墨西哥军警就地处决毒贩俘虏，军方对此有何回应？

一提起墨西哥，除了是脑海里蹦出来的是墨西哥玉米和墨西哥鸡肉卷，就是墨西哥毒枭的嚣张。我们常常听到美墨边境墙，美国建起的这座墙的原因之一也是为了防止毒品流入美国。在这里，墨西哥毒贩嚣张到根本不怕国家和政府。近日，墨西哥发生了一件军方对峙毒贩集团的事件，但对于军警就地处决毒贩俘虏的方式，引起了全球民众的争议。

一、处决毒贩

在墨西哥军警执法记录仪拍摄视频里，军警在与一股毒贩交火并获胜之后，疑似将受伤的毒贩俘虏就地处决。这次发生交火的原因是因为当地的毒贩袭击了军警，之后墨西哥军警先后向这辆载有12名毒贩的皮卡车上发射了上百发子弹，当士兵靠近这辆车并报告有毒贩在交火中中弹受伤时，一旁有人下达了“杀了他”的命令。有许多人指出，这种处决毒贩的方式是十分不人道的。更有消息指出，其实这12名死亡的人中并非都是毒贩，至少还有三名是被绑架的平民。但是对于网上引起的争议。军方还未有任何回应。

二、为何如此嚣张

墨西哥毒贩的嚣张原因有二。第一是因为他们有钱，墨西哥每年都要向美国输出96%的大麻、64%的可卡因、58%***，而这些收入高达494亿美金。第二是因为墨西哥没有死刑，在面对高额利润的诱惑下，很多人都会冒着生命危险去贩毒运毒。

三、墨西哥的未来

墨西哥的死刑在2005年被废除，但这种结果带来的却是灾难性的，墨西哥的毒枭肆意虐杀普通无辜民众，以及政府官员，警察等等。就算被法院宣判无期徒刑，他们依然可以享受人权保护，这么低的犯罪成本，使得越来越多人愿意参与进去。要想尽快解决墨西哥贩毒的难题，我觉得应该恢复死刑，而不再让他们有恃无恐。

1、为了祖国下一代再丑也要谈恋爱谈到世界充满爱

2、姐姐说：单纯的人都很傻。仔细想想：难怪我不单纯、

3、我不是淑女怎么了我就讨厌女生吃个饺子还分十来口，我就一口一个。

4、﹏幸福就是、一觉醒来看下钟还可以睡半小时。〃

5、上帝啊：我真诚的希望，鸳鸯戏水的都可以淹死，比翼双飞的都可以摔死---阿门

6、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

7、考试不翻书，简直是头猪，做弊不要慌，逮到就要装。

8、※゛现在的天气，自来水可直接泡方便面つ

9、既然宅女都自称居里夫人，那么宅男就叫毕加索吧(闭家锁)

10、只想优美转身，不料华丽撞墙。

11、过了这个村，还有这个店;因为这里有分店。

12、想当初、我往太平间上一跺脚：不服的给我站起来!没有一个敢喘气的～～

13、夏天瘦不鸟，处处蚊子亲，一亲一红印，敢敢把妆卸

14、嘻嘻和哈哈是兄弟,有一天,哈哈死了,嘻嘻去参加葬礼,说了一句雷人的话:哈哈,你死了

15、老子曰：自恋+脑残=自残

16、只有10086，在我没钱时关心我，每天给我发短信，打他的电话永远都不会拒绝

17、先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。

18、你穿LV是不是回头率嘎嘎地!不是因为你穿的是名牌!而是看你披着驴皮!LV=驴

19、请收起你的虚情假意、向着太阳一路狂滚

20、爱情就像便便，水一冲就再也回不来了~~爱情就像便便，~爱情就像便便，有时努力了很久却只是个屁!

21、人呐，一定要好好活着，才能对得起你交的那些养老保险~~

22、90后，迎着非典上小学、踏着禽流感上初中、冒着甲流上高中、现在出来社会了、又说20xx世界未日。

23、别人都说我白，我只是在身上抹面粉了而已

24、买个刀锋不算贵，娶个媳妇夜玫瑰，是个二奶灵狐妹，生个儿子飞虎队

25、我与超人的唯一区别是他喜欢红内裤，而我喜欢粉的

26、本人年方23，英俊潇酒。七岁学文，九岁习武，12岁会泡妞，上知天文地理，下知鸡毛蒜皮，每外出行走，常引美女回头，帅哥跳楼，心地善良，乐于助人。小学时语文课老师讲解帅哥含义，我百思不得其解，同桌偷偷递过小镜子。我一照。哦。刹那间明白了。。。

27、据说，我出生时，天空的北方，出现祥云一片，渐渐由远至近，飘到我家房顶后，幻化成一个字：帅

28、爸爸见到我后，声嘶力竭的哭了一个半月，他打死也不相信我是他的染色体遗传下来的孩子，几次携菜刀冲到我母亲床前，挥舞着说要把我斩成肉泥，母亲以死相护，我才得以存活。

29、爷爷的青光眼十几年了，一米开外分不清是人是狗，可是当我出现在他眼前的时候，老人家老泪纵横，自谫双目，从此不见天日，说是不想再见到人，以免后患无穷。

30、后来，母亲为了证明自己的清白，拉着父亲要去医院作亲子鉴定，医生揭开被子只看了一眼就哭了，抹着鼻涕说回去吧，这不是你儿子，谁的也不是，人类生不出这么帅的孩子

31、一个实习的小护士走过，看见了襁褓中的我，立刻找了盒红印泥，把我的指纹印了下来，并把盘好的头发一下子散开，对着我喃喃道：长发为君留，此生若不嫁你，长发不减,清灯古佛,自梳闺中

32、母亲赶紧往外走，一路小跑，不小心碰到了隔壁妇产科一个等着生孩子的老太太，老太太拉住母亲，慈祥地说：孩子，急什么啊，有啥想不开的啊别颠着孩子啊

33、母亲被她缠得心烦，一把拉开被子，那老太太一看见我，立刻跟上了神经病得似的，眼泪哗哗的，一屁股蹲倒在地，摇头狂叫：我早生了50年啊!!!!!!!!!!母亲闪

34、我长到十五岁的时候，还不敢上学，不是没上过，幼儿园的时候上了半天就不敢去了，全园的孩子老师加院长都疯了，我的脸蛋被小女孩亲的肿成了西瓜，阿姨们狂殴小朋友，不为别的，就因为他们和我生在一个年段，军警出动，才算平息了暴x。

35、我家门口常年有人钓鱼，而且绝不空手而归。最有意思的是，我们家离海还有一百公里，他们却经常在门前的小臭水沟里钓到金枪鱼，并且在草垛后边发现了海龟蛋。后来经调查，原来是因为我家门口常年不断有无数女人哭泣，而眼泪的成分富含氨基酸和蛋白质，十分适合金枪鱼生存和海龟产卵下蛋，经年累月，那些女人的眼泪汇集成了一小片海滩。到我十五岁的时候，海滩上一片繁荣景象;到我十八岁的时候，这片海滩发展的十分迅速，于是被人称为：夏威夷。

36、有一次我实在闷得慌，晚上偷偷跑出家门，我本来准备好如果见到雌性的动物就撒腿狂奔，谁知道我出门后，除了一片惊声尖叫，没有追来的。我小心翼翼的回头一看，原来他们全部晕倒在海滩上

搞笑语录

1人来人往都说你俩神经，你非说：我俩形象代言人，海尔兄弟。

2看你张那磕碜样，满脸大疙瘩还非要说是非典时期带口罩捂出的痱子，

3人家一群大雁往南飞看见你那张脸扭头就蹦了西了，你看你张的多有威慑力吧。

4啊，没事，就是清明上坟的时分，忽然想起您，为什么那么多人死，您还不死呢。

5我就奇怪了，像你这样的稀奇物种，应该列为国家一级保护动物，在去世博会展出。

6说不定，你还可以为我国的外星物种科研事业做出贡献呢。

7应该立刻把你从鸡窝里揪出来，然后关到监狱里去!

8咱掏心掏肺地说吧，你能撑起一青楼。

9我是不够完美，但是我坦白自然，你呢。

10有人若是骂你你便说，再说一遍!有种你再说一遍，他若是还说，你便说，真乖，叫你说就说，他必定会骂你，你便说，你再说一遍，有种你再说一千遍一万遍，他若是不说话，你可以说，不敢说是吧，以后不要这么嚣张，然后你可以走了。

11新一代的洗衣粉，新一代的人! 新一代的狗男女他做-爱不关门! 为啥不关门 门外有男人! 男人什么样 就和你一样!

12长的丑不是你的错，但跑出来吓人就是你的不对了!

13你妈人见人爱!~!车见车载!~!~棺材见到你妈都打开盖!

14说你傻你就傻，拿着背心当裤衩，说你得儿你就得儿，拿着裤衩当背心!!哈哈~~绝对是傻吊一个!

15无论对方说什么，你都回答，你牙齿里有根青菜，

16如果对方说，胡说，我今天没吃青菜，你就惊讶地说，原来是昨天的，以此类推。

17因为那个很普遍，所以若是对方先说。搞笑语录 教你淡定骂人

18看你一天天也穿的人模狗样的怎么就不干点人事呢。

19你还追个时髦剪个中分，麻烦你瞅瞅你那是三八分好吗。

20天天拿瓶自己家自来水灌的农夫山泉还觉得自己过的挺小资是吗。

21说老娘男人是两条腿的男人，矮油，看来你男人是三条腿的蛤蟆啊。

22别老成天日日日的，你家，性饥渴了去找隔壁的旺财啊。

23你可以说，你想吃吗，我可以抠给你。

24别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗，你信吗。

25我也不想以貌取人，我也有努力看见你的灵魂呀，结果你的灵魂也没有比你的外表美啊。

26国家怎么就没拿你的脸皮研究防弹衣

27请问我能向你要几张脸皮吗，我看你的脸皮里三层外三层的，少几张应该没关系吧。

28别人若是骂，你妹啊，你便可以说，我没妹。

29您是不是把敌敌畏当可乐把您那八毛钱十二斤的脑袋喝秀逗了。

30你不去当兵太可惜了，你长的这么丑，往战场上一放人死了一大半，

31连核炸弹都省了，你早生个几年就不会有南京大屠杀了。

32我要生孩子一定让你教他，还要教他历史，看一眼你的脸，中华五千年全记住了。

33你自己回家拿面镜子好好照照，自己头上究竟有几根葱，没有的话去买几把来插在头上，装蒜吧你。

34你的父母因你而快乐，因为你太像他们了，跟本不像是买来的孩子。

35你和你爸大冬天穿着裤衩，嘴里叼根烟站在前门楼子大街上，

36你绝对是你妈亲生的，不然你妈怎么会养你这么个混账东西!

37你要找人打我吗，快把你村头的猫猫狗狗都叫出来。

38别这么说人家，人家也村头一朵花呢，不过自从她是花之后，牛粪都没有了。

39别动不动就爆粗口，你把你妈揣兜了随口就说。

40要不是老师说不让随地扔垃圾，我早就把你扔了。

41你这也是可持续性发展啊，从这个学校骚到现在这个学校。

42说我嫉妒你，矮油，擦干你的眼屎看看，

43老娘除了没你那么不要脸还有什么，你还有什么可得瑟的。

44你是说你老母小三如此多娇吗，非要你老母损你你才爽吗，真是骚13数不胜数啊。

45我是多想跟你们将素质，可我忍屎忍尿也忍不了你们啊，

46讲素质你们配吗，嚼舌根不怕嘴巴烂掉吗，狗乱叫算什么本事，真咬到我才算你们厉害。

47看你一天天在男人身边晃悠，谁爱瞅你给你扔根骨头了

48我在你觉得你混的很牛13，别忘了当初你是什么狗样。

49看你一天天的装柔弱，看见你老娘立马就懂了什么叫**的身子丫鬟的命。

50有娘养没娘教育的，就教你怎么捅咕人了。

45条经典搞笑语录-搞笑语录

小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的

有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，

说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死 空间日志

一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”

以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~ 没办法，谁让我介么喜欢上班偷懒呢

朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶

有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“

晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“

由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。

政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”

初中的时候，老师叫翻译Who is this man 一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语。

政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”

大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员**客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑。

我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！”

播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜，播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜。（黄飞鸿转世？？！）

我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话: 报告仪表,,考官正常

记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“**，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”大叔，您太潮了！

告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，

我对微笑的肯德基**来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！ 无地自容_！

一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！”舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！”

一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么？”他低着头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天，问：“你要什么呢？再说一遍！”“我要一个包子和一个包子……哦。不！一个包子和一个面包！”

英语课，老师：“good morning，teacher！” 学生：“good morning student！” 全班哄堂大笑。

一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……

一哥们，一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友？”

女孩羞涩地答道:“还没有”，他狂喜:“那你可不可以当我的男朋友？”

妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶奶才七岁。

妻惊讶：什么？ 丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！

妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里 面

一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！”

两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”

单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。

宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？

我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根？”我又伸出3个手指说“4根”……

本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿！

爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”

刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”

大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。” 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”

一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！

老虎不发猫，你当我是病危呀！

我：“那是我们物理老师。。。” 同学：“教什么的阿？” 我：“化学。。。”

上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 大家狂笑 我被笑了4年 美女也愁嫁，哥们，看我中不中

有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”结果说出来是：“他已经…不在了”

递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”

和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“**，这鞋多少钱一斤？”

上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。

老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”

我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时一直狂笑到下车~！

大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！

自恋搞笑句子

自恋搞笑句子精选

1)下辈子我一定做男人，娶一个像我这样的好女人！

2)本人外形俊朗、眉清目秀、玉树临风、有明星作风，首批通过国际级ISO帅哥体系认证，小提示;该签名美女值得留意。

3)从现在开始我希望能慢慢变丑点，不然我一定会被女花痴给非礼了，我怕怕。

4)哥不想说哥很帅，因为哥不想和全世界的人说一样的话！

5)党需要我帅，我能不帅吗？

6)山无棱，天地合，才敢不英浚

7)帅得惊动党中中央，连毛主席都表扬我帅。

8)有次我走到街上，一群美女拦住我，问我：你帅吗？我说：我不帅。回应的是五个火辣辣的手指印，然后她们就一起上来打我，边打还边骂我虚伪。

9)第二次我走到街上，又一群美女把我拦住，问我：你帅吗？我记住上次教训，点了点头，说：我帅。她们又一起来打我，边打边骂我太不谦虚。

10)第三次我走到街上，又一群美女围住我，问我：你帅吗？回想起前两次我的下潮，我没回应，一扭身，刚想走，孰料她们将手里拎着的手提包一起疯狂地抡向我，其中扁我扁得最卖力的那个女生还破口大骂道靠，你小子帅得都拽成这样啦？

自恋搞笑句子大全

1)听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。

2)我把你们一个个当朋友，可是你们呢，却把我当女神。

3)哎。为什么比我帅的人到现在我还没见到呢？

4)大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。

5)你应该找个可以逗你笑的人，而不是我这种把你帅哭的。

6)别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。

7)我一直在为一个事苦恼：假如世界上没有我，别人怎么活着呢？？哎，真上火

8)嫉妒的别放弃，羡慕的请继续、今天天气不错是个出去释放帅气的好日子。

9)那种说话超级搞笑脾气特别好体贴温柔的人真的无可挑剔，比如我。

10)每天我都不断刷新一项新的世界记录，那就是---我在世界上保持最帅的记录。

11)长得帅不是我的错，你喜欢我就是你自己的问题了。

12)帅是天意，酷是人为。

13)帅得惊动地方，地方报告中央，中央紧急磋商，授予最帅勋章！

14)装B者，应揍之，而不宜惯乎！

15)哥不是市中心，请不要围着哥转！

16)别在姐心里随便摆摊，再摆姐就叫城-管！

17)人还不错，除了长的帅点以外，也没啥缺点了！

18)当你见到本人时，你会发现，原来还有人帅得如此具体！

19)手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电！

20)上学的心情比上坟还要沉重！

21)某三句话遗书，土少盖点。压力大。没了。

22)别在爷坟前哭，脏了爷轮回的路！

23)爷要是做了人事部经理，第一件事就是提拔出自己做老总！

24)别上来就按视频，你以为你家电视啊，按按就出人。有事找我，没事找事找我。

25)别拿你扔视频的速度来挑战姐拉黑的技术！

26)本人纯属虚构，若见上线，纯属见鬼！

27)友情提示：该用户签名过于个性，系统已自动屏蔽。

28)再个性的签名也签不出哥心中的悲伤！

29)脑细胞开始造反，失控中

30)一个见过我的女孩儿曾对我说：如果世界只剩下十分钟的话，我会和你一同回忆你帅时的样子;如果世界只剩下三分钟的话，你要再摆一下你最最最帅的造型给我看;如果世界只剩下一分钟的话，我会对你对你说次---你真帅。

31)还有一个女孩儿每天早晨都站在教室门口，痴痴地望着我，呆呆状喃道：世间本无沙漠，只是我每看到一次你帅的样子，天上便会落下一粒沙，从此便有了撒哈拉。天天都是这句。一天我实在烦，自讨没趣地问了一句：那其它沙漠是怎么来的呢？哦，那是因为认为你长得帅的女孩儿实在是太多了

32)如果帅是一种罪，那我已经罪恶滔天;如果酷是一种错，那我已经一错再错;如果聪明也要受刑罚，那我岂不是要遭千刀万剐？

33)因为太帅，我曾想自杀，但是所有的女孩子都哀求我道：你长得的确帅气，活着是你的勇气，帅并非是你的本意，只是上帝他老人家非要看看，世界有你是多么的美丽。

34)唯心主义说：我说你帅，你就是帅。唯物主义说：因为你帅，所以我说你帅。总而言之一句话---我就是帅。

35)一个不帅男人的标志是他愿意为自己的不帅英勇地死去，一个帅男人的标志是他愿意为自己的帅而卑贱地活着，所以，至今我还为自己的帅坚强的活着。

36)帅得拖网速。

37)一天，明星们约我出去玩，猛然间，树林里窜出一只老虎来，老虎不追别人，就追刘德华，追着追着，刘德华不见了，老虎一回头，看见既帅又酷的我，于是老虎上前一下子按倒我，大笑道：小样儿，别以为你变得更帅我就不认识你了？

38)李玟追我追了三条街，谢停疯昨天看见我后，立即宣布要在月份退出演艺圈。！不为别的，就是因为我长得实在是太帅了

39)帅得想毁容，帅得再不敢上街

40)不要迷恋哥，哥只是个传说、春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。

年关将至，节日气氛难掩恐袭担忧，法国、比利时、美国、澳大利亚等西方国家在敏感地区增强安保力量，采取各种防范措施，以保障欢度节日的民众和游客的安全。在法国，法国内政部近日就宣布，重启随紧急状态一同解除的安全警戒机制，在全法人员密集的大型商业场所、宗教场所以及公共交通站点等地区加强安保，部署安保力量近十万人。

圣诞节前夕，由于面临“较高的恐怖主义威胁”，法国全境共动员近10万名警察、宪兵和军人加强对敏感地点和公共场所的安保。

据此间媒体报道，法国内政部长科隆22日已指示各省警方负责人在24日、25日两天采取特别安保措施。为此，法国全境共部署54000名警察，36000名宪兵和7000名执行“哨兵行动”巡逻任务的军人，参与安保的军警人数总计达97000余人，比去年增加6000多人。

法国内政部在一份公报中说，今年圣诞节期间恐怖主义威胁一直居高不下。因此，保障法国人民和游客安全成为内政部工作的首要任务。军警部署后，反恐预警方案“警惕海盗计划”对法国实现全覆盖，大型商场、圣诞集市、宗教场所、公共交通工具等成为安保重点。

据报道，大巴黎地区的警力动员也创下记录，共有7000名警察投入圣诞节安保工作，尤其在全巴黎657处基督教教堂严加防范。巴黎警方称，将在上述宗教场所的传统圣诞庆祝活动期间加强戒备，巴黎圣母院周边还将设立警戒保护区。

此外，全巴黎的45处圣诞集市、众多大型商超和著名旅游景点都将成为严密监控的对象。为确保圣诞节期间万无一失，参加“哨兵行动”的巡逻军人将为警方的安保行动提供支持

过年来了。