老是因为婆家的事和老公吵架怎么办

如果是我的话，我就跟老公好好谈谈，就是很理智的谈谈。如果你老公实在不能理解你，你还想维持你们婚姻，那你就要回去了，你就当你婆婆是个隐形人就是了。你越不掉她，你婆婆越气得牙疼。她说你就让她说，你就当没听见，实在不行你就当小狗在那旺旺。时间久了，你老公心里肯定有数，说不准在其他方面会对你很好。在怎么说，你跟你老公组成了家庭，你婆婆还是个外人

许多人很惧怕吵架会破坏彼此之间新建立起来的感情，所以总会想方设法地回避关系中出现的问题和冲突。

但是当问题和冲突积累到一定程度后势必会对感情造成巨大的破坏性，到那时重归于好的几率就会变得微乎其微了。所以当两个人出现矛盾时，不妨好好地吵一架。

吵架并不意味着你要争个输赢，也不意味着你可以肆意践踏对方的尊严和人格。吵架就像是两个充满负能量的球体猛烈碰撞后发生爆炸的过程。在这个过程中你会捕获到许多你从未察觉到的碎片信息，而这些信息会帮助你对这段感情以及爱人做出更加客观和理智的分析。

当我们心情愉悦时，潜意识里都会试图把自己最好的一面表现出来。但是当我们处于负能量的极端状态时，就会暂时失去理智，从而暴露出我们性格本来的底色。

你会发现有些人很喜欢在吵架时总是试图站在道德制高点来批判你，他们几乎不会站在你的角度尝试理解你的想法和行为，更不会耐心倾听你的辩解。在他们看来，这个世界就是非黑即白，绝对没有什么灰色的中间地带。因此你的行为与他们心中的标尺相悖就是错误的，没有第二种可能性。

他们看似很有自己的原则，眼里绝对容不得一粒沙子，但实际上暴露出他们格局狭隘、目光短浅的性格弊端。他们没有足够的学识和经验帮助他们用更多元、更立体的视角去分析问题，所以他们只能从单一的自我视角去衡量和评判你的言行举止。

和这样的人在一起你会时刻感到很压抑，因为你感受不到被爱人理解的幸福，也感受不到尽情做自己的快乐。

而有些人却恰好相反，他们在吵架的全过程里，无论你怎样怒气冲冲，他们都选择沉默不语，一副拒绝与你做任何沟通的模样。

这样的人很有可能拥有心理学上所说的回避依恋型人格，这种性格形成的原因多半与原生家庭有关。他们的父母很可能在他们童年时对他们实施了情感冷暴力，这才导致了他们自我封闭，缺乏情感互动的能力。

因此当你因为他们无法回应你的情感诉求而频繁与他们吵架时，你要留意他们在吵架时的表现，并且好好反思他们是不是真的具有回避依恋型人格？

我们经常看到小孩与父母吵架的场面，大多数情况都是孩子在父母面前撒泼打滚，大吼大叫。孩子这种失控的状态无可厚非，因为他们年龄尚小，没有足够的能力去控制自己的情绪。

但是当一个成年人在面对激烈的争吵时，不对自己的情绪加以控制，反而让自己的言行瞬间退化成一个孩子的模式，那么这样的人其实心理年龄并未真正成熟。

他们没有意识到吵架也是另一种沟通和解决问题的方式，于是他们只是把吵架当成了纯粹的情绪发泄，或者是炫耀自己能言善辩的途径。

吵架过后，他们会觉得心情很舒畅，因为他们把所有的情绪垃圾都倒给了你。他们自以为自己是占了理的，于是洋洋得意，完全察觉不到是你的委曲求全才让他看似赢了这场争吵。

和这样一个心理年龄尚未成熟的人相处久了，你的心态会慢慢地失去平衡，心中的爱意也会被委屈和幽怨消磨殆尽。

到头来，你在这段亲密关系里没有得到任何的精神滋养，反而使自己身心俱疲，内耗严重。

我一直记得在某个电视剧里有一段台词是这样说的：我们只是吵架而已，又不是说我不爱你了！

我想这是许多情侣或者夫妻都渴望听到的一句话，因为在我们的心里一直隐藏着这样的恐惧：当我们陷入争吵时，彼此都看到了对方丑陋、狼狈的模样，那么我们还会一如既往地爱对方吗？

答案取决于你对另一个人爱的程度有多少。

如果你只是肤浅地喜欢对方在最开始向你展示出来的美好秉性，如：青春活力，温柔可人。那么一旦发生争吵后，你就会无法接受她糟糕的一面，而原先你对TA建立起来的所有好感都会荡然无存。

但是如果你是在对这个人有了比较深入地了解后才对TA动情，那么即使发生无数次的争吵，你对TA的爱也不会轻易改变，甚至会因为争吵而与TA的关系更加亲密。因为在吵架时，我们很多时候会把平日里不敢说出口的话一股脑地说了出来，这在某种程度上可以帮助彼此了解对方最深层次的渴望和期盼，继而推动关系进一步发展。

所以当一个人信誓旦旦地对你说他很爱你时，我们只能半信半疑。只有当两个人发生争吵后他对待你以及这份感情的态度才能作为衡量他是否真的如他自己所说那么爱你的重要标准。

我们无需刻意去吵架，但是当吵架无可避免地发生时，我们可以坦然地面对，把它当作是一次对关系的考验。

情侣之间吵架的根源多数由琐事引发的。其争吵可归纳为：

1、事情发生的原因不过是一件小事，有些事很做作，不牵涉基本原则问题。好像就是小题大做。

2、这种由小事情引发的争吵，核心是指责对方“你不够在乎我”、“你不够爱我”、“你不在乎我”等。

3、吵过一阵子之后，再回忆起这次争吵，你基本上都忘了你们为什么争吵，也忘了那件让你爆发的事。

一场争吵通常是由这一点引起的。

回首往事，连你自己也不懂，那时你为何如此难过。

虽然事情不大，但是心情也是十分激动。送礼物给朋友或女友，他们也许会建议：“男孩儿不懂事，不用操心，学会忍耐。”有的朋友也许觉得你做得不错。

因此，你真的怀疑自己：是否真的因为我做得太多？因此，我们总是在小事上争论？但是，并非每一件作品都是没有道理、自私、以自我为中心。多数情况下，如果男孩一直问你：“是否喜欢我？”，“心中有我。”

那怎样解释这种情况呢？

没有被对方理解、逃避或者拒绝自己的感情需要。男女对恋爱的感情需要各不相同。女孩子需要陪伴、安全和依赖，而男孩子需要被尊重、体贴和理解。

在感情方面，双方在感情上的集中程度最高，对这些感情的需要就越强烈，要求就越高。这时，感情还没步入稳定期，双方都不安全，并且对对方缺乏安全感的情感和反应十分敏感，极易被对方的言行影响。

自然，他们会为小事讨价还价。恋爱中，如果正常的感情需要常常被回避和忽略，这实际上是一种冷暴力。

首先，他并不理解你的需求。也许是你在表达与交流中的问题。

举例来说，由于缺乏安全感，他选择惹麻烦来博得别人的关注。这句话并不可取。这样做不但达不到目的，还会使别人失望。争吵时，可以说出自己的想法，但是不要盲目地指责对方。

您可以告诉对方您希望他做的事情，但是不要泛泛而谈：“我希望您更爱我，更在乎我。”但是更好的建议是明确的：“我希望你在工作之后多陪我，不要只是玩游戏。”男孩子只有一个。越是详细的表述，他们就越知道要做什么。只要你懂得表达感情，不给他们一步，他就不会怎么哄你。

其次，他逃避甚至无视你的需求。

假如只是偶尔，你会明白他当时的情绪也许不太好，但是如果这持续了很久，我想知道他是不是真的真心爱着你。想象一下，或许在热恋中，你会因他的冷淡和鲁莽而爆发。你们经常在小事情上对他提起，并教他如何去做。可是，他一直很冷淡，他只好责备你。您能做得太多。

没有所谓的直男解释。你们没必要自欺欺人。说明他确实没有足够的爱你。

你期望得太高

这在爱情经历较少或更严重的人中很容易出现。由于受种种单恋及短片的影响，大家对爱有着各自的幻想与向往。但是，老实说，我们对理想爱情的幻想，实际上却不值一提。把爱的美好一面放大是很容易的，却忽视了爱的真实。

厌倦的人想找个有意思的人恋爱，而缺乏爱情的人则想找一个积极乐观的人相爱，但是，也许只有厌倦的人才能找到厌倦的人，而缺少爱的人才会吸引缺乏爱的人。

想象中的另一半能让我们满意，但是最后，你会发现，他也可能缺乏你所缺乏的东西。当我们有了自己预先设定的爱情模板和理想外貌后，那你就经常会这样说：“他怎么能这样做？”“他应该这样…”有些夫妻在经历了稳定期之后，也许会慢慢地学会容忍和理解。

有些夫妇如果不能接受现实和想象之间的差距，就会因小事而越来越吵。感情会变得愈来愈糟糕，最后分手。因此，不要给对方过多的期待与幻想。我喜欢你，我也喜欢你。爱情为你带来了限制，需要交换。需要一个宽容、体贴的伴侣。

问问自己，你是这样的一个伙伴吗？

女孩总喜欢细节，细节能反映出许多事情，但是对细节过于追求也是另外一种捡芝麻丢西瓜的感觉。还有一种就是女孩子常常将一件小事与爱等同起来。

举例来说，你今天走路时，放开我的手。

难道你没有足够的爱我？你们忘了我们在一起的周年纪念-你们是否不再爱我？这类琐事一旦陷入爱河，就极易影响女孩子的感情。

男的爱不爱你，其实很容易区分，你看他愿意给你钱，要乐于给予时间，乐于接受感情。假如你爱他，但就是觉得他是不怎么体贴，不怎么温柔，这时，你要权衡一下，在面临一些大事情的主动权，不要放弃，而要学着去教导和指引。

找寻快乐，不如经营快乐，爱上一个人不仅要努力，还要有缘分，天意。珍爱你身边的那个人，其实幸福就在你身边！

世上的人虽然多，但是雨夜里陪你回家的，其实只有一个。