为什么夫妻老是吵架

吵架的目的在于沟通，那么，吵架时需要做到某些事情，也需要避免某些事情。 ■□■ 要做到的事情之一： 要澄清对方的想法，也要清晰的表达自己的想法。举例来说，对方说：“我觉得你真的很自私”。你千万别急着反击：“那你呢你又好到那边去”你应该静下心来，问一下对方：“为什么你这么觉得，我做了什么事情让你感觉这样子”这就是在澄清对方的想法。 如果对方提出的证据，你觉得不合理，你也应该要讲出你为什么觉得不合理的理由。清晰的表达彼此的想法，两个人的争吵才有可能有焦点，不然，很容易流于瞎打乱撞，吵不出什么结果。 ■□■ 要做到的事情之二： 要理清彼此的需求。问对方：“你要我怎么做我怎么做你才会满意”或者清晰的告诉对方，你要的是什么他要怎么做你才会满意 许多人吵架吵了半天，结果双方根本弄不清楚对方要的是什么。在这种情况之下，运用科学的定义是很重要的。举个例子来说，当对方说：“你每次都不会在意我的感受”。你可以问她：“我要怎么做，你才会觉得我在意你的感受”如果他说：“我希望你能够常常陪我。”那么你可以问她：“你觉得一星期要几天陪你，你才会觉得我有在陪你，而没有忽略你的感受呢” 千万不要觉得厘清这些问题很愚蠢，许多人的吵架出现纠缠不清的情况就是在这一个问题上。试想，如果对方说：“我希望你有时间就陪我”，而你说：“我真的不可能每天都陪你。如果一个星期有三天陪你，你可以接受吗”你看，这不就是真正开始在沟通了吗当你这么说时，对方可能就了解到自己的要求不合理，而会愿意提出一个较合理可行的要求。这种协商的方式比起在她一开始抱怨不被关心，你就勃然大怒、互相大吼好多了吧 吵架的时候除了上述这两件重要的原则应该要做到之外，也要避免下列的这些事情： ■□■一、不要谈一些不太可能改变的事情： 例如：嫌对方的身高不够高、身材不好或者赚得钱不够多…等。如果你是被讲的一方，我建议你可以冷静的响应说：“我知道我的确是这样子。但是这就是我，我就是这样子。谈论这个问题对我们并不会有帮助。 所以，我们要不要谈一些我可以改变的部分”如果你是讲的那个人，那么我建议你要想清楚，对方可能就是这样子，你能够接受的话就接受这样的他，不能接受的话就要考虑离开他。勉强要对方做一些不可能达成的改变，只不过在增加彼此的挫折而已。如果他的问题是需要精神医疗处理的(如：冲动、酗酒、悲观、逃避人群)，那么你应该协助他寻求专业的建议。 ■□■二、不要翻旧帐，要朝着未来的问题来争吵： 在争吵的过程中，不要一直在挖过去的旧帐来算。这只不过是在激起双方的情绪而已，对于事情的解决一点帮助都没有。我建议你常常说一句话：“好，那我们以后如果遇到类似今天的问题，我们要怎么办” 你可以讲出你会怎么处理未来类似的问题，看看对方可不可以接受、他希望你怎么改变。你也可以问看看对方会怎么处理问题，看看你可不可以接受，讲出你的期待。常讲“我们以后如果遇到同样的事情要怎么办”这样的一句话，可以帮你们把争论的重心从情绪的发泄转移到问题的解决。 ■□■三、不要打断对方： 你如果频频打断对方，很容易激起对方的怒气，要做有效的沟通就很困难了。你应该冷静的听完对方讲的话，然后针对里面的内容做澄清。如果对方讲的内容很多很杂，你可以要求他一次谈一个核心问题就好了。 然后在他讲完之后，你可以重述一遍他的想法，问看看他，你的理解是不是正确。通常盛怒中的对方会因为你准确的理解到他的感受而平静下来。所以，要让对方有机会顺畅的谈完自己的想法，这是很重要的。 但是，如果你在讲话的时候，对方会一直打断你呢那么你可以直接跟他说：“你现在一直在打断我，这样子我没有办法讲我的想法。”当你已经提醒过两三次，对方依然会打断你的时候，那么你就可以说：“我觉得你一直在打断我，这样我们没办法沟通。 如果你想要再谈的话，你就不要再打断我。如果你不能够做到这点的话，那么我们就明天再谈。”坚持你的立场，直到对方能够不再打断你，你才继续的沟通。 ■□■四、不要在激动的时候争吵： 当两个人情绪激动的时候，彼此越吼越大声，想到什么可以刺伤对方的话，脱口就说出来。这时候已经没有所谓的沟通，两个人的吵架就只是想要发泄愤怒而已。所以，聪明的人应该要避开这些情绪激动的时候，闭紧双唇不吵架，等到心平气和的时候再来。 在下列的情况下，我会建议你不要吵架： (1)开车时 (2)凌晨12：00以后 (3)喝酒之后 (4)身体不舒服或疲惫时 在上述这些情况之下，你的生理容易处在激动的状态，就像汽油一样易燃。一旦吵架，很容易演变成没有焦点的彼此吼叫。这样的架吵起来只有害处，没有好处。如果对方一直要找你吵架时，你可以跟他说：“现在你的情绪太激动了，我们谈起来不会有结果。我明天一定会找时间跟你谈这个问题。”这一点要坚持。 人与人的亲密关系中，没有不吵架的。有建设性的吵架会让彼此可以相互谅解，两个人的感情会因此更紧密。因此，只要吵架的方法对了，对彼此的关系是好处很多的。

现在的社会中觉得情侣之间吵架，除非是男性十分占据理。不然让女生积极致歉算了吧 、终究情侣关系要在恋爱的阶段。女生是可以有蛮横无理这一权利的。终究爱她就受宠她，承受一下她的小问题是很自然的事、谁对谁错又怎么样，全是要过一辈子得人。吵架仅仅一时的激动，男生还是得大度点。女生的精力太难猜，也许有时候吵架是有意的，看你是否会礼让，因此基本上或是男孩子先积极致歉吧

假如双方每一次不管对与错全是同一个人在认错的话，那样彼此共处出来关联肯定是不平衡的。并且爱情里的对与错本就界定很模糊，难以去说绝对是谁对谁错。举例说明，结婚十年的夫妇，女方出轨了，是谁的错？乍一听，肯定是外遇方的错啊。

假如进一步归根结底，是由于女性忍受不了男性很多年的家庭暴力与嗜酒，尝试数次离婚后男性一直不愿，无可奈何下彼此两地分居后女性接受了一个新的情感。听见这儿，你还是觉得是百分之百是女性的错么？致歉并不丢人，不对不道歉还等待另一方致歉为自己找台阶下的优秀人才丢脸。这种人虽可恨，可是任其放任的另一方也罢不到哪里去。分状况看待，不可以一概而论。

假如是无关紧要的小事儿，女朋友就是为了卖萌，让男朋友感受一下她的必须和情绪，那作为男人，宽大为怀，不去计较就可以了。假如确实是女性犯错了，损害到另一方，乃至损害到另一方亲人，那肯定得道歉了，不然两人一开始共处人格特质也不公平，之后在共同生活中并没有是是非非没有底线，一方过度放任，一方贪得无厌，最后会伤痕累累，撕破脸皮。

你好！我是水澜碧溪，就这个问题我来回答一下。

孩子出生不到半年，夫妻为了孩子总是吵架，这对于每一对新手父母来说是很正常的，是大多数年轻夫妻要经历的一个人生阶段。我觉得这并不是一个不可调和的矛盾，这个问题会随着时间的流逝慢慢地改善，一切都会好起来。

孩子从在妈妈肚子里到真正出生，这是两个截然不同的阶段。小宝宝出生了，年轻的父母会从期待变成欣喜再到忙得昏头转向。但当真的要在现实中照顾这个小宝宝，却与孩子在妈妈肚子里的照顾完全不同。面对一个随时会哭会闹、会大小便失禁的小宝宝，新手父母会变得手忙脚乱，整天会围绕着孩子忙碌。

在这个阶段，如果身边有老人或者保姆帮着照顾还好说，如果仅仅是夫妻两个照顾新生宝宝，那么两个人的窘状是可以想象的。一是要伺候好宝宝的吃喝拉撒，二是夫妻可能因半夜起来照顾孩子而严重睡眠不足，三是夫妻双方因 育儿 观念不同会有分歧——此类的状况会有很多。

夫妻会为了孩子吵架，我觉得很正常，许多父母都是在吵架中成长起来的。虽然这个问题并不严重，但长此以往，对夫妻之间的感情会有所影响。

夫妻之间应该相互体谅，多为对方设身处地考虑，发脾气之前再收敛一点。一定要提醒自己，面前的是你的爱人，而不是仇人。多买一些 育儿 的书看看，或者再请教长辈、朋友在这方面的经验。有了问题，夫妻之间应该多沟通、探讨，重要的是解决问题，而不是去争个谁对谁错。你说，对吧？

养育一个孩子是很累的，尤其是处在婴儿期的宝宝，更是累上加累。想到了我孩子小的时候，孩子刚出生在医院的那周，都是我老公在照顾。当他结束一周的陪护假期，留我自己一个人照顾孩子时，我也是很崩溃，为了照顾孩子自己常常连饭都吃不上。他一下班就往家赶，忙着帮我做饭照顾孩子。那时，我们整天忙着照顾孩子，睡眠严重不足，连吵架的力气都没有。你们还有吵架的时间，说明照顾孩子并没有很累，还有大把的多余时间，呵呵！

那何不把这些多余的时间用来夫妻交流谈心呢？可以畅想一下对孩子以后的教育，畅想一下你们未来共同的幸福生活，相信这样你们的感情就会越来越深厚。爱对方，就会包容她（他）的小错误，尽量多控制彼此的脾气。周末的时候，一家三口可以到郊外去度假踏青，放松一下心情。

相信过不了多久，你们就会成为合格的爸爸妈妈，即使在养育孩子方面有争执，也不会发展到吵架的地步。

好了，以上就是我的回答。希望能给你有所帮助，祝你们夫妻越来越幸福！也祝小宝宝 健康 快乐地成长！

孩子出生不到半年？？这个问题，是从多方面考虑，1、这个孩子是老人带还是妻子带？2、是剖腹产还是顺产？3、夫妻感情是否和谐？4、丈夫是不是经常出差或者说在家时间少？

1、夫妻双方是不是都在工作孩子老人带，现在老人带孩子，很多年青夫妇提倡科学哺育可能老人在某些带孩子的方式还是用老办法，这样夫妻间会有争执。

2、生孩子俗称鬼门关走一遭，只不过剖腹产产妇疼痛少顺产则相反，产妇容易患有产后抑郁症。

3、夫妻感情是否和谐，主要是怀孕前怀孕中有没有感情波动，感情是否坚固。

4、丈夫经常不在家，如果是妻子一个人带孩子，丈夫在家时间很短，妻子很容易发火，难过，如果是这样，我只能说，钱不是一天赚的，多陪孩子和妻子，毕竟生活是直播没有彩排和重播。[玫瑰]

以上为个人观点，不喜勿喷愿天下夫妻和谐美满家庭幸福[玫瑰][玫瑰][玫瑰]

孩子出生不到半年，正是婴儿时期，需要父母的精心照料才行。反之，夫妻总是吵架势必影响孩子的心情和食欲，对孩子的成长不利。

夫妻为了孩子总是吵架，这应具体问题具体分析：

婴儿还不到半年，主食就是母乳或六个月婴儿的奶粉。如没有母乳必定要孩子吃奶粉。可市面上的奶粉五花八门到底吃哪款的好，这就需要知识和金钱。

不到六个月的婴儿，应上超市购买说明书上标示的适合此年龄段的奶粉。同时还得根据自己的经济条件选择能承担得起的奶粉。要知道，小孩特别能吃，一罐奶粉几天便吃光，而不愿再换口味。冲奶粉时还要掌握水温和奶温。孩子喝完奶粉后还需拍其后背使其打嗝。这些常识如夫妻一方懂而另一方不懂还瞎犟，势必夫妻产生矛盾。

婴儿既不会说话又不知白天黑夜。他想吃就哭喊，想睡就乎乎睡，哪难受了他也不知道，更说不出来，只有叫唤。而工作了一天的夫妻，就盼望着晚上睡个好觉。可孩子他可不管大人如何，想闹就闹。当孩子半夜哭闹时，做为夫妻到底谁起来哄孩子？当然首当母亲。可长期熬夜势必造成母亲的身体憔翠，而支使丈夫他又懒得动，这样矛盾就产生了。

这点很多已婚生育后的夫妻很有同感。长辈们虽然是过来人，但他们侍候婴儿的方法都是老的传统，与现代先进的方法形成鲜明的对比。而就有些老年人，总是不听年轻人的观点，我行我素，结果可想而知。

举例：有位老奶奶，把自己喝的奶粉给婴儿的孙子喝，结果婴儿腹胀，疼痛难忍，确诊患病。这样的老人夫妻怎能不为此吵架？

吵架的原因有多种，这里不能一一列举。总之，要想生孩子就得养，而且还得要精养。

因而也就难免夫妻出现矛盾。怎么办？ 只有夫妻双方依据科学的喂养方法和互相理解的心情及同时参与的行动，才能尽量减少矛盾或无矛盾。对老人们的错误做法，儿女们能心平气和地予以告之，而不是训斥、挖苦、摔打物品，这样无异是伤老人的心。

侍候婴儿看似繁琐、闹心，但总有盼头。当孩子逐渐长大，一切需要大人做的事情都不需要了——因孩子能生活自理了。

相信很多新生儿父母都会有过这样的曾经，爸爸有多了一个宝贝的喜悦，其他没什么改变，而对于妈妈来说那真的是责任重大，什么事都落在一个人肩头，爸爸还是如平常一般，要上班，生活还在正轨，而妈妈就要负责小宝贝的吃喝拉撒睡，属实不容易，如果有人辅助，还能轻松许多，单靠一个人真的会吃不消，毕竟有时候为了夜奶，换尿不湿，觉都睡不好，再遇上母乳不足或是宝宝有什么小插曲，生活真的不容易，感恩母亲的伟大，也希望爸爸们可以理解妈妈们的不易，多多站在妈妈的角度思考，一起呵护爱的结晶，一起感受成长。

或许你们还没有做好为人父母的准备。

孩子的到来让本来的二人世界突然发生了很大的变化。

首先是生活习惯。举个例子：我记得我孩子在出生前，我习惯了睡懒觉，尤其是周末，一觉能睡到中午，可自从孩子出生后再也没有八点之后起过，因为每天有个天然闹钟在喊你起床。而且在孩子出生后，我们大部分时间都花在了孩子身上，很容易忽视了对方的感受。

其次是心态。原来的我们还都是孩子，转而却有了自己的孩子，身上的这份责任需要我们快速做出适应，特别夫妻双方可能对孩子心态上的成长上步调上未能保持一致，有时候甚至会觉得孩子的哭闹惹人心烦，继而免不了引起双方的争吵。

再有就是经济上的负担。一个孩子的出生对富裕家庭来说可能不算什么，然而对于打工族而言，孩子的尿不湿，奶粉都可能成为老大难问题。此时女方可能开始抱怨男方无能，男方又会觉得婚前温婉可爱的妻子却变得如此不堪，吵架自然就难免了。

最后还有身体上的疲劳，为了照顾孩子，原来的生理周期完全被打乱，吃吃不好，睡睡不好，好不容易睡下了孩子又开始哭闹，上班族更是被折腾地上班没精力，工作犯错的概率大增，于是负面情绪上就有不断的累积。

面对如此多的变化，我们得认清状况，调整好自己的心态，想想为人父母的美好，经常抱孩子的同时也抱抱对方，让对方感受到除了孩子你一样重要。

每每面对孩子纯真的笑脸，心情就会变得明朗，有时甚至会有些哭笑不得。总之所有的改变带来的不适是难免的，我们要做的就是调整好自己，迎接这一份新的美好[耶]

我是儿科医生雨滴，很高兴为你答疑解惑。

我有一位同事，半年前刚生了个闺女，一家子人非常开心。

可是好景不长，夫妻俩现在天天因为闺女闹矛盾。

同事觉得老婆应该坚持喂宝宝吃母乳，可是妻子因为考虑到自己快要上班了，也是为了加强营养，就想给孩子加奶粉和辅食。

俩人就因为类似这些问题，吵来吵去，最近都快要闹离婚了。

现代 社会 ，有很多夫妻会因为孩子吵架，原因可能是五花八门：

1夫妻关系本来就不好。

可能是孩子出生之前，夫妻两个关系就不太好，有了孩子之后事情更多，于是吵架次数增多。

2可能因为养娃观念不同。

也可能是有了孩子之后，生活发生了巨大的变化，夫妻两个因为来自不同的家庭，对孩子的教养持有不同的看法，因此可能会发生争吵。

3可能因为生活的压力。

还有一个原因是，养孩子需要花费巨大的精力和时间，要是宝妈回家全职养娃，会让宝爸压力很大，压力一大就容易发生争执。

如果双方父母能够帮忙的话，宝妈可以去选择上班，回到家必然是一地鸡毛，搞得身心俱疲，这时宝爸再回到家当大爷，什么都丢给宝妈做的话，那就必然发生矛盾。

……

遇到这样的情况，应该怎么办？

建议夫妻为了给孩子更好的生活环境，也要互相扶持忍让，把关系搞好：

好的夫妻关系，最基本的要求是互相尊重对方。

夫妻两人互相尊重，才能更好地相处。

同事应该尊重妻子的主张，可以让孩子以母乳为主，中间妻子上班回不来的时候加上一些辅食和奶粉。

如果对方有什么行为让你觉得不对或者不舒服的话，不要当面就开始吵吵，可以私底下好好谈谈，说说自己的想法和看法，互相达成一致。

妻子应该向丈夫说明，自己想要加奶粉和辅食的原因，不止是为了方便自己，还是为了宝宝的营养更加全面和充足。

丈夫则可以跟妻子说明白，想让宝宝吃母乳是因为母乳富含营养素宝宝吃起来更 健康 。

都是为了孩子的 健康 成长，大家一说开就不会有那么多的误解和矛盾了。

夫妻两人因为角色不同，而承担家庭中不同的责任和负担。

不过因为身体等原因，妻子或丈夫要是不能完成既定任务，对方可以帮忙做一下，千万不要干看或者责备TA不做事。

妻子要理解丈夫想要为了女儿好的初心，丈夫也要理解妻子的苦衷和好心，夫妻同心、互相扶持有什么坎过不去呢？

夫妻生活最怕一方大步前进，而另一方原地打转。

古人都要求夫妻双方要门当户对，在现代 社会 ，这不仅是金钱、地位上的对等，更要夫妻思想上的同步。

丈夫要多看看 育儿 方面的书籍，明白6个月之后还是要添加辅食的原理，妻子也要多跟丈夫说一说 育儿 小窍门，共同成长。

只要夫妻多沟通多交流，互相尊重互相扶持共同进步，就没有那么多的矛盾甚至要闹离婚了！

现在年轻人最累的就是刚结婚且刚有第一个孩子的时候

首先从经济上讲刚入职场不久收入大部分不是很可观又有房贷奶粉尿布钱的压力所以会在这方面凸显不少矛盾比如消费观的不同有的新手妈妈觉得该给孩子最好的而爸爸则会理性一些，这样围绕着孩子的衣食住用年轻小两口难免会有矛盾这个时候两人要心平气和的沟通达到求同存异或者是各让一步共创和谐

其次，这个时候的小两口还处于婚姻的磨合阶段两人的三观还未完全融合又突然来个小宝宝很容易在之前的生活上填忙加乱两人都相对年轻带孩子没有经验每天奶粉与尿布齐飞某一方的小惰性与不理解很可能就会造成世纪大战。这个时候作为丈夫的要多体谅妻子的辛苦作为妻子也要多站在丈夫的立场上看问题两人要多学习科学的 育儿 知识让自己带娃更顺手减少焦虑感每周两人都给各自一段时间去放松下身心暂时从奶娃的生活中解放出来是不错的选择，这个时候可以跟双方老人求助一下

第三很多如漆似胶的小夫妻中间加了个孩子后妈妈的精力大部分给了孩子肯定会忽略丈夫丈夫难免失落有情绪这个时候丈夫要直白的说出自己的诉求妻子也要兼顾丈夫的感受不定期的把孩子托付给父母两人来个约会会好很多，或者丈夫一起分担一下妻子的家务让妻子更有时间跟你打情骂俏。

还有一点不能忽视的就是婆媳关系对夫妻生活的影响，这个问题往往不是那么好协调这个主要看丈夫的工作了，做好沟通调和作用而不能因为母亲的一些意见忽略妻子的感受

我觉得以上几点能处理好那么基本上不会再有吵架的事情，这个时候的吵架真不是因为孩子吵架，实际上是因为你们不同的立场出发点还有你们的坚持在吵架。

父母之间存在教育分歧,并不足以造成亲子教育的障碍。真正的障碍是夫妻两人把自己的意见、包括对彼此的不满和抱怨强加给孩子,希望孩子能跟自己“同仇敌忾”,从而达到“赢了”的目的。

父母相互抱怨并认为只有自己的方法是对的,这不是教育,是发泄不满。夫妻两人关系不协调的家庭比比皆是,不只你一家。即便如此,在孩子面前也要尽可能合理化对方的行为。如果孩子向妈妈抱怨爸爸太严厉,妈妈可以说:“那当然了,爸爸是想你长大以后有出息嘛!”同样,如果孩子向爸爸炫耀妈妈说可以玩,爸爸可以说:“妈妈是怕你学累了,玩的时候要好好玩,玩完了在好好学。”这样,孩子不容易在父母有分歧的教育中钻空子,使得父母皆失去权威。你首先要做的是在对方用合理的情绪教育孩子的时候,立即给予对方一个赞成的姿态,表达给你的爱人,他会感受到来自你的尊重和认可(你暂且不要要求你的爱人同样这样对你)。这种认可需要积累,积累到你的爱人开始以同样的态度赞同你为止就有效了,你要知道,这个过程也许需要很久,我可以鼓励你坚持这个做法,希望你有恒心有耐心坚持下去。强调两点。第一点是:在爱人对孩子使用合理的态度教育的时候,第二点是:你需要认真的赞成你爱人,不夸张也不含蓄,直接表达,例如“你爸爸说的很对。”夫妻俩互相不认同,再好的教育也是零。不要总去教育你的爱人,你的“能耐”会激发TA的挫败感。你需要以退为进,营建和谐的家庭教育氛围。我要提醒你,这的确需要很久的时间,你得很有力量才能做好。因为这里面你改变的不仅仅是自己,还要通过你来影响你的丈夫,再通过你丈夫的变化使得孩子的教育往好的方向良性循环。你看,这个循环是不是要经历很多环节孩子对家长的教育是有选择的,这是无意识呈现的行为,孩子某些行为会因家长的教育得当而改善,某些行为却屡教不改,这就可以检验你和丈夫的哪些行为对孩子有效。留下你有效的教育行为,将无效的教育行为去掉并寻找新的教育方式代替。希望能帮到你!

结婚以后，可能每个人都要从这个阶段走过来吧。

恋爱和婚姻存在着落差，当我们还没有从这种落差中回过神来，却已即将为人母，为人父。

我们自己都还是孩子，依稀还就得校园里里的美好时光，那些情景仿佛还在昨天。

突然之间，自以为还是孩子的我们，升级了，即将肩负起照顾孩子的重任。

茫然，期待，喜悦……

拿在手里怕摔了，含在嘴里怕化了…没有人不喜欢自己的孩子。

可是带孩子真的需要足够的耐心。

时间流逝，从初为人母的喜悦到后来照顾孩子的劳累与力不从心，让我们变得焦躁。

很多时候孩子哭了，哄不好的时候，大人也跟着哭，更别提孩子生病的时候了。

孩子一天天长大，白天黑夜的小心翼翼，脾气被磨得一天比一天坏。

丈夫眼里，妻子温柔不在，昔日的光鲜亮丽不在，变得整日神神叨叨不说还脾气暴躁。

矛盾就这样开始了。

照顾孩子累了，妻子希望丈夫回家可以帮忙抱抱孩子，丈夫觉得上班累了，回家打打 游戏 。

终于矛盾日益加深，争吵也不曾间断。

很多人觉得和老人住在一起不好，而孩子的到来会告诉你，和老人住在一起有多好。

每天有人帮忙抱一会儿，自己都要轻松好多。

就像做一件事情久了，也希望可以换一换。

大宝就是我自己带的，因为和婆婆不和。

后来生二宝的时候，想起曾经吵得不可开交的日子，咬咬乐，回去让婆婆帮忙带一下。

就因为带孩子的关系，而且自己也为人母了，很多事情我可以理解婆婆了，我们关系得到了缓解，后来越来越好。

而我老公，有人帮忙带孩子了，我也不再吵他，他每天下班回来反而会主动抱抱孩子。

二宝快三岁了，我们一次都没像大宝出生后那样吵过了。

孩子出生半年，夫妻双方要努力为了孩子的成长，创建和谐的家庭环境。爸爸妈妈是孩子的启蒙老师，长期吵架会影响孩子的成长和发育。俗话说一个巴掌拍不响，夫妻双方应该冷静下来，促膝长谈找到吵架的原因。有孩子的人应该都是20多岁的成年人了，做事不能只看眼前，只赌一时之气。要有责任感，对家庭的责任，对孩子的责任。人说，贫贱夫妻百事哀，吵架无非也都是为了钱和柴米油盐罢了！有这吵架的时间，还不如想想怎么把家庭弄好！双方都好好的规划一下自己的人生吧，起码为了孩子！每个孩子都是天使，是孩子选择的妈妈，不是妈妈选择的孩子。珍惜来之不易的宝宝，好好的生活吧！[笑]

在婚姻中的一辈子，大部分人其实都是磕磕碰碰走过来的，期间，少不了拌嘴，少不了争吵，但是，大部分的爱情何不是这般呢？床头吵架床尾和，在磕磕碰碰中越发的加固两个人之间的感情，这在我看来才是真正的爱。

这种爱情，如果有一天一个人走了，那么另一个人无疑是痛苦的，最爱的人离去，那个曾经吵吵闹闹的人再也不会出现在眼前了，其中的哀愁可想而知有多么的巨大。

夫妻吵了一辈子，但是，在这争吵的一辈子中，两个人还是相互扶持的在生活着，并没有因为争吵而离婚，也没有因为争吵而赌气，这种吵闹，不正是婚姻中的一种常态吗？

相对比于一辈子不吵不闹的爱情，或许我更羡慕的就是这种吵吵闹闹的感情吧！在我看来，拌拌嘴，吵吵架，生活才会有无限的生机，感情也才能越发的长久，这不就是争吵的作用吗？

在吵吵闹闹中增进两个人之间的感情

爱情，它是会腻的存在，一天两天，或许能够保持两个人最基本的爱意，但是一辈子呢？无数天的重复，重复，再重复，任何一个人都会腻，所以在感情中，如果一直平平淡淡，那还算感情吗？

而相反的是，两个人一辈子吵吵闹闹，床头吵架床尾和，每一天，或许都会因为一些毫无意义的话题而争吵，但是呢？从反方向来讲这不正是一种言语上的交流吗？因为有交流，所以能够促进两个人之间的感情长存。

一个人的永远离去，是痛苦，却谈不上解脱

痛苦，在于人之常情，哪怕是一条狗，一条养了很久很久的狗死去，人也会伤心到流泪，更何况是陪伴自己一辈子的那个人呢？所以，一个相爱的人永远离去，痛苦是毫无疑问的情绪。

至于解脱，这则应该从灵魂层次来讲，一辈子吵吵闹闹，终于，永远永远都不会有争吵了，但是这种不争吵真的好吗？这种灵魂上的解脱真的好吗？我不知道有多少人会认同，但至少我不会，永远都不会。

夫妻吵架绝对不能做的4件事 两个来自不同成长背景的人共组家庭且亲密相处，吵架是难免的，但口出恶言或是说了伤害性过强的话语恐会影响夫妻关系。如何做到吵架却不伤感情，则需要由专家来解答。

夫妻间吵架是正常的吗？答案是正常。喆方心理咨商所咨商心理师马度芸指出，只要关系亲密、两人有越多交集与时间接触，就越容易碰触到个人的情绪地雷。这种情绪地雷在职场上较不容易引爆的原因在于工作时说的话会精心包装，并且顾及形象而压抑自己的情绪，回到家中面对最亲密的伴侣时，一方面原本工作时的警觉状态松懈，另一方面则在意的人所说的影响力大过同事或朋友，此时只要碰触即可能一按就爆发。

情绪地雷爆发，夫妻口角不断

有些夫妻的情绪地雷互相容易牵动，演变成经常吵架的结果，有些夫妻则比较不会互相牵动，或是两人或其中一人情绪的调节能力较佳，因此，吵架的频率会低一点。举例来说，当太太要求先生某件事时，出口的话语经常是「你都不帮我买名牌包」、「你都不带我去吃法国餐」、「你都不在睡前抱抱我」……刚好先生的情绪地雷是听不得「你都不」这三个字，先生认为这三个字代表自己被批评、被骂，而不会将这些话语解读成「太太有需要」，因此，听到后就用生气、不开心、臭脸、呛回去的方式反应；原本期待先生会满足需求的太太被先生呛声，失望之余也会开骂，两人唇枪舌剑便吵了起来。如果同样的状况，刚好先生的情绪地雷不是「你都不」，先生知道当太太说出这三个字是提出需求，此时先生回应说：「好，我找个时间带你去吃法国餐」或「我得存钱好在明年你生日时买礼物给你」先生回应太太的需求与期待，两个人不但不会因为这句话吵架，反而成为一种良好的互动和沟通。

基本上， 两个人吵架代表还是在乎对方，彼此会有互动 。如果两人不吵架的原因是生活没有交集、互相不在意对方，甚至大家各过各的，这种不吵架的夫妻虽然避免冲突，但不代表夫妻间有亲密感，因此，没有冲突并不代表就是感情好。

不过，为何夫妻吵架总是口出恶言？马度芸咨商心理师表示，谈这个问题之前要先了解表层情绪和深层情绪的意义， 生气时说出来的气话、激动的动作都属于「表层情绪」，「深层情绪」则为受伤、羞愧等 ，因为深层情绪通常是脆弱无助的，人们不习惯将深层情绪表达出来，明明心灵受伤却用口出恶言的方式表达出来，但这种表层情绪发泄方式并不能宣泄深层情绪，反而会加重深层情绪的伤害。

基本上， 伴侣间行为反应的目的有两种，一种是保护自己，另一种为保护关系 。吵架时口出恶言是希望另一半知晓：我骂你是为了让你记清楚下次不要再犯这个错误，也就是为了让听者了解自己有多痛苦（这属于保护关系），当被骂者辩解说：「我没有、我不是……」想要保护自己时，也会用口出恶言的方式将对方说得很糟糕，让自己觉得自己没有对方说得那么糟糕，以语言攻击方式保护自己，因此，才会经常发生夫妻吵架时，你一句恶言、我一句恶言，恶言四射互不相让的情况。

夫妻吵架，不能说也不能做的事

夫妻吵架是在所难免，架可以吵，但有些话是不能说，有些动作也不能做，避免吵架后的杀伤力持续性很长，而且难以修补。以下为马度芸咨商心理师提供夫妻吵架时的建议做参考。

1 尽量不要在别人面前吵架

夫妻吵架是有前因后果，只有当事人清楚吵架当下所说的话可能是根据某个前因而引起，此时若在别人面前吵架，例如：婆婆、小孩、小姑等， 别人会根据当下吵架内容断章取义而形成一个无法消灭的印象 ，等到夫妻吵完和好了，听到吵架内容的第三方无法抹灭对这次吵架某人的看法，持续困在自己形成的印象中，或是日后经常将这次听到的印象拿出来说，反而会让吵架的夫妻很难处理后续状况。

2 不要随便出口「我要跟你离婚」

「我要跟你离婚」这句话很严重，是一种遗弃对方的说法。 「遗弃」会引发婚姻当中最严重的依附焦虑问题，是最普遍也最容易引爆的情绪地雷，可以说是一踩就爆的超级地雷 。这句话一出口，双方都会受重伤，对方会为了保护关系、保护自己而口出更多的恶言，且到了不可控制的情形。「我要跟你离婚」所造成的创伤很难收场及弥补，吵架时再生气也千万不要随便说出口。

3 不要去戳破对方的罩门

如果伴侣知道对方最在意的事，尤其是 和原生家庭有关的事，这属于对方的罩门，千万不要去戳破 ，吵架时也不要说有关这类的话语。举例来说，太太不喜欢自己妈妈经常歇斯底里的表现，吵架时先生千万不能说：「你就像你妈妈那样歇斯底里」，或是先生的爸爸在先生小时候就抛弃他们另组家庭，当先生忘记太太交代要做的事，刚好当天太太情绪不佳就脱口而出：「你就像你爸一样不负责任」，这些戳到对方罩门痛点的话语绝对会留下严重创伤，同时也让关系每次恢复都增加了难度。

4 不可做对生命有威胁的事

有些人吵架时情绪失控会动手打人、摔东西或拿尖锐物品挥动，这种举动会让对方吓坏，因为踩到每个人都有的生存本能地雷。也许在做上述这些暴力举动时，可让对方暂时闭嘴听你说话，但并不能达到沟通的目的，并在对方心里留下深刻的恐惧，进而危害到彼此关系。不是吵过就没事，有可能就此失去对方的心， 如果家中小孩在旁目睹暴力行为，不仅对小孩造成伤害，未来人格发展也会受到很大影响 。

吵架过后，感情和好的妙方

夫妻两人有自己的个性及情绪地雷，朝夕相处是无法避免踩到对方的地雷。但 若想避免重复吵架，则双方在每次吵架中，必须经过沟通与理性的谈话，一次比一次更清楚对方的情绪地雷有哪些 ，什么事、什么话会引起对方激烈的反应，之后就应该避免同样的事情与情绪地雷所引起的吵架，否则重复性质的吵架非但不是沟通的方式，反而会以同样方式重复伤害对方的感情。

然而，有些夫妻会为了避免吵架而用不说话的冷战方式表达不满。事实上， 冷战也算是一种无声的吵架，口出恶言是一种攻击的方式，不说话、不理睬对方也是另一种攻击的方式 。有些人认为冷战比起唇枪舌战更能调节情绪，选择在对方发怒时来个相应不理，希望对方就此冷静下来，殊不知这种无言方式对某些人来说，反而是为不满的情绪加温，对调节情绪并无任何帮助。

老实说，夫妻间不吵架是不太可能，只能降低吵架的频率及杀伤力，如果可以在每次吵架后都好好沟通，理解对方的情绪地雷，即能减少日后吵架的频率。此外，当一言不合想要痛骂对方时，先深呼吸几次或倒杯水喝缓和自己紧绷的情绪，如此就算吵架也不会一下子就到达沸点。 只要吵架不到达沸点，言语的杀伤力便会降温，日后再做修补的动作也比较容易些 。针对夫妻吵架过后还能和好的方法，马度芸咨商心理师给予以下几点做说明。

建立默契，给先和好的一方面子

夫妻如何在吵架过后和好？首先 夫妻要先建立好默契，也就是当对方做某个动作（例如：倒杯水、拍拍或抱抱对方）或说某句话（例如：对不起）时就代表要和好，日后发生吵架也比较容易收场、和好 。举例说明，当双方吵架一阵子，先生主动倒了杯水给太太（代表先生想和好），这时太太虽然怒气未消，但仍应将水杯接过来，代表自己也有和好的心，随后可以坦白说自己情绪尚未完全恢复，无法马上和好，需要对方给多点时间平静，双方破冰之后即可恢复谈话。然而， 不建议在刚破冰的状况下，立即分析并检讨吵架的原因 ，由于有些人的情绪地雷容易引爆，让地雷敏感者认为对方又在踩他的地雷，极可能再次引爆另一波的吵架。

分享吵架背后的脆弱情绪

吵架隔一阵子后，可以分享吵架当时的深层情绪，告诉伴侣自己当时的心情，是受伤、失望、害怕、为难或羞愧。当伴侣说出自己生气吵架的真正原因时，听的一方感受到对方脆弱、无助的情绪，容易同理对方的心情，此时吵架的不愉快就容易被释怀。

真正的理解要向对方说出来

被踩到地雷的一方说出自己痛苦感受，踩地雷的一方再次叙述一遍对方的感受，这表示踩地雷者真的听懂对方在说什么。当伴侣真正了解对方被踩到地雷后的痛苦感受后，可为自己踩到对方地雷这件事表示遗憾或道歉，之后 两个人再共同想出方法，如何在不踩到对方地雷的情况下也能表达自己真正的意思与感受，如此不仅吵架后容易和好，也能将吵架当成一种沟通的方式 ，使吵架却不伤感情，并且增进彼此间的了解。

现实生活中贫贱夫妻百事哀的例子很多，很多时候我们都期待着**里的婚姻誓词中说的话，不论贫穷不论富有都不离不弃，然而在现实生活中能够在贫穷时刻坚持下去的并不多，更多的时候我们选择的是利益最大化。

1，贫穷限制了衣食住行降低生活质量

经济基础决定上层建筑很多时候是不果腹的生活奔波忙碌的吃苦会挖空一个人对生活的期待。一个人总是可以爱过贫穷两个人却不能因为他们总会认为贫穷是对方造成的。生活中的贫困和窘迫总会一次一次的践踏你的自尊当经济实力跟不上的时候背上沉重的。房贷紧衣缩食无法发展自己的兴趣微薄的工资只适合两个人的日常开销生活的味道就变得苦涩。生活质量的减少，将大概率的造成夫妻感情的碎裂，因为应对贫穷是一件太需要勇气的事情，人必活生活着，爱才有所附丽。当生活变成了生存还有多少爱可以坚守。

2，物质匮乏进而带来精神匮乏

人可以一时贫穷，但如果一直贫穷下去的话，就要考虑考虑自己的能力和格局。持续的贫穷，究其原因是不知思变目光短浅而不思进取，然而这样的思想将会使生活也停滞不前而停止不前的生活，如一潭死水。更不会给人性的东西，因此贫穷带来的死循环形成一个闭环，让物质匮乏精神也不得丰盈当精神匮乏是无形中也将错过几次可以翻身的机会和精进自己改善环境的途径。夫妻双方。无法割裂于是出现凑合过日子的现象。经济状况不乐观的，夫妻双方更多地抱着抽过的想法而不是同甘共苦。

3，贫穷为子女后代教育带来困难

贫穷所带来的窘迫更让生产育儿增加了难度为了省钱，不请护工带来婆媳矛盾可能性极高。而经历的简陋的生产过程母亲又要投入带娃中父亲要养家糊口。还在困境中，即将磨灭斗志的小夫妻茫然地成了父亲和母亲，他们的身上又多了一层重任。

贫贱夫妻百事哀，哀的不仅是生活质量的倒退，更是美好青春的逝去，就像是年少时编制的梦却变成了碎片，却只能为维持生活而不停的奔波被生活磨平，最终葬送了那个青春的自己。