从你的角度看，情侣吵架能增加交流还是会增加矛盾？

情侣之间因为一些事情不能达成一致，出现一些小的摩擦和矛盾是非常常见的，正常的交流并不是增加矛盾，即便是吵架也可能会增加交流，所以这个没有绝对性。那么大家觉得情侣吵架是否能增进交流还是会增加矛盾呢？

对于吵架，很多人的定义可能不太一样，有的是言辞比较激烈的，互相攻击，定义为吵架，有的是讨论定义为定义为吵架。

两个人在一起时间久了，总会针对一些事情，有自己的观点，不能达成一致，那么这个时候有的时候只是针对问题进行一些讨论，如果这样叫做吵架的话，那么这可能只是增加交流，彼此表达自己的意见，让对方知道自己内心的想法是一种沟通的方式，并不是真正的厂家，也不会增加矛盾。

如果情侣两个人因为一件事情争吵的特别激烈，甚至上升到人身攻击的程度，那么这就是增加矛盾的吵架。

有些人内心比较执拗，只认为自己是对的，对方是错的。而不是就事论事，理智对待，觉得如果对方只要不迁就着自己，不按自己的想法来，就是对自己感情的变化，就是代表不爱自己了，其实这样的想法是错误的。每个人可以有自己的想法，但是任何事情只要沟通着来才算是正常的相处。

而且生活当中的事情合作算术题是不一样的，没有绝对的对和错。

生活当中的事情，尤其是涉及到感情，很多时候没有办法分出对和错，而是要看两个人如何去进行沟通，达到和谐一致的目的，只要能增进双方的感情，有一方谦让一点也没有关系，或者是可以凭借自己交际的能力，让对方为自己退步，但是并不生自己的气，不影响两个人的关系，也是一种能力，都看自己如何去处理这件事情。

“吵架”是指剧烈“争吵”。那么“争吵”又是什么呢？

“争吵”是指因意见不合而大声辩驳，互不相让。这里含有“吵”的意思，即大声表达自己的观点，同时含有“争”的意思，就是互不相让。

所以，剧烈程度比较低的叫做“争吵”，程度较高的就是“吵架”了。

那么人们为什么会吵架呢？

我认为吵架需要至少满足以下三个条件：

1首先，要双方或多方的观点不同且执着于自己的观点，这是吵架的一个必要但不充分条件；因为当双发表达清楚了自己所持的观点后，就终止了谈话，那么就不会吵起来；这种类似于相互交换了观点，但各自保留了意见；

2其次，不能中途离场，必须争论下去，而且至少一方企图说服另外一方或几方，而另外一方拒绝被说服，且各执己见，所以有反馈或者说反驳才能构成争吵，所以这是另外一个必要但不充分条件；因为如果大家的争吵停留在一人一句，有来有往的过程中，也不构成吵架，可以称其为辩论，而绝非“吵架”；

3最后，需要通过情绪升级，用愤怒的情绪来表达对对方的不认同，或者不满意；最终只顾自己表达自己，而拒绝听取对方意见时，“争吵”才会升级成为“吵架”。

那么发生“吵架”的特点一般可以总结为：双方坚持各自意见，并认为自己的意见的正确性必须占领某一争论话题的制高点，需要迫使对方接受，听取、服从或者妥协。

那么“吵架”的一般结果有哪些呢？

我认为总体来讲应该分为三类：

1 一方妥协，退让到对方满意地地步。如果完全妥协，那就会将吵架降级为“教训”，“批评”或者“指导”；

2升级为“打架”，打到对方心服口服。按找冲突的升级次序，首先是攻击对方观点，然后是攻击对方的态度，再则攻击对方的人格，然后就是挑衅，对方仍拒绝屈服，接受挑衅之后就只能打架了；

3选择理性，给出解决方案。可以对对方的观点不屑一顾，但是要誓死捍卫他表达意见的权利。沉默一会儿，冷静下来，主动站在对方的立场上看看问题在哪里，若无原则问题，中止争吵，给出矛盾的解决方案。

人与人之间的冲突时刻都在发生，或强或弱，但这些冲突一般发生在熟人之间，夫妻，情侣之间的争吵更是频发。

所以我们应该如何面对突如其来的“争吵”或者“吵架”呢？我想应该做到以下三点：

1态度诚恳，吵得时候认真吵，吵到知道对方在吵什么的时候，停下来；

2冷静情绪，捋顺思路，找到吵架的起因，并分析起因背后的原因，主动站在调停者的角度来看待这一次争吵；

3一切吵架都要站在“团结-斗争-团结”的高度，来设法求全。如果亲密无间的伙伴，发生了意见上的分歧，就想着分道扬镳；修成正果的情侣因为偶然的矛盾就奔着劳燕分飞，那么是多么不值得，所谓且行且珍惜，放过别人，也放过自己。

一点思考，不知道自己说的对不对，请大家指正。

我们吵架、争论，到底争的是什么？

表面上看，争的是谁对谁错，是谁说得有道理。但这世间大多数的道理，都并非绝对真理，都只是在一定范围、一定情况下是对的。

比如，我们可以说“浪子回头金不换”，也可以说“好马不吃回头草”。

我们可以说“大丈夫可杀不可辱”，也可以说“宰相肚里能撑船”。

这些截然相反的道理，哪个是对的？

都对。

就看是在什么情况下说，从哪个角度说，出于什么目的说。

所以，如果争论道理，很可能没有绝对的正确和错误。

更何况，清官难断家务事，夫妻俩一吵架，往往是新仇旧恨一起来，更是难解难分，一笔糊涂账。

我们争的，其实是对方的认可——对我们这个人的认可。

我们内在的模式是：你认可我的观点，就是认可我这个人。

大多数人，如果没有经过学习成长，往往会在无意识中把我们的想法、观点等同于我们自己。

我的观点受到反驳，就意味着我这个人被反驳、被否定了。

同样，大多数人，如果没有经过学习成长，他的自我往往是虚弱的，不堪一击的。

自我被否定，就意味着自己的存在被否定，我这个人就没有存在的价值和意义了。

存在感和价值感是支撑我们内心的两大支柱。

为了维护脆弱的自我，当我们的自我被否定、被攻击，我们第一反应就是做出强硬的姿态，反击对方：你不对，我才对！

如果我们吵赢了对方，就相当于我的观点被认可了，也就是我这个人被认可了。我由此维护了内在的自我。

所以，我们的争论、争吵，表面上在争谁对谁错，实际上是在争对方的认可，是在竭力维护那个脆弱的自我。

争来争去，我们争的无非是让对方“看到”自己。

当我们明白了吵架、争论的实质，其实也就知道了该怎样去化解争论。

吵架，是矛盾被激化到一定程度的产物，是两种对立观点的相互撕扯，是伤人的话的堆积，是埋怨，是一方的委屈+一方的无奈

但，吵架到底是为了什么？尤其是在恋爱里，两个人的吵架又是为了什么

为了使矛盾激化直到分手？——我想没有一对真心相爱的情侣愿意自己的到这样的结局！为了让另一方向自己低头，俯首称臣？——这样不平等的爱情有人愿意要吗？

为了确定对方是不是还爱你？——这样的手段未免偏激了吧？

为了今后的日子里这样的矛盾不再出现？

为了更好的相处，更多的理解，更大的包容？——我想这才是恋爱中两个人真正想从吵架中得到的吧！

当这一中心确定了，那么厦

请把到嘴的埋怨话重新理顺，为对方想想；

请把紧闭的心灵打开，耐心听对方说话；

请把环绕在自己胸前紧握的双手伸向对方；

请试着站在朋友的角度重新看待和你吵架的人，他，到底是为了什么？

我不知道你是为了哪一种而吵架，但我想你会在这里找到答案的。。。