你知道孩子之间争吵,应该怎么处理吗?这样的做法才是正确的

你知道孩子之间争吵,应该怎么处理吗?这样的做法才是正确的,第1张

孩子也会像大人一样吵架,家庭有两个孩子的通常会吵得不可开交,甚至大打出手。 很多家长在面对这样的情况都会选择“坐山观虎斗”,让孩子先吵一会; 也有些家长会偏袒其中一方,这两种做法都是不正确的, 真正明智的父母是不会放任孩子争吵,将自己置之度外的。

「妈妈,哥哥拿我的玩具了!」 「妈妈,我没有!妹妹乱说!」 「爸爸,姊姊不让我用她的彩色笔,但是上次我有借她!」 「奶奶,他们的蛋糕比我大块!」 如果家里有一个以上的孩子,这样子的对话非常常见。

我是老二,上有哥哥下有妹妹,小时候要是和妹妹起冲突, 得到的回复总是:「 你是姊姊,应该让妹妹。」 是的,「姊姊让妹妹」天经地义;

一次哥哥抢我玩具,我逮到这个「哥哥让妹妹」的大好机会, 兴奋地找大人告状,没想到,得到的回应居然是: 「你是女生,比较懂事,就让一下男生吧!」 我两边都吃不开,真是无言啊!

年幼的我只觉得自己好倒楣,由于从小总是被要求忍让, 长大后的我遇到类似情形也常以自认倒楣收场。 这种「以和为贵」的解决方式,我总觉得有问题……

但是大人这样的处理方式很普遍: 「家和万事兴」是固有观念, 「大事化小,小事化无」也是华人的处事模式; 另外,父母在外为了生计奔波一天, 回家后要是看到孩子争吵不休,很少不动怒的。

所以遇到孩子争执, 父母不是叫比较好说话的那一方多让让之外, 就是大动肝火,把所有的小孩子连坐法一起「教训教训,看你们以后还敢不敢」。

有的父母很认真地当起包青天, 希望能把如罗生门般谜样的「兄弟阋墙」事件厘清, 但是哥说哥有理,妹说妹有理,弟弟也很有理, 父母被搞得头晕转向,结果多半「误判」。

被冤枉的孩子觉得爸妈就是偏心, 侥幸开脱的孩子觉得父母其实也傻傻搞不懂状况, 下次还可以如法炮制、故施重技。一轮下来,全家都输了。

2005年我在纽约的联合国国际学校任教,开学一个月, 隔壁班幼稚园的小朋友起冲突了, 两个小朋友为了一支铅笔闹得不可开交。 我心想我的同事可能要花上一大堆时间排解此事,课也甭上了。

有着棕色卷发及中南美洲人特有的橄榄肤色的Ms E来自瓜地马拉, 教学经验丰富,也是儿子的幼稚园老师。

那时她正在教室前给围坐在地毯上的孩子念书, 看到两个孩子吵了起来,笑 地说: 「亲爱的玛丽和汤姆,老师看到你们两个对彼此有意见, 意见不合很正常,老师很高兴你们有机会可以学习处理争执, 现在请你们两个到教室后面的『和平桌』,自己把事情谈妥。」

当时我还是个新老师,新奇地观望这件事情的发展。 两个圆嘟嘟的五岁小孩蹦蹦跳跳到了教室后面, 教室后面有一张铺着红格子桌布的小圆桌, 桌上放置了一个小地球仪,象征世界公民, 地球仪旁边还放著一只纸鸽子,象征和平。

对话开始了: 玛丽:「我的铅笔断了,这是我爸爸给我的生日礼物。」 汤姆:「我喜欢你的铅笔。」 玛丽:「我的铅笔断了,我很难过。」 汤姆:「你的铅笔很漂亮,我们两个都很喜欢,我只是想看看你的铅笔而已。」 玛丽:「我们两个人都同意我的铅笔很酷,如果你想看我的铅笔, 请跟我说,用抢的,铅笔断了,我很伤心。」 汤姆:「对不起。」 玛丽:「这次没关系了,下次请跟我说。」 汤姆:「好的。」 玛丽:「还有你的黏土玩具很好玩,下次可不可以借我玩一下?」

整个过程不到两分钟,两个人手牵手走回地毯区跟老师报告:「解决了!」, MsE笑 回应:「好的,欢迎你们回来上课!」

我所预期的老师大动肝火、花长时间干预说教、 或是处罚学生的画面完全没有出现。

在短短的两分钟内, 孩子学到: 表达情绪、同理心、解决问题、道歉、接受道歉和沟通协商。 小玛丽甚至懂得为「自己未来的利益」堆筹码!

之后我陆续修习了教室经营管理、儿童心理学和多门相关课程, 更了解美国老师或是说美国社会对于处理争执的看法和方法。 美国人认为意见不同是人类社会中必然的现象, 要做的是学习如何处理,而不是避免。

学校的做法更是「把孩子的事留给孩子」, 老师除非在特殊情况下是不会介入的。

当然,老师平常便会训练孩子解决纷争的能力和做法, 所以当天我看到的情形就是美国老师平常训练的成果。 这件事情从三、五岁就可以开始。

看到MsE的例子,让我对家中三个小鬼吵架的事情有了新的看法。 回家后,我把家中三岁、四岁、五岁的孩子叫来。 我笑 说道:「你们听好,以后你们吵架,妈妈是不会管的。」

三只小生物盯着我看,装可爱也装傻。 我继续:「你们要是意见不同,我会把你们请到房间, 门关起来,吵完才能出来。」 六只眼睛,黑白分明,眨巴眨巴。 我接着:「妈妈要教你们如何吵架」

第一:每个人轮流讲自己的看法,在这阶段 除了说话的人可以发表想法,其他人只能听,不能开口。

第二:说话时,要把自己的感觉说出来。

第三:开始协商。

第四:协商不只是解决当天的争执, 还必须商量以后遇到类似情况的解决之道。

第五:谁也不准让谁,我们家就是要『没大没小』, 我们也不爱吃梨,也不用『孔融让梨』, 所以,要是三个人没有达成共识,架不算吵完,继续吵。

第六:吵完后,一起来跟我会报结果。

接下来,我们一起练习了几次,孩子虽小,但是做得有模有样。

解决纷争过程中,最重要的是倾听他人和表达自己的情绪, 这样子才不会沦为没有意义的攻防战; 每个人的意见、个性不同,我要孩子「 谁也不用让谁」。

比方说,小女儿个性温和,我反而坚持她据理力争, 不用因「怕妈妈不高兴我们吵架」而委屈自己; 还有,吵架的最终目的是找出解决的方法。

一天,孩子果然吵架了,我很兴奋,想检收成果。

我把他们三个「请」到另一个房间里,把门关上,让他们自己「乔」事情。 不用告状,不用哭诉,妈妈听不到也不想听, 趁你们吵架时,妈妈要泡壶热茶,独自享受下午茶时光, 我心中默默期望他们「议事冗长」, 这样我还可以去泡个澡,顺便敷敷面膜。

没想到,不到几分钟,三个小人儿从房间蹦出来, 跟我报告「吵架高峰会」结果: 「我们讲好了,以后姊姊要借我跟哥哥的玩具得先跟我们说, 但是不可以玩超过半小时,因为我们也想玩。」

从此之后,孩子练就一身吵架本事, 「吵架高峰会」会程越来越短, 我连吃点心的时间都来不及他们便达成协议了事, 速速出关后跟我抢饼干吃。

事实上,几次之后,他们发现被关在房间吵架很无趣, 远远不及出来玩玩具、吃布丁有意思。

另外,他们对彼此的「战术」也越来越娴熟, 三两下就能抓出彼此的「破绽」, 对于彼此的底线也有默契。

就这样,他们从小到大真正开过「吵架高峰会」次数寥寥可数, 三个人至今感情非常好,我准备多年的「河东狮吼」也一直派不上用场。

其实孩子之间出现争吵是再正常不过的事, 而这也是他们学习解决纷争、与人沟通协调的最佳时机。 父母介入,等于是剥夺了孩子的学习机会。

孩子有自己解决事情的方式,大人介入只会越弄越糟, 况且由父母处理孩子的告状,就像「打地鼠」一样,没完没了, 到最后累的还是家长,何必呢? 让孩子学习怎么吵架,父母绝对会轻松得多, 有时候我还会想,这三个小子怎么不多吵一会,妈妈的面膜还没干哩!

给父母的小分享:

1教孩子要「没大没小」,不用「孔融让梨」。

2不要怕孩子吵架,要教孩子吵架。

3孩子吵架能培养谈判能力、沟通能力、协调能力, 父母不要剥夺孩子学习这些重要能力的好机会。

5孩子吵架时,父母眼不见为净,不要当裁判,离开现场为上策。

孩子争吵是不可避免的,家长的处理方式却能给孩子带来不一样的教育, 想让孩子将来成为知书达理、温润尔雅的人, 就一定要让孩子养成自己的是非观念, 正确解决问题而不是通过争吵的方式。

作为家长应该选择劝和。然后让孩子表达出吵架的原因,根据原因对孩子进行开导。

其实很多孩子在进行相处的过程中,都会因为一些比较小的事情而产生争吵。但是这种思考的现象对于家长来说,就是一种需要进行解决的问题。

作为家长应该对孩子进行劝和。

首先当孩子之间进行吵架的时候,孩子所拥有的状态是不好的。而且在进行吵架的过程中,很有可能会发生一些肢体上的冲突。所以我个人觉得在这种情况下,作为家长应该在第一时间对孩子进行劝和。并且通过语言的方式,让孩子停止彼此之间的争吵。因为只有通过这种方式,才能让孩子用最快的速度进行,冷静下来。

询问孩子吵架的原因。

其次就是在孩子冷静下来之后,选择询问孩子吵架的原因。因为对于任何孩子来说,选择和同龄人进行吵架都是拥有原因的。而且在孩子表达出吵架的原因之后,作为家长也应该根据原因对孩子进行相对的开导。因为通过这种方式可以让孩子意识到吵架的错误,并且也能主动改变自己吵架的方式。在以后和同龄人在一起相处的过程中,基本上都不会出现吵架的现象。

我个人的看法。

最后我个人觉得孩子之间进行吵架是一种比较常见的现象。所以作为家长不应该为孩子争吵的事情,让自己内心拥有一种特别愤怒的感觉。而且也不能因为这种事情,选择去找和自己孩子吵架的家长进行理论。每一个因为每一个孩子的内心都是比较单纯的,通常在进行吵架之后,就会用特别短暂的时间进行和好。所以家长只需要在孩子吵架的时候,对孩子进行一些开导和劝解就可以了。

     杨迪吐槽妈妈配音葫芦娃像蛇精,杨迪和妈妈的相处方式都很欢乐。最近杨迪经常带着妈妈活跃在荧幕前,杨迪妈妈乐观有趣的性格在荧幕面前也是非常有趣的,那么杨迪和妈妈“互相伤害”的瞬间还有哪些呢?

        1、杨迪在《火星情报局》依靠说段子获得了观众们的喜爱,有很多都是关于他妈妈的。我记忆比较深刻的就是:有一次,调皮的杨迪和一个大妈吵架,吵起来了,杨迪利用自己的文化优势“apple你个banana”将那个老年人气得够呛。认识的人跑去给正在打麻将的杨迪妈妈报信说:“不好啦,你家杨迪和别人吵起来咯!”可爱的妈妈回答说:“没得事,他不得输!”然后淡定的继续打麻将,笑死人,对自己儿子的吵架技术如此地自信!别家妈妈听说吵架了都急得不得了,她还是淡定地打麻将。

       2、杨迪现在还没有结婚,然后也因为事业比较顺利,最近赚的钱也不少。赚了钱的杨迪可不得给妈妈多一点的养老费,每个月张女士最高兴的事儿就是杨迪给她打钱的时候。有一次杨迪把给妈妈转账了以后的语音放给了大家听,语音的内容就是遗一串“哈哈哈哈哈哈哈~”快乐溢于言表。开心的收了以后还说是帮杨迪给存着。

        3、还有一次杨迪拆箱,内容是张女士给寄来的包裹,里面最大的亮点就是给杨迪寄来的鸡爪袜子。杨迪妈妈看见杨迪穿上后又发出了她招牌的笑声,说是自己买东西送的。

        杨迪和妈妈给我们带来了很多欢乐,但是背后还是会有很多的不容易,有人说杨迪不好最伤心的就是张女士。还是希望所有的妈妈都能像张女士这样乐观可爱。

无论什么类型的吵架,其实吵架的双方无非就是自己所期望的目标没有能够实现,导致双方的沟通没有能够做到同频,从而引发了言语上的争论。

知道了吵架的根源是什么?接下来需要做的事情就是找出双方为什么而争吵,看看彼此之间的诉求到底是什么 ,自己能不能够实现对方所提出的诉求?

父母和孩子之间的争吵,最大可能就是孩子没有能够按照父母的要求去做。

在父母的强制之下,孩子出现了叛逆行为,不愿意再继续下去了 ,从而引发了双方之间的矛盾冲突。

对于父母来说,需要克制自己的情绪,要努力去理解孩子的心情,要理解孩子为什么没有能够实现自己的目标?

父母更应该认识到孩子还是一个未成年人,在他们的成长过程中,父母的引导至关重要。

要想让孩子能够心悦诚服地接受父母的教育,父母就要做到确保自己的言行符合社会的主流价值观,而不是通过高压手段来强制让孩子接受。

对于孩子来说,父母都是成年人,无论是他们的人生经验,还是文化水平都远远高于你自己。

至少父母的出发点是好的,都是期望子女能够青出于蓝而胜于蓝,能够超越父辈这一代人。

或许父母的沟通方式有待商榷,但是不能否认父母的良苦用心。

从长远来看,作为子女需要虚心接受父母所给予的教育,有不认同的地方,可以直接向父母提出来。

用争吵的方式解决问题,只会火上浇油,实际上并不能达到自己所预期的结果。

对于争吵的双方,要想解决问题,只有坐下来,心平气和地进行沟通协商才是解决问题的最好出路了。

家长面对孩子的学习和生活情况不符合自己的要求时,家长会莫名其妙的上火,而孩子确是依然我行我素,不在意家长的言语。家长的沟通没有得到回应时,就会呵斥自己的孩子,孩子当然会反抗无理由的斥责,一场嘴仗在所难免。那么,跟儿子吵架后怎么处理呢?

1、需要先进行缓和,找一下原因,分清对错,如果是孩子的错,那肯定是要让他道歉。

2、控制好自己的情绪,努力使自己冷静下来,声调也需要降下来,声音温和的跟孩子沟通。

3、家长适时岔开话题,转移孩子的注意力,缓和一下紧张的气氛,暂时忘记不愉快的事情。

4、家长可以提议带孩子出去走走,或者带孩子去他喜欢的地方,让孩子去做自己开心的事情。

5、家长需要多给孩子一些私人空间,不要无原因的斥责和否定孩子,多给予爱的鼓励和支持。

6、家长说了过激的话一定要给孩子道歉,征求孩子的谅解,需要把彼此之间的心结解开。

家长和孩子都不是完美的人,彼此之间都会犯错误,有错误相互指正改过。平时多沟通,多交流。家长注意自己说话的语气和技巧,不要说一些过激的言语。以免伤到孩子的内心。

可孩子吵架以后,大战应该都先可以缓解一下气氛的,不要总是这么紧张,可以带孩子去户外活动一下,并不是代表就像孩子低头啦,大人一定要以身作则,养成良好的生活习惯,慢慢的教育孩子不要大声指责孩子的。

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