大龄女了我该怎么办？

恩，你的老公性格孤僻，但是他的自尊心很强，所以每次吵架都是以你的沉默而告终。这样心胸狭窄的男人，要你这样开朗委身于他，以我之见，真实不值得。你的年龄不小了，但注意，不要因为这点而葬送的自己的幸福，因为结婚是一辈子的事，你愿意跟一个话不投机的人相处一生吗？我想你肯定不愿意。要对自己负责，找一个自己能够依靠，患难时能伸手相救，有苦楚时能相互安慰的知己。你说的他身上的优点，恕我直言，我个人认为那不算什么优点，只是他内向性格在情感和做事上的表现而已。嫁给这样一个老公，我不会祝福你们，因为你们不合适，只是你们相处时间较长，而你又担心年龄大嫁不出去，导致你有些畏惧的情绪，而不敢摆脱他。放弃他吧，对自己负责！寻找一个值得托付终身的人，厮守终生。命运不会抛弃哦你，这样的男人不值得你眷顾。希望你好好斟酌一下，别拿自己的一生做赌注！你竟然为他还款，还那样忍着他的坏脾气，真是个好女孩。，我女朋友像你这样该多好！呵呵 最后祝你早点找到自己的真爱哈！^_^

大龄单女情场最易犯的一大错

文/夏季紫罗兰

我是一81年出生的女孩，目前工作于南方一座城市。之前有过一个相恋很多年的男友，但是，就在所有人都以为我们会顺理成章的结婚、生子，顺利的牵手走入结婚殿堂的时候，他却对我说他外边的小三已经怀孕了。这段感情经历让我几乎崩溃，直到最近的时候，才慢慢的有了继续找寻另一半的勇气。

上周六（17）我和一个已婚男同学A（多年好朋友）一块去打保龄球，我当时就让他约多几个同学会热闹点，他就约了一个我们高中同届的另一男同学B（单身）。当时我们玩了大约一个多小时的保龄球，虽然我和同学B是高三同一届，但不同班，我不认识他，他是复读一年和同学A在理科班的。自己感觉，同学B很主动跟我交谈，了解我的职业、居住等情况，因为我的性格一直很开朗，很容易相信人，潜意识觉得他是高中同学，所以没什么戒心，什么都坦说。因为同学A和我认识十多年了，他很清楚我的情况，所以我在同学B面前也没什么隐瞒的，我告诉了他我在广州某一地段较好的位置有一套房在月供，还有家庭情况都直接跟他说了。自己感觉，打球时他就表现对我感兴趣，还不时教我如何用正确的姿势打球、小心球会砸到脚之类的提醒。晚上，我们三个一起吃饭，都是聊一些同学情况、生活、工作杂事。结束后，同学B主动为了拿了手机号码，他们都没主动送我回家，我自己回家。临睡前，收到同学B的信息，他问我平时会不会经常上网，把QQ号码给他，当晚我没有回复他。

第二天（周日）早上，我开机不久他就发信息问我晚上是否有空一起去看动感地带演唱会，说是公司发的票券；当时我表现得较冷淡，回信息问演唱会会有哪些歌星？他收到我的信息后就打电话给我，当时我在敷面膜没有接他电话。接着，我只是简单回复：“好的”。到了下午三点多，他发信息说他在购书中心看书，让我在约定时间到会场附近，接着又发信息问我要不要一起吃完饭。我答应了。跟他见面后在一家饭馆等位，我问他买到什么书，他说什么都没买，只是看了一个下午。吃饭期间，他表现得挺尊重我的，主动问我喜欢吃什么，也主动给我夹菜和倒水。到了演唱会会场，进场人较多，他的手主动搭我的肩膀，还不时搂着我的腰，他说害怕别人会挤到我，我个人对别人的身体接触较敏感，介于当时人较多，我不好意思阻止他接触我。演唱会现场蛮吵杂的，我们说话都要靠得较近，他表现得很开心，我就感觉一般。演唱会在十点多就结束了，他没有主动送我回家，我就提出自己回家就行了。他走后发了信息，让我回到家给他回个信息。我到家后，回信息说道：谢谢你的晚餐和演唱会。他回复说到：谢谢你陪了我一个晚上。

星期一早上，他就把QQ号码发给我，让我加他，早上工作较忙我没回复他；到了中午，他发信息问我是不是有问题，我就回复今天工作事情较多，晚上回家再加他。晚上成功加他QQ后，我们简单聊了几句，他称赞我保养得好吗，以为我是83年，一点看不出来跟他一样是81年的，他看到我的QQ签名，主动帮我解决问题，后来我向他道谢，他就回复我：不用客气，有空请我尝尝你的厨艺就好了。因为我是家中的长女，父母从小培养我独立生活，我很小就进厨房，懂得做家常便饭，也喜欢尝试新的菜式，身边的同学朋友都知道，很多时候我喜欢邀请他们到我家吃饭。同学B是从同学A得知这些事情的，所以就说了两次，想尝尝我的厨艺，我都是婉转回避了。昨天到现在，同学B都没联系我了。这几天，自己感觉还是那样容易轻信人，不知道该如何判断新认识的男孩的心思，担心自己会重蹈覆辙，虽然我最近关注你们这些心理情感专家的信息，但总感觉自己情商太低了，很容易上当受骗。

请问：

1这个同学B对我是有好感吗？是真心想追求我吗？他为什么最近不联系我了？

2我担心同学B会在其他认识我的同学那里打听到我的信息（知道我刚和相恋九年的男友分手），我应该如何判断同学B的想法？

3我应该主动向同学A或其他男同学去了解同学B的情况吗？

4接下来，我应该如何应对同学B的主动联系（如有）？

4我觉得很容易对合眼缘的男孩产生好感，请问如何改变这个不好的潜意识？

5我应该怎样努力，才能让自己内心强大，以保护自己？

谢谢您对我的关注，祝你每天都有好心情！

你的忠实读者---小芳

夏季紫罗兰：

1、有好感，是真心想追求你。在你一再对他的追求表现的很淡漠的时候，他的自尊他的面子他的直觉都会告诉他别再碰钉子。

2、这个其实没什么，男人只有只有了解到一个女人处于单身的时候，才会勇敢的去追求自己心中的玫瑰。

3、如果对他有好感，内心有想了解一下，想和他深入交往的想法的时候可以打听一下他的为人及品质。

4、再确定自己想和他交往的前提下，大大方方约会就是。

5、男人女人实际都想和自己认为投缘的异性交往，这个也包括眼缘。这个潜意识不用刻意的去改变，在和人交往的时候，你可以用心的去观察体会和“看”。

6、告诉自己是最优秀的，世上一定有一个真爱自己的很优秀的知你懂你的会呵护你一辈子的男子。在他还没有出现以前，开心的努力的营造自己快乐的小生活，经济独立的同时，让自己有事做，过好自己充实的每一天！

7、大龄女人通常在情场中受过伤，内心对男人往往或多或少有所防备。实际，在当今社会上，男女都想找个经济条件比较好的异性作为自己的终身伴侣。因为，人们现在往往在追寻爱情的时候，也掺杂了追求精致怡情生活的享受。但是，如果大龄单女一心想找个很纯粹的一心一意真爱自己的男人的时候，切勿一见面就大谈自己优越的经济条件。这样，即避免了一些动机不良的男人精明的小算盘，也避免了在异性真的追求自己的时候，内心里所犯的几许疑惑与忐忑。

爱情这个东西是看缘分的 我想第二次的分手也是你考虑的不够认真 既然想让对方对你认真 你首先就要对人家认真 要确定自己真的喜欢 自己才会幸福 不要因为 年龄去恋爱 那样的恋爱就失去本该有的美好了 人生短暂 幸福要自己把握 加油把 如果真的喜欢和他真诚的谈谈 他爱你自然会再回到你身边 加油！！

很爱一个人，不等于可以在一起。没有吵架，等于没有问题，为什么没有问题的两个人，最终还是会分开

个人认为，吵架是一种沟通的方式，当然，如果双方掌握好火候和分寸，吵架可以及时解决处理掉两人之间的问题，避免祸害今后。

没有啊，是一部分吧，我知道的姐仨都40岁以上了，都是单身还过的很好啊，不过人家经济感情各方面都还算很独立。视个人情况而定，有的人不得不结婚有的人不得结婚，个人意愿是一方面，其他各方面需求又是一方面

我的孤独，我的自我

近期，来找我咨询“大龄未婚焦虑”“恐婚”的女性越来越多，尽管男性也有来咨询这方面的问题，但是女性是绝大多数。

34岁的晓林经历一段痛苦纠缠的姐弟恋，来到“要么结婚，要么分手”的岔路口。这种犹豫不决，瞻前顾后的焦虑日子，让她瘦了整整一圈。

晓林和小她7岁的男友交往了一年，彼此都没有将这段关系公开告诉父母和亲朋好友，这段恋情谈得如同地下情。她很想把关系挑明了，但是她对于这种年龄差距甚大的姐弟恋感到深深的不信任，总是想先等对方摆出明确的态度，她才亦步亦趋承认这段关系。

然而，对方是个“还没玩够”的人。他的态度一直不明朗，既没有承认这段关系是男女朋友关系，又不断释放出“我爱你”“我需要你”的暧昧信号。

晓林好几次下定决心说，“我要跟他把事情挑明了，我们要么把结婚的事情提出来，要么干脆分手算了!”

但她转念又说，“我还有3个月就35岁了，我只是装作无所谓，但其实我心里很慌。”我理解她担忧的是，自己都已经这么大龄了，如果错过了这个男人，不知道还能不能找得到比他更合适的结婚对象。

回顾之前的感情历程。读研究生的时候，她谈了一个男朋友，算是门当户对，打算毕业就结婚的。她说：“那时候的我对感情的理解很自私，总想着自己怎样舒服，很害怕结婚之后就会被各种家庭琐事耽误了个人发展。”“我需要男友做很多事情来证明他是爱我的。”在那段关系里，她的男友对她百般忍让，哪怕是她一次次用分手来威胁他，让他服输。

直到真正谈婚论嫁的阶段，“因为他们家给的彩礼钱和摆酒席钱很吝啬，我就看他的态度，如果他不去说服家里人，谈妥条件，那么就是不够爱我的表现。”后来这段感情双方僵持不下，自然就吹了。

晓林那时候很自信地认为，错过了一个“不够爱”她的人，也没什么大不了，自己最终会遇到真正的爱情。后来她零零散散地谈过几段恋爱，大都无疾而终。她认为那些感情都是“不够爱”的结果，每次都是她主动放弃。

有好几年时间，她对任何男人都提不起兴趣，直到遇到现任男友，让她同时感受到爱情的撕心裂肺和甜蜜朦胧，但谁都不敢主动挑明关系，让关系得到进一步发展。

“谈了好几段感情都糊里糊涂啊，我好像从来没有真正长大。”晓林重重地叹了一口气，随即滑入了抑郁的深渊里。“其实我一直都希望在感情当中找到自我，但是我越来越发现自己很容易孤独，很容易失去自我。”

抚平心理创伤不要寄托于婚姻

在晓林的故事中，我们可以了解到，她的原生家庭、个性因素对她之前的恋爱经历所造成的阻碍。

在她很小的时候，父母之间经常吵架，爸爸比较大男子主义，把男主外女主内视为理所当然。她看着妈妈操劳家里的一切事务，辛苦拉扯大两个孩子。妈妈经常抱怨发牢骚，爸爸却事不关己高高挂起。家里鸡飞狗跳，他跷起二郎腿摇着扇子看电视。

她很害怕自己变成像妈妈那样的女人，被繁重的家务活拖累成一个满腹牢骚的黄脸婆。她不认同妈妈为这个家庭做出的个人牺牲，另一方面也没察觉到自己内心深处对爸爸有一种莫名其妙的埋怨。

而这种未察觉的埋怨就投射到她研究生时期的男友身上了。所以她在关系里，有很多个人内心冲突的体现，都是因为她需要在亲密关系里证明自我的价值，而这种获得自我的方式却是以打压对方，不断让对方做出妥协，牺牲对方的自我价值来获得的。

她一次次恋爱，都是以觉得“对方不够爱我”为理由，自动放弃关系。这是因为在内心深处，她自己也不够爱自己，需要别人的爱来填补这部分空缺。包括她现在处的关系，也是要等对方先走一步，她才跟上一步，其实是自动把自己放置在关系的被动地位，这谈何有安全感呢？

其实关系中的安全感，不是对方给的，而是取决于你能够在多大程度上自觉自爱，在多大程度上听从内心的抉择，又能在多大程度上采取积极主动。像晓林这类型的女人，潜意识深处是希望通过一段婚姻来拯救自己，摆脱原生家庭的束缚，对另一半抱着不切实际的理想化期待。

我们可以发现有很多婚姻不幸的家庭，最开始结婚的目的就是想通过一段婚姻来解决原已存在的问题，但是问题并没有很好解决，反而发酵成离婚的原因。这世界上真的有盖世英雄踏着七彩祥云来娶她吗？也许有吧，但是盖世英雄很少，这样的女性很多。

深陷“大龄未婚焦虑”该怎么办？

首先，在择偶观方面，调整自己对物质的期待，多关注到男性的内在品质。别再在结婚的条条框框上，要求男方拿出买房子的首付，然后再考虑结婚。要求男性买房结婚，其实是传统上男主外女主内的观念的衍生物。自己有本事挣钱，俩人一起在大城市租房子，也能把日子过得甜甜蜜蜜红红火火。

其次，觉察自身个性因素、原生家庭的影响，是否有隐秘的“爱无能”的表现。虽然我们是被过去所影响的，但又是过去所不能概括的。通过深入觉察，可以看到过去是怎样影响我们的，然后一步步破除这些固执的概念，自我解放。