2021搞笑句子经典句子 经典搞笑的句子

20xx搞笑句子经典句子

1人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。

2人贵在言而有信，我说不还钱就不还钱

3人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁

4人才和天才只差一个二。故，人才很精，而天才总是有点二。

5人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试

6青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够。

7青春就是疯狂地奔跑，然后华丽地跌倒!

8青春从来没亏待过我们，只是我们亏待了青春。

9禽兽，放开那女孩! 我来。

10琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累

经典20xx搞笑句子经典句子

1亲爱的，我们一起去染白发吧，这样我们就白头偕老了。

2亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢

3瞧一小伙子怪不错的 我打算先去趟泰国 再去趟韩国 回来就嫁给他。

4其实早晨起来,最想干的一件事是还可以再睡一会

5其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了，没人追了，就是你的了。

6其实我一直很受人欢迎的小时候的我人见人爱，如今的我人贱人爱

7其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质;一类是天生励志。。。

8其实翻盖手机有一个最大的优点--摔到地上两个直板。

9其实、男人说喜欢你、只是喜欢身体罢了

10朋友像棉被，真正使你温暖的是你自己的体温。

11泡妞就像挂QQ，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。

12胖子们看武侠片最爱听到的一句台词应该是那句：瘦死吧!

13偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了。

14女子无才便是德，我一定是太缺德了

15女人最爱两种花，一是有钱花，二是尽量花

16女人最爱的四种动物：扇贝珍珠;熊皮草;鳄鱼包包;蠢驴为以上买单。

17女人喜欢长的坏坏的男人，并不是喜欢长坏了的男人

18女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福

19女人比男人更长寿，软件比硬件更加长久。

20女人一天的公主。十个月的皇后，一辈子的操劳男人一天的王子，十个月的奴隶，一辈子的贫农。

最新20xx搞笑句子经典句子

1女人,最骄傲的不是他的相貌有多美 而是她的男人可以为她拒接多少女人

2女人，口才常有而身材不常有;男人，身材常有而钱财不常有。

3女孩在乎的是下半生的幸福，男孩在乎的是下半身的舒服。

4诺贝尔发明了炸弹，给人类带来无数灾难，他自己成了伟人。

5您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。

6年轻时候不努力，老了的时候只有喝西北风了。

7年轻女人喜欢有钱人，那你找个60岁的老头试试

8年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。

9年龄不是问题 身高不是距离 问题是没感情 什么都白搭

10你长得贴在门上能辟邪，躺在床上能避孕。

11你在我这只值一块两毛五分。永远不会升值。

12你在骂我贱的时候，我想你是不是在做自我介绍呢

13你在江湖中行走，于是江和湖都被你污染了

14你再惹我，我把你的名字写在我的裤衩上，放屁崩死你。

15你又没有医师资格证，凭什么说我是神经病

16你已经知道B2轰炸机是高科技武器，也许你还不知道--你更高科技呢!因为，你是B2的弟弟--瘪三(B3)!

17你一出门千山鸟飞绝，万径人宗灭、

18你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。

19你说你会等我回来，你是等了，还找了一个人一起等

20你说过拿命来爱我，后来我才知道你是九命猫。

2021搞笑经典句子 网络流行搞笑句子

20xx搞笑经典句子(经典篇)

1) 做不成天线宝宝和海绵宝宝我就做电脑宝宝。

2) 这世界什么都可以是假的，但是我唯一不能容忍的是我手上的钱是假的。

3) 网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。

4) 还来不及放弃，却发现背叛背后的淡然，不知道该如何面对。

5) 我已经整整半年没称过体重了，因为我：心。里。有。数。

6) 有些人你不发火，他就永远不知道什么叫得寸进尺

7) 想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽。看看啊，你这小脸瘦得，都没个猪样啦!

8) 找情人的同时，别懈怠了老婆。

9) 跨年演唱会的频道太多了，真心不知道看哪个好了

10) 物换心不移，你是我今生唯一不变的永远!爱你是我今生最绚丽的付出，是我无悔的选择!

11) 一想到开学，我就有种汶川地震加上舟曲泥石流的痛苦!

12) 开学了，腰也不酸了。腿也不疼了，胃也不胀了，连心也不跳了耶。

13) 有钱说什么都是硬道理 没钱说什么都是吹牛逼

14) 感情就是这样你伤了别人无论有意无意总会有一个人来伤你

15) 像我这样可攻可受可萌可猛可萝莉可大叔可猥琐可羞涩可奔放可傲娇妹子值得你拥有。

16) 六一儿童节快到了同桌你看着办吧。

17) 对不起，公共厕所没有适合你的性别。

18) 做梦，一切皆有可能。

19) 睡着睡着，我就觉得自己漂亮得天理不容，然后再也睡不下去了。

20) 其实，我只是怕我的热情把你的爱弄冷了。

20xx搞笑经典句子(热门篇)

1) 拿什么整死你，我的爱人。

2) 最新精辟搞幽默搞笑的话：超能吃算不算超能力

3) 有钱男子汉，没钱汉子难

4) 不是要做一个单纯优秀的人，而是要做一个不可替代的人。

5) 我明白 最后陪伴我的只有我自己

6) 事都已经做了，就别说你错了

7) 所有过去的过去，只不过是过去。

8) 我这人不太会说话，有什么得罪的地方。。。。。你TM来打我啊!!!~

9) 沵可以很放心俄罘会为了留沵假装可怜兮兮。

10) 我体重关你屁事，这叫丰满。你却天天要我减肥，我他妈受够你了。

11) 月日骗我的，月日你等着，别问我这三天在干什么，我在挖坟!

12) 我以为天那么久，地就会长的。 谁知道还会有地震

13) 不要欺负我我会召集巴拉拉能量和古娜拉黑暗之神和电能量和正能量消灭你的哼

14) 世界上最快乐的事情是吃，第二快乐的是待会再吃!

15) 流氓不可怕，就怕流氓有文化。

16) 你怕什么，我又不会打你，我是个很随和的人，把他给我扔下去。

17) 白雪公主的故事告诉我们 就算七个屌丝对她再好 也比不过高富帅对她的一个吻。

18) 有人考试靠实力，有人考试靠视力

19) 我爱你太美好 时光它知道

20) 不学习，如何养活你的众多情人。

20xx搞笑经典句子(最新篇)

1) 我想变成你的眼因为那样你就不会害怕黑夜的降临。

2) 有时候，是自己的感觉欺骗了自己。

3) 喊你声师傅，你以为自己是方便面

4) 左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。

5) 蓦然回首，你咋还没走。

6) 又帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行

7) 如果您需要咨询或建议，我们将免费提供;如果您需要正确的答案，请您另外付费。

8) 潇洒颠覆全世界搞怪要彻底，破坏要有力，闯祸走专利，装乖走绝技，整人靠天份，被整看缘分。

9) 你死了虽然我没钱我就算捡破铜烂铁卖钱也要在你坟前给你装个WiFi的!

10) 七夕这天，我在家呆着，玩一天的对对碰，轻击鼠标，点灭一对，一对，又一对。

11) 天塌下来你顶着，我垫着!

12) 施主，小尼掐指一算，你命里缺我啊

13) 一逗逼不记得黄瓜英文怎么读一着急说了yellow瓜。

14) 不是我不想当淑女而是这世界把老娘逼成了泼妇!

15) 男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。

16) 一月是大家难得都不再关心船票的月份，因为连回家的车票都买不到。

17) 不要以为我很快乐╭只是我的伤痛你们不懂得。

18) 师之惰!呃三字经学的真不错

19) 物园为刚引进的袋鼠建了一个特殊的八英尺高的围墙。

20) 妈妈，天究竟有多高! 儿媳妇倒也幽默，便答到：有妈的两个屁股高。

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20xx经典搞笑句子

1假如有一天,我娶不着媳妇,请把我埋在,我们约会吧里。

2假如我有阿童木，我要叫他小叮当

3假如我是清风你是玫瑰，我要悄悄抚摸你透散着芬芳的发丝;假如我是一只蜘蛛，而你是美丽的蝴蝶，我要用心编织的情网，紧紧抱住你飞翔的翅膀;假如我是麋鹿你是清泉，我要用火热的唇狂饮你的甜吻。

4记得小时候最霸气的一句话是：你放学等着。

5即使是奥利奥的夹心，也有他寂寞的时候。

6即使被虐也要努力向前奔跑

7火可以试金，金可以试女人，女人可以试男人。

8谎言有三宝：天长、地久、爱到老;韩剧有三宝：车祸、癌症、治不好

9怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

10话是人说的、屁也是人放的、都只是口气而已。

经典20xx经典搞笑句子

1红颜你只适合想念，不适合见面。

2很多时候，我喜欢了别人，她却不知道;更多时候，我伤害了别人，我却不知道。

3黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的黑猩猩感慨地说：猿粪!都是猿粪啊!

4黑人去看恐怖片，结果把脸都吓白了!

5喝醉了我谁也不服，我就扶墙。

6喝醉了才知道你最爱谁，生病了才知道谁最爱你。

7好马不吃回头草，除非是棵烂仙草

8好汉不提当年勇，好女不提当年囧。

9海绵宝宝的微笑，我永远拥有不了。

10国外：思想和才能才是王道，国内：关系和马屁才能横行。

11刮风了，那是我对你的动心;下雨了，那是因为我对你的爱感动了天;打雷了，那是我在喊我爱你。

12古时一剑闯荡天下，如今一贱放荡世界

13古人云：男人膝下有黄金，可我的膝盖下是脚毛

14姑娘如此风骚，惹的英雄掉裤衩

15姑娘，过了这个村就没那个店小二了。

16够吗慢慢看吧!

17公交车司机盯着我看，仿佛我没有买票似的，我就也盯着他看，仿佛我买了票似的。

18工资不准时，大姨妈倒准时。

19格式化自己，只为删除你。

20阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球

最新20xx经典搞笑句子

1哥哥说：小时候喜欢和男生玩，长大后喜欢和女生玩。

2告诉你别逼我，你要是再逼我，我就装死给你看。

3高中美女很清纯，可怜各个腿毛长

4高考成绩出来了，老师长出一口气对我说：其实没考上，对你和大学都是一种幸福。

5刚见到你好开心，再见到你好舒心，想你想得好伤心，追你追得好用心，请你成全我的心!

6干嘛给我脸色看你以为你是调色盘啊

7干柴遇烈火、那叫明骚。湿柴遇火苗、那才是闷骚

8感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。

9敢做不敢担，不是站着尿的。

10分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。

11放下屠刀立地成佛的意思是，你放下屠刀的那一刻对方把你砍成两瓣儿了。

12二逼青年：我永远十七岁。文艺青年：十七岁就开始苍老。普通青年：十七岁就开始苍老师。

13莪一巴掌把你拍到土里，扣都扣不出来。

14俄真想丢给你个炸弹、炸出你旳货真价实。

15多年之后，你若嫁了，我若没娶，叫你女儿放学路上小心点

16多年以后我若未娶，你已嫁，记得叫你家孩子放学的时候注意点

17对于这个地球来说，最可怕的不是火山喷发或陨石撞击地球，其实最可怕的是人类的进化

18对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的。

19对于爱情我有表达障碍

20都说退一步海阔天空，可我身后是悬崖啊。

2021搞笑句子越短越好 搞笑的经典句子

20xx搞笑句子越短越好优秀篇

1 你骂，你继续骂，等骂够了给我讲一下，我先去睡觉!

2 锄禾日当午，上学真辛苦。已进入学校，罚站一下午。

3 不要吹牛逼，请把牛逼还给牛，因为牛也需要性生活。

4 人们都说头发长见识短，所以我决定去把头发剪短。

5 现在的人都赶潮流了。都喜欢用除臭袜罩着嘴巴说话了。

6 不是都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。

7 我很从容的面对那些我不想理睬的一切，心知肚明。

8 刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具一手拿洗具。

9 妈妈告诉我你老公要是欺负你就让你祖爷爷把他带走。

10 老子来到这个世上，就没打算活着回去。

11 在街上看美女，高一点就是欣赏，低一点就是流氓。

12 某某人，你还欠我一个拥抱，请你赶快还给我。

13 执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。

14 去买蛋挞，女售货员问要啥味的 我见女售货员漂亮便说女人味的有么 女售货员回答我呸一口在上面就是女人味的，要不 我!

15 跑滴滴快车，凌晨送一个妹子去郊区，开到偏僻地段，我给一泡尿憋狠了，就靠边停了车，扔了句话，大概面目还带着几分狰狞痛苦我解决下生理问题!妹子死死拖住我手臂，带着哭腔颤抖哀求大哥，求求你放过我，我大姨妈来了!

16 我只是你生命中的路人甲，凭什么让我陪你蹉跎年华到天涯。

17 风吹散的情话终究沙哑，已经走远的人不会回家。

18 一个人总要走很长的路，经历过生活中无数突如其来的繁华和苍凉才能成熟。

20xx搞笑句子越短越好经典篇

1 回忆是一座桥，却是通向寂寞的牢。

2 曾经信誓旦旦拉着手说永不分离，但时光却将那誓言淹没。

3 我做好了要与你过一辈子的打算，也做好了你随时要走的准备，这大概是最好的爱情观，深情而不纠缠。

4 你有大把时间装成熟，但再也回不到你那少年般的青涩了。

5 直到繁华散尽，许你一场地老天荒。好听经典的说说分享

6 过去的一页，能不翻就不要翻，翻落了灰尘会迷了双眼。

7 是因为看的太透彻，才开始活的不正经。

8 我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

9 我哥们，你的车呢借我用用呗我带女友去办点事。 哥们在地下停车场，油不多了，回来记得把油给我加上哦。 两小时后我把车钥匙还给了哥们。 哥们油给我加了吗 我没加，我都没开动过。 看着一脸懵B的哥们我理了理女友凌乱的头发拉着她大步离去。

10 值夜班，有个病人按呼叫器，我赶紧过去，看到他在床下趴着，连忙问他咋了他说他睡不着，让我陪他聊天!我扶他到床上你闭上眼睛休息吧，睡不着养养神也可以啊!他要不我去你办公室陪你聊天我望着窗外的电闪雷鸣，大叔，你这是怕打雷吧

11 长江后浪推前浪，我一定把老爸拍在沙滩上

12 我没变变了的是时间回不去的也是过去

20xx搞笑句子越短越好推荐篇

1 车道山前必有路，有路我也刹不住。

2 为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢

3 仇人分两种杀了我全家的人吵醒我睡觉的人

4 在人潮拥挤的街上覆盖了我的悲伤。

5 有个同学聚会，我一边试衣服一边说头疼，衣服太多都不知道穿哪件衣服显年轻我家熊孩子来了句麻麻。你要想年轻，把我小时候的开裆裤拿出来给你穿。

6 自己做买卖，没让女朋友工作，因为我养的起，本来是想让她帮忙记账和一些价格，很简单的事情，现在完全不管了，没日没夜的玩游戏，有时候真的挺累的，我要求一点都不高，我喜欢两个人一起创业

7 小明跟同桌吵架，差不多快打起来了，小明一气之下把她同桌东西全摔了。 老师大喊你想干什么 小明大声说上你的课，不关你的事儿! 老师。。。

8 坐火车去厦门，上铺一漂亮妹子。闲着没事一起聊天，说是在北京念大学，都读到研究生了。对我这只念了大专的人来说，各种羡慕呀。问起去厦门做什么，说是去看男朋友，心里瞬间认为这就是千里送逼呀!

9 和女友去吃饭，看着对面低头吃饭女友，心里满满的喜欢，于是情不自禁的对她撒娇卖萌，女友瞪着我怎么滴，是不是嫌我吃多了，故意这样 恶 心 我!!特么的。。。

10 看到一个同学在吃冰淇淋，我说你吃冰淇淋的样子真好看，我给你拍张照吧。她说可以，不过要记得打马赛克!于是第二天我把照片上传到空间后她居然要打我!我问为啥啊她说谁他妈让你给冰淇淋打马赛克啊!

11 是随性，不等于没脾气，我从来没讲过我是善良的那个。

12 别整天把自己的爱写在说说上，我没有那么多时间关注你，我要的爱也不是说说而已!

13 谢谢你在每次我需要你的时候掉链子。

14 你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢!

15 四个字形容分班 妻离子散

16 一旦喜欢上一个人啊，智商这东西基本就不起作用了。

17 爱情就是一场赌局，赢了，厮守一生，白头到老。输了，全盘皆输，那比朋友更近的人，就是熟悉的陌生人。

18 请别以为你有多难忘，笑是真的，不是我逞强。

19 春风十里爱百里，千朵桃花不如你。

20 那些口口声声说对你好的人，其实不然，记住一句话切勿交浅言深!

最常见的10个情侣出游口角，提醒好不容易存好钱的有情人们，从打包行李开始就要注意，别误踩“吵架地雷”坏了游兴。

1何时去机场

准时登机至关重要，那怎么样才算准时呢？理性的一方永远想要提早3个小时到达机场，避免交通问题错过班机。随性的一方最讨厌浪费时间排队，提早启程倒不如在出发前睡个饱觉。还没上飞机，口水战就可能一触即发。

2行李带太多

“行李超重了！”男性同胞们，不用问，这8双鞋对女生来说真的都需要带，虽然旅行只有1个星期，但女生需要天天维持在最佳状态。停止碎念，大家各打包各的吧。

3导航

如果卫星导航当机，副驾驶座的老婆或女朋友负责看地图，可能有95%的男生宁可相信自己的直觉，直到发现迷路，“究责”难以避免。

4谁保管护照

避开上述3项地雷了？请检查一下护照吧。旅途中最怕护照找不到，以及护照到底在谁那里的争论，护照最后总会有惊无险在背包或口袋出现，另一方一句忍不住的“早告诉你了”，恐怕又引起另一波口水战。

5沙滩上的美女

男士们，要知道，就算你戴着太阳眼镜，另一半还是可以从你的表情看得出你在看养眼美女，当两人置身沙滩天堂，还是可能陷入吵架地狱。

6男子汉拒涂防晒品

烈阳下拒涂防晒品的男子汉可能帅在一时，晒伤会伴随旅行好一阵子，更别说要麻烦帮你涂镇静芦荟露的另一半，为涂不涂防晒乳争吵何必呢！

7不醉不归惹口角

出门旅行小酌怡情，当一方想要喝到尽兴，隔天睡到日上三竿时，要确定两人都想如此，别破坏了隔天的旅游计划。

8女朋友/太太与服务生打情骂俏

出外旅游，当地人热情难却，当两人想享受一顿浪漫大餐，女伴注意力被花言巧语的男服务生吸引，另一方的醋劲可能会让难得的大餐走味。

9吃坏肚子

不新鲜的自助餐或路边小吃，加上不听劝的另一半，结果等于一人吃坏肚子，两人坏了游兴。

10机场停车

恭喜！你避开了所有旅途中的吵架地雷，不过，记得车子停在哪个停车场？找得到停车收据吗？还有，找得到车钥匙吗？

1在食堂排队，听见旁边一男生说“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

3我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”

老板蒙了“几根？”

我又伸出3个手指说“4根”……

4我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说"周总理……"

5本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿

13昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来!

14中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜“去，把胡萝卜切成肉丁！”

15当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说“两千年前……”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说“孔子的学生吧。”

18和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了

19老板，有没有手纸充饥卡？

22经理开会一般对抽烟的说抽烟的都掐死!!

28大学时候，听见一个女生点菜师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

29刚上课10多分钟，我同桌就举手说老师我想上厕所。

英语老师很不高兴的说都多大人了还上厕所？

30工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。

阿福在小学任教，长得人高马大威风凛凛，只是一紧张讲话就会口吃。一次监考，他发现有一个同学在作弊，他气急败坏地指着作弊学生吼道：“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊，给我站起来！！”语毕，9个学生站了起来

妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙子时不可以荡秋千；不然，会被小男生看到里面的小内裤哦！”

有一天，羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！”

妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”

羊羊骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”

一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。

　　时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”

　　男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”

　　车上人窃笑！

　　女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”

　　男子冷面对道：“你能治啊？”

　　全车人爆笑！

　　公交司机停车，趴在方向盘上大笑！

　这是珠江路上上班的朋友遇见的

　　 公交车上超挤，有一女人站在门口，

　　从车后面挤过来一个GG要下车，

　　跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。

　　GG挤过去时就踩到她了。

　　结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。

　　GG一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！”

　　全车人暴笑~！

　　后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕，

　　甲说“你神经病呀你！。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。

　　全车人暴笑~！

　　后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！”

　　全车人再次暴笑~！

　　那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”

　　全车人暴笑不止~！

22 室友的经典口误：我一边洗头一边煮面条，你看你们回来的时候我的头和面就一起煮好了……

　　汗……

23 在学校组织献血的时候，当时我们并排躺在一排那种献血的躺椅上，其中一个男生，献血开始很顺利，但是血流到中途的时候居然从血袋里开始倒流回血管里，医生就开始给他调整躺椅的角度，一边调整一边让他手上用力让血液流出。

　　医生一边给他调整一边说：“用力，用力，使劲，马上就出来了~~~~”哈哈我们一群人当场就笑翻了，那个男生一脸无辜加郁闷

33 前几天我给我妈买了I love China T恤。我妈很高兴，于是兴奋地说：今天我们娘俩一起穿出去抽风吧～（拜托是拉风…囧）

34 上世纪末某星期天，我们4个死党去香山，人那个多啊，终于找个清静点的地方，我掏出我的傻瓜相机做调试状，死党A兴奋地跑过来：“谁的相机啊？给我拍一张！”

　　我正走神听成了“~什么相机啊~”于是灰常自豪滴大声答：“是傻瓜的！……”

　　结果，555555那张照片上她们仨都笑得好灿烂啊

1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞："喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！"百元钞想了一下说："撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！

2 、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯："我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。"人："我要老婆 ……"神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说："都快饿死了还贪图美色！可悲！"说完就消失了。人："……饼。

3 、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球

11 、"我看不清太远的东西，"病人对眼科医生说。"请跟我来，"医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，"你看那是什么？""太阳。"病人回答。"那你还想看多远！

12 、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」猪说：「放屁的人一定会脸红。」忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」

13 、有个人一天碰到上帝上帝突然大发善心打算给那人一个愿望上帝问 你有什么愿望吗那个人想了想听说猫都有 9条命那请您赐给我 9条命吧 上帝说你的愿望实现咯一天，那个人闲来无聊 想说去死一死算了反正有9条命嘛就躺在铁轨上 结果一辆火车开过去 那人还是死了 这是为什么呢？因为那列火车的车厢有 10节

7 和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”

幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。

上帝：那你投胎做护舒宝吧。

某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”

漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧松首”

某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”

一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO，真tm干净，擦完还要吹吹”

某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝，其中一名呼声最高：读书顶个鸟用！

有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上，绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛 ，就快把绳子烧断了，如果绳子被烧断，老虎就会把人吃掉，结果人说了一句话，就没被老虎吃掉

他说“happy birthday！！”老虎就把蜡烛吹灭了．．．

41． 狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去 喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！

一边一边

小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子

老师批语: 他到底是要脱啊还是要穿啊

题目：其中

小朋友：我的其中一只左脚受伤了。

老师批语：你是蜈蚣吗？

题目：陆陆续续

小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。

老师批语：你到底有几个爸爸呀？

题目：难过

小朋友：我家门前有条水沟很难过。

老师批语：老师更难过

题目：又 又

小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。

老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗？

题目:你看

小朋友:你看什么看!没看过啊

老师评语: 不要太拽了

题目:欣欣向荣

小朋友写: 欣欣向荣荣告白

老师评语:连续剧不要看太多了!

题目 : 好吃

小朋友写: 好吃个屁

老师:

题目: 天真

小朋友写: 今天真热

老师评语: 你真天真

题目: 果然

小朋友说: 昨天我吃水果然后喝凉水

老师评语:是词组,不能分开的

题目:先再 例题 :先吃饭,再洗澡

小朋友:先生,再见!

老师评语:

题目：况且

小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且

老师批语：我死了算了

老公在沙发上看电视，老婆裹着浴巾坐到老公腿上，风情万种地说：“大爷，你就要了小女子吧？”老公故意坐怀不乱：“不要不要，大爷我今天身上没钱！”老婆：“什么钱不钱的，只要让小女子爽了就行，事后补个欠条吧！”老公晕了，这事还有欠账的！

老公用一只手托起老婆的下巴，挑逗地说：“妞儿，来，给大爷我唱个曲儿吧！”老婆把我手一拍：“客官，请您放尊重些，小女子我只卖身不卖艺！”老公一惊，这下撞枪口上了！

老公洗完澡躺在床上看书，老婆从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下，面目狰狞地说：“嘿嘿，小哥长得不错，小女子今天我要尝尝鲜！”老公誓死抗争。老婆见老公不从，转而温柔道：“大爷，你就从了小女子吧？”老公说：“给我个理由先！”老婆贼眼滴溜一转：“小女子刚从牢里放出来，好几年没开过荤了！”老公说：我的妈呀，这理由充分，断没有不从的道理！

儿子每晚要和妈睡。妈说：你长大娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：嗯。妈说：那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸爸睡。爸听后激动地说：这孩子从小就懂事！

白兔QB灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只强狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？

修改婚姻法时，打字员一时疏忽把一夫一妻打成了一天一妻。审议时普遍反映：就这条改得好，与时俱进，就是怕货源供应不了

有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说：投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗

1新生正在进行军训，指导员布置任务：

“一班杀鸡，二班偷蛋，我去给你们做稀饭！”

“咦？”同学们很费解，怎么也没有搞明白他在说什么，后来一个同学再看了指导员的动作才明白原来他是说：

一班射击,二班投弹，我去给你们做示范!

2一犯人越狱，不幸地在一整夜搜捕之后被抓到了。典狱长问：“你为什么要逃狱？” “因为狱中的伙食实在太差了。” “那你是用什么敲断围墙上的铁条？” “昨晚的馒头。”

3

一男要跳楼，其妻大喊道：“亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！”

男子听后嗖的跳了下去。

事后警察对她说：“你真不该那样威胁他！”

4幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。

无语就是法官问：你为什么印假钞，罪犯无辜的回答：因为我不会印真钞。

绝望就是中午食堂点了两个菜，吃了第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃了第二个我哭了“还真的有啊！

5师：你能不能说出来抒情小说和惊险小说的区别？

生：一个姑娘披着长纱，在浅浅的海水沙滩上漫步，这便是抒情小说。

师：那么惊险小说呢？

生：只要海水再涨高几尺，就变成了惊险小说了。

6刚才看新闻，里面有一则报道说，某日晚上，护城河边有一女子欲寻短见，围观者众。突然有一男子奋不顾身，跃入两米深的河中救人，众人正为此人义举赞赏不已。岂知，那男子心急火燎地游至女子身边一看，啊，不是我老婆啊！

7从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。

8小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。

9都江堰有一个人地震被埋了50多个小时，被救出来还很清醒，记者前去采访，他看到记者背著笔记本，忘了伤痛问记者，你的笔记本能上网吗？记者回答说能，他说：那你帮我把菜收下。

10一人早上去做公交车！但车刚好开走！

于是他就后面追！

边追还边喊：“师傅等等我！师傅等等我！师傅”

一好事乘客把头伸出窗外！

大声喊道：悟空不要追了！

11有一个小孩子坐在一个门口玩耍

一个中年男子问他：你爸爸在家吗？

小孩答：在家

中年男子便去按门铃，按了很久，没人开门

于是男子生气地问：为啥不开门？

小孩说：我哪知道，这又不是我家！

12一对夫妇在家中闲聊。

丈夫说：昨天看新闻报道，说有一个尼姑在公园散步时被强奸了！

老婆听后，惊讶的说：“是谁干的，太缺德了！”

丈夫笑一笑，没有回答。

老婆生气的说：“这么缺德的事情，你怎么还笑得出来？”

丈夫说：“因为今天新闻又报道了，说今天有上百个尼姑在公园散步。”

13A和B在讨论过去十年里经典的老歌,

A问B：“你有没有听过《独自一个人流泪到天亮》？当年超红的！”

B：“没有耶，我都没听过这名字。”

A：“你还真土~这都没听过！”

B：“那你唱唱看~”

A：“听好了啊~你总是心太软，心太软，独自一个人流泪到天亮~”

B：……

14有一对裸体的雕像面对面的伫立在公园已有数十年，一天，爱神丘比特从天而降，来到他们两人面前，说：“想必你们俩每日对看却不能动手一定很郁闷吧，今天我就让你们变成人类，去做你们想做的事吧！可是只有十五分钟喔。”

话说完，两个雕像就变成人了那两人就立刻跳进草丛，草堆发出唏唏苏苏的声音……

过了十分钟，两人就从草丛跳出来。丘比特说：“唉呀，还有五分钟，赶快再去享受一次。”

说完，两人对看，笑了一笑，又跳进草丛……

隐隐约约听到女雕像对男雕像说：“我把这只鸽子压住，现在换你在他头上拉屎。”

15

男精神病患者：「我有话要告诉你。」

女精神病患者：「什么事儿呀？」

男精神病患者：「（小声耳语）你一定要保守秘密，我是菩萨的儿子。」

女精神病患者：「MD！我什么时候生过你这个儿子！」

16某天中午，一位衣着亮丽的美女提着个包从出租车上下来，突然司机师傅伸出脑袋冲着她大喊：**，你像鸡！

美女大怒，冲着司机大骂：你TMD还是鸭子呢！

司机怯怯的缩回脑袋，一溜烟走了……

这是美女恍然大悟，追着出租车一路喊：师傅，我相机！我相机！

17蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！你可要挺住！

蜈蚣说：俺腿多！截吧！我能挺住！

大夫安慰：好兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。

18小松问小明“如果你考试不及格，你的父母会怎么对待你”？“80”分以下是女子单打。“70”分以下是男子单打。如果是“60”分以下是男女混合双打!

19

当你的邻居在深夜两点弹钢琴时你别气恼，你可以在四点钟叫醒他，并告诉他你很欣赏他的演奏

20消防队：哪里着火了？报警人：我家。消防队：我是问在什么地方？报警人：在厨房。消防队：我是说我们怎么去？报警人：你们不是有消防车吗？！

21早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句”我CAO”，还以为他时间来不及了，再仔细一看，我Cao他手里拿着一个空调遥控器。

22有一天，警局接到一个电话，对方的声音非常急切：“先生！救命！快救命！”

接线生说：“**！你慢慢说，到底发生了什么事情？”

那个声音尖叫道：“有一只猫爬进了我们家！”

接线生安慰道：“**，一只猫爬进来不是很大的问题。”

“不行！不行！这猫很危险！很危险！”接线生耐心地劝说：“猫真的不危险……**，你到底是谁？”

对方回答：“我是鹦鹉！我是鹦鹉！”

23大牛：我好矮。

来福：哦？有多矮？

大牛：本来由我来主演《水浒》中的武大郎

来福：那么矮啊？

大牛：可是导演说：你身高不够

24 有一次，上课铃响后，一男生风风火火的冲进教室，冲到最后一排，老师发话了：有的同学迟到了，就从后门进来，不要影响别人！男生坐下后，拿出包子，咬了一口。他发现旁边有个漂亮MM，一直盯着她。他自以为MM也没吃早饭，于是，殷勤的把包子给了她。老师又发话了，这次脸色难看了：有的同学迟到就算了，还在课堂吃早饭，自己吃也算了，就不要把包子给听课老师了嘛！

25老师:“小明，请用‘长城’造句”

小明:“长城很长”

老师:“这个不行，再造一个”

小明:“老师，我又不是秦始皇。造不了”

26那天我开车时测速电子眼闪了我一下，但我绝对没有超速，于是我倒回去以更慢的速度经过那个电子眼，它又闪了。我很疑惑，又试了一次，它果然又闪了，我觉得好玩，我就以龟速又试了一次。后来我收到4张罚单，因为没有系安全带。。。

27上帝想听歌了，带走了陈琳；上帝想看跳舞了，带走了MJ；上帝想看AV了，带走了饭岛爱；上帝想看CCTV，带走了罗京；上帝想看漫画了，带走了“小新的爸爸”；上帝想看**，带走了张国荣；上帝想看科学，带走了钱学森；上帝啊 你为什么不看中国足球呢？上帝说：你当我傻丨B啊

28夫妻吵架，回家时妻青着脸，夫知趣逗猫玩。妻吼道：“你跟那只狗在一起干吗？”夫惊奇：“这是猫，不是狗。 ”妻说：“我跟猫说话，你插啥嘴？”

29犯人被执行枪决，由于子弹质量不好第一枪没响。接着又开了第二枪、第三枪……这时犯人受不了了，哭着说：“大哥，你掐死我吧！这太吓人啦……”

34甲老师在批改英语作文，忽然大发雷霆：“我从来没看过这么烂的英语作文”乙老师见状问：“写的是什么啊？”甲老师：“写一个王子和公主的故事。”“不错啊”乙说。“他竟然在开头写王子问公主‘can you speak chinese'公主回答‘yes',接下来的全部都是中文！”

35电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说：“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷欸！”

36一个好心肠的人路过一幢楼房，在楼梯口处，他看到一个家伙醉得很厉害，坐在台阶上，似乎等着有人来帮他一把。于是他走上前去问他：“你住这儿吗？”

“是的！”醉鬼回答。

“你要我帮你回家吗？”

“是的！”

于是他扶起那个家伙，把他拽到二楼，然后他问：“你住这层楼吗？”

“是的！”

听到他这么说，好心人打开了身边的门，把那醉鬼塞了进去，因为他不希望醉鬼的家里人以为是他把他灌醉的。当他下了楼之后，出乎他意料的是，他又看到一个醉鬼，跟刚才那人长得很象，只不过看上去他好象醉得厉害多了。于是他又问他要不要帮忙送回家，然后把他拖到二楼，问清楚他是住在这一层之后，他打开门，把他塞了进去。

可是，老天跟他开玩笑似的，当他到楼下之后，他又发现一个醉鬼，而且比前面两个人醉得更厉害。不过，他毕竟是个好心人，他还是象帮助前两个人一样把他背上了二楼，塞进了那个门里面。

但是，当他下到楼下的时候，他又看到一个醉鬼，他正想过去问问到底是怎么回事，那醉鬼却象见到鬼一样发疯地跑到不远处的警察跟前，对警察说：“警察，请你管管，这家伙不停地把我弄到二楼然后把我从电梯道里面给扔下来！”

37有一只冠军狗到处找狗打架都赢，无论是国内的、国外的、大狗、小狗、因此他叫精神病，也因此它很嚣张——没事走在路上会挑衅别的狗，对它们乱叫。

有一天，冠军狗的主人牵着冠军狗走在路上，看到一个老头子牵着一只很大很大的狗，冠军狗又对它乱叫。

那主人想“如果我的冠军狗打赢了这只大狗一定很神气”。

于是跟那老先生说：“这位老先生啊，我的狗是冠军狗啦，我想让它试试和你的狗打打看，不知道可不可以？”

老先生：“这个……不好吧。”

主人：“没关系，如果它真的要伤到你的大狗的话，我会制止它的。”

老先生：“还是不好吧……”

在他们还没商量好时两只动物就打了起来@#$%&！

结果……冠军狗惨遭落败，败的极其狼狈……

主人：“这位老先生啊，我想请问你的这只是什么狗啊？？？”

老先生：“这个嘛，它在毛还没被38四个牛仔在酒吧一边喝酒，一边谈论什么是世界上最快的东西。

第一个牛仔说道：“我觉得，思想应该是最快的，比如说，当你不小心戳了手指或者碰着点燃的烟头，你的大脑可以迅速地感受到痛觉，并做出反应。”

“也许你是正确的，不过我认为，”第二个牛仔表示异议，“眨眼是世界上最快的，想想看，你无时无刻不在眨眼，但是你却从未觉得眼前的图像间断过。”

“你们想过光线没有？”第三个牛仔问道，“我认为它才是最快的，试想在一间黑暗的房间里，你摁下开关的同时，四周立刻变为一片光明……”

“不不，不不，你们都错了，世界上最快的东西是腹泻！”第四个牛仔提出的见解十分独到。

“腹泻？为什么？”另外三个牛仔一起问道。

“昨晚，就是在这儿，我大吃大喝了一通，回家后便倒在床上准备睡觉，突然我听见肚子里咚隆咚隆响，没来得及想，没来得及眨眼，也没来得及开灯！”

剃掉之前大家都叫它‘狮子’……”

一神经病人逃出医院后，又得到一把枪。他把枪窝在怀里，走到一个很偏僻的巷子里，捉到一个路人，用枪指着他说：“1+1=几？”路人思考了很久，战战兢兢地说：“2”

话音未落，神经病人就打死了路人，看着路人倒下，他冷冷的说：“你知道的太多了”

41我是云南大学的，2000级，就是马家爵那一级的。小马哥出事，但还没被抓到的时候，通缉令上都说协助公安机关抓获小马哥可以有多少万的奖励。大家都很眼红，很想得到那大笔钱，上街都很注意路人的长相。有一天，出门坐在公共汽车上，人不多，只有一个人站着，忽然大家都盯着那个人看，我仔细一看，很像通缉令上小马哥的样子，可能大家都看出来了，都是一副又紧张又激动的模样。气氛紧张到了极点，那人被大家看得都惊慌起来，愤怒地大叫一声：“我不是马家爵！公共汽车司机很负责，果断地说：谁都不能下车，我把车开到派出所。大家摩拳擦掌，马上把所有车窗都关上。那人就一副很无奈的表情。到了派出所，司机神气地对警察说：我车上有人很像马家爵，我马上把车开来了。那人委屈地对警察说：警官，还是我，今天我已经第三次被抓到你们这了。

425岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。” 女儿：“老郑！”老爸：“哎！” 女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊

43我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！

在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的？到底是 谁的？

我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的！是我 的

后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。

可怜我 的脸啊 。。。疼了几天

44一对夫妇下午在家门口拾到一封信,是寄给他们的,打开一看:”今天我请你们看**,算我们之间认识一周年”后面没有署名,夫妇感到奇怪,晚上就拿着信封中的两张**票去看**了。等结束后回到家里,发现家中贵重物品被洗劫一空,在桌上有一封信,上写:你们知道是谁请你们看**了吧

45发下卷子正心凉，一紧张，词全忘，似曾相识，何意却不详。完型排序两茫茫，看阅读，泪千行。步出考场见同窗，都一样，很受伤，如此成绩无颜见爹娘。只待明朝发榜日，接绳套，系房梁。

46整个学期全荒废，临近考试全心碎，一周时间全没睡，考试之前全在背，走进考场全崩溃，拿到卷子全流泪，背的东西全不考，考的东西全不会T_T

47婚期将到，国内兄弟，有钱公寓，没钱蜗居，望长城内外，大厦高楼，工地上下，人浪滔滔，早起晚睡，达旦通宵，丈母娘说：买个房子才达标。须钞票，看人山人海，一房难搞。 楼价如此虚高，引无数英雄竞折腰，昔秦皇汉武，见此摇头，唐宗宋祖，更是没招，一代天骄，成吉思汗，只好住在蒙古包！

善于为人处世者，牢记他人的恩情，而对于他人给自己的伤害，总是想方设法尽快淡忘。因为一个人没有一点宽阔的胸襟，肯定是成不了大器的。

阿拉伯著名作家阿里，有一次和吉伯、马沙两位朋友一起旅行。3人行经一处山谷时，马沙失足滑落，幸亏吉伯拼命拉他，才将他救起。马沙于是在附近的大石头上刻下了：“某年某月某日，吉伯救了马沙一命。”

3人继续走了几天，到了一处河边，吉伯跟马沙为了一件小事吵了起来，吉伯一气之下打了马沙一耳光。马沙跑到沙滩上写下：“某年某月某日，吉伯打了马沙一耳光。”

当他们旅游回来后，阿里好奇地问马沙为什么要把吉伯救他的事刻在石头上，将吉伯打他的事写在沙滩上？马沙回答：“我永远都感激吉伯救我，所以要刻在石头上，至于他打我的事，我不想记仇，希望我的怨气会随着沙滩上字迹的消失而消失。”

这个马沙是个聪明人，他知道一个人该牢记对方的恩情，淡忘仇恨。而有些人却与之相反，他人给自己的恩惠和帮助，认为是理所当然而从不心存感激；假如他人什么地方得罪了自己，就勃然大怒、不依不饶！

善于为人处世者，会像马沙那样，牢记他人的恩情，而对于他人给自己的伤害，总是想方设法尽快淡忘。因为一个人没有一点宽阔的胸襟，肯定是成不了大气的。

一天，陆军部长斯坦顿气呼呼地对林肯总统说，一位少将甩侮辱的话指责他偏袒一些人。林肯听后，立即建议斯坦顿写一封内容尖刻的信回敬那家伙。

于是，斯坦顿立刻写了一封措辞强烈的信，然后拿给林肯看。“好！写得好！”林肯高声叫好，“就是要好好教训那家伙一顿”。

但是，当斯坦顿准备将信寄出去的时候，林肯却大声说：“不要胡闹！这封信不能发，快把它扔到炉子里去。凡是生气时写的信，我都是这么处理的。因为写信的时候就已经很解气了。如果你还不解气，那就再写一封吧。”

在人与人相处之中，难免有磕磕碰碰的时候，牙齿与舌头还有打架的时候呢！如果因为一点小事就斤斤计较，在气愤中转不过弯来，那么，很可能会将多年来建立的友情一笔勾销。而且，长期的怒火中烧，灼伤的只会是自己。

人生气时，精神紧张，情绪波动，心跳加快，呼吸急促，血压上升。风度翩翩的周瑜，在战场上智勇皆备，但最终中了诸葛亮的“三气”之计，而英年早逝。稍懂历史的人都知道，害死周瑜的其实不是诸葛亮，而是他自己狭窄的心胸。为此，鲁肃遗憾地说：“周瑜肚量狭窄，是自寻死路！”

哲学家说：“在怨恨中，没有人是赢家。”所以，与其抓着对方的错误不放，还不如忘掉！放下心中这块沉甸甸的石头，自己不就快乐得要飞了吗？

古时候，一个叫爱地巴的人，他一生气就绕着自己的房子和土地跑三圈。后来他的房子越来越大，土地越来越多，而一生气，他仍然绕着房子和土地跑三圈。每次都累得气喘吁吁、汗流浃背。

有人对他这种跑步的习惯不明白，爱地巴解释说：年轻时，一和人吵架、生气，我就绕着自己的房子和土地跑三圈，边跑边想：自己的房子这么小，土地这么少，哪有时间与精力去跟人生气呢？不如多做点事情改变家境；现在老了，生气时我还是要绕着房子与土地跑三圈，边跑边想：我房子这么大，土地这么多，上天对我不错了，又何必和人计较呢？一想到这里我的气就消了。

诚然，要一个人不生气、不愤怒是很难做到的，但我们至少应该去努力做到不怨恨。如果我们心中装满的全是对张三、对李四的怨恨，那不等于是把自己关入情绪的囚笼里了吗？所以，要减轻别人给你带来的伤痛，首先就是要忘记这伤痛！

1 早上下夜班回到家，发现床头放着一千块钱，就问老婆怎么回事!隔壁王哥给的。

老婆看我神色不对便又说到：“跟你开玩笑的，他一个人怎么可能给这么多!”

2 看到老公在玩iPad,蹭到他身边问:“老公,我是你的什么”

“哦,你是我的iPad啊!”

“这样你就可以把我捧在手心里了对不对”

“不是啊……”

“那是什么”

“是前平后板啊……”

3 老公和老婆在一个公司上班，公司在20楼，有天两人吵架。

老婆大怒：“你给我滚出去!!”

老公见状，大惊，准备甩门便走。

结果身后冷冷的传来了一句：“谁叫你从门那儿滚出去的”

4 老婆：老公，我接好水了，你快去洗吧!

老公：等会，等我玩完这局游戏。

老婆：不吗，一会水不热了，乖宝贝听话!

老公极不情愿地退出游戏，然后……洗碗去了。

5 怀孕8个半月，宝宝在肚子里总是拱来拱去

肚皮上时不时出现个小鼓包，老公看到兴奋极了，说：“对，我们来玩打地鼠吧!”

6 老婆：老公，我上次看上那个牌子的衣服出新款了，我最近也没怎么买衣服，一个星期才买那么几套，都不够穿了，人家说人靠衣装，我穿得好看，你带出去都有面子。

老公：说重点!

老婆：3000。

7 说话：夫妻之间谁说得话越多，谁的话就越没分量。

8 干活：在丈夫的眼里，家里总是没有什么活;在妻子的眼里，家里总是有干不完的活。

9 老公：“我失眠。”

老婆：“我也失眠。”

老公：“一只羊、两只羊、三只羊……”

老婆：“一件貂皮大衣、两件貂皮大衣、三件貂皮大衣……”

10 老公是烟民，老婆却对烟过敏。

在家里，老公是不能抽烟的，平时散步，老公要抽烟了，就让老婆先走，自己抽完再追上去。

一天晚上，两口子又去散步，走了一段，老公说：“老婆，我想抽烟了。”

老婆一反常态，说：“不准。”

老公一愣，问：“为什么”

老婆得意地说：“因为我发现一条规律，你一想抽烟，前面就有美女。”

11 老婆认为我背叛了她，对我说：“畜生，没想到你是这种人。”

我赶紧解释：“一定是哪里弄错了，我怎么可能既是畜生又是人呢”

12 老婆突然和我说：老公，我不想和你过了…

我没吭声，默默的流下了泪，老婆慌了，说：怎么啦我和你开玩笑呢!

我：不是，幸福来得太突然了……

不说了，我再跪会儿～

13 老公本命年!给他买了三条大红内裤，然后我说明年我也本命年，也得买红色内衣裤。

结果这货来了句“到时我的借你穿不就好了!”

尼玛。。。