你会因为十几块钱，跟别人吵架吗？

01

大概是六年前吧，我还能为了一顿饭钱和别人打架，对方是我的室友。

这哥们非常不地道，做人非常小气，每次中午就要别人给他带饭，带回来了吃得嗝声连连，饭钱的事儿却抛之脑后。

大家都是一个屋里住的，抬头不见低头见，总不会为了一二十块钱翻脸，这也是他利用的一个心理。

那一天上完课，他给我连打几个电话，要我去外面给他带一份盖浇饭，要求还贼多，又是多放辣椒又是不要葱花。

那时候是夏天，我忍着酷暑给他带了回去，一回去这哥们还抱怨：“怎么这么久，老子都要饿死了？”

我把饭往桌子上一放，摊开手找他要钱：“十六。”

他自顾自地坐下掰开筷子：“等我吃完就给你。”

那就等，我那次就是铁了心看他是怎样的品性。磨磨叽叽吃了半个小时。

吃完后大家差不多都在睡午觉，他去卫生间尿了尿就拿起电话给女生打电话，打了又有十几分钟，大家差不多都睡熟了，这哥们看我还没睡觉，又想来拖延战术：“我现在手上没钱，明天取了给你哈。”

这都是他的惯用套路，今天拖明天明天拖后天，拖到后来别人要么就忘了，要么就抹不开面找他要钱，但是我偏不按套路出牌。

我说：“你没钱说什么吃完了就给我？都是男人说话要算话，现在给我。”

他愣了一会，脸色变得很难看：“你什么意思？就十几块钱你至于吗，搞得像逼债似的。”

我说：“至于，这不是钱的事儿，这是面的事儿。再说了，你哪次找人带饭给钱了，你看现在还有人帮你带饭不？”

他彻底恼羞成怒了，一脚踹在我的书桌上：“放屁，老子什么时候不给钱了，说话小心点。”

大家都被吵醒了，懵圈状态围观我俩。

我的一贯宗旨就是能动手就别吵吵，拿起旁边的一个水瓶盖在他头上，还没等他腾出手捂头就对着他脸上一顿招呼，鼻血都给他打出来了，加上义正言辞的咆哮：

“还敢踹老子的桌子？你爹是不是没教过你吃饭要出钱？赖别人钱还敢装大爷……”

大家都过来把我们拉开，他一抹脸上的血，叫嚣着要拿板凳来砸我，我冷笑着看着他。

我根本就不在乎这十几块钱，只是看不惯他这种无赖行为，也为其他受过他气的哥们鸣不平。

这就是二十二岁的我，年少气盛，遇到不平的事情还有血性吼一吼。

02

那么现在呢，我根本就没有心气处理这类事情。

一个朋友说自己要做生意，找我借了一万多块钱。

借钱的时候说得贼真诚，到了年底就还我，结果两年过去了，钱没还就算了，人还躲着我，给他打电话永远不接。

直到有一次在商场撞个正着，他搂着一个年轻姑娘买衣服，恰好我和我妹妹也在那家店。

突如其来的偶遇让他措手不及，只见他的脸由白到红又由红到青转了几圈，我主动跟他打招呼，问他最近在忙些什么，这么长时间不见了一起吃个饭呗。

他给我客套：“下午有事，过几天我来请你，多叫几个朋友一起喝喝酒。”

我点头说好，临走时他又想突然想起来什么似的，一拍脑袋对我说：“老刘，我是不是还差你钱呢？这段时间我手头有点紧，下个月我绩效发了就转给你哈。”

他的演技很好，我只能配合着装糊涂：“你什么时候差我钱？我记不得了。”

他饶有所思的看我一眼，寒暄几句就拉着他的女朋友快步走了。

大家都是成年人，有些事情心知肚明就好。他给姑娘买的衣服就两千多，手头紧个锤子，等他消失在我的视野外，我就把他的****全给删了。

这就是现在的我，问题想得比较透彻，你愿意把场面弄得圆滑点，我也配合你的演出；你为了点钱不顾感情，那也随便你。

只不过我再也不会在你这个人身上浪费任何时间和心思，你在我心里已经“人际性死亡”了。

年纪越大，我觉得自己越发冷漠。

这种冷漠就像给自己套上一层冰冷的保护壳，本能性地隔绝一切恶心和恶意，不想和它们短兵相接，只求相安无事。

03

比如上学的时候，有同学和辅导员私下交易，开学的时候给辅导员提一大堆礼品，到助学金评比的时候就故意穿得破破烂烂，上台讲着自己的心酸往事。

明明父亲是白领，偏要说成是农民工；明明母亲身体健康，偏偏说成双腿残疾。也就是当时科技不发达，要是搁现在拍个视频给他爹妈发过去，怕不是他爹妈要被气得吐血。

辅导员就顺水推舟的把他名字加上去，拿了大几千助学金后就开始大吃大喝，买名牌换手机，活得比谁都滋润。

哥们看不过去，那时候开班会要求轮流讲话，轮到我的时候，我写了一篇文采斐然的演讲稿，极尽讽刺和奚落之词，诸如“生命诚可贵，爱情价更高，为了八千块，爹妈都可抛”之类。

台下同学听得瞠目结舌，辅导员在窗户外脸色铁青，那个送礼的不孝子浑身发抖，就像要中风一般。

后来辅导员把我叫去办公室，对我一顿狂骂，说我要再这么诋毁同学名声，他就要按校规“处理”我。

我慌都不慌，对辅导员说：“您是说我在恶意中伤别人？那这样，我还有一些证据，我寄到市教育局让他们查查是不是真的，如果是假的随便您处理好不？”

辅导员愣住了，就像生吞了一个大鸡蛋，到了下一年助学金就评的比较规范了，至少钱都发到了真正需要的人手上。

04

而现在，我能心无波澜地忍受这些污浊之事。

有同事和经理结伙吃回扣，一笔单子总共才赚十几万，他们就敢吃三万的回扣。

那个同事几年前进公司才一百一十斤，现在都快一百七了，整个人出竹竿变成肥猪样，可见油水多么足。

一个实习生得知此事后，正义凛然地要写信给老板告发此事，被我给拦住了。

我说：“首先，你没有实质性的证据，他们的账目做得很好，老板不一定会信你。还有，你人微言轻，他们要是倒打一耙，加上他们在公司的关系网，到时候你没好果子吃。”

实习生愤愤不平，随即看了我一眼：“刘哥，你不会也有份吧？”

我笑了笑：“你也可以查我嘛，随便查。”

实习生没听从我的劝告，还是执意要告发，结果不出我所料，那个经理叫上甲方公司的人来自证清白，又假意辞职来打消老板的猜疑。

这个经理业务很广，老板当然不放他走，最后就是当着所有人面把实习生给开了。实习生走的时候无比沮丧，他不明白他只是做了一件对的事情，为什么下场是这样。

后来事情还是败露了，那两个家伙差点要坐牢，倾家荡产才把窟窿补了回来，公司宣称：“正义可能会迟到，但是永远不会缺席。”

我最讨厌的就是这句话。迟到的正义，还有什么意义？

在正义慢悠悠迟到的时候，一颗年轻热忱充满正义感的心已经被抹杀了，而谁又在意过这些？

05

让我好好想想，我是从什么时候开始，变成现在这幅冷漠凉薄的样子？

是我为了室友鸣不平，到头来名声败坏，他们反过来笑我为了十几块打架的时候吗？

是我觉得助学金发的不公平，被辅导员找茬，却没有一个人敢站出来说句话的时候吗？

是我在路上看到一个壮汉打女人，我过去把那个男人按住，那女人却在我脸上抓了一把的时候吗？

还是我看见城管吃饭不给钱，站出来指责他们庙小菩萨大水浅王八多，那面馆老板却在背后说我神经病的时候？

人的棱角慢慢消失，绝多数不是被眼前的丑恶给击碎的，而是被身后的愚昧和嘲弄给削平的。

若这个世界是一个大泥潭，有的人在里面打滚，脏得不亦乐乎，有的人身处最中央，致力于把身边的肮脏抹掉，却被视作疯子。

而我只想拼尽全力爬出去，在泥潭的边缘冷眼旁观，我对这些污浊无能为力，只求自己能干净一点。

罗曼罗兰说过：“世上只有一种英雄主义，那就是认清生活本质后，依然热爱生活。”

调子起的太高，我自认为做不到，所以对于我们这些无名之辈，能够认清生活本质后和生活和平共处，已是我们能做到最大的努力。

上帝的归上帝，撒旦的归撒旦，大概就是这样。

夫妻如何吵架才能不伤感情吗？ 案例： 淑娟正在厨房忙，忽然听见学步的女儿咳得厉害。回头一看，原来孩子喉咙卡着。她一把抱起女儿就拍背，卡在喉咙的东西咽下去了。然后就向照顾女儿的先生国强兴师问罪：“你给她吃什么了，怎么弄到她噎着？”语气中满是责备，音量也很大。国强无辜地回答：”不过是一颗巧克力啊，没什么好大惊小怪的！”淑娟认为老公根本不了解事情的严重性，更气极败坏：”什么？女儿这么小，牙都没长好，怎么可以让她吃这种中间包着杏仁的糖？你会不会带孩子啊？”国强被劈头盖脸一顿骂，气也上来了：”吃颗糖又有什么关系？一下子就化掉了，她又已经吞下去了。你会带孩子，怎么不自己来带？”淑娟这时火大又委曲：“那你来洗碗做家事啊！什么都要我做，我白天也要上班呢！” 指控、责备，更增加彼此的不平和受伤。结果：冷战。 夫妻吵架是天经地义的事。在大吵小吵后，不乏冷战、报复、积怨等状况。这里教你几招吵架后打开僵局，进行较有效的沟通，和恢复性生活，重新建立亲密关系，拥有幸福感的棒方法。 如何打破冷战僵局？ 先消消气吧！闭眼回忆你爱伴侣的地方，然后轮流大声对伴侣说出感谢或欣赏对方的十二件事，或说到不气为止。被赞美或感谢时能继续生气可不容易。这可包括对方曾做的贴心事，说过令你感动的话，可爱的特质，当初一见钟情吸引你的地方，你们在一起做过令你开心的事，对方长处…等。 还有一个效果很棒又简单的消怒法，是从背后拥抱伴侣。站着从背后抱住另一伴，方便躺下则躺下。由体型较大者配合体型较小者的呼吸频率。体型较小的伴侣吸气时，另一方也随着吸气；体型较小者呼气时，另一方也随着呼气。如此持续四分钟，其间不要说话。这会使不耐烦和暴躁的心情立即平缓。在一方一开始露出生气迹象时就做。 撒娇也是好招数。彼此撒娇，像偶像剧一样地呕心更好。 最佳进行良性沟通的时机点为何？ 是两人情绪都不再高张，心情较好，不累也不赶时间，且较能冷静讨论问题时。 打破僵局还有什么原则和技巧？ 1就事论事，不翻旧帐。 2谈话的动机是加强彼此的关系，而非互相指控，也不是要证明谁对谁错。 3若只有一方想谈，可问对方何时可谈。 4讨论问题时不要一边做别的事。 5从小事的化解开始练习。 例如这次只处理他没有依承诺带孩子去公园玩，而不是”你总是光说不做”这样的大标题。 吵架后该如何沟通？有什么秘诀？ 婚姻治疗专家列出三个吵架后重归于好的方法：一、倾听，二、道歉，三、找出吵架的前因后果，变成成长的机会。让我们来看看每个方法的步骤： 一、倾听的步骤 ：1先暂停，转移注意力。2等双方情绪稳定后再回来讨论问题。 战火开始时，最好叉开话题或离开现场，等双方都较冷静后再讨论引起争端的事。听对方说话时不打断，也不替自己辩护，而从对方的角度了解彼此最在意的事，同意对方可有他的立场。这会使双方都觉得自己的感觉和观点被听进了，有沟也有通。 让我们来看看案例中的夫妇是如何做的。 淑娟把孩子带开，国强也回到书房（暂停）。淑娟哄孩子睡觉，国强打了一阵子计算机（转移注意力）。两人都觉得心情较和缓了。淑娟：”可以谈谈刚才发生的事吗？我还有点担心孩子，心里也有点不舒服。”国强：”洗耳恭听！”淑娟：”我本以为你在带孩子，我就可以放心赶快洗洗碗，没想到会发生噎到又吵架的事。”国强静听，没打断，也没反驳。 二、道歉的五个步骤： 1肯定另一方的感受，并表示自己的歉意 。国强：”对不起，害你担心孩子。” 2为自己的错误负责，并指出错误在哪儿 。国强：”我太大意了，让孩子吃这种糖。” 3澄清不是故意的。 国强：”我不是故意要让孩子吃她不该吃的。” 4解释发生的起因和状况。 国强：”我不知道这糖中间包了杏仁。我想含在嘴里一下就化了没关系。” 5修复造成的伤害。 国强：”我们可以明天看看孩子的粪便中有没有排出那颗杏仁，不然也可照X光。” 关于淑芬委曲的部分，两人彼此道歉，使道歉效果更佳。 1肯定另一方的感受，并表示自己的歉意。 国强接着说：”对不起让妳觉得委曲。” 2为自己的错误负责，并指出错误在哪儿。 国强：”我常忽略妳内外兼顾的压力，也忘了妳正怀孕，应该多体贴妳的辛苦，多替妳分担些家事。”淑芬听到先生了解她的心情，又认错，剎时心里就舒坦了。”国强，听你这样说让我感到我的感觉被认同，我的确觉得分身乏术，又累又需要你帮忙家里的事。”淑芬也意识到该负吵架的责任：”抱歉我怪你不会带孩子，让你觉得被挑剔。” 3澄清不是故意的。 淑芬：”我不是故意要怪你，而是紧张孩子。”国强：”我也不是故意要顶你。” 4解释发生的起因和状况， 用”当我听（看）到……时，我感到……”更可降低双方的防御。 淑芬：”当我看到女儿噎到时，我感到很吃惊，又担心，所以才破口大骂。其实我不是真的要骂你或怪你。我知道你是很照顾孩子的。”国强：”我很高兴妳现在这样说。当我听到妳骂我不会照顾孩子时，我感到很受伤，因我一直都在努力学习照顾她。当我觉得受伤时，就忍不住要顶回去两句，那是气头话。” 5修复造成的伤害。 淑芬：”我很肯定你照顾孩子所费的心。”国强：”我也很感谢妳为这个家付出的辛劳。我会多分担一些家事，让妳下班后能多休息一些，也会更小心照顾女儿。” 三、找出吵架的前因后果，变成成长的机会。 淑芬意识到她没有和先生提起最近的压力，加上一向心直口快的个性，造成这次说话那么冲：”我太急了，应该先冷静看怎么处理情况比较好，而不是一味责怪。我该告诉你我的压力很大，需要你帮忙。”国强：”我也该学习问妳状况如何，听妳发发劳骚而不要放在心上。”这时都两人释怀了。 加值技巧： 1说出心中深层的害怕。 人在害怕、焦急时表现出的言语常是攻击的，如：”你怎么可以背叛我去跟女同事吃饭，真是太没良心了！”其实深层的害怕是：”我害怕你觉得我人老珠黄，像个东西被利用，若做不动了，你就不要我了！” 2饶恕。有个方法 ：将对方需要被原谅的行为一一写下。然后照者着清单，逐项心口合一地说出”我原谅他（她）XXX的行为”，每原谅一项就划掉那一项。等每项都原谅过了，再把清单撕掉。 吵架后如何恢复亲密的性生活，重新建立亲密关系？ 要培养“性”趣，到发生性行为的阶段，还是要从言语及肢体的沟通开始。要知道培养“性”趣前，要先培养恋爱般的情趣。因此建议吵架的夫妻，再次开始约会，做些恋爱时期做的事，目的是带给彼此快乐（注意约会时不可讨论或分析过去的问题）。如：手牵手去溜跶溜跶；下班回来一见面就亲一个（才花两秒钟），或来个全身拥抱（五秒钟而已）；一周一次孩子托给邻居或亲友，然后两人单独去外面约会一个晚上，在一家特别的餐厅晚餐，或听音乐会、看**什么的（别忘了坐近一点依偎一下）；一起做两人都有兴趣的事情，当做过程来享受，而不特别求达到什么目标；下班后直奔淡水渔人码头看夕阳，然后看夜景吃晚饭；趁着上班的空档或午休打电话给另一伴，说”我爱你，好期待晚上相见的时刻！” 在心理和情感上，女人需要说话来抒发情绪和建立关系。当她觉得先生愿意做她的忠实听众，又了解她的情绪和需要时，自然会觉得距离拉近而且安全，愿意将身体交给先生。所以夫妻吵架过后，若在她情绪没化解时求爱，准碰钉子。应该要先运用沟通去化解冲突带来的心里的疙瘩。这就是前述的和解方法演练的时机了。 和解后，先生适时的一些肢体动作，如缠绵地轻抚太太的发稍，轻拍她的肩，抚摸她的手，温柔地把她抱在怀里，和亲密的耳语，都会让她的心溶化。太太可以替先生按摩脖子和他喜欢的地方，做他喜欢的一些前戏，穿他喜欢的情趣衣物；用用创造和想象力，如用纸剪三个心形放在三点逗他一笑又把他迷倒。相信聪慧的妻子们必定点子多多。 重新建立亲密的秘诀为何？这其实是前面大补帖的摘要： 1重建彼此信任。 不把另一方的错误放在心上，不挑剔，不批评，而站在对方的立场了解对方。 2给予感官上的愉悦。 用拥抱，抚摸对方身上的每寸肌肤，按摩每一处，在黑暗中用敏感的手指沿着对方脸庞抚摸，都可增加情趣。 3用“你是我的爱人”的方式相处。 性爱的兴奋剂是在做完爱时，给另一方一些口头的确据。比如告诉他：”你是最棒的爱人。”告诉她：”妳使我满足，我乐上了天！”别一翻身就打呼去了！再来可在彼此的怀抱中谈谈心。谈话内容要避免在柴米油盐酱醋茶的日常琐事上打转，而要说些特别的，如过去两人的罗曼史，未来的梦想和希望，对方特别、令你心动的地方。说些平常不说的情话。用些不老套的新招。 4不要给另一方压力。 若没预备好，慢慢来。若两人已无法化解问题，不妨考虑寻求专业协助。 境由心造 一个人的处境是苦是乐常是主观的。 有人安于某种生活，有人不能。因此能安于自已目前处境的不妨就如此生活下去，不能的只好努力另找出路。你无法断言哪里才是成功的，也无法肯定当自已到达了某一点之后，会不会快乐。有些人永远不会感到满足，他的快乐只建立在不断地追求与争取的过程之中，因此他的目标不断地向远处推移。这种人的快乐可能少，但成就可能大。 苦乐全凭自已判断，这和客观环境并不一定有直接关系，正如一个不爱珠宝的女人，即使置身在极其重视虚荣的环境，也无伤她的自尊。拥有万卷书的穷书生，并不想去和百万富翁交换钻石或股票。满足于田园生活的人也并不艳羡任何学者的荣誉头衔，或高官厚禄。 你的爱好就是你的方向，你的兴趣就是你的资本，你的性情就是你的命运。各人有各人理想的乐园，有自已所乐于安享的花花世界。