“吵架”是得出真理的辩论

人，不能低下高贵的头、只有怕死鬼才乞求“自由”。

关于辩论这一块，从古至今都以另一种形式而存在着，那就是“吵架”。只是后来的我们给了它取了一个比较漂亮的名字:辩论。

给个了它个好名字，同样本质也不再那么张扬跋扈。因此它受到鞭策，也学会了圆滑。所以看得出吵架也是看情商的。

很多人都说吵架很不好，但又有人说吵架是检验爱情的唯一标准，同理可得:吵架不只是检验爱情这单方面。

记得在深圳的一家工厂工作，新官上任的线长不知为何和员工吵了起来，我记得线长说得都是一些不着边际的话，说的都是一些维护自己的话吧！也许是为了保住自己的立场和自身位置的不动摇。反而员工说得更实在。

不管在哪个方面的吵架反映的都是内心的真实独白，可怜的是没有哪个领导在意这真实的独白。

我曾目睹过为各种群体的利益之争，也曾为了维护自己面子的意气之争。相比之下，为了探求真理而进行的争辩，都是少之又少。

对话的目地是寻求真理，并非斗争，没有自我的否定，就意味着一成不变。

为利益的“辩论”是另一种形式的吵架，为探求真理的“吵架”是一种辩论。

在这里我为笔友和自己辩论一下，为什么在首页的文章都是一些垃圾文？标题多是增粉，涨粉，月收入过万一类的，还有一些是蹭热度。为什么这样的垃圾文都能上首页？

我觉得别再让那些好好写文的人失望了。

如果你看完了文章，留个评论……不然我总感觉我在自嗨。

我想接受批评，我不想一成不变。

1、我和哥哥常常为了一个问题辩论，妈妈以为我们在吵架，我对妈妈说，这不是吵架，这是在相互交流。

2、我和哥哥常常为了一个问题辩论，妈妈以为我们在吵架，我对妈妈说，这不是吵架，这是在辩论。

3、我和哥哥常常为了一个问题辩论，妈妈以为我们在吵架，我对妈妈说，这不是吵架，这是我们在促进我们的感情。

4、我和哥哥常常为了一个问题辩论，妈妈以为我们在吵架，我对妈妈说，这不是吵架，这是我们在锻炼自己的语言能力。

5、我和哥哥常常为了一个问题辩论，妈妈以为我们在吵架，我对妈妈说，这不是吵架，这是我们把把自己的想法说出来。

扩展资料：

这不是……这是……属于递进关系。

后面的分句比前面的分句向更重或更大、更深、更难的方向推进一层，分句间的关系是递进的。

分句之间的这种关系，必须用恰当的关联词语来表示。表示递进关系的常用关联词有：1单用的；例如，不但、不仅、不光、而且、并且、并、甚至、更、以至、何况、况且、尤其、还、甚至于等。2配对使用的；例如，不但（不仅、不光）……，而且（并且、还、也、甚至）……；尚且（况且）……，何况……

用在递进关系句子中的前一分句表示肯定一种状况,然后另一分句,再肯定另一种有关的情况後句常用「而且」,「还」,「也」,「更」还呼应「固然」。

　　1、辩论赛的辩论技巧

　（1）内容要破题立论

　确立突出自己的优势空间。拥有自己的套路，紧围辩题。

　（2）辩位安排

　一辩求稳、语言有震撼力。对辩论赛观点的把握能力强。二、三辩要求现场应变能力，对整场、语言的及时组织能力以及对观点的把握能力强；四辩则是为整场辩论赛画上圆满句号的关键。要求有思想、有高度、有热情，能够在情感上带动评委、观众。

　（3）注意场上的整体配合

　辩论赛的输赢不仅仅要看个人表现的优劣，也是对辩手之间默契的考验。

　（4）注意肢体语言的运用

　辩论赛的辩题本来就没有绝对的对错。关键是谁的语言更有说服力。而恰当又丰富的肢体语言正是能增加你的说服力。

　（5）自由辩论阶段经典常用语的使用

　自由辩论是整场辩论赛的高潮。每个辩手的语言简短精练而又具有针对性。同时，给观众和评委的思考时间也相对减少，常用语如：“对方辩友显然已经跑题了。对方辩友为什么故意逃避我方问题呢是不是已经同意我方观点了呢”等。

　（6）注意抓重点抓内容

　辩论赛毕竟不是表演，赢得比赛的关键还是要看你的语言是否具有说服力而不是你的声势有多大。

　（7）避免硬伤

　①注意礼貌问题：辩论不是吵架，一定要注意情绪的控制，以及自己的风度问题。不要进行人身攻击。

　②注意规则。

　③辩论是神圣的，能够用语言来阐述自己的观点也是一种能力。学理固然重要，但语言技巧也同样重要

　2、辩论赛的辩论方法

　（1）必须讲究辩论的逻辑性

　①在辩论中，辩论的逻辑性起着极为重要的作用，它使辩论显得严谨、条理，使自己的观点显得牢不可破。

　②分析对方的观点和自己观点时必须要分析其逻辑关系、真实的逻辑地位和逻辑困难，知道了双方在观点上的逻辑关系也就确定对方观点的要害之处。在表述自己的观点时，必须讲究逻辑层次。辩论时应层次分明，第一点讲什么，第二点讲什么，第三点讲什么，清清楚楚，明明白白。

　③在辩论中还应擅长进行归纳。用简明扼要的语言来阐明自己的见解，不要一说就是一大套并且不得要领，只有这样才能在辩论中是占据有利的位置;同样地，要能用简明扼要的话来归纳对方的见解，否则往往会随波逐流，甚至迷失方向。只有在逻辑上善于归纳的人，才会在辩论中紧紧抓住对方的要害，有针对性地打击对方，使对方真正陷入被动的局面。

　④在辩论中需要使用归谬法。所谓归谬法就是沿着对方的逻辑把其观点推向极端，使其荒谬性明显地表现出来，从而对其观点予以根本否定。对方的本来不明显或者小的逻辑错误，使用归谬法后就会使其错误被放大到妇孺皆知的地步，这样，往往能够取得出奇制胜的效果。当然，归谬法的使用要注意适度性，如果运用不当，会给人以强词夺理的感觉。

　（2）尽量做到辩论生动形象和语言风趣

　①如果辩论过于生硬，缺乏活力和幽默，大家就没有听下去的欲望，所以只有在辩论中融入生动、形象、风趣的语言，整场辩论才会充满活力。

　②要充分运用生活中形象例子，尽量少使用抽象的、教条的说理，俗话说，事实胜于雄辩。

　③多多使用用幽默风趣的语言，避免使用枯燥无味的大白话。

　④用具体的、有据可查的数据取代经院式的说教，避免使用可能、大概、好像、应该、你想之类的不准确的词句。在辩论中，准确无误的数据往往起着十分重要的作用。在能用数字说明的地方要尽可能用数字，因为数字只要有据可查，不管准确与否，对方往往无法反驳，也无法否定。

　（3）必须讲究进攻和防守的平衡

　①辩论犹如战斗，进攻和是一对基本的矛盾关系。在辩论中辩护是防守，反驳就是进攻。

　②在辩论中经常出现两个极端：一是只讲防守，结果辩来辩去，战斗都在自己一方进行，对对方的观点根本不构成任何威胁，这样就不可能取得胜利;二是只讲进攻，对对方提出的证据和问题，不敢正面回答和辩论，在心理首先已经胆怯，这样往往是自己还没有攻破对方的堡垒，自己却已经失去阵营。

　③要取得最后的胜利必须讲究进攻和防守的平衡。

　④防守是基础。当对方对自己的观点或者证据提出一些枝节质疑的时候，可以不予以回答，但当对方对自己的基本观点提出质疑时，则必须简明扼要地回复，并进行辩护和解释。只有澄清自己的基本观点，才能够有充分的空间和时间攻击对方，如果不进行必要的辩护，进攻就会显得强词夺理，理屈词穷。因而，防守就是最有效的进攻。

　⑤进攻是关键，**《南征北战》中有句话说的好，飞机大炮先上，解决问题最后还是要靠步兵。反驳所以关键就是因为它是进攻对方的炮弹和刺刀，是辩论取胜的根本。只有反驳和进攻，才有可能把置对方于死地，在这个意义上说，反驳是最有效的辩护，防守也是最有效的进攻。

　3、辩论赛也叫论辩赛，还叫做辩论会。它在形式上是参赛双方就某一问题进行辩论的一种竞赛活动，实际上是围绕辩论的问题而展开的一种相关知识的竞赛，思维反应能力的竞赛，语言表达能力的竞赛，也是综合能力的竞赛。

这种争吵的原因不是为了搞清楚状况，而仅仅是为了找到替罪羊。纯属是一种报复行为，并不是真正为了解决问题。一旦陷入推卸责任的怪圈中，不满往往会纷至沓来，把陈芝麻烂谷子都抖出来。然而问题没有解决，却加深了彼此的矛盾。

其实，宣泄情绪的方式有很多种，但把怒气发泄到伴侣身上，恶意中伤对方，会造成夫妻之间敌意的积累。

挑衅型夫妻之间的怒气并不平均。

　　生气的一方觉得被激怒、被惹恼、被弄得很烦、被骚扰，感到焦虑、疲惫、为难、生气、愤怒，而另一方却“从来不会”觉得生气。也可以说，挑衅型夫妻是两种吵架夫妻的混合体：一个人公开地生气，而另一个人却从来不会直接地表达自己的愤怒情绪。

　　只有一个人明显地在发脾气，而另外一个人却总是扮演“无辜者”。

逃避型夫妻看起来不像是在生气。

　　为了不让自己感到沮丧，他们会借助某些“行为”来驱散他们心中不断积聚的愤怒情绪。酒精、毒品、赌博、食物甚至是工作都可能成为他们排遣怒气的方式。

　　逃避型夫妻只要能够在婚姻之外找到能满足他们的东西，他们的挫折感就会被暂时搁置起来。逃避型的人擅长在婚姻之外寻找让自己感觉“好”的东西，使那些“坏”的情绪，即挫折感，不在自己的心中生根。

　　对于逃避型的吵架夫妻而言，他们不仅要隐藏自己潜意识的需求，还必须要隐藏自己的愤怒情绪。他们的身心会因为这双重的负担而疲惫不堪。

　　转移型夫妻

　　转移型夫妻应该对生气或发怒并不陌生。他们常常会被惹恼、激怒，并且常常怀有敌意——但并不是针对自己的配偶。

　　转移型夫妻常常能够找到充当出气筒的人，他们把怨气发泄到一个替罪羊的身上。于是，在这种伪装之下，他们的愤怒可以安全地被表达出来。

　　转移型夫妻最典型、最直接的敌人就是他们的家人。

辩论是有规则的，一方问另一方答，在对方答完了之后，就换对方来反问，这是规矩。主持人有维持会场秩序的责任和功能，如果对方还没有答完我方的问题，就开始反问，你就可以要求主持人让对方守规矩，让他们先回答我方的问题。

在自由辩论的环节，是可以随便质问对方和回答对方的提问的，也可以保持沉默。