孩子被性情到底多可怕？宝妈宝爸们，您们应该反思了

1

昨天和家人说起儿童性侵案。结果，我妈和我妹都说：“我也有过这种经历。”当然，是性骚扰，而非性侵害。而我自己，同样是性骚扰的受害者。

那时村里有一个郎中，上门女婿，在一群庄稼人之中，他看起来好看又体面。但是，没人想到，他借看病之名，睡了无数村妇。

更令人发指的是，他对幼女尤其偏爱。

我妹去看病，他摸过下体。

我感冒发烧时，他可以当着我父亲的面，借用听诊器听心率之名，手一直在我胸前乱摸。一次不够，说：“还没听清楚！”又重复了一次。

我父亲当时就坐在我身边，但是，他没有发声——怎么说呢？不让郎中听诊？怕是太不讲道理了。所以，这个禽兽就在我父亲面前，对我一再骚扰。

更惨烈的侵犯，我不再多提。

一来对本文主题无用，二来……实在难受（事情已经过去多年，再提起，家人也痛苦）。总而言之，至今都在阴影中。

村里的性侵者当然不止他一人。多少看似憨厚的长者，在背着人的地方，一个一个地*笑着伸出魔爪。当年的村庄里，罪恶有多盛行，没在底层生活过的人根本不会深切地体会到。

总而言之， 你以为的诗意田园，其实是穷山恶水；你以为的纯朴乡村，其实是蛮荒之地。

但是，类似我们这种程度的侵犯，在真正的女童性侵案面前，显得不值一提。

那些身心均受重创的孩子，在罪犯的控制，家人的无知、软弱与沉默，旁观者的冷言冷语中，成为罪恶的羔羊，一生都无法走出阴影。

2

我曾看过许多留守儿童被性侵的案件。

每一桩，都沉痛得令人发指。

2011年到2013年，广西一名11岁的留守女童被村庄里的老人集体性侵。

光看以上20来个字，已经触目惊心。

何况，细节的残暴与受害时间的漫长，使得女孩的整个人生，都已经毁了。

受害女童被性侵时，还不到11岁。

2011年初，70多岁的犯罪嫌疑人黄某某，见到孩子独自捡田螺，捂住她的嘴巴，将其拖至山脚实施强暴。其后，又多次以恐吓、威胁等手段，多次强暴这名11岁的孩子。

而这只是一个开头。

紧接着，村庄里老老小小的男人，都开始对其实施奸*。有的给几块钱，有的用暴力威胁，有的用诱惑等方式，对孩子实施强奸犯罪。

两年间，受害的女童至少遭到16人摧残，被性侵至少50次。

在已查明身份的16名犯罪嫌疑人中，“80后”有2人，“60后”有4人，“50后”有5人，“40后”有3人，“30后”有2人。

也就是说，查明身份的犯罪嫌疑人中有14人为中老年人，年龄最大的70多岁。

最最残酷的是，孩子因为被凌辱过多，不但没有人同情，反而遭全村辱骂，说她是妓女，是婊子。

一个11岁的孩子，肉体上被集体施暴，精神上同样被集体施暴，呼救无门，走投无路，孤立无援，满目无光……你让她怎么相信他人？你让她怎么自救与呼救？你让她怎么面对这世界的邪恶与冷漠？你让她怎么愈合伤口，怎么去爱，去相信，去积极生活？

不可能的。

她人生里所有的精彩，在那个初春的田野上就已经被一个老人全部虐杀。

3

农村留守儿童，一直是性侵案犯人最热衷下手的对象。

我曾看过一个新闻。2006年，一个叫王杰的人以个人名义成立了一个网站，名叫“百色助学网”，说是为百色老区的贫困学生募集助学金。

但是，在此过程中——1、他名为助学，实则利用网站敛财；2、他利用捐助之名，性侵了无数孩子。

不仅如此，王杰甚至将自己强奸女童时的过程拍成视频，上传到网上炫耀。

“这是我搞的一个处女……”

“这个女孩我从小学五年级‘吃’到现在，小学五年级，那时候她大概12岁左右……”

“我还一次‘吃’过三个女孩……”

更惊人的真相是，王杰所谓募捐来的“善款”，其实是提供女童供人糟蹋所得的钱。

他对孩子们称：资助可以，但有条件。

条件就是让孩子们去为那些有着“特殊”需求的老板提供“特殊”服务。

王杰成了女童性中介，不但向资助者兜售女童性服务，以上万元的价格出售女童初夜，还以此为诱饵，向商人们招商、拉投资。

这样一来，贫困的农村孩子成了他的泄欲工具和生财工具。“慈善”二字成了他掩饰罪行的幌子。

没人知道，那些可怜的孩子，在她们的劫后余生里，一个接一个地患上精神疾病——抑郁，自杀倾向，强迫症，经常有幻觉，最后甚至开始自残……

没人施以援手。

没人给予同情。

一个参与举报的女孩，甚至被自己的母亲骂为不知羞耻。

你可能要说：总有人会给予她们帮助的……

不要太乐观。

在搜索引擎上输入“百色助学”，弹出来的提示是：百色助学网不雅视频、百色助学网视频种子、百色助学网视频下载……

4

我们都以为自己活在盛世。

山河静好，物质充沛，生活处处充满阳光。

但是，我们不会想到， 在阳光照不到的地方，有多少罪恶在潜生滋长。

湖南攸县男教师猥亵多名女童；云南彝良县农村教师张某猥亵7名女童被刑拘；湖南永顺某乡镇学校校长猥亵6名女童被提起公诉；海南万宁小学校长带女生开房；四川小学教师魏某多次对11名儿童实施奸*猥亵被判死刑；江苏镇江12岁女生被继父强奸致孕……

你可能以为这是个例。

但我告诉你，性侵幼童案比我们想象的多得多。

2006年，东西方性学研究所对200名中国青少年进行问卷调查。

调查结果显示：

3年！

上千名受害儿童！

70%—90%为熟人作案！

民事赔偿仅仅才获1098 元！

……

今年的“女童保护”全国两会代表委员座谈会中，公布了《女童保护2016年性侵儿童案件统计及儿童防性侵教育调查报告》。

报告显示，仅2016年一年，有记录的儿童被性侵案件数量是433起，受害人778人，比2015年增加93起。

而儿童性侵案的官方认定的隐案率是1:7。

也就是说，1起被揭露的儿童性侵案背后，必有7起不为人知。

更多受害的孩子，像《熔炉》里的聋哑儿童一样发不出声音。

他们眼睁睁地看着恶魔来临，看着他们脱下自己的衣服，无法躲避，无法逃离，无法反抗，叫天天不应，叫地地不灵。

在一再受辱受害的童年里，逐渐绝望，逐渐精神崩溃。

值得注意的是，男童受侵害的案例日益增加。同性恋成年男人会利用男童对性认识的不足，通常采用欺骗或是威胁的手段对男童实施猥亵，男童也会觉得不好，但出于害怕或是无知没有拒绝，导致男童成为性侵事件的受害者。

在“女童保护”统计的2015年340起公开案件中，至少有20起案件涉及男童被性侵，受害男童超过60人。

因此，保护儿童免于性侵，不仅是女童的专利，男童的家长同样不要掉以轻心。

5

农村因为留守儿童多，父母监管不到位，当然成为儿童性侵害的重灾区。

而这些案件不为农村独有。

在城市，儿童性侵案同样高发。

比如在中国政治文化中心——北京，我们就可以看到案件数目同样惊人。

朝阳法院2007年1月至2012年12月共审结猥亵儿童案件47件。10岁以下的受害者占809%，其中最小的被害人仅3岁，两成被害人受2次以上侵害。

不仅如此，根据统计， 儿童性侵案正呈上升趋势 。

2007年，儿童性侵案占侵犯公民人身、民主权利案件的比例为41%，而到了2012年这个比例升为145%。

也就是说，在司法更完善、信息更充足、父母监管更到位、民众的法律意识与保护体系更强的城市，孩子们同样没有逃过罪犯的魔爪。

6

儿童性侵，鲜血淋漓。

而你所见的，只是冰山一角。

困局该怎么破？

诉诸法律吗？当然。但更多家长选择沉默。

拒绝一切陌生人吗？没用。因为儿童性侵案的凶手，近九成都是熟人。

那么，远离一切亲戚、老师和邻居吗？不太现实。你总不能让孩子成为笼中人，瓶中花。

关键中的关键，在于安全意识的强化和性教育的觉醒。

强烈建议每个家长看看这个视频

如果你以为你的孩子懂得反抗大人，我告诉你，你想多了。

孩子如果没有接受过非常好的性教育，会非常顺从地，在熟人面前脱下衣服。

亲爱的家长们，你们还要谈性色变吗？

你们还觉得性教育为时甚早吗？

你们还觉得孩子迟早都会知道那些事儿吗？

你们还觉得性教育登不得大雅之堂，于是一直遮遮掩掩，闭口不谈吗？

如果你说“应该”，那么，我告诉你：乖巧、驯良、无知、没有自保意识的孩子，就是罪犯最喜欢下手的对象。

7

无知和沉默，才是令孩子们被暴露在罪恶中的根本缘由。

偏见与愚昧，才是孩子们一再受害、无法痊愈的终极杀手。

防范儿童被性侵，每一个家长都应该觉醒了。

1 不要让孩子成为留守儿童

生了孩子，你们就是孩子的天。

请尽父母之职，去保护他，陪伴他，养育他，关爱他。成为他强有力的大山与雨伞，让他知道，生命中无论发生什么，他都是安全的，有人保护他的。

不要让他小小年纪，就感受到被弃。

不要将他甩给爷爷奶奶，隔代抚养，不仅身体上会疏于照顾，心理上疏于引导，安全上也会危机重重。

更不要在孩子告诉你被害的事实时，还选择置若罔闻，忍气吞声，甚至反过来指责嘲讽。

这会毁了他对世界最后一点希望。

2 告诉孩子，不要在陌生人面前脱衣服

被小背心和短裤包住的地方，只有两种人可以看：

但爸爸妈妈和医生也不是随时都可以看。只有两种情况下可以看：

其他人、其他时间都不可以看。

另外，告诉孩子生殖器官的名称，告诉孩子从哪里来。

在这个过程中， 大人千万不要羞涩、拧巴、满脸通红、欲言又止、扭扭捏捏。

要知道，这些事对于孩子来说，一点色彩都没有。

但你诡异的态度却会直接影响到他：哦，看来这是一个不好的事情。

3 告诉孩子，当有人对你做你不喜欢的事情时，请大声喊停

而这一点，你们必须平时在家时就注意： 尊重孩子的身体界限 。

比如，有时候你走过去拥抱他，孩子挣扎，想要摆脱，请立刻停下，并借此机会进行教育，告诉他：“如果你不喜欢我碰你，好的，我不碰你。”

告诉孩子，如果你不同意，你不喜欢，没有人可以亲你，抱你，摸你。

同时告诉他：“如果别人要抱宝宝，摸宝宝，如果你不喜欢，一定要大声说出来。”

让孩子拥有身体界限意识，是从家长开始的。

家长尊重孩子的身体，孩子也会尊重自己的身体。

家长如果枉顾孩子的意愿，老是强迫性、诱惑性地抱他、亲他、抚摸他，长此以往，就会让孩子以为：即使我不喜欢，也应该接受大人的触摸。

4 家长和孩子可以在家进行演习

父母和孩子可以在家演习。让一个人扮演坏人，然后让孩子大声的说出拒绝的话。

如果孩子不敢，就鼓励他大声说“不”，多练习几次，直到他能大声、果断、快速地拒绝为止。

并教导孩子在拒绝后，寻找机会呼救并逃脱。

要知道，大多数的性侵案罪犯都是熟人，如果孩子严辞拒绝，有很大的概率他会停止。

而日常生活中，家长也要尊重孩子的“不”。

不要让孩子无条件顺服。

不要让孩子对大人无条件尊重。

有些罪犯会专找行为举止良好的孩子，因为他们遭受的阻力会小得多。

5 不要让孩子轻易为他人保守秘密

是的，80%以上的性侵儿童者都是熟人。

那么，这些亲戚、老师、邻居很可能会在实施犯罪后告诉孩子：这是我和你的 游戏 ，是我们的秘密，不可以告诉别人哦。

许多孩子一直保守着这个“秘密”，被罪犯控制和侵害多年。

所以，一定要让孩子明白，有些秘密是不安全的，一定要告诉父母：

对幼儿来说，父母可以干脆说：宝宝和爸爸妈妈没有秘密，任何人对你说保守秘密，一定告诉爸爸妈妈。

凯洛格博士说，一旦性侵犯的犯人知道这个孩子不会保守秘密，他对孩子实施性侵犯的可能就会减少。

6 如果你的孩子被性侵，请不要沉默

如果孩子不幸被性侵，不要姑息养奸，不要软弱沉默，请第一时间报警，将罪人绳之以法，并保护好孩子不被二次伤害，同时带孩子去做心理救助。

我曾看过一个案例。

女孩在学校被 体育 老师在厕所强暴，她在确保老师离开后，打电话给父母，告诉他们自己的遭遇。

父母在电话里告诉她：在校门口旁边的门卫处等他们。

10分钟以后，父母带着警察来了。

然后， 体育 老师锒铛入狱。

警察的到来， 体育 老师的入狱，学校当然有所惊动，但父母让女孩对学校里的人说：因为她和 体育 老师吵架， 体育 老师打了她一巴掌……于是，除了屈指可数的几个老师知道此事，其他人都不知情。这样一来，舆论也没有造成二次伤害。

接着，父母带女生去进行心理治疗。

现在女孩长大，挺阳光，恢复不错，她说：“我没有太大的阴影。因为这事儿，我知道无论发生什么，父母永远都在爱我，保护着我……”

是的， 对于孩子来说，发生什么不是最重要的。最重要的是父母和周围人对这件事的态度和应对方式。

如果父母是强大的，有爱的，能为他做主的，能保护及拯救他的，他的心理阴影会大大减小。

而周围人是友善的，没有白眼与口水的，他也会慢慢走出噩梦。

怕就怕，父母比孩子还软弱，闲人比凶手还恶毒。

那孩子就毁了。

8

保护儿童任重道远。

这不仅是 社会 的责任，法律的义务，学校的职责，也是每一个爸爸妈妈必须倾尽心力做到的事情。

只有全 社会 一起努力，我们的孩子才可能生活在一个安全的环境中，免于羞辱，免于杀害，免于身心创伤。

让我们，从现在开始！

我们一路奋战，

不是为了改变世界，

而是为了不让世界改变我们！

保护孩子远离罪恶，

是每个人的责任，

请大家积极转发此文，

我们不要再装睡了！

绝对有影响。 不是一点半点的，是很严重的，

1、夫妻吵架时，很少在意孩子的感受，有时双方会随意争吵，甚至动手、摔东西。 孩子看到的时候，他幼小的心灵受到强烈的谴责，他因此很害怕。 孩子在这种环境下长大久了，就会对别人大声说话的行为变得敏感，变得胆小。

2、夫妻间频繁吵架，会让孩子感觉不到父母之间有爱。 这样一来，孩子的性格就会慢慢变得内向，心里总是有压抑感，会感到自卑。

3、夫妻矛盾不断，就会让孩子认识到“家庭就是矛盾不断”，对家庭产生抵触和反感。 同时，孩子变得敏感多疑，不敢相信人与人能真诚相待，讨厌与人交往，害怕与人交往，社会困难。

4、夫妻吵架多了，自然会对孩子失去兴趣，导致孩子出现心理生理双重问题，往往导致抑郁症。

5、因为父母吵架很多，经常会让孩子感到悲伤，或者不能让自己幸福。 长期以来，孩子对生活失去兴趣，不再冷漠、爱和责任感，长大后甚至性格和行为会变得孤僻。

      在我的老家，有一个非常可怜的老人，她无儿无女，老伴也去世了，独自住在侄儿子家大房子背后的一个茅草屋里，村里人看她整天蓬头垢面，言语不清，以捡垃圾为生，谁也不知道她的名字，大家都叫她“麻三”。   

          在那个没有信仰的蛮荒之地，人们不知道行善积德，村里人常常欺负孤寡老人，或是偷盗吵架，常为争夺一点小利而大打出手。我的母亲是村里唯一一个同情“麻三”的人，看到村里有不懂事的孩子用石头追打她，母亲就赶快上前阻止。

    她看到“麻三”没有鞋子穿，不知从哪里捡了一双破旧的鞋子，鞋帮都烂得不成样子了，也没有鞋扣，只用稻草编的绳子把鞋底绑在脚上，走路一拖一拖的，看着让人心酸，母亲便买了一双布鞋给她，她虽然接受了，却不见穿在脚上，想来是头脑不清醒，扔在哪里都不知道了，再见她穿破鞋子时，母亲问她新买的布鞋怎么不穿？可是她听不懂，比划半天也没有表达清楚。

     有一次，母亲见她用灶火灰洗衣服，就买了一包洗衣服给她，过了几天遇到，她竟然又清楚地跟母亲说，洗衣粉被人偷了。 

      这些年我学佛后，深感自己过去麻木不仁，毫无善心，就开始断恶修善。因为老家离城市不远，“麻三”经常早出晚归到城里捡垃圾废纸卖，晚上又回到村里的茅草屋中过夜。有时候见到她在城里捡垃圾，端一盒垃圾堆里捡的不知什么东西在吃，我就赶快买几个包子给她，再给她一些零钱，我也劝母亲吃素念佛，多行善事，多帮助像她一样可怜的孤寡老人，有时候就拿一点点钱，让母亲在村里见到她时拿给她。但是有一次母亲给她钱时，她竟然不肯要，听住在她家隔壁的邻居说，她身上只要有钱，就会被侄儿和侄媳妇来抢走，她如果不给还会被殴打，也就是说，别人给她的东西，无论是钱还是物，她自己几乎都不得受用。   

        前些天，听母亲说，“麻三”在城里捡垃圾回去的公路上，被一辆大货车撞死了，是当场撞死的，鲜血把一条公路都染红了，对方赔偿了20万元，因为她无儿无女，这笔钱就到了侄儿和侄媳妇的手里，他们只用少量的钱把这个孤苦一生的老人草草安葬，大部分的钱就给自己的女儿在城里买了一套房子。   

          听到这个消息，我不禁感慨，究竟是什么样的恶因，让她这一生如此惨淡悲苦？我问母亲，“麻三”以前有没有做过什么大奸大恶的事，为什么这一生会这样悲惨？

     母亲想了想说，要说大恶，恐怕就是那一件了吧。母亲说，“麻三”年轻时候是邻村的媳妇，刚嫁过去没多久，有一次到田里干活，刚好走到一处狭窄的小路时，一头肚子很大的母牛从她身边走过，母牛大大的肚子挤了她一下，她一时没有站稳，就摔下了路边的土坑，那土坑也不深，她并没有受伤，但是她却暴怒地抡起锄头，朝着那头母牛的肚子使劲挖下去，结果母牛的肚子当场被挖开了，露出肚子里的小牛，母牛肚子流血不止，疼得又挣扎又呻吟，最后渐渐低下了头，母牛和还未出世的小牛就这样死在她的锄头下。  

        事情发生后，牛的主人非常生气，跑到她家大吵大闹，要求巨额赔偿。她的婆家见她过门没多久就惹下这样的大祸，觉得这种凶残的媳妇不能留，现在会挖死牛，将来说不定会挖死人，就把她赶回娘家了。

     她回娘家不久，父母也相继去世，她孤苦伶仃一个人，经常到父母坟头上坐着哭，后来她的精神就越来越不正常了，有时候就去垃圾堆了捡一些人家丢掉的死狗、死鸡或长了蛆虫的火腿肉，去放在父母坟前，然后用双手去扒父母坟上的土，大声地叫父母出来吃，种种颠倒愚痴的行为，谁也不敢去管。

      过了几年，她在我们村里讨饭时，被村里一个叫金宏的光棍收养做媳妇，第二年好像怀孕了，但是因为她精神仍旧不正常，家里又穷又乱，丈夫时常拼命打她，有一次冲着肚子狠命用脚踢，就把肚子里的孩子踢掉了，她虽然捡回一条命，但是从此再也没有怀孕。过了一些年，丈夫也生病过世了，从此她就孤苦伶仃地捡垃圾为生。    这就是一个农村妇女悲惨的一生。

    佛说，欲知前世因，今生受者是，欲知后世果，今生作者是。

     我们无法了知每个人前世究竟种了多少恶因，但是因果有时候不一定都要推到前世，这一生所种的善恶因，慢慢的在接下来的人生中也会显现出花报来，只是时间的早晚不同。

     这个可怜的麻三，她因为不闻佛法，不明因果，一时残暴愚痴的行为，带来的是一生的悲惨果报。佛说众生平等，无论是一个人还是一头牛或是一只蚂蚁，都一样怕痛怕死，爱惜生命，何况她打死的牛已经是一个母亲，天下所有的母亲都爱护自己的孩子，牛也一样，一切动物亦然。    

    但是在没有佛法的村庄，人们不明白众生平等、戒杀护生这种甚深的道理，人们认为只有杀人才算杀，杀猪、牛、狗、鸡、鸭、鹅只是生活需要，而杀老鼠、苍蝇、蚊子、菜虫等似乎反而有功劳，美其名曰“除四害”。

    “麻三”当时挖死母牛的时候，仅仅是一种愚痴无明，或是一种残暴习气，还谈不上对自己有什么利益，但是愚痴就是制造恶业的根源，因为一个人所有的言行，都是思维在控制，一个思想愚痴的人，她的言行也必然愚痴颠倒。我不敢说她这一生的遭遇完全都是由于那头母牛的报复或者是打死母牛的现世果报，但是一定跟这件事有关系。

    而她的侄儿和侄媳妇这一生所做的罪业，必然也会在将来或来生受到相应的果报，虽然现在暂时拿了那么多钱看似天上掉馅饼，但是祸福相依，这样得来的钱恐怕也不见得能够长久使用。  

      写到这里，想起我所认识的一个女孩子，她在五六岁的时候，父母端牛肉给她吃，她就坚决不吃。父母硬要逼她吃，她就问妈妈：“牛为我们耕田，我们还要吃它的肉，这不是恩将仇报吗？”    妈妈愣了一下，说：“牛以前是为咱们耕田，但是现在它老了，耕不动田了，只能杀掉卖肉。”    小女孩不依不挠地说：“妈妈，你现在为家里干活，是不是等你老了，干不动活的时候，我们就把你杀掉卖肉？”    妈妈大吃一惊，觉得女儿说的似乎有点道理，从此不敢再逼她吃肉，自己也渐渐戒杀吃素了。   

     这个小女孩真是既有慈悲又有智慧，短短几句话，就度化了自己的母亲，如果当初的“麻三”也有这样一个人来点化她，让她不至于造那么大的恶业，也许今生的命运又会是另一番轨迹了。

  慈悲平等，怜悯众生，这就是每个人都能做到的，纯净善良，与佛心最相应，就像这个可爱的小女孩一样纯真无邪。    佛说因果通三世，丝毫不饶人。《大宝积经》云：“纵使百千劫，所作业不亡，因缘会聚时，果报还自受”，这个世界上最公平的就是因果，人们所有的一言一行都影响着自己今生来世的命运，我们只能从农妇“麻三”的故事中，去更加的警醒自己，愿我有生之年不离三宝，依教奉行，戒杀护生，广种善因，破迷开悟，断恶修善，念佛学佛，寻求解脱。也愿麻三和被她打死的牛母子解冤释结，都能离苦得乐，往生西方。

01

“我昨晚啊，梦见你的爸爸了。”杨七婶躺在藤椅上，闭着眼睛，突然说了这样一句话。

杨七婶的女儿深深本来在院子里洗菜，听闻母亲的话手里一顿。

杨七婶继续道：“要是老头子还在的话，该是多好啊，不会有人能欺负我们的。”

声音说着说着，就越来越小了，杨七婶又睡着了。她的年纪大了，暖洋洋的太阳一照，总喜欢犯困。

深深把一件衣服披在了母亲的身上，继续去洗菜了，洗完正准备端进屋去。母亲的声音在身后再次响起：“老伴啊，给我说了句话。”

深深停住，等着下文。

“你快带着女儿逃啊，他说。” 母亲的声音好像从远处传来，带着些许疲倦和苍老。

转头看去，母亲又睡着了。深深突然没忍住，眼泪大颗大颗往下掉。

深深知道，父亲和母亲的感情很好。

从儿时开始，深深眼里看看到的和心里感受到的，全部都是父亲对母亲满满的爱。她的父亲是个好父亲，好儿子，也是个好丈夫。

自从父亲三年前去世后，母亲一度很伤心，茶饭不思。于是，三个孩子说要把杨七婶轮流接去身边养老，好照顾母亲。

但是杨七婶说：“不，我要和女儿深深生活在一起。”

02

深深，是杨七婶最放不下的小女儿。

深深很像年轻时候的杨七婶，她能干听话，懂事贤惠，人见人夸。但是深深这辈子遇见的那个人，却是和父亲一点都不像。

结婚前倒是挺好的，结婚后就变了。

那人不思进取，不爱工作，整日做着发大财的白日梦，想靠着赌来发家，输了想翻身，赢了想更多，越陷越深了。

深深后来生了一个儿子，家里孩子的吃穿用度全是她去外边挣的，他不管家里，还埋怨深深的娘家人没有支持他。

深深一向懂事，不和他吵，但那次还是不能忍了：“我母亲还要怎么支持你，给你儿子买衣服，买玩具，每年花的钱也不少了吧？”

那人也来了火：“我儿子是我儿子，我是我，给我儿子花钱怎么叫支持我呢？”

两人在院里吵了起来，引得周围不少人来听，后来别人把这些话也就传出去了。深深从来没有告诉母亲这些，但杨七婶却从外人那里听到了。

于是，她借着要来女儿这里养老的名义，无非是想替女儿撑腰而已。她那个女儿啊，太温柔，不会吵架的。

杨七婶问：“深深，你想过离婚吗？”

深深愕然。她从小看到的感情太美好，她一直以为只要自己足够懂事，家庭就能幸福，后来才知道，家庭的幸福靠她一个人是不够的。

离婚吗？她从来没有想过。

03

杨七婶和老伴幸福安逸地过了一生，深深看在眼里，所以她一直认为最好的爱情，应该就是白头偕老。

在她从小到大的思想里，都认为自己的婚姻也是要白头偕老的。就算后来她遇到的非良人，也从未想过离婚。

杨七婶叹了口气。

恰好这时他回来找深深要钱了，深深说没有，他去家里翻箱倒柜，然后把一叠用布包着的钱找了出来。深深去夺，他推了她一下。

杨七婶跟着去夺，也被推到了地上。深深去扶杨七婶，两人哭成一团。

院里又安静了，他拿着钱出去了，杨七婶在院子里安静地睡觉，深深去厨房炒菜了，刚才那番吵闹平静地过去了。

这事没多久以后，杨七婶就走了。

她说：“我最近这段时间天天晚上梦见你爸爸，他看着我，从来没有说过话，但我却知道他要说什么。”

“他肯定是想告诉我，你快带着女儿逃啊！”杨七婶重复道。

她知道母亲的意思，母亲劝她离婚好多回了，她却总是不愿意。

“深深，看你这个样子，妈妈走了也不安心啊！”

深深泣不成声。

杨七婶走后没多久，深深终于离婚了。这段婚姻整整八年，从头到尾，全是她一个人在撑。

以前，深深一直以为，最好的爱情是如父母那般白头偕老。

待到后来再婚后，她终于遇到了一个如父亲一般的人，才明白最好的爱情，是先遇到对的人，然后再才有白头偕老。

可惜的是，深深明白这个道理的时候，杨七婶已经不在多年了。

1老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。

2．一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。

4．运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。

5．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。

6．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……”

9．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。

10．老大娘拿出四张500元的人民币。

11．“我有个同学，他长的不高也不矮，在1米76以上，1米78以下……”偶初中同学的作品……

13．小学老师出半命题作文：“我的xxx”随便写人写物，结果我班同学作文题目：我的战友邱少云。

17．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于作文……有个同学是这样写的： 我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……

18．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。

19．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）。！

21．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打……

22．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。

23．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！

25．同学的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。

27．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……

28．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。

29．我的同学内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。

30．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗

2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”

说成”等我有了钱就取你”

汗

3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱

全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵

5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！

6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用

我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

7 初中时分角色朗读《白毛女》

一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……

老师：又不是包木乃伊…

8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。

大妈问：菜花？

偶继续指着菜花说：土豆

大妈又问：到底是土豆还是菜花？

偶急了说：这不是土豆厄，菜花吗？

现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”

更郁闷的是店主竟然听懂了

10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。

12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

13 举杯邀明月，低头思故乡。

14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。

16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！

17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”

对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……

全班同学开始四处张望，寻找李宇春。

20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随

一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼

牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？

后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……

22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上

答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色

那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生) 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张

阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）

全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”

25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b

26 兵来土掩 水来将挡

27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。

我妈：第二页是什么

工作人员：污水

我妈：我家从来不喝污水。

28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

29 数学老师招牌动作

举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”

30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”

31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音

我没怎么睡醒，往前一站就说：

受苦受难的观世音菩萨啊……

爸妈：-____-|||

弟弟：-____-||||

菩萨：T_____T||||||

32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，

1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）

33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。

妈咪：“去买一斤花椒回来。”

偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”

妈咪：“废话~炒菜用！！！”

偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”

回答偶滴的老娘的白眼！汗……

到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！

得到回答还是一样：一斤花椒！！！

一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！

只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”

爆汗！！！！

34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。

我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主，

趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。

35 大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住……

还有

1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。

2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗“

对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”

-__-!!!!

3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？

4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字

——外文书店-__-！

5 我有次去买羊肉串

伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”

老板蒙了“几根？”

我又伸出3个手指说“4根”……

6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"

7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿

8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿

终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！

结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"

全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”

11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……

全场笑晕

12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静

13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”

14 没有金箍棒就别揽瓷器活

15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”

16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”

17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．

蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．

19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”

20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。

我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”

更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”

22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。

英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？

22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）

23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了

24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”

25 听同学说，

一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，

对老板说：一包卫生巾。

老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？

然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。

26 大学师姐，上教育心理学迟到走进教室斜瞄了黑板一眼老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦"全班人仰马翻(注教授原题:<论理性与感性>

2 50条全新口误现已降临地球！——暴笑口误2007酷热版 （ZT）

27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了

28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了

29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。

30 老板，有没有手纸充饥卡？

31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”

32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？

33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。

一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”

34 我高中的时候假期出去打工

在一家饭店想找一份伺应生的工作

因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张

本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点

结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”

当时差点找个洞钻进去

35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--

“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”

小贩哑然，半天，回答--

“你的毛我不要了。”

36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!

37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。

38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc ,服务员问，您要点什么？ 我想都没想：一对苏丹红 服务员马上一副被噎住的表情

39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”

40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~

41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。

42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”

43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：

"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"

=_=!!!

44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。

45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"

46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”

47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。

48 去**院看《加勒比海盗3》，**开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”

要命的是居然那时候突然特安静没有任何**音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！

49 和一帮朋友吃饭

其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声

兄弟！不是出来卖的！！！

估计原来是想说兄弟不是用来出卖的

当时偶们一桌十几个人就全趴了

辩别人民币真假的方法

准备一百元对折对折再对折,放在地上踩N下拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的没有流是假的

一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」

(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)

县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」

（翻译：现在请乡长讲话！）

乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」

（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）

不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．

（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）

上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话。下联：为你生，为你死，为你守候一辈子。横批：发错人了。

森林运动会袋鼠、猴子因跳的高受到狮王表扬，熊挨了批不服气地说：我明天要跳过这座桥！狮王：看你熊样还在桥啊桥的呢（你还在瞧啊！）

听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死，我听了一直很担心，马上给你发短信，如果你还活着的话，请回复我！

江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！剑人！剑人！

你看你，美国头，法国腰，印度鼻子，香港脚，人不人，鬼不鬼，只有一个脑袋，两条腿，你看看你，还在看着短信咧着嘴！

红红的太阳蓝蓝的天，农民要看三级片，兴奋地冲进**院，愤怒的叫喊震翻了天。村长跑来问啥事，农民说“看短信的那人不主演，打死我们也不给钱”。

手心痒吗？那代表我想念你的爱抚；嘴唇痒吗？那代表我想念你的热吻；身上痒吗……那代表你脏死了，还不快去洗澡！

你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你……禽兽!

人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！

是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静，终于禁不住要对你说：“放屁先说一声啊!”

如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了

早晨我吃不下饭，因为我想你，中午我吃不下饭，因为我更加想你，晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你，夜里我睡不着，因为…………我饿

听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！

手机响一声，代表我想你；两声，好想你！三声，十分想你！四声，很想很想你；五声－－小样，该接电话了吧！

我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。

乞丐带着猴子沿街乞讨，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信。

那天你参加球赛，只见你一记凌空抽射，守门员还没反应过来，球进了！我们都为你鼓掌欢呼，你爬起来，拍拍屁股说：妈的，地太滑了！

当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你会大声的感叹----猪啊！

众水族给老龙王祝寿，席间龟丞相从怀中掏出一物，看了看，又放了回去。龙王忙问：龟丞相又有何事？虾兵蟹将赶紧答道：老王八又收到短信了。

昨夜朋友思无数，想来想去，唯有你最酷，梦里寻你千百度，募染回首，你确扔被栓在人家驴棚深处，残酷！残酷！读完信息息怒！

明天下午有空吗？我想去找你，你到车站接我好吗？不过我怕人多不好认，你把头弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端个瓷碗与我联系，接头暗号：行行好吧！

我梦见你了，你用白云做件衣裳，向小鸟借双翅膀，在屁股后插个扫把，然后剑一般得飞到我身旁，深情得告诉我：你知道嘛？鸟人就这模样。

曾以为有更好的，反反复复才发觉，最好的就在身边，就像你。起初对你出现，并不为然，随着时间流逝，才发觉你是最好……欺负的！

我决心为全国人民做3件大事：1给珠穆朗玛峰修电梯2给长城贴瓷砖3给飞机安倒档；做3件小事：1给苍蝇戴手套2给蚊子戴口罩3给你喂点猪饲料。

你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群猪跪而痛哭道:老大，我们可找到你了！

你是10足花心的人，且常常与9作乐，8不得家有亿万钱财，长年弃7不顾，成天6达，寻找猎物，5需多问，而4性不改，还3心2意，你1定不是好人。

你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非你的本意，如果没有了你，谁能衬托出世界的美丽！

说起女明星，人们津津有味的不是她已婚还是独身，就是她婚后是阔太还是还债。一如每一年都被传破产和离婚的刘涛王珂夫妇，也如绯闻男友不时地流量女星杨幂。这不，又一个嫁入豪门的女演员金巧巧，就由于代步车而再度遭到关注。

金巧巧被拍到与友人聚餐，衣着装扮时兴贵气。但在聚餐完毕后，她并没有走向阔太标配的保姆车，而是踏上了本人开来的“老头乐”。由于没有车牌，金巧巧被保安拦下，对车辆的问题停止了沟通。虽说金巧巧本人笑称本人并不是阔太，网上却也不乏存在着两种声音。有人质疑和讪笑，也有人支持和鼓舞。正如这位网友所说，金巧巧的老公于冬，可能很多观众都不理解。但说起他影视公司旗下的作品，那你没有看过也会听过。成龙的《神话》，范冰冰的《苹果》，郭富城的《父子》；刘德华的《门徒》，章子怡的《一代宗师》，周润发的《澳门风云》。

喜羊羊的贺岁系列**，也都是由博纳影业出品的。而于冬，则是博纳影业的开创人之一。凤凰男变身CEO的故事暂且按下不表，我们先来看一下孔雀公主的前世今生。

可能眼尖的观众曾经发现，播出的《乘风破浪的姐姐2》中，也有金巧巧的身影。她一身淡蓝色蓬蓬裙，搭配白色小西装，身姿窈窕，舞步灵敏。固然由于咽炎而影响唱歌，但美丽的形象仍然让观众梦回《西游记》的孔雀公主。

不过她的职业是演员，虽然她的上位史足够精彩，但从演技来看，她照旧是有实力的演员。说来金巧巧往常的好身段，和她的父母自然脱不开关系。1975年的沈阳，有两个相爱并相知的大学教员迎来了他们爱的结晶，一个钟灵毓秀的女儿金巧巧。

父母都是学问分子，所以早早地为女儿思索到了将来的开展。他们送年幼的金巧巧去学习体操和舞蹈，也为金巧巧后来的演艺之路打好了根底。随着时间的推移，金巧巧逐步长大。在18岁这年，她凭仗一支MV开端涉足演艺圈。再加上长年累月父母的熏陶，她爱上了文艺，并胜利考入了北京**学院。在这里，金巧巧和蒋勤勤、陈紫函并称为“北电三朵金花”。

蒋勤勤脱去了“水灵”的外衣，邂逅《乔家大院》带点文艺气息的陈建斌，往常一派阖家欢乐的现象。陈紫函戏红人不红，万年老二的体质还被叶璇调侃，但嫁给了《小娘惹》中的山本洋介，日子倒也舒心。金巧巧也有拿得出手的公主作品，胜利地参加了豪门，是大名鼎鼎博纳影业的老板娘。说起金巧巧的影视作品，笔者想《西游记》中的孔雀公客观众一定印象深入。《西游记》的孔雀公主，可清纯可魅惑，艳丽逼人，风情万种。

《春光灿烂猪八戒》中的二公主，无情无义、飞扬跋扈，似乎她一靠近，你就会感遭到森森的歹意。《薛仁贵传奇》的昭阳公主，她愿与柳银环共侍一夫，不惜千里来到大唐寻夫，深情执着。也正是由于金巧巧出演的角色大多都是公主，所以被称为“公主专业户”。

不过正由于这件事，还引出了她自述“我演不了乡村人”的新闻。固然话题惹起一时争议，但金巧巧的原话并不是这样，访谈节目断章取义，观众朋友云里雾里，自然也成就了这样的谣言。固然影视作品观众都熟悉，但金巧巧的爱情才是她真正知名的缘由。据传，在金巧巧上大学时期，曾和导演张国立关系密切。也有风闻，金巧巧和宋祖德也有私自买卖，宋祖德送给了金巧巧一辆保时捷。就是曾跟甜歌天后杨钰莹扯上关系的那一辆。彼时的金巧巧反驳：若我真的收到这辆保时捷，就会卖掉做公益。

宋祖德张口就来的送车，但金巧巧却连车的影子都没见到，又何谈绯闻？也或许是由于宋祖德的确追求过金巧巧，尔后总是将污水扣到金巧巧的头上。谣言就这样传啊传，金巧巧也在盼啊盼，她当然也在等待本人的意中人。就这样到了千禧年，金巧巧遇到香港来的吴启华。

25岁的金巧巧和36岁的吴启华相遇之后很快堕入了爱河。那是一个港星在内地很吃香的年代，也不断传播着港星吃肉、大陆喝汤的差异看待。两人也曾到了谈婚论嫁的地步，吴启华也在上海买了婚房。但一次吵架，却让两个人的关系很快地消散在光阴里。本以为是过去式，但分手的两人却成为了老死不相往来的存在。不过自第一段实锤爱情之后，金巧巧就像是变了个人，开端登上各大节目征婚，也开端应用媒体造势。著名的“手机泄密”就是她造势的手腕。

言语亲昵暧昧的短信发到了金巧巧的手机上，却恰巧丧失，还被人看到浮想联翩的信息。虽说她义正言辞地回绝，却转头被挖出短信的那一头是一个素人女孩，也难免会让人联想到炒作上！12年，带着母亲登上《天天向上》，还和钱枫组起了CP。虽说并无本质性停顿，但此时的金巧巧早已做好了谋划。

在13年3月刚登上《大驾光临》，时隔5个月的金巧巧就生出了女儿小西瓜。孩子的生父自然惹起猜疑，而答案的揭晓者也是第一狗仔的卓伟。卓伟拍到了于冬前往金巧巧月子中心见面的照片，金巧巧自但是然的母凭子贵踹掉了袁立登堂入室。固然结了婚，但于冬的心又怎会由于金巧巧而停留。再加上于冬的身份在这儿摆着，自然不乏有美女投怀送抱。明面上，他固然感慨金巧巧是个地道的人，但背后里的小动作不断不时。不是被爆料私会范冰冰，就是被爆出柳岩插足。

如今回头再看柳岩事业上的各种障碍，要说没有金巧巧的手笔，可是谁也不敢打包票啊！不过每一年的华诞，于冬都会约请影视界的大佬为金巧巧庆生。在众人面前，两人照旧是十分恩爱的一对夫妇。已然成为坐拥博纳影业的老板娘，可谓内地版向太的金巧巧又有何愁呢？

浙江一村妇一年内被男人骗118次，事件的始末有何详情？下面就我们来针对这个问题进行一番探讨，希望这些内容能够帮到有需要的朋友们。

在一个泥潭摔一次就该学机灵了，不要在同一个地区摔2次，殊不知浙江有一位女子却在一个泥潭摔了118次乃至摔了118次还没意识到，若不是其老公及时处理，拉着她去警报也许还会继续有第119次、第120次最不靠谱的是骗子都被警察抓到警察局了，她还不愿坚信自己上当受骗，搞到最终连骗子都感叹的说：“她比我妈妈还行！”

这一上当受骗118次的女子就是住在浙江省丽水市缙云县的岑丽娇，2015年10月，她的闺女去异地念书。为便捷联络，就买了个智能机，闺女还从零教她怎么上网如何跟人闲聊。闺女原意是让妈妈可以多跟自身沟通交流，却想不到阴差阳错，让妈妈跟一个骗子聊上。这一骗子那时候的名称是万义骞，自称为是异地一家投标公司的老总，加她是为掌握缙云本地状况。

岑丽娇尽管五十来岁了，却因文化水平颇有一些纯粹，在网友聊天层面也是跟一个中小学生类似。任何东西都坚信，任何东西都认为是确实，对万义骞常说并没猜疑。更何况万义骞和她很聊得来，那时候岑丽娇的日常生活有一些孤独寂寞，她在农村没有很多的休闲活动。老公为一家生活长期在外面包工程，身影都见不上，原来寄希望于着文化教育闺女打发时间。

可如今闺女也去异地念书了，平常都不回家，仅有假期才回家了。岑丽娇一个人在家十分无趣，也只有跟其他人聊聊天，但是找一个适合的倾听者也不是那麼简单的。终究并不是所有人喜爱听些鸡毛蒜皮的琐碎，万义骞不嫌弃她唠叨，细心聆听、细心开导。这让岑丽娇怎样不开心，感觉自家人至中老年，终于找到一个“知心”。

长此以往，到了无话不说的程度，岑丽娇对他也是十分信赖。他说道什么信哪些，因此当他说道钱夹跟身份证掉了，想借钱当车费时。岑丽娇马上转了以往，第一次是300元，一下都没迟疑。随后两个人在事实中见面，这样一来，岑丽娇对他更加信赖。都了解他们家状况，又是见面的“知心”，总不会会坑人吧！

怀着这个心理状态，岑丽娇对万义骞一点也没猜疑，他说道借款全是很爽快的给。万义骞也是一点也毫不含糊，从2016年3月到9月，大半年多的时间转帐总计118次。从头至尾加起来总共六十余万，这也是她家中全部的存款，里边还包含攒给女儿的二十万嫁妆。为获得岑丽娇的贷款，万义骞找尽了托词，钱赚钱、购买设备、驾驶员被车撞、周转资金艰难、自身患了恶性肿瘤。

总得来说，哪些原因都用上，身边的人逐个生病了。这类拙劣的骗术，原本第二次没发觉，第三次、第四次也该发现。说成老板，如何总出状况要请人借款，或是一直还不了的那类。可岑丽娇就执迷不悔一般，万义骞说些什么，她都坚信。直到9月不经意的一次，其老公发觉家中银行存折上的钱无缘无故的“消退”了，这也是我们两口子攒来购房的钱。

马上找岑丽娇了解，才知道她把家里面的钱全出借了在网上了解的“知心”，他一下搞清楚这也是上当受骗了！急得不好，却不知道怎样说岑丽娇，无可奈何带上她前去公安局报警。这时岑丽娇还不愿意坚信万义骞是骗子，她感觉万义骞是碰到了哪些艰难，之后一定会还款。警察也是甚为无奈，一边给她讲理，一边进行追捕。

待万义骞被捕后，才算得上完全解开这一骗术，他根本也不叫万义骞。真实身份是万昊升，也不是哪些老板，仅仅一个无业人员。或是个游手好闲、迷恋网络赌博的无业人员，早在岑丽娇以前，他身旁的亲朋好友就被骗个遍。原本从网络时代坑人，万昊升是惦记着试一下，他也想不到岑丽娇那么好骗。

骗了一百多次还想要坚信他，使他都有一些打动，这世界上除开他娘大约不容易有的人再对他那么好啦。但是打动归感动，万昊升放纵起从岑丽娇那里骗来的钱，是一点也不手抽筋。警察拘捕他时，他刚赌钱完，提前准备买些吃的喝的回家好好休息。不得不说，岑丽娇确实是纯粹得有点儿懵了，在同一个人手上栽118次还没醒悟。

被万昊升骗去的这些钱，早已被放纵了个七七八八，要想讨回难以。也许只有等日后，他以工作还款了，这不知道要待到何时。以不当得利为目地，应用蒙骗方式，骗领数额的公与私财产组成盗窃罪。《刑法》第二百六十六条：行骗公与私财产，数额的，处三年下列有期徒刑、拘留或管控，处以或单处罚金;

金额较大或有其它比较严重情况的，处三年以上十年下列有期徒刑，并处罚金;金额非常极大或有别的尤其比较严重情况的，处十年以上有期徒刑或是无期，并处罚金或是没收财产。在其中五十万元以上便达金额非常极大，万昊升显而易见早已做到这一水平，人民法院经审核后决策被判其有期徒刑十年并收走本人所有资产。

爸爸问：非洲食人族族长吃什么？？？

小明答：吃人呗！！！

爸爸问：如果食人族族长生病了，医生让他吃素怎么办？？

小明答：吃植物人呗！！！ ^_^

四个人在打麻将

警察来了却抓走五个人

为什么？

因为第五个人叫麻将

1碗掉下来，天大个疤

2小时候妹妹问我几点了，我答：三扁担（三点半）！

3一次，我在家里量体重，结果问我男朋友，47公斤是多少钱？

4以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊

6一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所“

7同桌的东西掉地上了，弯下去捡 偶用脚踩之，不料踩中其手

其大怒：“敢踩我脚？！”

8 一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！

毛骨悚然！！！！！

9 考试分数很低，我苦恼地抱怨说：我的分数太便宜了！

10 老虎不发猫，你当我是病危呀！

11 上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴寒

12 有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标准话说得真普通，寒~~

14 一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”

15 餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。

服务员也大声重复道：11桌，加个没调料的辣椒！！！。。。

16 我：那是我们物理老师。。。

同学：教什么的阿？

我：化学。。。

17 在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”

19 妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面~~~~~

20 坐到馆子里的时候，，随口就叫，“网管上菜 ”。

21 一日俺地MM出去买东西！

忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！

于是从她嘴里崩出一句：“这乌蛙叫得跟青鸦似。。。。$%^@#@%！

24 初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里*荡……老师脸都红了。

25 高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！

26 我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．．

27 有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊

“他回答说:“免姓贵王!~~~~~“

28 买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

29 初中时朗读课文。。。战士们胜利的喜悦在脸上:“我们辛辛苦苦只想每人有一个纪念碑呀!(纪念币)

30 刚回到成都，GG和我二哥开车来接我去吃饭，我一上车就嚷到：哎呀我都要饿轰了。（实则想说饿疯了）

31 我想表达“顾客是上帝”却说成“顾客是天堂”至今被朋友耻笑~~~

32 朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）

33 和一朋友讨论人生,结果他说他现在希望到乡下买块地种地养鸡什么的,人生太无聊了!!我说何必呢,

不过在乡下住也挺清闲的,种种猪啊,养养地的

34 高中时班里去体检，量血压时同班一mm发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学，好像在那里实习吧，那个mm的袖子总是挽不上去，一着急就对那位男生说：要不我把裤子脱了吧？男生脸一下就红了。那

mm估计寒死了

35 一次急了,本来想说真相大白,结果说成“大象真白“,被笑S了

36 不听话就拖屁股打裤子……

37 同学去网吧上网，我门问他坐哪排？

他说：“快去，坐射像排那头！

38 在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机！”汗……

40 一次早晨起来，我妈妈问我弟弟：“洗脸了吗？”我弟弟听成了“几点了”，我弟弟就说“8点了”，谁

之我妈妈又听成了“抹脸了”，接着说“抹脸算洗脸啊”，这是我已经笑得直不起腰了。

42 西安称饭为米，同学从西安回来，进饭馆，大呼：“老板，拿碗米！”老板寒！

43 师傅给我来个扒州德鸡．

44 有一次，同学说话结巴，我急了：把你直（舌）头捋舌（直）了在说话！！

45 有一次我朋友和同学说他真的是魅力四溅,朋友纠正是四射,然后我的朋友就说很大声的说;我就要溅!!

46 初中早自习，语文课代表在黑板上写

“默读第15课课文“，同桌来后，一边看着黑板

一边念 “黑犬读第15课课文“

47 一个海边长大的男生在向我们夸耀他从小就吃海鲜，说，飞禽里面，我一般不吃猪牛羊，常吃海鲜。

48 有次上学路上看见有个老爷爷在扫台阶，因为经常看见他在扫，也知道他是义务的，心里真有点感动，上去就想跟那老爷爷拉拉家常本来一开口是想问人家多大年纪 结果一开口成了：“你几岁了呀？”话一 出口那个汗啊。。。。。。

49 还在学校的时候 去小食堂吃饭 。点菜时叫了一个 “肉皮拉丝” 。

50 政治老师上课在说事物发展的必然性，说到人类，给我们举个例子，就来了句：比如说人变猿！

52 上学的时候有一天一个电话找我

同学接完递给我说：“你妈妈的。”

我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”

大家狂笑 我被笑了4年

53 初中我们群殴一个人，把他按在地上他说：士可辱，不可杀！

61 初中的时候，我买了一个挺漂亮的杯子。同桌和我说，杯子好看啊。我说，可不是，我特意买了两个，一个刷牙，一个漱口。。。。

62 有一次寝室里同学的老妈打电话过来

我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”

结果说出来是：“他已经…不在了”

63 有一回我妈妈叫我去阳台收衣服，我把衣服收下来问她把衣服放哪里，她正在做饭，头也不回说：“沙发放衣服上！”我当时就呆那里了。

64 gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”

65 去吃面~~~对老板说：汤碗两面。。。。。老板楞在那里。。。

66 和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“**，这鞋多少钱一斤？”

67 有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”

68 同学去买车票，回来我们问她买的什么票，有没有座位，她说买的是站座，我们一头雾水的问她到底

是站还是坐。

69 我们这不同的网吧上网价钱不大一样，有次到了一个没去过的网吧，一进门就问，“老板，你这里一个

小时多少时间”其实是想问一小时多少钱。

70 我记得我同学和一个班里的女生为了一顿饭讨价还价,他说:“俗话说:熊和鱼掌不可兼得“我当场就晕了

71 偶去饭店吃饭 饭桌上勺子不够 于是偶狂喊 :老板!!来一盘勺子 ~~!

72 一次跟朋友出去,锁自行车忘了拿钥匙,走出一段路想起来钥匙还没拿,于是我对朋友说:“==,我的一窜自行车还挂在钥匙上……“

73 老师：上课不许光衣服！

74 某日寝室一mm提议晚上全体去吃火锅。我立即反对“不去，再吃痔疮都长出来了。”另一mm立即响应“ 就是，就是，你们看我脸上都长了许多。”

全体晕。。。

75 发课本少了几本去领 图书馆的老师说 现在这里没有了

我看看内库(应该就是内部仓库啦)里有没有=_=

76 老师: 这道题看上去很简单,其实,并不难

77 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。全场鸦雀无声。。。

78 有一次家里吃稀饭和烧饼

我就问我妈妈：烧饼是甜的还是加糖的 ？

79 有一同学喜欢一边便便一边吸烟

一次刚从厕所出来 大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``”

狂晕

80 肯得鸡刚出劲爆鸡米花时，一老太跑去，跟服务员说：来份劲爆鸡丁。

81 这是我身上发生的真事。初中我们生物课做实验，要解剖青蛙。但实际上解剖的是蟾蜍。真的是好恶心呀，感觉都要晕了。回到教室里后，我就说：“不行了不行了，我得吃避孕药了（实际上是想说避免晕倒的药），太恶心了。”正好被几个男同学听见。

他们笑了好半天我还没反应过来。唉，明白啥意思后，一下午都抬不起头来啊。

82 1999年国庆节那天，我们系里组织升旗仪式，学生会的一个干部带领大家宣誓，完了之后，那哥们说：“宣毕完誓！”广场上一千人狂笑。

83 一次问MM 你会做什么菜啊~

MM 急忙回答 西红蛋炒鸡柿

现在都不知道 什么是鸡柿~~更不知道西红蛋是什么

84 初中某天我听见两个同学课间对话，如下：

甲：你家人呢？

乙：哦，我爸带摩托骑我妈出去了

85 宿舍里，株株接起电话对mm说：“你妈的电话！”，mm拿起电话突然暴笑，原来她妈在电话那头脱口而

出：“妈！”

86 下一个节目：独子笛奏

87 系里篮球队打输了，一位仁兄哀叹：“队伍散了，人心不好带了”

88 上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问干吗去？我随口说了句：

“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。

89 过年嫂啊好子。。。。

90、 两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱没饭做啊！”

91、 边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不

良！”

92、 一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天

，大喊：“撤退！”

93 高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题…

…”

94 有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”

95 有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公结帐！”当时老板娘就在旁边……

96 有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”

97 有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”

98 老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”

99 某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：

“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”

100 单位两位男士打赌，谁输了要请客去良子洗脚城请客洗脚，当时我们都在旁边看热闹。待胜负刚分晓，

大家作势要下楼，旁边一个mm大喊：“我也去我也去，我从来没洗过脚！”结果大家皆立定站住，齐刷

刷的眼光投向了她的脚。

101 高中时偶历史老师是一位漂亮的MM,普通话巨好听，除了一个字“谋”老念成“毛”，每次说“蒋介石

的阴谋（毛）又被我解放军粉碎”，，全班巨寒！！！！！！！！

102 我们军训的时候，晚上组织卡拉ok活动，不过基本上还是要求保持坐姿。班里的mm负责报幕：“下面由某某某给大家带来一首《水牛》！”mm回到幕后片刻又急跑出来：“对不起，某某某献给大家的是《水车》。”结果，音乐响起，是郑智化的《水手》。那个哥儿们郁闷得在台上光跑调……

103 那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调

下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～

105 给同事讲故事，把“180斤的大胖子”说成了“180一斤的大胖子”，同事暴笑，但我仍然在笑声中坚持

讲完。。。

106 高中的班主任说到升旗时的纪律,很庄严的对我们说,“你们在奏国旗升国歌的时候“

107 我们寝室经常说：这么大话连人都不会说！！~

108 一天风大我迷眼了，急忙求救于附近一老太太：我沙子里进眼睛了~！

109 跟朋友骑车在小巷口转弯时，差点撞倒一卖老姜的老爷爷。他老人家正吆喝着呢，一时紧张叫道：“卖

。。。。混小子。”

112 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你” 说成”等我有了钱就取你”

汗

114 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱

全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵

115 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！

116 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用

我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

117 初中时分角色朗读《白毛女》

一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……

老师：又不是包木乃伊…

118 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。

大妈问：菜花？

偶继续指着菜花说：土豆

大妈又问：到底是土豆还是菜花？

偶急了说：这不是土豆厄，菜花吗？

现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

119 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”

更郁闷的是店主竟然听懂了

120 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

121 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。

122 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

123 举杯邀明月，低头思故乡。

124 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

125 俗话说：杀人放火，欠债还钱。

126 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！

128 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”

对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

129 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……

全班同学开始四处张望，寻找李宇春。

130 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随

一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼

牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？

后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

131 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……

132 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上

答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色

那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生) 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

133 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张

阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）

全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

134 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

135 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”

136 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b

137 兵来土掩 水来将挡

138 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。 我妈：第二页是什么

工作人员：污水

我妈：我家从来不喝污水。

138 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

139 数学老师招牌动作

举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”

140 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”

141 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音

我没怎么睡醒，往前一站就说：

受苦受难的观世音菩萨啊……

爸妈：-____-|||

弟弟：-____-||||

菩萨：T_____T||||||

144 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。

我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主，

趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。

145 大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住……

还有

1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。

2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗“

对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！” -__-!!!!

3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？

4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字

——外文书店-__-！

5 我有次去买羊肉串

伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”

老板蒙了“几根？”

我又伸出3个手指说“4根”……

6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"

7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿

8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿

终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！

结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"

全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”

11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……

全场笑晕

12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静

13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”

14 没有金箍棒就别揽瓷器活

15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”

17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”

20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。

我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”

更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”

22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。

英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？

23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了

24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”

25 听同学说，

一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，

对老板说：一包卫生巾。

老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？

然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。

26 大学师姐，上教育心理学迟到走进教室斜瞄了黑板一眼老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦"全班人仰马翻(注教授原题:<论理性与感性>

27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了

28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了

29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。

30 老板，有没有手纸充饥卡？

31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”

32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？

33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。

一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”

34 我高中的时候假期出去打工

在一家饭店想找一份伺应生的工作

因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张

本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点

结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”

当时差点找个洞钻进去

35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--

“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”

小贩哑然，半天，回答--

“你的毛我不要了。”

36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!

37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。

38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc ,服务员问，您要点什么？ 我想都没想：一对苏丹红 服务员马上一副被噎住的表情

39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”

40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~

41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。

42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”

44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。

45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"

46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”

47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。

49 和一帮朋友吃饭

其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声

兄弟！不是出来卖的！！！

估计原来是想说兄弟不是用来出卖的

当时偶们一桌十几个人就全趴了

50 好累啊，连吃屎的劲都用光了……