有哪些书是适合20岁左右看的？

《朋友圈的尖子生》

《超越感觉：批判性思考指南》

《社会心理学》

《观念的水位》

《穷查理宝典》

《薛兆丰经济学讲义》

《把时间当作朋友》、吴军《态度》《见识》、万维刚《高手》、成甲《好好学习》、古典《跃迁》等

安·兰德《源泉》《阿特拉斯耸耸肩》

中外文学经典

《认知觉醒》周岭 ：读到这本书真的非常惊喜，居然有人能把自我成长讲的如此清晰明白，又有深度。

《被讨厌的勇气》这本书不太容易懂，多读两遍，尤其是在心理方面遇到困难的朋友。

《认知突围》蔡垒磊：菜蔬的内容都很有逻辑和深度，不是泛泛的鸡汤，非常适合当代大学生思考，正是建立个人认知的好时候。

另外，推荐几个人，他们的作品都可以看看：

蔡垒磊，作品有《认知突围》、《上行》，公众号请辩

周岭，公众号清醒

成甲，《好好学习》《好好思考》的作者，得到每天听本书的解读人，公众号成甲

汤质，很有深度的青年，内容偏向于哲学，有付费课程。公众号

和菜头，资深大V，关于一些问题的看法很通透，公众号槽边往事。

老喻，在得到上开过专栏《人生算法》，公众号孤独大脑《活着》—余华，看完有点压抑的一本书，但是又很真实，尤其是这两年因为疫情原因，

身边或多或少听了些生死的故事，所以再去看这本书就会觉得懂得了很多道理，也更理解这本书要讲的东西，主人公看着身边的亲人相继的离开，最后只剩下他跟一头黄牛相依为命，即便是这样，他依然没有放弃活下去。

2、非暴力沟通，这本书刚上大学的时候，我们心理辅导老师就有推荐我们去看了，刚上大一的学弟学妹往往都是第一次参与集体宿舍、社团活动等等，这本书是教我们如何高效沟通的书籍，这本书强烈推荐。好多时候我们跟恋人、家人、朋友吵架，就是因为我们在表达上有误，我们心里想的与我们表达的不一样，别人就会误解你的意思。

《朋友圈的尖子生》

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安·兰德《源泉》《阿特拉斯耸耸肩》

中外文学经典

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《被讨厌的勇气》这本书不太容易懂，多读两遍，尤其是在心理方面遇到困难的朋友。

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另外，推荐几个人，他们的作品都可以看看：

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周岭，公众号清醒

成甲，《好好学习》《好好思考》的作者，得到每天听本书的解读人，公众号成甲

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老喻，在得到上开过专栏《人生算法》，公众号孤独大脑《活着》—余华，看完有点压抑的一本书，但是又很真实，尤其是这两年因为疫情原因，

身边或多或少听了些生死的故事，所以再去看这本书就会觉得懂得了很多道理，也更理解这本书要讲的东西，主人公看着身边的亲人相继的离开，最后只剩下他跟一头黄牛相依为命，即便是这样，他依然没有放弃活下去。

2、非暴力沟通，这本书刚上大学的时候，我们心理辅导老师就有推荐我们去看了，刚上大一的学弟学妹往往都是第一次参与集体宿舍、社团活动等等，这本书是教我们如何高效沟通的书籍，这本书强烈推荐。好多时候我们跟恋人、家人、朋友吵架，就是因为我们在表达上有误，我们心里想的与我们表达的不一样，别人就会误解你的意思。

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另外，推荐几个人，他们的作品都可以看看：

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成甲，《好好学习》《好好思考》的作者，得到每天听本书的解读人，公众号成甲

汤质，很有深度的青年，内容偏向于哲学，有付费课程。公众号

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老喻，在得到上开过专栏《人生算法》，公众号孤独大脑《活着》—余华，看完有点压抑的一本书，但是又很真实，尤其是这两年因为疫情原因，

身边或多或少听了些生死的故事，所以再去看这本书就会觉得懂得了很多道理，也更理解这本书要讲的东西，主人公看着身边的亲人相继的离开，最后只剩下他跟一头黄牛相依为命，即便是这样，他依然没有放弃活下去。

2、非暴力沟通，这本书刚上大学的时候，我们心理辅导老师就有推荐我们去看了，刚上大一的学弟学妹往往都是第一次参与集体宿舍、社团活动等等，这本书是教我们如何高效沟通的书籍，这本书强烈推荐。好多时候我们跟恋人、家人、朋友吵架，就是因为我们在表达上有误，我们心里想的与我们表达的不一样，别人就会误解你的意思。

前两周，我参加进行了热线团体学习。

"个案分析"是关于案主"想在日常生活工作想保持正念，但却做不到，因此陷入苦恼自责"的情况。

她举了一个例子:

有一天，我要在600多份文件上盖章，每份文件里有好几个内页都要盖，加起来近几千个章。

她想到"半天要盖几千个章"，就觉得很枯燥无聊，然后会发现自己无法做到正念。

于是她找旁边的同事一边聊天一边盖章，但是发现既无法专心地听同事说了什么，也无法专心盖章，还担心盖章盖错了地方更麻烦。

咨询师之所以拿这个案例出来求助，是因为她觉得陪伴聆听案主的过程 只停留在表面，无法深入找到问题的实质。

其实我在值班和接个案的时候，也时常遇到这种情况。

总是觉得被来访者的问题带着游花园，怎么也搞不清楚问题的脉络和实质。

但是督导一开始看到这个案例，有一种" 案主逃避面对问题 "的直觉。且不说这个直觉是否正确，因为需要继续与来访者一起探索了解。

但是很显然 这种洞见是我没有而且很羡慕的 。因为我觉得正是缺乏这种通过经验不断积累的洞察力，因此才容易被问题带走。

但是督导告诉我们， 洞见并不是阻碍咨询深入的关键，盲点才是。

盲点会让我们陷入如迷一般的局里，看不到出路在哪里。

表面上看来，原来的咨询师把不能保持"正念"的问题，具体化了工作中"盖章"的事件，并且了解到案主当时烦躁、自责的感受。 但还是没有深入到问题实质:为什么盖章会觉得烦躁自责。

督导给我们做了展示，并问了这样一个问题:

很显然，因为督导的一个提问，问题慢慢得以展开。

我自问，如果我是当时的咨询师，我可以问出这个问题吗

答案是否定的， 因为我也觉得一个下午盖几千个章很无聊。

我认同了来访者的问题，这个问题是来访者的问题，也是我的问题。

当局者迷，犹如深陷迷宫，是受困于来访者/自己的问题，找不到出路。 对于助人者的咨询者来说，就是一个盲点。

因此， 盲点之所以成为盲点，是没有办法意识到问题的存在。

意识不到在思考，当然也就意识不到思考的局限。

当局者迷，迷在自己给自己设置的局限中。

蔡钰在得到《批判性性思维》中支出，

我们的思考自由度，受两件事限制。

第一是知识面局限。 例如，从未见过未听过苹果的人，很难相信有苹果的存在。

第二是思维方式局限。 例如，如果你习惯了由上往下切苹果，就很难发现横着从侧面切，苹果的中心居然是五角星的形状。

知识面局限性好办，用科学的学习方法海量吸收可以很快提升。

但破除思维局限却很难，在于我们很难觉察自己的思考，这大大限制了思考自由度。

为什么很难觉知自己的思考最近一个事件让我体会很深:

有一天，一个朋友去我家做客。我们一起开车回家，我开车，他坐在副驾驶位上。

路上我的朋友"哇哇"不断:

"哇，这家网红餐厅原来在这！"

"哇，你们家附近居然有华德福的幼儿园，以后孩子上幼儿园可方便了！"

"哇，你们家小区楼下居然还有这种植物，这种花可少见。"

……

一路下来，我不禁有个疑问:怎么每天我回家那么无聊，他却可以那么嗨呢？

这些餐厅，植物，幼儿园我都知道，但早已经习以为常，并不觉得他们是有多网红和稀奇。

道理也不难理解，当一再重复的事物在我们大脑里面变得习惯和普通，就不会再对我们的感官进行刺激。

但第一次到我家的朋友，一路上被各种从来没有见过的事物持续刺激着，所以他可以惊奇地发现各种好玩的事情。

但是当这些事物对我不再新鲜，不再能刺激我，我的大脑会进入无意识部分。

人的大脑活动中，有很多无意识的部分。就如永不间断的水流，不断地流淌过我们的意识。

无意识使我们就不断被延绵不断的各种想法分走注意力，专注于当下的事情。

很多"自动化"的思考模式，在这种"无意识"中快速运作，让我们很难跳出想法，去审视它们具体内容和生成机制。

有时候，当面对问题时，我们作思考下判断的速度太快，以至于我们都没反应过来，却已经完成了思考过程，并做出了相应的言行反应。

例如，在城市里，遇到了分叉路，你会选择道路1还是道路2？

有些人会选择道路1，因为道路1是一条大路，他觉得比较安全。

有些人会选择道路2，因为道路2是一条小路，路上有一些好吃的，人也不少。他很想去走走逛逛吃吃，同时也觉得可以问一下路，看看怎么走到目的地。

有些人会选择调头，因为他打开了打开导航仪，发现自己走错了方向。

这些选择很有可能都是短短的几秒钟之内做出的。但是为什么面临着同一个选择，不同的人有不同的做法呢？

因为每个人大脑中的"算法"不一样。

为什么大部分人不会去细想这个问题？

因为这些算法运作太快速，以至于我们很难去捕捉到它。

如果自己的思考都无法觉知，如何反思思考？我在最近发生的一件小事上找到答案。

前两周孩子生病了，我让老爸带他去中医养生馆做艾灸理疗。

理疗时间比较长，午饭时间在养生馆呆着，需要自己去准备午饭。

考虑到老爸对养生馆的工作人员和对周围环境也不了解。

我跟一名熟悉的工作人员打了招呼，想请她帮忙安排好。

午饭时间，我给老爸打电话，向他了解中午饭的情况，他告诉我已经叫了肠粉外卖，孩子正在吃。

我心里疑惑着:就吃一碟肠粉，够吗？但是老爸说，行啦，已经准备好了，不用多问。

于是我也没多说。

那天下午下班后，我赶过去接他们回家，顺口问了老爸一句:肚子饿吗？

他的情绪突然想被点燃，生气地对我说:肯定饿啦，中午才吃了一点。

我回他说，你早点告诉我啊，我以为你们想吃肠粉。我早就请工作人员打好照顾，可以帮忙你叫外卖，附近很多快餐店，粥粉面饭都有。

他更生气地说，你又不早说！

我心里想:不说也可以问我或工作人员啊。

但是我没有出声，除了因为当他在情绪说下去可能引起更大的争吵，还在于我有点怔住了。

因为我在爸爸处理问题的反应中， 看到了自己身上同样的被动反应模式。

我第一次从旁观者的角度，更清醒地看到自己，而不是像过往一样，陷入情绪漩涡，并不断在疑惑和痛苦中，轮回着同样的模式。

这个生活小插曲，让我发现: 旁观者身份，其实就是一种更清醒、更置身局外的洞察者身份。

我们都做自己的旁观者，一个我正在思考，一个我正在观察第一个我的思考。

怎么能训练这种自我分裂的能力，自己来当自己的旁观者呢？

一是练习静坐冥想。

二是记录情绪日记。（再次安利）

面对我们不断涌现的念头，如果我们能审视它的内容、解构、由来，检查它与事实可能存在的偏差，我们就是在不断地训练自己给自己当旁观者，追求更高的思考自由度。

这就像得到《老喻人生算法课》中举例:

举个例子，我在加拿大学打高尔夫，老师是位本地排名靠前的教练，他把我的动作录下来，然后用软件一个画面一个画面地分析。

为了求解核心算法，我们也必须拆解一个个认知。这就好像研究生物时，我们要用显微镜看细胞切片。

为了拆解一下大脑工作的慢动作，老喻把“从获取信息到采取行动”这个过程，当做一个认知行为的最小闭环，拆解为"感知——认知——决策——行动"四个环节。

我想起了孩子学习乐高的过程。

为了搞清楚机械是怎么运作的，老师首先会把各部分拆解逐一介绍，并且详细的介绍它的运作原理。

例如，为了让孩子明白三个齿轮如何向同一方向转动。老师首先会把装置拆卸为齿轮，齿轮之间的连接，连接后各齿轮转动方向等等。

有点像"庖丁解牛"的过程。《情绪日记》也是如此， 它不但让我们看到思考的各个元素，还清晰这些元素如何发生相互作用。

STEP1｜感知事件

把我们认为值得复盘的事件，录入让我们特别不舒服/有成就感等等，尽量用 客观的语言记录下来，这是通过身体各种感官从外界去获取信息的过程。

例如，今天我在课室里跟好朋友吵架。我叫了他5此，他一直没反应。

STEP2｜记录感受

记录我们在整个事件中最强烈的感受和情绪。可 以是正面的，也可以是负面的，可以是一种，也可以几种。个人经验不适宜超过三种。

例如:我觉得很生气，害怕和伤心。

STEP3｜记录言行

在这样的想法和感受下，我们做出了怎样的行为，说了什么样的话。记录言行有个作用，是让我们可以初步跟自己和事件拉开距离。

例如:我一生气，走到他面前，打了他一圈，对他破口直骂:因为你是谁呀？！成绩上去了，成为了老师的红人，现在眼里没人了是吧？

STEP4｜记录想法和需求（期待）

我们每一种感受背后，都必然带有一种想法，这种想法背后都带着一种需求。

很多时候并不是事件引发我们的情绪，是我们的想法，想法背后的需求。

例如，我很生气，他怎么可以那么无视我的存在我希期待他可以重视我这个朋友。

我很害怕，我担心他再也不把我当成朋友了。我期待和他一直成为关系最铁的朋友。

我很伤心，因为我觉得是因为我成绩不好，他开始嫌弃我这个朋友了。我的期待是无论我的成绩如何，他依然会像以前一样，把我当成他最好的朋友。

STEP5｜更多事实

——"其他当事人"视角

代入事件中其他当事人，尽量体验一下:

如果我是他/她，我有怎样的感受，想法和体会

我为什么要这样做？

例如:

在刚刚的事件中，如果我是朋友的角色，我可能会体会到生气和疑惑:我的朋友怎么了？怎么无端端的对我又打又骂真的把我打的好疼，骂人也毫无依据，我真的很生气！这样的朋友，还可以算是真的好朋友吗？

——"墙上苍蝇"视角

假设自己是在事件中一只趴在墙头上的苍蝇， 在脑海中重新回到事件中的场景，以墙上"苍蝇"的视角抽离出来，重新经历一次事件，会看到更多未被发现的事实。

"其他当事人"视角可以建立代入感，"墙上苍蝇"视角可以建立抽离感。

代入感是换位思维，抽离感则是多角思维，都有助于帮助我们产生更多的洞见。

二级心理咨询师

超个人心理学学修者

心灵私影像摄影师

1、树立好榜样

初为人父母，我们要接纳并承认自身作为家长的不完美。我们可能生来不是“最好”的父母，但我们可以成为“最好”的父母。

我们常说“童蒙养正”，希望能给孩子规划“最好”的人生，但只有当我们自己明确了“最好”的人生方向，才能真正懂得如何培养孩子。孩子的一言一行都是跟我们学的，我们不应一味地只去修正孩子，修正自己就是在帮助孩子；培养孩子，也是和孩子共同成长的过程。

所以，我们应当在自己身心上多下功夫，不断长养智慧，开阔人生格局，提升生活意趣。当我们自己变成“最好”的模样，才能为孩子树立好榜样。

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2、不要喜怒无常

做父母的要明白，子女不是你的出气桶，也不是你的开心果。你不能高兴了就捧他，不高兴了就给他难看。父母作为过来人，任何事尽量都要温和而坚定，切忌喜怒无常。如果喜怒无常，对孩子的态度完全是为了自己的情绪发泄，那就太不应该了。

如果你真的生气，最好的办法是暂时出去一下，呼吸一下外面新鲜的空气，回来就没事了。当然，孩子有时候也有情绪，需要发泄，他想哭，让他哭就好了，不能禁止他哭。发泄了也就没事了，否则越是压抑他，结果越是适得其反。

3、营造一个好的家庭氛围

其实最佳的家庭教育是建立在父母的爱和关心之上的。父母是孩子成长的首席导师，他们的态度和行为对孩子的成长有着至关重要的影响。因此，家长应该时刻关注孩子的情感需求，关心孩子的身心健康，营造一个温馨和谐的家庭氛围。这样，孩子才能在一个有爱有温暖的环境中茁壮成长。

《朋友圈的尖子生》

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