人数很少的蒙古军队、清军为什么可以征服中原汉地？

蒙古占领汉地和清军入关，都是只有数万，最多十几万的本族军队，却占领了人口近亿的中原汉地。为什么人数如此少的蒙古军队和满清八旗可以征服汉地呢？

第一，无与伦比的骑兵优势。无论是蒙古军队还是满清八旗，他们都是骑兵部队，而中原主要以步兵为主。骑兵在封建王朝时期，面对步兵拥有无与伦比的机动优势。由于超强的机动性，中原的步兵胜利无法乘胜追击，败则被骑兵追击掩杀，往往一溃千里。而骑兵如果被击败，则可以利用机动优势迅速撤离，虽败但损伤不大。因此，在工业革命之前，对于中原汉地的步兵来说，骑兵就是一个几乎无解的bug。

骑兵

第二，中原汉地虽然有数千万乃至近亿人口，但军队人数却并没有远超满清和蒙古军队。农耕文明的汉地，不可能如游牧民族一般全民皆兵。游牧的蒙古人和渔猎的女真人虽然部族的人数很少，但由于全民皆兵，军队人数却并不少。

步兵

第三，善于利用汉奸部队。无论是蒙古帝国还是满清八旗，都十分善于使用汉奸部队。事实上，无论是忽必烈征服南宋，还是满清入主中原，作为炮灰和在第一线的始终是汉奸部队。忽必烈有张弘范等战斗力强大的汉奸部队，而满清则有三顺王、三藩王等始终冲在第一线的明朝降军。正是由于中原王朝汉奸太多，被蒙古和满清善加利用，汉奸成为了灭亡中原王朝的急先锋。

清朝初期 三个藩王

第四，无论是忽必烈南下，还是满清入主中原，都是趁汉地中央王朝的国势衰落。南宋末期，有奸相史弥远将朝堂弄得乌烟瘴气，而明末年间，上有崇祯帝乱指挥、朝堂党争激烈，下有小冰河气候自然灾害频发、农民起义遍地、官僚贪污腐败，众多不利因素堆积在一起，庞大的中央王朝已无力支撑，被满清八旗趁虚而入。

满清八旗

同时，处于王朝末期的中央王朝，由于官僚腐败，军队战斗力意志薄弱，部队战斗力较差。因此面对骑射起家的骑兵，王朝军队往往并不是他们的对手。

一、西夏之死宋理宗宝卿元年，即成吉思汗之春二十年，成吉思汗从西域回到图拉河畔的和林旧帐，十三年出征，七年就还了。他在当老师的时候，就准备把西域的土地及其基地分给他的四个儿子，以拖雷为蒙古的发源地，在蒙古西北的叶密里河梳子地区的窝阔台为三子，在潇雅西尔河流域的察合台为二子，在西部的宽田吉斯的术赤为长子。那年秋天，西夏食言，不肯听命，便发兵征讨，于是蒙古与夏金之战又起。成吉思汗将先斩西夏，并攻下夏废城，而夏主则安然无恙，以便女主能请降媾和。两年后，岳安然去世，他的宗族是夏宗宗的后裔。突然和晋人吵架，打了一场大战，打了十年，两败俱伤。因为与金有战事，拒绝随成吉思汗出征西征。公元1218年，他第四次遭到成吉思汗的袭击。一是因为朱霞逃离夏都，二是因为成吉思汗忙于西征，不便久留，所以战斗无果而终。夏怕被两面夹击。嘉定十七年，即元年，夏、金停战议和。一年前，夏天，尊主徐自称是皇帝的父亲，他的儿子王德被传为夏宪宗。王德即位后三年，也就是成吉思汗美国士兵入侵西夏，蒙古人用的借口是在夏天投降后，他们没有他们没有遵守诺言，不是吗？师接受质子，并拒绝向西域派兵。次年，先后落入西凉府、朔洛、阿罗诸城。宗王德死于惊吓，他的弟弟南平王继承了夏末皇帝的王位。成吉思汗在这次战斗中从马上摔下来受伤，他继续指挥他的病情。1226年，取灵州城。蒙古史称掇米尔盖)。夏人倾兵五十万参战，成吉思汗败于黄河。据说皮吉斯汗病了，他不能他无力改变自己。一日，他把两个儿子窝阔台和拖雷叫到前线。任平低声说：首先，我的生命即将结束，在天人的帮助下，我将为你建立一个大国。从国家的中心到国家的边缘有一年的路程。如果你想长期保护这个国家，你就要联合起来对抗敌人。伟大的职位一定有接班人。我死了以后，我要为宽广的平台服务，不违命。那就是宋的春天宝卿第三年和成吉思汗夏侯_二十二年次年，蒙古取西夏黄河南北诸地。成吉思汗二十二年秋，死于六盘山萨里可汗名，八月。七十三岁时。有一个遗嘱2:第一，可惜黄金没有销毁，因为有人指示切割黄金，说，金兵在潼关，南有山，北有河，难破。如果你谎报宋金世仇，你就能答应我，这样你就可以下了唐，下了邓，直奔NC162大梁。晋将急招潼关，但数万人千里驰援，兵力疲惫。虽强可战，必破。二是为将领保密，在活捉并杀死西夏主将后发丧。此时西夏之地已经彻底沦陷，军民死伤殆尽，只剩下一座兴庆府，春，蒙古人到平阳，五月金庭寺求和，蒙古人继续陷入临洮。当时山西省向朝鲜提供了三种策略：最佳策略是邀请金主参战；中策求金主好运陕州，附近破一架战机；接下来的决定是弃秦龙，保潼关，利战，金主不从。六月，金派、议和，向蒙古求和。七月，蒙古军去凤翔讨京兆，关中地震，山西省去了山西省，所以人民军当道，说服百姓富民，进了宝城寨，告诉百姓要懂得避兵。十二月，蒙古人到商州。第二年正月，金传信给说金去开封府吊唁成吉思汗死亡。12月，朱槿在马进发了一个消息，他被撤职，避免了死亡。相反，他派颜屋娜担任国鑫特使，并前往蒙古使金可汗，但窝阔台并没有受到影响。元太宗元年十月，蒙古将全裸。次年夏，窝阔台派唐庆等人到晋国议和，并做了傅仪顾鸾的小使，直接到陕西省议和。几次之后，他们折叠街道，讲和。卧谷滦北起死回生时，山西左副都督茅屋塔因为解决了庆阳之围而踌躇满志。他说，我我准备好战斗了，请来吧！说话难听。它听到真相是真的。窝阔台很生气，所以他决定削减黄金，金夫离开洪雁纳什雇用他，但窝阔台拒绝了。2窝阔台三年，即元太宗二年七月，进军秦晋宋理宗邵丁。窝阔台铁了心要自己去伐金，自己是领军的王侯将相，在天祈福，九号行礼。李，一生楷模红斤留守，皇帝的兄弟拖雷夏侯_的儿子蒙哥和将军们会跟来。其战略指导：万户之主石奉命进攻附近的崖州，威胁金都汴京，以隐蔽军队我们试图前进。八月，下街州，史。沃泰率大军南渡大漠，过阴山，从山西东北角入晋，过大同，沿黄河东侧南下。拖雷率领蒙哥和国王阿莱奇等兵马作为前锋，出窝阔台先行于我队。冬十月，进军之际，留弟速报金，以使金廷之放松的阻力。11月，一直在陕西南部作战的蒙古军进攻潼关，攻占蓝田关，以配合陕南军队的进攻。十二月，拖雷渡过黄河，向西到达河津附近，攻打韩城和蒲城，由渭河向西推进至凤翔。窝阔台是他的部队主力，驻扎在当时的平阳，牵制河中官府金兵。3在拖雷，以陕西为二年冬，金匮要略对陕、甘、河、豫的戒备调整为左：一是加紧秦陇的京兆、凤翔、庆阳、平凉等州府，部署忠孝军入关，以加强都城周边的突击力量。二、陕两省迁甘乡为潼关。第三，部署重要：与平章政事讲和，有权参政，让溥阿星在向异省事。忠军总领、陈，并颁忠孝节义给入关的马军。他在浚、徐、衡吴县都驻有太尉

他问：自今年二月中旬以来，敌人已经折回。为什么唐军队不会动吗？他说，如果你不如果你看不到机会，你会动你的耳朵。蒲说，对方军队没有军饷，想打或留都会弄巧成拙。然而，何达话可以不要搬到普a和朱帅，但是他看地球医生的时候文字是可以感动的。见北方兵势大，柏华害怕，便私下问范泽、丁竹、陈和尚。三个人都说，还有人说北方的士兵又累又困，可以进攻。这不是真的！军人在哪里，怎么能忽视物质？白遂闻讯与两相和众将领意图。金爱宗说，我知道他不敢动。之后，柏华向两相云发出诏书：凤翔久被围困，恐守者无力自持。省里应该带头。在华阴，第二天和华阴，第二天和化州，我们在渭北略遇敌军，元兵一听，就要冲，以解凤翔情况紧急，我也不得不担心！黄金的两阶段回归：法令。华东、百花、中牟，两省人一直追着，百花拿了一本到枢密院看。话说：支遁下令部队离关二十里，然后到华阴与渭北的元军作战。收兵入关已经晚了。华为的白质仰望天空，叹了口气就是这样，也没有像这样的！没过两三天，拖雷军队就攻克了凤翔。

从元朝内部来看，政治腐败，社会黑暗，沉重的赋税徭役，使得天下百姓生活贫困，苦不堪言。社会矛盾突出，民族矛盾激化。元朝廷的残暴统治使他失去了人民的支持。元军内讧，军阀林立，无暇顾及叛军，让朱元璋在南方打败了陈友谅、张士诚后大败。廓尔喀与贝勒铁木耳的纠纷由来已久，由于左宗棠在朝中大发雷霆，其他军阀势力纷纷向他进攻，明军遂率军攻打山东，并未停止对其他军阀麦森楚克（KuoKuoTieMuEr）的攻击。

归顺了他们，但麦森楚克与元朝噶尔丹的军队互相残杀，直到明军与河南、塔木儿的朝廷军队战败，双方达成谅解，王保保承担了抗明护元的任务。元军士气涣散，军纪松弛，战事已比以前严重。更重要的是，元军由许多民族士兵组成，他们的思想不统一，不一致。他们中的许多人在战斗面前当了逃兵，很少有人愿意为元朝廷效力。然而，朱元璋的军队在北伐前做了充分的准备。首先，正确的战略和战术。朱元璋一步步制定了稳扎稳打的方针。，拿下远离元朝的山东。然后在西部拿下河南和潼关，横扫元朝的屏障，切断元军与西北（陕西和甘肃）元军的联系。以陕甘元军阻击救援大渡河，以主力清剿河北、大渡河元军，对大渡河形成包围，最终攻占大渡河。第三阶段，山西、陕西、甘肃等地的元军被迅速消灭，迅速向西北方向移动。

由于事先制定了正确的战略和战术，明军成功地完成了北伐。其次，明军有强大的后勤支持。朱元璋统一南方后，把南方作为收复北方的基地。由于南京周边，特别是江浙一带经济比较发达，人口密度大，生产生活恢复迅速，朱元璋北伐在人力、物力、财力方面都有可靠的保障。，明军的政治攻势很强。朱元璋利用汉族和其他民族与蒙古人的矛盾，提出了驱除满族和收复汉族的政治口号，受到广大北元同区汉族的欢迎和响应，而且朱元璋强调明军不得沿途骚扰无辜百姓，为北伐的胜利奠定了政治和群众基础，明军都得到了广大汉族人民的支持和拥护，在政治和心理上压倒了元军。

明军具有强大的战斗力。在装备上，明军不仅有先进的火器，还有强大的骑兵和步兵，而且都是身经百战，有丰富的作战经验和强大的作战能力。在人员构成上，明军不像元军那样鱼龙混杂，人才辈出。徐达足智多谋，常遇春善于攻城略地，朱元璋、刘伯温是千年难遇的人才，而汤和、蓝玉、邓文忠等都是英勇善战的。此外，明朝军队开局良好，纪律严明，作战勇敢，赢得了广大人民群众的一致拥护和支持。

一、偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的

二、有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么佣人答到：“偶今天带了手纸”

三、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

四、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。

五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”

六、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？

七、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

如果您看到现在还没吐的话，那我不得不承认你是个高手，那我要出绝招了---

有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”

我有个朋友他叫小菜有一天他被端走了

古诗竟然预测了去年超级女生前四名

（宇）雨敲梦碎蹉跎叹

（春）春来花开花又落

（是）是梦是醒尚未知

（一）一笑一叹已百年

（笔）毕生皆为国事累

（畅）畅饮消得身心碎

（第）帝王不怒人自畏

（二）尔等何须卑奴颜

（靓）凉风不醉人自醉

（颖）影中无人人自疑

（应）应是良辰好景时

（三）三问苍天归不归

（何）何苦未老神已哀

（洁）皆是相思惹情怀

（第）地老天荒我自笑

（四）似与云雾共徘徊

一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。

1、 碗掉下来，天大个疤

2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！

3、老虎不发猫，你当我是病危呀！

4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！

5、我：那是我们物理老师。。。

同学：教什么的阿？

我：化学。。。

6、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”

7、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

8、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

9、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)

10、初中文艺晚会，抢答题环节。

女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”

然后开始念题目，说，“现在开。。。”

这时候，一个选手就抢答了。

主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了”

11、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”

12、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”

我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”

大家狂笑 我被笑了4年

13、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”

14、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”结果说出来是：“他已经…不在了”

15、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”

16、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“**，这鞋多少钱一斤？”

17、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”

18、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。

19、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”

20、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”

21、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”

22、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”

23、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演“众人晕。

24、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，

25、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢

26、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

27、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”

28、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀

29、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！

30、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊！~”哥们听后爆笑~~

31、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！

32、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。

33、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)

34上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆"

35有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死

36我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

37、小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，，，。

38、一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”

39、我唾你一脸狗屎

40、一小学生第一次参加学校的朗诵比赛,特别紧张,老师鼓励了老半天,手心还是冒汗终于轮到她了

小学生一咬牙,几步走到了台中央:"老师们,同学们,我朗诵的题目是:红叶疯(枫)了(枫叶红了)

41、还是一小学生,看到被老师点到念作文的同学,特别羡慕,总盼着老师也能让自己念一回机会终于来了

"某某,把你的作文给大家念一下!

小学生"腾"地一下站起来:"《我的老师》老师,我多象你的妈妈"

42、 这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人

一次演出,之前没好好准备就匆忙登台了

演出依次进行

轮到她报幕了:"观众朋友们,下面请听犊(独)子笛奏"

43、我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里,以保持它的鲜嫩

我妹妹过年回家看到了,欣喜地对我妈说:"哎!妈,这粗真葱"

我和我妈皆笑倒

44、 有个我叫"大姑"的邻居,每天骑自行车上班

一早,在门口碰到她,我微笑着客气了一句:"上姑啊,大班"

呸!我当时恨不得把自己的舌头咬下来

45、 我还是小学生的时候,在全校大会上表决心:"我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神 "

从此以后终身被剥夺政治发言权利!

46、小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文,当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是来挽救全村人生命的时候,一个老大爷出面救她,台词是:"小香子,你疯啦!"可是在 的年代,一个可怜的农村孩子大声朗读:"小疯子,你香了"

47、高中的时候老师让我的同桌朗读课文,此女历来以朗读生动见称,那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读:

他坚守着暴风雪中的哨岗,手中紧紧握着一支钢枪(原文)

我们听到的是

他坚守着暴风雪中的哨岗,手中紧紧握着一支钢笔

全班一阵沉默,老师笑倒,之后同学倒

48、 全体起立!奏国旗,升国歌

49、我带儿子去喂鸭子他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑,我拿着他的苹果在后面追他(他不爱吃,我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口)他不停地跑,我不停地喊他:"过来吃一口苹果再追鸭子!"总是重复这一句,我终于大声喊出了口:"过来吃一口鸭子"然后很聪明地刹住了闸

50、记得上小学的时候,有片课文叫瀑布的,中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间,我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念:转过这座山,我惊呆了,一条破布挂在山上

全班同学都惊呆了

51、还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是:这里的房子都是老爷(指有钱人)们的 结果我的一个男同学朗读道:这里的房子都是老爷们儿的话音一落,我们语文老师就疑惑地问他:那老娘们儿都住哪儿

52、 最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事,切不说开幕抱成谢幕最让我喷饭的是他说 有一次主持一台晚会时,从容的上去,深情的说:"朋友们,您见过黄河吗您知道它是我们的母亲河吗~~"在一番深情的介绍黄河后,他说道:"下面请听《长江之歌》"

两只蚂蚁走在路上，突然看见一只很大的梨。打一国家名。

一只蚂蚁说：“咦，大梨”（意大利）

另一只蚂蚁说：“噢，大梨呀”（澳大利亚）

嘻，搬呀 （西班牙）

偶来试 （俄罗斯）

抱家里呀 （保加利亚）

啃梨呀 （肯尼亚）

梨不嫩 （黎巴嫩）

爸,梨~~~(巴黎) 呵呵，那两个蚂蚁是父子俩儿

爸，拿吗？（巴拿马）

蚂蚁是母子俩，小蚂蚁说：妈，来吃呀（马来西亚）

母蚂蚁说：孩子，那是马德里（梨）

其中一个见之大叫：什么东东阿？

另一个说：嘘。。梨呀 （叙利亚）

核烂（荷兰），吃到里面才知道，

一口咬下去 FT，烂的（芬兰）

一只母蚂蚁爬到梨上 ---匈牙利（胸压梨）

一只蚂蚁抢过来说：这是我的梨（奥地利）

一蚂蚁咬了梨一口，牙掉了：靠```（钢果）--刚果

再咬梨一口~~…………·#￥ 有 毒~！ （印 度）

蚂蚁咬了一口，发现梨不新鲜了，说道：呜~~干的（乌干达）

梨里面爬出一只虫，一只蚂蚁说：爸！勒死他！（巴勒斯坦）

一只蚂蚁对另一只蚂蚁说：哥，是大梨呀！（哥斯达黎加）

一只蚂蚁爬到梨上，另一蚂蚁叫道：“你日梨呀？”（尼日尼亚）

一只蚂蚁咬了一口，觉得梨不够脆，说：“面的。” （缅甸）

还有梨！咦！？LUCK！（伊拉克）

蚂蚁家位于一塔内。。。。。。。 “给我把梨往塔里搬！”（塔利班）

甲蚂蚁对已蚂蚁说:爷们,咋整!(耶路撒冷) ，乙蚂蚁对甲蚂蚁说:晕,难!(云南)

一蚂蚁爬到梨上，梨塌下去一块：“梨瘪呀”！----（利比亚）

神看见你口渴，所以创造了水；

神看见你肚饿，所以创造了米；

神看见你没有一个个可爱的朋友，所以创造了我；

同时神发现这个世界没有傻瓜，顺便创造你。

人人夸你长得帅,

生活过得还不赖,

深得百姓的爱戴,

是谁良心这么坏,

既然要把你出卖,

你若当真被出卖,

小狗还跟谁恋爱！

假的吹成真

无中吹出有

芝麻吹成豆

猪娃吹成牛

小辫吹成龙

鸡窝吹成楼

只要吹成“乌纱帽”

哪管百姓灾临头

1)**向police解释自己没有MaiYin： 我只是把两元的避孕套卖到了二百元， 最多算抬高物价。 police：后来呢？ **说：教他如何使用,属于售后服务。

2)演出结束， 领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手,还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧

3)生日派对上蛋糕只剩下一块，上面恰好写着生日两个字男孩大方地拿起刀一分为二，温柔地对女孩说:“我负责‘日’，你负责‘生’，好吗？”

4)人生感语： 当工作和爱情不如意时,可掏出小弟弟,凝视它、静思它所蕴含之精神：能长能短，能粗能细，能伸能曲，能软能硬，学学它，眼前的困难算个鸟！

5)一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟，被老师抓到，老师问他为什么吸烟，他低下头，深沉的回答：祖国未统一，心情很郁闷！

6)处长与漂亮的处女跳舞， 舞曲高潮时处长有点激动,下面挺了起来,处女察觉后好奇地问:你下面是什么处长:我下面是科长处女:官不大还挺硬

7)女市长和男书记共同赴宴,席间高兴之余,书记说:书记一般都干过市长！ 女市长机灵地应答:是的,书记一般是市长生（升）的！

8)有人说:聪明的女人可以激励男人,秀美的女人可以迷惑男人,有才华的女人可以吸引男人, 有地位的女人可以玩转男人, 什么都有的女人可以搞惨一批男人!

9)有一对男女过桥，桥上有一只老虎怒目而视，女略思索后脱衣而过。男也学脱衣而过，却被老虎扑倒。男不解？老虎说：你以为你有根小棍儿就是武松了？

10)老师让学生用“皱纹”造句，一学生写：我爸爸的蛋上有很多皱纹，老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说：这孩子从小粗心，少写一个“脸”字

1、一个七成熟的牛排碰到一个三成熟的牛排，他们为什么没有打招呼？

因为他们不“熟”

2、很久以前在南极有一只狗熊，它整天没事干，除了拔自己身上的毛，一根，两根，三根终于，它拔完了所有的毛，最后它冻死了！

有一对男女过桥，桥上有一只老虎怒目而视，女略思索后脱衣而过。男也学脱衣而过，却被老虎扑倒。男不解？老虎说：你以为你有根小棍儿就是武松了

我给你找了一小片文章：

2006年5月份，继欧美一些发达国家之后，我国也开始从蒙古国引进原装蒙古红药，但是由于蒙方的生产量有限，加之欧美国家争抢，进口到国内的蒙古红药数量极少，只有个别患者通过特殊关系才能用到。为了让更多的脑病患者受益，中蒙双方经多轮磋商谈判，终于在2008年3月获得国家药监部门批准上市，批准文号为：国药准字Z20083022，进口蒙古红药也同时拥有了国家审定的中文通用名称“珍珠通络丸”。

http://newssinacomcn/c/2010-10-16/061218239643sshtml

　　1校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。

　　校长：“各位老师们，同学们！”

　　英语老师：“ladies and gentlemen！”

　　校长：“各位女士们，先生们！”

　　英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”

　　校长：“早上好！”

　　英语老师：…… ==”汗

　　2说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫

　　3一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。

　　4从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。

　　5小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。

　　6蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．

　　7夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

　　8有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。

　　第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他

　　第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书

　　第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。

　　9小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视

　　小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊

　　小明就爽快地回答：妈，我看完了。

　　小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢

　　小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

　　10熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年

　　11有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢因为小明踩到柠檬了！

　　12汉字当中哪个字最酷丁字裤(酷)

　　巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。

　　“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。

　　“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。

　　13某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？

　　学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！

　　14一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！

　　15很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。

　　16一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。

　　17有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”

　　18大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！

　　19从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。

　　20从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了

　　21从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路

　　22有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！

　　23士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。

　　24一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？

　　25大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

　　26在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

　　27有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

　　28某人新装的电话刚好是**院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的**，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是**院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？

　　29一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。

　　校长再问：**是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不**了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。

　　30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。

　　31抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!

　　32你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

　　33我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

　　34游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。

　　35秀发去无踪，头屑更出众！

　　36大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…

　　37昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

　　38我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

　　39贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。

　　40站的更高,尿的更远

　　41走自己的路，让别人打车去吧。

　　42穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

　　43一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”

　　44一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~

　　45老虎不发猫，你当我是病危呀！

　　46我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

　　47和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“**，这鞋多少钱一斤？”

　　48以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

　　49大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎

　　50小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

　　51我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

　　52一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。

　　53大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸***，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射***，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！

　　54夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”

　　55有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。

　　56从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。

　　57从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。

　　58偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的

　　59有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么佣人答到：“偶今天带了手纸”

　　60一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

　　61有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。

　　62有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”

　　63这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？

　　64老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

　　65一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

　　66中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。

　　67三个小白兔采到一个蘑菇

　　两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃

　　小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了

　　两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~

　　半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇

　　68我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。

　　69音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

　　小明问小华：“你懂音乐吗？”

　　小华：“是的”

　　小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”

　　小华: “钢琴。”

　　70从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

　　鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

　　那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。

　　鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！

　　然后这人就把鱿鱼给烤了

　　71小明在一次车祸中失去了一条腿,

　　小明在一次车祸中又失去了一条腿

　　又一次车祸中小明失去了他的另一条腿

　　一次车祸中小明又失去了他的一条腿

　　它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜

　　其实小明是一条狗

　　72有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，

　　黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？

　　白大便听了非常生气！

　　他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!

　　73有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”

　　74大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员**客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！

　　75有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，

　　他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”

　　所有小朋友都跑去采水果了。

　　集合时间一到，所有小朋友都集合了。

　　老师:“小华，你采到什么？”

　　小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”

　　老师:“小美你呢？”

　　小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”

　　老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”

　　阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

　　76 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！

　　主治医生问他：谁说的？

　　病人：上帝说的。

　　听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

　　77有一个家庭，全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话!!

　　78乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…

　　79魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”

　　公主：“破喉咙！”

　　没有人：“公主！我来救你了！”

　　魔王：“见鬼了”

　　鬼：“谁发现了我？”

　　谁：“关我什么事？”

　　魔王已死！！

　　80从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话

　　请问这句话是什么？？？？？答：喵

　　81小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

　　老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

　　“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

　　第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

　　老板：“对不起，还是没有啊”

　　“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

　　第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”

　　老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

　　小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

　　82消防队：哪里着火了？

　　报警人：我家。

　　消防队：我是问在什么地方？

　　报警人：在厨房。

　　消防队：我是说我们怎么去？

　　报警人：你们不是有消防车吗？！

　　83咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。

　　84两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？

　　85小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"

　　小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"

　　同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"

　　86小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

　　87三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了寒~~~

　　88从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……

　　89犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了

　　90三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

　　第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！

　　第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

　　第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry

　　91小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”

　　接电话同事说：“小王已不在人事了。”

　　小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”

　　“ 没关系，你可以去下面找他 "

　　92老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

　　93一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗

　　94 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。

　　95一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。

　　母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”

　　96妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”

　　儿子：“‘这太简单了’。”

　　妈妈：“简单还不快说？”

　　儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”

　　妈妈：“你以为我不会打你吧？”

　　语毕，就将儿子教训了一顿。

　　接着，妈妈又问：

　　“‘what’这字何解？”

　　儿子：“‘什么’。”

　　妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”

　　儿子：“‘什么’！”

　　说完，妈妈又把儿子教训一顿……

　　处罚完，妈妈又问：

　　“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”

　　儿子：“嗯U_U~。”

　　妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”

　　儿子：“（呜）”

　　97浪客说：“人们叫我浪人，好听！”

　　武士说：“人们叫我武人，也好听！”

　　高手说：“人们叫我高人，也很好听！”

　　剑客说：“你们聊，我先走了

　　98师范学院的学生说：我是“师院”的

　　铁道学院的学生说：我是“铁院”的

　　职业学院的学生说：我是“职院”的

　　技术学院的学生说：你们聊，我先走了!

　　99白色的玉说：我叫白玉。

　　碧绿色的玉说：我叫碧玉。

　　红色的玉说：我叫红玉。

　　杏色的玉说：你们聊，我先走了

　　100张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”

　　何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”

　　周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”

　　李宇春说：“你们聊，我先走了

总有几条会逗你老婆笑的！！！！

1女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”

2争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。

3我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。

4病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”

5法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。

6妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”

7上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病

8第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。

9如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。

10贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”

11老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。”

12袋鼠对狗说：“我可以把手机放在我的袋子里，而你只能把手机挂在屁屁上！”

13猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。

14女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？” “要是他不害羞，你现在至少大四岁！”

15父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？

16女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”

17甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的，他知道一部分。”

18“我把她当做北极看待！”“如何？”“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。”

1、生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，

结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh，4000块。

2、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，

谢谢!

3、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

4、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

5、钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。

6、亲爱的，我们正面临这样一个难题，目前每月必须的开支一共有三项：伙食费、房租

费和服装费，但我们目前的收入最多只能支付其中两项。

7、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在

已经有十把雨伞了。

8、除了一项，其余栏目填得都挺好，“关系”这一栏应该填“岳母”，而不应该填“紧

张”。

9、昨天，科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降，

体重均有所上升。因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素！

10、悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。

11、争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。

12、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？

13、别骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

14、老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。

15、为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上

加印：请打开另一端。

16、丈夫：哈哈哈，你戴的那顶帽子真滑稽，就像。。。哈哈哈，对不起，哈哈哈，太 好笑了！

妻子：哼！过几天等帐单来了看你还笑不笑。

17、记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，

您对此有何看法？

议员：没有看法，我不关心。

18、玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。

19、俺村就剩俺一个光棍儿了，其它男人结婚生了小孩儿都已经结扎了，大夫，您也给

俺结扎了吧，我怕要是哪个女的怀孕了，这个责任俺可担当不起啊。

20、游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？

和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。

21、如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。

22、假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看**？（选择题）

23、如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。

24、您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每

两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。

25、秀发去无踪，头屑更出众！

26、我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。

27、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。

28、这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。

29、人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。

30、一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。

31、昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

33、如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。

34、所有的男人生来平等，结婚的除外。

35、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？

36、昨天，科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降，

体重均有所上升。因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素！

37、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。

38、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。

39、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。

40、如果说贝多芬是“交响乐之父”，那么是不是说贝多芬的父亲是“交响乐之爷”？

41、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做“自信”。

42、盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。

43、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

44、把两条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。

45、我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。

46、假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。

47、十年后，法院第二次判杀人犯死刑。

48、谨以此书献给我光辉卓越、沉鱼落雁的妻子，如果没有她，我将什么也不是。在我痛苦的时候，是她给我安慰；在我失败的时候，是她重新给我信心。

她从不发一句牢骚，从不插手我的事业，从不刨根问底，也从不评头论足，生活的磨难她总是默默承受。。。（作者注——特别感谢我的妻子为本书作序）

49、我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。

50、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

51、有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？

52、我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。

53、你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。

54、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？

55、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。

56、每天我都不断地刷新一项世界纪录——我在世界上已经生活的天数。

57、店员：**，您这十张百元大钞都是假钞。

靓女：啊！我被强暴了！

59、贼甲：数数今天一共抢了多少钱？

贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。

60、在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。

62、如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。

63、我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。

64、只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。