孩子之间的争吵如何引导才是最合适的呢？

1照顾孩子的心情

。如果孩子被推倒，哇哇大哭，父母第一时间要过去关心孩子，安抚孩子的情绪，让他知道他并不是一个人，有爸爸妈妈时刻支持着他，给予他更多的安全感。

其次，我们要帮助他们理解这个场景“他是想从这跑过去，并不是欺负你”，让孩子理解对方的行为。

2尽量不干涉孩子们的冲突。世界

孩子们的世界就是这么简单，孩子们的游戏有着属于孩子的规律。让他们在冲突处理中找到解决问题的办法，在问题解决中不断成长。

3针对幼儿一日活动的具体情况具体分析

。在孩子打打闹闹的时候，你可能会发现，有的孩子相对内向，处境往往比较被动；有的孩子会讲道理，对冲突能起到缓和作用；而也有个别孩子从小深受家人溺爱，有一定攻击性。

有时，孩子间的冲突也会“升级”。这时大人就不得不干涉了。首先要了解情况；其次具体分析；最后给孩子讲道理。

最不可取的是父母为了面子，不由分说拉来孩子或批评或打骂。这样容易伤害他们的自尊心，也会破坏大家的好心情。

4教会孩子适度保护自己

（1）如果发生的冲突属于正常生活中的小摩擦，可让孩子学会宽容，不要得理不饶人。

（2）如果属于孩子的既得权益受到侵犯，就要让孩子据理力争，不能一味退缩，在力量对等的情况下要学会适当自卫和反抗。

5最终解决问题的是：孩子

这关键的一点往往被我们忽略。孩子发生矛盾，经常是大人出面解决，甚至小事被闹成大事！我们最常做的是直接上答案：“你这样做是不对的，你应该……”那么，孩子什么时候才能学会自己思考并真正学到与人交往、相处的技巧呢

引导孩子说出自己的看法：是什么导致发生矛盾，他和对方是怎样的感受，会有什么后果，有什么办法解决。目的是让孩子通过练习，能够自主解决问题。

孩子也会像大人一样吵架，家庭有两个孩子的通常会吵得不可开交，甚至大打出手。 很多家长在面对这样的情况都会选择“坐山观虎斗”，让孩子先吵一会； 也有些家长会偏袒其中一方，这两种做法都是不正确的， 真正明智的父母是不会放任孩子争吵，将自己置之度外的。

「妈妈，哥哥拿我的玩具了！」 「妈妈，我没有！妹妹乱说！」 「爸爸，姊姊不让我用她的彩色笔，但是上次我有借她！」 「奶奶，他们的蛋糕比我大块！」 如果家里有一个以上的孩子，这样子的对话非常常见。

我是老二，上有哥哥下有妹妹，小时候要是和妹妹起冲突， 得到的回复总是：「 你是姊姊，应该让妹妹。」 是的，「姊姊让妹妹」天经地义；

一次哥哥抢我玩具，我逮到这个「哥哥让妹妹」的大好机会， 兴奋地找大人告状，没想到，得到的回应居然是： 「你是女生，比较懂事，就让一下男生吧！」 我两边都吃不开，真是无言啊！

年幼的我只觉得自己好倒楣，由于从小总是被要求忍让， 长大后的我遇到类似情形也常以自认倒楣收场。 这种「以和为贵」的解决方式，我总觉得有问题……

但是大人这样的处理方式很普遍： 「家和万事兴」是固有观念， 「大事化小，小事化无」也是华人的处事模式； 另外，父母在外为了生计奔波一天， 回家后要是看到孩子争吵不休，很少不动怒的。

所以遇到孩子争执， 父母不是叫比较好说话的那一方多让让之外， 就是大动肝火，把所有的小孩子连坐法一起「教训教训，看你们以后还敢不敢」。

有的父母很认真地当起包青天， 希望能把如罗生门般谜样的「兄弟阋墙」事件厘清， 但是哥说哥有理，妹说妹有理，弟弟也很有理， 父母被搞得头晕转向，结果多半「误判」。

被冤枉的孩子觉得爸妈就是偏心， 侥幸开脱的孩子觉得父母其实也傻傻搞不懂状况， 下次还可以如法炮制、故施重技。一轮下来，全家都输了。

2005年我在纽约的联合国国际学校任教，开学一个月， 隔壁班幼稚园的小朋友起冲突了， 两个小朋友为了一支铅笔闹得不可开交。 我心想我的同事可能要花上一大堆时间排解此事，课也甭上了。

有着棕色卷发及中南美洲人特有的橄榄肤色的Ms E来自瓜地马拉， 教学经验丰富，也是儿子的幼稚园老师。

那时她正在教室前给围坐在地毯上的孩子念书， 看到两个孩子吵了起来，笑 地说： 「亲爱的玛丽和汤姆，老师看到你们两个对彼此有意见， 意见不合很正常，老师很高兴你们有机会可以学习处理争执， 现在请你们两个到教室后面的『和平桌』，自己把事情谈妥。」

当时我还是个新老师，新奇地观望这件事情的发展。 两个圆嘟嘟的五岁小孩蹦蹦跳跳到了教室后面， 教室后面有一张铺着红格子桌布的小圆桌， 桌上放置了一个小地球仪，象征世界公民， 地球仪旁边还放著一只纸鸽子，象征和平。

对话开始了： 玛丽：「我的铅笔断了，这是我爸爸给我的生日礼物。」 汤姆：「我喜欢你的铅笔。」 玛丽：「我的铅笔断了，我很难过。」 汤姆：「你的铅笔很漂亮，我们两个都很喜欢，我只是想看看你的铅笔而已。」 玛丽：「我们两个人都同意我的铅笔很酷，如果你想看我的铅笔， 请跟我说，用抢的，铅笔断了，我很伤心。」 汤姆：「对不起。」 玛丽：「这次没关系了，下次请跟我说。」 汤姆：「好的。」 玛丽：「还有你的黏土玩具很好玩，下次可不可以借我玩一下？」

整个过程不到两分钟，两个人手牵手走回地毯区跟老师报告：「解决了！」， MsE笑 回应：「好的，欢迎你们回来上课！」

我所预期的老师大动肝火、花长时间干预说教、 或是处罚学生的画面完全没有出现。

在短短的两分钟内， 孩子学到： 表达情绪、同理心、解决问题、道歉、接受道歉和沟通协商。 小玛丽甚至懂得为「自己未来的利益」堆筹码！

之后我陆续修习了教室经营管理、儿童心理学和多门相关课程， 更了解美国老师或是说美国社会对于处理争执的看法和方法。 美国人认为意见不同是人类社会中必然的现象， 要做的是学习如何处理，而不是避免。

学校的做法更是「把孩子的事留给孩子」， 老师除非在特殊情况下是不会介入的。

当然，老师平常便会训练孩子解决纷争的能力和做法， 所以当天我看到的情形就是美国老师平常训练的成果。 这件事情从三、五岁就可以开始。

看到MsE的例子，让我对家中三个小鬼吵架的事情有了新的看法。 回家后，我把家中三岁、四岁、五岁的孩子叫来。 我笑 说道：「你们听好，以后你们吵架，妈妈是不会管的。」

三只小生物盯着我看，装可爱也装傻。 我继续：「你们要是意见不同，我会把你们请到房间， 门关起来，吵完才能出来。」 六只眼睛，黑白分明，眨巴眨巴。 我接着：「妈妈要教你们如何吵架」

第一：每个人轮流讲自己的看法，在这阶段 除了说话的人可以发表想法，其他人只能听，不能开口。

第二：说话时，要把自己的感觉说出来。

第三：开始协商。

第四：协商不只是解决当天的争执， 还必须商量以后遇到类似情况的解决之道。

第五：谁也不准让谁，我们家就是要『没大没小』， 我们也不爱吃梨，也不用『孔融让梨』， 所以，要是三个人没有达成共识，架不算吵完，继续吵。

第六：吵完后，一起来跟我会报结果。

接下来，我们一起练习了几次，孩子虽小，但是做得有模有样。

解决纷争过程中，最重要的是倾听他人和表达自己的情绪， 这样子才不会沦为没有意义的攻防战； 每个人的意见、个性不同，我要孩子「 谁也不用让谁」。

比方说，小女儿个性温和，我反而坚持她据理力争， 不用因「怕妈妈不高兴我们吵架」而委屈自己； 还有，吵架的最终目的是找出解决的方法。

一天，孩子果然吵架了，我很兴奋，想检收成果。

我把他们三个「请」到另一个房间里，把门关上，让他们自己「乔」事情。 不用告状，不用哭诉，妈妈听不到也不想听， 趁你们吵架时，妈妈要泡壶热茶，独自享受下午茶时光， 我心中默默期望他们「议事冗长」， 这样我还可以去泡个澡，顺便敷敷面膜。

没想到，不到几分钟，三个小人儿从房间蹦出来， 跟我报告「吵架高峰会」结果： 「我们讲好了，以后姊姊要借我跟哥哥的玩具得先跟我们说， 但是不可以玩超过半小时，因为我们也想玩。」

从此之后，孩子练就一身吵架本事， 「吵架高峰会」会程越来越短， 我连吃点心的时间都来不及他们便达成协议了事， 速速出关后跟我抢饼干吃。

事实上，几次之后，他们发现被关在房间吵架很无趣， 远远不及出来玩玩具、吃布丁有意思。

另外，他们对彼此的「战术」也越来越娴熟， 三两下就能抓出彼此的「破绽」， 对于彼此的底线也有默契。

就这样，他们从小到大真正开过「吵架高峰会」次数寥寥可数， 三个人至今感情非常好，我准备多年的「河东狮吼」也一直派不上用场。

其实孩子之间出现争吵是再正常不过的事， 而这也是他们学习解决纷争、与人沟通协调的最佳时机。 父母介入，等于是剥夺了孩子的学习机会。

孩子有自己解决事情的方式，大人介入只会越弄越糟， 况且由父母处理孩子的告状，就像「打地鼠」一样，没完没了， 到最后累的还是家长，何必呢？ 让孩子学习怎么吵架，父母绝对会轻松得多， 有时候我还会想，这三个小子怎么不多吵一会，妈妈的面膜还没干哩！

给父母的小分享：

1教孩子要「没大没小」，不用「孔融让梨」。

2不要怕孩子吵架，要教孩子吵架。

3孩子吵架能培养谈判能力、沟通能力、协调能力， 父母不要剥夺孩子学习这些重要能力的好机会。

5孩子吵架时，父母眼不见为净，不要当裁判，离开现场为上策。

孩子争吵是不可避免的，家长的处理方式却能给孩子带来不一样的教育， 想让孩子将来成为知书达理、温润尔雅的人， 就一定要让孩子养成自己的是非观念， 正确解决问题而不是通过争吵的方式。

1转移孩子注意力

将其中一位迅速带离现场,或者用孩子感兴趣的事物吸引其注意力,让他远离争吵；

2、让孩子学会自己解决

在孩子遇到问题时，不要直接给出答案，而是引导孩子自己去想办法，这是最好的；

3、保留孩子的尊严

如果确实需要对孩子进行明确的批评教育,也不要对孩子的个性和人格作出侮辱式的评判,避免给他人心目中留下坏孩子的错误印象；

4、父母不要太认真

孩子之间发生吵架,家长一定要以理服人,不要轻下定论,家长在孩子之间一定要正确引导孩子,原谅彼此，友谊第一。况且孩子吵架，吵完一会又在一起玩喽；

5、尽量做到不偏不倚

家长在介入孩子吵架时，尽量做到公平对待，将心比心。如果家里面2个孩子发生冲突,家长们请注意:杜绝“大让小的传统模式”，孩子们非常敏感,他们会察觉到父母的情绪和偏爱,尤其是父母会偏向谁,不被偏爱的孩子可能会怨恨父母一辈子。

孩子之间吵架是常有的事,父母应当尽量让孩子自己解决。但如果出现以下几种情况的话,父母就得介入其中帮助孩子们化解矛盾。

1、争论升级

孩子们开始激烈地骂入、大喊大叫或者动武(打人、踢、出拳头)。这时家长就要把孩子隔离开,不能再让他们待在一起；

2、敌对情绪升级

开始破坏对方的东西或者和其他人的友情；

3、情绪变得越来越低落

两个孩子(或者其中一个)感到大家不再像以前一样爱自己,自我认可程度受到负面影响。

等到宝宝平静下来，可以找个时间讨论一下当时的事情，相信在心平气和的气氛下，孩子会诚心地知道自己的错，而且逐渐地改变自己的行为。

总而言之，家长不要过于在意孩子之间的争吵，也不要给孩子灌输一些孤立思想等等。孩子之间没有大人想的那么复杂，很快就会和好的。

小孩子发生矛盾怎么办

小孩子发生矛盾怎么办，孩子间相互争吵是父母最感头疼的事。一方面怕争吵时打架，伤害孩子或对方，另一方面怕伤了与对方父母的和气，下面分享小孩子发生矛盾怎么办。

小孩子发生矛盾怎么办1

1、孩子之间很正常的分歧，无关痛痒，家长可以做一个旁观者，相信孩子们可以自己解决问题，不如站在旁边看看热闹，说不定我们还可以从中学到一定的教育方法。

2、双方实力相当，开始要打架了，这个时候家长可以看情况而定，如果刚开始就解决了问题，那么可以不去追究，如果说非得要分个输赢的时候，就要去劝阻了。

3、一方实力明显要强于另一方的时候，家长也要注意了，不要让孩子受到伤害，可以作为和事老来调节矛盾，毕竟伤到谁都不好。如果真的是自己的孩子伤到了别人要及时给孩子以及家长道歉。

4、整个事件，明显是自己的孩子出现了错误，导致孩子们之间出现了不愉快，这个时候就得要家长出面了，可以适当的去给孩子指导一下，或许会出现转机，让整件事情朝好的一面发展。

5、如果自己的孩子没有错误，是另一个孩子有了问题，可以适当的和孩子家长进行沟通，暗示其应该出面解决问题了，即使没有出面也不要表现出不开心，毕竟每个家长教育孩子的方式不同。

听清原因，不要轻易评判。父母发现孩子间争吵，往往不问青红皂白，开始就说“不要吵了”，“谁吵我就打谁”，或是用恫吓的方法吓唬孩子说：“你们都是坏孩子，再呼和浩特我就把你们送公安局去!”这样做是没有什么实际意义的。

因为孩子争吵必定会有原因，或是谁拿谁的玩具，或是谁打了谁，或是谁不跟谁玩了等等。即使很小一个原因，孩子也会争吵起来，所以父母一定要问清原因，不能轻易评判。孩子间的争吵，反映着双方关系不协调。

暂时有了障碍，只要父母采取调和的手法，说说双方的优点，鼓励他们有勇气承认错误，让他们互相说声“对不起”，孩子就和好了，父母不要非评个谁是谁非不可。

小孩子发生矛盾怎么办2

压制自己的怒火

不要动怒不要板着一张臭脸，孩子知道惹祸了，本来就害怕你会批评他，再看到你恐怖的脸色，都不敢靠近你。这样只会让问题越来越糟糕，忍住怒火先问明缘由。

帮助孩子说出情绪

孩子觉得委屈，他和小伙伴发生矛盾肯定不是他一个人的错，但是孩子无法像大人那样条理分明的说缘由，大人要帮助孩子把憋屈的情绪说出来。

认真倾听孩子的理由

在孩子诉说闹矛盾的缘由时，要认真的倾听。每个细小就情节都很重要，这里面就有孩子为什么会失控的原因，知道孩子失控的`原因才好做正确引导。

引导孩子去处理

知道孩子闹矛盾的理由后，不要代替孩子去解决。你能帮的了他这一次，以后每次发生矛盾，你都能及时帮助解决吗。显然不能，大人能做的，只能是教会孩子方法，

教会孩子理解他人

也许你觉得孩子还小，很多事情不懂也不理解，却可以让孩子学着去理解，学着去体谅他人。这也是从小的一种情商培养，孩子的情商越高，越懂得理解别人，越不容易和人发生矛盾。

教会孩子控制脾气

还要教孩子控制脾气，就算自己有理的事情，脾气控制不好，解决不了问题，还会滋生闹事。从小就学会控制坏脾气，培养孩子的好情商。

小孩子发生矛盾怎么办3

当自己孩子和小朋友发生矛盾的时候，家长们千万不要去指责别人的孩子，而是要与自己的孩子进行各交流。家长们这时候不要觉得自己的孩子还比较小，根本听不懂自己在说什么，其实这样的想法是错误的。因为最具有发言权的是孩子。如果家长一味的指责，只会让孩子的思维越发的偏向不好的地方。

让孩子自己说说发生了什么过程，因为孩子是不会撒谎的，也是最为清楚发生的过程。所以家长们还有老师们也要根据孩子发生事情的过程来判定孩子到底应该如何去做。

如果发生的事情情节比较严重的话。不论是老师还是家长也都要注意处理事情的方式与方法。这样才能给宝宝一个好的引导的方向，教育他该如何去做，千万不可打骂孩子。

1、首先要稳定孩子的情绪

当孩子和别的孩子吵架之后，回到家里，不管对错，首先还是希望父母能够关心一下她，能够安慰一下，因为和别的小孩吵架了，这个孩子是觉得比较委屈的，要是回到家里开始哭或者闹脾气，那么肯定是希望能够得到父母的关心，这个时候，父母先不要责怪孩子，先将孩子的情绪稳定下来。

2、时转移孩子注意力

利用孩子注意力容易转移的特性，将其中一位迅速带离现场，或者用孩子感兴趣的事物吸引其注意力，让他远离争吵。

3、父母不要太认真

孩子之间发生吵架，家长一定要以理服人，不要轻下定论，那样弱势一方的孩子会不服气，产生抵触情绪，对家长产生不信赖。对于占优势的孩子来说，可能会沾沾自喜，以为自己就没有错，让孩子产生骄纵的心理。

也不利于孩子身心的健康成长。因此，家长在孩子之间一定要正确引导孩子，原谅彼此，友谊第一。小伙伴之间没有什么大不了的事情，一笑泯恩仇。况且孩子吵架，吵完了很快也就没事了，以后孩子之间又可以很好的玩在一起了。

4、 和孩子探讨解决方法

其实，最重要的是要让孩子知道自己做错了什么，同时让他了解怎么做才正确。 孩子们发生冲突，大多是争取权利或表达情绪的行为，如果处理得好还可以一起玩耍，但是表达不当则会变成互相攻击。 我们要非常明确告诉孩子，解决问题不能仅仅依靠暴力的方式，还有更多途径可以走。

5、尽量做到不偏不倚

很多家长在一个家庭中，不知不觉可能会偏爱某一个孩子，比如姐弟争吵时，如果父母不问缘由，就指责姐姐没有让着弟弟，这样会很伤姐姐的心。虽然不被父母偏爱的孩子试图轻描淡写地对待这种情况。

但是他们明显地感到伤心，自我价值认知也受到负面影响。因此，家长们请注意：孩子们非常敏感，他们会察觉到父母的情绪和偏爱，尤其是父母会偏向谁，不被偏爱的孩子可能会怨恨父母一辈子。

　　当孩子们在一起玩的时候，总免不了小吵小闹，甚至打起来。不管这些孩子们是亲生的兄弟姐妹还是只是普通的玩伴，都有可能因为小事情争吵和打闹，而且往往也会有人哭着告状。那么在这个时候，父母该怎么办呢？这是一个非常具有挑战性和艺术性的问题。简单来说，要具体情况具体分析。

1、不管什么情况，首先请保持你的冷静，如果有孩子受伤了，先处理孩子的伤，给予受伤的孩子安抚，千万不要羞辱他，比如“你看吧，我叫你别跟谁谁谁玩了，不听我的话吧就被打成这样了，真是活该！”。经常地这样地羞辱孩子，会严重地伤害孩子的自尊心，特别是在其他小朋友也在场的时候，从而导致孩子形成心理阴影，甚至害怕跟人交往，导致孩子孤僻，严重时甚至可能患上社交恐惧症或其他心理障碍。

　　2、其次，要先重点关注孩子的情绪感受，而不是事件本身。也许真实发生的事情很小，但你的孩子哭着跑来找你。此时，你首先要关注孩子觉得被欺负的委屈和痛苦的情绪感受，而不是呵斥孩子让孩子马上停止哭泣和追问孩子到底怎么了，被谁欺负了或者被打了哪里或者被抢了什么东西等问题，更不要看到孩子哭了就二话不说跑去打骂另一个孩子。因为这样做，很容易让孩子形成“我的感受不重要”的印象，这样会让孩子跟你沟通的大门渐渐关紧，在没搞清楚真正发生了什么之前，轻易去教训另一个孩子，不仅会伤害被你教训的那个孩子，还很可能让哭着找你求援的孩子形成依赖的心理，养成胆小怕事的性格。

　　3、不仅要关注来找你求援的孩子的情绪感受，还要关注没主动找你的孩子的情绪感受。要记得一个巴掌拍不响，大多数情况下孩子们之间的冲突是双方造成的，不要偏袒其中一方，即使是自己的孩子跟别人家的孩子起冲突，也不要不分青红皂白地就认为是别人家孩子的问题。孩子冲突时不需要大人来进行评判对错，孩子们的打闹其实也是他们沟通的方式，只要没受伤，作为父母不需要过分介入，只要关注孩子的情绪感受，并引导他们学会用语言表达自己的想法和感受进行沟通。如果是特殊情况，比如某个孩子确实是专门欺负另一个孩子的，那就需要你去跟那个孩子的父母谈谈，同时教会自己的孩子自我保护，尽量回避那个总是打人的孩子。

7-12岁孩子的叛逆期特点家长应对方法

1、7-9岁儿童叛逆期特点

特点1: 顶嘴。特别爱和父母争对错，如果说两三岁的孩子口头禅是“我不”，那么这个时期的孩子便是“我凭什么

特点2:做什么事情都有他的理由，即使做错事情也会找各种借口;

特点3:有磨蹭、拖拉的坏习惯，而且越催越慢，屡教不改;

特点4: 讨厌被当成小孩，自尊心特别强爱面子，接受不了批评。

1、7-9岁儿童沟通策略

1避免总是大喊大叫如果选择用怒火来“镇压”孩子，不是让孩子越来越沉默，就是在未来某一刻爆发;或者就是硬碰硬，你大声，他比你更加大声。

2少用否定语言，多用正面鼓励与孩子沟通的目的:不是要和他争个输赢，而是要赢得他的合作。

3发现孩子顶嘴，提醒孩子改变说话语气的同时，父母也要改变。

孩子的叛逆，很多是对父母无声的反抗，也许是你过于粗暴的态度，也许是你对他诸多的限制。所以先接受他的“质疑”，尝试倾听他的想法顶嘴就不会成为问题。

2、12岁后青春叛逆期特点

特点1: 重视形象，关心自己的穿着和发型一些孩子甚至会因为剪头发的事情与大人发生冲突;

特点2: 看重个人隐私，渴望有独处的空间与时间。很宅，不爱跟着父母出门;

特点3: 敏感，对父母的话越来越少，经常跟父母吵架、发脾气或冷战，对家庭的事情漠不关心;

特点4: 同伴关系逐渐占据重要地位，身边的朋友流行什么，孩子也会去做; 对手机、电脑依赖性变强。

2、12岁后沟通策略

1改变以往居高临下的沟通模式，把“说”变为“听”。

孩子到了青春期，在接纳孩子感受的基础上，再来给予建议，孩子在青春期与父母还有话可说，就是一种胜利。

2珍视青春期孩子所珍视的事物，融入他们的世界。

不要怕孩子的兴趣爱好会影响学习和生活，只要是在安全、合理的范围内，把握好度，一般不会成为问题。

3不要总在孩子面前急于证明自己有多么正确青春期孩子的父母最容易陷入的误区是:总是习惯灌输道理，否定孩子的感受，举出一堆道理说服他。任何沟通，只要到了说教这一步，对话欲望就会消失掉一半。