婆媳闹矛盾做为一家之主的老公公应该怎么处理？

婆媳闹矛盾，作为一家之主的老公顾应该怎么处理这个事情啊？河西闹矛盾，老公公只能不吭气。对着两个人什么都不能说，说说谁都不对。只能不吭气。过，但是过后一定要劝一劝自己的老婆，因为老婆毕竟是你更在一起生活一辈子的人，至于媳妇吗？那就是现在的社会就是当婆婆和公公的。都得让着孩子，这是没有办法的，现实规律，现实规律就是这样的规律。河婆和公公假如不吃亏，那和媳妇在一起生活就永远闹矛盾，只有当老人的吃亏。才能和睦了，不过过了以后应该看看媳妇讲不讲道理，假如媳妇要是讲道理，儿媳妇要是讲道理，那你就可以当公共的和他喝荷叶，剩下的说一说应该怎么孝敬老人，应该怎么对待老人。假如要是不讲理的人，那你就别和他说了，说了也不仅是越说矛盾越大。只是不只能不吭气，这都是我们过来的人的经验，没有办法。当老人的永远的吃亏不吃亏，这个价值不能和睦。必须去亏当大人的吃亏才能换来和睦，你当大人的不吃亏就换不来。哼！孩子们毕竟现在的特别是现在的孩子们懂道理的，不能说没有，但是懂道理。都是浇灌的长大，所以他们对老人来说，人的对他们再好，他们也不会说你好。这是现在的现实社会中的很大很大的一个大矛盾。当老人的给他们看着孩子又做饭，真是不掏钱的保姆，但到最后，也一点儿好处都落不到，所以你婆媳闹矛盾，公公只能不吭气，吭气就是麻烦。只能背地里以后说跟自己的老婆说一说。都宽容一点就过去了。

婆媳关系是这个世界，乃至宇宙间最难解决的问题，没有之一。

难念的经

同事小美，这段时间看上去整个人精神了不少，每天光彩照人的。

问其原因，答曰：婆婆回家了。

只这一句话，我们便心照不宣，彼此偷笑起来。但笑过之后，又见她面露尴尬——

一个月之后，婆婆还要回来的。

好吧。

每家都会有战争。跟孩子之间斗，可能第二天就忘了，跟婆婆斗，可能要持续几年，甚至后半辈子。

不得不承认，最难念的经就是这本——《婆媳相处之道》。

我刚被推出产房，婆婆就逼着我生二胎了

我有个朋友清，是公司的高管。人长的漂亮，也很有生活情趣，自己的事业做的风生水起，平时在业务上跟甲乙丙丁方沟通切磋无所不能，这么一个佳人，却败在跟自己的婆婆相处上。

因为一直忙事业，清很晚才要孩子。36岁开始备孕，38岁才盼来自己的小公主，因为是高龄产妇，婆婆在她临产前特意从老家赶过来帮忙照顾，跟她说，男孩女孩都好。清还很感激，觉得遇到一个明事理的婆婆。结果临产前发现胎位不正，只能选择剖宫产。

但医生迟迟没有拿回来家属的签字。问了才知道，原来婆婆不愿意让医生剖宫产，在走廊喊道：哪个女人生孩子不疼？清心里一阵难过，只能自己打电话给先生再次沟通。

终于进了手术室，听到宝贝第一声啼哭，医生对她说，是个漂亮的小公主，她特别开心。等手术完毕，她被推出来，等待着自己的第一句话，是婆婆说的：咱抓紧恢复身子，再要个老二！

清回忆说，那一瞬间，她热切的心立马凉了，自己身体上的刀口还在疼，婆婆就过来追生了。

而这一切都是刚开始。自从生了，家里就再也没安生过，两代人的育儿观念，真的相差太远了——

孩子还没满月呢，就被婆婆偷偷把屎把尿，拿布条绑腿，还用嘴去试探奶瓶的温度……再好脾气的清也受不了无法沟通的郁闷，婉转地跟先生沟通，让婆婆改一改这些“陋习”，婆婆却 给她 甩脸子，说她事儿多：“我当初带我儿子的时候就是这样的，不也好好的？！“

半年之后，婆媳关系日益紧张，谁看谁都不顺眼。无奈，只能请先生把婆婆送回老家，自己辞职来做全职妈妈。虽然特别辛苦，但好在一切都自己说了算。日子也算过得开心。

先生还算给力，但也偶尔抱怨自己一个人养家太辛苦。清特别怀念自己当初叱咤职场的日子，但一想到重返职场，势必会再次请婆婆回来帮忙照看孩子，又开始犹豫了。一个人带娃的辛苦和两个人带娃的分歧比起来，还是辛苦一些吧。

婆婆为了这个家失去了自我

同事欣然在一次聊天中抱怨，跟自己的婆婆因为孩子的教育问题起了很大的冲突。

起因是婆婆送孩子去英语辅导班学习，期间认识一个年龄差不多的小朋友，对方很主动地打招呼，欣然的儿子却有点扭捏不愿回应。等欣然回家，婆婆就开始埋怨孩子太慢热，不懂得交际。欣然随口说道：每个孩子性格都不同，不用强行要求必须跟对方回应。

又想起上周婆婆自作主张给孩子买了好多暑期的辅导材料和试卷，规定每天让孩子做几页的事，就顺着这茬又说了：妈，孩子本身的潜力我知道，你也得承认咱家孩子不是人为拔高就能出人头地的。你每天一心扑在孩子身上，也得想想自己有没有别的什么兴趣爱好，别老跟孩子较劲。

婆婆一听都快气炸了：合着我整天白操心了，你们两口子上个班怪累的，想着帮你们教育教育孩子，这倒成了多管闲事了？！

这一下，扯出好多陈芝麻烂谷子的事，什么大夏天到底给不给孩子开空调啊，能不能喝凉水啊，能不能吃零食啊等等等等，数不完的鸡毛蒜皮。

欣然跟我抱怨道：其实挺感激婆婆的，毕竟帮我们收拾家务接送孩子，帮了好大的忙。这些本不该是年事已高的老人应该尽的义务。操劳了一辈子，她的生活内容，本应该是赏赏花，喝喝茶，跳跳广场舞。

可是，最恐怖的问题就这样出现了——我总是一边diss她，一边又离不开她。

本没有血缘关系的两个人，不同的生活习惯，不同的育儿观念，非要硬拗在一个家庭里，为了所谓的“和谐”关系而徒劳努力。真的很累。

婆媳关系的本质到底是什么？

心理咨询师李瑞文曾说过—— 很多家庭中的烽火是从第一个孩子出生时燃起的，婆婆与媳妇就孩子的抚养和教育问题明争暗斗，如果在这场看不见的战争中，丈夫还站在母亲一方，无疑等于火上浇油。

深以为然。

可是，困扰了多少辈人的生活的最大难题——婆媳关系的本质到底是什么？

其实就是男人在这个三角关系中的处事方式，在儿子和丈夫的角色中如何转化和调解。

自古以来，婆婆与媳妇相互争夺与妒忌，谁也不服谁。久远到我们知道的《孔雀东南飞》，就已经有儿媳妇因为妈宝男和强势的婆婆“自挂东南枝”了。

虽然我们现代社会所经历的不再是如此激烈矛盾和惨痛后果的婆媳关系，但日常的柴米油盐，哪里不会有摩擦白热化的明争暗斗？谁家的婆媳关系不是一地鸡毛，颜色不同，却各有各的“精彩”？

我们面对的这两层关系，一层是：男人与妈妈的亲子关系，以血缘为基础，绝对割舍不断；一层是，与妻子的夫妻关系，以性/爱为纽带，妈妈作为女性又无法完成。

如果现在问，职场妈妈有没有最难解决的困惑是什么？

——不是工作辛苦，而是在家庭关系的经营上，尤其是面对自己的婆婆。

如果身在中间的男人没有正确的三观，没有跟自己的妈妈应该有的边界感，以及客观维护自己爱人的决意，这将是摧毁一个家庭最恐怖的隐形炸弹。

一个未来的婆婆写给儿子的信

知乎网友@剑圣喵大师说：

我见过的失败家庭往往是丈夫像钟摆一样，一会偏到母亲，一会又偏到媳妇一边，他没有自己的独立思想，成为家里两个女人争夺的玩具。而我见过的成功家庭，往往丈夫是母亲和妻子共同崇拜的对象，即便有矛盾，丈夫也能出面及时化解。

所以，培养一个高情商的儿子，是多么重要啊～

有个妈妈就给自己六岁的儿子写了这样一封信：

孩子，今天给你写下这封信，是想告诉你，有那么一天，你会长大，遇到一个你喜欢的姑娘，你们相爱，结婚，有自己独立的生活。

作为妈妈，虽然特别舍不得，但对于你日后的长大和真正独立，我会非常欣慰，因为从此之后，你的身边将有一位相濡以沫的爱人与你共同走下去， 而我也会在你成人之前，努力将你培养成一个有担当的男人，因为你的小家庭，需要你和你的妻子共同支撑。

你结婚之后，请你搬出去住，虽然还是一家人，但你们应该有独立的小天地，去享受生活，享受二人世界本来该有的浪漫和甜蜜，你们会有属于自己的生活作息，而我们也愿意接受彼此的不适应。

如果你有了自己的宝贝，请记住，我作为你的妈妈，作为宝宝的奶奶，会一直爱你们，但这也并不意味着我必须去给你们照看孩子。我们也会有自己的老年生活。

但如果你们需要，我也会尽我的可能去帮助你们，因为你们的生活和工作虽然充满无限的可能和机会，但也有着非常大的压力，我们也曾经年轻过，知道生活不易。

如果我来帮你们带孩子，势必会住在一起，那么，也请你和儿媳妇不用担心，因为我早已想好我要怎么做——

首先，有关隔代， 我会尊重你们小两口的独立空间和隐私，我们也曾年轻过，我不会因为是你的妈妈，干涉你们的私生活；

其次，有关带娃， 每个时代都会有新的科学育儿观念，我也曾因为如何更科学地养育和教育你而跟你的奶奶红过脸，争吵过很多次。 但我如果成为奶奶，请儿媳妇放心，我会充分尊重她作为一个妈妈的直觉和学习能力， 当然，需要我打辅助的，我也会尽全力去做好，同时，我也会努力跟上时代的步伐，学习更符合时代趋势的带娃理念，成为一个科学的奶奶；

第三，有关我自己， 给你们带娃，其实并不是我的义务，所以，如果你们放假有时间自己带孩子了，请允许我请几天假享受一下自己的生活，虽然年龄大了，但依然会渴望出去走走，充实自己的老年。作为孩子的父母， 你们也别直接把孩子扔给我，还是要多陪伴他们，毕竟爸爸妈妈的作用，谁都替代不了。

希望到时候，我们能彼此尊重，彼此信任，给彼此空间，和平相处，平等互利。

孩子，你现在还小，我会一直在你身边陪伴。等你有了自己的爱人和孩子，我愿意在你们身后，直到你们再也不需要我……

到时候我就自由啦～

爱你的妈妈

每一个婆婆，都是从儿媳妇的身份经历过来的。跟自己的婆婆相处的酸甜苦辣，只能自己体会。

而孩子是独立的人，并非父母的私有财产，他终究要去寻找属于自己的天地和幸福。儿子选择了自己的妻子共同生活，也并不意味着抛弃自己的妈妈。

妈妈永远是自己的妈妈，但一个家庭的女主人，只能是自己的妻子。

如果一个家庭，妈妈能体面地退出儿子的生活，尊重小两口独立的生活空间；儿子有自己的主见，尊重妈妈，维护自己的媳妇；媳妇尊重并且善待婆婆，有原则地包容。

我想幸福婚姻最好的状态，大概就是这样。

这种活动不值得提倡。婆婆和儿媳妇本身就没有任何血缘关系。只不过是因为结婚了才和婆婆走到了一起。但大多数也都不在一起生活。民法典中都明确的规定了。儿媳妇没有赡养婆婆的义务。所以你硬把两个人纠在一起。让她给她洗脚。可能性都不是很大。所以没有必要搞这种牵强的活动。要是搞一个。夫妻之间互相洗脚。我感觉还能好理解。儿媳妇给婆婆洗脚。这个活动的本身就让人不大好理解。

人们常说婆婆和儿媳妇就是天敌。天生就要打架。这两个人到一起。和睦的很少。每个人可能都能发现在你的身边。婆婆和儿媳妇和睦相处的。真的很少很少。小两口结婚以后基本也都是分开住的。小两口跟老人在一起生活的。也是少之又少。既然都不在一起生活，互相交集，不是很多。你让他给他洗脚。你说他能愿意吗？所以这个活动。虽然提倡开展，但未必能收到良好的效果。有些家庭可能抱上去了，说儿媳妇给婆婆洗脚。但实际上可能根本没有写。按照现在的形式我怎么感觉都是婆婆给儿媳妇洗脚？有可能实现。现在娶个媳妇太难了。要彩礼。要有房。要有车。男方的家里背负着重大责任感。没有彩礼，没有房又没有车。收入又不是很高想娶媳妇儿相对来说还比较难。因此才出现了。很多人不愿意结婚的现象。因为结婚也结不起。特别是在一二线城市生活的年轻人，想买一套房子。首付一半会都付不起。既然房子都买不起。干脆也就不结婚。有很多即使勉强结婚了。两个人在一起生活犹豫，收入比较低。捉襟见肘的也会经常吵架最后导致分手。

所以我觉得社区开展好媳妇为婆婆洗脚的活动。你有点多此一举，不值得提倡。因为他未必能实现的了。

　人生路上，是谁对你嘘寒问暖，给你最真诚的关爱是谁不知疲倦地教诲，给你无私的奉献又是谁为了你一点点琐事而担心不已这个人，就是母亲。母爱，是生命中最难以割舍的感情!

　这个世界上，我最感激的两个人，一位是给予我生命含辛茹苦抚养我长大的母亲，另一位就是婆婆了。亲生母亲对儿女好像是上辈子欠的，付出多少爱都是应该的。而婆婆呢，却不一样。

　在同事的眼里，我是在工作上进取好强的教师;在家人的眼里，我又是充满阳光快乐的。这些年来，我是幸福的。这些成功与幸福，却与和我没有血缘关系的婆婆，有着莫大的关系。

　我是一位外乡人，1993年由于爱情，不远千里嫁到了灵宝。当时，我在新成立的实验中学上班，那时刚大学毕业，正激情满怀想成就一番事业。我把所有的热情都倾注在工作上。在异乡他地，陌生的工作环境，我几乎没有什么朋友，还有语言障碍和生活习惯也要慢慢适应。我郁闷极了。细心的婆婆觉察到了这一点，平日里嘘寒问暖，待我就如待亲生闺女般。

　尤其是一日三餐，婆婆在工作之余，变着花样给我做好吃的。一日又一日，年年如斯。每当下班回来，热气腾腾的饭菜已摆好在桌子上，还有我爱吃的水果。饭后，当我感到过意不去抢着要去洗碗时，她总是说别把衣服弄脏了，快去休息。春夏秋冬，依然如此。虽然婆婆年纪大了，手指上有很多裂口。

　当时新区没有开发，挺偏僻的。一到晚上，行人更少。晚上，我有晚自习，婆婆就让老公骑自行车去接我。到家时，总会看见她站在门口张望。她总是把热水准备好，还会做些夜宵炖在锅里。平时，我们换下来的脏衣服总得要东躲西藏，稍不留神，就会被婆婆发现，拿去洗，让我感到很是不安。换季时，婆婆会提前帮我买好外套内衣等，悄悄放在我的床头。我回娘家时，婆婆总会提前买好礼物，反复叮咛路上小心，别忘了给母亲问好。有时，每当我在家做教具或者批改试卷时，婆婆心疼我，便带上她的老花镜，陪我一边唠嗑一边帮忙。我心情不好时，她安慰开导，陪我逛街散心。甚至，当老公忙于做生意疏于照顾我时，她就会提醒。

　婆婆就是这样宠着我，爱着我。每当想起这些生活中的点点滴滴，我都会泪眼模糊，想对婆婆说声“妈，谢谢您!”，而婆婆总是淡淡地说：“没什么，你们工作都很忙，我能干动我就多干一些。

　1994年，公公因病不幸去世。婆婆哭得死去活来，虽然，婆婆在公公生病期间已经尽了最大的努力。这一刻的突然来临，她依然接受不了。他们在生活上是很恩爱的一对好夫妻，在工作上是很默契的一对好搭档。公公在学校忙时，家务和孩子的教育全是婆婆一肩挑。这并没有影响她的工作，她的数学成绩总是名列前茅，班主任工作也都井井有条。直到现在逢年过节，仍有一大帮学生来嘘寒问暖。

　在婆婆最悲痛最无所寄托的时候，我怀孕了。婆婆的心里终于又有了憧憬，她把所有的心思全放在了我身上。在婆婆的精心调养呵护下，我过着神仙般的日子。当然，她也没有放弃自己的事业，她是个永远闲不着的人。那年退休后，婆婆被返聘到幼儿园做了园长。从此，婆婆又开始了艰辛而又充实的开始。

　1995年，儿子来到了这个世界。那时我没有任何育儿经验，婆婆主动独揽了所有的事情。对我的照顾更是无微不至，她从不让我动凉水，做饭、冲奶、洗衣服、洗尿布都是她的，甚至洗澡水、刷牙水，她都是先调好再让我用。整天还想尽办法换着花样给我做好吃的。

　在炎热的暑天，她就这样天天穿梭在单位、菜市场、超市、厨房、洗衣房、我和儿子之间。儿子一过百天，我就上班了，找了个保姆，婆婆会抽空多跑几趟回家看看。儿子长大后，她就带着保姆和儿子一起到幼儿园上班。关于儿子的事情，我几乎没有仔细考虑过，都是婆婆安排好后跟我说声就行了。儿子断奶后和婆婆一起起居。夜里，儿子要吃奶、撒尿、哭闹，婆婆怕影响我们休息，总是悄悄把卧室门关起来。再后来，儿子上幼儿园，每天看到的都是婆婆忙忙碌碌带着孙子上下班，我几乎没有接送过。

　再后来，儿子上小学了，婆婆就辞去了幼儿园的工作，带着儿子住在学校，做起了专职保姆。整整六年，我不用天天接送孩子，不用挂念孩子的一日三餐，不用惦记孩子的热冷，不用操心孩子的课后作业。

　婆婆还是个能歌善舞懂乐器的艺术人才，儿子从六岁起就开始学钢琴，谁都知道练钢琴最重要的坚持和耐心，我和老公都很忙没有时间陪儿子练，最多就是偶尔欣赏鼓励一下。婆婆这一陪练就是六年-----21600天，除了每年春节，无论酷暑寒冬没有间断过一天。暑天时，婆婆一边辅导一边扇扇子;冬天时，婆婆用热水袋先给儿子手暖热，练习一会后赶紧再暖。儿子也挺争气，十岁时就过了钢琴十级，参加市组织的钢琴大赛获得了一等奖。

　在所有人的羡慕中，我和老公的事业蒸蒸日上，儿子也在茁壮成长。而又有谁知道这些成功的背后，婆婆付出了多少心血每当看到婆婆日渐增多的银发，看到她日益佝偻的身影，听到她那剧烈的咳嗽声，我就揪心地疼。我知道，为了这个家，她在默默地透支着生命。婆婆总是淡淡地说：“只要你们过得好，我就好!

　婆婆其实也是个有思想有追求的很优秀的教育家。“子贵母荣”，谁说不是呢。提起他的子女，她嘴上不说什么其实心里甜滋滋的。他培养的大儿子毕业于同济大学现任职美国康宁公司大中华区总裁兼总经理;女儿毕业于昆明大学后又考托福到美国留学，加入了美国国籍，并创办了保险公司;她的小儿子也就是我的老公也是多才多艺、精明能干、勤劳善良、有自己拼搏的一番事业;我的儿子就更不用说了，聪明、大方、热心、吃苦，骨子里有着传统又不乏现代，各种乐器样样精通，还会一口流利标准的英语;还有我，在婆婆二十多年的耳濡目染下，工作上成绩显著，多次受到国家、省市表彰。婆婆以自己精益求精和以身作则的精神，用一言一行在熏陶着教育着她身边的每个人。有句名言叫“近朱者赤”，从婆婆身上我充分领略了这句话的含义，婆婆就是最好的教材，婆婆就是真、善、美的化身。

　自从儿子上初中住校后，我和老公工作也相对顺利了。婆婆终于可以有自己的生活空间了，她仍然在金秋公寓发挥余热，组织老年朋友们唱歌、跳舞、练空轴、学太极。婆婆是个闲不住的热心肠，金秋公寓的老人们都把她当贴心人呢。虽然我们现在不在一起住了，但她的心依然时时牵挂着我们，过段时间，会来给我们打扫院子，还会带些他亲手做的包子、饺子、菜合等等。天气稍有变化她就会及时打电话提醒我们加衣。特别是有段时间娘家妈来我这里小住，中间有几天我出差了，婆婆就不放心地搬下来住照顾我妈和儿子。当我回来时，我妈说：“如果你婆婆一直在这里住着，我一天也住不下去了。”我疑惑的问：“怎么了”妈说：“她天天啥也不让我干，三顿饭变着花样做好端来我吃，也不让我洗碗、扫地、洗衣、出去倒垃圾，带我出去逛公园逛商店也不让我掏一分钱，像这样我实在是受不了。”我听了呵呵一笑说：“婆婆就是这样的人，我早都习惯了。”。妈又说：“以前总觉得你一个人嫁这么大老远，怕你受委屈呢，看到你婆婆，我真是一千个放心了，你真是上辈子修来的福份呀，遇到这么好的婆婆，你可也一定要孝顺她呀!”我又得意会心地笑了好久好久。

　这就是我的婆婆，我的第二任母亲，一个真诚、善良、勤劳、能干、热心、宽容、无私、永远不知道累、也永不张扬的普普通通的女人。

　母爱是一种悠长的岁月，在这些岁月里面，我想纵使最伟大的诗人也无法抒写诗篇，最优美的音乐也难以表达得淋漓尽致。但我知道，在这流失的岁月里，婆婆自始至终把我当作亲生女儿，我也早已把她当作我最爱的母亲，理所当然地享受着她那无尽的母爱。我也知道，这些岁月值得我时时回味，值得我用一生来感激珍藏!

　婆婆，我知道您对我的好还有很多，我知道再长的文章再华丽的语言也永远道不尽您对我们的爱;我知道我们做的很少，不及您为我们付出的千分之一;我知道说再多的“谢谢”都表达不完我对您的感激之情。其实当我写完这篇文章时我早已泪流满面，我现在只想对您深深的鞠上一躬，说一声在我心里已说了无数遍的“妈妈，我爱您，谢谢您!如果有来生，我还想做您的儿媳!”

　公众号：灵宝原创

婆媳关系是一个复杂的人际关系，没有一种固定的应对方式适用于每个家庭。媳妇在婆媳关系中既要尊重和体谅婆婆，又要保持自己的独立性和尊严。因此，媳妇应该在以下方面找到平衡：

1 尊重和顺从：尊重长辈是传统中的重要价值观，媳妇可以在婆婆的意见或建议上表示尊重和顺从，尤其是在家庭重大决策或传统习俗等方面。尊重并与婆婆保持良好的沟通与互动，有助于维持家庭和谐。

2 表明立场和观点：媳妇也有权利和责任表达自己的立场和观点。在合适的时机，可以以温和、理性的方式表达自己的意见，并争取自己的权益和需求。毕竟，媳妇也是一个独立的个体，应该尊重自己的权益和意愿。

3 建立良好沟通：建立良好的沟通是处理婆媳关系的关键。媳妇可以通过积极倾听、理解对方的观点和感受，并表达自己的想法和感受，促进双方的理解和协商。避免情绪化和攻击性的言辞，以和平解决问题和维护良好的关系。

4 尊重个人边界：无论是媳妇还是婆婆都应该尊重对方的个人边界。媳妇有权利保持自己的个人空间和独立性，同时也应尊重婆婆的隐私和生活习惯。

最重要的是，建立和谐的婆媳关系需要双方的互相尊重、理解和包容。通常情况下通过平等互利的沟通和协商更有利于解决冲突和维护婆媳关系的稳定和美满。

1、婆媳相处私房妙招　在婆婆面前要一定要有肚量，因为每一个母亲把儿子辛苦养大结果被你几天就搞定，心里一定会有些被抢走的感觉。也就是人们常说的（老公是世界，儿子是全部）。　 2、婆媳相处私房妙招　在婆婆面前要多说老公的好话，每个母亲都不爱听别人讲自己儿子的坏话。　 3、婆媳相处私房妙招　在婆婆面前要时刻站在婆婆的一面，如果老公与婆婆之间有矛盾一定要批评老公安慰婆婆。因为很多婆婆都会认为儿子的一些转变是因为有了媳妇，所以一定要让婆婆知道你是和她站在一条线上的，这样将来你有困难时她也会帮你。　 4、婆媳相处私房妙招　在婆婆面前要体现对老公的爱，这是一定的。但也要让婆婆知道你和老公一样爱她。　 5、婆媳相处私房妙招　有时要学着在婆婆面前撒娇，在婆婆面前没必要强的象盾一样，眼里揉不得一点沙，大事重视小事糊途，这样婆婆会因为你的糊途担心你，更因为你有主见而佩服你。　 6、婆媳相处私房妙招　要充分体现她对你们的重要，这样会让婆婆有种成就感，可以满足她的爱子心情。　 7、婆媳相处私房妙招　如果婆婆是一个不讲道理的老太太，那尽管告诉她，你们都是她儿子的最爱的女人，你们的关系会直接影响她儿子的幸福，如果想让她儿子凄凄惨惨的了此一生，那尽管放马过来吧。　 8、婆媳相处私房妙招　在婆婆面前不要和老公亲热，那样会引起婆婆嫉妒，婆婆是把你老公从小抱到大的，可是从儿子长大了，有多少次会亲亲妈妈的脸？所以要注意，想亲热关上门随你们去。　 9、婆媳相处私房妙招　不要和婆婆有问题就和老公告状，那只能增加老公的苦恼，还有可能让你们的关系变得更复杂，自己去试着和婆婆沟通，多和老公讲些和婆婆的开心事，他会更相信你的处事能力，会更加珍惜你，因为你是个难得的贤妻。　 10、婆媳相处私房妙招　在婆婆面前一定要让她觉得你是她的女儿，怎么对自己妈妈就怎么对她吧，在自己妈妈面前有时可以有些小脾气，但对婆婆要适度，因为有可能引起不满意到时会影响你和老公的感情。　婆媳如何相处十大秘诀2　 儿媳妇可以做好以下几点：　 1、心态调整　做媳妇的需要适应和调整心态，明白婆婆已年过半百，性格和价值观已根深蒂固，改变是不可能的了。既然深爱自己的老公，就要理解做儿子对母亲的心情，尊重是首要的。　 2、做个乖巧的媳妇　儿女，在妈妈心目中永远都是个孩子，所以婆婆以长辈式口吻对儿媳说话是正常的。聆听老人家分享时，合理的便多谢提点，赞赏她为家庭的付出；若不中听的，便左耳进右耳出算了。犟嘴在传统的家庭中，等于不孝，儿媳妇要留意这点。　 3、体贴婆婆　当买东西送妈妈的时候，一定要记得多买一份给婆婆。多关心婆婆的日常起居；中午或放假的时候打个电话问候她，媳妇一点点的关怀和呵护，会让老人家记在心头。　 4、大方vs小气　由于生活背景、学识、见闻、价值观、年代距离等等不同的因素，婆媳相处其实一点也不容易，有时难免会有摩擦。做一个宽容有气度的媳妇，会大大减轻自己的困扰。　 5、勿向丈夫发火或回娘家哭诉　遇上婆婆无理取闹，或觉得困扰时，不妨先向闺蜜吐苦水，或去散散步，减减压；对自己好一点，做些令自己开心的事；切勿向老公发泄，其实他夹在中间最难受，不要期望他会站在妻子一方或安慰。尽量少提婆婆的不是，就算要提，也平静说话对事不对人。而且避免向娘家吐苦水，父母爱女心切，可能会私下找女婿或亲家理论，那问题会变得更复杂。　 婆婆也要注意以下问题：　 1、做个人见人爱的婆婆　做婆婆的，也要在心态上有所调整。儿子已经长大成人，成家立室，就要学会放手，让儿子继续成长，做一个真正的男子汉，承担做丈夫或父亲的责任。　 2、心理上勿拿儿子做丈夫　婆婆若与自己的丈夫关系不好，容易把焦点全放在儿子身上，把照顾儿子作为自己的人生目标，也非常倚靠儿子作为自己的情绪支撑。当儿子结婚之后，会感到自己不再被需要，不能常和儿子相处，内心经历“失去”的痛苦，自然不好受。所以建议做婆婆的，要预先为自己打好预防针，做好儿子不再依靠自己的准备，例如多结交朋友、建立自己喜欢的嗜好、多做运动和参与社区活动，把自己的目光和焦点分散在不同的领域。　 3、不逼儿子迅速生娃　做婆婆的要尊重儿子和儿媳妇的决定，无论有没有机会抱孙子，都不要向他们施压。其实，不主动应承照顾孙子这项工作，可能有更多好处，如晚年生活时间较自由，又可以避免两代人教孩子的方法不同而与儿媳产生摩擦。偶尔相聚逗玩孙子，反乐得轻松自在。　 4、接受孙子喜欢媳妇多过自己　”我爱妈妈！“孙子喜欢媳妇多过自己，是天经地义的事，就算自己再喜欢孙子，都不要用手段抢去媳妇在孙子心目中的地位。不要买糖又买玩具，为了得到孙子一句：”我最喜欢的人是奶奶“听进媳妇的耳中，又会是何种感受？倘若媳妇以后不愿意孩子多亲近婆婆，那就徒添苦恼了。做个识趣的婆婆，会更受欢迎。　 5、不要挑拨儿子和媳妇的关系　儿子结婚后，和媳妇合而为一。做婆婆的不要挑拨是非，离间儿子媳妇的关系。奶奶试想想，自己终有一天老去，能和儿子作伴、长相厮守的是媳妇，所以不要令儿子难做。现今的女性大部分都是家庭职业两手抓，不能用从前”男主外，女主内“的标准，不要让媳妇下班后承担所有家务，像仆人般服侍丈夫。做婆婆的必须与时俱进，否则因家务闹得关系不愉快，就得不偿失了。　婆媳如何相处十大秘诀3　 1、婆媳相处之道：不奢求　婆婆不是妈，我必须保持轻松的定位、开朗的心态，不拿婆婆与亲妈比较，也不按亲妈的标准去要求婆婆。这样就不会有抱怨的心。两个本没有血缘关系的女人，为了一个男人才有了亲密关系，有时还要生活在同一屋檐下，自然要多一分宽容和体谅。　记得我和老公拍拖时，老公家在几十里外的县城，有时我留宿老公家，第二天一早就得赶早班车回城上班。谁知婆婆有爱睡懒觉的习惯，从不会起来给我们准备早餐。我当时经常满腹委屈，和男友空着肚子站在车站，向他控诉自己不被重视。但婚后多年，我现在想想，那点委屈真的不算什么，因为现在无论我们起多早返城，无论我们怎么劝说，婆婆总会早早地起来将饭菜做好。　 2、婆媳相处之道：常感恩　婆媳相处和夫妻相处一样，学会让不快和烦恼随风而逝，让心中回味念叨的，尽是美好的事。　婆婆共有四位儿媳。我生小孩时，婆婆依然给我们准备了大被、小被、小衣服，一共十几件。我颇为意外地说：“你还要照顾那么多孩子呢，准备一两样表表心意即可，有些东西我们在城里随时可以买到的。”婆婆却不以为然地说：“我是有好几个孙子孙女，可对于你们这几个媳妇来说，每个人一辈子可能就生一个孩子，怎么能委屈你们呢？”听了婆婆的话，我怎能不感动？婆婆每次进城到我家，除了带许多农村特产来之外，还会花上一天时间给我们包上一冰箱的速冻饺子，让我们在忙碌时当早餐。每次临走时，她甚至还会悄悄地在花盆下、床底下、抽屉里压上几百元钱。　这些点点滴滴的小事，总让我满怀感恩。所以我们偶尔相处不快，情绪只会像疾驰火车两旁的树木般一掠而过，彼此都不会放在心上。　当然还要有距离感。如果条件允许，一定和婆婆保持距离。试想亲生父母都难免会有分歧和矛盾，何况没有血缘关系的人。但大多数家庭因为常在一起生活，难免有看不惯、听不惯的地方，发生些磕磕碰碰。如果心里有疙瘩，就很难再解开。我建议不用常见面，但要多送礼物。实在万不得已，也不要直面矛盾、大动干戈。因为那只会让老公左右为难，而且伤人伤己。　 3、婆媳相处之道：嘴要甜　这一点很重要，“咱妈”要比“你妈”听起来舒服多了，对吧？“妈受累了”、“妈做的饭就是好吃”、“妈感冒好了吗”、“妈休息一会儿吧”……这样的语言怎能不暖人心？　除此之外，花钱买衣物这种事，在婆婆面前还是尽量低调一些。对于一辈子省吃俭用的她们，可能无法理解一些商品的价格。我们在她面前，也没必要打扮得太过妖艳，更没必要让她知道，我们还有其他的异性朋友。这些都是她们的旧观念所接受不了的。　在婆婆面前，尤其不要对老公颐指气使。将心比心，将来你是婆婆，有个女孩儿对你儿子那样，你是什么心情？　聪明的女人参透了这道“禅”，家庭多半是阳光灿烂。

首先就是和稀泥。婆媳之间没有什么大的事情和问题，主要的就在于你们之间的相处模式上，可能两个人的话都比较刚直，所以两个人交流起来就比较的直接，所以才起的冲突，实际上婆媳之间没有对与错，1+1=2和1+1=3的话有什么区别？区别就是一个对一个错了吗？那是因为看问题的方式不一样。就像我刚才举的例子1+1=2，这是属于数学问题，1+1=3，这属于家庭问题，你和你老婆再生一个孩子就是1+1=3。所以婆媳之间的事情是没有对与错的，那么就需要你自己来反思一下这个问题。

丈夫而言，妻子最大。既然没有对错，那么这个事情就需要考虑一下如何解决，她认为她说的对，你认为你说的对，为什么要那么纠结于对错吗？可不可以她说的都对呢？用一句英语的谚语叫happy one，happy life。翻译为汉语就是：老婆高兴，全家幸福。 那这样的话，是不是就可以知道是谁错了吧？为什么你出错了？因为你太认真了，夫妻之间没有那么对错！所以说夫妻之间的错主要是在男人上，并不在女人身上。

那么你对自己的老妈忍让一些？她说1+1=3，你就听着呗！你们之间和睦相处是最主要的，因为你们有血缘关系。实际上的话有很多的事情就是这样的，你让一尺说不定的话你老妈就退一丈，这就是艺术，以柔克刚，并不是你是刚她是柔，有可能是反过来，你是柔她刚一些，那就听她的，有什么大不了的，你说呢？中国也有一句俗语叫大丈夫能屈能伸，你说是不是？

所以处理好婆媳间的问题，主要在于你的思想意识发生变化，就是你慢慢的忍让一下自己的老婆，这又不吃亏，也不能掉块肉，你说是不是？同样的，你忍让着自己的老妈，这是天经地义的，最后祝你们一家人幸福。

因为这两个人代表着不同的婆媳关系，钟丽缇代表着典型的婆媳关系，而papi酱则是代表着新型的婆媳关系。正是因为如此，所以大家才会说这两个人是中国婆媳关系的活教材。在钟丽缇和她婆婆之间，我们见到了中国传统的典型的婆媳关系；而在papi酱与她婆婆之间，我们见到了一种新型的婆媳关系，这是一种女性羡慕与向往的婆媳关系。

先来说说钟丽缇与她婆婆之间的关系。通过综艺节目，我们不难发现钟丽缇和她婆婆相处的并不是非常愉快，甚至自己的老公都会因为自己老婆的问题而向自己的母亲告状，导致婆媳关系更加难以和睦。不管是道听途说，还是在各种小说中，我们都是知道的，在中国家庭中，婆媳大多数都是很难和睦相处的，婆媳二人经常会拌嘴吵架。

钟丽缇与自己婆婆的关系，其实就是中国典型的婆媳关系。有时候会因为小事情吵架拌嘴，有时候会因为自己的儿子/自己的丈夫而吵架。在这种典型的婆媳关系中，媳妇总是处于卑微的位置，而婆婆总是非常强势的。两人的相处中，媳妇总是小心翼翼的，生怕自己的婆婆不满意。

至于papi酱与她的婆婆，她们的关系与相处绝对是女性们最羡慕、最向往的。Papi酱完全没有与婆婆相处的痛苦与小心翼翼，甚至关于过年去哪一方父母的问题时，她也是完全没有任何困扰的。在过年回家时，她和老胡是各回各家，各找各妈。她和老胡结婚五年多了，但是双方的父母没有见过面，而且结婚前后，papi酱也没有去过老胡的父母家，与老胡的父母见面。不得不说，papi酱真正的做到了将婚姻变成两个人的事情，而不是两家人的事情。

其实，papi酱的运气真的是非常好，并不是所有女性都是可以遇见这种情况的，大多数情况下，都是类似于钟丽缇的情况。