如何看待《你好李焕英》王琴这一角色？

看过这部片子的都知道，这是贾玲生活经历改编的，在2016年时，贾玲曾出过一个叫《你好，李焕英》的小品，而李焕英就是贾玲的母亲，这次将妈妈的故事拍成了**，题材非常好，网络上的评价也非常的好，票房也超越了《唐人街探案三》。

说实话，故事中的人物刻画非常贴近普通人的生活，故事的主题围绕“贾晓玲在经历子欲养而亲不待的悲痛之后，穿越时空回到过去，触摸年轻时的父母和他们的梦想的故事”。虽然这是一部**，但在现实中有很多人都有与贾玲一样的想法，可以说就单凭这点，其实已经触动了很多观众，从而引发了很多共鸣。故事的大致情节是这样的，贾晓玲刚考上大学，其母亲就遭遇意外，而贾晓玲在万般悲痛之下，突然穿越时空回到了1981年，那会儿贾晓玲的妈妈李焕英还非常的年轻，她与自己的妈妈成为了朋友，二人形影不离，而在那个时代，她结识了很多天真善良的好朋友。因为她知道母亲的未来是什么样子，既然她回到了那个年代，她想要靠自己的能力帮助妈妈改变命运，但最后的结果却是贾晓玲与妈妈同时穿越。

咱们来说说王琴这个人，可以说她的一生就是李焕英医生的反面，虽然这部**的主角是李焕英，也根据真实情况反馈了李焕英一生各个时期的一些时间，而王琴的存在就好比是李焕英的影子，她是一面镜子，直接的反馈出了同样的出身、且有不同的命运，而这又符合现实中大多数人的思想认知。在**里王琴与李焕英是针锋相对的两个人，俩人除却年轻漂亮之外，还有些互相攀比的心理，而最后王琴嫁给了沈光林，由于沈光林的家庭条件好，生活过得非常富足。而李焕英嫁给了贾晓玲的爸爸，日子虽然过得去，但与王琴相比，还是差了很多，可能李焕英嫁给了爱情吧，从精神层次来讲，李焕英会幸福一些。

**里的王琴并不是一个人从头演到尾，青年王琴由韩云云饰演，婚后的王琴由“雪姨”王琳饰演，通过**中的一些情节我们可以判断出，王琴算是李焕英的死对头，无论是工作上，还是生活上，都想着处处压李焕英一头，她在**中是个喜欢抢风头、爱炫耀的人，这从王琴买电视机这件事就能看得出来，而且她嫁给了厂长儿子沈光林以后，孩子还去了美国留学，这与李焕英婚后的遭遇，以及贾晓玲的生活轨迹对比，好像在向观众表达着什么，有些网友猜测是“好人没有好报”。

但这都不重要了，重要的是，贾玲安排韩云云和王琳来饰演王琴，几乎是把王琴演艺的淋漓尽致，不过这个**的总纲与《夏洛特烦恼》有些类似，都是受伤后的“穿越剧”，然后醒来发现是一场梦，最后又都回归到了现实当中。

《云画的月光》是一部韩剧，说真的，这部剧是演员与演技撑起来的剧，剧情实在太单薄，并且据介绍，这部剧是两个编剧，但是对剧情有点无语

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李韺出宫去见与妹妹互通情书的男人，却看到洪乐瑥假扮的“洪三耆”，两人不打不相识，洪三耆意外被卖入宫中当内官，这才知道李韺原来是世子。为了好好虐待洪内官，李韺无所不用其极，却发现自己愈来愈喜欢眼前这个“男人”。

我觉得很好看，我不太喜欢那种集数很多的电视，而且这还是一部甜剧，主角人设也比较新颖，相差10岁的相似于师生的爱情，男主成熟，虽然一直执着于自己的科研，可能也是作为一个30岁的在校博士生的压力吧！但是对女主很好，甜到齁。

由陈凯歌导演的圣诞到元旦的贺岁**《妖猫传》自上映以来就是口碑褒贬不一，喜欢的观众说画面真好真美真大气，不喜欢的观众则说这不就是《无极》的升级版吗？还是那么矫揉造作，一点没有内涵性。

**到底好不好，观众是业余的，看看专业人士怎么说。韩寒评价说《妖猫传》很意外，陈凯歌水准回归。制作和画面都是传统国产顶级，有人说前半部惊艳后半部怪异，并不觉得前后都挺好。一切都因为爱没什么丢人的。

划重点，水准回归。这四个字用的非常准确，字字珠玑，因为陈凯歌导演的水平发挥的十分不稳定，如果说《霸王别姬》是巅峰，那么《无极》就是谷底。本来希望通过《梅兰芳》再一次回归，不料因为《道士下山》直接的再一次的重摔在地。这是陈凯歌怎么也没有想到的。冯小刚说凯爷（陈凯歌）是他唯一一年中愿意买票的导演。

韩寒导演的**《后会无期》六亿票房，而《乘风破浪》则达到十亿票房，比陈凯歌要高多了，所以韩寒是很有资格进行点评的。不管你的**拍的如何如果票房惨败肯定是有原因的，陈凯歌水平回归也是一种间接的讽刺。

难怪陈凯歌听到这话的时候真的有点挂不住了，被一个晚辈这么指着鼻子拐弯抹角的评价有点羞愧难当。看看现在年轻的导演都很猛，动不动就是10亿的票房已经不在话下。陈凯歌的**总是被人诟病，一如烂片王张艺谋。

刘昊然和欧豪的表演非常惊艳，这个角色还是非常符合本人气质的。

不能简单的说《妖猫传》就是烂片，但是至少在韩寒看来应该算是及格，能够看的**。烂片还是给郭敬明比较合适，因为郭敬明的**除了宣扬年轻无敌挥霍吵架真的看不到任何价值观，一点正能量没有就知道撕逼大战。

导演是大家已经潜在认知觉得是“烂片”大导的陈凯歌，差评无非是之前看不懂被恶搞的《无极》，王宝强主演的《道士下山》**上映第一天，让业内影评人去看了点映也虚心接受了大家的建议，其实到现在还被人怀疑。

连《霸王别姬》都会被人嘲笑不是他拍的，这个老人还能再拍几部**你们有没有想过？就算是烂片很多，徐克张艺谋之后的作品不也是一部比一部烂。问题出在编剧都不打算好好讲故事了。所以**是导演的艺术很牵强。

看过陈凯歌导演的《妖猫传》深深震撼于影片的盛唐气象。云想衣裳花想容。这是最好的描述。尤其是杨贵妃的扮演者张榕容的表现像巩俐形容过的那样属于呼吸式的表演如凝肌般吹弹可破。这都是得益于导演的出彩调教。

陈凯歌还应该塑造更不正常更癫狂的人物。希望下一部**能够有更大的突破，而是仅仅拘泥于自己的幻境。

1今年初六刚上班，互问过年好，忽然“噗”地一声，不知是谁放了个屁，声音很洪亮，小李脸瞬间涨红了，大家都已心中了然。

这时，大刘坏坏地一笑"听口音不想本地人啊？”场面瞬间尴尬起来，都在想，这下小李惨了，大刘这王八蛋平常就欺负这个，算计那个。

不料，小李不慌不忙地回怼“对啊，是山西人（同事中，只有大刘自己是山西人，没有侮辱山西同胞的意思，别误会）”

靠，剧情反转得太快，其他人实在忍不住，噗呲全笑出来了，大刘脸蛋瞬间跟猴腚似的

2同事小王工作不用心，经常丢三落四，常招人数落，不过一张铁齿铜牙，屡屡帮其度过诸多尴尬境遇。

今天，小王又犯了个小错，被同事小李埋怨“不忘这，就忘那，你真是个大爷（青岛话，用来形容人不拘小节，架子大，或者愚笨等，损人之语）”

不料，被小王强势回怼“拜托，做人务实一点好吗？就算你想做我小侄，也得从基层做起，试用期三个月，三个月以后签合同！不过首先申明，我家里有个小侄，刚3岁，你得管他叫哥，这是规矩，姓吗，你就暂时先不要改了！”

我们其他几个同事早已笑得直不起腰来了！

1春节给老丈人丈母娘拜年，谁料刚好遇上小姨子过20岁生日，没办法，放点血吧！，于是就打开手机发个红包！可是一看微信，就只有20块了，没办法，少是少了点！想着想着就给小姨子发了过去。

大约过了20秒钟，后面便传来一个刺耳的声音：“姐夫哥，你也太抠门了，我过生日你就给我发20块钱啊！连开红包的流量费都不够，抠、抠、抠$ @……”

我挠了挠头，转过身去看着她笑一笑，正准备解释，这时丈母娘发话了：“你姐夫抠门是因为他穷，他穷是因为他没有钱，而他没有钱全是因为你姐啊！”

……

2有一次到邻居家玩，恰逢邻居正在教育自己的孩子小明。

邻居：“今天老师为什么把你留在学校？”

小明：“今天 体育 课自由练习的时候，我撩了一下同班同学的裙子。”

邻居：“好嘛，这么小就开始学坏了，再过几年你岂不是要撩老师的裙子了。”

小明：“老师都穿的包裙。”

邻居：“……”

真不是笑话，真事

1，当时我们上大学时，班上就七个女生。都住一个宿舍。

于是，女生们就排了顺序，大姐，二姐，三姐……七妹。

后来，听说班里的三个男生宿舍，都都对应着起了外号“大姐夫，二姐夫三姐夫……七妹夫”

把女生气笑了，后来女生们都取消了外号。

男生一看有些着急，于是他们都起了另一波外号“大棍，二棍，三棍……”

2，大学时，有个打菜的**姐，每次打菜，都抖搂半天，上来的菜都掉半天，于是大家给她起个外号“抖派大侠”

3，有一次，大学时，有个男生在女生楼下摆蜡烛，准备求婚，他忙忙活活摆了半天，发现自己没带打火机，于是就回去拿打火机。他气喘吁吁跑来时，一看，扫地阿姨真速度，清理干净啦！

1一个土豪到深圳玩，打个车说师傅把我送到深圳消费最高最快的地方。

师傅一脚油门把土豪送到了深交所。

2学校的电话亭十个电话只剩下两个可以用的，排队的人永远那么多，向上面反应也没人去修，怎么办呢？听到同学们的抱怨后，机智的我把剩下的两个好的电话弄坏了，没过几天，十个都修好了。

3一女生朋友，胸特小，我们天天埋汰她，有一天她终于忍无可忍，于是便冲我们喊到：“我胸小怎么地吧，我随我爸，怎么地吧”！

4我：“为什么我的五官这么扁平？”老妈：“因为你小时候总是趴着睡觉。”我不满意道：“为什么不把我转过来？”老爸来了句：“小时候你长得丑，你妈看见了害怕！”

5最近闺蜜练车，可把教练急死了，油门往死里踩，又不记得踩刹车。这天教练特别冷静，没骂她，也没帮她踩刹车，闺蜜战战兢兢开着。一个急刹车后，闺蜜惊恐地看着旁边的教练，“教练您是不是有什么心事？”教练淡定道“没什么，就是不想活了。”

6朋友打电话约吃饭，选定了一家餐厅，说好AA。饭后，我拿出一半的钱，朋友拿出了这餐厅的五折优惠卡。

7你好，是货拉拉吗？

是的，您要拉什么？

你们货拉拉拉不拉拉布拉多？

我们货拉拉拉不拉拉布拉多取决于货拉拉在拉拉布拉多时拉布拉多拉的多不多。

8我新出生的小小侄子，还插着心率监视器，我5岁的小侄子在旁边看了会儿，悄悄地问问我：“弟弟要冲充电多久才能充满和我们回家啊？”

9社交小常识：因为女孩子出门前要洗头化妆搭配衣服，所以最后好提前五年作业约她。

10前几天我请了个钟点工阿姨，阿姨对我说:读书人就是比不读书人聪明，不读书的人都是一根筋。我说不至于吧。阿姨说:咋不至于？你看我，不读书，一事无成，我就只懂得怨自己不读书。你就不一样了。你读书，你也一事无成，可是你就不怨自己，你说生不逢时怀才不遇，你怨 社会 怨生活怨天尤人……

11周末去参加朋友的婚礼，司仪问朋友:“无论新娘贫穷还是富有， 健康 还是疾病，你都愿意爱她一生一世吗？”朋友肯定地回答道:“我愿意！”谁知道司仪又问朋友:“以后你要是变得一无所有，你愿意放新娘一条生路吗？”朋友直接就懵了。

12一男一女相亲，男；“请问你是独生子女吗？”

女：“不是。怎么？”

男：“哦，那我们不太合适。”

女：“为什么？”

男：“因为我不太喜欢有弟弟妹妹的。”

女：“我不太喜欢婆媳关系，请问你有妈妈吗？”

13今天刚走到网吧门口，看见一妹子跑过来抱住旁边一男的就开始亲，亲着嘴里还喊着，我考上啦，我考上啦！突然她愣住了，她认错人了，她男朋友在门口看着也愣住了，被亲的那男的也一脸懵，突然那个男的闭上了眼睛，猛的冲过去一把抱住女生的男朋友开始亲，边亲边叫，还给你，还给你，都还给你。

14单位有个领导，总爱走前面。有一次团建，领导也想与时俱进跟上年轻人步伐，于是提议去鬼屋玩，和往常一样，领导还是走前面，大家跟在后面，然后一路上的各种机关都让领导触发了。从鬼屋出来，领导脸都白了，但是有什么办法呢？我们又不敢走前面。

15帮老婆搬东西，老婆各种嫌慢。我郁闷道：“累死我了，你夸我两句，夸我两句我就有劲了。”

老婆：“老公！老公！你家媳妇长的可真漂亮啊。”

1、李诞：“呼兰来我家喝酒，他一进门就说，我这辈子都没喝醉过。我说，来，你挨着我坐。他就挨着我坐，喝了一会儿，呼兰就倒在那里了，躺那了。我那会也喝了挺多，没找到毯子，就把麻将桌上的丝绒红布，给呼兰盖上了。然后我们就接着喝，过了半个多小时，呼兰迷迷糊糊忽然醒了，往身上摸，我说，呼兰，你醒了吗？你在哪？呼兰说，醒了醒了，我在大雷音寺。”

2、张艺兴：“我初中的时候在一个很厉害的班，我同桌每天在我旁边哭哭哭，好伤心的，哭的，我以为怎么了，还安慰他，然后他说，我真的用尽了全力，才考了年级第二。那个时候，我就不太想安慰他了。”

黄渤：“如果是我当年，我会打他的。”

3、鲁豫：“你觉得外界对你最大的误解是什么？”

雷佳音：“头大。”

鲁豫：“你头不大吗？”

雷佳音：“头大也没有他们说的那么大，头套上面写的59雷，但是全国人民依然认为我是61。”

佟丽娅：“其实刘昊然跟雷佳音的头围是一样大的，都是61。”

刘昊然：“虽然我们两个人的头围都是61，但是这是分成长和宽的，我的头是从上面到下面比较长，但你是头宽61。”

3、嗯哼：“我同学给我起外号，叫我肚脐眼。”

主持人：“你听了难受吗？”

嗯哼：“难受，我跟他们说了，我不喜欢这样，但是他们还是这样叫。”

主持人：“这件事妈妈知道吗？”

霍思燕：“我刚刚知道的，你知道吗？”

杜江：“我不知道。”

霍思燕：“你小时候外号叫什么？”

杜江：“肚脐眼啊。”

霍思燕：“你也叫肚脐眼。”

主持人：“继承了外号。”

嗯哼：“因为他也姓杜。”

杜江：“我肯定也姓杜啊，巧了嘛，这不是。”

4、吴京：“生活中磕磕碰碰肯定是有的嘛。”

主持人：“真的嫁给一个武打明星，要是争吵起来的话，那个杀气，我们真的会觉得，你就倒下了。”

吴京：“因为她说不过我。”

谢楠：“我在家里真的说不过他，他是一个讲起道理来，特别振振有词的人，而且我记性又不好，他经常讲起一个歪理来，我就忘记了最开始我们吵架的初衷是为了什么？然后我就被他带着跑，越说越觉得自己没道理，然后我就败了，败了以后我就开始生气。然后他这个时候就会特别大度的过来哄我说，媳妇没事，刚才我态度可能有点不好，你别往心里去，然后我就只能借驴下坡，内心隐隐总觉得哪里有点不对，可是又说不上来，就完全被他下了套了。”

5、王耀庆：“我儿子第1次打针的时候就很害怕，问我说会不会死？我说人生自古谁无死，但是要留取丹心照汗青。”

6、李诞：“我是一个很节省的人，唯一最大的花销就是请人吃饭，就是跟这些人出去吃饭的时候，不管是不是我组的局，所有人都默认就得是我请客吃饭，有一天我没去，看得出来服务员还是很懂的，她选择了杨笠，杨笠也很得体，把收款码发给了在家的我。”

7、孟鹤堂：“那天在操场练功，大家就翻跟头，我翻了一个360，一下蹬空了，觉得自己还可以，在伸腿的时候，就倒地了，脸先着地，他们揪着我的头发把我拎起来，我鼻子的血直流。当时同学就背着我往学校外面跑，跑到学校外面打车打不着，然后他们就背着我一直往前跑。你说能有多大劲，跑几步跑不动了，就摔那了，就把我摔出去了，那个人接着把我扛起来，又继续往前跑，又摔了，那个人又把我扛起来，继续往前跑，其实我这个伤比那个伤还要重。我进医院上台阶，他那个门是那种老式的来回抽拉的门，他们啪的把门打开了以后，往里跑，门啪的把我给抽回去了，不是打在脸上，直接把我抽到台阶下面去了。”

8、豆豆：“你知道跟彭于晏坐一架飞机是什么感觉吗？就是忍不住想看他，这件事无关性别，彭先生长得有点过分帅气了，整个过程我都在看他，连飞机安全视频都没有看。紧接着到了平飞阶段，彭先生跟他的朋友发语音了，我把空姐叫过来说，请问一下，为什么他可以上网？空姐说，其实你也可以上网，扫座位上二维码就可以。我说我没有网，怎么扫的二维码？她说，对，您要在起飞前扫二维码。我起飞前没有扫二维码，我都在看彭于晏，我连安全视频都没有看，我当时脑子里只有一个想法，要不要让彭先生给我开个热点。”

不是笑话，本人亲身经历

大学时，某年放寒假回家过年，学校帮我们买的火车票，叫做硬卧代座，两节硬卧车厢里全是同学。刚巧那天考完最后一门，大家没有换便装，直接穿着警服就上车了。我们的硬卧是跟餐车连接的，车到一站，从餐车上来几个大汉，估计是喝了酒，个个凶神恶煞红光满面豪气冲云天，不顾列车员的阻拦，硬要到卧铺车厢去。等进了我们这节车厢，几位大哥一看整整一车厢警察，有站着的，有坐着的，有躺着的气氛一度很尴尬。好在几位大哥还是很有默契的，马上转过头往回走，其中一位大哥一边走，一边说:哥几个，还是那头凉快。

有一个真实的故事不得不说：偶一女同学，因为临时内急去了校园里一个不太熟悉的老楼里上厕所。她还有点近视。看见一个门，就进去了，里面一个男的正对着门脱着裤子往下蹲，看她进去赶忙站起来提起裤子，这个女生赶忙对不起就出来了。走了三五步看见另一个门，心想这个是女厕了吧，进去一看，原来是刚才那个厕所的另一个门，那个男的正在又往下蹲，看见这个女生进去，那男的大惊失色，愤怒又恐惧，站起来大喊：“你是谁！你要干什么！”该女生一口气跑回宿舍，几乎再没上来气……

三个女婿作诗:

清朝有一富豪有三个女儿，大女儿叫大凤老二叫二凤和三凤。大女儿找的举人，二女儿找了个秀才，三女儿找个种地的。一天老岳父八十大寿，仨女儿各带老公祝寿。老岳父给大女婿和二女婿看座，又拿烟袋又倒水。三女婿来了也不坑声，从来看不起三女婿。但三凤和丈夫二人很恩爱，出门干什么总把老公带上。举人和秀才更看不起老三。开宴了，举人说:以做诗为上下坐。上座也就好吃好喝的摆一个桌方向，挟莱方便，只是贵宾才享受到的这上座。举人说以大，小，多，少好为题，谁做不出来到磨房吃去。老岳父说:好！举人先作，看到岳父穿一件棉袍说:岳父棉袍就是好，穿身上大叠起小，冬天天穿的多，夏天穿的少。老岳父说:好！上座。该二女婿秀才了，这秀才看到一把雨伞开口道:老岳父这把雨伞好啊，撑起来大合起来小，下雨用的多，睛天用的少。老岳父说好！上座。该三女婿了，挠了一会头，看三凤给他挤了一下眼。开口道:我老婆就是好啊，在家她当大在外她当小，同我睡的多，同别人睡的少。老岳父一听，骂声你给我滚。三女婿恢溜溜走掉了。三凤揪着丈夫耳朵笑着说:你乍教不会呢？三女婿答道:我看你对我笑挤了眼，以为你给我调情呢！所以想开个玩笑情话。

1、

出差住宾馆，晚上都12点了有人敲门喊“查夜”，服务员和警察进屋看一眼就走了。

　到同事那屋照例敲门喊查夜，同事刚喝完睡得迷糊了，眼睛也没睁开问“什么？”

　警察说“茶叶”，同事来一句“奥，放窗台上吧”

　给警察干蒙圈了，什么放窗台上，你给我起来！

2、

你不得不承认的几个事实：

　1。 你不能5分钟不眨眼。

　2 。你伸着舌头不能用鼻子呼吸。

　3 。你正在尝试第2个。

　4 。第2个其实是可以的，但你像一条狗。

　5 。你在笑，因为你被耍了。

3、

问：“地铁上原本有3头羊，中途上去一只狼，狼到站下车了，请问车上还有多少羊？”

　“没有羊，被狼吃了”

　“错，3头羊，因为地铁上不可以吃东西。”

4、

和老婆谈了四个月了，他爸不太乐意我，前天发现怀孕了，就想正好趁此机会让

　他爸同意我俩吧。

　胆战心惊的找老丈人谈话：叔叔你看，你闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。

　老丈人幽幽的看了我一眼：哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样！

5、

天热吃桃子，一掰两半，先吃左手的却看到一虫子。

　懒得用手就一大口咬下连桃带虫吐掉，剩下的一口解决。

　边吃边看地上吐的，咽下后才反应过来－怎么没见吐掉的虫子！！！

6、

刚和女神聊天，女神问我为什么对她这么好。

　我感慨到：“人生难得一只鸡啊！”瞬间女神头像灰暗了，哎，回来，别走，听我解释啊，万恶的输入法，我想打的字是知己啊！

7、

公交上，人超级多，突然一股屁味儿袭来，众人纷纷掩鼻，四下寻找屁源，没有人宣布对此事件负责……

　过了一站，又一股屁味儿，一个大妈怒了，说：“谁啊？还没完了！”

　这时车角落里传来一句：“还是原来的配方，还是熟悉的味道！”

8、

刚才好奇的问妹妹：为什么求婚都单膝跪地？

　妹妹特淡定的来句：双膝跪地那是上坟！！

9、

我给兄弟说:“哥,刚才我被勾搭了”，

　兄弟一脸不解，而且很惆怅，

　想了许久一本正经的对我说:“怎么会被狗打了呢？”

10、

我每天跟着一对小情侣一块回家，那个男的每次都默默给我一盒好多鱼

　收到第四盒的时候，我好象懂得了什么好多鱼，好多余我默默的闪人

11、

一次在火车上,给对面的小朋友表演魔术,

　拿出一盒纸牌,抽出红桃A,扔出窗外,再拿出准备好的一张红桃A。

　小朋友一个劲地鼓掌,向我走来,我以为他要对我大佳赞赏，

　没想到他却把我桌上的手表扔出窗外,说:“哥哥，再表演一个。”

12、

我迟到了

　早上上班，一初中生骑单车闪电般的速度往前赶，突然他一个急刹车把车停路旁，然后躺路上滚来滚去，

我心一惊，该不会是抽羊癫疯了吧！　

我赶紧上前给他好几个耳光，边打边吼，喂！醒醒，快醒醒，你怎么了！　

只见他激动的说：哥，别打了，别打了！我只想把衣服弄脏，我tm迟到了。……

13、

今天在网吧上网看到一个小孩子站着看别人玩DOTA，

　嘴里还含着一根棒棒糖！如此不和谐的场面居然没人管管吗？

　我实在坐不住了，走到小孩子的身后拍了怕他，

　递过一根烟：“小兄弟，嘴里的吐掉，换这个。。”

1鲁迅的《社戏》中，几个孩子偷毛豆，阿发说，偷我家的吧，我家的大。

2四人打麻将，有人出了一张三万，小杨对小刘说，你碰不碰，你不碰我碰。

3大李带着五十斤的金链子下河游泳，没上来。

4某年年度最佳短篇小说，即有江湖三大门派的江湖恩怨又有男女之间的缠绵悱恻，全文只有一句话。“秃驴，敢跟贫道争师太！”

5如何形容一个人穷？答:“不敢拉屎，怕饿”。

6一个本科文凭的研究生导师考研考到了自己门下，于是他就成为了自己的导师。

7被窝里放屁，能闻能捂。

8一女生着急寄快递，问同学最快几天能到。同学回答说“顺丰的话，两天能到“。

“那要是逆风，几天到？”

同学笑喷！

作为大学生，为了追星做过最疯狂的事情就是，为了获得最好的应援位置，和小伙伴一起在外面熬了一个通宵。

一直觉得自己追星还是比较量力而行，在注意安全的前提下进行。要说最疯狂的事情就是为了一个应援位置在外面熬了一个通宵。当时孟佳参加完乘风破浪的姐姐后与成团成员一同参加了综艺节目的录制，因为艺人很多粉丝朋友们也很多，为了取得最好的位置等孟佳选择了提前一晚上到达录制场外进行等候。

孟佳

晚上天气还是较冷的，所以我和小伙伴决定让大家回去，留下了几个人坐在车里轮流守候。感觉时间特别漫长，我想不追星的朋友肯定觉得我们像疯子一样哈哈哈，但这种感觉很难形容，当你有一个喜欢的艺人，会想把很多其他艺人有的东西也想她也同样拥有，甚至在能力范围内给她更好的应援。记得当时很感动的是，很多很多其他未能来到现场进行应援的粉丝们给我们点了很多外卖，在没有我们电话只知道孟佳在那里录制节目的情况下，他们通过备注孟佳和加号（粉丝名），因此外卖小哥通过名称和我们沟通。收到了奶茶、烧烤、暖宝宝等很多东西，超话里很多都是问我们情况的帖子。晚上原本很冷，夜也很漫长，在大家互相关心下也开开心心顺顺利利的度过了漫长的夜。

加号买的吃的喝的

晚上的时候不知道为什么孟佳知道了有粉丝在外面等她，就通过后援会要我们回去，因为天气太冷了担心我们安全。经过反反复复的推拉，我们还是没有妥协哈哈哈哈，因为都是成年人了，而我一个大学生是里面最小的，姐姐们也很照顾我。我们再三和她保证没有安全问题，会照顾自己，还有车可以休息。这种互相牵挂的感觉很奇妙，粉丝和艺人之间的这种情感大概只有追星和追过星的人才懂。

孟佳录制完节目和我们见面啦

那天是我第一次在外面熬了一个通宵，虽然当时很累合辛苦，无论是现在还是当时都觉得是一个难忘的回忆。