节选/加州大学洛杉矶分校公开课：家庭与夫妇心理学 YYeTs译
不快乐的夫妇在讨论问题时，常常「发散讨论」，陷入一种叫做厨房水池的怪圈。厨房水池是什么呢？是指一个局部冲突弥散到你整个亲密关系里的所有事情。你们原本在谈厨房水池，突然间话题就到了我怎么对待你的母亲，甚至追溯到我们开始约会之前，我哪次迟到了，一下子开始秋后算账。
快乐的夫妇是不会这么做的，他们总是就事论事。而不快乐的夫妇无法做到这点，不能把对话集中在一个话题上。
不快乐的夫妇还喜欢「自我总结」。自我总结就是爱强调他们自己想说的是什么。相反，快乐的夫妇喜欢总结对方说了什么。
不快乐的夫妇总是说：我再强调一遍；我再告诉你一遍；你没懂我的意思；你没在听我说什么；我要说的是……；我要说的就是这些。快乐的夫妇却会说：你看看我是不是理解了你的意思？这里的差异是巨大的，快乐的夫妇更加乐于沟通。你可以设想，不快乐的夫妇会说你怎么就不能好好听我说话呢？你怎么就不理解我呢？假如你还在持续自我总结，这些都不可能发生。真正的沟通来自于自我总结的反面，你应该说：你刚才说了一些话，我不知道这么理解对不对；我理解你的意思了吗；没有吗，那我们再试一次；这回我理解了没有；太好了我感到好开心。因为我理解你了，你也会很开心。而自我总结总是妨碍这一切的发生。
在不快乐的夫妇身上总是能发现「预先假定」。预先假定就是你觉得你知道别人在想什么。
例如：你并不关心我，虽然你送花给我，但你只是为了前次的错事而讨好我！这很像读心术，阻断了交流。假如你所参与的对话充满了预先假定，那你其实是在与自己对话。预先假定把对方的言路断绝了，因为他别无选择。不快乐的夫妇说：我知道你在想什么；我知道你为什么那样做。快乐的夫妇说：你在想什么呢？你为什么那样做？大家看到差异了吧，差异在于封闭与开放。开放的含义在于我想知道你为什么那样做，敞开心扉告诉我吧；告诉我那对你到底意味着什么？快乐的夫妇会问一些开放性的问题，而不快乐的夫妇问的问题都无法回答。他们有一项设问技巧，叫做带有敌意的问题。这种问题看起来是个问题，但其实没有答案。他们只是在指责，没有可以让谈话继续的答案。举例来说：你当时到底在想什么？得有多傻的人才会花五百块钱买那个玩意啊？
还有一个问题是「交叉抱怨」，这有点象条件反射。
例如有人说：亲爱的我有个问题，我不喜欢你把我们共处的时间用来看电视。如果是快乐的夫妇则会说：好吧，让我们谈谈这个问题。你希望我做点别的什么？或者你想做什么呢？交叉抱怨的夫妇会说：你不说我都忘了，你个混蛋，你从来不给我一点空间。交叉抱怨与自我总结有类似之处，两人纠结于各自的问题，想找出解决方法，但和对方的主题毫不相干。
不快乐的夫妇容易陷入由冲突造成的「消极循环」中。
经过十分钟谈话，负面情绪就会出现。他们的消极情绪还会相互影响。也就是说，夫妻一方的消极情绪会传递到另一方的行为中。比如你说你惹到我了，我会强烈回应，你肯定也没想到我态度强硬。快乐的夫妇会在对方消极时采取中立行为，想想这也是一种技能。如果你的配偶说：你昨晚真让我厌烦。这是种批评，没人喜欢被批评，那我该如何回应？眼前屏幕显示出一系列选择：有消极的，中立的，积极的。选哪个呢？不快乐夫妇会直接选择消极行为：你厌烦我了是吧，我也厌烦你了！快乐的夫妇处理这种情况时会花很多功夫，比如：我让你厌烦了吗？来谈谈是什么让你讨厌我。当然，这不是件容易的事，但会带你从消极循环中走出来。试想如果任何关系都像巴以冲突，你拿东西扔我，我也要打回去，好吧，放马过来吧，棒极了！你们一直纠缠，消极情绪不断累积，情况就越来越糟糕。如果你不想你的关系太混乱，就需要有人提议走出这个恶性循环。不要把中立行为变为消极行为，不要成为第一个推倒多米诺骨牌的人，因为你知道会发生什么。
总是积极实在很难，但能注意一下表达方式吗？你可以带着正面情绪来表达负面内容。
本研究列举了三种积极情感：幽默，共情，兴趣（注：应该是指对维护关系的兴趣）。如果你的消极内容较多，但你同时对你的伴侣表达了这三种情感，如果你排除万难的做到了，那么消极的人依旧可以拥有质量较好的婚姻。换句话说，好吧，你很消极，这不是好事；但如果你在情绪上也不积极，那就糟透了。在冲突的时候，你身陷最为消极的事件当中，但你同时也可以表达：你知道吗，我依旧爱你。我现在很抓狂但我依旧爱你。这传达了一个强有力的信息：爱比冲突更重要。我们不喜欢冲突，我们不喜欢意见不合，但我要提醒你，我们的基础是很牢靠的。冲突可能对我影响很大，也可能很重要，但远不如联结你我的情感来得重要。所要传递的信息就是这些。虽然没有那么容易做到，但我奉劝大家尝试一下。
吵架有哪些误区
吵架有哪些误区，夫妻两人共同生活难免会有意见不一致的时候，这个时候就会吵架了，吵架之后日子还是要过的，所以夫妻还是尽快和解的好，下面分享吵架有哪些误区有哪些。
吵架有哪些误区1误区一，我是对的，你是错的
你错了吗
我错了，
那你错哪了
那句“你错哪了”无疑是给刚刚熄灭的火焰又浇上了一桶油，原本打算利用这个台阶结束争吵，可谁知，突然来了一个连环暴击。
这个时候，被问的人要么忍住怒火，一言不发，要么直接怼回去说“我哪都错了”，这样不但不利于和好，反而会更加激化矛盾。
明明快要和好了，为什么又会出现剧情的反转呢
首先，这样的质问会让对方感觉没有诚意。
本来对方以为你是在给他台阶下，然后也准备作出适当妥协，以达到结束争吵的目的，经过这么一问后，对方就会立马心生防御，觉得你得理不饶人，得寸进尺，并不是真心诚意地愿意和他一起解决矛盾。
其次，让对方体验到强烈的内疚或自责。
每个人都希望自己在对方眼中是完美的，对方是一面镜子，借由对方，我们看见了自己最好的样子。
罗伊·克里夫特在《爱》中说过，“我爱你，不光因为你的样子，还因为和你在一起时我的样子”，所以，如果和你在一起后，连自己都变得讨厌自己，那就谈不上更好地去爱你了。
经过这么一问，就把“你犯了错”，“你不够好”，“你应该内疚”的情绪传递给了对方。强迫对方接受这些情绪就是强迫对方讨厌他自己。
这时候，他要么内化这些负面情绪，变得讨厌自己，要么否认这些说法，转而攻击你的缺点。这样不仅使问题得不到解决，反而会让矛盾继续升级。
最后，这种问法会把责任全部推给对方。吵架本来就是两个人都有错，这样一问，不但把自己的责任推的一干二净了，而且不知不觉还把自己摆在了受害者的角色，传达出“我之所以这么生气，全是你害的”的潜台词。
《前任3》里孟云说过一句话，“天子也有犯错的时候吧她没有。”如果一方长期处于错误的境地，时间久了，他就会变得心累，毕竟谁也不想一直被人指责有错，长期下去，会摧毁一个人的自尊心和自信心，消磨爱的激情，当对方不想再承认“我错了”的时候，你们的关系就走到了尽头。
误区二，我不用说，他就能明白
在吵架的时候，情侣间经常会陷入一种冷战的状态，喜欢冷战的人往往都默认对方会读心术，也就是即使自己不说，对方也会知道我生气了，然后主动过来安慰我，而事实上你不说，别人根本不知道你想要什么。
本来你想传达给他的信息是“我现在好伤心，好难过，快过来抱抱我”，但是，当你一言不发，眉头紧锁，等着对方自行领会你的意思时，对方很可能真的就默认为你现在已经没事了。
整个过程中，你没有开口，也没有刻意提高音量，甚至有时候还故作镇定，强装笑脸，但是，这样并不代表敌意就消失了。
事实上，这些敌意常常会在另外一些小事中体现出来，比如在其他的小事中故意找茬，或使用拖延、遗忘、莫名其妙犯错等方式，故意制造冲突，借此给你之前憋住的情绪寻找新的出口。
这样一来，带来的负面影响将会是加倍的，因为，一方面，你会因为他的不作为而持续地累积怨恨，另一方面，他也会认为你无理取闹，故意挑起争端而加深对你的厌恶。
误区三，你变了，你不爱我了
在吵架时，人们经常会进入一种非理性状态，这时，人的大脑会被一些非理性思维所接管，这些思维方式包括武断性推论，断章取义，过度类化，灾难化，非黑即白等等，这个时候你很可能说出以下话语。
比如“你这么爱玩手机，你这辈子就跟手机过吧”，“你这么爱工作，你干脆住公司得了”，“你这么关心孩子，不如干脆把我赶出家门得了”。这是一种武断性的推断。
而事实是，生活是复杂的，人也是矛盾的，你不可能要求一个人每时每刻都满足你的期待，如果动不动就给对方下定义，说他不爱你了，就一定会以偏概全，忽略他对你好的部分，将对方之前的对你的好全盘否定。
在这里，还有一种比较隐秘的非理性思维叫“自我实现的预言”，比如“自从结了婚，你就对我越来越越冷淡了，果然应了那句话，得到后就不懂得珍惜了”。
而事实是，如果你不相信一个人喜欢你，无论他做什么，说什么，你都不会相信，而这个人最终放弃了，你还会想，你看，我早就知道你不爱我。然后两个人的误会就会越来越深。
误区四，我早就跟你说过
每个人都会犯错，但有些人总会在争吵时扮演“事后诸葛亮”的角色，比如他们会说，“我早就告诉过你”，“你看吧，我早就跟你说过”，“你要是当时听我的，现在就不会……”
当你做错事后，你的伴侣如果这样跟你说话，估计你会火冒三丈。因为这样讲看似在安慰你，其实在责怪你，而你此时想听的根本不是这些教训。因为他对你的教训没有任何实际意义。
首先，每个人做事都是凭借自身过往的经验，而且每个人的经验都不相同，所以对于同样一件事，每个人会有不同的处理方法。
其次，生活中问题都是复杂的，换了他，未必能比你做的更好，最后，你做事出了错，最先自责的是你本人，此时你需要的是包容和支持，而不是指责与教育。
一句用“我早告诉过你”会让你觉得自己非常孤立无援，不仅得承受自己做错事带来的糟糕后果，还要承受来自最亲的人的指责。
误区五，你总是，你从不
我们总会在争吵时使用一些极非常端的字眼，比如你“总是”这么做，你“从不”那么做，“你每次”都这样。事实上，在正常的人类行为中，很少存在“总是”和“从不”的情况。
这样的无理指责无疑会激起对方的抵触和反感。此类争吵的根源常常是一方的要求未能得到满足，感到失望和无助，继而非常极端地对伴侣的行为进行盖棺定论。
“总是”“从不”这些字眼被称为“情态操作词”，它们对事实的可能性进行了限制，其结果往往是给自己画地为牢，或者成为自我实现预言，从而限制了例外情况和变化的发生。
当我们在争吵中使用了“总是”，“从不”或“每次”这些字眼时，很容易将争吵恶化成“推卸责任”的情形，比如“我才没有”，“你自己不也一样吗”，“你先管好你自己，你没有资格说我”。
当一方觉得无论怎么做都达不到你的要求时，那么对方有可能干脆就放弃治疗，破罐子破摔，不再愿意付出了。
误区六，你永远都改不了
“你怎么就改不了呢”，“每次你都说改，可是每次都改不掉，你这个骗子”，“你就是不愿意改”，“你再不改，咱这日子就过不下去了”。
习惯于这类争吵的一方，往往具有强烈的控制欲，他们希望对方的所有行为都符合自己的期待，如果对方达不到他的要求，他们就会选择改造对方。一方面他们能享受改造成功带来的成就感与控制感，另一方面，他们能够获得自己心目中投射的完美形象。
而事实是那些完美形象只是他个人的投射，他并没有看见对方真实的样子，而且，一旦把“能否为对方改变”当做对方是否爱自己的标准时，那么等待他的将会是永无休止的争吵。因为没有谁喜欢被改造，人们都希望对方能接纳最真实的自己。
而且，在这里存在一个改变的悖论，那就是“他不可能在你的监督之下主动变好”。
首先，假设他真的变好了，你会觉得是你在监督他，他才会表现出你想看到的样子，如果你不给他施加压力，他就会重新变回原来的样子。
其次，假设他并没有变好，那就刚好符合你说的“你永远都不会改”的结论。
所以无论他改或者不改，你都会觉得受到了伤害。
一味地要求对方改变，还会带来另一个糟糕的后果，那就是会激发对方的强烈反感。
对方会认为“为什么你就不能接受我真实的样子呢”或者是固执地说“要改你改，我好着呢，我才不想改”，又或是“凭什么老是让我改你怎么不想想自己的问题，我就是这样了，你爱过不过”。
所以习惯于通过改造他人获得快乐的人注定得不到快乐，因为，在这个过程中，一方面他们会面临对方的反抗压力，另一方面，若是改变不成功，他们内心会产生极大的挫败感。
吵架有哪些误区2夫妻吵架后如何尽快和解。
追根溯源
夫妻之间吵架是很正常的事情，想要夫妻生活和睦，就要避免碰撞，如果有矛盾，就要寻找争端的源头。早些处理好，得到相互的了解与信任，就没有大的问题了。如果将矛盾激化，懂得避让，待你情绪指数回升的时候，再旧事重提，这时候你就感觉到那时真的是好无聊好无理的。
给与对方空间
要是你们争吵完之后，最好两个人中的一个人可以到大街上去溜溜弯，可以去公园，也可以爬山，最好不要待在同一个空间里，因为吵完架双方的情绪都不能马上平复，要是这时候看到对方在这个空间内，做着其他事情，肯定会更加的生气，这就是睹物思人，所以最好的是一个人选择离开这个家一会儿，千万别在一个空间内，这样每个人都可以冷静一会。
有错就要认
作为男人，不管是大事还是小事，不管是不是因为自己的原因吵得架，不管是不是自己的错，都要像个男人一样，懂得去呵护你的妻子，可能这时候她还是无法理解你，无法接受你的道歉，但是你必须深刻的认识到这个事情的严重性，然后要不间断的道歉和逗妻子来笑。
找对时机化解矛盾
两人在吵架之后，如果是感到愤怒或者是怨恨的话，选择一个安静的时刻和放心的对象倾诉，或者直接平心静气跟伴侣沟通。总之必须厘清和化解，积存误会和怨怼的关系，一定不会是好的伴侣关系。
尽快消气
两人吵架后，顶多生气一个晚上，第二天两人还是和和气气，开开心心的。本身夫妻吵架一般都是一时之气，不可当真，夫妻间是平等互惠不要怕丢脸失面子，因为你面对的是你的爱人，要能屈能伸，尤其是男人，要懂得幽默去哄老婆。
夫妻吵架注意避免五个误区
冷战成瘾
夫妻之间，吵架很正常。但为什么有些夫妻吵着吵着就越来越恩爱，有些夫妻吵着吵着就离了？其实是因为吵架后的处理方式不同。有些夫妻吵完架会相互给台阶下，会准备小礼物哄哄对方，又把问题解决了，又增进了彼此的感情。有的夫妻呢，只会无休止的冷战。谁也不愿意低头，结果最后冷掉的是多年的感情！
分房睡
有的夫妻吵架后会赌气分房睡，有的夫妻为了睡得舒服选择分房睡。但人跟人的感情，是越相处则越亲的。每天同一张被子同一张床，睡前相互依偎着说说话，还有什么矛盾不好解决呢。也难怪老话说床头吵架床尾和，要是分房睡的话，哪有这好的机会化解尴尬。一旦分床久了，会极大地影响夫妻情感交流，再想合床睡，就很难了。
不愿“随心所欲”地享受性
性爱给人的惊喜和享受之一，就在于欲望总是突如其来。在房事中积极配合丈夫，甚至能主动发起“缠绵攻势”，能最大程度地满足男人的性渴求。
过分依赖科技
网络通讯极大发展，有利有弊。其恶果之一，就是面对面交流的能力越来越弱。向我咨询的很多夫妻都存在一个问题：他们能利用网络或手机交流，但面对面时，就失去了‘言语调情’的能力。调情是一种技能，它是维系彼此爱的链接，也是重燃爱火、提升欲望的有效方式。
性和亲密不一样
对男人而言，性等同于亲密关系；而不少女人执拗地将亲密关系视为性的基础。遇到一些小矛盾，就用性冷战和丈夫过招。
借刀杀人吧，就是那种表面看起来很善良的，内心却是非常邪恶的，而且把别人送进地狱了，人家还会感谢你的那种。
借刀杀人，就是借别人的双手势力身份等各方面做某件事物来达到自己的目的，这样自己可以落了个两手干净而且还能转移注意，不会让别人怀疑到自己。
无中生有，就是把没发生或者是不存在的事情说的十分真实，让对方误解。
暗度陈仓，就是表面做什么事情来掩饰，实际上在做另一件事情来达到自己的目的。
读心术之判断谎言11单肩抖动------不自信 。
2注视对方眼睛------撒谎中（为了看看自己的把戏是否得逞） 。 3中断眼神交流------不代表撒谎（回忆中） 4回答时生硬的重复问题------典型谎言 。 5抬起下巴------十分尴尬 。
读心术之判断谎言21眼睛向左看是在回忆,向右看是在思考谎话。 2惊讶表情超过一秒就是假惊讶 。 3男人右肩微耸一下就是在说假话 。
4当不能倒着将事情回忆一遍，那么事情肯定是编造的 。 5用手抚额头-----表示羞愧 。
读心术之判断谎言31瞳孔放大-----恐惧，性欲 。 2话语重复 声音上扬-----撒谎 。
3肢体阻抗 向后退一步，表示刚说的话不可信 4抿嘴 经典的模棱两可的动作
5摸脖子 人撒谎的时候会摸脖子，典型的强迫行为
读心术之判断谎言41在学校越受欢迎的学生越会撒谎 。
2手一直摩挲，一种自我安慰的姿态，当你不相信自己的在说什么的时候，使自己安心们说谎的时候会摸脖子，这是个经典的动作。 3下巴扬起，嘴角下垂，自责 。 4眉毛向上，拉紧，恐惧 。
读心术之判断谎言51对你的问题生硬的重复是典型的撒谎方式 2说话时一直把手放在裤兜里或抵着大腿，是紧张的表现
3描述一连串发生的事情，如果事情是编造的，他可以按虚构好的顺序说，但是却无法倒叙重复
4对方对你撒谎时，会有更多的眼神交流，来判断你是否相信他的谎言
读心术之判断谎言61撒谎的时候没有与之相对应的表情，往往没有任何表情。 2当你不相信自己在说什么的时候，就会摩挲自己的双手来使自己安心。 3对方对你的质问表示不屑，通常你的质问会是真的。
4嘴唇左边向撩起，假笑。脸部74%的真实感受往往会在右脸暴露。
社会上最供不应求的，毋宁是“了解我”、“信任我”、“接纳我”这种类型 的人。因此，如果你认真努力的去了解别人的心意，对社会来说，“物以稀为贵”， 非但大家抢着成为你的朋友、想和你谈恋爱、买你的商品，也会蜂拥而来寻找你。
心计学：与小人交往的基本原则1、不要和小人深入交往。2、没有十足把握,不要轻率地揭发和攻击小人。3、和小人说话要加倍小心,涉及个人隐私,对他人的抱怨和指责万不可对小人说。4、坚决避免和小人有经济上的往来。
你早该知道这十件事：1、你本来就是个小人物；2、天上不会掉馅饼；3、没人卖给你后悔药；4、每个人都有自私的一面；5、不要小瞧任何人；6、不是什么人都按理出牌；7、升官发财不是生活的全部；8、独木桥也许胜过阳关道；9、这个人是不是你的最爱；10、贵人不一定是好人。
真正的气质的淑女，从不炫耀她所拥有的一切，她不告诉人她读过什么书，去过什么地方，有多少件衣服，买过什么珠宝，因为她没有自卑感
处事格言1、别低估任何人；2、你没那么多观众，别那么累；3、温和对人对事。不要随意发脾气，谁都不欠你的；4、现在很痛苦，等过阵子回头看看，会发现其实那都不算事；5、和对自己有恶意的人绝交；6、学会宽容伤害自己的人，因为他们很可怜，各人都有自己的难处，大家都不容易。 ① 心安静则无躁，心干净则无扰②富足人生是忙世人之所闲，闲世人之所忙③婚姻不是坦
白的地方，而是个外交地④男人易承受不住幸福的考验；女人易承受不住痛苦的考验⑤高尚的人能以德报怨，缺德的人才以怨报德⑥智者无言自威⑦事临头三思为妙，怒攻心一忍最好⑧清净心看世界，欢喜心过生活。
每天应该问自己的10个问题①拥有什么②应该为什么感到自豪③应对什么心存感激④怎样才能充满活力⑤今天能解决什么问题⑥能抛下过去的包袱吗⑦怎么换个角度看待问题
⑧怎样过好今天⑨今天要拥抱谁⑩现在就开始行动吗？
8个简单，8个丰富 1外表简单一点,内涵就丰富一点 2需求简单一点,心灵就丰富一点 3言语简单一点,沟通就丰富一点 4私心简单一点,友情就丰富一点 5情绪简单一点,人生就丰富一点 6效率简单一点,成果就丰富一点 7环境简单一点,空间就丰富一点 8爱情简单一点,幸福就丰富一点。
处事心理：①、不要盘算太多，要顺其自然，该是你的终会得到。 ②、压抑自己没必要，奉承巴结也没必要，保持应有的人格力量将赢得更多机会和尊重。 ③、不要对谁特别好，也不要对谁特别不好，永远不要被少数人所利用。 ④、相信自己比依赖别人重要，用尽心机不如静心做事。
何谓高人？①睿智的人看得透,故不争。②豁达的人想得开,故不斗。③得道的人晓天意,故不急。④厚德的人重谦和,故不噪。⑤明理的人放得下,故不痴。⑥自信的人肯努力,故不误。⑦重义的人交天下,故不孤。⑧浓情的人淡名利,故不独。⑨宁静的人行深远,故不折。⑩知足的人常快乐,故不老。
建立人脉潜规则想钓到鱼,就要像鱼那样思考;2、不要总显示比别人聪明;3、让对方作主角,自己甘愿做配角;4、目中无人,让你一败涂地;5、常与人争辩,你永难赢;6、锋芒太露,下场不好;7、刺猬原则-保持适当距离;8、树一个敌,等于立一堵墙;9、谦虚不虚伪,不苛求完美;10、失言不如无言。
不受欢迎的10 种人1、鼠目寸光，不知方向的；2、胸无大志，没有理想的；3、心胸狭隘，不懂宽容的；4、阿谀奉迎，拍马成瘾的；5、孤芳自赏，朋友稀少的；6、生活刻板，缺乏激情的；7、郁郁寡欢，落魄成习的；8、口出狂言，不知姓啥的；9、颐指气使，狗仗人势的；10、见利忘义，不知羞耻的
人类主要的七种表情
1 高兴。人们高兴时的面部动作包括：嘴角翘起，面颊上抬起皱纹，眼睑收缩，眼睛尾部
会形成“鱼尾纹”。 2伤心。面部特征包括眯眼，眉毛收紧，嘴角下拉，下巴抬起或收紧。 3害怕。害怕时，嘴巴和眼睛张开，眉毛上扬，鼻孔张大。 4愤怒。这时眉毛下垂，前额紧皱，眼睑和嘴唇紧张。 5厌恶。厌恶的表情包括嗤鼻，上嘴唇上抬，眉毛下垂，眯眼。 6惊讶。惊讶时，下颚下垂，嘴唇和嘴巴放松，眼睛张大，眼睑和眉毛微抬。 7轻蔑。轻蔑的著名特征就是嘴角一侧抬起，作讥笑或得意笑状。
虚伪定律：如果别人看不出你的虚伪，你就不虚伪了。成功定律：当有人到处议论你不如他的时候，那你就一定在某些方面比他更成功。组织定律：每个组织中都会有人清楚地知道该组织的底细，这个人应当被开除。建设与破坏定律：交一个朋友，需要千言万语；和一个朋友断交，只需要三言两语。
微言大义1、要想有地位，就要有作为。2、你改造不了别人，就要改造自己。3、忘情忘义之人难有长久的朋友。4、人的知觉范围是个菱形，太熟悉的东西不想知道，根本不熟悉的东西也不想知道。5、在每一个细节的背后，哪怕是微不足道的一点点，都蕴藏着巨大的价值。
从背后主动拥抱对方代表一种保护，表示拥抱者愿意主动给予被拥抱者爱与关怀。所以，采用这种睡姿，就代表这个人愿意给你爱的承诺，并且能从这种主动呵护和疼爱中感到幸福。所以，女生都喜欢被自己的男生这样抱着入睡„„爱她就这样对她。
人生十淡:1淡名：有则珍惜无不强求。2淡利：金钱乃身外之物，适度就好。3淡誉：公道自在人心。4淡辱：荣辱常常与共。5。淡得：得不狂喜，心之怡然。6淡失：塞翁失马焉知非福。7淡饮：嗜酒伤身。8淡食：脂肪多为百病之源。9淡友：君子之交淡如水。10淡定：心态决定并改变命运。
“小胜在智，大胜靠德”！一个知识不全的人，可以用道德去弥补，但是一个道德不全的人，却难以用知识去弥补！有德无才要误事，无德有才要坏事。企业用人原则：有德有才破格重用；无德有才，限制录用；有德无才，培养使用；无德无才，坚决不用！
看一个人的心术，看他的眼神；看一个人的身价，看他的对手；看一个人的底牌，看他的朋友。
恋人间吵架的学问1就事论事，莫翻前账，勿涉家人。2莫图一时痛快说伤人格的话。3把自己不爽的真实原因清楚表达，别让人猜。4再生气，对方的话也请听清楚。发泄加了解才是吵架。5得有人先闭嘴。6第二天得有人给台阶，给台阶就下。7吵架或许不是坏事，但不会吵架就坏事了。★
别人欺负你，对你而言是种修行。而把别人的坏，用一巴掌抽回去，其实也是种修行。做人就是这么回事，别人欺负你，觉得无所谓就当他放了个屁。如果你心中怒火难遏，那就狠狠甩个耳光回去。去他妈的风度形象，能让你笑着面对生活的，就是最好方法。憋屈着祝人幸福，是这世上最蠢的事情。
给自己温暖的10句话⒈最重要的是今天的心情；⒉不要自己跟自己过不去；⒊用心做自己该做的事；⒋不要过于计较别人的评价；⒌每个人都有自己的活法；⒍喜欢自己才能享受生活；⒎不必一味讨好迎合别人；⒏木已成舟便要顺其自然；⒐烦心之事不妨暂时丢开；⒑自己感觉幸福就是幸福。
心理技巧：让你心情变好的10个小方法1、每天拍几张照片；2、看场快乐的**；3、在周末的清晨做白日梦；4、给朋友寄卡片；5、在水边散步；6、偶尔吃一顿大餐；7、每星期坚持做一次锻炼；8、一边喝咖啡，一边读小说；9、一边打电话，一边信手涂鸦；10、一边洗澡，一边唱歌。
十四个很准的心里暗示
1、当你对某件事情抱着百分之一万的相信，它最后就会变成事实。
2、期望定律 期望定律告诉我们，当我们怀着对某件事情非常强烈期望的时候，我们所期望的事物就会出现。
3、情绪定律 情绪定律告诉我们，人百分之百是情绪化的。即使有人说某人很理性，其实当这个人很有"理性"地思考问题的时候，也是受到他当时情绪状态的影响，"理性地思考"本身也是一种情绪状态。所以人百分之百是情绪化的动物，而且任何时候的决定都是情绪化的决定。
4、因果定律 任何事情的发生，都有其必然的原因。有因才有果。换句话说，当你看到任何现象的时候，你不用觉得不可理解或者奇怪，因为任何事情的发生都必有其原因。你今天的现状结果是你过去种下的因导致的结果。
5、吸引定律 当你的思想专注在某一领域的时候，跟这个领域相关的人、事、物就会被你吸引而来。
6、重复定律 任何的行为和思维，只要你不断的重复就会得到不断的加强。在你的潜意识当中，只要你能够不断地重复一些人、事、物， 它们都会在潜意识里变成事实。
7、累积定律 很多年轻人都曾梦想做一番大事业，其实天下并没有什么大事可做，有的只是小事。一件一件小事累积起来就形成了大事。任何大成就或者大灾难都是累积的结果。
8、辐射定律 当你做一件事情的时候，影响的并不只是这件事情的本身，它还会辐射到相关的其他领域。任何事情都有辐射作用。
9、相关定律 相关定律告诉我们：这个世界上的每一件事情之间都有一定的联系，没有一件事情是完全独立的。要解决某个难题最好从其他相关的某个地方人手，而不只是专注在一个困难点上。
10、专精定律 专精定律告诉我们，只有专精在一个领域，这个领域才能有所发展。所以无论你做任何的行业都要把做该行业的最顶尖为目标，只有当你能够专精的时候，你所做的领域才会出类拔萃地成长。
11、替换定律 替换定律就是说，当我们有一项不想要的记忆或者是负面的习惯，我们是无法完全去除掉，只能用一种新的记忆或新的习惯去替换他。
12、惯性定律 任何事情只要你能够持续不断去加强它，它终究会变。
说话心计学—巧迂回，直言不妨拐弯说
1提出否定意见要用转折句
2直言有分寸，委婉效果好：使用委婉语时，必须注意晦涩艰深。谈话目的是要让人听懂，如一味追求奇巧，会使人丈二和尚摸不到头脑，甚至造成误解，影响表达效果。 3曲径能通幽，舌头不妨拐点弯
4点破不说破：点破别人不指出缺点，而要强调如何改正过来会更好；先给予肯定再帮其改正。
5口不择言闯大祸 6别人薪水不乱问
7不要一下掏心窝：绝不能一时兴起就把自己的心思想法和盘托出 8失意人面前不谈得意事：失意人希望有个倾听者听他诉苦
9忠言逆耳小心出口：如何做到忠言还顺耳（1真诚：站在对方的立场；2适度：把握好言语的分寸；3理解：表示对方情有可原。4切勿指责：尽量先肯定后指正。5委婉暗示，旁击侧敲。6分清场合选准时机。7分清对象）
10模糊表态，不给他人留下话柄：不直截了当表达态度，避免最后事与愿违的尴尬和没必要的责任。
人情心计学—留人情，做一个储蓄人情的高手
1善于投资人情生意 方法（1扩充自己的人情档案；2真诚待人；3树立个人的口碑和形象）
2即使竞争也要照顾对方的利益
3不必锦上添花，但要雪中送炭：帮助别人要做到恰到好处，关键是及时雪中送炭要好过锦上添花；帮助别人是要用点心计，找准时机，在别人最需要的时候给予帮助，这样才能赢得别人回报。聪明人懂得急人之难，雪中送炭。
4脾气永远大不过度量：当遇到不顺心的时候，必须明白退一步为良策，脾气再大也解决不了问题。
5用热心肠去贴冷面孔 6冷庙烧香，自有贵人帮
7口渴时再送水 （技巧：1让人有一种依赖心；2刺激对方的享受欲望，但不全部满足，而是一次一点，让其保持干劲；3对人的恩情也不要过重，会让人感到自卑）
8攻心为上做人情：可以投其所好，攻心为上，巧妙达到自己的目的（如何摸清对方的心理：找到对方感兴趣的东西；善于倾听；多赞美对方
伪装心理学—善伪装，藏锋显拙真聪明
1功高也不能盖主：把功劳让给上司才是明智之举
2不泄露自己的底牌：在工作中不要把自己的全部实力都展现给别人，尤其在职场中，更不可四处张扬；小不忍则乱大谋，能控制自己的情绪，不泄露底牌，顾大局。
3巧妙隐藏自己的实力：在职场中也是一样，正所谓兵不厌诈，这种故弄玄虚、隐藏实力、放烟雾弹让竞争对手捉摸不透、看不清自己的战略意图方式，往往能收到震撼的效果；不要让过分外露的才华，阻碍自己走向成功。
4示弱可以减少麻烦：示弱容易让人接受；示弱，可以是个别接触时的推心置腹的长谈，幽默的自嘲，也可以是大庭广众之下揭自己的短，托人之长。 5该装儍时就装傻
6不要自认为聪明绝顶：要自知！
7不要表现的过于优秀，小心遭人嫉妒：做人不能太高调，在日常生活中要善于掩藏自己的优秀，应谦虚，否则容易暴露自己的短处或弱点，也容易遭人嫉妒。
8少说话多做事，不要掉进是非中：不要轻易告诉别人自己的秘密和别人的秘密。
变通心理学—会变通，水无常态随方就圆
1先适应环境，生存比什么都重要：无论是地理环境还是社会环境发生变化，你的个人观念也要改变，适应新环境。
2不要一条道走到黑：办事要学会变通，不能总直线思考，放弃毫无意义的固执。 3车道山前必有路 4办法是想出来的 5不要总是直线思考 6此路不通彼路通 7要有改变规则的胆识
8调整思路，找到合适自己的路
做个糊涂的精明人
韬光养晦，大智若愚
做个糊涂的精明人
示弱博同情
巧妙地隐藏自己的实力
得意不要忘形
喜怒不形于色
抓小放大，难得小事糊涂
装糊涂，问前途
二、把握做人的尺度：
万事都要留有余地
任何时候都要留余地
做人不要太狂妄
得理也要饶人
做人要给自己留条退路
不将赌注押在一个人身上
见好就要收
不得罪小人
不暗箭伤人
不必“棒打落水狗”
凡事都要留一手
三、小心驶得万年船：
做人要多留一个“心眼”
每次都是初交
别让小人当枪使
不可全抛一片心
防范主动帮你忙的人
谨防披着朋友外衣的“小人”
向别人倾吐心事要慎重
不被表面现象迷惑
不要贪恋女色
“谨慎”二字刻在心头
四、树活一张皮，人活一张脸：
给别人面子，就是给自己面子
识破别点破，面子上好过
顾全面子，给人铺台阶
关键时候替领导挽回面子
在批评中加点糖
“背后鞠躬”更有效
善待别人的尴尬
适当满足别人的虚荣心
把功劳送给领导
死敌也要留面子
保住面子即是保住自尊
不能将错就错
五、祸从口出福从口入：
能说会道笼人心
慎谈他人忌讳的话题
说话要有所保留
避开无谓的争论
让忠言不“逆耳”
开玩笑要注意分寸
说话要讲究场合
用“是”替换“不”
抓住推销自己的机会
及时弥补失言
高雅的谈吐是最好的礼仪
六、做人要能方能圆：
学会隐藏情绪
“小节”不可小视
该放手时就放手
站在他人角度看问题
遇强则迂，以退为进
亏要吃在明处
适时沉默是一种明智的行为
不放过万分之一的机会
保留上司的空间
学会隐藏情绪
不随意表达自己的心声
一次只专心做好一件事
珍惜生命中的每一秒
七、礼多人不怪：
谦逊有“礼”好成功
少谈你的得意事
为别人鼓掌
把优越感让给别人
三人行必有我师
锋芒不可太露
多听老人言
不独享荣耀
谦让可以化解矛盾
不要太在意赞许
留下良好的第一印象l
礼貌待人得人心
客套的作用不容忽视
用微笑面对每一个人
把“德”字刻在心头
八、要做“事前诸葛亮"：
做人需有超前意识
平时多烧香，急时有人帮
与暂时不得势的人交往
吃亏是福
换个角度思考问题
多算多胜，见微知著
想上司所想
听清弦外之音
学会掩盖自己的光芒
不跟熟人做生意
养成存钱的习惯
身体比钱更重要
九、八面玲珑路路通：
人脉就是成功的命脉
结交比自己优秀的人
把人情做足
牢记别人的名字
“攀亲拉故”赢人缘
建立自己的朋友档案
把精力放在关键人物身上
真诚地帮助他人
做人诚信者，可托大事
十、能屈能伸，“忍"字当先：
做人一定要学会低头
退一步海阔天空
脸皮有时也要厚一点
把丢脸看成是一种磨炼
别为小事较真
当众拥抱你的“敌人”
把气发在小事上
“低头”认错不为低
好汉要吃“眼前亏”
不被闲话所左右
把批评当镜子
忍让要有度
十一、水流不腐，人“活”不输：
有心计就不要太老实
抢先开口巧拒绝
关键时要掩藏起真实意图
学会“兜圈子”
理直气壮地坚持自己的权利
不做别人意见的牺牲品
巧妙拒绝上司委托的某些事
形势不妙，走为上计
毛遂自荐又何妨
十二、做情绪的主人：
善于调整心态是做人最大的心计
好马也吃回头草
彻底清除消极心态
丢掉不稳定的情绪
改变脑海中的“**”
永不言败
别钻“牛角尖”
快乐是自找的
撞了南墙要回头
手握心情遥控器
心态决定对事物的看法
有一点“阿Q精神”
拥有宽容之心
一聪明外露，不如智慧深�
1韬光养晦，大智若�
2做个糊涂的精明人
3示弱博同�
4巧妙地隐藏自己的实力
5得意不要忘形
6喜怒不要形于色
7抓小放大，难得小事糊�
8装糊涂，问前�
二把握做人的尺度
1任何时候都要留余地
2做人不要太狂�
3不要把话说得太绝�
4得理也要绕人
5做人要给自己留条后路
6不要把赌注押在一个人身上
7见好就要�
8不要得罪小人
9不暗箭伤�
10不必“棒打落水狗�
11风事都要留一�
三小心驶得万年船
1别让小人当枪�
2不可全抛一片心
3防范主动帮你忙的�
4谨防披着朋友外衣的“小人�
5向别人倾吐心事要慎�
6不被表面的现象迷�
四树活一张皮，人活一张脸
1识破别点破，面子上好�
2顾全面子，给人铺台阶
3关键时候给领导挽回面子
4在批评加点糖
5善待别人的尴�
6适当满足别人的虚荣心
7把功芝送给领导
8死敌也要保全面子
9不能将错就错
五祸从口出福从口�
1慎谈他人忌讳的话�
2避开无谓的战�
3让忠言不“逆耳�
4开玩笑要注意分�
5说话要讲究场�
6抓住推销自己的机�
7及时弥补失言
六做人要能方能圆
1该放手时就放�
2站在他人角度看问�
3亏要吃在明处
4适当的沉�
5不放过万分之一的机�
6保留上司的空�
7学会隐藏情绪
8不随意表达自己的心声
9一次只专心做好一件事
七礼多人不�
1少谈你的得意�
2把优越感给别�
3锋芒不可太露
4不要太在意赞�
5微笑面对每一个人
八八面玲珑路路�
1结交比自己优秀的人
2牢记别人的名�
3建立自己的朋友档�
4把精力放在关键人身上
5真诚的帮助他�
�能屈能伸，“忍”字当先
1、退一步海阔天�
2、把丢脸看成是磨�
3、别为小事较�
4、当中拥抱你的“敌人�
5、把气发在小事上
6、把批评当镜�
7、忍让要有度
�做情绪的主人
1、好马也吃回头草
2、彻底消除消极心�
3、丢掉不稳定的情�
4、撞了南墙要回头
5、手握心情的遥控�
6、有一点“阿Q精神�
7、拥有宽容之�
其实，亲密关系里，这样的沉默，才是杀伤力极大的武器。
感情里，我们都希望对方理解自己，却很少愿意承认自己也有错。
两个人在一起，有被爱，被宠上天的需求很正常。
可是，当对方没有满足你的时候，这种需求很容易就变成了苛责，甚至争吵。
比如像大 S，她有个剥虾理论，吃虾一定要老公帮忙，不然就干脆不吃，绝对不自己剥虾。
有位女生看了他们的互动，也尝试让男友帮自己剥虾，但遭到拒绝。这时候，那位女生就很生气：“别人都能做到，你为什么做不到？”
老实说，气头上听到这种话，真的不知道要做出什么反应。
男生不明白这有什么好生气的，不想说话，所以选择沉默。
最后的结果是，双方都觉得你让我很不爽，更加相互看不顺眼，就开始了冷战。
心理学研究中，Christensen 和 Shenk 将这种现象称为要求 / 回避型沟通模式。
通常，男朋友不出声，是因为他知道这是一道送命题。
天涯上，有个女生发帖说，自己的男朋友一吵架就沉默。
理由很简单，男朋友出门吃夜宵，居然忘了给她带她喜欢吃的东西。
男朋友解释说只是因为跟朋友聊天，一时忘了。而且太晚吃夜宵也不好。
受到以往经验的影响，如果一个人觉得他说出来的话大多不会被理解，那么他就会选择不说。
说一句话，会被顶十句，还可能让对方翻出更多旧账，还有什么好说的？
男生认定了对方不会理解自己，又不想纠缠下去，所以很可能冷不丁就扔出一句 “随便你”。
但这句话通常都起不到作用，反而会激发起对方更大的火气。
女生也会生闷气，我说了你又不懂，每次都不知道自己错在哪里，根本没有沟通的必要了。
这种情况，一般以冷战几天突然和好告终，但也有些人因为这样渐行渐远。
3）习惯冷处理，认为沉默可以解决问题。
《幸福三重奏》里的陈建斌和蒋勤勤，结婚 13 年来，也有过大大小小的吵架。
每次吵架，陈建斌都先道歉，久而久之他也觉得，这样不行，把她惯出脾气了可怎么办。
所以后来他们一吵架，可以连续几天相互都不理睬。
但是蒋勤勤觉得，真的不行。因为她真的没做错，为什么要认错呢？
还不如当场吵清楚了，说清楚了，免得自己白白烦恼几天。
当愤怒、不解的情绪到达顶点时，暂时沉默，避免矛盾升级扩大是个正常的做法。
但是沉默完了，问题还是在的，只是没有那么剧烈。
微博上有个热点话题，问女生分手前都在想什么。
非常多的人回答说，分手不是一瞬间的事情，失望都是一点点积累的。
每次沉默逃过的问题，也都会以旧账的形式积累下来。
而且，不管沉默看起来有多好用，这千万种思绪放在女朋友眼里就只剩一个答案：他在试图逃避问题。
他为什么要冷处理？他是不是不爱我了？他为什么要沉默？
女朋友觉得特别委屈。明明平时买什么都想着他，可是他说忘就忘。
最关键的是，你来哄我我就不生气了啊，你是不是觉得我不重要了？
但男朋友又没有读心术。就算是爸妈让顺路买东西，有时候也会忘，总不能说 “我真的不重视你才忘记” 吧。
受到以往经验的影响，如果一个人觉得他说出来的话大多不会被理解，那么他就会选择不说。
说一句话，会被顶十句，还可能让对方翻出更多旧账，还有什么好说的？
男生认定了对方不会理解自己，又不想纠缠下去，所以很可能冷不丁就扔出一句 “随便你”。
但这句话通常都起不到作用，反而会激发起对方更大的火气。
女生也会生闷气，我说了你又不懂，每次都不知道自己错在哪里，根本没有沟通的必要了。
这种情况，一般以冷战几天突然和好告终，但也有些人因为这样渐行渐远。
微博上有个热点话题，问女生分手前都在想什么。
非常多的人回答说，分手不是一瞬间的事情，失望都是一点点积累的。
每次沉默逃过的问题，也都会以旧账的形式积累下来。
而且，不管沉默看起来有多好用，这千万种思绪放在女朋友眼里就只剩一个答案：他在试图逃避问题。
他为什么要冷处理？他是不是不爱我了？他为什么要沉默？
是不是情侣当中，女生一定会更作呢？
并不，因为男女的社会角色有很大区别。
一直以来，男性都被期望成为少说话，多做事，不寻求依赖的人，而女性则被允许表达自己的情绪。如果男生真的认真吵架了，会被批评说太小气。
双子座的心其实是表面上对于自己喜欢的人都不太感冒的样子，其实背地里会特别的专注于对方的一举一动的，他们能力很强，所以不管是处理什么事都是游刃有余，仿佛一切尽在掌握之中。今天的话大家就一起来看一下读心术最厉害的双子座到底会是什么样的吧！
1双子座最擅长互动交流读心魔术尽管大家对双子座的花心行为常看不惯，但不容否认的是双子座是12星座里互动能力最强的星座。双子座能轻松调动起周围的气氛，而他们那出众的口才和天马行空的想象力则成为大家都喜欢的聊天对象。而双子座在与他人的互动关系系中也练就了一套特有的读心术--他们能从旁人的话语、手势，甚至一个眼神里体察到对方的真实想法，而更绝的是双子座的这种互动读心术还能给他们赢来「善解人意」的美誉。
2想法缜密阳光随和虽说平日里给人的感觉是十分阳光和健谈的，但其实他们心思缜密，能力很强，做事也特别有魄力，并没有表面上看起来那般简单纯粹。不管是初次见面，还是相识已久，他们都可以第一时间探知到对方的真实想法。特别是在在谈恋爱的时候，另一方不论是高兴或是气愤，天蝎座都可以第一时间了解，随后勤奋去满足他人。结婚之后一样也是如此，她们对爱人的内心世界可以说是把握得非常明确，因此婚后生活或是挺快乐的，俩人中间不容易经常吵架，会一直和睦的共处下来。
3在双子座眼前维持以诚相待一定要保证真心实意和坦诚，千万别惦记着说假话，或者为了利益而作出伤害别人的事儿。因为你的这种小招数在双子座来看简直是过于儿科了，她们表面上可能维持不露声色，也不会睚眦必报作出还击，但一定会觉得你这一好朋友尤其不值去深交，会挑选慢慢避开。
目录：
第一章：认知疗法让你发现自己的另一面。
第二章：给身心留个“缝”。
第三章：转变观念，走出强制的泥潭。
你觉得你还有另一面吗？当你面对别人的评价，讨论自己能不能正确看待，或者觉得自己很完美，没有错的时候，你是否经常用这样或那样的方式给别人贴标签？
认知疗法让你发现自己的另一面。
20世纪60年代，美国心理学家贝克创立了认知治疗学派。经过半个多世纪的发展，该学派倡导的治疗理念已广泛应用于临床心理咨询和治疗。认知治疗包括许多有效的方法和技术，其中发现并纠正“认知扭曲”(错误的思维或信念)，帮助来访者重新认识问题，是认知治疗中不可或缺的重要环节。
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来访者可能会在很多方面扭曲自己的感觉、感知、记忆和思想，造成生活上的不适。常见的认知扭曲形式有：读心术(在没有证据的情况下想别人在想什么)、黑白分明(一切只有对错好坏，没有灰色地带)、标签化(对自己或他人整体给予负面评价)、过度概括(在信息很少的情况下得出整体结论)、武断推断(在证据不足的情况下妄下结论)等。认知疗法的一个重要目标就是发现并纠正这些认知扭曲。
根据认知治疗理论，人们对生活事件的情绪反应与他们对事件的看法或评价有关，但人们往往只关注他们的情绪，而忽视他们的思想。所以，当你的生活陷入困境，看不到一丝希望的时候，你有没有想过，是你“未经审查”的信念在作祟？
赵老师生长在单亲家庭。他的童年充满了不愉快的回忆。他小时候和妈妈、奶奶、爷爷一起生活，只见过爸爸一次。他母亲有些精神问题。从六岁起，他就经常在早上被噪音吵醒。在他眼里，妈妈不喜欢他，经常骂他是傻子，尽管他学习成绩很好，也很聪明。除了谩骂和喊叫，母亲还经常对当时还小的赵老师使用暴力。让他印象深刻的是，有一次，我妈往他脸上扔了一个玻璃杯。所幸只是皮外伤，但他当时吓坏了。
他在中学的时候，被一些同学忽悠，欺负，甚至殴打。虽然他想家，但他害怕回去。成年后，赵先生的生活很不稳定：有过两段婚姻，都以离婚告终；频繁换工作(不少于15次)，反复经营失败，中间长期失业；人际关系不好，后来又开始酗酒。
如今，33岁的赵回首往事，感慨道：“我身后是一条破败不堪的路，——只剩下残魂残命。”
缺乏父母的关爱，精神病母亲的虐待和暴力，在学校被同龄人欺负等。赵老师的这些经历真的很让人同情。但这些是赵**屡次婚姻失败、工作不成功、酗酒的根本原因吗？在治疗过程中，咨询师发现，其实赵**的头脑中存在很多认知扭曲的现象。与其说是那些遭遇，不如说是这些错误的信念让赵**现在的生活饱受阴霾。
比如对待别人对自己的评价。
赵老师的想法：“别人会因为我妈而否定我，甚至我老婆也看不起我。”
想法不理智的原因：赵老师从小被妈妈批评，在学校被同学欺负！成年后，我经历过两次婚姻，每次都以吵架告终，工作和事业都不成功。这些负面经历让他变得敏感多疑，对周围的人普遍缺乏信任。他习惯了用读心术的方式去解读身边有能力的人，认为他们总是贬低和嘲笑自己。
改变我的想法：与其总想知道别人怎么想，怎么看我，我不如更主动地和他们沟通；客观分析别人对自己的态度是“同情和关心”、“中立”还是“贬低”？我相信，持前两种态度的人远远多于后者；我要认真收集和记录别人对自己的好的评价，看看自己的想法有哪些证据站不住脚。
比如对待工作和人际关系。
赵老师的想法“这个世界上只有两种人，要么反对我，要么支持我。”
想法不理智的原因：赵**换过很多工作：很多次因为和同事或者老板吵架而辞职。在赵老师看来，“批评我的都是坏人，赞同我的都是好人”。在这种“非黑即白”思维的影响下，赵老师对人有很强的戒备心理，容易走极端。她经常因为琐事与身边的人发生矛盾，人际关系的紧张反过来又强化了赵老师的“黑白分明”的嫉妒心。
换个思路：人是复杂的群居动物，很难简单定义为“好”和“坏”。大多数人介于两者之间。换句话说，每个人都有“好”的一面和“坏”的一面。另外，人既有“相同”的一面，也有“不同”的一面。所以工作和生活上的差异是不可避免的。在和同事交往的过程中，我要学会求同存异。就像一天有“夜”和“日”一样，不能只喜欢稻草天而喜欢“夜”。
比如治疗酒精依赖问题。
赵老师的想法：“所有人都不接受我。喝酒是我忘记烦恼的唯一方法。”
赵从18岁开始酗酒，24岁后嗜酒如命，越喝越多。他越来越依赖酒精。他说：“我每天都渴望喝酒。我想逃离现实，逃离自己。”其间，赵多次尝试戒酒，均未成功。
想法不理智的原因：赵老师人际关系不好，导致“所有人都不接受我”这种过于一般化的结论。她避免社交，生活谦和，认为“只有喝酒才能让他忘记烦恼”。与社会的隔绝让他没有机会感受到人们对他的关心，而对酒精的依赖产生了短暂的快乐，让他不愿去寻找更好的解决办法。俗话说“借酒消愁，愁上加愁”。华也意识到自己对酒精的依赖，想要摆脱，却无能为力。
换位思考：这个世界上不接受我的真的是“所有人”吗？在我之前和周围人的接触中，我发现还是有人认可我，这说明我的想法太偏激了。现在我对酒精的依赖已经到了无法自拔的地步。酒精毁了我的生活。要走出困境，我需要寻求更专业的帮助。正如我的医生建议的那样，也许参加一个酒精康复组织的活动是个不错的选择。
发现并纠正来访者不合理的想法，让他们学会从更平衡、更理性的角度看待问题，往往会让来访者的思想和情绪发生意想不到的变化。通过不断的实践，来访者会发现一个更理性更快乐的自己。
给身心留一条“缝”
在我住的小区里，有一家手工面馆，生意非常火爆。这家商店是李叔叔和他的妻子开的，他们快六岁了。他们做的面条既有韧性又好吃，来这里的食客络绎不绝。尽管如此，面馆有个不成文的规定：每天中午才开饭，下午3点关门。有口无遮拦的大妈问老李：“这年头谁怕钱烧手？晚上再忙一会儿，不就多赚一倍了？”李大爷只是笑笑，依旧保持着他的“老规矩”。
饭后，我还和李大爷聊了聊，他向我敞开了心扉：“我亲爱的姑娘，你做什么事都要注意适度。现在，你阿姨和我已经忙了一上午了，在空闲的下午，我们会一起去公园，遛鸟，下棋。这样既解决了温饱问题，又让生活变得轻松快乐。多好啊！如果像人们说的那样，我们俩整天忙忙碌碌，身体受不了，腰酸背痛，成了赚钱机器，那就得不偿失了！”我连连点头，从心底暗暗赞叹。
然后，李大爷给我讲了他年轻时的经历。叔叔是个木匠。他曾经是村里最有名的老师之一的老师。但是同样的木材，同样的做法，他做出来的产品总是不如师傅做出来的。黎叔深感不解。后来师傅突破了迷宫：做工的时候记得留缝，因为木匠讲究密度和适当的粘合，留个缝隙就好了，会给材料留出足够的空间紧密贴合。师父的话牢牢地刻在了李大爷的心里，成为他做人做事的方式。
“在你的心和身体上留一条缝”，一个朴实的农民老人的一句话，是如此令人回味。我们听过很多人这样表达自己的感受，“日子整天浑浑噩噩的，生活极其无聊”。能够这样感叹，是很多人现实生活的写照，一刻也停不下来，虽然快乐和宁静会随之而去。
有了这条“缝”，我们就不再一味地埋头赶路，就有足够的时间片段来回望昨天走过的路，规划明天要走的路；有了这条“缝”，我们的欲望不会变得无止境，反而会清醒地认识到自己的需求，及时调整航向；有了这条“缝”，香茶、热茶、棋牌、字画都将一一走进我们的乡村生活，日子不再浮躁喧闹：有了这条“缝”，我们将真正做到身心合一，给“身”一个放松的机会，给“心”一片灿烂的晴空。身体好了，心情顺了，日子自然就舒服了。
绘画中的“留白”二字正是这个道理。给身心留下适当的空间是一种难得的智慧，也是一种遥远的境界，黎叔简单的快乐也是如此。
转变观念，走出强制的泥潭。
强迫症(OCD)是一种以反复强迫观念和行为为特征的焦虑症。强迫观念是以刻板的形式反复进入患者头脑的观念、表象和形象。强迫症行为就是患者反复做一些不必要的动作和行为失控。知道这些想法或J-和动作是不必要的或多余的，病人想摆脱，但又无能为力，所以觉得很苦恼。
肖敏是一个强迫症患者。她总是害怕自己被污染。在她看来，这个世界充满了污秽和细菌。以他们单位为例。单位对面有个娱乐场所。娱乐场所不干净，有艾滋病毒。单位有男同事去过那个地方，会感染病毒。如果他们坐在办公室的凳子上，他们就会感染病毒。因此，每天上班时，肖敏总是在下班回家后洗几次澡，否则他们会感到不舒服和烦躁。
你认为肖敏的思维“推理”不可思议吗？事实上，这是很多强迫症患者(比如像肖敏这样的强迫性洗涤患者)常见的思考和推理过程。强迫症患者往往会把这种联系和推理运用到生活的其他领域，所以他们的生活经常陷入困境。在这种情况下，寻求精神病学或心理学专业人士的帮助是最明智的选择。目前，药物治疗和心理治疗在强迫症的治疗上取得了很大的进展。其中，认知行为疗法对强迫症的疗效难以与药物疗法相比，甚至在某些患者中，认知行为疗法的疗效优于药物疗法。通过帮助强迫症患者改变思维习惯，可以走出强迫的泥潭。
对侵入性思维的错误评价是强迫症的核心。
很多强迫症患者在患病初期都有过这种经历，即处于某种情境时，大脑中突然出现的想法、想象、冲动的意图等等，主要与污染、污秽、性、暴力、错误、背叛、宗教等有关。在心理学上，这种不可控制的侵入思维被称为侵入思维。正常和病理性侵入性思维的区别在于侵入性思维的频率和持续时间，而不在于其内容。
与正常人相比，强迫症患者往往会把侵入性思维的出现和内容，解读为对自己或他人造成伤害、需要负责任的标志。正是王的错误评价，使强迫性思维成为一种痛苦的体验和行动的指导。然后是强迫行为、中和策略、回避等。对于患者来说，可以暂时缓解责任感和焦虑感，使强迫性思维通过反复的强迫性动作得以长期维持。
年轻妈妈李霞也是外企高管，双博士。她总是严格要求自己，对工作认真负责，对丈夫依赖性强，夫妻关系也很好。她希望成为一个好妻子。李夏有个男孩，5岁。李霞来看病的时候很紧张，整天担心自己会做傻事。得知后，她脑子里经常有“掐死孩子”的想法。她认为自己学历高，工作家庭好，应该做一个好母亲好妻子，享受天伦之乐，不应该有这样的想法。因此，她试图监控自己的大脑，以避免这种不好的想法。但事与愿违，李夏越是在大脑中控制这些想法，这些想法反而越是出现。这种想法一出现，她就会紧张，觉得自己不是一个好妈妈。由于这个原因，她不敢独自照看孩子。
是什么让李霞变成这样？
记得宝宝出生不久，李霞既要照顾宝宝，又要忙公司的工作，还要应付老公的要求。她感到不知所措。李霞不记得那天是哪一天。孩子在哭，费了好大劲也哄不动。“掐死你，算了”的念头出现在李霞的脑海里，一闪而过。李霞觉得自己不该有这样的想法。她问自己：我怎么会有这样的想法？如果你有这样的想法，你就不是一个母亲，更不是一个好母亲。以后不能再有这样的想法了。于是，她开始要求自己更全心全意地照顾孩子：不能有任何闪失。但事实上，当她专心致志的时候，还是会有这样奇怪的想法，而且越来越频繁地出现。她只要在来看病之前看到孩子，就会有这样的想法。李霞对此很紧张。从她的情况发展来看，“掐死他”的想法偶尔会出现在她的脑海里，这是一种侵入性的思维。当一个人严于律己，道德水准很高的时候，这样的念头是不允许出现在他的脑海里的。她认为有这样的想法不是一个好妈妈，这样的想法出现的时候真的会有这样的行为。虽然没有发生这样的事情，但是和这样的事情是一样的。我要为此承担责任，受到良心谴责。她夸大了这种想法的危险性，这种行为的可能性，这种想法的后果，认为自己不是一个好妈妈。因此，她强迫自己监控大脑中的想法，增加了这种想法的频率。焦虑和紧张进一步增强了这种想法的频率，形成恶性循环，导致了当前疾病的发生和维持。
识别并纠正对侵入性思想的错误评价，是治疗强迫症的核心内容。在认知行为疗法中，对强迫性思维的治疗主要是使侵入性思维正常化，并识别和纠正对侵入性思维的错误评价。
使侵入性思维正常化
90%的正常人都有过不愉快甚至令人沮丧的侵入性想法，这种想法可能是在特定情境下诱发的。在临床上，治疗师会先列出正常人可能会有的侵入性想法，让强迫症患者看。治疗师将帮助病人比较他们的侵入性想法和正常人的想法，看看有什么不同。其次，治疗师会让患者意识到，王畅和强迫性侵入性想法的区别在于当事人对这些想法的态度，以及它们对个人的重要性，出现的时间，不适的程度以及个人控制和消除这些想法的努力程度。约有2%的人因奇怪的侵入性思维而苦恼，所以治疗的目标不是消除侵入性思维，而是改变它。不是武断，而是对侵入性思维的解释和消除它的意愿是武断的。治疗的环节在于改变评估和控制强迫性思想的意愿，正确认识侵入性思想，放弃消除的努力。
利用提问，识别和纠正强迫性思维的扭曲评价
在认知行为治疗中，提问技术被广泛应用，主要是提出患者已经知道答案(但患者不知道答案)的问题，包括六种形式：
概念澄清问题，如：这到底是什么意思？
提出关于探索假说的问题，动摇患者坚信的观念和假设。这个问题还有其他可能吗？
探究病人对某件事看似合理的解释和理由，因为病人通常不经过深思熟虑就得出结论。你怎么知道的？你觉得这个理由充分吗？你可以不断地问“为什么”。
询问患者的观点。大部分患者的推论都是从特定的个人角度产生的，所以要问一些中肯的问题，提供其他正确有效的意见。比如我们能不能换个角度看这件事？你觉得这合理吗？这件事还有其他解释吗？
探究结果，即根据现有逻辑猜测会发生什么。问：这对你意味着什么？
向患者提问，用自己的问题质疑患者的意见。你问这个问题的目的是什么？这个问题的意思是
对于这位患者李霞，我们首先要将“掐死他”的侵入性思维常态化，同时分析想法与行动的区别，讨论这种想法成为行动的概率。通过事实或行为测试，逐步动摇患者对这种侵入性想法的错误评价和看法，从而达到治疗的目的。
对于强迫症患者来说，认知行为治疗技术远不止上面提到的这些。临床上，暴露和仪式行为预防常被用于帮助患者发展新的适应性自动思维和认知评估等。这些治疗技术可以有效地降低患者的焦虑水平，减少他们的仪式行为。在治疗的后期，为了减少疾病的复发和复发，对以后可能复发和反弹的患者，如睡眠不好、与同事或家人发生矛盾、感到不能胜任工作或学习的压力、抑郁等，进行指导和训练。
结论：给自己的头脑留一点空白，让自己在繁华的都市中拥有属于自己的时间和快乐，让自己的身心得到放松，以更好的心态投入到工作和学习中去。(文章原载《健康博览》，《心理与健康》，序号：2012年第04期，作者郭志华、尤兰、李占江。版权归作者所有；转载目的在于传递更多信息，不代表360常识网赞同其观点，对其真实性负责。如涉及内容、版权等问题，请尽快联系我们，我们将尽快删除内容)。
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