为什么一回家就吵架？

家长们要不横竖看你不顺眼，要不全程冷漠无交流。家里的气氛眼看着从刚回家时的其乐融融逐渐冷却，只能和网友们分享一些“爹不疼娘不爱”的人间真实。相信有不少人因此苦恼——与家人闹不愉快，彼此生气又伤心，还被这疫情困在家里，不得不朝夕相对相看两厌……这是为什么啊吵架和冲突往往就是熟悉、亲密的人之间的一种人际沟通模式。亲人间没有生疏感，也自然而然的少有克制。父母与孩子是一种 不对等的长期亲密关系，尤其在孩子长大后，父母与子女的经历、学识和生活环境差异逐渐增大， 代沟、定位和信息不对称等问题便成为了冲突的核心。例如父母总嫌弃你成天抱着手机不务正业，倘若你这时回嘴，冲突就会发生。但这其实是信息不对称的表现——父母并不知晓你用手机学习甚或工作。不妨如此这般仔细思考一下，父母与你发生冲突的真正原因是什么呢？你的父母是否较为 讲理，但是你们之间 缺乏沟通与理解？倘若是，这种沟通方法或许可以帮你。非 暴 力 沟 通1观察式叙述印度哲学家克里希那穆提曾经说，“不带评论的观察，是人类智力的最高形式”。在非暴力沟通模式中，要求我们 仔细观察生活中 真正影响我们行为和情绪的事物或事件，并且 具体客观地表达他们。举个例子——当想要表达父母影响自己的时候，观察式叙述会这样说： “我在学习，您走来走去有些影响我，能等一会儿再来吗？” 而不是发泄式的 “你这样好烦！”2表达感受而非想法形容词的运用十分重要，它可能需要你具有一定的词汇量，不过我相信这对你并不算难事。 精准地使用形容词来表述自己的感受，而不是草率的好或者不好这类判断句，这样更易于他人理解你当下的体会。与父母沟通时尽量避免用“我觉得”来表达感受。“我觉得”往往用来表达主观想法，却并不会使人理解、共情你的情感。举个例子—— “我觉得我和你们无法沟通。” 可以这样说： “我和你们这样沟通很难过。”在这句之后还可以 加上一些解决问题的诉求： “我们能尝试换一种沟通方式吗？”或者 “让我们好好谈谈可以吗？”3表 达愿望 而非抱怨情绪是相互的，倘若一味批评与抱怨，往往也会得到父母的负面回馈。不再指责他人，承认我们的感受来源于自身， 从对方角度体会事情相关的感觉和需求，并 直接表达我们的愿望与期待。举个例子——当我们在疫情期间关心父母时，这样说： “您还是戴着口罩吧，我真的不放心您出现什么意外。” 而不是这样：“你这么大个人了不知道出门戴口罩别添乱了！”4请求而非命令当人们意识到自己正在被命令的时候，往往会产生消极、抵触的情绪，更加不会以积极的方式应答。因此就需要我们 提出具体、明确的请求而非要求，尽量避免使用抽象语言。举个例子—— “还有半个小时视频就结束了，能给我点时间看完它吗？”而不是 “我现在没空！”沟通方式贵在应用，不妨试着与父母多交流，总会有相互理解的那一天！不过家家有本难念的经，也难免有无法讲理的父母令人苦恼。他们将孩子看做自己的附庸品，依仗养育之恩不尊重孩子的精神和人格。面对这种父母， 调整心态，不听信他们的恶言恶语，不主动交流沟通，争取精神独立和经济独立是最好的应对措施。调整情绪，看这里转移注意力——看书、学习……把注意力从给 予压力的点移开，去关注给心情积极回馈的事情。认知重评——排除对一些事物先入为主的偏见。例如“父母根本不可理喻”这一观点，换个视角或许是“父母与我存在代沟”。这样想，多了一分理解，少一分愤怒。反应调整——找对发泄情绪的途径。或许是与朋友连麦唱一唱歌、或许是看一部刺激的影片或者玩一部刺激的游戏。找到适合自己的途径，在需要时发泄愤怒或压力，而不是与父母爆发冲突。与家人和谐相处需要爱，也需要耐心和技巧，不知道以上的内容有没有帮到疫情期间与家人沟通困难的你呢？最后祝愿每一个家庭都温馨和睦。春天到了，万物生长，不如带好口罩做好防护，偶尔与家人一同晒晒太阳，享受春光。有过，现在身为父母，只能说说自己。

1、不信任孩子。很多家长都存在这个认知误区，就觉得如果我们不管孩子，就把孩子给毁了。孩子就有可能去杀人放火，无法无天。

父母天天管孩子，为孩子操心，这样的相处模式持续下来，结果就是孩子把这部分管理自己的功能外包给了父母。孩子的自我管理能力就被弱化了，甚至就一直没有被培养出来。所以，很多孩子没有学习动力，不积极主动，就是父母过度包办代替的结果。

2、把孩子看成了没有情感和感受的机器。很多父母都特别喜欢听话的孩子，希望孩子对自己言听计从，不要顶嘴，不要反驳，父母发布指令，孩子听话照做就好。把孩子看成了机器。她要遵守我的命令。否则，就会挨打。我们和孩子在这个时候是情感隔离的，很多孩子的问题都是父母不当的教育方式造成的。

3、父母把自己当成了神，很少在孩子面前呈现真实的自己。很多父母对自己有很高的道德标准，希望自己在孩子面前表现的完美无缺，完全不考虑自己的需求和感受，甘愿为孩子牺牲自己奉献一切。要求自己不能有情绪，不能发脾气，希望自己成为一个完美的父母。但结果不仅是让孩子内心有很大的压力，而且自己也很疲惫。

情感倾诉：“我和其他女人一样，喜欢和姐妹们聚会，逛街，我觉得这些行为对于女人来说很正常。可我的婆婆似乎对我的行为很不满意，她不止一次地对我发过脾气，她不让我外出，还不让我和姐妹们相处。就在不久前，我因为和姐妹逛街晚归了一会，婆婆居然说了一番让我难以接受的话。”

由于我只有大专学历，而且学习的专业也不是主流，所以毕业后我并没有如愿找到好工作，最后只能做商场的导购，我卖过服装，卖过电器，也认识了很多志同道合的好姐妹。那时候我孤身在外打工，身边只有那群姐妹陪着我，所以我们的感情相处得特别好。

在我结婚时，我的姐妹们一个个花枝招展的到了场，亲友们都称赞她们是最美伴娘团。本来这是一件很让我长面子的一件事，可婆婆却不那么认为，婚后第二天，她就很严肃地教育了我一番，她认为我的姐妹们打扮得太花哨，不适合做朋友，担心我被她们带坏。当时我为了维护我们的婆媳关系，也为了留给婆婆一个好印象，所以我没有反驳她，只是无奈地点了点头。

之前我就提到过，我和姐妹们感情深厚，我自然不可能因为婆婆几句话就和她们断绝联系。再说，婆婆明显就是对我和姐妹们有偏见，年轻女人打扮很正常，为什么她非要用那种过时的老思想来看待我们？

带着对婆婆的不满，我依旧和姐妹们偷偷相处着，我们会趁着发工资那天去看**，逛街，然后买喜欢的衣服和化妆品。说实话，如果没有姐妹们陪我去消费，去放松，我肯定会被枯燥无味的生活逼疯的。然而婆婆根本不理解我，她似乎明白根本控制不了我和朋友们相处，所以她改变了“战略”，开始直接限制我的外出。

每次婆婆得知我休息，就会给我安排一大堆任务，比如让我陪她去看某个亲戚，要不就让我带她去超市采购，反正不会让我有太多空闲时间。前不久，由于我和姐妹们有两个多月没有见面，所以我特意请了假，在婆婆不知道的情况下和姐妹们聚在了一起。那天我们吃喝玩乐，逛街唱歌，还不停地买买买，由于实在开心，所以那天吃完晚饭时天色就已经不早了。

我心里清楚婆婆如果知道我因为逛街而晚归，她肯定会发火，所以我回家时特意等到屋里的灯都灭了，可就在我小心翼翼打开家门进了房间后，却发现婆婆居然就在沙发上坐着，她只是默默的看着我，等我脱掉外套，换好拖鞋后，她才淡淡地说道：“在这个家，你就是多余的。”说完话后，她就起身走进了自己的房间。

而我独自站在家门口，心里难受极了。我真的不明白，为什么婆婆就不能试着理解一下我，我们婆媳之间出现这些问题到底是什么原因，我到底该怎么做？

情感建议：多和婆婆进行沟通，让她明白你的心意，才能对你产生信任，因为婆媳并不是所谓的“天敌”。

任何人与人在相处时都会产生矛盾，而他们之所以会产生很多矛盾，是因为从一开始他们之间就产生了误会，而误会之所以会产生却是因为彼此双方的不信任。婆媳关系也一样，婆媳关系之所以是家庭中最难和谐相处的关系，就是因为婆媳之间对彼此没有了解，缺乏信任。因此，只要我们消除婆媳之间的误会和不信任，那你们未来的关系也就自然会特别和谐。

比如做儿媳的你要在嫁到婆家后，尽早和婆婆开诚布公地谈一谈自己的心里话，多和她交流，以此消除她对你的顾虑，让她对你产生信任。通过平时的沟通和交流，你的目地就是让婆婆知道你是来爱她儿子的，让她明白在你的心底，你把她当亲妈一样对待，端正你的心态，纠正她的心态，那么她自然就不会再那样过多地去限制你的自由。

当你第一次见你丈夫的父母时，你未来的婆婆就会用很挑剔的眼光去看待你，原因很简单，在你的婆婆眼里，你这个即将成为她儿媳妇的女人，想要配得上她儿子，必须要有非常出色的一面，所以她会对你各方面的要求都特别苛刻。

然而，即便婆媳关系比较难处理，但也并不是说没办法处理。很多聪明的女人都能够将婆婆的心和自己拉到一块，她们和婆婆统一战线，那样就可以破婆婆坦开心扉，真诚对待，将心比心。那么在之后的生活中，你们也就能和谐相处。

最后为了避免婆婆把你当作这个家庭的编外人员，避免让她把你当成抢走他儿子的罪魁祸首，你就应该尽早的，开诚布公地，表明你的立场，让婆婆清楚你是她的“朋友”，并不是她的“敌人”。让她明白即便你和姐妹们相处，你的心思也全在家里，你和她是一家人，那样她才能真正接受你，把你也当成自家人。