和回避型依恋的人恋爱常常感受到痛苦

为什么和回避型依恋的人谈恋爱常常感受到痛苦

与回避型谈恋爱是一种怎样的体验

敢说几乎所有和回避型依恋谈过恋爱的人，都有一种体验，那就是痛苦居多!可以说，和回避型谈恋爱应该是最不像恋爱的恋爱了。在回避型依恋者那里，你几乎体验不到应有的恋爱感:

他从不主动找你，仿佛根本不需要你;有困难第一个想起的也不会是你，而是自己解决。

面对你的馈赠，他很难表现得欣然接受，反而觉得是种待还的人情压力。

他不会叫你亲昵的昵称，不会表达自己心中的爱意。他的一举一动都在证明你的可有可无，甚至很多时候，你感觉他是在推开你。·就连吵架，都吵不起来。他拒绝沟通，拒绝展现真实的想法，好像一拳打在棉花上。

他压抑自己在感情上的表现力和渴求度，一定要装出一副“你不重要，我不需要”的模样，来满足他们内心深处给自己制定的偏见和界限。

乐观的时候，你能自我安慰，这是在玻璃渣里找糖吃;但绝大多数时候，你也会感觉到心累，感觉到没有存在感，感觉到撑不下去，一次次的想放手。

一、为什么和回避型依恋的人谈恋爱常常感受到痛苦和回避型依恋恋爱，痛苦和糟糕、挫败与失落，似乎看起来就是一件必然的事。为什么会这样？

想想正常的恋爱中:

我需要他的时候，他愿意陪我→陪伴

当我难过时，他可以理解我→共情

当我表达爱意时，他积极的回应我→亲密

这似乎是我们想象中，感情应该有的样子。那么，和回避型依恋的人谈恋爱，也就相去甚远了，因为回避型依恋的恋人无法提供给你正常恋爱关系中必备的“陪伴”“共情”还有“亲密”，这也意味着巨大的失落和挫败，从而势必导致痛苦。所以说，和回避型恋人谈恋爱，如果不能理解他们的依恋特性，那么痛苦似乎就是必然的。

二、跟回避型依恋的人谈恋爱有哪些缺点

①没有亲密感:

上一秒双方还有说有笑，只要一分离，对方就能马上从你的世界里消失得无影无踪。你甚至会恍惚，双方究竟是不是情侣关系，为什么从不主动说情话从不主动联系自己为什么有一种关系只有自己在死撑着的感觉

②解决问题的能力差:

他们永远在逃避矛盾，宁可任由矛盾在暗处疯狂滋长，也不愿意及时制止。有时候，显得冷漠又懦弱，即便你主动提及，他们也能招尽各种方法消失，让人恨铁不成钢。

③经常被狠话中伤:

如果让回避型依恋者感觉到威胁，他们会像被激怒的野兽一样奋起塌州反抗。什么伤人说什么，什么听说什么，他太了解什么能伤害到你了，所以几乎百发百中。

④拒绝你对他的好:

送个小礼物，做个小惊喜，在回避型依恋者看来，都是对感情的一种危险消耗。在他们的心中，有一根自拟的导火索，关系发展到一定阶段，一定会走下坡路。所以他们对关系中的任何甜蜜都患得患失，从不能欣然接受。

5过于独立:

独立得完全不需要你，让你毫无存在感。如果真的需要他人帮助，他们也根本不会找你。宁可找个陌生人帮助自己!美其名曰“不想麻烦你”，你清楚地感觉到他们很难放下防备，在你面前完全摊开脆弱做自己，爱人称谓有名无实。

亲密关清衫闷系，讲究的就是“亲密”二字，但在回避型依恋者面前，毫无亲密可言。谈恋爱，讲究的就是“爱”字，但在回避型依恋者面前，越想爱，就越压抑。你说这样恋爱是痛苦不痛苦呢

三、如何和回避型依恋谈恋爱，且不痛苦如何才能更好的和回避型依恋的恋人相处呢

那是不是说回避型依恋者就不该谈，或者不需要恋爱了呢答案是“并不是”。往往，如果真的掌握与他们的相处之道，他们还容易成为更出色的恋人。

回避型依恋者的内心，由于对感情过度的压抑和不良自我暗示，让他们形成了一种畸形的感情观:他们认为“依赖”、“求助”、“亲密”诸如此类的行为是可耻的，是没意义的。

而自己的一切所作所为，就是在杜绝自己内心对羞耻的自我谴责，和源于童年时期需求被忽视的再次投射。

而自己的一切所作所为，就是在杜绝自己内心对羞耻的自我谴责，和源于童年时期需求被忽视的再次投射。

但是，答弯也正是因为这种对表现的逃避，会让他们在面对自己的时候，更为诚实。

也就是说，那些本该被表现和抒发出来的爱意、关心、需求，其实都被他们自我消化掉，藏在最深处的潜意识中。

所以，他们自己知道你有多重要，只是不想承认罢了。

1、共情对方:这一点可能会让有些人不理解，回避型依恋不是拒绝共情吗

是的，回避型依恋在一定程度上拒绝共情，也拒绝被共情。因为这会激起他潜意识层面对过

往不愉快经历的恐惧或是其他负面情绪。

拒绝，是下意识的，是后天经历带来的习惯性经验。但被共情，是每一个正常人本能的需要，这意味着被理解。那要怎么做呢(注意程度即可)。

举个例子:

“你是不是不舒服了

“嗯，还好。“

“如果你想的话，可以对我讲讲。"

“不用了，还好。

“那我去做自己的事了，如果你需要的话，随时喊我。

就是这个感觉。对方或许仍然冷淡，但心里的那一份对亲密本能的期待和渴望，正在被唤起，剩下的，发酵就可以了。

2、认同对方:不同依恋类型的典型特征，都会给情侣带来很大的不舒服，有时，我们会难以

理解为什么对方会这样。

其实，有时也不需要理解，只要认同就可以了。不过，要注意的是，认同≠认可。

认同，我不理解你为什么这么做，但我可以尊重你的选择，但不代表我觉得你这样做是对的

再举个例子:

你能不能不要打扰我"

“我以为你喜欢这样。“

“我不喜欢，你现在出去可以吗“

“可能是我打扰到了你，我不知道你为什么这么大的情绪。如果你愿意说，我很愿意听。我可以不在你玩游戏或工作时打扰你，但是你不能用这样的态度对我，也不能看低或无视我对你的在意与用心。"

“好，我知道了。你先出去吧，我一会儿结束了过来找你。“(等他出来再算账)…

3、温和的陪伴:这个建议，几乎适合所有不安全型依恋。温和的陪伴，意味着的是:安全、稳定、亲密、可靠…等等。三条小建议对于不同依恋类型的恋人:

1不要用力靠近回避型依恋，他更会跑。

2不要用力躲开焦虑型依恋，他更会追。

3不要用力安抚矛盾型或恐惧型依恋，他会更加不安

记住，对于回避型依恋，温和的陪伴，是不管怎样，你始终在原地。

具体怎么做，不是很好给出建议，但是站在回避型依恋的角度，大家可以体会一下这个感觉，“不管我怎样，这个人都在那里"

吵架是一种情绪激烈的交流方式，不同的人在面对冲突时会有不同的应对方式。 有的男生可能会选择逃避吵架的原因可能有多种，以下是一些可能的解释： 1 情感处理不同： 有些人更倾向于在情感受到冲击时回避和逃避，而不是积极地面对和解决。 这可能是个人性格和情感处理方式的差异。 2 冲突回避： 有些人可能害怕冲突和争吵，因此会选择逃避以避免升级的可能性。 他们可能认为逃避是保持关系和谐的方法。 3 沟通困难： 对一些人来说，面对吵架可能是一种沟通困难的体现。 他们可能不太擅长表达自己的情感和观点，所以选择逃避以避免尴尬或不愉快。 4 情绪控制问题： 有些人在情绪高涨时难以保持冷静和理性，可能会因此选择逃避以避免自己情绪失控。 5 寻求时间冷静： 逃避可能是一种为了让双方冷静下来，能够更理性地处理问题的方式。 有些人需要一些时间来整理自己的思绪，然后再回到问题上来讨论。 6 避免伤害： 有的男生可能担心自己的言辞会伤害到对方，因此选择逃避以避免激化情况。 重要的是，每个人的情感和行为都受到独特的背景和经历影响。 如果你的伴侣经常逃避冲突，你可以尝试与他进行开放和尊重的对话，了解他的想法和感受，帮助双方更好地理解彼此。 如果问题持续存在，可能考虑寻求专业的咨询或帮助，以改善沟通和解决冲突的能力。

面对回避型伴侣，应该怎么做才能继续维持感情

恋爱里有个挺残酷的真相：等心动的晕轮效应过去，你们将开始面对更加真实的对方，而这个过程，不总是一帆风顺的。不同的价值观，生活、解决问题的方式…会让你们之间不自觉产生意见和分歧，是继续，还是选择分手，这个时候，又该如何把握你们之间的感情？

所有事情都有它自己的因果关系，感情也同理如此，你是个什么性格的人，对方是个什么性格的人，是一段感情能走多久的潜形前提，看透了，你们之间的爱情就成功了一半。今天，要跟你们聊的，就是我们恋爱关系里最常见的一类人：回避依恋型伴侣。如果你或者你喜欢的那个人的身上，有这些特质，希望你能耐心看下去，相信你能在其中找到你所需要的收获。

回避依恋型伴侣身上有两种很明显的特质：

1他很少依赖任何人

他很独立，自尊心很强，心智相比同龄人似乎要成熟许多。好像很少有事情，能让他产生较大的情绪波动，哪怕受到了伤害敌对，你好像也很难从他身上瞧出丝毫端倪。

2他不热衷于亲密，甚至有些冷淡排斥

在跟对方确定亲密关系后，你会发现，他主动找你的次数好像比恋爱之前还要少。在恋爱里，他好像也很少对你产生依赖，也极少对你说甜言蜜语。他不怎么会哄你，会下意识用逃避去解决你们之间的问题。

最主要的是，无论你如何向他表达“你对我有些冷淡”，他似乎都无法理解体谅。就好像跟你恋爱，对他而言就是一种可有可无。跟他们恋爱，有些说不清道不明的难，像是隔了一个银河系，找不到合适的飞行轨道靠近，你只能在他的世界外围转圈圈。

跟一个“回避型依恋”的人谈恋爱，大概是最不像恋爱的恋爱了。

我猜“他到底在想什么，他到底爱不爱我啊？”，大概是在你脑海里转过最多次的问题了。他们想的其实真的很简单：“某一天我遇到了一个闪闪发光的人，我在心里想，怎么会有这样的人啊，好像有点说不清道不明的喜欢，忍不住想联系，突然她跟我恋爱了，我有点慌张了，天底下这么好的人属于我了，我会不会失去她啊。

于是我开始强行隔离自己的情绪，怕被发现，可我这样，她说我不像从前了，我的出现是不是让她变得不快乐了，我有些犹豫了，她怎么一直想跟我吵架，还是单身好，还是单身轻松…”可他们这种“简单”的心理活动，很多人是没有办法洞察理解的。

面对这样的伴侣，我们应该怎么做，才能继续维持感情？

在“回避依恋型伴侣”的世界里，他们更习惯把每个人当成一个独立的个体。哪怕他已经跟你一起坠入了爱河，最开始，他也会觉得你跟他，是两个人，是分别独立的两个个体。

如果一定要解释，他们身上为什么天生带着这种“距离感”，大抵是过往的经历，让他们习惯了自己一个人，因为种种原因，他必须自己去解决问题，接受没有人会帮助自己的现实。压抑久了，他也渐渐默认了这种状态，并且下意识的认可了这种“自行产出、自行消化”的模式，并对身边人有了同样的标准要求：独立

独立对他们而言是“正常”，依赖，也就顺理成章就成了他们认知中的对立面，所以他们无法在短期内，接受那些过分亲密的距离，旷日持久的联络。也许说到这里，你们会觉得具有这种恋爱人格的人，有些冷漠不近人情。“既然无法接受亲密依赖，那为什么还要谈恋爱？”或许换一个角度看看，我们就能理解了。

在这类人心目中，每个人都应该处理好自己的情绪，是因为他们不想给任何人带来麻烦。他们内心不是真的不渴望亲密关系，只是有些不知所措，有些慢热，可能你会觉得他对你忽冷忽热，你不知道他爱不爱你，但其实，自他决定跟你在一起的那刻，他就默默表明了对你的态度：喜欢

也许你会觉得他不给你打电话发微信联系，就是心里没你，但其实他可能就只是单纯有事，只是在按照原本的步调，处理着自己的工作生活。对他们而言没什么意外发生，就代表你们都好好的，就不需要联系。前期的他们，更像是一只小冰块，需要一个融化的过程。他可能只是需要一点时间，去慢慢习惯这种亲密，绝不是针对你一个人。他们心里的那道“敞开心扉”的大门，也会开启，只是需要点时间。

所以跟回避依恋型伴侣相处，最忌讳的就是焦虑。你所看到的那些成熟稳重独立，不过是他们的保护色，他们的内心，其实是很惧怕压力的，因为他们对暴戾的情绪，有独特的感知力。倘如你向他袒露你现阶段十分不安，他会在无形之中给自己一种压力“原来是我让你产生了不安”，他会下意识去逃避你。

倘若这时候，你又向他传递了信号“你为什么要逃避我，你到底爱不爱我，我需要你的回答”他会萌生一种反感的情绪，因为强烈的个人性，让他们实在无法去接受这种咄咄逼人，他会更加需要一个个人空间。

这时候你如果因为他的原因，感觉糟糕，又重复传递这种焦虑，面对你的哭闹，他们会开始觉得这段感情不值得，既然两个人在一起如此痛苦，何不直接分开。

从假性分离，到真正萌生分手的念头，对他们而言也是一种痛苦，久而久之，他们也会对感情失去信心，这时候如果还想挽回他们，比登天还难。所以挽回这类情侣的最佳时机，就是冷淡刚刚开始的时候。

你一定要做好心理准备，因为挽回他们实际上是一个很“艰苦”的过程。再善解人意的人，面对而再再而三的冷淡，都难免会萌生退缩和自我否定的情绪。在挽回“回避依恋型伴侣”的过程中，你将时刻面对这种消极能量，对一个情感充沛的人而言，这无疑是一次剔骨成长。

谷川俊太郎曾说过一句话：“恋爱是一件小题大做的事，可谁都没有嘲笑它的资格。”我很想把这句话，送给决定挽回“回避依恋型伴侣”你，你很有勇气，被你爱着，他很幸运。要知道，亲近一个人最好的方式就是成为他，这句话很适合想要挽回“回避依恋型伴侣”的朋友。

挽回的核心，就是你要变得像他一样独立。感情进入僵局，不妨先试着把这段恋爱关系摘出你的生活。呵护好自己的情绪，保持自己情绪的稳定。

你的稳定情绪对你自己而言是种保护，一个稳定的你，才不会让他产生回避的心理。“我情绪独立稳定，他不会觉得我不在乎他了吗？”不但不会，而且相反，你的这些独立，会让他开始觉得你跟他是同频的，这时候他的心里防御机制会渐渐卸除。

在这个过程里，关心是必要的，但要有些小套路，不能太过热烈，也不要太过频繁。不久后，你可能会发现，你说的每件事，他其实都有听进去并放在心上。

接着，他或许会开始主动跟你说一些自己遇到的问题，开始对你有一些主动的问候，这时候，一定不要操之过急，这虽然意味着他已经进入了你们的亲密状态，但也不过只是刚刚才进入了状态。你要知道，回避依恋型恋人的内心实际是很敏感的，你的任何一点风吹草动，都可能让之前的全部努力作废。

或许这时候，你可以在见面的时候，给他一些暗示，让他看到你的成熟，让他不自觉对你说出些心里话，你们或许可以聊聊过往的一些经历。也会你会发现，他如今对待感情的状态，不过是因为之前受了很多伤害，他之所以独立，是因为一直有人在要求他坚强。

我们每个人在同年或者未成年时期，都会或多或少产生一些心理阴影，这些阴影是很难消除的，但同样，心里黑漆漆的地方多了，总是格外渴望温暖和明亮的东西，回避依恋型伴侣也不例外。

他们不是不想依赖，只是怕依赖错了人，他们不是不想说亲密的话，只是过往生硬的生活状态，让他们整个人都变得硬邦邦了。这时候你会发现，在他们的心里一直住着一只恐惧的小怪兽他们惧怕争吵和冲突，是怕自己克制不住，变得不再冷静，变得冲动，这种不受自己把控的状态，会让他们极度恐慌。所以在挽回他们的过程中，你一定会或多或少的受到一些源自于他们内心的“被动攻击”：忽冷忽热，冷漠，逃避你要做的就是给他一些自己的空间，再给他一些正能量就好了。

这时候，或许他会给你一些情绪上的试探，也许他都没有想过试探，但下意识就是发生了，你不必太过纠结介意，他只是在通过这样的方式，确认你不会排斥他，反过来攻击他。

当这种试探得到了他想要的反馈，他就可以彻底向你敞开心扉了。当然，在这个过程里，我们一定要记住，理解不代表完全满足，也不代表卑微求全，如果对方做的实在过分，自己也要设法保护好自己对待感情的勇敢力。也许跟“回避依恋型伴侣”恋爱挽回的过程，在多数人眼中都是格外漫长难熬的。

1、牢牢抓住非回避时期的每一个机会，营造舒适体验

只有在非回避的时期尽量制造安全的沟通环境，才能减少回避的发生。安全沟通的环境，是帮助你不断拉近和回避型依恋者的距离，这个过程中，是ta不断了解你，评估你，接纳你的过程，依据每个人的回避倾向、人格类型以及认知的不同，接纳你的时间不尽相同。你可能无法判定ta什么时候会突然把你推开，所以在关系稳定的时候，一定要提高自己的吸引力，并且让对方给你打上“信赖”的标签。

请不要在这个阶段谈论过多ta不喜欢的话题，不要参与过多争论性的话题，前者很容易发生在一些自以为是的人身上，以为给ta的就是ta喜欢的，后者通过争论虽然可以彼此加深了解，但是可能降低好感。

2、遇到矛盾时，给彼此独立空间

遇到回避型依恋开始发作的时候，不要感到惊慌，更不要焦虑。有些人本来是可以很好地处理和对象之间的问题的，但就是因为没有稳定好自己的情绪，一顿情绪输出，让本来可以很好的关系变得无法收拾。特别对于回避型依恋，当发生矛盾，回避型选择回避，你不要去追逐，不要去指责，不要去狂轰滥炸，不要发小作文，这些都不会降低对方的回避状态。对方在回避期，也是负情绪最高涨的时期，ta要冷静一个人待着，那么你也是。

高敏人群会非常焦虑，进而去追击回避型，通常这样的焦虑型曾经可能有过情感的创伤体验，会有一种被抛弃的感觉。当发生矛盾后，先不是去思考别人的问题，而是发现自己的问题，先调整自己，这是你最先可以做的事情。

3、再次建立联系后，坦然沟通和反思

回避型依恋和你之间的对峙好不容易情况稍有好转，在重新建立联系之后，你们不是好像当什么事情都没发生过一样，而是应该推心置腹地好好谈一谈。这里要分一下情况，如果对方和你建立联系后，仍然会有回避倾向，比如态度冷漠、兴趣不高、有时回复，此时的沟通仍是以建立舒适感为主，换句话说，还是要以“哄”ta为主要手段，不要去指责ta说ta也有错。

如果对方和你建立关系后，闭口不谈之前发生的不愉快的事情，而且还表现出对你的亲密，你应该主动隔离你们的关系，向ta表明自己的感受。坦然沟通和反思是非常必要的，表达自己的立场和底线，不是全然不顾自己的感受去与回避型交流，这只会让你显得很没有价值。

所以，想要和回避型依恋者好好谈恋爱，在和回避型依恋亲密-吵架-建联的循环中，要始终把控好自己的节奏，牢记各个时期你的任务是什么，你该做什么，不该做什么，这样既可以帮助你更好地去应对不同阶段的回避型，也不会让自己在这个过程中过于疲惫。