和男友在相处时总是发生争吵，应该怎么办呢？

男孩子经常饰演一个不愿意表述、不想表述的人物角色，而女孩大部分呢，会由于男孩子不愿意沟通交流而越来越猜疑和絮叨。一个不想讲，一个想要瞎想。顺理成章地便会在感情里，造成无法调合的分歧矛盾。在平淡期的恋人，通常不愿意去忍让和表述，取代它的地是用不由自主的心态暴发来应对感情、表述自身。从而分歧便会愈发的升级，彼此之间的感情也便会进到到髙压情况。那么今天就让我们一起来看看和男友在相处时总是发生争吵，应该怎么办呢？

1保持理性讲话

情侣之间的争执，别人不可以第三者插足，也没法第三者插足，在许多人的观点中，所有人都是在理。在争执的环节中，许多情况下都只不过是想证实自身在男朋友内心的位置有多关键。殊不知到最终却变成蛮不讲理，放纵自己。可是假如自身保持理性，在争吵时把“抱歉，行了吧。”改为“我可以体谅你如今为何那样发火”。把“能不能不与我分开”改为“你是一个尤其温柔的人，给了我非常大的能量，我很想要你。”与此同时，在争吵以后，另一方发来的信息内容，你需要立即回应。谨记一定不要说他不太好，说过多男朋友的并不是，只能使他更发火，怎么样唯有你自身了解，不必由于争执而失去理智丧失他。

2平平淡淡的看待一切

此刻假如你的男友也很兴奋得话，你还可以挑选平平淡淡一点。便是对这个问题觉得很平平淡淡，对他的心态觉得很平平淡淡。那麼你这个人便会彻底的释放压力出来，不容易再由于这个事儿兴奋而掉泪水了，由于假如你将心理状态放好，去看看这一件难题的情况下，你也就会感觉这一件难题并没有你想像的那麼比较严重，也找不到男朋友想像的那麼比较严重因此如果你平平淡淡的去应对一切的情况下，你的男友也会静下心来，随后你们会一起去探讨难题，并不会放声大哭感觉事儿。越来越很严重，由于处对象一直会吵一些架的，因此你需要学好平平淡淡的应对一切，让我认为这个事儿并没有那麼比较严重。假如彼此常常会猛烈的去争吵得话，会直接影响到彼此的情感会变的愈来愈差的。因此要无趣的应对一切，让自身的情绪轻松出来。

3守候在男朋友的身旁

假如你男友的心态十分的不稳定，兴奋之后是十分的浑厚，他跟你吵架架后，他很有可能自身在反思自己争吵时对你的语句是否太凶了，这一件事自身是不是是否有犯错，在跟大家吵吵架后的男友都是会先进自我反思当中，因此这个时候我们要陪在人们的男友身旁给她守候，对他说你实际上并没发火，争吵是情侣之间一定要历经的事儿，你的男友脾气暴躁的情况下，大家一定要守候在他的身旁帮他解决困难。跟他好好地剖析为何而争吵，下一次千万别那样了，好好地的陪在男朋友的身旁，你就是一剂镇静剂，能够使你的男朋友静下心来。

有一种吵架，不是为了把事情搞定，而是为了分出胜负。这种吵架，特别容易越吵越凶。很多时候你发现，好多问题都是在吵架后解决的，吵架中很难解决问题，因为那个时候头脑不冷静，很难理性的沟通。

生活中的对话，都要当作是一种胜负关系。说赢了对方，的确能让自己感到满足，对方却会因此而感到相当不舒服。自己也许马上就忘记这件事了，但对方却无法轻松地淡忘。

所以，不服输的意识过度强烈，就会让我们在说话的时候将多余的话脱口而出。

为了避免越吵越凶，当别人表达一个观点后，此时你必须先尽量表达对方意见中不错的部分，之后再表达自己的想法。如：“针对你说的某某部分，我是赞同的。但是我想再补充的是XX”。

如果你不控制的话，而是他说一句，你就怼回去："那是不对的"。最后会演变成全面对决的场面。因此，要利用对方的气势。先不要反驳，也不要插话，让对方好好的表达一番。等到对方无话可说的时候，再问对方：是这样吗？所以呢？

一旦自己表现出“你如果还想讲的话请继续讲吧”的态度时，对方的气势就会大幅萎缩下去了。

学会吵架，治好了我的“精神内耗”

1、不会吵架的3种模式

模式一：隐忍，自我消化指的是不管自己占不占理，只要对方嗓门一大或者只要自己说话被对方打断了几次，就不做声了。事后可能越想越委屈，还有可能暗地里很懊恼地想:“哎呀，我当时应该这么说的啊!我怎么就发挥不出来呢”

但下一次依然发挥不出来。每到关键时刻，就像有个什么东西在喉咙口堵着自己。只好自我消化，告诉自己算了，别计较了。

模式二：认同。自我攻击指的是只要受到指责，就把外界的攻击内化成对自己的攻击。“老公出轨了，他说都怪我这个人太强势，搞得他很累。可能像我这样强势的女人，婚姻注定会失败。”孩子跟妈妈有不同意见，妈妈就说:“你顶嘴,不孝!”

孩子把妈妈这话内化了，以后他只要有独立做自己的念头，心里就始终会有一种愧疚感拉扯自己，觉得自己不孝。遇到态度很差的服务人员，刚提出意见，对方说:我每天工作很辛苦的，您能不能善良一点别为难我这种小员工啊。顾客本来很理直气壮的，瞬间气也不壮了。

模式三：防御。自我证明指的是在吵架中倾向于对自己进行辩护，别人一指责就急着争辩:“我没有”。比如女生被路人猥亵，然后别人指责她是因为穿着暴露才遭到这种事。陷入防御自证模式，即：解释自己穿着不暴露。

自证的陷阱是:你需要永无止境地去提交论据，而对方只需要不断挑剔就行了。

2、从正确应对攻击开始

隐忍，认同，防御都是错误的应对攻击的方式，都会使我们变得更否定自己，更委屈，更消耗。而生活是不可能完全避免攻击的。所以学会正确反抗攻击的方式就是在爱自己。改变自己隐忍、自我消化的模式，诀窍是不要害怕翻旧账。

很多隐忍模式的人最憋屈的地方是:“我忍了很多年了，我有时候也不想忍，但是一到吵架的时候我头脑就一片空白，对方声音大一点我就想哭，特别没用。”事后不甘心再想重新吵过，可很容易被指责翻旧账。从正确应对攻击开始记住：解决了的事情再翻出来才叫翻旧账。

没解决的事情接着解决，是认真，坚持，有力量。改变自己认同、内化、防御、自证的模式，诀窍是不要轻易自我反思，当对方攻击你的时候，不要顺着他的逻辑去自证。你们吵架到底要吵什么，你自己要什么结果，这个是自己要抓住的。

3、认同自己

吵赢一场架只是生活中很小的插曲。重要的是，我们可以真实地感受到更具体的爱自己的方式，可以不用为了“面上好看”而委屈自己，有不满就要说出来。

在面对攻击的时候可以不再被动地受伤，可以不再慌乱地解释自己，可以不搭理那些无理的质疑，可以看不见这些攻击，甚至可以鄙视它们的攻击路数，还可以从容地反击回去。每次成功捍卫了自己的边界，就能感受到自己的力量。

感受到自己的力量是脆弱者、自卑者、怯懦者的超级强心剂。

四点帮助自己达到有效沟通：

1、目标导向

什么叫目标导向呢？

就是说，我们在与人沟通前，需要先明确我们沟通的目标是什么。

我们和对方产生矛盾，是因为对方没有满足我们的心理需求，我们沟通的目标，就是要去满足自己的心理需要。而这种满足，我们自己一个人可能完成不了，尤其当两个人发生争执的时候，我们肯定需要对方的配合，那就少不了要去和对方沟通了。

继续以小红为例，被男友忘记了自己的生日，肯定特别生气。可是她打电话过去只是任其发泄情绪，并不利于关系的修复。

如果她在打电话前缓了一下，明确自己的目的是修复关系，那么电话中她的谈话内容首先会和晓钢确认为什么会忘记她的生日，给晓刚一个解释的机会，同时修复彼此的关系。所有谈话的内容都会围绕这个目的来展开。

2 明确表达我们的感受和需要，而不是指责和命令对方

有效沟通需要注意的第二点就是明确表达我们的感受和需要，而不是指责和命令对方。

我做错都是因为你，你老在旁边唠叨，让我没有思路！

我没法认真工作，都是因为你在旁边不停的打扰我！

我迟到都怪你，谁让你开车那么慢的！

回想我们的生活，我们谁没有听到过这样的话呢？可是当我们听了这些话之后，自己的反应是什么呢？

委屈！

受挫！

甚至觉得愤怒。

我们直觉的反应基本上是：你凭什么把责任都推给我呢？

指责的方式不但不能解决问题，还会破坏两个人的关系！

所以，我们可以试着在表达的时候，不要总说“你、你、你”，而是把落脚点放在“我”上，这里有一个万能的公式：

你------的行为，让我有----的感觉，我希望你-------

咱们看一个具体的例子：

有一对夫妻发生了口角，太太去和先生沟通，但是先生不愿意沟通，回到了房间锁上门，这位太太就生气了，使劲地砸门。

太太在用砸门的行为的方法表达什么情绪呢？表面上看，太太是很生气对吧。但其实我们可以设想一下，这个太太也会感觉蛮无助的。好，如果现在先生开了门。先生也很生气，质问太太，你砸什么砸？

试想，如果这位太太生气的说:“我砸门都是因为你，谁让你关起门不和我沟通。”

那这位先生会有什么样的反应？

他一定也会很生气，强烈的反驳这位太太。

那我们按照那个沟通的万能公式怎么说呢：

“我砸门，是因为你这样关上门不和我沟通，我感到很无助和委屈，我希望你和我正面沟通我们的问题，而不是回到房间扔下我一个人。”

假设您是这位先生，您感觉一下，哪种表达的方式会让您觉得更舒服，更愿意接受呢？当然是第二种对不对？

所以我们可以看到只发泄情绪是没有用的，特别是我们发泄的时候还有指责的意味。

在人际沟通中有负面情绪的时候，要更多的表达请求，而不是指责和命令。因为我们的目的是解决问题。而表达指责和命令，并不会帮助我们解决问题。

因为，请求和命令的区别在于，给对方的感受是，我们是否真的尊重他们。让他们有选择的权利。

3 获得反馈，了解对方的需要，最终达成一致

沟通是双向的，我们表达了自己的请求之后，就需要获得对方的反馈，了解对方在想什么。

因为，可能当我们说了一大段之后，对方一句话不说，那我们就置对方的情绪不理不顾，自己表达完了就可以了吗？

当然不行，我们需要知道，对方对我们说完这些话的感觉，他们有什么样的反应。我们可以试着这么去问对方:“听我说这些，你有什么感觉吗，你是怎么想的呢？”

我们尝试用开放的心态去等待对方回复，而不是给对方一种他不管怎样说都会被指责的感觉，只有在平和、安全的氛围中，他才会告诉我们他的真实感受。

只有了解了他的真实感受，他的诉求，才可以通过双方的磨合和妥协，来达到一个让两人都满意的结果。

不能说只是他满足了我们的心理需要，我们自己觉得很舒服了，但让他很难受。

只有两个人都知道了对方的需要是什么，互相满足，或者各退一步，这才是一个好的解决方式。

4一些极端的情况

当然，也有可能存在一些极端的情况。

比如，两个人情绪都很糟的情况，如果一方太累，不想和另一方沟通，怎么办呢？

往往，如果我们能直接表达出我们的痛苦，那么即使对方也处于痛苦之中，有时候他们也能能够意识到我们的需要。

举个例子，先生今天很疲惫的回到家，情绪不太好，但是太太并没有意识到，还是像往常一样抱怨家庭的琐事。

那这个时候，如果先生冲着太太大喊大叫:“让我一个人呆一会，你怎么回事，每天都说这些事？我在外忙了一整天，还不够累吗？”

如果您是这位太太，您的感觉如何？可能会觉得委屈，难过，也会感到生气。

那如果先生换一种方法，说:“亲爱的，我今天也很累了，我现在真的没有办法去听你说这些，因为我今天在公司也被领导骂了一顿，我想一个人呆一会。”

那么这个时候，太太很可能会停下来，说·“哦你愿意和我说说你在公司发生了什么吗？”这时的太太就会开始关心先生，而把自己的那些问题暂时先放一边。因为，她看到先生是更需要帮助的那一个。

当然，有的时候，当对方的情绪真的特别糟糕的时候，是没有办法留意到我们的感受和需要的。

比如这个时候太太情绪也很糟糕，她没有办法感受到先生说的“我很累了”。

这个时候，另一个选择就是，换一个环境，冷处理一段时间。

我们需要一些事件和空间，来调整自己的状态，等双方都平静下来了以后，再回来沟通解决这个问题。

也许这个时候，先生外出散个步，是个很好的选择。等到双方的情绪都缓和一些了，再一起来看一下，刚才到底是怎么回事，以后遇到类似的问题该如何解决。

大家要注意冷处理一段时间和回避沟通是不一样的。

回避沟通是，冷静之后，也不再进行沟通，不讨论解决办法，只是把情绪给压制下去，问题也依然在那里。而冷处理一段时间是指，换一个环境，让大家先平静下来，等稍微平静一点之后，再来复盘，进行沟通，看如何解决问题，和避免下一次的冲突。

因为我们知道，当一个人沉浸在自己的情绪中的时候，是没有办法想到目标导向的，他理智的部分会被情绪的部分冲掉。这个时候就需要将自己从负面情绪中抽离出来一会。

经常吵架的夫妻，用这六个办法让感情更加恩爱！

夫妻在生活中发生争吵，这可以说是一个普遍的现象，没有一对夫妻不发生吵架的，但是如果天天吵架，这就会对婚姻造成很严重的影响。

因此每一对夫妻都应该减少吵架的次数，这样才能够避免伤害感情，从而维系两个人婚姻的幸福。作为夫妻来说，在婚姻当中如果经常吵架，这个时候必须要找准原因，然后对症下药，达到了这个目标才能够拥有幸福的生活。

对于那些经常吵架的夫妻来说，应该采取六个方法来应对这件事情，这样才能够让彼此保持和谐的关系，同时让两个人的婚姻能够长久下去。

01多沟通交流

对于经常吵架的夫妻来说，两个人之所以会造成这样的一种现象，就是因为彼此的沟通少了，所以造成了很多的误会，因此要想解决这个问题，就需要彼此经常沟通，这是很重要的一点。

尤其是异地夫妻，如果不经常沟通，不去主动联系，都不知道彼此的生活情况，时间长了，感情也淡了，有的夫妻开始走上了不归路，要么赌博，要么有婚外情，慢慢的这个家庭也就散了，孩子也会受到很大影响，变得叛逆，父母也跟着操心。

夫妻之间经常沟通很重要，不管是遇到开心的事还是难过的事，都要彼此分享，彼此分担，共同商量解决，而不是闷在心里，相互埋怨。

夫妻都应该敞开心扉谈一次，把自己的心里想法告诉给自己的爱人，这样一来就能够化解一些误会，让两个人能够避免更多的争吵，最终才能够拥有一个美好的结果。

02夫妻双方都应该作出反思

夫妻之间出现问题，有时候说到底也不是哪一个人的问题，这大多出现在两个人之间，所以，遇到事情的事情，一定要先冷静下来，不要急忙的指责，想清楚再发言。

毕竟有时候言语就像是一把利刃，会刺疼对方的心，每个人都想要在两性关系中找到依靠，被爱，被包容的感觉和需求。结婚和恋爱的时候不一样，恋爱时，女人大多处于享受男人的宠爱和被捧在手心的感觉。

而婚姻则不同，婚姻对于两个人来说，更多的是合作，是责任，当这些都凌驾于个人感受之上的时候，那么就会忽略对方的感受。

夫妻在发生争吵的时候，都应该主动反思自己是否做错了什么事情，反思自己，究竟因为什么原因而和对方发生争吵的，然后做出相应的改变，这样一来在后面也就能够让夫妻保持和谐稳定的关系了。

03控制情绪

在现实生活中存在着这样一种情况，那就是一部分夫妻在生活当中很容易，因为一点小事就发脾气，甚至有的时候还会大打出手，在这样的情况下也就影响到了两个人婚姻的和谐。

经营婚姻是一门大学问，除了两情相悦、掌握一定的沟通技巧、牢记平等尊重的原则、有共同语言、有同理心之外，夫妻之间能不能控制情绪、是不是过于情绪化，也关系到婚姻的成败。

在婚姻中，能控制自己情绪的夫妻，往往更能控制好婚姻。

如果你觉得自己控制不好情绪，总是容易冲动或者消极，被情绪拖累，不妨试试这两个方法吧:

1)伴侣数落你的时候，不要被激怒，并且冲动地反击，导致将数落上升为不可收拾的争吵，而是一定要保持冷静，不要动怒，分析伴侣数落你的原因，然后和伴侣理性沟通;

2)如果遇到了问题，不要除了胡思乱想、消极悲观就什么都不做，你应该做的是不要想太多，行动起来，用实际行动解决问题，实在解决不了的话，就先解决别的可以解决的问题。

04换位思考

婚姻是两个人的事情，当一对情侣携手步入婚姻的殿堂，成为一对夫妻，他们两人便在某种意义上结为了利益共同体，两人唯有彼此付出，懂得换位思考，他们的婚姻关系才能获得幸福。

婚姻，不是男人和女人的简单相加，而是两人感情的真正连结，当一对情侣携手步入婚姻的殿堂，他们便在某种意义上结为了利益共同体，唯有凡事都为对方考虑，他们的家庭关系才能变得稳定且温馨。

对于很多夫妻来说，两个人在生活当中产生的一些争吵和矛盾，很大程度上是因为没有做到换位思考，两个人都不了解对方的想法，所以造成了很多的误会，这是一个非常关键的原因。

而夫妻要想解决这个问题就必须要做到换位思考，要多站在对方的角度上去考虑问题，然后才能够拥有一个和谐的关系，彼此也不会天天吵架，最终能够一直相爱下去，这是每一对夫妻都应该做到的事情。

05学会退让

《恋爱先生》里有一句经典台词:“小孩子才分对错，大人只看利弊，既然相爱的人不涉及利弊，何必要做幼稚的争吵。最简单有效的方法，就是学会先让步，很多时候懂得退一步的人占得先机。”

婚姻里，不懂得退让的夫妻，只会让婚姻负重前行。相反，懂得退让的夫妻，会越过越幸福，家庭也越来越和谐美满。

在现实生活中，一部分夫妻一旦发生争吵，两个人就是针锋相对的，谁也不会让着谁，在这样的情况下两个人越吵越激烈，最终造成了婚姻的一些危机，这样的情况是屡见不鲜的。

所以每一对夫妻在生活当中都应该学会退让，一旦发生争吵，这个时候不应该针锋相对，而是应该让一步，这样也就避免了更大的矛盾，让彼此能够拥有和谐的生活状态，最终能够恩爱到白头。

06相互付出

婚姻就像两个人盖一间房子，若是用爱情作为基石，那么这个建筑最终会成为坚固的堡垒，任凭风吹雨打都不会倒塌。

张小娴说过这样一句话:爱情本来并不复杂，来来去去不过三个字，不是“我爱你”、“我恨你”，便是“算了吧”“你好吗”“对不起”。其实，想想，本就是如此。

对于大多数夫妻来说，两个人的感情是最重要的，只要有感情的存在就不会造成特别大的危害，这是每对夫妻都应该懂得的道理，对于那些经常吵架的夫妻来说，只要付出感情就能够化解矛盾。

现实生活中，也有很多夫妻一辈子互敬互爱，相敬如宾，很好的诠释了爱情的美好，真情的存在。究其原因就是因为他们有着深厚的感情，牢固的爱情基础。他们更加懂得关心、帮助、谦让、大度、包容、就是真爱。因此，他们才能够很好的处理夫妻关系，做到相敬如宾，互敬互爱，白头偕老。

聊天容易争吵的原因可能包括以下几点：

1 没有共同语言：当两个人的价值观、兴趣爱好、文化背景等方面存在较大差异时，容易出现沟通障碍，导致争吵。

2 没有耐心：有些人可能会急于表达自己的观点，而没有耐心听取对方的意见，这样容易引起对方的不满和争吵。

3 情绪化：当人们处于情绪激动的状态时，容易做出冲动的行为，包括争吵。因此，保持冷静和理智是避免争吵的关键。

4 语言不当：有些人可能会使用过于激烈或攻击性的语言，这样容易引起对方的反感和争吵。

5 误解：当人们对对方的言行产生误解时，容易引起争吵。因此，在沟通中要注意理解对方的意图和表达。

解析：聊天容易争吵的原因主要是由于沟通障碍、情绪化、语言不当、误解等因素导致的。为了避免争吵，我们应该保持冷静和理智，尊重对方的意见，注意语言的使用和理解对方的意图。

1

有一天，我接回儿子来，看到他一进家门外套脱下来，顺手甩在电视机旁边时，立刻开启了狂暴模式。

对他大声吆喝着“你为什么又把衣服乱丢！”

喊完之后儿子开始进入防御模式，但自始至终都只有一句话“不是！”

孩子只有一句“不是”的状态，仿佛是情绪的一道门栓。

门里他一定杂糅了五味杂陈。

门外，却无法打败妈妈情绪的大怪兽。

于是，用抵触，再封上一句“不是”，把妈妈关在门外，随你瞎吼乱叫，我就是不再开启心门。

忍不住感慨：孩子慢慢大了，开始不能了解他的感受，不知道该怎么沟通了。

尤其是老二出生以后，工作、陪伴他们两个时间还有家务实在是将时间和耐心消耗到储量过低，开启吼吼吼模式。

2

但是“吼吼吼”的模式到底能有多大的用处呢？

在塞西高夫、梅丽莎切瓦特桑著的《遇见孩子，遇见更好的自己》（挑战篇）里，提到专家威廉姆格拉瑟的认知金字塔理论，如图：

也就是说，说教的作用，只能起到5%

而吼一下的作用有可能到10%，但是等孩子一旦开始叛逆，这10%则有可能退化为负数。

想想我的童年，是否也曾经因为被吼倍感委屈。

是否也曾经觉得无助？

而儿子的“不是！”到底隐藏了什么情绪呢？

有无助，有委屈，有愤怒。

而在他却拒绝和我沟通。

3

于是，我决定，想办法，让儿子开口。

我开始试着在他说“不是！”的时候:

让他明白，我所说的是现象，而非为了“是”或“不是”来评价这件事。

请他说出为什么不是。

他如果可以成功说服我，我就接受哪怕我不赞成的做法。

是的，我想鼓励他和我争论。

因为，情绪有其合理存在的意义。

但是，不沟通的“不是”，却是“堵”。

哪怕是吵架，至少在情绪和交流上是流动的。

定下三点，则是引导他学会合理的表达。

之后，随着他慢慢长大，再让他明白控制好情绪再说，对沟通的帮助。

但至少现在，我要打开他的心门。

本文作者：晨光微晓，俩娃妈，绘本阅读8年，并积极致力公益阅读实践。

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