远走他乡嫁给你

 

　一

　2012年10月，一个中午，我翻箱倒柜，打包了整整八箱书籍，吭哧吭哧把那八箱书籍一箱箱地运到电梯口。累到直喘，赶紧雇了一辆面包车，直达辛家庙物流站。在市场转悠了一圈，才找到标有神木方向的营业门面。谈好价，老板喊人卸货。

　当那一箱箱书籍被卸货的小哥送往货车的至高处时，我才突然有了一种很难解释的依依不舍之感。就好像，一场结结实实的生离死别哗啦一声落在眼前。这就要走了么

　出了物流站，才发现天阴得一塌糊涂，恰似我彼时彼地的心情，混沌不开。

　嘈杂的人声，拥挤的城市，穿梭往来的形色车辆，以及这些车辆暴躁的脾气。那一刻，我不知道何去何从。生出一股“飘飘何所似，天地一沙鸥”的凄凉感觉。

　路漫漫其修远兮。这就走吧。

　二

　将行李送走之后，我才去了单位办理离职手续。很多同事，围着圈，笑嘻嘻说再见啊再见啊。没有人劝，也没有人质疑，大家心知肚明，好像我一直都非走不可。

　交接好手头上的一切，一帮人吃了个散伙饭，坐在小饭馆里觥筹交错之后已是深夜。我裹着一身炽烈的啤酒味跌跌撞撞回了出租屋，从十八层向下看，朦朦胧胧全是夜。

　第二天，不知为什么，我选择回家。

　守口如瓶地在家里呆了几天，旁敲侧击地撒谎道：李老师在那边给我找了个工作，还不错，我准备过几天看看。

　我妈看在“工作”的面子上，默许了这次叛逆。

　离开家的那天下午，我爸送我去县城，摩托车呼啦啦一路，我悄悄坐在后座，什么话也没说。

　到了站，下了他的摩托车，孤孤单单地站在马路边看他离去，背影深沉，半个世纪的沧桑全在白了的发梢上流淌。

　就在那一瞬间，莫大的伤感如雷轰顶。我鼻子一酸，忍住不哭。

　三

　十月末的一天早晨，终于踏踏实实地踩着了神木的土壤，面前站着我日思夜想的李老师。

　见到他，如获至宝，肯定了自己所采取的坚决行动：付出一切都是值得的，值得失去，值得离家，值得重新开始。

　我忽然想起刘若英，想起她的一首歌，歌里唱：

　想要问问你敢不敢，

　像你说过那样的爱我;

　想要问问你敢不敢，

　像我这样为爱痴狂。

　我望着神木的天、神木的地，觉得它是这么近，又有那么远。明明隔着千里的风光山水、人情世故，又近到只是一个一米八的李老师而已。

　我迅速调整自己，适应全新的生活，从零开始建立人际网络，面对完全陌生的城市，完全陌生的饮食习惯。

　直到那一步，说句实话，我还是不确定，对未来和将要发生的一切都不确定。

　要说确定的，那么唯一确定的就是李老师。是他这个人。

　四

　开始工作以后，我才通知我妈，她的回复依然是：太远了，实在是太远了。

　我的回答也还是：能有多远我确定李老师是最适合我的那个人，以后的人生是我自己来面对的，选择谁，我有这个权利。

　我妈沉默着，最后说：太远了，我怕我以后不能帮你太多，你会很累的，你有了孩子，我都不能在你身边帮你带……

　她的这句话，击得我缓不过来，眼泪一下子横流。多时以来，我以为她拒绝我远嫁是为了自己老有所依，没想到的是，她原来是怕我在以后的生活中无所依傍。

　那时候，我跟她说：你的担心很多余。

　到了今天，我却不得不承认，她的担心是生活给予她的经验之担心，只有真实没有不实。

　五

　2012年12月，我得偿所愿嫁给李老师。

　我爸，我妈，我弟，还有几个亲戚，组成了个位数的娘家亲友团，住的是酒店。我同李老师商量：住好一点吧，吃好一点吧，千里的路，指不定就走这一回。

　李老师同意，我很感激。

　我妈读过许多书，那么多的文字塑造了她多愁善感的性格。在我出嫁的那一天，她哭得止不住。

　我拉着李老师端了杯茶，双双跪下，她也不说话，接过茶，抿了一小口，眼泪还是流。

　晚上吃饭的时候，我弟喝了最多的酒，拦他，拦不住，我弟说：这酒我得喝呀，我姐嫁这么远，我得给她撑场面，不然人家以为咱们没人了。

　第二天他们离开，我送到高速入口。没下车，不敢下，怕哭。就看着他们绝尘而去，越走越远。我就像唯一被丢下的孩子，无助，落寞，被抛弃。

　六

　2013年，我怀孕，没有再上班。宅在家里，吃饭睡觉，洗衣打扫，懒的时候很懒，勤快的时候又勤快。

　我妈每一天都操心，隔着千里在电话里嘱咐我：不能这样，不能那样，吃好，穿暖，攒着点钱。好好跟婆婆相处，我不在身边，她就是你亲妈。

　我婆婆真的很好。

　在我怀孕的时候，只要回家，她就去镇上买来羊肉给我炖，把家里的土鸡蛋一箱一箱地攒着拿给我吃。我同她说吃鱼好，她就派我公公去买鱼。

　为什么我这小身板能生出七斤的女儿

　这功，得归给我婆婆。

　七

　我妈跟我叮嘱这些的时候，她自己却生着病，在千里之外的西京医院，这检查那检查，还做了骨髓穿刺。

　我妈血小板低，身上老是青一块紫一块的，不知道是什么病。我妈不以为然，觉得劳动人民好像不会生病一样，铁打的筋骨似的，不就青紫吗，可能是碰到哪里了。

　倒是我弟心里怀疑，硬是带她去了医院。先是在县城医院，医生直接说：这病我们不看，我们看不了，你们去西安。

　医生的话，让我妈和我弟都傻了眼，回家收拾衣服准备去西安大医院，在家里，我妈就开始哭。我爸血压高，当时给那样一吓，一下子就升到了一百八。

　这些都是我后来才逐渐知道的。

　后来，我妈还跟我说，她当时在西京医院排队检查的时候，看到前面一对母女，说着悄悄话，她就特别想要我也在她跟前，就像人家的母女一样，近近的，陪伴着。

　但是，当我弟问她要不要通知我的时候，我妈却说：不要，你姐怀着孕，不能着急。

　医生说我妈是给累的，注意休息，注意营养。得亏那次没事。

　八

　2013年8月，我住进了医院。李老师问：要不要打电话通知你妈我很坚定地说：不要。

　到了那个境地，我在心里其实同样渴望我妈能在我身边，但是另一方面，我太了解我妈，她看到我受苦肯定会哭，比我还难过。

　我当时就一门心思地想，既然自己不能时常守在她的身边照顾她、报答她，像她抚养我一样悉心地陪伴她，那么，这艰难且难熬的日子，就让我独自担着吧。多么痛苦，也不能够被她知道。

　我不知道我的行为是不是爱的表达，我只清楚这是我唯一能做的对她的保护。

　在两天以后我被送往手术室的时候，李老师又问：要不要通知我点点头，叮嘱他不要说太多。

　九

　和和出生的第二天下午，我妈才来。那已经是我住院第四天，该疼的疼完了，该痛的也痛完了，唯独伤口还在隐隐发作，但相对于前面的煎熬，这点刀伤九牛一毛。

　后来，当我身边的一些姑娘在还没有发作的时候，就被自己妈妈送去医院进行剖宫产的时候，我就难过得想哭。

　有时候，我也会想，如果我在生产之前就找来我妈，同她确定生产的方式，那么，她肯定会在我痛不欲生的时刻为我——她的姑娘——挺身而出，想方设法豁出去自己，做一个不让我受太多苦的决定。

　往往这些时候，我就会因自己的逞强有些后悔。

　十

　去年年底，我婆婆从农村过来给我带和和。那时候，我已经开始上班，她说我上班累，晚上要好好休息，她自己同和和睡。

　我感动得，不知如何表达，送了她一件羽绒服。

　那些天，我吃了饭，放下碗，唯一的工作就是抱一会儿和和。我婆婆替我忙碌着，又是收拾又是整理，忙完以后才有时间坐下来跟我看电视、聊天。电视里的人还没有哭，我婆婆自己先掉起了眼泪。

　有一回，我跟李老师吵架，下了班不愿回家，自己沿着东兴街走，从北向南，一步步地挨着。冬天，又冷又饿，只好回家。

　回到家里，我婆婆端来为我留的饭，饭还热，我捧在手中一愣一愣的。我同她说：妈，我们吵架，不想回家，但是我一个人在路上走，越走越难过，你看，神木有四十二万人，却没有一个跟我有亲戚关系，没有我的同学，没有我的朋友，甚至于同事也才一两个月交情……

　我还没说完，她就开始哭。也奇怪，我忽然庆幸自己遇到了好的人家，没有当初那么难过了。

　看着眼睛红红的婆婆，我久违的幸福感扑面而来。别来无恙啊，亲爱的亲人。

　十一

　李老师有一个弟弟，所以，我的公婆还得辛苦几年，又是开厂，又是养一些牲畜，忙得不可开交，两个人晒得呀，都有些发紫。

　我婆婆跟我妈一样，一心只往日子里扎，多么辛苦都不怕，起早贪黑，像机器人一样，一点点收获就让她们能开心很久。

　相比之下，我自己爸妈显得轻松一些。所以，在今年年初，我跟李老师商量着把和和送回我家去，让我妈专门带。

　我婆婆在心里特别爱和和，但是也没办法，毕竟安顿了一个，还有下一个的。我和李老师近一两年是指望不住的，只能是她和我公公两个人再辛辛苦苦地努力。

　送完和和回来的那个下午。一进门，我公公就问：和和呢你们不把我的和和抱回来，你们自己回来做什么

　十二

　到现在，和和依然在距离我很遥远的地方，我和李老师每一个月去看她一回，每一回见她，她都似乎长大了许多。

　会翻身了，会叫爸爸了，会再见了，等等，尤其是我，忍不住为和和的每一个成长和新技能的get都要赞叹良久，见谁都去炫耀一番：看，这是我姑娘。

　这炫耀，其实是很没有底气的。

　我去看和和，老想着坐硬座。也不是穷，就是心苦。真的是苦，对她充满愧疚，觉得自己不能常常陪伴她是一件多么失职的事情，好像硬座上的坚持能抚平一下不能表达的愧疚。

　近一个月以来，我婆婆在帮李老师的姐姐带孩子，那孩子比和和小一个多月。每一次，当我看到姐姐在朋友圈里晒着她的孩子，背景是我婆婆的家。我的心里，就很不自然地生出一股难受。

　同样是女人，她的孩子就能长期地在她的身边，婆婆和妈换着帮忙带，寸步不离，而我，自己的妈那么远，自己的婆婆却那么忙。

　我突然意识到远嫁其实是一件挺悲哀的事情。你永远都不知道你要独自面对什么样的人生和什么样的人，复杂的社会里，唯独你无依无靠。就是那样的凄凉。

　十三

　我婆婆几次建议我把和和送到农村给她带，可是无论如何我都说服不了自己同意。

　许多个深夜，许多个忽然清醒的凌晨，我都在心中，无数次地跟自己妥协，又无数次地把自己拒绝掉：不行。我知道，这不是我一个人的问题，而是一个大众化的问题。每一个家庭关系中都存在的问题。

　就像我周围的朋友、就像李老师的姐姐，都不愿意把自己孩子交给婆婆回农村带，却愿意留给自己妈妈在另外的农村带。

　人之常情而已。这没有什么，一个人总要去体会另外一个人的心境，不然这社会会永远有骚乱。

　让一步，海阔天空。

　十四

　远嫁。

　远嫁，让我妈骨肉分离，也让我自己骨肉分离。

　神木就像一座很大的却是别人的房子，别的一家人围着大圆桌吃饭，八大碗十大碟，荤素搭配，酒水风声。明晃晃的灯光照耀着每一个人的笑脸。然而，只有我无依无靠地立在她的脚地，一遍一遍地审视自己的影子，永远以客人的姿态扭捏着、寂寞着。还有不停地同自己解释：木木呀，不要怕，不要难过，你有李老师。

　是呀，我有李老师。可是，世界之大，我只有李老师呀。

　方圆一千四百里以内，我只有李老师。

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幸福，就是找一个愿意为你做饭、陪你说一生一世废话的人

翠脆生生

我不认识某人的时候，厨艺还算不错，家里卤肉、炖汤等等的活儿都是我的。因为爱吃，所以空闲的时候也喜欢琢磨怎么才能做得更好吃。

和他结婚以后，渐渐发现，他的手艺更胜一筹：切的土豆丝又细又长、做的醋溜白菜酸辣可口，我馋了的时候，他立马炒个回锅肉、红烧两条鲫鱼，再做个西红柿鸡蛋汤，我们俩在下着小雨的天气里慢悠悠的坐在桌前吃着、喝着。

于是，我就彻底做了甩手掌柜，并且美滋滋的说，我要天天干家务的话，手变粗了、皮肤变差了，还要买更贵的化妆品，等于一大笔银子啊，你舍得啊？

他是个很会过日子的人，连连摆手，算了，我来吧。

我不太喜欢说话，也许，更多的话变成了文字。所以，无论是和熟悉的，还是陌生的朋友面对面，都感到舌根发麻，口齿笨拙，常常像个木头似的静静坐在一旁发呆。

他很喜欢说话，第一次约会时，一下午的时间都是他在说，从部队谈到电视剧，从北京说起旅行的点滴。

表嫂问我，对他的感觉怎么样？

我笑了笑，说，还好。

还好就是我和他在一起不感到闷，很自然，就像一潭古井对着一缕清新的风，风吹来时，泛起微微的波澜，凉爽又透彻。

在外人面前，我总感觉局促不安、紧张，没什么话说。他却正好和我相反，善于从别人的一颦一笑中敏锐捕捉到对方的情绪变化，恰如其分的找到谈资，在每一个交接口都挑起新的话题。

没认识他之前，我常常感到孤独，莫名的难过。其实也没发生什么，吃得饱、穿的暖，挣的钱也够我花了，父母都健在，亲戚也有一大堆，可是，在某时某刻，哪怕是熙熙攘攘的人群中，内心深处都涌起不可遏止的孤独感，空落落的。拿起手机，不知道该打给谁，不知该怎样诉说自己的这种心情才能让人家不会感到错愕和惊讶。

有时候更想随便聊点什么，不需要什么主题，也不需要掺杂喜怒哀乐，纯属在时空某个交错的当口，又一次被个体的孤独感侵袭，想通过聊天来获得一点安慰。可想到这样的想法，世上居然没有谁能和我契合，竟更加寂寥。

有了他以后，我常常抱着他，哎，我忽然觉得很孤独，你抱抱我吧。

他便一言不发，没有骂我为什么发神经，更没有不耐烦的说，你又怎么了？他只是任由我抱着，把他宽厚的胸膛借给我。

我们一起出门逛逛吧，看个**！对了，我发了一个笑话给你，快看看。他开始说话，紧接着，会和我谈起天气、最近的奇闻异事、财经新闻，会规划我们下一次的旅行。然后打开手机查看一下，哦，从银川到某地才需要几百块就可以到了，真好啊。

我往往一边洗脸一边说些没头没脑的话，某个编辑非常的讨人厌，太能耍大牌了；我有个稿子发了，估计再过不久就可以拿到稿费；西京医院某个军医很帅的呢，不信你哪次跟我去看看？万达有一家新推出的老酸奶味道不错的，哦，我要减肥，争取穿旗袍。不行，好像也没什么场合穿旗袍……

我们好像有说不完的话，大部分都是废话，没来由的天南海北说一通。但好像很多无名的烦恼，在琐碎的废话里，说着说着，就烟消云散了。

曾经有朋友问我，你会不会因为男人的不求上进而失望？比如说，他窝在家里，就守着那几个死工资。

我说，不会啊。

恰巧，他前几天问我，你会不会觉得我没出息？是个不成功的男人？会对我失望吗？

我依旧答，不会啊。

他从18岁离家，在部队待了20年，几近不惑之年。选择了自主择业，每个月都有工资拿，还有养老和医保，这都是靠自己的奋斗得来的。

每天早上，我赖床时，他给孩子冲奶、换尿不湿、穿衣服、洗脸、梳头，然后送孩子上学，等我起床时，给我买热乎乎的豆浆和豆沙饼，问我中午想吃什么？

我是个喜新厌旧的人，昨天吃过的东西，今天绝不会重复。常常信马由缰的说，我想吃鲶鱼火锅；我想吃辣椒炒肉；我想吃清炒菜心；我想喝排骨汤……

每一次我信口说出的话，他都会很认真的执行，风风火火的照顾我吃早餐，再出门买菜。

进门时，往往会高喊，宝宝，我给你买了特别新鲜的桃子，还有半个西瓜，特别甜。

我有时候会孩子气，抱着他哼哼唧唧，说我想到某地玩、想买什么什么，想吃什么什么，甚至想找个人谈恋爱。

他用胡子扎扎我的脸，嘿嘿笑着说，这不是有我在嘛，我陪你。

有时，抱着他会想，这时我等了十几年的人，真好。

我不需要太多的钱，因为舍不得买太贵的东西；我只想要一个人的陪伴和踏踏实实的爱，我只想要这世间有一个人，能随时随地陪我说废话，让我不再孤单。

你在我心目中，是成功的男人，是个好父亲。挣再多的钱，让你的女人感到孤独和寂寞，让孩子对父亲的印象空洞无力，你都不是好父亲、好男人！我不在乎钱，我只在乎你！

我对他嘻嘻笑着说。

虽然熊孩子有时调皮捣蛋，比如把吹泡泡的肥皂水倒在他头上时，他会发火，忽然吼两嗓子！他声如洪钟，大嗓门震耳欲聋，我和孩子都会一时吓住。

虽然我经常和他为了风牛马不相及的事情吵架，比如说，舒畅到底整容了没有，到底漂不漂亮等等。

我经常讨厌他到极点，会狠狠的瞪他一眼，连话都不想和他说。

可是，我总想和他黏到一起。

他走在商场里，会突然想起，哎，到妈的生日了，该买点什么？

晚上一回家，会拿起电话拨过去，让妈和孩子通话。

家里一有事情，会记得比我还牢！

他说的妈，是我妈！

我会时常不耐烦的骂他，妈的生日还早呢，讨厌，快点给我看看这裙子好不好？

他炒过菜的厨房，百里之外仿佛都是油渍；他洗过的碗筷，我通常都会暗地再冲一遍。

他记错的成语，我经常毫不留情的纠正过来。

他絮叨的像个老妈子时，我会丢给他一记白眼。

可是，我为什么仍旧会感到踏实、安稳，会感到幸福？

原来，幸福，就是找一个喜欢做饭的男人，陪我说一生一世的废话！

父亲节快到了，谨以此文献给我最亲爱的他：）

公众号简介

翠脆生生：报纸专栏作者，现居银川。爱吃爱喝爱臭美，好吃懒做想发财。

我就是想发一条被西安私立男泰医院骗了我的情况，发百度贴吧一直被册出，一点小炎症病被西安男泰医院骗了几千元，用的是假药打吊瓶，穷人叫天天不应叫地地不灵，病耽误了两个多月还没有好，男泰骗子医院就是为了骗钱，