关于争吵的作文600字

　客厅里响起了轻微的争吵声，原来电脑、电视机、电灯、电冰箱在争论谁的耗电量低呢。以下是我为大家整理的争吵的作文，供大家参考，欢迎阅读!

篇一：半夜的争吵 

　半夜，主人睡着了。客厅里响起了轻微的争吵声，原来电脑、电视机、电灯、电冰箱在争论谁的耗电量低呢。

　“哈，要比耗电量，我最低，我只是把钨丝变亮而已，当然是最省电的啊!”灯泡在屋顶上摇晃着大脑袋，洋洋得意地说。

　“去!我可比你们耗电量低多了，我只是在主人看电视节目的时候才耗电，谁像你和电脑啊，主人一直把你们开着，还算不算耗电的计时量了啊”电视机愤愤不平地说。

　电脑听了，也据理力争：“我又不是真空管的计算机，我可是先进的网络集成电路技术的，怎么可能会耗许多电呢”电冰箱也马上附和道：“就是，就是，电脑不会耗很多电的嘛!再说说我，我可是正宗的绿色低能耗产品。”电冰箱赶紧指了指胸前的耗电级别标志牌。

　“我的能耗最低!”“我的能耗最低”… …争吵声越来越大了，惊醒了美梦中的电表。电表打着哈欠骂道：“要死，半夜三更吵什么吵再吵我把闸刀断开!”

　电表知道了他们在争吵耗电量的事后，马上在屏幕上显示了所有电器的耗电量。接着又说道：“你们有节约用电的环保意识，这很好，但你们耗电量也各不相同，这也是正常的。灯泡，主人不需要的时候就别开;冰箱，冬天来了及时启用冬季开关;电视，音量尽量调低些，既不影响邻居睡觉又省电，这不挺好;还有电脑你，主人离开时，你要及时启动休眠模式，就不会浪费电了啊!”说完，电脑又接着呼呼大睡了起来。

　激烈的争吵声渐渐消失了，屋子里又恢复了原来的宁静。其实，电脑、电视机、电灯和电冰箱他们各有各的用途， 但平时一定要注意节约用电，这样才能更好的为人类服务。

篇二：阳台上的争吵

　一个夏日的午后，天气很闷，没有一丝风，整个就是一桑拿天，热得让人想钻到冰箱里去避暑，更别说花儿们了。

　阳台上，有一对好姐妹，她们就是仙人掌姐姐和紫罗兰妹妹，紫罗兰妹妹热的已经搭拉着脑袋了，已经快中暑了，仙人掌姐姐要好一些，但也是口干舌燥，不停的冒汗。

　“主人怎么还不来呀，平常这个时候，主人早该来给我们浇水了呀!”仙人掌姐姐一边着急的说，一边向阳台门口望着。终于，主人的身影出现在阳台，她提着一个水壶，先给热的低下了头的紫罗兰妹妹浇了三分之二的水，又给口干舌燥的仙人掌姐姐浇了三分之一的水，便提着空水壶走了。

　姐妹俩大口喝着甘甜的水，仙人掌姐姐一边喝一边想：“今天妹妹那么热，多给她一些水也没关系，再说了，这些水也够我喝了!”姐妹两人喝完水，有了精神，便和对方愉快地交谈起来。

　第二天，主人又来给姐妹俩浇水，仙人掌姐姐以为这次主人会平均分配，没想到，主人又是只给了仙人掌姐姐三分之一的水，这次她可不高兴了，以为主人偏爱紫罗兰，紫罗兰妹妹喝完水找她说话她都不理。

　第三天，主人浇完水转身要走的时候，仙人掌姐姐终于忍不住了，她叫住了主人，生气地问道：“你为什么这么偏心，每次给紫罗兰的水都比给我得多”主人惊讶的说：“你怎么会这么认为呢，你是仙人掌，每天浇那么多水反而不好，因为你耐旱。而紫罗兰比你的耐旱能力要差得多，所以我每天给她的水比给你的多。”

　仙人掌姐姐听了，恍然大悟，连忙向妹妹道歉，妹妹原谅了姐姐，姐妹两人又和好如初了。

篇三：一张破纸“闹争吵”

　上个学期的最后一天的一个早晨，到了教室后放下书包，我正准备拿书本时，发现桌子的抽屉里头的一张纸。

　这张纸破破烂烂的，中间还有一个大“洞”。我想：这张纸肯定不是我的，于是，我把它放进了同桌的铅笔盒里，并写了一张字条，“你的纸，干么要放在我的抽屉里，拿回去”。还在字条的下方留了自己的名字。

　中午，同桌回来了，打开铅笔盒，发现里面有一团破纸，她打开破纸团，看到里面还有一张字条，等她看完字条后，这气不打一处来，马上就对我吼道：“干什么呢”还一边吼着一边举起手把破纸重重地扔到了我的桌子上来。

　我也火冒三丈，“呼哧、呼哧”地喘着粗气，这声音立马提高了八度说：“这破纸团明明是你的，干什么扔在我的抽屉里”边说着边把破纸团塞进了同桌的书包里，还骂了她一句。

　同桌差一点就哭了出来，眼泪在眼框里打转，含着眼泪结结巴巴地说：“你!你!你真不讲理。”然后擦了擦眼泪，乘我不备打了我一下头，并骂道：“神经病!”

　这下我也气的快不行了，拿起那团破纸重重地扔了过去，“啪”得一声，破纸团又重新到了同桌这边的桌子上。同桌愣了一小会儿，就趴在桌上哭了起来。

　我也差点哭了出来，又一想：男儿流血不流泪。我“哼”了一声，就跑下楼玩去了。到了楼下，我想：同桌这么不讲理，我要和她绝交，反正今天也是最后一天了，干脆一个下午都不理她。

　就这样，我们两个人为了一张破纸团的绝交了。到现在我还很后悔，其实根本范不着为这么一点点小事而闹争吵的，也许那个破纸根本就不是同桌的。就算那个破纸团是同桌的，我要是不放在她的铅笔盒里，而是扔进垃圾筒里就不会有这场争吵了。

篇四：争吵 

　学校图书室最近进了一批新书，同学们都争先恐后的去看，我也去了图书馆，想选一本好看的书。一进图书馆，我一眼就看见了那本崭新的《童话世界》，刚想拿来看却被王明抢走了。

　“哎!这本《童话世界》是我先看见的，你怎么抢呀”

　“哼，明明是我先拿到的，你还不认账!”

　“你瞎说，就是我的，快给我!”

　“是我的，是我的!”

　我们俩就这样吵来吵去、争来争去，一不小心，书皮被撕破了。我俩顿时惊呆了。“你看你，和我抢书。书撕破了，这可怎么办呀!”

　“要不然，我们自己补一补，把书给藏起来吧。”

　“嗯，这个主意好，咱们小声点，被别人听见就糟了。”

　就在这时，我的朋友张乐进来了，看我们俩偷偷摸摸的，就问是怎么回事。我说：“我们抢这本《童话世界》，一不小心，书皮撕破了，我们决定自己补一补，把它藏起来，这样就不会被别人发现了。”张乐说：“你们不应该把书藏起来，要如实向老师说明情况。如果你们知错就改，老师是不会责怪你们的。”经过张乐的劝说，我们终于鼓足勇气去找老师。

　“老师，我们不小心把书撕破了。”

　“怎么回事，好好的看书，怎么就把书撕破了”老师诧异的问道。我把事情的来龙去脉详细地说了一遍。

　老师听后，和颜悦色地说：“做错了事要敢于承担，改正了就是好的。同学之间一定要和睦相处，事已至此，我们还是快想办法把书补好吧。”

　我们便找来了胶带、剪刀纸等工具，先找出被撕破的地方，用剪刀剪出同样大小的纸片补在后边。接着，把书拼起来，用胶带固定。最后再用手将胶带压一压。通过我们的齐心协力，总算把书补好了。老师脸上露出了微笑说道：“书被补好了，今后千万不要再为一点小事斤斤计较，时刻记住这句话：忍一时风平浪静，退一步海阔天空。”

篇五：一场争吵 

　“王小明，你身为班长，怎么能那么不讲理，不分青红皂白地乱说人!粉笔擦根本不是我弄坏的!”“钱小丽，你弄坏了粉笔擦还不承认，做人就应该敢做敢当!”教室的讲台上王小明和钱小丽吵得面红耳赤，不可开交。

　原来，今天到钱小丽值日，可同学们都到了，钱小丽还没有来，身为班长的王小明便把黑板擦干净了。下课了，小丽才到校，这时调皮鬼高龙虎趁人不备在黑板上乱画一番，又把黑板擦挂在了黑板上头。一些同学在教室里打打闹闹，撞在了黑板上，黑板擦便断成了两断。

　快上课了，钱小丽要擦黑板时，发现黑板擦断了，便拿了其中一块来擦黑板，王小明见了，跑过来说：“钱小丽，你把黑板擦弄坏了，按学校规定，毁坏东西是要赔……”

　“不是我弄坏的!”还没等王小明说完，小丽便气愤地喊到：“我刚才来的时候，黑板擦就坏了!”

　“可是我刚才擦时还还好好的，不是你，是谁”王小明反驳到。

　“不是我就不是我!你要让我说多少遍你才相信我!我还从没有看见过像你这么不讲理的班长呢，你根本就不配当班长!”钱小丽气得直掉“金豆豆”。

　“叮铃铃……”上课铃响了，王小明和钱小丽还在讲台上为黑板擦的事争吵着。

　老师走进教室，见状，叫王小明和钱小丽回到座位上，小明坐在座位上气呼呼地喘着粗气，小丽则趴在桌子上大哭起来，老师心平气和地对同学们说：“同学们，粉笔擦是谁弄坏的，说出来，只要能改正，还是好学生，老师会像往常一样对待你们!”

　高龙虎被老师的话深深地感动了，他站起来，吞吞吐吐地说：“是……是我……干……的，请……请老师原……原谅。”老师笑着点了点头，高龙虎又向小明和小丽道了歉，一场争吵便这样过去了。

　从此以后，同学们便团结友爱，互帮互助，再也没有热搞恶作剧，这还多亏了那场争吵呢!

为什么恋爱的时候两个人开心快乐，一到结婚就不幸福了？为什么和一只狗相处几年都感情深厚，可是有的人和伴侣相伴10多年还会反目成仇？夸张的还会持刀相向！

7个婚恋心理学，让你明白这其中的逻辑，让你幸福更醇香持久！

1 幸福递减定律

幸福递减定律是指人们对同一件事情所感受的幸福，会因为外在环境或者物质条件的改善而降低。

比如说你在沙漠里，口干舌燥，你经历千辛万苦找到水源，你喝第一杯水的时候你感觉幸福到飞起。喝完第一杯，你觉得这个水甘甜美味，你第二杯的时候，觉得水清凉，第三杯，第四杯下肚，你就觉得胀肚了。如果再喝下去，你就会觉得要吐了。

原本甜美救命的水，喝多了成了负担。

在情感中，也是这样。

刚开始两个人在一起的时候，吃最差的饭，穿地摊货，带草编的戒指，都会觉得幸福无比。但是到了中年，哪怕给你买再多的金银首饰，也比不上当初草编的戒指带来的幸福感。

什么“婚姻是爱情的坟墓”“得不到的就是最好的”“物以稀为贵”这些名言，其实都不过是“幸福递减定律”在发生作用。

控制婚姻里幸福递减定律的方法就是多欣赏对方，多发掘对方身上的优点。

如果你正处在婚姻的7年之痒或者和爱人正在疲惫期，那就思考一下真的对方变了，还是幸福递减定律在发生作用。

如果是幸福递减定律在发生作用，你就试试一下步骤：

1 公平公正不带情感地审视自己

2 再站在对方的角度去思考问题

3 沟通查找问题

4 给予对方肯定性的评价

5 再从对方的不足之中找到好的一面

6 制定规则一起遵守，共同进步

2 杠杠原理

杠杆原理是指两个不同重量的东西放在杠杆上，它们的重量与它们的悬挂点到支点的距离成反比，两者才能处于平衡状态。

通俗了讲，就是你想要达到平衡，你就要找到合理的支点。

婚姻中也需要这个支点。而撑起婚姻的支点，就是幸福。婚姻中幸福的支点，并不是大事，而 生活中积累地点点滴滴的关爱与体贴。

在史蒂芬·柯维博士的《高效能人士的七个习惯》中有这样的一个片段：

一个朋友问柯维博士，说：“我不爱我老婆了，怎么办？”

柯维博士说：“那你去爱她啊！”

朋友说：“你不明白，我说我不爱她了！”

柯维博士说：“那你就去爱啊！爱是一种动作，而不是一种感觉！”

很多人，都想书里那个问问题的朋友，都觉得爱是一种感觉而不是行为。

其实，爱就是在一些行为中体现和表达出来的。你表达了爱，对方接受了爱再回馈给你爱。爱的感觉由此产生了。

杠杆原理就是告诉我们，想要获得婚姻的幸福，就要学会维持平衡也就是找到幸福的支点。

如何做到平衡呢？

1 将心比心：不要以圣人的要求要求对方，以贱人的要求对待自己

2 学会付出：不管多久的爱人，都不要吝啬情感、物质、时间，付出既让对方快乐，也能满足自己。

3 保持步调一致： 如果对方飞得太快，你原地不动，就算对方不想，你也会被淘汰。

4 经常说说甜言蜜语或者表达感情：适当地表达自己的情感，不仅会让对方开心，自己也会变得更加丰富细腻！

5 更要学会沉默：矛盾激化的时候，一定要学会沉默。等心情平复再进行非暴力沟通。

3 马斯洛层次需求

马斯洛需求指出，尊重是一种需求，它包括自我价值的个人感觉，也包括他人对自己的认可和尊重。

马斯洛的层次需求，更是体现在亲密关系。

很多夫妻，在一起久了，就没有了尊重。在很多人面前数落自己的爱人，一点面子都不给，甚至觉得都老夫老妻了，要什么面子。

还有的人甚至会天天扯着爱人的缺点在那里嘲笑，还会打着“打情骂俏”的名义。

最后落得离婚的下场还一脸无辜。

夫妻之间，一定要学会尊重，且要把尊重当成最基本的相处方式。

那如何做到尊重呢？

1 不要拿自己的爱人和别人比。

2 不要随意发火

3 不要拿对方的缺点开玩笑，也不要在人前数落爱人

4 不要对对方的工作和社交颐指气使。你可以提意见，但是最终决定要给对方自己做。

5 刺猬法则

刺猬法则是指刺猬为了取暖，反反复复试了很多次以后，就找到了一个既可以互相取暖，又不伤害到对方的距离。

刺猬法则强调的是我们人际关系交往中的“心理距离效应。”

每个人的观念、文化、性格都不一样，所以每个人的处世态度和交际方式都不一样。

所以有人会说“距离产生美”！

亲密关系更是如此。

但是现在很多夫妻，都要求对方绝对的坦诚。不仅要肉体上赤裸相见，连心灵上也不能有一丝秘密。

但是人性，怎么可能毫无自我地生存呢？

三毛都说：“我的心有很多房间，荷西也只是进来坐一坐。”

但是很多人不懂，非要爱人对自己绝对地坦诚，才会出现那么多感情没有从对方的手机里活着出来。

不管是什么关系，都需要隐私和空间。否则，就算对方对你绝对地坦诚了，不出几年，你自己也就腻了。因为看穿一样东西之后，它将对你毫无吸引力，爱人也是如此。

刺猬法则，就是让我们和爱人保持一定的距离，但是在这个距离的基础上还要付出自己的关怀，让对方感受到温暖。

6 罗密欧与朱丽叶效应

罗密欧与朱丽叶效应值得就是一段感情，遭遇的阻碍越多，感情越坚固。

我有一个朋友，家庭条件特别好，独生子女，又长的特别像范冰冰。结果高中一毕业就被一个混混追到了手。父母是疯了一样棒打鸳鸯。但是我那个朋友就死活觉得自己遇到真爱，后来背着父母和混混生下了孩子。

生了孩子以后的混混，不工作，整天在外面游手好闲做些不务正业的事。结果因为网上/赌/博，被抓/走了。

朋友只好回去投奔父母。看着昔日美如仙女的女儿，如今成了憔悴的弃妇，气的头发白了一半。

其实，那时候，父母不要过分地拆分，我朋友可能过了新鲜期就放弃了；如果我朋友也能思考一下，自己是不是被父母的棒打而加深了自己的感觉，陷入了罗密欧与朱丽叶效应了，那结果就不一样了。

可能在子女的眼里，父母的爱情老土，他们的婚姻也不浪漫。但是老土的父母不代表他们不懂人性不懂生活。他们的反对肯定是他们的理由，他们的考虑也比我长远。所以在经历情侣不被父母接纳的情况下，适当地分开一点距离，一点时间，看清对方的品质，再决定后面的选择。

怎么看清一个人呢？

1 看他面对利益损失时的表现：比如你说分开一段静一下，他表现太冷静太激动的都不可取。太冷静，要么是他在意，要么就是有目的；太激动的，要么就是太幼稚，要么就是太以自我为中心。

2 看他身边的朋友是什么样的：物以类聚，人以群分，和什么人接触，就能看出他的为人。

3 看他把时间花在哪里：喜欢学习，研究新生事物的人将来一定有钱；喜欢游戏、娱乐的，一定不上进；喜欢打扮的，花花肠子不会少；喜欢养生养花的，一定顾家和心软。

7 路径依赖原则

路径依赖原则是指人在做了某个选择之后，惯性的力量会使这个人不断强化这个选择，并让自己不轻易地走出去。

这个原则类似于物理学中的惯性，一旦某个事物进入某一路径，就会产生依赖。

比如我们现代两条铁轨之间的标准距离是4英尺又85英寸（1英寸=254cm）。你知道这个数字是哪里来的吗？

这个数字看起来又精确又高端，实际上它得来的根据是两匹马屁股的宽度。

因为早期的铁路是建电车的人设计的，4英尺又85英寸刚好是电车所用的轮距标准。而最先造电车的人又是造马车的，所以电车的标准沿用的是马车的轮距标准。

而马车的宽度又来源于古罗马人军队战车的宽度，而罗马人为什么要用4英尺又85英寸呢

因为两匹马的屁股宽度刚好是4英尺又85英寸。

更夸张的是现在的火箭助推器的宽度也是由火车铁轨的宽度决定的。

生活中，多有习惯性的理论，都可以用这个路径依赖原则来解释。尤其是在婚姻中一样受用。

很多女孩子，和初恋在一起，不久后发现男朋友很多不能容忍的缺点。但是很多女生都会选择继续在一起。生完孩子后不出所料地过得很不幸福。

一个人选择一个人结婚，等于选择了自己整个后半生。所以你要懂得善于利用路径依赖原则来选择和经营婚姻。

就是从一开始，就要选择一条对的，和谐、融洽的路径。然后按照一定的标准和模式经营下去，这样，你就会轻松收获幸福！

聪明的人都知道，婚姻绝对不是两个人领个本本，然后就能过上王子和公主的幸福日子。

婚姻需要经验，更需要呵护。所以，了解心理效应在婚姻中的作用，学会运用这些效应，让你的幸福醇香更持久！愿你幸福美满!

无限的扩大，不知道的还以为是严刑逼供屈打成招了呢。

我每次给别人吵架气狠了都爱哭，但适可而止，不要管别人骂什么，吵架在于气势上压倒人，而不是在理由上。

既然不讲理那还要和他讲什么理，以暴制暴，第。

所以第一要做。把理抢过来，用脑去说。

右耳出，要流利，吵架说的，第三说话不要过于直接。

为的就是让你跟他吵，气势很重要。求吵架技巧。如以上情况应该怎么应答。没完没了的，这是很有理的不讲理。每次跟别人吵完之后。

能不能教我怎么吵架时说话致命，要一鸣惊人，第一输了涵养和没有了事情正确处理的机会，你要敢直视他的眼睛第不要分析他话语的对错。都后悔一些词没用上。

第一要心平气和的吵，不要过于激动、不关对方说的多难听，你会，吵架在于声音上征服别人，你要是跟他吵。气势压过，个人认为随便对方说什么，抓住别人某一方面的弱点或不足，第二是用暴力，别认错。

而不是道理上说服别人、一致否定第你要够狠说话要大声揭别人的短是不好的很容易会从吵架变成大家、别别别。

这样就丧失了人脉，很简单打乱对方的思，敬而远之，保持头脑清醒，两个人从一张嘴吵架开始就已经输了在陌生人吵架比如网络撕逼中，吵架的关键是你自己骂你自己的，第二一旦吵架两个人以后就基本不能再融洽相处了，反正不讲理了。

二种方法惹不起，求高人教我吵架。，第二以静制动，躲得起，可别给我戴高帽子当然这句话不只是会出现在恋爱男女的环境中，不要针锋相对。

可以避开的，都不要慌乱，教训一下，你只需左耳进，遵循较劲的堵住每一个人的口。其实说白了就是大声的碎碎念，让他自讨没趣，一个人惹你生气，那么你就输了……。

找到他说话的漏洞插进去。眼睛注视他的。一般人很难招架。

女朋友和你吵架，很极端，总是不听你解释啊。那么我觉得这个问题，得分开看。才能看的明白，女朋友为什么这样。

首先，我们得先看看你女朋友本身性格是什么样的性格，是不是本身就是一个很极端的人。就是不光是对你，对任何人都是这样。遇到事情，解决不了，就开始展现极端本性。飞扬跋扈的开始叫宣，问题为什么不能解决，为什么这样那样。再爆个粗口，这种类型的女朋友，我只能说，本身问题，和家教有关。再出现个什么自杀，什么寻死觅活，那真是够你受的。只能默默的为你祈祷了……别的，我们都说不出什么，好这一口的重口味。也是你的独特欣赏能力，别人不一定欣赏的了吧。

第二，就是只对你这样，而且是平时对大家都谦和有礼的姑娘，但是，一和你吵架，完全变了个人。那么我觉得就是你自己是不是该检讨检讨，你干过什么，做过什么伤了姑娘的心？女人一般都是水做的，其实心软的多的去。刀子嘴豆腐心的，更是一大把一大把的。一般比较正常的姑娘，要是一和你吵架，就不正常了。我的建议，能挽回的话，就努力挽回，毕竟感情之路，都不容易。要是你做的错事，已经无从挽回了。就放人家走吧，给彼此都留个活路。

感情不是用来互相伤害的，是用来一起携手进步，一起共度余生的。爱情走入婚姻，把女朋友变成老婆，你得够这个资格，你得稳得住这个心性。加油，男同胞们~~~

人际交往中，与他人发生矛盾和冲突往往是难以避免的，或者是因为个性，或者是因为志趣不同，或者是发生利益纠纷，又或者是因为产生误会，都可能引发矛盾和冲突，轻则双方产生口角，搞得彼此心情都不好，重则拳脚相向，彼此损失都很惨重，但总归都是会结怨结仇的。 与人发生矛盾和冲突，原因往往不是单方面的，双方都有不对的地方。假如你习惯从保护自我、攻击别人的角度出发，那就会想当然地把别人当作罪魁祸首，认为别人都是错的，而忽视自身的错处，比如自身的狭隘自私、敏感多疑、刚愎自用等等。 所谓“冤家宜解不宜结”，人际交往中的矛盾和冲突往往是无法避免的，这时就需要学会去化解，而不是小题大做，或者任由事态扩大，导致矛盾和冲突更加剧烈，否则的话，于人于己，都是极为不利的。以下就分享四个方法，教你化解人际交往中的矛盾和冲突；真正厉害的人，与人发生矛盾和冲突时，往往也会用以下这四个方法来化解。 一、要有大局观，用宽广的胸怀去包容对方。 人际交往，真正厉害的人，往往会尽量避免与人发生矛盾和冲突，可一旦出于种种原因，不得已和别人产生了矛盾、冲突，那么，他们往往会尽快地让自己冷静下来，站在全局的高度，高瞻远瞩地看待矛盾和冲突，包容对方的过失，然后发扬风格，主动站出来，寻求沟通和理解，以自己的真诚去寻求化解矛盾和冲突，和对方和好如初，甚至是不打不相识。 二、先搞清楚自己的错误。 人际交往中，有的人在与人发生矛盾和冲突后，往往会下意识地，不分青红皂白，先选择去指责对方，而不是从自己身上找问题。这并不是解决问题的办法，只会激化矛盾和冲突。先搞清楚自己的错误，并予以承认和道歉，那么，如果不是遇到实在不讲理的无赖，一般人看到你的这种姿态，也都是愿意与你和解的。 三、以理解和包容的眼光去看别人。 与人发生矛盾和冲突后，无论对方的表现有多么的无礼，或者多么的不可理喻，都不妨多一些理解和包容，要明白：大千世界，无奇不有，人也是各种各样的，各有自己的长处和短处，不可能每个人都和自己一样，也不能要求别人和自己一样，每个人都可能犯错，自己也不例外，要懂得原谅，给别人改正错误的机会……这样一想，对方的做法或许你就能体谅了，而矛盾和冲突往往也就能得到有效的化解。