夫妻常见的10种争吵类型，你中了几个？

《如何正确吵架》一书中介绍了生活中，夫妻间常见的几种争吵模式。仔细一看，原来吵架原因是不分国籍的，全世界通用。快来看一看你们夫妻的争吵属于哪一种？

1 推卸责任

这种争吵的原因不是为了搞清楚状况，而仅仅是为了找到替罪羊。纯属是一种报复行为，并不是真正为了解决问题。一旦陷入推卸责任的怪圈中，不满往往会纷至沓来，把陈芝麻烂谷子都抖出来。然而问题没有解决，却加深了彼此的矛盾。

《都挺好》一书中，明成老婆朱丽负责审计小姑子明玉公司一事，因为当时她忘记了有这个小姑子，当然也不会想起她在这家公司工作。导致了当场被指出，让她退出本次的审计任务，朱丽带着一身火气和冤屈地回家了。

此时丈夫明成却背着她把车给挂出去准备卖掉，面对着老婆的坏情绪。他还在那里游刃有余地讨价还价，全然不顾及老婆的坏心情。并直接汇报车被卖掉了，卖了十四万三千。而更加过分的是，卖车的钱还是用来投资朱丽本就不同意的项目。此时如果两人互相指出彼此在本次争吵中所承担的责任，也就没有后面那些悲剧发生了。

朱丽和明成生气，认为责任在他。明成认为责任在明玉，找到了替罪羊。直接找到明玉住的地方，把自己亲妹妹暴打一顿。最后把自己送进了看守所，虽然朱丽绞尽脑汁为他求情。可是呢，朱丽和她家人已经对他心生芥蒂，怕哪天打到自己头上了。而明成此后更是遇到各种倒霉事情，开始了自暴自弃的生活，最后两人离婚了。

2财务纷争

你疯了吗？买了这个东西。你也太小气了。或抱怨说，为什么不和老板提涨薪水？一旦得不到满意的答复，就说你个废柴，什么都不会自己去争取。这种争吵背后，常常隐藏着自我价值，价值观或安全感方面的问题。它之所以会产生，可能是因为渴望获得欣赏或者社会认可，或者是一些欲望（攀比心理），没有得到满足。

《坡道上的家》书中的水穗在做全职妈妈之前，外语流利，在一家贸易类的公司上班，工资很高待遇也好。而老公则是打零工的，他们在收入相差较大的情况下结婚了。婚后的水穗面对丈夫有时会说，丈夫身为男人很窝囊。还会对早归的丈夫说：“你这么早回家不觉得可耻吗？”

为什么会这么说呢，因为水穗之前的工作经常加班到很晚，收入颇丰，而老公工资低，还不加班。此时的水穗也许是想激励丈夫努力上进，而她的话语却如同一个个利箭，直接戳中了丈夫的痛处，伤了他的自尊。丈夫由一开始的参与沟通，到后来的夜归或干脆不回家来对待。

3有话不说

这种有话不说，分为两种情形，一种是沉默不语，夫妻一方走开，生闷气，暗自抱怨，却不表达出来。不说话的一方心里想的是，他知道我的意思，知道我为什么生气，然而往往不能如你所愿。

另一种情况是双方彼此不满，互相绕圈子。表面看起来风平浪静，看似友好，实际却在彼此伤害。

《坡道上的家》，水穗和丈夫之间在遇到问题的时候，就习惯以有话不说的状态来沟通。水穗一开始在遇到不满的时候，想和丈夫沟通，一旦哪句话惹丈夫不高兴了，就可以长达两三天不和水穗说话。最后竟然因为嫌弃孩子晚上吵，而到附近的酒店去住宿。而在他住酒店这件事上，也没有和自己的老婆说，是水穗的婆婆建议自己的儿子这样做，说这样可以好好休息的。

独自在家照顾孩子的水穗，则在胡思乱想丈夫出轨等等问题。这也就是所谓的，我以为老婆知道我在家休息不好，知道我在外面酒店休息。实则一切都是丈夫在肚子里打的草稿，作为老婆的水穗只能通过自己的胡思乱想来猜测。

另外水穗的朋友提到，在水穗的孩子溺水之前，她是去过她家几次的。但是他们家的氛围看似友好，却让人呆着很不舒服。水穗夫妻两人是以那种无形地带着刀子的语言在嘲笑彼此，特别是丈夫寿士看似温柔的语言暴力，绕来绕去的话语里，会不留一丝情面地夺走老婆的自信。看似开玩笑的话语，在水穗朋友的感觉里，就像是男人敲着自己老婆的脑袋说：“你真的很愚蠢，快承认吧。”

4原生家庭的矛盾

“你妈妈快把我逼疯了！”“你爸爸要是再多插一句嘴，我就……”，这种争吵很棘手，双方往往会高高筑起战线，与各自父母为伍，向对方发起攻击。

《坡道上的家》中，水穗的婆婆一开始帮助她带过几天孩子。遇到不懂的也会向婆婆咨询，但是对方的态度让她更加不安，让本已经不自信的她心情更加低落了。慢慢地孩子有什么问题，她会对丈夫说：“都是你妈妈爱抱，把她惯坏了。”“你妈说因为我不和孩子说话，孩子表情才不丰富。”提到婆婆说的话，要么苛责对方，要么是对方嘲讽自己。一开始丈夫寿士还能理性地打电话，和自己妈妈说尽量别强迫水穗接受她的看法。

儿媳照顾孩子的辛苦，婆婆却不能体会。反而觉得，就算时代再怎么变化，女人生孩子照顾孩子都不应该嫌太累。没有办法好好休息，也不能抱怨说“早知道不生了”。更不该过分地期待孩子的爸爸伸手帮助，让辛苦上班的丈夫休息不好，这样的妻子总归是不对的，有问题的。

慢慢地丈夫寿士回归到了母亲的战线，水穗形单影只一人独自战斗。最后，水穗让丈夫告诉婆婆不需要她来帮忙带孩子了，自此梁子算是结下了，悲剧也发生了。

5你骗了我

一方的隐瞒、撒谎和不守承诺等欺骗行为，当被发现时，会异常愤怒地指出，为什你偷偷取钱？你撒谎明明没有加班，我在麻将厅看到了呢，等等。而通常这种情况下，以一方说“我以后再也不这样了？了结。 ”但真的能做到吗？与其争吵，不如深究一下为什么夫妻不能彼此信任，为什么在作出之前会害怕告诉对方，或者是什么原因导致他们不能信守承诺。

《不屈服的女人》第一集中，首先出场的女当事人，要起诉先生欺诈罪。理由是：“结婚前他说了会给我幸福，可结婚后无论是我照顾孩子，还是把家里照顾得井井有条，他都视我如空气。” 最后女当事人面临的是被离婚，丈夫也不会将孩子的抚养权给她。并留下一句话：“像你这样没用的家庭主妇能做什么？” 当事人绝望地走向了洗手间，选择用自己的丝巾上吊自杀，幸亏被女主及时地救了下来。 有些承诺不能完全当真，人家说养你一辈子就真的能做到吗？即使对方不是出轨，遇上事业不顺利，没有挣钱的能力的情况下，他拿什么养你呢。

6你跟你妈/爸一个样

这类吵架时常会戳到对方的痛处，尤其是潜意识里害怕成为爸爸第二或者妈妈第二的情况下。但妻子或者丈夫却无法理解，死命抓着不放

同样也是《都挺好》里面的明成和老婆朱丽吵架，朱丽看着明成因为背着老婆买车借款投资，而谨小慎微地讨好的姿势，觉得异常讨厌。心里暗暗地说：“怎么活脱脱就是苏大强第二呢？连声音都那么像，低头哈腰的姿势就像个汉奸。”多么熟悉的画面，多少夫妻吵架的时候，把对方父母挂在嘴边。什么你和你妈妈一样不讲理，和你爸爸一样窝囊。

7你总是/你从不

我们吵架的时候，总会用到一些极端的字眼去伤害彼此。例如你“总是”这么做，“从来”那么做。而事实上这总是从不的频率是被你无限放大的，现实中是很少存在的。这种情况下往往会发生画地为牢的现象，对方一听，你不是说我总这样吗？那我就照着做。

前段日子有个网友求助说，一日他和朋友抱怨说老婆“从来”不做家务，碗都不洗。可隔墙有耳被老婆听到了，真的按照他说的做了，再也不进厨房半步。其实这位老公在吐槽之前，老婆是做家务的，只是老公需要均摊一部分家务而已。他因为不满让他做家务，向朋友夸大其词地抱怨，最后结果怎么了，真按照他的话来了。

8家务琐事

这是家庭中非常常见的争吵原因，什么今天该你做饭，你却不做。家里的卫生周六是老公打扫，他却葛优躺。老婆辛辛苦苦打扫的卫生，老公却很快破坏掉。家庭琐事中的争吵，关于家庭的权利和控制欲的角力在潜意识层面也在起着作用。如果争吵的结果，以当时的一方妥协为终结，那么是无法获得任何经验，今后遇到同样情况还会爆发冲突。

9我早就告诉过你了

一般开始说我早就告诉过你了，就意味着要展开一场嘲讽式的聊天了。顺带着把以前自己料事如神的证明，再一次次地展现给对方看，以证明自己是小诸葛。但夫妻之间谁是小诸葛，还是事后诸葛亮重要吗？又不是上演三国之战，斗智斗勇的。这种争吵往往是源自于一方内心的自卑或者是自负。

10你变了/你不会改的

你变了，你为什么结婚以前不这样，是不是之前都是装的？你永远这样了，不会改了。有时这也会和“你从不/总是”有异曲同工之效。被指责的一方心里会想“我就是这样的，你得接受”，“要改你改，我才不想改。”这样的指责并不能促进对方发自内心的改变，唯有积极面对，以负责人的态度对分歧进行协商，才能有效解决问题。

上面的这些吵架模式只会彼此伤害，让感情更加生疏。如果抱着解决问题的态度，就直抒己见别绕圈子。谁也不是对方肚子里的蛔虫，你想的他未必想得到。你的发火原因，对方也不一定知道。有时甚至你生气了，对方都不知道，这气不是给自己生的吗？当然书中还提到了其他一些常见的互相伤害的吵架模式，以上十条你中了吗？

苒藜：记录日常所感

范爱农青年时期在日本东京留学，刚到横滨时遇见了来接他们的鲁迅和子英，官吏检查范爱农等人的行李时翻出给师母带的绣花的弓鞋，鲁迅看到后嗤之以鼻，摇了摇头，被范爱农看到了，范爱农从此对鲁迅不满。范爱农等人在火车上互相让座，鲁迅又看不过去，摇了摇头。1907年日本留学生们接到安徽巡抚恩铭被刺杀、范爱农的老师徐锡麟被杀的消息，举办同乡会时他反对鲁迅等人主张发电回国的想法，专门跟鲁迅作对，并从此一直与鲁迅作对。后来范爱农由于没钱回乡，受到轻蔑，排斥，迫害，只得在乡下教几个小学生糊口。革命的前一年再次遇到鲁迅，两人熟识了，范爱农解释了为何当年与鲁迅作对，鲁迅表示歉意，两人冰释前嫌成为好友。绍兴光复后范爱农十分高兴，来找鲁迅去绍兴，鲁迅当了师范学校的校长，范爱农当监学，工作认真勤奋。报馆案风波后鲁迅去了南京，范爱农失去了工作，失业后陷于穷困之中。一次跟朋友去看戏，坐船回来，在大风雨中不幸落水致命。

作者丨 任丽

出品丨张德芬空间

林心如边哭边擦眼泪，走了一会，坐在路口的水泥柱上发呆。接着又独自漫无目的地在路上游荡，落寞的背影看着让人心疼。 当晚还下着小雨，可能她的心中也是凄风苦雨。

想必，这样的争吵对霍建华来说已经不是第一次，他好像一点也不担心老婆的安危，也没有想着去哄哄，居然事后驾着他那辆价值4000万台币的法拉利扬长而去。

两人都是公众人物，人前怎么也要装一下吧？一件琐碎的小事，何必这么大的反应？

网友们分析说，可能是霍建华心底的不满被触发了。自打娶了林心如，他的事业一落千丈，而妻子却又做导演又做演员，事业反而发展地越来越好。

不管他们之间发生了什么，但是呈现在众人面前的吵架方式，的确值得我们去探究。

那么，当我们争吵时，在吵什么？

当我们争吵时，在吵什么？

伴侣们谁还不会吵个架？越是亲密的人，越有可能发生争吵。吵架无外乎是下面的原因：

1都是你的错

“都怪你！”“都是你的错！”“你不听我的，看看……”

这些话是不是很熟悉？

最近刚生完二宝半年的朋友跟我抱怨，真是后悔要了这个孩子。当初是老公坚持说要生二胎，可是生完就好像没他什么事了。

老公回家要么抱着手机，要么躲在书房，当起了甩手掌柜，而自己一天忙到连把脸都顾不上洗，老公还嫌这嫌那。

她老公这个人喜欢干净整洁，还喜欢安静，每天看着家里闹腾腾、乱糟糟的，一脸的不悦。

这段时间二宝生病，大宝又刚上小学，功课跟不上，老公竟然指责她：你整天在家里呆着，怎么教的孩子？你看看我大学同学的老婆，能赚钱，孩子也优秀，你就不能学学人家？

她一听这，火就蹭地一下上来了，也不知哪来的底气，指着老公嚷嚷，你成天在外面，也不知真忙还是假忙，你就不能管管孩子？都是你让生的，孩子生病也成我的错了？

这样的争吵真的太伤感情了。 老公有老公的辛苦，老婆有老婆的辛苦，他们彼此都看不到对方的不容易，都得不到理解，而是将生活压力变成了向彼此发泄的怨气。这样的争吵，只会让两个人隔阂更深。

2我不说，你就应该知道

明明我都跟你说过了，你怎么就不长记性？我们在一起都这么长时间了，你还不知道我喜欢什么？

当有这样的想法时，我们可能就陷入了婴儿式的幻想中， 那就像婴儿早期，期待母亲能猜中自己的需要，给予恰当的回应。 可是，婴儿的需要很简单，妈妈对婴儿的关注几乎是全方位的。

可是对于成年人，男人有除了伴侣以外的世界，不可能那么仔细去揣摩女人的心思，他可能会把更多的精力放在外部的竞争上，此时，女人的需要往往就会被忽略。这时候，幻想自己什么也不说，对方全能猜到心思，那就大可能事与愿违了。

3你爱TA，胜过爱我

最近有位网友问我，感觉男友更爱的是他大学时的前女友，比如他会给前女友买毛绒玩具，可爱的情侣服，还有很贵的衣服、包包、口红等，可是现在和她相处时，送她的就是很便宜的无线耳机、吹风机这些东西，出手也没有那么大方。

自己心理不平衡，就总提这茬，每次提到前女友，他就会发火，说她无理取闹。

这种比较有意义吗？坠入情网的女人通常眼里只有所爱的男人，而男人的眼中却不只有女人。他的眼里有他哥们，有他老妈，可能还有他的 游戏 帐号……

女人总是想要占有男人，努力捍卫自己在他心目中的重要性，结果无形中给自己树立了很多的竞争对手，因为这些无形的TA所引发的争吵，只会把他推得更远。

其实，我们争吵的可能远远不止这些，为家务，为钱，为性，为玩乐，为婆家，为娘家，争吵的背后，实际上是我们内在未满足的渴望。

当我们争吵时

我们渴望的究竟是什么？

1获得安全感

就像婴儿从母亲的眼中看到自己一样，每个人来到世间，都渴望自己被最重要的人看见。在爱人的眼中，他想知道自己是否是值得被爱的，是被需要的，是有价值的。当他被接纳、被认可，他会获得信任的感觉，如此，他才能信任他人，信任整个世界。

亲密关系中最核心的是信任与忠诚，当一个人眼中没有你，当你感到自己被忽略时，你会怀疑你们的关系，怀疑自己的吸引力。

比如上面提到的朋友老公对她的指责与贬低，会让她感到自己所有的付出毫无价值；比如女孩总是追问男友为什么不给自己送礼物，她其实要的是一种爱的确定感。

2获得爱与归属的需要

什么是亲密？其实是一种被爱、被理解、有共鸣，以及建立连接的感觉，这种感觉太奇妙了，有种琴瑟之和的味道。

比如丈夫忙碌了一天，渴望回到温馨的家里，让紧绷的神经放松下来，结果跨进家门，看到的是哭闹的孩子，乱糟糟的家，他能忍住自己的情绪，帮助妻子安抚焦躁的孩子，妻子则抱以感激的目光，他们就是在共同渡过这种“兵荒马乱”阶段。

爱经得起考验，其实都是浸润在这些细微之处，在柴米油盐之间。 联结感会让两人有一种在一起的感觉，让他们知道所有的问题都是他们共同的问题，而所有的喜悦也是他们共同拥有的。

3自我实现的需要

最近有位网红校长拒绝身为全职太太的学生捐款，并且怒斥道：当初家庭那么困难，我们把你供到现在，你现在居然做全职太太，这样的你毫无价值。

且不说这样的观点是否正确，但一个人是否对 社会 有价值，对家庭有价值，是否被人尊重，或者说自己的人生价值是因为婚姻得到了促进，还是受到了阻碍，这往往才是争吵的焦点。

“当初我为了你，牺牲了事业”，这句话似乎有着很多的委屈与心酸，而这样的牺牲可能就会成为夫妻争吵的导火线。其实， 成年人都有选择自己人生的权利，同时也有为自己选择负责的义务。

所以，任何时候，不要放弃成长，不要放弃成为自己。

既然争吵无法避免，那么，正确的吵架姿势是怎样的呢？

第一， 在争吵中了解自己真正的需要与渴望

我们大多数的争吵都是在事实层面，比如争论谁对谁错，抱怨他总是晚回家，她总是乱花钱，他老向着他妈，而很少去深究这背后自己真正的需要，或许是 渴望他倾听、接纳你，渴望他能多一些陪伴，渴望他多关注你，渴望他能多体谅你。

当我们了解了自己的这些需要，用“我”的语言去表达时，你会发现，你们变得不再那么针锋相对。

第二， 由消极破坏性的互动转向建设性的互动

被称为婚姻教皇的美国心理专家约翰戈特曼教授说，积极互动与消极互动的比例是5：1，也就是每一次消极的互动，必须通过五次的积极互动来弥补，可见消极互动对关系的杀伤力有多大。

l 突出积极面

创造易于沟通的空间。有时争吵的原因的确是因为对方做得不对，但也不要拒绝沟通，施以冷暴力。就像前面林心如与丈夫发生争吵，丈夫好像试图拉住她，可她还是头也不回地离开。

作为丈夫，看到妻子走开，是否可以紧紧地抱住她，先让她发泄一下情绪呢？一个道歉，真的有那么难吗？

其实， 双方都采用积极的态度尤为重要：两个人都愿意沟通，当对方示好或者示弱时给予回应，用肢体语言来表达 情感 ，这样自然会让争吵降温。

l 弱化消极面

约翰戈特曼教授曾经在他的婚姻实验室中观察发现，那些离婚的伴侣最常用的四种沟通方式是：批评、轻蔑、防御和退缩，这也被称为婚姻中的“末日四骑士”。

在争吵中，我们要尽量少使用消极的应对方式，比如批评指责，打击对方的自尊，或者拒绝回应，而是以开放的态度去表达自己的感受，这样才能将争吵转换到积极的方向上来。

第三， 争吵的目的是有所收获，而非表达反对

建设性的互动不是为了证明自己正确，不是为了打压伴侣，不是为了权利斗争，而是为了增进了解，正视分歧，寻找解决的办法。

当我们明确了争吵的目标， 在争吵前可能就会想想，我这样说，会促进我们的关系，还是会破坏我们的关系？ 或许，我们就不会说出那些伤人的话了。

争吵，是生命中的插曲，也是一场双人舞。假如配合得好，你们也可以跳出和谐曼妙的人生之舞。

太原俩大妈吵架累了躺地上，你还见过哪些奇葩行为？

一、太原俩大妈吵架累了躺地上是怎么回事？

网上有一段视频让网友们笑得眼泪都出来了，在这段视频当中，有两位农村大妈在吵架，周围也有很多人在围观，这两位大妈吵架，可能是吵架持续的时间比较长，所以这两位大妈觉得特别的累，就干脆躺在地上吵架，躺在地上的两位大妈还不断地伸出胳膊去指责对方，你一言我一语地进行对骂，这样的场面让周围的人都笑了起来，大家都非常佩服这两位大妈的坚持不懈的精神。

二、怎么评价两位大妈的行为？

这两位大妈吵架的视频在网上被网友们甚至做成了表情包去转发，由此可见，大家对于这样的事情都觉得特别地搞笑，本来吵架是一件让人觉得特别生气的事情，双方肯定是发生了矛盾才会去吵架，所以应该是相对来说比较严肃，而且剑拔弩张的一种状态，但是这两位大妈却把吵架变成了一件特别搞笑的事情，按理说，两个人吵得累了，就应该停止吵架，但是这两位大妈的毅力相当的顽强，就算累的站不住了，躺着也要继续吵下去，非要争出个你强我弱，不过他们的吵架应该是没有结果的，因为两个人现在都躺到了地上，估计后边儿吵着吵着就会睡着了，那么这场吵架争端应该也就结束了，不过就是让其他人看了笑话而已。

三、怎么评价大妈们奇葩的行为？

一直以来，网友们对于大妈这样的存在都持有一种特别忍俊不禁的心情，无论在什么地方，大妈们总是能够给我们制造出特别多的欢乐，除了像这两位大妈躺在地上吵架这件事情之外，每一个旅游景点总是会出现一些动作怪异的大妈们在拍照，这些大妈们摆着各种各样的奇葩动作，或者是网上流行的特别土卫二的拍照姿势，让很多旅游的人都对他们驻足观看，还有一些大妈们，他们的吵架方式也能够被网友们制作成表情包，大妈们之所以会有这些奇葩的行为，很可能就是由于他们在平时的生活当中都是一些喜欢计较，而且会为一些鸡毛蒜皮的小事情生气的人，这其实对身体是特别不好的。而且出现了这样的事情，总是会让大家看笑话，真正关心你的人却没有几个，所以奉劝大妈们在平时的生活当中，还是应该让自己的心胸变得更宽广一点，不要把精力都放在一些特别小的事情之上，毕竟气大伤身，最终受害的是自己。