好笑的小笑话

一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

瞎子骑车带结巴,结巴看路,忽见深沟,结巴惊呼:沟沟沟!!!瞎子回唱道:“噢勒噢 勒噢勒!“于是二人坠入沟中

一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说到：“你穿上衣服，还真认不出你！”

一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到！

话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长，最可怕的路上，出租车司机开过那里，有个妇人在路旁招手上了车。一路上蛮安静的，直到那妇人说话了。她对司机说：“苹果给你吃，很好吃的哦……”司机觉得很棒就拿了，接着吃了一口。那妇人问：“好吃吗？”司机说：“好吃呀！”妇人又回了一句：“记得我生前也很喜欢吃苹果啊……”哇……&$#@……司机一听到，吓得紧急x车，面色翻白…… 只见那妇人慢慢把头倾到前面，对司机说：“但我在生完小孩后就不喜欢吃了！……”

昨天梦见上帝他说可以满足我一个愿望,我拿出地球仪说要世界和平,他说太难了换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮。他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

你还记得我们一起吃烤鸭吗？你喜欢吃鸭屁股，菜刚端上来，你如箭般抢到塞进嘴，我小声议论：怎么不见鸭屁股？你很得意的指着嘴说：屁股在这！

小猪成立俱乐部，说：会员要叫昵称，叫我小猪猪！小狗：叫我小狗狗！小猫：叫我小猫猫！小鸡红着脸，故做镇静的说：真没意思，先走一步！

高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中生成C,C在空气中可以氧化成D,D有

臭鸡蛋气味,请问ABCD各是什么

我的答案:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!(这帮出题的XX!)

北京人，法国人，美国人一起在沙漠里走着，就快渴死了，突然三个人发现了一 个神灯，一摸出来了一个神灯神魔，他说“我可以满足你们每个人三个愿望。”美国人抢先说“我要一箱美元”“还有两个呢，”“恩，再来一箱美元”“最后一个”“恩，最后一个，就是送我回美国”咻，美国人不见了，法国人也急了，“我要一个美女”来了一个“恩，再要一个美女”“还有一个”“恩，送我回法国”咻，法国人也不见了，剩下北京人了，从容的说到，“给我一瓶二锅头”“还有两个愿望”“再来一瓶二锅头”“还有一个呢”北京人一看，两瓶酒一个人喝也没意思就说到“再把他们俩弄回来吧，陪我喝酒”咻，美国人和法国人又回来了。

于是三个人继续走着，可是运气好，又发现了一个神灯，摸出了一个神灯神魔，“哈哈，我是刚才那个神魔的弟弟，我的法术没那么高，我只能满足你们每个人两个愿望”这次法国人和美国人想了，说什么都没用要是再让他弄回来可就死了，让他先说，于是就把北京推到了前面，北京人说“先给我瓶二锅头”咚，一 瓶红星二锅头，“还有一个呢？”北京拿着酒摸摸脑袋想了想，半天也没说话，法国人和美国人都急死了，催他到，“你快说呀”于是北京人突然说出一句“恩，我也没别的事了，你回去吧”咻的一下，神魔就回去了

1孩子和猫

孩子坐在家里吃饭。猫走到他身边“咪咪”叫。孩子扔了一块

肉给猫，它吃了，又“咪咪”叫。

孩子又扔给它一块，它吃了，还是“咪咪”叫。

孩子恼怒了，站起来大声说：“你坐在我的座位上来，让我咪咪

叫，你给我肉吃！”

2“但是”是什么

小学生在讲故事：“猫见了老鼠变成了老虎，但是见了老虎，又

变成了老鼠……”

有人间他，这个“但是”是什么意思？

他想了想，答道：

“这是一种比猫大，而比老虎小的动物。”

3打赌

两个小伙伴在打赌。

“我敢说，你没胆量一个人进那间黑房子！”

“你说我没胆量？那你跟我来，我进给你看看！”

4系鞋带

大街上，一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下打量

一番，小心地问道：

“您是警察吗？”

“是的。”

“妈妈说，不论遇到什么困难，求到警察，都会得到帮助，是

吗？”

“对！”

“那好，”小女孩把一只脚抬了起来，“请帮我系鞋带。”

5腹中婴儿

一位孕妇正在路上行走，一个小女孩走过来问她：“阿姨，您的

肚子为什么这么大？”

“因为肚子里有了孩子啊！”

“阿姨，您是怕麻烦吧？”

“啊？为什么？”

“您嫌孩子抱着不方便，就把他放进肚子里了嘛。”

1通知书

“你今天是怎么了？这么半天老摆弄它干什么？”父亲说着，从

儿子手里夺过通知书，翻阅起来。上面有老师写的批语：“在课堂上

射弹弓，往同学的衣袋里装虫子……请家长来谈一谈。”

“你在学校里尽干这个，你长大会成个什么人啊？”父亲向儿子

猛吼。

“爸爸，这不是我的通知书，是我从您的旧箱子里找到的。”

2办法

一位母亲教育他7岁的儿子。她对儿子说：“你坐的汽车没座

位了，这时有一个老妇人要上车，你怎么办？”

“我就冲她喊：下去吧，等下一辆吧！没位子了，小男子。”

3不怕鬼

一天，小杨带孩子到五指山去玩。孩子满山遍野乱跑起来。小

杨怕孩子出危险，就吓唬他说：“别乱跑，当心此地有鬼要吃人的。”

孩子马上回答说：“我不怕鬼。你忘啦，隔壁的叔叔阿姨都称你是赌

鬼；妈妈骂我是小鬼；外婆骂外公是烟鬼；妈妈骂你是懒鬼；你骂妈

妈是死鬼。我天天与鬼打交道，还怕啥个鬼呢！”

4下回再买吧

爸爸：”这次考试要能得95分以上，我给你买个小提琴。…

几卜”爸爸，考卷发下来了，我得96分。”

爸爸：”很好。嗯，不错……”

儿子：“那就给我人小提琴吧！…

爸爸：“这月钱紧，下月再买吧。”

儿子：“这是第二次考试，你看看。”

爸爸：“啊！？才考59分？你……”

儿子：“这次分数紧，下次再说吧。”

5为什么

孩子：“爸爸，这冒烟的是什么？”

爸爸：“记住，冒烟的是烟囱。”

孩子：“唤，知道啦！爸爸，那你的鼻子为什么不叫烟囱呢？”

爸爸：“……”

蜕化学”研究

在某饭馆里。

一位顾客，端着一盘水饺，转身离开售货窗口，笑嘻嘻地说：“我是

很喜欢吃馄饨的！”

另一位顾客捧着一碗馄饨声明：“我顶喜欢喝面叶（面片）啦！”

顾客们听了正在发愣，其中一位机敏的顾客，郑重地解释道：“他们

都是对食品蜕化学很有研究的。”

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“卫生”的厨房

餐后，一位顾客把饭店老板叫过来。 “先生，祝贺您，您这儿的厨房很讲卫生啊！” “多谢，先生……我尽力而为。但是，我请教，您不曾参观过我的厨 房，怎么好夸这里很卫生呢？” “哦，很简单，我刚在这儿吃的一切都有肥皂味。”

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“养伙店”

甲：“你什么职业？” 乙：“我开‘洋货店”的。” 甲：“为何不卖国货？” 乙：“我卖的并非外国货，全是国货，只因生意不好，不能赚钱，倒 养几个伙计，所以叫‘养伙店’。”

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“庄王”设宴

“听说你们家开的饭店昨天开市大吉，开了几桌呀？” “就开一桌。” “一桌也能赚它五十六十吧？” “赚？我赔进100多元！” “岂有此理，怎么会赔进去呢？” “你不知道，我这是楚庄王设宴，请的是五霸呀！”

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10分钟与30年

在收款处的窗口。 交款人按捺不住地说：“我在你们的窗口已经站了10分钟了。” 收款人慢条斯理地答：“我坐在窗口后面已经30年了。”

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包子的冷缩

顾客：“你们这1两的包子怎么这样小？” 售货员：“刚出锅时挺大的。” 顾客：“现在怎么小了呢？” 售货员：“你不懂热涨冷缩吗？”

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包子里的人

一个人在饭店里吃包子，他吃着吃着，忽然喊道：“哎呀，这包子里 有人！” 顾客们一听，都围拢来看稀奇，服务员很生气，说：“你怕是疯了吧！ 包子里哪来的人？” 那人说：“你说包子里没人，怎么馅子里有人的头发呢？”

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包子皮厚

顾客：“老板，你们这附近有钻井队吗？” 老板：“你问这个干啥？” 顾客：“想钻钻，看包子馅在什么地方。”

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变味嘴巴

一个卖辣椒的小贩见一个湖南口音的人走过来，忙大叫道：“要买辣 椒的赶快来，不辣不要钱！” 湖南客人买了一斤走了。这时一个上海人来买，小贩又喊了起来： “我这辣椒，一点不辣，还带甜味。” 上海客人正要买，忽见湖南人回来说：你这辣椒是甜的，我不要。”小 贩辩道：“这辣椒是变味辣椒，爱辣的吃了辣，喜甜的吃了甜。” 一位过路的广东人听了，笑着说：“辣椒我不要，我要买你的变味嘴 巴行么？！” 街上一阵哄笑。

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不用消毒

顾客：“你们这餐具是不是总也不消毒？” 店员：“从来没装过毒品，消的什么毒！”

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搭配

“伯伯，我要买一本《儿童时代》。” “买它要搭一本别的书。” “搭配的是什么书呀？” “一本《老年天地》。”

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发型

理发师：“你要理什么样的发型？” 青年人：“要能最引人注目的发型。” 理发师：“那好！我就给你剃个光头。”

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防疫针

顾客：“我点的菜，怎么还不拿来？” 侍者：“先生，请你再等一等，菜早已做好了。” 顾客：“既已经做好，为什么还要叫我等呢？” 侍者：“因为菜里有几个苍蝇，等你打了防疫针后吃。”

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风味小吃

顾客：“你在街头卖食品，应该加一个防尘罩。” 售货员：“用不着，我卖都是风味乡土小吃。”

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奉送小荤

食客微微一笑：“我点菜时，好像没有点过苍蝇！” 侍者很镇静：“但是，这不必另外加钱的。”

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挂招牌

包笑做的事情很滑稽，得到滑稽先生的绰号。他是在酒店里当伙计的。 一天早上，他去挂招牌，一不小心，招牌跌得成两半，主人很生气地 说：“怎么这样粗心，该死！” 滑稽先生却不慌不忙地说：“主人：你快要开分店了，这是很好的预 兆呀！恭喜你！”主人就笑起来了。

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海里新闻

有一个人到市场上去买鱼，他随手从鱼摊上拿起一条鱼在鼻子上嗅 了嗅，卖鱼的人怕他闻出自己的鱼不新鲜，就生气地说：“先生，你不买 鱼没关系，你闻什么？” 他回答说：“我没闻，我是同鱼谈谈话。” “你同鱼谈些什么话？” “我问鱼，海里最近有什么新闻没有。” “鱼怎么回答你呢？” “鱼回答我说，它不知道海里的新闻，因为它出海时间很久了！”

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好收音机

您曾经对我说过，用这台收音机我可以收到所有的电台。”一个人在 电器商店抱怨地说。 “怎么？您收听不到？” “收到了，可总是同时收到。”

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加付电费

顾客：“怎么，这个房间要20块钱？房间条件太差，我夜里睡不着觉。 为了消磨时间，我不得不起来看书。” 旅店老板：“啊，这样你不得不付5角电费！”

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救生圈妙用

一游泳者：“贵厂生产的救生圈使我很快学会了游泳。” 厂长：“多蒙夸奖。” 游泳者：“不必谦虚。贵厂生产的救生圈一见水就撒气，我只好拼命 地游，结果很快学会了游泳。”

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开玩笑

有一些男孩子，他们认为自己已经是大人，就去理发馆刮脸。有一 回，一个男孩子进了理发馆，让理发师给他刮脸。理发师请他坐下，给他 脸上涂了肥皂便不管了，男孩等得不耐烦了，喊道：“喂，你干吗一直让 我呆在这里？” 理发师回答说：“我在等你的胡子长出来。”

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可以退换

某塑料厂推销员，在一次全国性的订货会上，向各地来宾介绍：“本 厂生产的印花薄膜雨披，经久耐用，式样新颖。”说着，他拿出一件往身 上一披，突然发现这件雨披肩上破裂，只见他微微一笑，不慌不忙地继续 说：“大家看见没有？像这种坏的，我们是可以退换的。”

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口大

女客：“你们的面包小得很．一口也吞得下去的。” 店主：“这面包你一口吞得下么？恐怕不是面包小。”

容易学

顾客：“请问，琵琶好学吗？我想买一把。” 营业员：“好学，最简单了，你一弹就响。买一把去吧！”

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失踪的金鸡

一位顾客到一家大酒家吃饭，买了一盘价格4元5角的“金鸡炸竹 笋”，可盘子里连一小块鸡皮也没看见。顾客很扫兴地端着菜走到经理跟 前说：“同志，请借一只放大镜。” “做什么用？”经理不解地问。 顾客回答说：“我要在竹林里寻找那只失踪的金鸡。”

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讨秘诀

一个人来到炸油条摊上对主人说：“呀！炸油条，一天要用多少油！？” 主人说：“哪有炸油条不用油的。” “真浪费，怪可惜。” “可惜，也要炸，不用油，怎能炸油条？” “我家祖宗几代都是卖油条的，从来不用油炸。” 主人想得到他的秘诀，忙请他吃饭，殷勤地招待他。酒足饭饭之后， 他低声地对主人说：“我家几代人卖油条，都是贩来卖的，所以不用油炸。” 主人一听，傻眼了。

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外行

顾客：“这电视机修理后，画面怎么总摇晃？” 修理人员：“那你就外行了，那是在地震时拍的片子。”

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万里香

顾客：“怎么！这香水一点也不香？” 店员：“你不知道它的名字就叫‘万里香，吗？要隔开一万里才香呀”

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微笑服务

甲：“营业员胸前为什么佩带照片呢？” 乙：“开展微笑服务啊！” 甲：“这和佩带照片有什么关系？” 乙：“你没看那照片上的人都是微笑的吗！”

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为何脸肿

甲看到一个商贩鼻青脸肿，挑着担子快快走过，就问乙是怎么回事。 乙说：“这是个卖桃的。他曾向顾客发誓说：“我卖的桃品种名贵，个顶个 的甜。要是不甜，你们往我脸上扔。”

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无神论者

顾客：“**，你这墙上贴着：顾客就是上帝，但你服务态度不是这 样，岂不是言行不一吗？” 服务员：“那是经理贴的，我是无神论者，根本不信上帝。”

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稀粥

“这粥怎么这么稀啊！一点味也没有，还要2毛钱一碗，太坑人了。” “你不知道物以稀为贵嘛！2毛钱一大碗，还便宜了你呢。”

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相机行事

儿子：“爸爸，有个顾客问我们卖的衬衫缩不缩水？” 父亲：“他挑的那件衬衫合身吗？” 儿子：“不，大了点。” 父亲：“那你告诉他，衬衫缩水。”

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新宾饭店

“这家为什么叫新宾饭店呢？” “因为在这吃饭的都是第一次。” “你敢这样肯定吗？” “敢，因为在这吃过饭的人就再也不来了！”

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修电视

在电视修理部。 “先生，请原谅，您的电视机今天已经来不及修理了。” “那我今天晚上怎么办呢？” “给您两片安眠药吧！”

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修改

店主：“这是近来最流行的式样，倘使不适，尽可以义务修改。” 客：“对不起！请你把价目表修改一下罢！”

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一点之差

有家副食店，每到周未，总要挂出一块牌子，上写：“周未盘点，停 止营业一天。”周围的居民对此极为不满。 一天，售货员把这块牌子往门外一挂，便几个人一块儿聊起大天儿。 正在这时，猛然响起了敲门声。售货员们大怒，打开门，向门外的人大吼： “怎么，没看见牌子吗，今天休息！” “休息？”敲门人也不甘示弱，“你看看你们挂的牌子。” 售货员向牌子一看，顿时愣住了。 原来，不知谁在牌子上改了一个标点，布告成了这样：“周未盘点停 止，营业一天。”

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一举两得

顾客：“这收音机你们这已修了两次了，怎么还是老串台，您听。” 修理员：“这有什么不好，既是音乐，又是朗诵，一举两得，你就当 配乐散文吧！”

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已经鉴定过了

顾客：“你们的食品怎么变质了？” 店主：“怎么会呢？防疫站已经鉴定过了。您不信可打电话去问防疫 站。” 顾客：“喂，防疫站吗？利来小酒店的肉有味了，他们还在卖。” 防疫站：“我们昨天刚鉴定过，亲口品尝的，色、香、味俱佳，大概 是您感冒了吧！”

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择优录取

某商店招营业员，经理亲自主考。 经理：“如果顾客要买1公斤点心，应该给他多少克？” 应聘者：“945克。” 经理：“答得好，你被录取了。”

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找头发剪

顾客：“我理一次发，你竟收我5元钱，我头上几乎没有头发呀！收 钱大多了。” 理发师：“不多，不多，我收您的钱不是因为剪头发，而是因为找头 发来剪，花了我不少时间啊！”

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正够火侯

售货员：“你怎么把炊具搬到柜台上来了？” 厨师：“我看你的火气炒菜正够火侯！”

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证据

妇人：“这虾，新鲜不新鲜？” 卖鱼老头：“新鲜的！你看，不是活着么？” 妇人：“但是你也活着！”

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属于肉类

“8种副食品调价，怎么我去洗澡也涨了价呢？” “你属于肉类。”

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最新鲜

吃客：“为什么这碗菜里都是泥？” 侍者：“这是最新鲜不过的菜，刚从泥里拔出来呢。” ------------------ YOUTH 整理

1:张三丰吃药

张三丰先生前日患重感冒，看完病生，医生递给他一张开好药的处方：

“请把这个处方收好。每天早上服一次，连服三天。”

张三丰先生回到家里，把处方仔细地裁为三张。

每天早上他都按时吃一张。

据说他今天感觉好多了，只是胃有点不舒服。

2:张三丰聊天室泡MM片段

张三丰：MM，你象鲜花一样漂亮。

MM：谢谢。

张三丰：MM，你象月亮一样温柔。

MM：谢谢。

张三丰：MM，你象圣水一样纯洁。

MM：谢谢。

张三丰：MM，你能嫁给我吗？

MM：你这人跟我丈夫一样罗嗦！

张三丰：#$^$%&%^^&(&)(_#%%^^

3:三丰迟到的原因

三丰有一天上班迟到了，经理问他为什么迟到时，他说：“今天早晨刷牙的时候，一着急，

把牙膏挤出了40多公分长的一段，等我把它慢慢再缩回去，就费了一个多小时！”

4:三丰住店

三丰先生老早就特想尝尝住大宾馆的滋味，他攒够了钱，进宾馆办了手续，按服务员指的路线兴

致勃勃地往里走。

可是一不会儿，他转回来发火了：“我不住了，那是什么房子？让我付高价住这么个碗

柜大、只能放张折椅的房间我才不干！”

服务员笑着说道：“您弄错了，先生。那是电梯。”

5:三丰初上网

三丰先生买了一台电脑，抱回家后按入网说明逐次设置，然后兴奋地鼠标一点，上网了！咦？

密码错误！重新设置，还是密码错误。无奈蹬车去电脑行求教。

服务**问： “你在输入用户名前放P了没有？”

三丰先生这才明白还有这么个规矩，

想上网，得先在自己的名字前放屁（P）。

6:张三丰买鞋

张三丰先生买了一双新鞋却不穿。一星期后我问他：“你为什么

还不穿那双鞋呢？”“明天就可以穿了。买鞋时售货员对我说，头一

个星期，这双鞋会有些夹脚。”

张三丰先生打算明天穿着新鞋子进聊天室泡MM，希望他的鞋子能合脚。

7:三丰约会遭遇

周末三丰先生约MM出去吃饭

三丰:你想吃什麽

MM:随便

三丰:那去吃牛排好了

MM:不好吃那个太腥了

三丰:那就去吃素食好了

MM:不好吃那个太单调了

三丰:那吃肉燥饭好了

MM:不好吃那个太没情调了

三丰:那去吃日本料理好了

MM:不好吃那个太贵了

三丰:那去吃麦当劳好了

MM:不好吃那个太没营养了

后来三丰快受不了了就很大声的问:

不然你到底要吃什麽啦

只见MM有点不好意思

又有点娇羞的说了句:"随便!!!"

8:三丰割硬盘

第一天：

三丰：舞MM啊！我电脑刚Format好，帮我处理一下吧！

舞MM：你的硬盘空间很大，嗯……分割成两叁块会较好喔，你有工具吗？

三丰：Of Course有！

舞MM：我现在没空，你自己先做着吧

第二天：

三丰电脑台上摆满了菜刀、水果刀、西瓜刀……

硬盘支离破碎，可怜的三丰自己动手了

9:张三丰借驴

三丰乡下的亲戚想向三丰借头驴子拉磨，于是托人给三丰送去一封借驴的信。三丰先生正陪着客人，怕客人知道自己不识字，便装模作样地看信。他一边看，一边不住地点头，然后抬头对来人说：“知道了，过一会我自己去好了。”

10:张三风教子

张三风带著他五岁大的小儿子刚坐完公车回家「妈」儿子对妈咪说：「刚才坐公车时,爸爸叫我起来让位给一个很美丽的阿姨坐耶。」妈咪说：「爸爸这样是对的，这样是教你懂得礼节，男人应该要让座给女人的。」儿子就说：「可是我是坐在爸爸的大腿上啊！」

关于村民闹事处理方法具体如下：

1、先给吵架闹事人分开，分别倾听当事人的倾诉，给予劝抚；

2、找相关群众全面了解事情前因后果等情况，为客观处理此事打基础；

3、查找处理此事的相关法律和政策依据；

4、请村里党员、骨干和德高望重的人一起协调通报情况，商量具体对策；

5、找闹事村民协调解决办法，必要时向上级报告。

根据相关规定，农村村民一户只能拥有一处宅基地，其宅基地的面积不得超过省、自治区、直辖市规定的标准。

应对闹事的方法包括：

1、首先如果遇到这种情况，一定要保持镇定，不能慌乱，理智地处理事情；

2、对于闹事者，要妥善的劝解他们，但凡是闹事，定时有什么诉求没有得到答复，心生不满；

3、这时要把村民邀请到合适的室内地点，进行谈话或者是认真的倾听，经过了解，肯定就会明白事情的原委。

《中华人民共和国刑法》第二百九十三条 寻衅滋事罪有下列寻衅滋事行为之一，破坏社会秩序的，处五年以下有期徒刑、拘役或者管制：

（一）随意殴打他人，情节恶劣的；

（二）追逐、拦截、辱骂、恐吓他人，情节恶劣的；

（三）强拿硬要或者任意损毁、占用公私财物，情节严重的；

（四）在公共场所起哄闹事，造成公共场所秩序严重混乱的。

纠集他人多次实施前款行为，严重破坏社会秩序的，处五年以上十年以下有期徒刑，可以并处罚金。

第三百一十五条 破坏监管秩序罪依法被关押的罪犯，有下列破坏监管秩序行为之一，情节严重的，处三年以下有期徒刑：

（一）殴打监管人员的；

（二）组织其他被监管人破坏监管秩序的；

（三）聚众闹事，扰乱正常监管秩序的；

（四）殴打、体罚或者指使他人殴打、体罚其他被监管人的。

　　幽默搞笑是 文章 的风格，这样的风格往往会得到很多读者的喜欢。下面就是我给大家整理的搞笑文章，希望大家喜欢。

搞笑文章：天助自助者

　很久以前，一个小村中有一个名叫阿牛的村民，他每天早上起来，都用三个多小时拜神，他相信“拜得神多自有神庇佑”。他的家摆放着大大小小的各式各样的神像。

　有一天，村长通知村民说：“因为连日大雨，而去水之道淤塞，所以很可能会有洪水暴发的危险，请收拾财物暂时离村，以免人命伤亡。”大部份村民都照指示去做，只有小部份村民仍然不愿离去。阿牛更笑说：“我才不用怕，因为我每天诚心拜神，神一定会保佑我的，我决定不离开本村。”

　终于，洪水一发不可收拾，村中所有出路都被洪水淹没了，未能及时离去的村民都爬到屋顶，等待别人援救，阿牛也不例外，爬到屋顶避水势。

　就在此时，有一家人乘自制木筏经过，提议阿牛跟他们走，被阿牛拒绝了。不久，有一棵大树漂到他面前，他也不抓住大树作水筏脱险，过了几小时，不知哪儿漂来一只大木桶，阿牛视若无睹，只是口中念念有词，深信水快要退去，计划如何好好答谢神恩。

　到了最后，阿牛被洪水淹死了。他的灵魂遇到他最敬拜的神，便怒气冲冲地破口大骂：“神啊!你究竟怎么搞的我每天诚心拜你，你竟然弃我于不顾，竟然让洪水把我淹死，你究竟怎么搞的”

　神听了他所说的话，便说：“阿牛，我派了木筏、大树、木桶给你，你都没有好好把握，实在令我爱莫能助。”

　人生哲理：

　这是个小笑话，笑过之余，是否也曾深思，在那些被许多人奉为“上帝”的所谓机遇、运气、命运面前，许许多多的“阿牛”们也曾这样坐以待毙，最终落得怨天尤人。

　一生当中，我们都在渴求机遇，然而，正象上述这些身边的 故事 一样，我们却常常不知道自己到底要什么机遇，或不知道它会长成什么样子。即使知道，当机遇降临时，又常常没准备好。偶尔真的很有运气抓住一个机遇时，然而又因抓不住下一次运气而告终，或因没有足够的能力和耐力将其不断放大，坚持到底，永不放弃，直至成功。

　每个人都会有好运气。机遇面前人人平等，但是是否能抓住机遇，也许并不是平等的。因为，要想天助，必先自助。此正应证中国一句古话：天助自助者!

搞笑文章：施恩不要图报

　一次，古罗马众神决定举行一次欢迎会，邀请全体美德神参加。真、善、美、诚以及各大小美德神都应邀出席。他们和睦相处，友好地谈论着，玩得很愉快。

　但是主神朱庇特注意到：有两位客人互相回避，不肯接近。主神向信使神密库瑞述说了这一情况，要他去看看这是什么原因。信使神立即将这两位客人带到一起，并给他们介绍起来。

　“你们两位以前从未见过面吗”信使神问。

　“没有，从来没有。”一位客人说，“我叫慷慨。”

　“久仰，久仰!”另一位客人说，“我叫感恩。”

　正如这个故事揭示的：生活中慷慨的行为总是难以得到真诚的感恩。事实上，我们每个人每天的生活都在仰赖着他人的奉献，只是很少有人会想到这一点。世界上最大的悲剧要算一个人大言不惭地说：“没有人给过我任何东西!”这种人不论穷人或富人，他的灵魂必然是贫乏的。

　有良知的人，当他们意识到生活的赐予有多丰厚时，他们会真正地谦卑起来。他们感激别人对他们的生活所做的贡献。当一个人记起了信心、梦想和希望是促使他生活下去的原因时，他就会伟大而谦卑。任何人以自己的成功为荣时，都应该想起他从别人那里接受的东西有多少。

　不错，感激是培养出来的，许多人从未真正感觉到它或将它表示出来。由于我们只注意我们需要什么，导致我们很少去注意这些东西是从哪里来的。如果你要拥有美好的生活，就应培养感恩的心。

　见义而为似乎超越了施恩的范畴，但事实上，见义而为有更广泛的含义。见义而为首先要求的不是他人，而是自身。它要求自己立身方正，守正不阿，“勿以恶小而为之，勿以善小而不为”，敢行直道，敢担道义，一方面要和自己的恶欲贪念相抗争，另一方面对他人的不义行为不屈从，不苟且。见义而为的“为”是多方面的，不单单指“止戈为武”，以勇力相抗。即使在你无拳无勇，人微言轻，身单力薄的情况下，依然可以用你可行的所有方式与恶相抗，独立横流，义不苟且。在姑息必然养奸，除恶不容不尽的情况下，就是挺身而出，奋不顾身，也应该是在所不辞的。但在更多的情况下，我们首先要求的还是对合乎“义”的事肯为，乐为。“为”在关键时刻可能表现为不畏强暴，不避锋矢，但在更多的时候，可能只需要做一件很简单、毫无风险的事，也要拿出极大的勇气。当你周围的人都翻越隔离栏杆横过马路时，你却要绕很远的路去走人行横道或过街天桥，周围的人会讥笑你胆小、迂拙，倘使你能不为所动，也算得上是见义而为之了。

　“见义而为”，是中华民族千百年来最为崇尚的美德之一，人们对见义而为的行为总是给予应有的颂扬，官方甚至给予当之无愧的荣誉和奖赏。没有哪一个朝代不倡导“见义而为”之风尚的。从某种意义上讲，“见义而为”是一种最大的施恩，是对国家、社会上的大多数人的施恩。

　孔子说：“见义不为，无勇也。”所以，君子应当见义而为。又说：“仁者必有勇，勇者未必有仁。”也就是说，具有仁义德性的人，必定有勇。勇于什么呢勇于仁，勇于义。但有勇的人却不一定具有仁义的德性，因为有些所谓勇者，只是勇于做坏事，为非作歹，或者只是不问青红皂白的勇。所以孔子强调说：“君子以义为上。君子有勇而无义为乱，小人有勇而无义为盗。”君子应始终把义作为至高无上的准则。如果只是有勇而无义，就会犯上作乱。只有把义与勇相融相合，统为一体才能真正做到见义而为。

　墨子怀抱“救世”的情怀行义天下，认为只有义才能利民、利天下。所以，他以一个苦行僧的形象周游列国诸侯，不仅极力宣传他的学说主张，而且尽力制止非正义的、给天下百姓带来无穷灾祸的战争，达到了见义勇为的至高境界。

　天下有名的巧匠公输盘，为楚国制造了一种叫做云梯的攻城器械，楚王将要用这种器械攻打宋国。墨子当时正在鲁国，听到这个消息后，立即动身，走了10天10夜直奔楚国的都城郢，去见公输盘。

　公输盘对墨子说：“夫子到这里来有何见教呢”墨子说：“北方有人侮辱我，我想借你之力杀掉他。”公输盘很不高兴。墨子又说：“请允许我送你10锭黄金作为报酬。”

　公输盘说：“我义度行事，绝不去随意杀人。”墨子立即起身，向公输盘拜揖说：“请听我说，我在北方听说你造了云梯，并将用云梯攻打宋国。宋国又有什么罪过呢楚国的土地有余，不足的是人口。现在要为此牺牲掉本来就不足的人口，而去争夺自己已经有余的土地，这不能算是聪明。宋国没有罪过而去攻打它，不能说是仁。你明白这些道理却不去谏止，不能算作忠。如果你谏止楚王而楚王不从，就是你不强。你义不杀一人而准备杀宋国的众人，确实不是个明智的人。”公输盘听了墨子的一席话后，深为其折服。墨子接着问道：“既然我说的是对的，你又为什么不停止攻打宋国呢”公输盘回答说：“不行啊，我已经答应过楚王了。”墨子说：“何不把我引见给楚王。”公输盘答应了。

　于是，公输盘引墨子见了楚王，墨子说道：“假定现在有一个人在此，舍弃自己华丽贵重的彩车，却想去偷窃邻舍的那辆破车;舍弃自己锦绣华贵的衣服，却想去偷窃邻居的粗布短袄;舍弃自己的膏粱肉食，却想去偷窃邻居家里的糟糠之食。楚王你认为这是个什么样的人呢”楚王说：“一定是个有偷窃毛病的人。”墨子于是继续说道：“楚国的国土，方圆五千里，宋国的国土，不过方圆五百里，两者相比较，就像彩车与破车相比一样。楚国有云楚之泽，犀牛麋鹿遍野都是，长江、汉水又盛产鱼鳖，是富甲天下的地方。宋国贫瘠，连所谓野鸡、野兔和小鱼都没有，这就好像粱肉与糟糠相比一样。楚国有高大的松树，纹理细密的梓树，还有梗楠、樟木等等。宋国却没有，这就好像锦绣衣裳与粗布短袄相比一样。由这三件事而言，大王攻打宋国，就与那个有偷窃之癖的人并无不同，我看大王攻宋不仅不能有所得，反而还要损伤大王的义。”楚王听后说：“你说得太好了!尽管这样，公输盘为我制造了云梯，我一定要攻取宋国。”

　　鉴于楚王的固执，墨子转向公输盘。墨子解下腰带围作城墙，用小木块作为守城的器械，要与公输盘较试一番。公输盘多次设置了攻城的巧妙变化，墨子都全部成功地加以抵御。公输盘的攻城器械已用完而攻不下城，墨子守城的 方法 却还绰绰有余，公输盘只好认输，但是却说：“我已经知道该用什么方法来对付你，不过我不想说出来。”墨子也说：“我也知道你用来对付我的方法是什么，我也是不想说出来罢了。”楚王在一旁不知道他们两个人到底在说什么，忙问其故，墨子说：“公输盘的意思不过是要杀死我，杀死了我，宋国就无人能守住城，楚国就可以放心地去攻打宋国了。可是，我已经安排我的学生禽滑厘等300人，带着我设计的守城器械，正在宋国的城墙上等着楚国的进攻呢!所以，即便是杀了我，也不能杀绝懂防守之道的人，楚国还是无法攻破宋国。”楚王听后大声说道：“说得太好了!”他不再固执地坚持攻宋，而是对墨子表示：“我不进攻宋国了。”墨子成功地劝阻楚王放弃了进攻宋国的计划，便起程回鲁国。途经宋国时，适逢天降大雨，于是想到一个闾门内避避，看守闾门的人，却不让他进去。殊不知，正是墨子刚刚挽救了宋国，是宋国的恩人。

　施恩不图报，凡符合自己道德标准的事就乐于去做，不为回报、不求名利，不为青史留名，这些被那些精明人看来是傻子做的事，是糊涂人乐于去做的。所以，只要自己觉得这样做是快乐的，糊涂也无妨。人生感悟：

　一次一点儿，但要经常。不要施恩太多，使人无法回报。给予太多等于不给，而是出售。不要使别人的感激耗尽。感恩而无法报答，他们便不再跟你来往。想失去他们，你只需让他们欠你很多便可以达到目的。若他们不想偿还，便走得远远的，甚至与你为敌。雕像不想见雕塑他的 雕刻 师，受恩的人宁愿再也不见施恩于他的人。切记，施恩不图报，才能为自己找一片心灵的乐土。

搞笑文章：不辜负自己，不委屈别人

　道德是用来约束自己的，而不是用来权衡别人的。严于律己，宽于待人。

　如果你为了人家的一句话就大发脾气，或者是飘飘若仙，你的心其实是在跟着别人的话走。把自己的快乐托付在别人随便的一句话上面，是很愚蠢的一回事。

　“做自己”和没礼貌往往都是一线之间，别把“没礼貌”还美其名“做自己”。

　如果一件事情困扰你很久，为此你妥协过，改变过，怎样都让自己不满意，不如尝试彻底放弃。也许一刀下去，恩断义绝，完全死心，整件事情变得与你再无关系，你会发现自己从未像现在一样如此轻松过，就像潜伏了很久，终于把头透出水面的呼吸。

　所有的突然之前，都伴随着漫长的伏笔。

　人有三个基本错误是不能犯的，一是德薄而位尊，二是智小而谋大，三是力小而任重。

　把努力当成你的一种习惯，而不是一时的热血。

　每次吵架我都会想到我失去她会怎样，所以我很珍惜，我宁愿主动认错主动和好，因为我珍惜有她在的每一天，男人嘛!认错没什么，最怕失去了来不及后悔。

　别在前面让我远望你，别在我后面让我回顾你，请来到我身旁，陪我一同行进。

　找个有趣的人结婚最好，这比钱财外貌所带来的快乐都要持久得多。当然，有趣和好玩是两个概念。好玩是一种表象的热闹，有趣则是一个人骨子里深藏的趣味。生活都会用平淡沉沦我们的热情，唯有情趣能让你跟强悍的现实打个平手。有趣的人，一碗粥也能喝出玫瑰的气息。

　穷，不是说你口袋里面有多少，而是说你心里面有多少。

　每个人都有自己的执着，或许在别人看来是浪费时间，但在他们看来，却有着无比重要的意义。

　你就只记得我的毒舌、我的野蛮、我的泼妇，却记不住当初爱你的我。

　洗一个澡，看一朵花，吃一顿饭，假使你觉得快活，并非全因为澡洗得干净，花开得好，或者菜合你口味，主要因为你心上没有挂碍。

　有个尴尬的年纪，叫做结婚还太早，恋爱有些晚。跟小孩一起玩无聊，跟大人呆一起又没共同话题。在家太闲，出门没钱。啥都不想被骂没理想，想法多了被指不踏实。青春就是这样，让人有些无所适从，但若干年过去后才发现它的美好和重要。

　所有坏情绪，无非来自考试，长胖，缺钱和没对象。

　这个粗暴的世界不会特地对你留有温柔，总是尖锐又刺耳，不过，在实力说话的面前，一切又很公平。

　今生已不想见你，只为再见的已不是你，心中的你不会再现，再现的，只是沧桑的岁月和流年。

　我知道你正穿越拥挤人潮，向我走来，有一个你正在这世上的某一处，想到这里，我的心就变得平和。也许我还不认识你，但我们都已不再纠结是否错过了对方最美的年华，更不纠结爱过谁，为谁心碎过。我们都不完美，我们互相温暖。请在你的路上等我，我们终会相遇。

您好。问题出现后，一般有三种处理方法：一、解决；二、转移；三、无限延后。。。村民闹事换成村民反映问题。合理问题，首先请示领导，在此期间接待、安抚村民，在此过程中不给予任何承诺。待领导给出指示后，按领导意图处理。不合理问题，还是请示，然后看领导了。。。无论合理、不合理的反应问题，在请示过程中表述出村民现状，及你的主观想法。。。希望我的观点对你有所帮助，如有问题请追问。望采纳，谢谢。。。

法律分析

一、相互调解：对于目前比较常见的农村土地纠纷，主要出现在家中成员或亲戚之间。首先。我们最应该做的就是互相调解，当然也有部分人会找自己家族中有威望的老人来裁决。若是未牵涉到极大利益的土地纠纷，通常只要经过内部和解就可以解决，毕竟自家人都会比较好说话。此外，通常一个村中的人都是沾亲带故的，因此调解起来相对容易。二、村委会调解：当然，若是相互调解不了的纠纷，此时农村农民通常都会找村委会进行调解。主要是由于农村土地的分配是集体进行的，因此对农民各自的土地承包经营权非常了解，并且村干部对村民家中的情况也非常了解，从而处理村民之间的矛盾时具备一定的相关经验，为此在农村调解纠纷中也发挥极大的作用。三、县市仲裁：若是连村委员都无法解决土地纠纷，那么建议村民往更高一级的县市请求仲裁。但是在请求仲裁之前，都必须事先了解相关立法，样才可以很好维护自身合法利益。

法律依据

《中华人民共和国土地管理法》 第十四条 土地所有权和使用权争议，由当事人协商解决；协商不成的，由人民政府处理。单位之间的争议，由县级以上人民政府处理；个人之间、个人与单位之间的争议，由乡级人民政府或者县级以上人民政府处理。当事人对有关人民政府的处理决定不服的，可以自接到处理决定通知之日起三十日内，向人民法院起诉。在土地所有权和使用权争议解决前，任何一方不得改变土地利用现状。

1、梦见和村民争吵的吉凶指数

境遇安定，平顺幸福，能排除困难，广得人助，而得到名利双收之大成功，生活安逸，可惜因成功运不理想，是以向上伸展产生障碍多端，只能维持原有旧日之成就现状而已。中吉

吉凶指数：94（仅供参考）

2、梦见和村民争吵的宜忌

「宜」宜打包剩菜，宜自责，宜赖床。

「忌」忌外出，忌传播科普，忌遛狗。

3、梦见和村民争吵的预兆

怀孕的人梦见和村民争吵，预示夏占生女，秋占生男，防烫伤。

恋爱中的人梦见和村民争吵，说明口舌纠纷能化解、婚姻可成。

本命年的人梦见和村民争吵，意味着有住址转变或职业改变的现象，顺利如意在后头。

出行的人梦见和村民争吵，建议遇雨延期再外出。

梦见和邻居争吵，预示你自己生活稳定，生意顺利。但要小心招惹是非。

梦见和村民争吵，按周易五行分析，吉祥色彩是 红色 ，幸运数字是 7 ，桃花位在 西南方向 ，财位在 正西方向 ，开运食物是 橙子 。

梦见和村民争吵 ，主动与人攀谈交际，有机会吸取和增添新人生体验！花样世界的人群里，爱情即将萌芽等你相遇！手头上算宽裕的你，大方乐捐，快乐无价！因为你的能言善道，这两天招揽了不少的顾客上门。

做生意的人梦见和村民争吵，代表做事起头难，杂事多，往后比较顺利。

梦见村庄 ，表示你的身体健康，如果能去多参加一些户外体育活动、健行等活动，你会发现获益非浅。

本命年的人梦见村庄村民，意味着有房屋可住，不必忧虑，尚未稳定，防官讼。

怀孕的人梦见迷路村庄村民，预示生女，九、十月生男。

本命年的人梦见村民死亡，意味着处事谦虚有礼，一切平顺和谐如意。

做生意的人梦见村民修路，代表多遭破坏与延误，经营不顺。若服饰店则较有利。

怀孕的人梦见被村民围攻，预示生男。三月生女，皆难养。

恋爱中的人梦见村民吵架，说明心情不稳定，忽冷忽热，互相信任婚姻可成。

怀孕的人梦见和争吵，预示生男，水边勿近，防流产。

上学的人梦见被村民瞧不起，意味着成绩不理想，难达到录取标准。

做生意的人梦见村民判死刑，代表口舌是非，大改变亦大失败，守旧为佳。

出行的人梦见被村民瞧不起，建议顺利平安，夏占不利。

梦见自己死亡，表示财产将会愈来愈多，一切顺利的吉兆。