吵架有哪些误区

吵架有哪些误区

　吵架有哪些误区，夫妻两人共同生活难免会有意见不一致的时候，这个时候就会吵架了，吵架之后日子还是要过的，所以夫妻还是尽快和解的好，下面分享吵架有哪些误区有哪些。

吵架有哪些误区1

　 误区一，我是对的，你是错的

　你错了吗

　我错了，

　那你错哪了

　那句“你错哪了”无疑是给刚刚熄灭的火焰又浇上了一桶油，原本打算利用这个台阶结束争吵，可谁知，突然来了一个连环暴击。

　这个时候，被问的人要么忍住怒火，一言不发，要么直接怼回去说“我哪都错了”，这样不但不利于和好，反而会更加激化矛盾。

　明明快要和好了，为什么又会出现剧情的反转呢

　首先，这样的质问会让对方感觉没有诚意。

　本来对方以为你是在给他台阶下，然后也准备作出适当妥协，以达到结束争吵的目的，经过这么一问后，对方就会立马心生防御，觉得你得理不饶人，得寸进尺，并不是真心诚意地愿意和他一起解决矛盾。

　其次，让对方体验到强烈的内疚或自责。

　每个人都希望自己在对方眼中是完美的，对方是一面镜子，借由对方，我们看见了自己最好的样子。

　罗伊·克里夫特在《爱》中说过，“我爱你，不光因为你的样子，还因为和你在一起时我的样子”，所以，如果和你在一起后，连自己都变得讨厌自己，那就谈不上更好地去爱你了。

　经过这么一问，就把“你犯了错”，“你不够好”，“你应该内疚”的情绪传递给了对方。强迫对方接受这些情绪就是强迫对方讨厌他自己。

　这时候，他要么内化这些负面情绪，变得讨厌自己，要么否认这些说法，转而攻击你的缺点。这样不仅使问题得不到解决，反而会让矛盾继续升级。

　最后，这种问法会把责任全部推给对方。吵架本来就是两个人都有错，这样一问，不但把自己的责任推的一干二净了，而且不知不觉还把自己摆在了受害者的角色，传达出“我之所以这么生气，全是你害的”的潜台词。

　《前任3》里孟云说过一句话，“天子也有犯错的时候吧她没有。”如果一方长期处于错误的境地，时间久了，他就会变得心累，毕竟谁也不想一直被人指责有错，长期下去，会摧毁一个人的自尊心和自信心，消磨爱的激情，当对方不想再承认“我错了”的时候，你们的关系就走到了尽头。

　 误区二，我不用说，他就能明白

　在吵架的时候，情侣间经常会陷入一种冷战的状态，喜欢冷战的人往往都默认对方会读心术，也就是即使自己不说，对方也会知道我生气了，然后主动过来安慰我，而事实上你不说，别人根本不知道你想要什么。

　本来你想传达给他的信息是“我现在好伤心，好难过，快过来抱抱我”，但是，当你一言不发，眉头紧锁，等着对方自行领会你的意思时，对方很可能真的就默认为你现在已经没事了。

　整个过程中，你没有开口，也没有刻意提高音量，甚至有时候还故作镇定，强装笑脸，但是，这样并不代表敌意就消失了。

　事实上，这些敌意常常会在另外一些小事中体现出来，比如在其他的小事中故意找茬，或使用拖延、遗忘、莫名其妙犯错等方式，故意制造冲突，借此给你之前憋住的情绪寻找新的出口。

　这样一来，带来的负面影响将会是加倍的，因为，一方面，你会因为他的不作为而持续地累积怨恨，另一方面，他也会认为你无理取闹，故意挑起争端而加深对你的厌恶。

　 误区三，你变了，你不爱我了

　在吵架时，人们经常会进入一种非理性状态，这时，人的大脑会被一些非理性思维所接管，这些思维方式包括武断性推论，断章取义，过度类化，灾难化，非黑即白等等，这个时候你很可能说出以下话语。

　比如“你这么爱玩手机，你这辈子就跟手机过吧”，“你这么爱工作，你干脆住公司得了”，“你这么关心孩子，不如干脆把我赶出家门得了”。这是一种武断性的推断。

　而事实是，生活是复杂的，人也是矛盾的，你不可能要求一个人每时每刻都满足你的期待，如果动不动就给对方下定义，说他不爱你了，就一定会以偏概全，忽略他对你好的部分，将对方之前的对你的好全盘否定。

　在这里，还有一种比较隐秘的非理性思维叫“自我实现的预言”，比如“自从结了婚，你就对我越来越越冷淡了，果然应了那句话，得到后就不懂得珍惜了”。

　而事实是，如果你不相信一个人喜欢你，无论他做什么，说什么，你都不会相信，而这个人最终放弃了，你还会想，你看，我早就知道你不爱我。然后两个人的误会就会越来越深。

　 误区四，我早就跟你说过

　每个人都会犯错，但有些人总会在争吵时扮演“事后诸葛亮”的角色，比如他们会说，“我早就告诉过你”，“你看吧，我早就跟你说过”，“你要是当时听我的，现在就不会……”

　当你做错事后，你的伴侣如果这样跟你说话，估计你会火冒三丈。因为这样讲看似在安慰你，其实在责怪你，而你此时想听的根本不是这些教训。因为他对你的教训没有任何实际意义。

　首先，每个人做事都是凭借自身过往的经验，而且每个人的经验都不相同，所以对于同样一件事，每个人会有不同的处理方法。

　其次，生活中问题都是复杂的，换了他，未必能比你做的更好，最后，你做事出了错，最先自责的是你本人，此时你需要的是包容和支持，而不是指责与教育。

　一句用“我早告诉过你”会让你觉得自己非常孤立无援，不仅得承受自己做错事带来的糟糕后果，还要承受来自最亲的人的指责。

　 误区五，你总是，你从不

　我们总会在争吵时使用一些极非常端的字眼，比如你“总是”这么做，你“从不”那么做，“你每次”都这样。事实上，在正常的人类行为中，很少存在“总是”和“从不”的情况。

　这样的无理指责无疑会激起对方的抵触和反感。此类争吵的根源常常是一方的要求未能得到满足，感到失望和无助，继而非常极端地对伴侣的行为进行盖棺定论。

　“总是”“从不”这些字眼被称为“情态操作词”，它们对事实的可能性进行了限制，其结果往往是给自己画地为牢，或者成为自我实现预言，从而限制了例外情况和变化的发生。

　当我们在争吵中使用了“总是”，“从不”或“每次”这些字眼时，很容易将争吵恶化成“推卸责任”的情形，比如“我才没有”，“你自己不也一样吗”，“你先管好你自己，你没有资格说我”。

　当一方觉得无论怎么做都达不到你的要求时，那么对方有可能干脆就放弃治疗，破罐子破摔，不再愿意付出了。

　 误区六，你永远都改不了

　“你怎么就改不了呢”，“每次你都说改，可是每次都改不掉，你这个骗子”，“你就是不愿意改”，“你再不改，咱这日子就过不下去了”。

　习惯于这类争吵的一方，往往具有强烈的控制欲，他们希望对方的所有行为都符合自己的期待，如果对方达不到他的要求，他们就会选择改造对方。一方面他们能享受改造成功带来的成就感与控制感，另一方面，他们能够获得自己心目中投射的完美形象。

　而事实是那些完美形象只是他个人的投射，他并没有看见对方真实的样子，而且，一旦把“能否为对方改变”当做对方是否爱自己的标准时，那么等待他的将会是永无休止的争吵。因为没有谁喜欢被改造，人们都希望对方能接纳最真实的自己。

　而且，在这里存在一个改变的悖论，那就是“他不可能在你的监督之下主动变好”。

　首先，假设他真的变好了，你会觉得是你在监督他，他才会表现出你想看到的样子，如果你不给他施加压力，他就会重新变回原来的样子。

　其次，假设他并没有变好，那就刚好符合你说的“你永远都不会改”的结论。

　所以无论他改或者不改，你都会觉得受到了伤害。

　一味地要求对方改变，还会带来另一个糟糕的后果，那就是会激发对方的强烈反感。

　对方会认为“为什么你就不能接受我真实的样子呢”或者是固执地说“要改你改，我好着呢，我才不想改”，又或是“凭什么老是让我改你怎么不想想自己的问题，我就是这样了，你爱过不过”。

　所以习惯于通过改造他人获得快乐的人注定得不到快乐，因为，在这个过程中，一方面他们会面临对方的反抗压力，另一方面，若是改变不成功，他们内心会产生极大的挫败感。

吵架有哪些误区2

　 夫妻吵架后如何尽快和解。

　 追根溯源

　夫妻之间吵架是很正常的事情，想要夫妻生活和睦，就要避免碰撞，如果有矛盾，就要寻找争端的源头。早些处理好，得到相互的了解与信任，就没有大的问题了。如果将矛盾激化，懂得避让，待你情绪指数回升的时候，再旧事重提，这时候你就感觉到那时真的是好无聊好无理的。

　 给与对方空间

　要是你们争吵完之后，最好两个人中的一个人可以到大街上去溜溜弯，可以去公园，也可以爬山，最好不要待在同一个空间里，因为吵完架双方的情绪都不能马上平复，要是这时候看到对方在这个空间内，做着其他事情，肯定会更加的生气，这就是睹物思人，所以最好的是一个人选择离开这个家一会儿，千万别在一个空间内，这样每个人都可以冷静一会。

　 有错就要认

　作为男人，不管是大事还是小事，不管是不是因为自己的原因吵得架，不管是不是自己的错，都要像个男人一样，懂得去呵护你的妻子，可能这时候她还是无法理解你，无法接受你的道歉，但是你必须深刻的认识到这个事情的严重性，然后要不间断的道歉和逗妻子来笑。

　 找对时机化解矛盾

　两人在吵架之后，如果是感到愤怒或者是怨恨的话，选择一个安静的时刻和放心的对象倾诉，或者直接平心静气跟伴侣沟通。总之必须厘清和化解，积存误会和怨怼的关系，一定不会是好的伴侣关系。

　 尽快消气

　两人吵架后，顶多生气一个晚上，第二天两人还是和和气气，开开心心的。本身夫妻吵架一般都是一时之气，不可当真，夫妻间是平等互惠不要怕丢脸失面子，因为你面对的是你的爱人，要能屈能伸，尤其是男人，要懂得幽默去哄老婆。

　 夫妻吵架注意避免五个误区

　 冷战成瘾

　夫妻之间，吵架很正常。但为什么有些夫妻吵着吵着就越来越恩爱，有些夫妻吵着吵着就离了？其实是因为吵架后的处理方式不同。有些夫妻吵完架会相互给台阶下，会准备小礼物哄哄对方，又把问题解决了，又增进了彼此的感情。有的夫妻呢，只会无休止的冷战。谁也不愿意低头，结果最后冷掉的是多年的感情！

　 分房睡

　有的夫妻吵架后会赌气分房睡，有的夫妻为了睡得舒服选择分房睡。但人跟人的感情，是越相处则越亲的。每天同一张被子同一张床，睡前相互依偎着说说话，还有什么矛盾不好解决呢。也难怪老话说床头吵架床尾和，要是分房睡的话，哪有这好的机会化解尴尬。一旦分床久了，会极大地影响夫妻情感交流，再想合床睡，就很难了。

　 不愿“随心所欲”地享受性

　性爱给人的惊喜和享受之一，就在于欲望总是突如其来。在房事中积极配合丈夫，甚至能主动发起“缠绵攻势”，能最大程度地满足男人的性渴求。

　 过分依赖科技

　网络通讯极大发展，有利有弊。其恶果之一，就是面对面交流的能力越来越弱。向我咨询的很多夫妻都存在一个问题：他们能利用网络或手机交流，但面对面时，就失去了‘言语调情’的能力。调情是一种技能，它是维系彼此爱的链接，也是重燃爱火、提升欲望的有效方式。

　 性和亲密不一样

　对男人而言，性等同于亲密关系；而不少女人执拗地将亲密关系视为性的基础。遇到一些小矛盾，就用性冷战和丈夫过招。

吵架以后怎么让对方主动道歉

吵架以后怎么让对方主动道歉，吵架的时候，女方这边总是喜欢一哭二闹三上吊，这样不理智的行为会让男生更加厌恶，如何聪明机智的处理吵架问题，下面我整理了吵架以后怎么让对方主动道歉，一起看看吧！

吵架以后怎么让对方主动道歉1

01

这两天收到一个粉丝的私信，跟我说她想跟自己男朋友分手，因为她男朋友从来不会在吵架之后主动跟自己道歉。

这让她觉得自己并没有在恋爱关系中得到尊重，更没有得到男朋友的重视，甚至觉得男友根本不爱他。

很多女生都会有这样一个观点：

我要他心里眼里脑子里只有我一个人，什么事情都要首先考虑我。一旦我任性耍脾气，他一定且必须追上来各种甜言蜜语的哄好，这才是一个爱我男朋友的表现。

如果有一个男人按照这样的流程来谈恋爱，那么，他主动哄你、跟你道歉中有至少90%的情境中，他都不会觉得自己有问题。

那为什么男生还会主动道歉？

因为怕麻烦。

男生不愿意花太多的精力去处理关系，尤其是在恋爱关系中，在不明了女生心理的情况中，男生揣测一两次可以，多了就会觉得麻烦，就会放弃。

于是在恋爱的你来我往中，男生渐渐地连那一两次的揣测都不愿意去做了，就会选择直接道歉，因为男生会逐渐产生一个心理，就是：

反正不管最后怎么说都是我的错，那还不如我直接道歉了，省得麻烦。

但其实在这个过程中，问题并没有得到解决，两个人的情感还疏远了。

那怎么样才能让男生既主动道歉，又真心实意，还能不伤感情呢？

你得学会给男生台阶下。

02

不过，人和人都是不一样的，每个男生的性格、习惯和思维方式都不同。

所以，在“给男朋友台阶下”这件事情上，也要有不同的针对性策略。

从大方向上，我可以把男生分成两大类——主动型和被动型。

先来说主动型。

所谓的主动型男生，就是常常会主动跟你道歉的类型。

这一类型的人，比较好给台阶，因为你已经给他养成了主动和你道歉的习惯，所以，稍微示弱一二就好。

你只要和他表达，你非常的伤心，责怪他这么多天都不和你说话，顺便承认下你的错误，只要说“我知道我有做的不对的地方。

之后，再表达你的感受，非常的伤心和失望。

在和他说之前最好酝酿一下情绪，如果你平时是不爱哭的类型，那么这次可以试着带着哭腔。

如果平时经常哭，那么这次可以表现的非常冷静。总之要制造出和平时不一样的情绪，让他意识到问题的严重性。

因为他看到，你已经主动承认了错误，他自会认为这样就可以了，再冷战下去，也不是他想看的。

而且因为你表现出了和平时不一样的态度，让他产生了一定的危机感，所以，在你说完这句之后，他一定会有所行动，要么和你一起分析，要么直接和你道歉，以此试探你的态度。

03

再来说被动型。

一般来说，跟女生闹了矛盾之后，从来不主动道歉，或者，不经过女生的一系列明示暗示，绝不会先道歉的男生，都可以划归成被动型。

这类型的人，在你犯错之后，多会陷入冷战，也许因为他平时对你的“调教”，让你会选择主动道歉，才会让他对于哄你这件事情这么后知后觉。

那么你该如何改变这个局面呢？

常规情况下，他会等着你去主动找他，所以你要反其道而行——不主动道歉。

不过，如果等着让他给你道歉也是非常不现实，因为这样只会陷入更深的冷战中，所以你要像平常聊天一样和他说话，并且态度非常客气。

之所以有这一步，就是为之后的事情做铺垫，因为这次的矛盾过错方有你也有他，不选择主动道歉的他，在等着你打开局面，但你表现出的是，我们不说道歉，这件事就先这样的态度，就会让他认为，这件事情过去了。

也许你会想，对方真的会看出来你是这个态度吗？一定会，为什么？虽然他非常被动，但他内心戏却异常丰富，他会看你的一举一动，而且作为男生，他只要看到目前的氛围是和谐的，是不麻烦的，他就会认为是好的。

当他这样认为后，你再对他的态度出现反转，对他适当的表现不耐烦。让他感到困惑，琢磨不透你到底在想什么，你的目的就达到了。

因为他之前已经习惯了你主动，但这次你不仅没有主动，对他还阴晴不定，他一定会感觉到不对劲的，这一个办法最能激发男生的“好奇心”。

这时候他如果主动问你，你就可以选择主动和他说起这件事，并且主动和他道歉，但也要告诉他，这件事情两个人都有错，需要他也要道歉。

冰冻三尺非一日之寒，这只是培养他主动道歉意识的第一步。

在感情中，你知道该如何把握节奏，知道说什么话最能入他的心，这就是一种保持理性，又不失感性的高级恋爱方式。

吵架以后怎么让对方主动道歉2

夫妻之间在一起时间长了，难免会磕磕碰碰的，当然彼此之间吵架已经成为家常便饭，可以说在生活中不可避免的事情。有些人认为吵架是一种烦心事，还有一些人认为这是一种幸福。俗话说得好打是亲，骂是爱，不打不亲你不叫爱。

在婚姻里就是这样的，彼此之间想要长久的在一起，你们就要坚持住各种吵架之后的事情，不要因为一点矛盾就开始闹矛盾，这样只能说你们彼此之间还没有学会互相包容，一旦彼此之间懂得了相互包容，那么你们之间就虎少了不必要的一些小矛盾。当然有的时候一些小矛盾也是可以促进你们夫妻生活的工具，可能因为你次吵架就会让对方感觉到你对他的重要性，只要吵架不是分开的理由，那么都是好的。

夫妻之间吵架的好坏全部是由你们两个决定的，可能其中一方只是想耍耍性子并不是真正的吵架，但是另一方不懂得包容或者是哄对方的话，你们之间的矛盾就会增加，日积月累的增加。可能经历过几次你们不觉得有什么，但是经过时间的长度你们之间的矛盾就会越来越多，大矛盾都是由小矛盾引起的。

就像我们感冒发烧一样，如果在感冒期间不及时打针的话，可能会引起发烧，甚至还有可能会引起更大的疾病，矛盾就像疾病一样，如果有问题你就不及时处理的话，只会让问题慢慢的变大，最后解决不了彼此之间只会选择离开。夫妻之间的矛盾都是需要两个人慢慢去调节的，这种情况就像我们的裤子一样，瘦了我们就买小一号的裤子，等吃胖了，小码的裤子就不穿，重新买大码的裤子，这就是自我调节，夫妻之间的感情和矛盾也是同样的道理，都是需要及时处理和及时的调节。

现在大多数夫妻之间的矛盾都是阅历啊也多，因为有太多的夫妻不懂得去怎样调节，还有很多的夫妻生活越来越沉重，因为两个人在一起时间太长了，慢慢的就失去新鲜度，你们之间的感情就像是过时的衣服一样，出新款的时候会不惜一切代价的买到手，过时了也会好不由于的扔掉，扔掉的时候根本不会考虑当时买的时候是什么样的。人本来就是一个喜新厌旧的动物，不管是女人还是男人都是一样的，人都是一样的，没有谁是喜欢旧东西的，不管旧东西质量再好也不会再看一眼。

婚姻也是如此，作为女人你如果不知道怎么去保持对方对你的新鲜度，那么迟早你会成为他不要的东西，男人都是想拥有更好的东西，更何况一个对你厌倦又没有任何新鲜度的人，他怎么可能会选择一直留在你身边呢？

女人别傻了！自己的婚姻掌握在自己的手中，不要等到问题出现了你再去解决，到那个时候已经晚了。就像你平时吃东西的时候不注意，最后查出来是癌症的时候，你才知道要注意饮食习惯，这个时候已经晚了，不管你再怎么注意，病魔已经进入你的身体了。所以女人要保持住夫妻感情生活的新鲜度，一旦没有新鲜度，你们彼此之间就只剩下了争吵。

在夫妻吵架的时候，通常都是女人不管谁对谁错，就会向对方低头，给对方一个台阶下，这样的次数多了，男人就会觉得你离不开他，但是他离开你照样过。男人一旦有了这样的想法说明你们的夫妻感情生活基本上已经到头了，因为他开始有来了离开你的打算，只不过是或早或晚而已。

女人想自己的感情长久，那么在彼此之间吵架后就要做一下这几件事情了：

第一件：情绪上不要有太大的波动。 有太多的女人在夫妻吵架之后就会很容易做傻事，我们最常见的就是哭诉，找个朋友诉说一下自己内心的话；再不然就是夫妻之间冷战好几天。但是往往这样的做法最后都是自己向对方认错，因为只要你的情绪一波动就会很容易联想很多不好后果，恰恰是因为不好的后果，最后才导致你不得不去向对方认错，其实你这不是包容，你这是一种纵容对方的行为。最后不但不会让他觉得你离不开他 ，而且他还会觉得你什么都要听他的，在吵架的时候你都是软弱的，更何况在平常的时候呢？

第二件：冷静中的冷静，让他觉得自己很危险。 夫妻之间吵完架，作为一个家庭主妇不要像别的女人那样哭哭啼啼的，这样这会让对方觉得你很烦，首先要做的就是冷静，一定要做到很冷静，更要这装作一副无所谓的样子，让他真正的认识“我离开你也可以过得很好，有你没你其实都一样”，只要能让他认识到这一点，他就会比女人考虑还详细，他反而会感觉自己年龄已经不笑了，重点就是让他认识到你们之间的感情，几十年的感情不是说放就能放的，从而让他不在那么强势，他还会主动向你道歉。

第三件：趁此机会把自己变得更漂亮。 男人就怕自己的女人变漂亮，女人一旦变得漂亮了，身边的'男人总会盯着你，巴不得你们夫妻之间吵架闹矛盾，只有这样才会“趁火打劫”，当然男人都是了解男人的想法了，没有哪个男人会觉得自己女人变漂亮了不会感觉到危机感。在吵架后不但要提升自己的品位，还有提升自身的气质，只要有这几点他才会会认识到“其实我老婆这么漂亮”，只有这样他才会舍不得轻易跟你说分开。

女人要懂得对自己好，更要懂得去如何调节自己的感情，保护好自己，不要让自己受伤，这才是你最大的幸福。

吵架以后怎么让对方主动道歉3

偶尔的“冷漠”

在争吵之后，女人偶尔的对男人表现出冷漠的表情，让男人对现在关系产生危机感，在两性生活中，男人的占有欲是十分强大的，人只有失去了才知道拥有时的珍贵，让男人有危机感，在日后的相处中才会更在乎你，但女人要拿捏好分寸，当男人给出台阶以后就要抓住机会，冷战时间长了，只会让两个人之间的关系变得脆弱。

偶尔搬出去和朋友住

在刚吵完架后，聪明的女人绝对不会一哭二闹三上吊的耍小脾气，让男人主动认错，是以理性的态度处理问题，女人偶尔搬出去和朋友住，一是缓解内心苦闷的心情，二是让两个人彼此都冷静一下，再亲密的关系，时间长了也会因为一点小事争吵，彼此冷静过后才会明白，对方是自己相守一生的人，不应该为这点小事而伤害彼此来之不易的爱情。

让父母施压

如果是两个人的争吵涉及到原则性问题，女人不要在这个问题上和男人纠缠不清，可以适当地给对方父母打电话，让长辈来分析利弊，从而适当的对夫妻关系施压，在和父母打电话时不要过度的抱怨小两口的夫妻不和，要多赞美男人，总是向父母打小报告，只会让男人对这段感情产生厌烦。

装作大度一点

聪明的女人在刚吵完架之后会当作若无其事，依然照常吃饭，照常看电视，有的时候越大度越能让男人愧疚，男人觉得女人都如此大度，自己却斤斤计较这些鸡毛蒜皮的小事，是不是有点小心眼儿呢？有的时候退一步海阔天空，过于斤斤计较只会造就两个人的关系越来越远，若无其事反而能拉近两者之间的距离。

扮演小可怜的角色

在夫妻关系中，可以扮演小女人的角色，刚吵完架可以做出很委屈的表情，让男人看了哭笑不得，继续争吵下去反而会伤害好不容易建立起来的感情，还不如主动道歉哄女孩子开心，两个人继续过幸福的生活呢，真正爱你的男人，看见你受委屈的小表情，不会再继续冷战下去的。

做自己的事情

夫妻产生矛盾后，聪明的女人不会又吵又闹，而是会平静的处理，可以给彼此时间冷静一下，等两个人的情绪都相对稳定后，彼此坐下来共同商量最合适的解决办法，夫妻没有隔夜仇，争吵只不过是情绪问题，两个人都在气头上，说出来的话只会伤害彼此的心，还不如先做自己的事情，等到相对稳定一点后，共同探讨最合适的解决方案。

这是社群运营系列的第三篇文章，继续以一个社群“搭建-成长-平缓-消亡”这样的生命周期来撰写文章，依然只讲实操干货。

本期是成长期中的事：

下面这种情况想必是很多运营新人在一开始都会遇到的尴尬情况：

每一个社群都是一个小江湖，没有纷争那自然是不可能的。群里有个人说话的语气让我不爽，有人的观点和我的相反，还是你管理员你就牛逼？

种种情况都完全有可能触发争吵点，继而导致发生群内事故，最终对你、对社群生态、对业务都会造成严重的影响。

我将会由浅入深，教你一步一步打造0事故率的优质社群。

社群事故定义：产出严重背离社群目的、对社群有较大负面影响的消息内容。并且实质性的对群内他人意识或决策产生了影响的，称之为社群事故。常见的如吵架、谩骂、散布不实言论等。

一、 浅：雷厉风行不犹豫，避免问题发酵升级。

二、 中：注重规则与核心用户，自发一言，胜过官方千言。

三、 深：找到矛盾根源，预警与提前解决

在讲处理方法之前，我们先反思一下，为什么会出现这样处理不及时、不知道如何处理的情况？

下面是我通过对50名进行过社群运营的人进行调研后，他们未及时处理的原因：

事实挺反转，仅仅只有2%的人是真的不知道如何处理。同时，只有4%的属于“客观因素“，毕竟不是24小时在群里，没看到情有可原。

剩余的94%，表面上看理由各有不同，比如争辩的时候，自己的动机是崇高的，是为了社群稳定公司发展作出努力贡献的。群友吵架的时候，自己的做派是正确的，毕竟人民的事让人民自己去解决吧，自己不出手也是为了自己和自己背后的公司主体好。

其实你一点都不好，骗自己有意思吗？

不处理不作为的背后，其实折射出的，更多是社群管理者潜意识下的逃避和软弱心理。毕竟无论做什么样的处理，都会存在如下两个风险：

1处理后有可能导致用户做出激烈反应（进一步的谩骂、曝光等），从而导致局面走向更坏的情况（如更多人的连锁反应、领导的责骂等）。

2处理会导致自己不再受“整个群”的欢迎，总会不可避免的伤害另一批人，这样会导致自己以后的工作更不好开展。

当风险大于收益之后，不作为、少作为、甚至乱作为就成为了主流。（有没有一点熟悉味道？）

基于上述，我们来看看解决方法：

一、浅

雷厉风行不犹豫，避免问题发酵升级。

这里的秘诀是三个字：1快、2狠、3准

快是指处理速度一定要尽可能的快，任何的舆论或者事态不以最快速度做出回应或者进行控制，就会在逐渐发酵中走向爆发。在我的群，明确要求一切问题需要在半小时内有最基本的答复或者解决处理。哪怕是一句“不好意思，我们看看，请您稍等”所起的作用，远远超过事后100句辟谣或道歉。

狠是指处理的力度一定要尽可能的大，生活在中文互联网的运营人们，其实对于“狠”字都应该有非常深切的了解。而在社群里面，根据我之前讲过的群内评分制度，像争吵谩骂这样，严重与核心利益冲突，做法一定是 先踢、后解决。

为什么要先踢？这里用战争来进行一下比喻：

当你与他人争吵时，你作为防御者，就像是抵挡入侵一样。主战场是发生在自己的群内，但是历史的教训告诉我们，发生在自己土地的战争，每一场胜利都损失惨重。

而两个用户在群里争吵时，看似跟你无关，但是别忘了，土地还是你的。

所以，拒敌于国门之外，先踢，这是处理最危急情况的第一时间的应对措施。

后解决则是需要“准”来帮忙。

所谓的准，是指在做出处理后，尽快明确自己所处的角色，从而解决问题，如果无法找准自己的位置，那么后续的问题也会无法解决。

举个例子，当这件事是你和用户间的冲突时，你的角色定位，一定要是高尚、公正、以及维护群内绝大多数人利益的法官形象。你需要做的不是说去如何在私聊中说服他，这不仅没有意义，甚至还会为你带来更多的“黑料”。你只需要告知他触犯了什么样规定，做的不对，以及有什么问题可以通过什么渠道反馈就好了，不留下过多的口实。

而相反，如果是用户与用户间的冲突，你的定位就应该像居委会大妈一样，苦口婆心的去劝，去告知利害关系，去痛陈给别人，也给他自己带来的不便。

话术自由发挥即可。

当然，上面只是突发问题的处理机制， 治标不治本

二、中

注重规则与核心用户，胜过官方千言万语

上面的做法，社群事故仍旧存在，只不过是大事化小，小事化了的办法而已。本篇文章分享的核心是降低事故率直到0。所以我们继续向深层探索。

其实上面在“准”字诀的时候，我们讲到了，你要么用规则去压服他，以理服人。要么用感情去感化他。但是这两者的前提，其实建立于你的社群，本身就拥有一个较为完备的规则运营体系以及良好的用户调性。

之前我曾经讲过，一个完整、逻辑自洽、并且强力而温和的群规，是重中之重。这里我贴出文章内容：

究竟该制定什么样的群规，才能既保证活跃度又保证大家不会反感呢？

我的答案是：既强力又温和

在展开讲之前，最重要的是，一定要明确，什么是群的核心利益，什么是非核心利益。

这里假如我是一个求职类社群，该怎么做呢？

对于求职类社群，核心利益就是每一个求职者都最好只以这一个公众号为参考，自动屏蔽其他公众号，最终形成课程转化和购买。那么除此之外的其他，都属于非核心利益。在此情况下，我们通过一个表格来进行研究：

谁和自己同向，谁和自己不同向，你的标准一旦出来，那么就能依此行事。

所谓强力，即红线之外，负分的一律直接清除，所谓的警告更多是助长了触犯规则人变本加厉的心和降低了围观用户的底线，所以需要强力解决。

而温和，则是对于闲聊、外卖广告等有更温和的心态去面对，甚至某种意义上默许，毕竟这样或许会显得大家有一些烟火气（笑）

相信前几天某明星粉丝打榜的事情大家都已经知道了。这里我们不谈对错好恶，但是从运营的角度，相信每个运营可能做梦都想拥有这样一群粉丝，还愁什么收入和转化呢？

我们其实可以发现，粉丝形成如此高度一致的价值观以及强烈的“自来水”情况，很多时候官方并没有做太多的工作。

他们只是保持着跟最核心粉丝的高度联系和互动，并通过核心粉丝，进一步完成了病毒式的扩散。他们从某种意义上，便通过规则于情感的约束，保持着高度的纪律性和行动的高效性。内部高度团结。

当个人是一个孤立的个体时，他有着自己鲜明的个性化特征，而当这个人融入了群体后，他的所有个性都会被这个群体所淹没，他的思想立刻就会被群体的思想所取代

所以，当运营一个社群时，事故率的降低，更多来自于个人对规则，对群体的高度认同。

三、深

找到矛盾根源，预警与提前解决

上面两个部分，讲了如何解决事故与降低事故率。但其实能看到，无论是亲自出面，还是借助用户的力量，终究还是在停留在事故“发生时”、“发生后”两个场景。有没有什么办法是在“发生前”就能做到的呢？

那么就需要我们来找到发生问题的矛盾根源。

表面上看，每个用户发生问题时，都有其在当前场景下的原因，比如心情不好、比如觉得你运营在偏帮别人、或者就是觉得你的安排不合理……我分别统计了50个运营觉得用户发生问题的原因，和50名用户觉得自己要“找茬”的原因，大家可以看看对比。样本为随机选取，以下几个答案皆为归纳总结而成。

运营眼里认为用户的问题比较多

用户眼里认为自己受到了伤害

用户真的是运营眼里的，喜欢无理取闹吗？答案是否定的。

用户之所以想要争吵，发声，源于他们认为自己的权益、名声收到了一定程度的侵害。或者说是有人跟自己过不去。两者合计占比高达83%。此时，问题的核心矛盾就已经知道了，那么如何尽可能多的保障每个人在群内的权益而不至于被忽视呢？

我们建立起了一套问卷预警体系，具体是四步：

1每天定时两次，在群里向所有用户发放表单，邀请他们填写问题和反馈。

2表单收集后，及时作答，并在每天下午定时开展群内问题实时答疑。

3针对问卷中语气较重、问题较多、解决困难的用户重点一对一运营。

4针对反馈较多的问题，复杂度较高且用户难以解决的问题重点高优跟进并同步进度。

通过反复的收集问题和公开化沟通模式，用户的安全感得到保障，继而促使用户对于自己能够获得权益不会担忧，整体便开始趋向稳定。就如一个经济稳定的社会犯罪率总是在较低水平。找对社群的问题根源，能够从事故“发生前”最大程度的做到预防和预警。

总结

从快速处理事故到中期依靠用户的力量降低事故，再到长期通过解决核心矛盾的方式来维持稳定，降低事故率。通向0事故率的方式没有捷径，必须依靠背后复杂的逻辑设计和流程监控体系来支撑起运转。

每一个做社群运营的人都应该思考，自己对于社群，究竟只是个传达者，还是个执行者，抑或者你就是主人？

平淡期如何反转？增加恋爱亲密指数

如何度过平淡期

1、给对方空间和自己时间：你需要让自己的生活充实起来，要明白爱情并不是生活的全部。所以让自己有事可做，可以忙学习忙工作，可以追逐自己的兴趣爱好。

2、不要过度的质疑和猜忌对方：要给另一半一定的信任，不要动不动就怀疑。虽然是恋爱但是对方也有自己的社交圈，猜疑是把杀猪刀，不要让没必要的猜疑去消磨你们的感情与信任。

3、吵架不要翻旧账：平淡期吵架可谓是雪上加霜，吵架的时候一定不要去翻日账，有什么问题当时解决。不然每次提让他会烦。认为你无理取闹。

4、多去想想对方的好：不要总是揪着对方错的地方和做的不到位的地方去说去想，多想想对方爱你的表现，重视你的表现。换一种方式可能会更好。

5、不要用自己的观点要求他：每个人看待与对待感情的观点与方式方法都是不一样的，这些与从小的成长环境，家教，家庭情况息息相关，是很难去做出改变的。也不要想着去控制对方。

6、不要试图去改变他：每个人都有自己的特点，和为人处世的方式。因为，根深蒂固的东西，你没法改变，别人喜欢的东西或生活方式，你无权剥夺。当时喜欢就是因为对方有与众不同的地方吗。

7、生活中的小情调和小惊喜：偶尔给对方买个小礼物，一份特别的记忆，一顿丰盛的晚餐，来改善亲密度。

8、分享很重要：讨论一下两个人的共同话题，兴趣爱好，日常有什么开心和难过的事情，心里的感受呀等等。

9、两个人做同一件事：一起玩游戏呀，假期的时候一起逛街呀，去旅游呀。给生活一点润滑剂，来改善平淡的生活。

裤子开了条口，但是被我巧妙掩盖过去了。那年盛夏，阳光一如既往的灼热，烈日下的我们正在苦练跳绳，因为即将到来的升中考的体育加试，我们的县城从短跑200米，一分钟跳绳120下，游泳这三项，抽中了跳绳。

于是我们每周的体育课都拼了命的在练习，不一会儿汗水已经湿透了校服。我那时候因为生了一场大病，已有3个多月没有好好休息了。一节体育课下了仿佛耗尽了我所有的精力，但是一个噩运正在悄悄袭来。

突然之间，我们的班主任兴高采烈的拿着一张白纸过来，说我们班被临时抽中，有市教育局的领导莅临检查，想在考试前验收一下成果。于是，我们在叫苦不迭中马上又投入了练习，你们想啊，我当时身体这么羸弱，再一轮剧烈运动下来。眼前的世界瞬间摇晃起来，一黑！我就啥也不知道了？

醒来的时候，我居然躺在校医室的门口，底下是一张练习仰卧起坐的垫子，依稀记得隐隐有些发黄，还有浓重的汗味，看来是新鲜货！但这些都不是重点，为哈，校医室没有开门，我一直躺在门口没人管，还有，刚好在我醒过来的那一刻，正好响起了“同学们放学了，老师们辛苦了！”

为什么？老天爷啊，当时我就在众人的注目礼下飞快的跳起来就想跑，但令人更加意想不到的一幕发生啦！可能是晕乎劲还没过，我一起来的时候，绊了一下脚，大地啊！我的裤子“撕拉”一声，掰开了一个大口子，我已经难以形容当时的心理感受了。反正过了没几天，校内就口口相传说怀疑某班级的某学生神经不太正常，我出出进进人家都看着珍稀动物一样看着我。

我当时就说了句：今天的精神病医院怎么没有开灯啊！说完这句话我就彻底狂奔了。但是一会儿事情就有了转折点，原来那天是我的生日，他们下午的时候就买了蛋糕帮我庆祝生日。这一天真的是又尴尬又惊喜啊。