带，回首恨依依（李煜《临江仙》）

男：（面露喜色）你现在一人寂寞吗？

女：暝色入高楼，有人楼上愁（李白《菩萨蛮》）

男：（急不可耐）我们能交个朋友吗？

女：（面露羞色）洛阳春色待君来，莫到落花飞似霰（欧阳修《玉楼春》）

男：（笑）喔，这样就好。你想我吗？

女：近来心更切，为思君（温庭筠《南歌子》）

男：那我们喝杯交心酒，喜结同心好吗？

女：舞徐裙带绿双垂，酒入香腮红一抹（欧阳修《玉楼春》）

男：你我能长相守吗？

女：凭仗东风吹梦，与郎终日东西

男：真的吗？

女：为君憔悴尽，百花时（温庭筠《潇泪神》）

男：……

小品<卖拐>台词

高秀敏：啊~~~ 大忽悠！大忽悠！

赵本山：喊啥大忽悠，今儿出来卖这完应，别叫我艺名行不行？

高秀敏：孩儿他爸，

赵本山：恩，

高秀敏：要我说这个拐就别卖啦！

赵本山：因为啥呀？

高秀敏：这满大街都是腿脚好的，谁买你那完应啊？

赵本山：你废话，不卖了，做这副拐又搭工又搭料，一天一宿没睡觉，不做不赔了么？

高秀敏：哎呀，那这满大街都是腿脚好的，能卖出去吗！

赵本山：你还不了解我吗，还管我叫大忽悠呢。我能把正的忽悠斜了，能把蔫的忽悠谑了，能把尖人忽悠嗫了，能把小两口过的挺好，我给他忽悠分别了。今天卖拐，一双好腿我能给他忽悠瘸了！

高秀敏：哈哈，你可拉倒吧，

赵本山：信不信？

高秀敏：我就不信人家好好的腿你就能给人忽悠瘸了？

赵本山：你看吧，这就是我强项。

高秀敏：我还不知道你那强项，我孩他爸可有意思了，听说人家买马上人那卖车套，听说人家买摩托上那卖安全帽，听说人失眠上那人家卖安眠药，听说人家——

赵本山：别说了，这叫市场，抓好提前量！

高秀敏：你那提前量也有打失误的时候！

赵本山：这拐打失误了，

高秀敏：听说锁柱子开四轮车把腿砸了，贪黑起早做这副拐，结果人家砸重了，出院以后直接坐轮椅了，这拐没卖出去，哈哈哈~~~呵呵呵~~~哎呀~~~

赵本山：别着急，今天我就把这副拐卖出去。

高秀敏：那这满大街都是腿脚好的，谁卖呀？

赵本山：媳妇儿，今儿个咱们专门找个腿脚好的卖给他，看看我大忽悠的能力。

高秀敏：那你恁么地你不是骗人么？

赵本山：愿者上钩，懂么？帮我喊两句

高秀敏：我不会忽悠，你自个整得了~

赵本山：看我眼色行事，好不？哎，来人了，喊~~~

高秀敏：啊，拐了噢，拐啦，拐了噢！拐啦，拐啦！拐啦！

范 伟：我说你瞎指挥啥呀你啊？你知道我要上哪你就让我拐呀你啊？

赵本山：喊卖。

高秀敏：卖噢！卖，

赵本山：卖啥呀？

高秀敏：拐

赵本山：连上。

高秀敏：拐卖了噢！拐卖了！

范 伟：恩？怎么回事儿？谁要拐卖你呀？

高秀敏：不是，他拐卖了~~~

范 伟：你要拐卖呀？

赵本山：你啥眼神啊，拐卖，拐卖我能拐卖这样的，你买呀？

范 伟：你们到底怎么回事儿这是，

赵本山：啥事儿啊，你多管闲事儿~~~

高秀敏：我们俩是两口子，在这玩呢！

赵本山：呵呵呵，没事儿玩呢！

范 伟：这两口子，大过年地，卖媳妇儿玩~~~哎呀~~~~

高秀敏：不卖啦~~~

赵本山：站下~~~非常严重。

高秀敏：啥呀？

赵本山：太严重了。

范 伟：说啥呐？

赵本山：呵呵，没你事儿~~~

高秀敏：什么完应严重啊？

赵本山：应该告诉他~~~ 不告诉这病，危险~~~没事儿，我这看出点问题来，媳妇儿不让我说，你也不能信，你走吧，没事儿~~~呵呵~~~没事儿~~~走~~~

范 伟：神神叨叨的~~~ 你可真是~~~

赵本山：就这病发现就晚期！

范 伟：你怎么回事你啊？大过年地说点好听的！怎么回事儿！

赵本山：别激动，看出点问题来，哎呀，说你也不信~~~

范 伟：你得说出来我信不信呐，怎么回事儿啊？

赵本山：先不说病情，我知道你是干啥的！

范 伟：咳咳还知道我是干啥的，我是干啥的？

赵本山：你是做生意的大老板——

范 伟：啥？

赵本山：那是不可能地。

范 伟：废话，大老板有骑这个出来的吗？

赵本山：在饭店工作。

高秀敏：你咋知道他是在饭店呢？

赵本山：身上一股葱花味~~~ 是不是饭店的？

范 伟：那~~~ 你说我是饭店干啥的？

赵本山：颠勺的厨师！

范 伟：咦？

赵本山：是不？

高秀敏：哎呀，你咋知道他是厨师呢？

赵本山：脑袋大，脖子粗，不是大款就伙夫！——是不？是厨师不？

范 伟：哇，行行行~~~ 算算算你猜对了，

赵本山：别算，是不是？

范 伟：啊，呀呀呀，是，是。那你刚才怎么的说我，说什么又是严重了，又是晚期，那是怎么回事儿？

赵本山：你能信吗？

范 伟：我我我~~~我信，

赵本山：在最近的一段时间内，感觉没感觉到你的浑身某个部位，跟过去不一样了。你想，你使劲想~~~，真的，

范 伟：我没觉着，我就觉着我这脸越来越大呀？

赵本山：对了，这不是主要病症！你知道你的脸为什么大吗？

范 伟：为啥？

赵本山：是你的末梢神经坏死把上边憋大了。

范 伟：那是哪憋的呢？

赵本山：腰部以下~~~ 脚往上~~~

范 伟：腿呀？

赵本山：对头！

范 伟：不对，我腿没啥大毛病！

赵本山：走两步！走两步！没病走两步！走！

范 伟：行行~~~ 走两步走走走两步走两步走两步~~~

赵本山：停！你鞋没毛病吧？

范 伟：有啥毛病呀？

赵本山：一跟高一跟低？

范 伟：这这~~~ 这是旅游鞋死跟地！

赵本山：对头，就是是你的腿有病，一条腿短！

范 伟：没那个事儿！我要一条腿长，一条腿短的话，那卖裤子人就告诉我了！

赵本山：卖裤子的告诉你你还卖裤子么，谁像我心眼这么好哇？这样吧，我给你调调。信不信，你的腿随着我的手往高抬，能抬多高抬多高，往下使劲落，好不好？信不信？腿指定有病，右腿短！来，起来！ （范伟配合做动作）

赵本山：停！麻没？

范 伟：麻了

高秀敏：哎，他咋麻了呢？

赵本山：你跺，你也麻！

赵本山：麻没麻？麻没？

范 伟：麻了~~~

赵本山：走起来，走起来！别控制，腿百分之百有病，别控制，放松！走！走走走！走，快走！走，别想，你跟我走好不？走起来，一点一点就好了，走~~~

（范伟配合做动作）

范 伟：诶呀，诶呀，诶呀~~~ 哎呀我的妈呀！

赵本山：你走！

高秀敏：好腿给忽悠瘸啦！

范 伟：什么完应你说？

赵本山：你看着没，我媳妇儿都看出来了，她说你忽忽悠悠就瘸了。

范 伟：大姐呀，那这早咋没发现呢？

高秀敏：早你没碰见他，你早碰见他早就瘸了~~

赵本山：我早就给你调过来了~~~

范 伟：大哥，这是怎么回事呢？这？

赵本山：别着急，你呀，小的时候，崴过腿，

范 伟：没有啊，我这只崴过呀？

赵本山：转移了！不知道吧，后来你的职业对你很不利，原来你不是颠勺，你是切墩，老是往这腿上使劲，就把这条腿压的越来越重，越来越重~~~ 轻者踮脚，重者股骨头坏死，晚期就是植物人！

高秀敏：哈哈 哈哈哈哈哈~~~

赵本山：干啥完应？

高秀敏：我说啊~~~ 我头一回看他眼睛还会~~~ 哈哈哈

赵本山：你老实点！我在调病呢！

范 伟：大哥，那什么我得用点什么药呢？

赵本山：用药不好使！

高秀敏：大过年的，别让人吃药，快说拐吧！

赵本山：看，我老伴都知道，拄拐！

范 伟：拄拐？

赵本山：请坐~~~ 拄上拐之后，你的两条腿逐渐就平衡了，一点一点也就好了，我当初，一个老头看出我腿有病，她就心疼钱，不让我看病，最后，残了~~~

范 伟：你呀？

赵本山：里头有钢板，回不过来弯~~~

范 伟：这是条废腿呀？

高秀敏：老头子咱这是好腿~~~

赵本山：你说啥呢！好~~~ 好腿谁拄拐呀？

范 伟：是，

高秀敏：那拐不是——

赵本山：你别蒙人了！

范 伟：哎呀大姐你就别老跟着瞎搅和了行不行啊？这是病人和病人之间在探讨病情，你老跟着掺啥呀这是~~~ 我看这腿怎么回事~~~

赵本山：你不用腿~~~ 看~~~ 我给你走，我过去都没走~~~ 这完了都~~~

（赵本山走）

范 伟：哎呀，哎呀，哎呀我的妈呀，哎呀呀呀~~~ 这么严重呐，

赵本山：我甩掉多少只鞋了！

高秀敏：你别在那叭瞎，你甩掉鞋那回不是上人家偷小鸡儿狗撵的吗？

赵本山：腿好能撵上么？你鞋多少钱一只？

范 伟：那个~~~ 二百二~~~

赵本山：二百二呀？正好一副拐钱。

范 伟：那得在哪买拐呢？

赵本山：拐呀

高秀敏：这不是吗，正好把这副拐就卖给你~~~

赵本山：你说啥呢？过去！卖啥呀？我拄什么完应卖？你咋这样呢？女人抠，送给他不就完了吗？

范 伟：别呀，

高秀敏：不卖啦？

赵本山：别说话了行不？接拐！

范 伟：呀，大哥！哎呀，大哥，我不能白要，我得给钱~~~

赵本山：我知道你性格，她女人要钱了，你也磨不开不给，你要脸，你这么给你说我不要就等于瞧不起你，是不？我还得要，给一半，一百。

范 伟：哎，行行行~~~

赵本山：我告诉你多给我跟你激噢！

范 伟：好好好

赵本山：别说话了~~~

（范伟掏钱）

范 伟：诶呀大哥呀，大哥那什么~~~ 我这俩兜加一块才三十二块钱~~~

高秀敏：那就拿着吧，要多少是多呀

赵本山：要什么自行车呀？要啥自行车？

范 伟：哎呀，对对对~~~

赵本山：你咋这么个样呢？

高秀敏：我没说要自行车呀？你说的要自行车~~~

赵本山：见笑了噢，这媳妇儿我也管不了了，就跟人要自行车，

高秀敏：我没说要自行车！

赵本山：以后我不领你出来~~~

范 伟：大哥你别老生气，我觉着我大姐这句话说的还是有道理的，你说像我这腿脚呢，基本就告别自行车啦，是不？我就把自行车给你啦~~~ 行不行？

赵本山：好好好~~~

高秀敏：不行~~~ 你不能要人家自行车。你快点拿回去，推回去~~~ 你不知道他这是坑你呢！

范 伟：你这是坑我！你怎么这样呢？我就纳闷了，同样是生活在一起的两口子，做人的差距怎么这么大呢？

赵本山：兄弟，架拐！

范 伟：大哥，缘分呐！

赵本山：别激动~~~ 回去好好养病，过几天就好了~~~

范 伟：好~~~ 大哥，

赵本山：别激动，

范 伟：那什么~~~ 我啥也不说了我~~~

高秀敏：你这么做是不有点太过分了你呀？

赵本山：过啥分，他还得谢咱呢

范 伟：谢谢噢！

赵本山：你看看！

（范伟拄拐下场）

赵本山：瞅啥呀？你咋的心疼了咋的？走，换个地方！

高秀敏：还干啥去呀？

赵本山：找个腿脚不好的把自行车卖他！

（赵本山推自行车下场 高秀敏下场）

小品《卖车》台词

范 伟： 去年买拐，窝囊够戗，丢了工作跑了对象，我就不信这个劲，别人能让我吃亏，我就不能让别人上一当，我也卖拐。南来的北往的注意了噢！注意自己的腿噢！看看有没有毛病噢！没病走两步噢！走出病来我把拐卖给你噢！拐了！拐了！

高秀敏： 发家致富道道多，去年卖拐今年卖车~~卖车嘞~ 卖车~~~

范 伟： 拐了~~~ 卖拐了~~~

高秀敏： 嗨，这不那伙夫么？

赵本山： 好了，这回咱这轮椅有销路了。

高秀敏： 人家腿都好啦！

赵本山： 好了那去年不给他忽悠坏了吗，今年你看我怎么把他说服到车上的。

高秀敏： 快回家吧！

赵本山： 不用~~~

范 伟： 站住！

赵本山： 朋友！

范 伟： 我是天天找，月月找，足足找了你一年呐！

赵本山： 别激动，我们做好事儿从来是不留名的。

范 伟： 我激动个屁我，你把我坑苦了知道不知道，啊？我老婆也跑了，工作也炒了，走，找个地方说理去！走！

高秀敏： 哎呀，那兄弟，那别了我们把钱给你，你把拐给我们我们回家吧~~~ 快~~~

赵本山： 你靠边~~~ 请问，一年来这拐你拄没拄？

范 伟： 我拄什么拄！我压根没病！

赵本山： 完了，我担心的事终于发生了！

高秀敏： 当时我说不让你卖拐，你不信么，这回看你咋整~~~

赵本山： 我说他完了！媳妇儿，就你这眼力你看看，一年来有什么明显变化？往上看~~~

高秀敏： 要说变化那脑袋比去年更大了，

赵本山： 对了！由于你一年没有坚持拄拐，导致你的病毒迅速的往上涨，你两条腿有两根大筋，好比是两条高速公路，病毒一每小时一百八十公里的速度迅速往上转移，你完了，无情的病魔正在吞噬着你的大脑健康细胞，一个崭新的植物人即将诞生！

范 伟： 忽悠，接着忽悠！忽悠！你是不是想让我再走两步？

赵本山： 去年走两步瘸没？

范 伟： 瘸了，

赵本山： 跺两脚麻没？

范 伟： 麻了，

赵本山： 因为什么？

范 伟： 你忽悠地，这回不用你忽悠了，我自己走两步，你不是爱看瘸么，我给你走两步，走两步，走两步，好不好？可是我现在好了，我能小跑了，我还能垫步，哎，我给你大跳~~~ 哎，我给你翻俩，好不好？

赵本山： 停！看见没，不但脑袋不好精神还有问题。朋友，能不能接受一下测试？

范 伟： 没问题！怎么测试？

赵本山： 你现在的脑袋是不大声说话都迷糊？

范 伟： 我清醒着呢！

赵本山： 呼吸怎么样？

范 伟： 没问题。

赵本山： 那你喊一声行吧？

范 伟： 好。这么的，我配合你，我完全配合你，我的目的就是要戳穿你！

赵本山： 好，深深的吸上一口气，

范 伟： 来~~~

赵本山： 有多少气往里吸多少气，嚎出来。喊！

范 伟： 啊——…… 啊——…… 啊——…… 啊…………——

赵本山： 别喘气儿，有能耐别喘气儿，……停！迷糊没？

范 伟： 没迷糊！

赵本山： 没迷糊，站住！

高秀敏： 他咋迷糊了呢？

赵本山： 缺氧了呗，这么喊的~~~ 这是他这体格，你这样都得倒下。

高秀敏： 别整了~~~

赵本山： 迷糊没？

范 伟： 没有！

赵本山： 没迷糊你搁那抓啥呢？

范 伟： 有点冒金星~~~

赵本山： 冒金星，现在你的脑袋明显智商偏低。

范 伟： 你别整那个事儿，就咱这个脑细胞抠出来上秤约，比你多二斤！

赵本山： 这样吧，我给你测试一下，

范 伟： 没问题！

赵本山： 我不拿仪器，我拿我媳妇儿，给你出题，

范 伟： 来者不拒！

赵本山： 好！学话会不？

范 伟： 没问题！

赵本山： 我媳妇儿怎么说你就怎么答，

范 伟： 就是学话，

赵本山： 开始！

范 伟： 来，

高秀敏： 准备好了吗？

范 伟： 好了，

赵本山： 错！我媳妇儿说“准备好了么”，你也说“准备好了么”，这叫学话，

范 伟： 啊~~~ 行行行~~~ 明白了~

高秀敏： 准备好了吗？

范 伟： 准备好了吗？

高秀敏： 老头子他又错了~~~

范 伟： 没有，

赵本山： 错！她说老头子他又错了你也得说老头子他又错了~~~

范 伟： 你这是蒙人的这叫！你要整就整那个智力测验那个，电视台李咏就“Yeah!” 就那样的，

赵本山： 这样的？好，我给你出一个三岁小孩能答上来的脑筋急转弯，

范 伟： 你别整三岁小孩地，有能耐你整四岁地~~~

赵本山： 四岁的你行么？

范 伟： 五岁都不在乎~~~

赵本山： 你看看，他只在这个年龄段混了，咱还怕他干啥。请听题，

范 伟： 说~~~

赵本山： 说一加一在什么情况下等于三？

范 伟： 一加一在什么情况下也不等于三！

赵本山： 错！媳妇儿你回答，

高秀敏： 在算错的情况下等于三。

赵本山： 正确！

范 伟： 你算错~~~ 你算错那还等于六呢那还！

赵本山： 是啊，等于好几亿呢可惜你没答上！请听第二题，

范 伟： 我明白你啥意思了~~~ 说~~~

高秀敏： 兄弟你别答啦！

赵本山： 说你们家的小狗为什么不生跳蚤？

范 伟： 因为我们家的小狗讲究卫生！

赵本山： 错！

高秀敏： 因为狗只能生狗，生不出别的完应来。

赵本山： 正确。

范 伟： 你出生那个生啊~~~ 那叫谐音~~~ 你来~~~ 我明白

赵本山： 请听题：树上其七个猴，地上一个猴，加一起几个猴？

范 伟： 八个猴！

赵本山： 错！

高秀敏： 俩猴，

赵本山： 树上骑着个猴，地下一个猴，加一起俩猴。

范 伟： 骑着呀？

高秀敏： 骑马那个骑，

赵本山： 要我说你这智商有问题没，

范 伟： 你别，你别，你别~~~ 我明白了~~~

赵本山： 还听题：树上骑七个猴，地下一个猴，一共几个猴？

范 伟： 俩猴！

赵本山： 错！树上骑七个猴，地上一个猴，八个猴，

范 伟： 你上边骑七个树受得了吗？

赵本山： 它掉下来也是八个猴。就你这智商还~~~

范 伟： 你别，你别~~~ 再来！

赵本山： 请听题：青春痘长在什么地方不耽误你美观？

范 伟： 长在我腰上不耽误我美观！

赵本山： 错！

高秀敏： 长在别人的脸上不耽误你，不行了~~~ 你太笨了你~~~

赵本山： 还长你腰上，长在腰上那是火疖子

范 伟： 我~~~ 我怎么回事儿~~~

赵本山： 你知道你这是啥病没？

范 伟： 怎么的？

赵本山： 我告诉你，非常好治！

范 伟： 怎么治？

赵本山： 你俩腿必须离地，因为现在你有压力。只要离地了你马上就能答上来。

范 伟： 离地~~~ 怎么离地呢？

赵本山： 你想个办法~~~ 看着没，自己就找位了~~~

范 伟： 用这个代替行不行？坐这个上头~~~

赵本山： 可以。

范 伟： 这大小还挺合适，

赵本山： 挺合适吧，就按你号做的。请听题，

范 伟： 说！

赵本山： 说一加一在什么情况下等于三？

范 伟： 在算错的情况下等于三。

赵本山： 回答正确，恭喜你！

范 伟： 哎呀？怎么回事儿呢？

赵本山： 因为你两脚离地了，腿就没压力了，病毒就上不去了，聪敏的智商又占领高地了，

范 伟： 你别~~~ 我下去再试一道~~~

赵本山： 试呀，说一个醉汉，喝醉酒之后搬起这么大块石头照电视“咵”电视一点没坏，为什么？

范 伟： 因为电视的质量好。

赵本山： 错！

高秀敏： 因为没砸着，

赵本山： 对了，太简单了~~~

范 伟： 那怎么还咵嚓一声呢？

高秀敏： 咵嚓一下砸地板上了嘛！

赵本山： 没砸着！喝多了么！

范 伟： 你别~~~ 再来一个~~~

赵本山： 请听题！一个醉汉，

范 伟： 咵嚓砸地下了！

赵本山： 正确了！看见没？你都会抢答啦！

范 伟： 下来再来一个~~~

高秀敏： 你可别答啦！

赵本山： 一个司机，驾驶着一台汽车，看前边的电线杆子上蹲个猴，“咡~~~”踩刹车了，为什么？

范 伟： 因为这个司机爱护动物，

赵本山： 错误！

高秀敏： 他把猴屁股当红灯了！

赵本山： 正确！

范 伟： 哎呀~~~ 哎呀~~~ 对呀，猴屁股，红的，圆的，我眼睛咋还不好使了呢这还~~~ 你别，再来~~~

赵本山： 树上有个猴！

范 伟： 啊啊啊当红灯了！屁股！

赵本山： 正确！哎呀~~~ 你这智商，你看你~~~ 坐上马上就会，

范 伟： 哎，不对，不对呀大哥，你看噢，我一坐上边，你往往问的都是问过的问题，我一站起来你问我的都是新的啊！

赵本山： 是吗？

范 伟： 不对呀！

赵本山： 好！那就站起来再试一道，也就是最简单你答过的问题。

范 伟： 好，

赵本山： 是一加一等于几的问题。

范 伟： 你说~~~

赵本山： 请听题：一加一在什么情况下等于二？

范 伟： 一加一在算错的情况下等于二！

赵本山： 错！二，

范 伟： 二啊？刚才你说的不是三吗？

赵本山： 你连二三都不分了你都二到啥程度了？

范 伟： 哎呀~~~ 我再上来

赵本山： 一加一在什么情况下……

范 伟： 啊啊啊对了等于二，错了等于三！

赵本山： 你看你都能回答俩问题了！

范 伟： 哎呀~~~ 这~~~

赵本山： 这样，病好治，回去之后，别让脚沾地，就有办法了~~~ 你先下去，我们得回家呢~~~

范 伟： 你别~~~ 大哥，大哥！

高秀敏： 你下去，我们得回家呢！

范 伟： 大哥，大哥你听我说句话行不行？现在虽然我这个智商有一点问题，但是我不是愚昧人，我相信科学，刚才听了你的科学讲解之后我明白了，我下半辈子我就离不开这个东西了，那这么地，多少钱？

赵本山： 先别掏钱，兄弟，你这个人爱偏信，回去之后别人一说你你又不做了，这个轮椅说实话就是去年你那台自行车改的，我就知道你得得这病在这等你半年，你要给钱，我告诉你，你就给一个改装费，四百块钱，你要给多我就不跟你处，下次啥都不卖你~~~

范 伟： 没问题，没问题，没问题~~~ 大哥，我~~~ 这就三百多块钱~~~

高秀敏： 那就拿着，不少啦！

赵本山： 恩？带表了？带什么表了！

范 伟： 哎呀，那个~~~ 那个~~~

高秀敏： 你又赖我！去年你就赖我，我没说要表！

赵本山： 我跟你说你咋这样呢？

高秀敏： 我没说要表！

范 伟： 大哥，大哥，大哥~~~ 你来大哥，我跟你说噢，想我这种智商的人，以后基本就看不懂手表了，你拿着噢，你拿着~~~

赵本山： 回去好好养病，一年就好了~~~

高秀敏： 你不能可一个人坑啊你？兄弟你先别走，你要信我话你赶紧下来走着回去，把车给我们~~~ 他还是坑你呢！

范 伟： 你还是坑我你这是！你怎么这样呢，我知道去年我有对你不礼貌的地方，但是你总不能对一个病人耿耿于怀吧？

高秀敏： 我不管你了！这种人让人骗的都可怜~~~

赵本山： 可怜之人就必有可恨之处。

范 伟： 谢谢噢！

赵本山： 你看还谢咱呢！瞅啥！走，回家~~~

高秀敏： 那这完应你还要它有啥用啊？

赵本山： 回去改一副担架来年继续卖他！

宋丹丹：儿媳妇，家里来客人了，整俩硬菜。你这录完了在哪播？

牛群：在各个地方台都播。

宋丹丹：地方台好呀，别搁中央台播，不靠谱（笑声）。去年我从中央台回来，那家伙，一路背字呀，干啥啥赔（笑声）。

牛群：大妈给你拍个照。

宋丹丹：我不跟他照。

牛群：给你们来个合影。

宋丹丹：一块照，要不然人家以为我们又离婚了。

宋丹丹：老头子，老黑（赵本山从舞台右侧出场，掌声热烈）。

牛群：观众朋友们大家好，现在站在我们身后的是白云黑土两位名人，前不久在他们家里发生了天大的奇事。他们家的公鸡居然下蛋了。

（赵本山撒腿就跑，宋丹丹跟上）

赵本山：你这老婆子嘴咋跟棉裤腰似的，

宋丹丹：怎么了？

赵本山：那么松呢！

赵本山：公鸡下蛋发生在咱家，那不等于跟别人说我怀孕了一个样（笑声）。

宋丹丹：我数了，一，二……

赵本山：你数了一辈子的一二三。

宋丹丹：我说开始你要配合呀。

牛群：来，节目开始录制。

赵本山：上次出书，还欠人家两万块钱费用。

牛群：（掏钱）这就是预付的劳务费。

宋丹丹：你想知道详情，请登录白云飘飘点博客点com。

牛群：大妈咋还开了博客呢？

宋丹丹：现在名人都出书。

牛群：请问大妈公鸡下蛋之前有啥征兆没？

赵本山：没征兆。

宋丹丹：有征兆，有征兆，咋能没有征兆呢？要说鸡下蛋之前确实有征兆，而且征兆明显，最主要的是面部表情生产变化。

赵本山：鸡先笑了。（大家都笑了）

牛群：（笑）请大叔详细描述一下鸡下蛋之前的情况。

赵本山：当时没有征兆，那是不可能的———当时这个鸡———心里特别矛盾，一个公鸡，居然它要下蛋，不是它的活它要干。大公鸡怎么看？鸭子怎么看？大鹅怎么看？跟它好过的小母鸡怎么看？当公鸡孵出鸡仔后，别人管它叫啥？叫爸，叫妈，还是叫姑，叫大姨？有蛋不下又憋得慌，于是乎……

宋丹丹：它坚定了自己的信念，下自己的蛋，让别人说去吧。

牛群：大叔大妈，它把蛋下在了哪儿？

宋丹丹：问你呢，到底下哪儿了？

赵本山：他当时心里挺有压力，不好意思，他就溜达，来到了鸡窝跟前，不能。又来到了鸭笼跟前，也不行。然后实在憋不住了，就找了个狗窝把蛋下了。

牛群：狗窝？是怎么发现的？

宋丹丹：被狗仔队发现的呗。以前鸡走道，挺胸抬头，气宇轩昂；自打生了公鸡蛋，走道都改了，改这样了（开始模仿公鸡走道），鸡爪子可着劲儿地划，我一开始还没明白，研究了半天才缓过来神，人家那是在练签名呢。

牛群：大叔大妈，公鸡下的蛋哪去了？

赵本山：吃了。

牛群：有啥副作用不？

赵本山：吃过了跟那普通的一个味儿。

宋丹丹：瞎扯。虽不能说包治百病，但效果就是不一样。很多老年人被脑溢血后遗症所困扰，俺家老伴去年得了脑溢血后遗症，过去他没吃公鸡蛋之前走道儿是这样的（拉着赵本山配合表演，赵直愣着两眼），吃完了之后，那家伙，再看，就成了这样（赵本山应声倒地）。

牛群：怎么了这是？

宋丹丹：不录了，不录了，把这段倒过来放。（催赵本山下去上菜）

牛群：我们还想请大妈给公鸡蛋作个形象代言。

宋丹丹：那没问题。

牛群：那咱把合同给签了。这两万块钱是劳务费，你要是违约了可得双倍偿还。

宋丹丹：唉呀，没问题，十倍赔偿都行。

牛群：这是代言词，还请大叔把鸡抱过来。

宋丹丹（仔细瞅了两眼）：哎呀，这家伙太有才了，就两句，相当精练。下蛋的公鸡，公鸡中的战斗机！哦———

赵本山上场，告诉宋丹丹：鸡不见了。

宋：哪去了？

赵：指指桌子上的菜盆，媳妇给炖了。（宋当时晕倒）

赵：老伴儿，你咋地了？

宋：完了，咱家饥荒这下变四万了！

赵：老伴儿，小云，宝贝儿，别哭了！有我在呢，到底咋回事？

牛群：大妈这是怎么了？

赵：鸡没了！

牛：大叔别开这样的玩笑，我刚才跟大妈把合同都签了，代言费两万，一签完字这合同可就生效了，拿不出鸡来可得赔四万。

（赵傻了，宋丹丹接着哭）

赵：干吗呢你这是？打鸣呢？

牛：那您告诉我鸡在哪儿？

赵：午睡了。

牛：还午睡？

赵：这鸡自打出名之后时差都乱了。（问）这鸡能值那么多钱呢？

牛：大叔我跟您说实话，这鸡本来不值钱，但经过我一炒作，炒完了它可就值大钱了。炒了，煮了，炖了都值钱!

赵：你的意思是无论它是死的活的，都是值钱的？

牛：对了。

宋：哎呀，老头子，你真是太有才了。

赵：比方说这只出名的公鸡要是死了，这肉也能值钱？

牛：是的。

赵本山：肉值多少钱？

牛群：咱就说这一块儿，您要不拿个两千，就没权利吃上。

赵：鸡心呢？

牛：四千。

赵：鸡肝？

牛：六千。

赵：鸡肾？

牛：八千。

赵本山：成了，够

保安：“生在小山村，城市来打拼。身穿保安服，把门献青春。我骄傲。我守着的这个地方不是一般的地方，是写字楼，这个楼里面的人全会写字儿。我们领导说了，春节期间，安全工作最重要。任何人进这个楼都得带牌儿，没有牌谁都不让进。要是进去就把我害了。”

赵总：“喂，你怎么回事儿啊，怎么还没到啊。”

保安：先生。

赵总：我问你到哪儿了？你就不能快点儿吗？喂，喂。。

保安：先生。

赵总：叫谁先生啊。什么眼神儿啊

保安：呀，是个女的，，长的太复杂了。你有牌儿吗？

赵：什么牌儿啊？

保安：进楼的牌儿。

赵：没带。

保安：对不起，没有牌不让进。

赵总：我还用牌儿吗？

保安：啊，我们领导说了是个人就要牌儿。

赵总：你说谁不是人那？

保安：我不是说你不是人，我是说没有牌的人不是人。我是说进这个楼都得带牌。

赵总：你今天新来的把。

保安：“我不是今天新来的，我是昨天新来的。。。”

赵总：知道我是谁吗。

保安：不知道。

赵总：大厦三层赵总。

保安：哦，三层赵总，不认识。

赵总：我就进去10分钟，拿个东西就走。

保安：对不起，没有牌儿不让进。

赵总：“哎呀，你这个人怎么这么死心眼儿啊。

保安：你有牌儿我就很灵活。

赵总：我告诉你啊，我今天烦着呢。”

保安：“我今天很高兴。。。”

赵总：我刚从这儿出去，你没有看见呢？

保安：我没看见。

赵总：我就在对面咖啡厅喝了杯咖啡你没看见。

保安：我没看见。

赵总：那我从咖啡厅出来上了趟洗手间你没看见呢？

保安：我没看见，我是大厦的保安，又不是洗手间的保安。

赵总：那我从洗手间出来你总该看见了吧。

保安：我没看见，我没事儿又不能老盯着洗手间看那。

赵总：你这也不看那也不看，你这个保安到底都看些什么了呢。

保安：牌儿。

赵总：你就知道牌儿，你以为你是谁呢。

赵总：“你不就是个看门的吗？”

保安：“我就是个看门的，我骄傲。”

赵总：好，我今天就叫你骄傲不去了。

送钱的：“谁是大姐啊，我男的”

保安：“你男的，唉呀，伪娘。。。”

送钱的：“讨厌” 保安：“你很有钱是吧”

送钱的：“对我很有钱，我这箱子里都是钱。”

保安：“我告诉你，你这些钱能拿下一个贪官，你拿不下一个正直的保安。”

送钱的：“你摊上事了，你摊上大事了”

保安：“这是你们公司的口号是吧。” 保安：“你没见那个赵总，那人很狂躁。”

保安：“我问你赵总，你是不是欠人家农民工的钱。你摊上事了，你摊上大事了。”

赵总：“钱带来了吗？”

送钱了：“带来了，全在包里呢。”

赵总对保安说：“你过来，我给你说个事。”

保安：“你不用贿赂我，反腐从保安做起。。。”

赵总：“我告诉你，造谣诽谤是要负法律责任的。”

保安：“我不怕，咱两人看谁先进去，你以为你是谁啊，你以为你有钱你就能欠债不还吗，你以为你有权就能贪国家的钱吗？你以为你办四个户口本你就能控制房源吗？送你两个字：玩完。” 保安：“大婶，你怎么还能相信她呢，她要是能把钱给你，我给她叫奶奶。”

赵总：“给过了，叫奶奶吧。。。”

送钱的：“姐，你真爷们儿。”

保安：“我摊上事了，我摊上大事儿了。” 赵总：“你要潜逃？”

保安：“我没有经费。” 保安：“我到你们公司干啥？”

赵总：“看仓库，当保管。”

保安：“噢，保安保管，平调。。。”

赵本山小品 《 功夫》台词如下：

赵本山：听说他，不当厨师改防忽悠热线了，竟感扬言再不上当受骗了，残酷的现实以直逼我心理防线了，今年我要不卖他点儿啥，承诺三年的话题我就没法跟观众兑现了！

蔡维利：师傅，咱进去吧。

赵本山：别着急，先拨个骚扰电话！

范伟：您好，这里是见你，见你，一眼会一眼防忽悠，我是自身上当者老范，凭借多年上当经验，对你是否被忽悠了做出明确判断。有人卖拐请按1，有人卖车请按2，有人出脑筋急转弯儿请按3，有人卖担架直接拨110！

赵本山：你好！

范伟：你好！

赵本山：请问您是范师傅吧？

范伟：啊~你是哪位？

赵本山：我是~~~有一个问题想直接咨询你老一下。

范伟：啊，你说！

赵本山：我们家有头老母猪啊，黑地儿白花的，早晨起来打开圈门以每小时80迈的速度向前疯跑，咣当撞树上死了！

范伟：撞死了？这个猪的视力是不是有什么问题啊？

赵本山：俩眼睛都是15的！

范伟：会不会有什么心理疾病啊？

赵本山：心理可健康了呢！

范伟：那怎么会撞死呢？

赵本山：因为那头猪不会脑筋急转弯呗！悲哀，真让我替你感到悲哀，眼看就要独闯江湖了，这怎么能让我放心的下？

王晓虎：师傅，先杀猪好了！

赵本山：那驴也是这么想的！我告诉你，就这个问题你先杀谁都不好使！我为什么没回答呢，就因为我考虑他是有问题的！~~诶呀，看到没？他已经从当年的一根颈，现在成长到两头犊了！

蔡维利：师傅，他太厉害了，我看咱回去吧！

赵本山：不行，卖拐把他忽悠瘸了，卖车把他忽悠嗫了，在10分钟之内不把他摆平，我就没法跟你俩当教师爷了！

蔡维利、王晓虎：师傅领进门，忽悠在个人！

赵本山：好，看我的眼色行事，进去！美了他了，看看，呀哈，还跑了，往哪跑！

蔡维利：请问范厨师在吗？

范伟：诶，哪位？你们咨询~~~诶呀诶呀诶呀呀呀呀呀呀呀呀呀，这是什么造型啊，挺别致啊，非常六加七啊，这当年赤叉风云的大忽悠，怎么落到这步天地了，苍天啊，大地啊，这是哪位天使大姐替我出的这口气啊。猪撞树上了，你撞猪上了吧，追尾是不是啊！咋又改3了呢？

赵本山：三年了，我都想死你了！

范伟：忽悠！

赵本山：我是向你忏悔来了！

范伟：接着忽悠！

赵本山：有我徒弟做证！

蔡维利、王晓虎：恩！

范伟：组团忽悠我来了啊，不好使了大忽悠，只要我们这些善良的人对你提高警惕，你还会什么？啊？不就会几个脑筋急转弯吗！地上1个猴，树上7个猴，既是两个猴，又是8个猴！

赵本山：也可能三个猴，还可能9个猴！

范伟：怎么又变了呢？

赵本山：怀孕一个猴！

范伟：呀呀能站起来啊没啥病啊诶呀呀呀呀走两步走两步诶诶诶诶，额人是不是？大伙都看着呢啊，出现什么意外跟我没关系啊！你老整这个悬的愣干啥，你赶紧站起来啊！有什么事你赶紧说好不好？

赵本山：你想听吗？

范伟：我想听！

赵本山：听完你信吗？

范伟：你只要站起来我就信！

赵本山：你撤吧，我能站起来！

范伟：说啊！

赵本山：我不跟你玩虚的了，今天我就向你道歉来了，上货！眼熟吗？

范伟：这就是你忽悠我那几百块钱？

赵本山：分文没动！

范伟：这是那块表？

赵本山：带在我手上就没走过字！

范伟：大哥！！~~

赵本山：我们俩的恩怨应该了结了吧，还有它，这几年耽误我们俩之间感情的就是这个罪魁祸首轮椅，今天我必须当这你的面把它砸碎！

范伟：大哥，要砸你就砸我吧，大哥你太有诚意了，孩子们说的对！它不仅是我们重归于好的见证，还是我以后避免上当的警钟，我收藏了！

赵本山：不行，孩子们花钱给我做的你怎么能收藏呢？

范伟：花多少钱我给啊！

赵本山：花多少钱啊？

蔡维利：两千！

范伟：我出两千！

赵本山：我给两千五！

范伟：我三千！

赵本山：我三千五！

范伟：我四千！

赵本山：我五千！

范伟：成交！

赵本山：给范厨师装上。

范伟：你喊的五千，我落得锤，成交！

赵本山：不对！你记错了，怎么喊的？

范伟：你看看！

赵本山：乱了，乱了啊！这样啊，谁喊的不要紧！你看咱们缕一缕啊，谁先喊的？

范伟：我先喊的！

赵本山：你喊多少？

范伟：我两千！

赵本山：我2500！

范伟：3000！

赵本山：3500！

范伟：4000！

赵本山：4500！

范伟：5000！

赵本山：你看看！

范伟：不对，我自己缕一缕啊！

赵本山：那你自己乱了！

范伟：你别说，2000250030003500400045005000！

赵本山：对啊！

王晓虎：我记错了，是师傅喊的！

范伟：不对，不对啊大哥，我喊的4000，你直接喊的5000对不对？对不对？

观众：对！！~~~~~~~~~~

赵本山：这样啊，乱了啊，既然咱哥俩呢，你同意收藏，咱们重喊一次，听明白这5000到底是谁喊的？那个！~~起价多少？

蔡维利：2000！

范伟：我2000！

赵本山：成交！这回不乱了！

范伟：不是，你不往上叫了啊？

赵本山：对，我怕喊乱了！

范伟：啊！别动啊，这轮椅是我的了！

赵本山：我跟你说老弟，按理来说不应该跟你要钱，你还死要面子，你应该管人要，但是~~

范伟：但是给你我就上当了！你别装了，从你一进屋，你分别用了苦肉计，遇擒故众计，师徒配合砸车计，犀利糊涂突然落锤计，我只用了一计！

赵本山：将计就计！

范伟：送你一计！

赵本山：走为上计！

范伟：不送！

赵本山：失败了，知道因为啥失败吗？他一个厨师不看菜谱看起兵法了，撤！

赵本山：干啥玩意儿啊，跪哪去了，我在这呢！

王晓虎：师傅，太对不起了，你那忽悠智商太底了，跟你也学不着啥玩意儿！

蔡维利：你该干啥就赶紧走吧，一会都赶不上二路汽车了都！

赵本山：悲哀！

蔡维利、王晓虎：师傅在上，受徒儿一拜！

赵本山：诶呀吗呀，呀呀呀呀！这个世界太疯狂了，耗子都给猫当伴娘了！我的妈呀！

蔡维利、王晓虎：师傅，请收下我们吧！

范伟：诶诶诶孩子们，书还无涯，回头是岸，学好就好啊，过年了给你们包红包去，啊，包红包啊！

赵本山：这钱你们能要吗？我上个月没给你俩发工资吗？悲哀，的确悲哀啊！

范伟：来吧，一人一个，拿好啊！

蔡维利、王晓虎：谢师傅！

蔡维利、王晓虎：师傅，拿下！

赵本山：哈哈哈，反歼计！

范伟：诶呀，防不胜防啊！可是大忽悠我不服你啊，你忽悠来忽悠去我做的不还是轮椅吗？

赵本山：你想要啥？

范伟：你的承诺呢？你的担架呢？

赵本山：自己开发！

范伟：诶！

赵本山：这就是为你定做的，如果短还可以加长！

范伟：诶呀，为了我你是煞费苦心啊，多亏我计高一筹，打开红包！

赵本山：恩？

范伟：过年啦，送你们一副对联：“拐一年摇一年缘分啊，吃一堑长一智谢谢啊！”

赵本山：我再给你补个横批吧：“自学成才”！

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《功夫》表演者：赵本山、范伟、蔡维利、王小虎。是2005年中央电视台春节联欢晚会上演出的小品，于2005年2月8日在CCTV1首播。

2005春节晚会小品《功夫》，也是赵本山“忽悠三部曲”系列小品的最后一部，前两部《卖拐》、《卖车》中赵本山扮演的忽悠大叔出尽了风头，将骗子刻画得入木三分。

在《卖拐》中，赵本山以行家里手自居，用一些貌似科学术语的语言忽悠范围。硬是把脸大忽悠成腿有问题，而且会转移。成功忽悠范伟买拐，一出骗局就此宣告成功。小品讽刺了那些性格多缺乏主见、人云亦云、听风是雨、盲目崇拜的人。

在《买车》中，赵本山变换忽悠方式，把拐杖换成了轮椅车，延续“卖假”系列的作品。小品继承了2001年春晚小品《卖拐》的幽默风格，夺得了当年春晚语言类节目一等奖。

在《功夫》中，范伟终于学会了“憋”，憋住劲儿就是不上当，最后终于战胜了赵本山。这个小品也获得当年春晚语言类节目一等奖。