心理不健康对身体有什么危害

心理不健康的危害: 1、犯错误。由于心理不健康，会导致一个人犯很多错误，有的甚至是犯一些低级的错误。如：由于不善于控制情绪，有较严重的心理问题，而与同事打架，夫妻之间吵架，甚至动手打人，轻则犯错误，重则触犯刑法。 2、人生失败。很多人一辈子就碌碌无为，不仅事业不好，甚至婚姻也不好，其症结就是因为他们心理不健康。由于患心理疾病，他们不得不辞去工作，到处求医，有的长期受心理问题困扰，无心工作、学习和生活，被心理问题折磨得不成人样。如一些恐怖症患者、强迫症患难、疑病症患者、性变态患者等等，这样的人，很多连工作也被心理疾病弄丢了，他们苦恼、悲观、甚至绝望。 3、人际关系糟糕。心理不健康者人际关系一般都非常糟糕。不但上司讨厌，同事也讨厌，回到家，爱人也讨厌。尤其是一些病态人格者，不但人际关系差，事业上也一事无成，有的甚至走上犯罪之路。 4、犯罪。心理不健康导致最严重的后果就是犯罪。如常见报端的连环杀手，这样的人心灵扭曲，仇恨社会，具有反社会人格和严重的病态心理。他们杀一个还不解气，一直杀下去，直至被公安机关抓获为止。 5、自杀。自杀常被人们说成文明病。自杀者绝大多数都是心理不健康的人。 我们很多人都会面临心理问题，但大多数人会很快调整好，积极调整心理，正确面对种种问题，阳光会如约而至的。 心理健康是现代人的健康不可分割的重要方面，那么什么是人的心理健康呢

人的生理健康是有标准的，一个人的心理健康也是有标准的。不过人的心理健康的标准不及人的生理健康的标准具体与客观。

国外学者们对心理健康的标准作了一些表述。例如英格里士认为："心理健康是指一种持续的心理情况，当事者在那种情况下能作良好适应，具有生命的活力，而能充分发展其身心的潜能；这乃是一种积极的丰富情况。不仅是免于心理疾病而已"。麦灵格尔认为："心理健康是指人们对于环境及相互间具有最高效率及快乐的适应情况。不仅是要有效率，也不仅是要能有满足之感，或是能愉快地接受生活的规范, 而是需要三者具备。心理健康的人应能保持平静的情绪，敏锐的智能, 适于社会环境的行为和愉快的气质"。马斯乐认为心理健康的人要具备下列品质：( l)对现实具有有效率的知觉；(2)具有自发而不流俗的思想；(3)既能悦纳本身, 也能悦纳他人；(4)在环境中能保持独立，欣赏宁静。(5)注意哲学与道德的理论；(6)对于平常事物，甚至每天的例行工作，能经常保持兴趣；(7)能与少数人建立深厚的感情，具有助人为乐的精神；(8)具有民主态度，创造性的观念和幽默感；(9)能经受欢乐与受伤的体验。

我们认为人的心理健康包括以下七个方面：智力正常、情绪健康、意志健全、行为协调、人间关系适应、反应适度、心理特点符合年龄。

了解与掌握心理健康的定义对于增强与维护人们的健康有很大的意义。人们掌握了人的健康标准，以此为依据对照自己，进行心理健康的自我诊断。发现自己的心理状况某个或某几个方面与心理健康标准有一定距离，就有针对性地加强心理锻炼，以期达到心理健康水平。如果发现自己的心理状态严重地偏离心理健康标准，就要及时地求医，以便早期诊断与早期治疗

心理健康包括：

智力正常

智力正常是人正常生活最基本的心理条件，是心理健康的首要标准。世界卫生组织(WHO)提出的国际疾病分类体系，把智力发育不全或阻滞视为一种心理障碍和变态行为。

善于协调与控制情绪，心境良好

心理健康者能经常保持愉快、开朗、自信、满足的心情，善于从生活中寻求乐趣，对生活充满希望。更重要的是情绪稳定性好。

具有较强的意志品质

健康的意志有如下特点:目的明确合理，自觉性高;善于分析情况，意志果断;意志坚韧，有毅力，心理承受能力强;自制力好，既有现实目标的坚定性，又能克制干扰目标实现的愿望、动机、情绪和行为，不放纵任性。

人际关系和谐

其表现：一是乐于与人交往，既有稳定而广泛的人际关系，又有知己的朋友；二是在交往中保持独立而完整的人格，有自知之明，不卑不亢；三是能客观评价别人，以人之长补己之短，宽以待人，友好相处，乐于助人；四是交往中积极态度多于消极态度。

能动的适应和改造环境,保持人格的完整和健康

心理健康的最终目标是保持人格的完整性，培养健全人格。人格完整健康的主要标志是：

①人格的各个结构要素都不存在明显缺陷与偏差；

②具有清醒的自我意识，不产生自我同一性混乱；

③以积极进取的人生观作为人格的核心，并以此有效的支配自己的行为；

④有相对完整统一的心理特征。

心理行为符合年龄特征

一个人的心理行为经常严重的偏离自己的年龄特征，一般都是心理不健康的表现。

随着自然科学的飞速发展和信息时代的到来，我们所处的社会也在发生着前所未有的变化。工业化、现代化、社会化、一体化程度在不断提高；人们的生活节奏不断加快，时间越来越宝贵，人越来越为效益所趋使；自主的、创造性的劳动和高级的智力劳动越来越多；人们的活动范围在不断拓展，人与人的交往越来越多，处理微妙复杂的人际关系为每个人所不可避免；各种各样的竞争强度也越来越巨大，人与人之间的收入、社会地位等差异越来越显著。

生活在这样一个纷繁复杂和扑朔迷离的大环境里，就要求人必须具备较高的心理素质来适应时代与社会的要求。现在人们已经开始意识到了心理健康的重要性，越来越关注自己及与自己朝夕相处的亲友的心理健康状态。

现在对心理健康的标准是这样定义的：

一、具有充分的适应力；

二、能充分地了解自己，并对自己的能力做出适度的评价；

三、生活的目标切合实际；

四、不脱离现实环境；

五、能保持人格的完整与和谐；

六、善于从经验中学习；

七、能保持良好的人际关系；

八、能适度地发泄情绪和控制情绪；

九、在不违背集体利益的前提下，能有限度地发挥个性；

十、在不违背社会规范的前提下，能恰当地满足个人的基本需求。

人是自然万物的灵长，是自然的杰作。人有极高的潜能。我们人人都具有象体育运动员邓亚萍、郎平那样的灵敏准确的感觉与反应，那样的承受能力；象小品喜剧演员赵本山、洛桑那样的充满着极大的活力与幽默；象电视节目主持人王雪纯、大专辩论会上优秀的辩手那样流畅的语言能力；象思想家孔子、科学家爱因斯坦那样的思辨能力；象文学家郭沫若那样的想象能力；象能记住圆周率小数点后一百位数的人那样的记忆能力；象恋爱中的少男少女那样的精神涣发、乐观；象健康教练马华那样的健美；象登上珠穆朗玛峰的运动员那样的毅力；象百岁长寿老人那样健康，无病；象生活中的李兰文那样服装整洁。象慈父、慈母对待子女那样是建设性的、是善的；

人本来可以是无压抑的人，是不受其内在的压抑驱使而自我决定其行动的人。如果他想喝酒就喝，并且喝的有滋有味。他并不是必须经常喝酒，不喝酒就难受的人。也不是不能喝酒的人，一喝酒就难受的人；

人本来可以是心想事成的人，是应付自如的人。他没有犹豫，马上可以决断。他每一言行都是理智高效的。是用一只手也可以战胜世界的人。如果他想考大学就能一心一意地复习，考上大学，并且能考上一个名牌大学……。

我们每一个人本应心理健康如上所述，但由于我们在生命历程中所受到的心理伤害。生活中的所谓正常人，其实并不在人的最佳状态，只是处于人的最佳状态与疾病之间的亚健康状态。我们实际离自然赋予我们的能力有很大的差距。

在现实生活中，所谓的正常人有许多人整天愁眉苦脸、心烦意乱、以安眠药渡日，长期在苦闷绝望中挣扎、煎熬，甚至走向自杀的绝路；有许多人终日以酒为伴、沾酒就醉，打人骂人；有许多人与人敌对、冲突、诉讼、犯罪；有许多人常常感冒，患高血压、关节炎等非器质性疾病，甚至身患绝症、早亡；有许多人无能、失意、潦倒、贫穷；有许多人学生学习不好；有许多人苦恼于性问题；有许多人不能和人正常的交往融洽相处，整日疑神疑鬼；许多家庭因成员的精神病而搞的苦恼万分；许多夫妻不和、争吵、打闹、离婚……。

让我们运用心理科学保持我们自己和亲戚朋友的心理健康，以较好的身心状态工作、生活，享受人生。

1、梦见和交警吵架的吉凶指数

易达目的，轻易成功，名利双收，一帆风顺，福泰鸿量，万事安宁，顺利发展，生涯境遇安泰，即使数理有凶也可免于灾祸。大吉昌

吉凶指数：95（仅供参考）

2、梦见和交警吵架的宜忌

「宜」宜购买打折货品，宜买**，宜分享旅游攻略。

「忌」忌赠送礼物，忌扯谎，忌查黄历。

3、梦见和交警吵架的预兆

做生意的人梦见和交警吵架，代表未能顺利，三思而行，宜守不宜进。

梦到你因为一点小事跟别人争吵，表示你会以不公平的眼光来看待别人。如果梦中跟你争吵的人是学识丰富的人，表示你有潜在的才能，但你又没有去努力发。如果做此梦的是女性，表示爱情上比较幸运，但不可太固执任性。

梦见交警，预示着自己最近有些行为侵犯了他人，或者惹了他人而自己没有察觉。

梦见和交警吵架 ，这一天会为了他人而忙碌，工作上与贸易及国外相关的事项，依照原有的惯例去做将可顺利进行。偏财运不错，可以小试手气，例如买彩卷或是参加抽奖。为了金钱财务而烦恼的人，如果一时还找不出方法可以解决难题，可以试着找另一半或伙伴来商量。

怀孕的人梦见和交警吵架，预示生男，慎防流产、忌动土。

恋爱中的人梦见和交警吵架，说明起伏不定、冷热难测，好好把握。

本命年的人梦见和交警吵架，意味着远行外出小心，途中注意安全，慎防损伤。

梦见和交警吵架，按周易五行分析，吉祥色彩是 橙色 ，幸运数字是 2 ，桃花位在 正西方向 ，财位在 西北方向 ，开运食物是 豌豆 。

做生意的人梦见和交警打架，波折阻碍多，未能顺利营业。

恋爱中的人梦见和交警做朋友，说明若有耐心等待，终有一天成夫妻。

恋爱中的人梦见女交警，说明女性年龄略大无妨，只要互相信任即可。

梦见交警，预示着自己最近有些行为侵犯了他人，或者惹了他人而自己没有察觉。

梦见和交警聊天，按周易五行分析，吉祥色彩是 白色 ，财位在 东南方向 ，桃花位在 正东方向 ，幸运数字是 6 ，开运食物是 粥 。

本命年的人梦见交警和军人，意味着闲事少管、不可妄动、慎防不名誉之事。

上学的人梦见交警，数科成绩不理想，未能录取。

梦见车，必谋谈军事。《敦煌本梦书》

上学的人梦见和交警做朋友，意味着重考的机运较好，不可失志。

梦见同事交警 ，这两天可能会因为一些财务上的事情而和朋友引发争议,心情还是比较矛盾不知道该如何是好,你实在是太爱幻想了,但是这两天还是个很适合学习的一天,虽然会有些压力但也觉得很充实,别把不开心的事情太放在心上了。

做生意的人梦见劫匪交警，多改进，专心经营，初获财利，贪多贪大则失败。

梦见和交警交谈，按周易五行分析，吉祥色彩是 绿色 ，桃花位在 正南方向 ，财位在 正北方向 ，幸运数字是 1 ，开运食物是 酸奶 。

无论是职场新人还是职场老鸟，都会或多或少犯一些下面的错误：

1 经常打断别人的讲话。别人在一本正经地谈着正事，你冷不丁地插话进来，滔滔不绝，反客为主，空气顿时凝结。

2 发邮件时重要的附件忘记添加，然后又重新发了一次。别人发的重要邮件没有及时看，然后别人一问三不知。把自己的私人邮件群发给了公司的所有人。

3 复印和扫描文件后，原件忘了拿，恰好被领导发现。领导往往喜欢从一些细节判断你做事的态度。

4 上下班有时会忘记打卡，有时候迟到故意不打卡钻空子。

5 不敢承认自己不懂。很多新人害怕被批评，怕被领导骂，很多时候不愿意承认自己不懂，总是找各种借口，不敢面对现实。不懂装懂，到最后吃亏的还是自己。

6 开会看手机刷微信，看着天花板发呆，一言不发，或者发言不着边际，抓不住重点，自己不知所云，别人也云里雾里。

7 在家跟另一半吵架，私人生活情绪带到工作中，伤害无辜，把别人当作出气筒。抗压能力不够强的人常常被情绪左右，但请记住，先处理心情，再处理事情。

8 上班时间游戏通关发了朋友圈，被老板在下面留言。玩游戏也就罢了，发圈居然都不知道要屏蔽一些人。

9 跟着职场老油条学偷懒，不思进取，做一天和尚撞一天钟。虚度光阴，少壮不努力，老大徒伤悲。

10 文件资料呈送给上级审批时，不经过仔细检查核对，错误百出，被上司当场打回，场面好尴尬啊！

我刚刚编造了几个笑话，让各位乐呵乐呵

1、某妇逛商场时，被某品牌护肤霜的推销员缠住洗脑，说什么“补水，嫩肤，去皱纹；用了它，很快就年轻10岁”云云。妇人不耐烦地说了一句:“我女儿已经13岁了!”推销员愣了一下，马上说:“哦，她还不适合用。”这妇没好气地说:“我想说的是:她都不会相信，她老娘我会相信吗？”

2、一天，老爸主动给外地的女儿打电话，说:“不用惦记我，我一切都安好。”他女儿笑嘻嘻地说:“其实不用你说，我也知道——因为这里一直都是晴天。”——请问这位靓女:你爸知道“你安好便是晴天”这个梗吗？

3、又到了清明上墓的日子。一个疲惫男对着一座坟墓幽幽地说:“爸，你整天躺着不用干活多舒服啊!要不你起来，咱们换换吧!” （带泪的笑）

4、男:“你昨天居然背着我去见男网友，你想一脚踏两船吗？”女:“你老是买打折的东西送给我，就不允许我的爱也打折吗？”

小时候听生产队饲养员讲的一个笑话：

说过去有户姓苟的富户，养了两个个儿子是双胞胎。一个叫苟皮，一个叫苟俅。

两个孩子到了入学年龄，富户就将两个儿子送到本村的私塾学堂读书。别看是双胞胎，两个孩子相藐却不一样，苟皮略丑，苟俅俊俏。就连学习成绩苟俅能差苟皮好多。

一天，先生教大家背三字经，谁先背会谁回家吃饭，背不会者留下继续。聪明的苟俅没费多大劲第一个完成背诵，跳着蹦哒着就回家了，学堂的其他同窗也陆续出来回家。独剩苟皮一人，怎样也不会背。先生就坐在门口把着苟皮，急得苟皮都哭啦，先生仍不放行。

却说苟俅回到家，妈已经做好了饭，问苟皮咋没回来，苟俅将原委说给妈妈后，护犊子妈妈就怒了，说：大冷天的，饿坏了孩子咋办？告诉苟俅，去学堂，叫你先生将苟皮放回来吃饭！就说是我说的。

苟俅一路小跑来到学堂，见先生还拦在门外，就对先生说：＂先生，俺妈叫你放苟皮哩。＂先生听差了，将(皮）听成了(屁），脖然大怒，心说，小小年纪就辱骂师长，什么放狗屁？举拳要打，又怕打坏小孩，气极照苟俅胳膊咬了一口，苟俅负疼，哭着说于母亲。

母亲不干了，扯着苟俅又到学堂，指着先生问道:先生好无道理，不但不放苟皮，为啥又咬苟俅？

嘿！这名字起的 搞笑 啊

1、为了挽留对方，你说过什么卑微的话？

我：行行行，换啤的，换啤的！

2、幼儿园门口，很多人在接孩子，一男子接了3个男孩，长得特像，大家都问：你这3个孙子是三胞胎吧？

男人摇了摇头说：一个是我孙子，一个是我儿子。

大家追问：剩下的那个呢？

男人哭了：是我弟弟。

3、原来我看武侠小说，一直想不通，小说中各门派如何获取钱财。

今天到华山游玩，才知道原来是靠收门票！

4、大学某次聚会上，某男同学对某女同学说：生日晚会上你最漂亮！

女同学颇为得意的回答说：谢谢，我也是煞费苦心啊！

男同学：怎么，来参加的同学都是你精心挑选的？

5、前女友来电，向我推销保险，我说公司帮我买了，不需要。于是，她给我推荐了一个意外险。她说：这个连雷劈都能保，你想想，你以前发过那么多誓，考虑一下呗！

6、前女友打电话来：说话方便吗？

我看了一眼旁边的女友说：哦，还没吃呢。

对方又说：那我等你方便了，再打过来。

我笑了笑，做好饭也得8点了。

挂掉电话后，女友问我谁的电话，我说：我前女友的！

她瞪了我一眼：讨厌，又逗我，肯定是你妈！

7、我老去一家餐厅吃饭，每次去，服务员都喊：老板里面请。

一直以为是因为我有钱，直到昨天才听到餐厅老板开会时说：长得帅的叫靓仔靓妹，一般的叫帅哥美女，丑的叫老板。

8、比尔手术后收到一张医院的账单，令他吃惊的是，支付给麻醉师的费用竟达900美元。

于是他打电话给医生：是不是搞错了？单单把人弄昏过去就要这么多钱？实在太贵了！

“一点都不贵。”医生答道，弄昏过去是免费的，那900美元是让你醒过来的费用。

9、我数学很差，可能是遗传原因。有一次我考了58分，我爸鼓励我说：加油，差5分就及格了。

10、问：父母为了阻止你早恋，都用了什么“丧尽天良”的办法？

答：给了我这张脸。

11、一个男人和你一个女人相亲，女人先开口说道：我平时脾气不太好，经常无缘无故就发脾气，你能忍受得了吗？

男人想了很久，说了一句：你能扛得住揍吗？

12、老婆是个吃货，出去应酬，筷子从头到尾都没停过，一名同事偷偷问我：你吃饭坐你老婆边上是不是很凉快呀？夹菜速度跟电风扇似的！

13、一男生对女生表白说：前世的500次回眸换来今生的一次相遇，上辈子没在一起，注定我们今生会在一起。

女生弱弱地说了一句：上辈子看了你500次都没相中你，你认为今生你有机会吗？

14、下午我独自在星巴克喝咖啡。突然一个小男孩跑过来问：姐姐，你是来相亲的吗？我说不是。然后他对着外面一个帅哥说：叔叔进来吧，放心，不是她！

15、多年前，我在逛街时遇到一个很漂亮的女孩子。

我鼓起勇气上前去搭讪：美女，你会喜欢我吗？

不会啊！

那我教你好啦！

后来，他成了我的老婆。

16、一个哥们一吃月饼就拉肚子，那年出于好奇，我就和他一起吃。

只见他拿出月饼，华丽丽地撕开干燥剂，撒在月饼上，一口咬下去，回头对我说：你吃月饼不撒佐料吗？

17、和女朋友吵架冷战了，我想和好，她不理我，于是上午我给她的支付宝账户转了520元，然后又转了1314元。

后来她发来一条信息：有诚意的话，一句话就不要分两次说。

我当场惊吓过度： 5201314，那得多少钱啊！

18、我带老婆去吃自助餐，感觉还行，挺实惠的。老婆全程在吃，两个小时后离开餐厅，她小声地说：老公，吃完自助餐还走得动，我感觉吃亏了……

19、今天，我问兄弟：你觉得我长的怎么样？说实话！他想了想回答说：挺阳光的！

我得意道：我就说嘛！我长得还不赖……

他说：就是有点刺眼！

20、楼下有人长按车喇叭，并大喊：谁的车，会不会停车啊？挡道了！

我拉开窗帘说：吼什么吼？就停哪儿，有种你碰一下试试。

然后我看见那人拎着灭火器，对着车玻璃狂砸，再然后，就看到另外一个人跟他打起来了。

1、

前天我去一家公司面试。

面试官：”你简历上写着说你心算速度很快，是不是真的？“

我：”当然是真的呀！“

面试官：”那我问问你，13乘以19是多少？”

我脱口而出：“45！”

面试官：“这也差太远了吧。”

我：“你就说快不快吧！”

面试官

2、

宝宝睡觉的时候，嘴里说梦话：“小娘们，你跑不了了！”

爸爸严肃地对妈妈说：“看看你，平常都给宝宝看了些什么乱七八糟的节目！”

妈妈白了爸爸一眼：“你什么都不懂！他说的是‘小羊们，你跑不了了’，是喜羊羊啦。”

3、

十五岁那年，在一个百无聊赖的深夜，我趴在床头点了根寂寞。

刚抽上两口，我爸推门进来了，我习惯性地给老爸发了一根，老爸接过去点上，谁也没有说话，时间在父子俩的指尖慢慢流逝。

老爸吐了一个不太标准的烟圈，然后淡淡地说:“等下揍你的时候忍着点，别吵到邻居。”

4、

我："妈，你买那么多土豆干嘛？”

我妈：“吃呗，你忘了你小时候跟猪抢土豆吃的事了？”

我吓了一跳，赶紧制止我妈，脸都没了。

我：”这事可不能外传。“

我妈很骄傲地说：“怕啥啊？你忘了？是你赢了！”

5、

在超市碰见初中时候的政治老师，她在冰柜前挑酸奶，没看见我。

我很热情地走到她前面，由于忘了她叫啥，所以我故作惊讶地喊：“唉？政治老师！”

她抬头看看我，扶了一下眼镜，特别惊讶地说：“呀，这不是学生吗！”

6、

一大早走亲戚 我进了小表弟房间刚好看见他输了一盘LOL。

“小学生，你不行啊。”

“嗯，钻石晋级赛好难。第四次失败了。”

MD，这不行，我要先发制人。

“这次期末考试怎么样啊？”

“我考得还行，我女朋友考得不好。”

“…”

“哥哥你怎么哭了？”

7、

和女朋友交往两年有余了，但是她一直不让我碰，这天我很生气地问到:“到底什么时候才让碰？”

女朋友娇羞地低下头:“结婚了就让你碰。”

“那什么时候结婚”？

她抬起头: “怀了孕就结婚。”

。。。。

8、

排队中，一妹子插队，一大姐怒了：你为什么插队！！

妹子说：因为我没素质。

大姐于是大嘴巴子抽了她一耳光，妹子捂着脸说：你为什么抽我？！！

大姐回答说：因为我有病。

9、

大妈：“护士**，手能不能别抖？”

护士挑嘴一笑：“当年在食堂您也是这么抖的还记得么？”

10、

和同事打麻将，我赢了两百多，一女同事赌输。

我调侃她：“凡事往好的方面想想，就当做交学费嘛。”

她板着脸不吭声。

这时，我老婆来电话，我正接听着，女同事忽然对着我手机丧心病狂的大嚷：“嫂子，你老公赢了八千多！回家要让他分你一半啊！”

1新开个理发店，广告发出：五毛钱剪一剪头发！小李进入理发完，问多少钱。理发师回答：“50”小李：“不是五毛钱剪一剪吗？”理发师：“对，但是我剪的不止一剪子吧？”

2老婆网购个大屏手机，很难用，昨天她向我抱怨：“真是中看不中用！”我：“你是说我吗？”老婆：“当然不是，你是既不中看，又不中用！”

3看到本村同龄人都结婚了，我很焦急，大学时我也有机会，都怪自己不懂得珍惜，如果那时候大胆一些就好了，骗一个女生回来，然后卖掉，这样我就有钱娶媳妇了……后悔呀！

4老师：“在国外，是不能以貌取人的，对待相貌丑陋的人也要彬彬有礼！”小明：“老师，我们对您也一直彬彬有礼呀！”老师：“滚出去！”

5一男子脚踏两只船，于是和铁哥们问计男：“这两个女生我怎么取舍？”铁哥们：“如果是范冰冰和李冰冰可能难以取舍，你说你找的两个女人，一个芙蓉姐姐一个凤姐，这有什么难取舍的！你死定啦！”

6几个中年人在一起聊天。甲：“人到中年，我最忍不了的是妻子唠叨！”乙：“人到中年，我最忍不了的是，老婆每晚都跟我说：老公我要！”丙：“你们这算啥，你们都是到中年才开始忍，我可是从结婚就开始忍了，一直忍到中年啦！”

7夏天教室里正安装空调，这节课正好是物理课，物理老师讲到自由落体运动。安装空调的师傅用绳子吊在外面安装外机。这时，物理老师提问我们：“如果这位师傅绳子断了，那么他落地的速度是多少？”我们是五楼，我能看到安装空调的师傅满脸的黑线！

8第二天就要计算机二级考试了，我对班里的妹子说：“妹子，明天考试了，别忘了上柱香，求神保佑！”妹子神回复：“哪个神管计算机这一块？”

9甲：“听说，昨天你媳妇送你一本书，而你把她打了？”乙：“对，她送我一本《论持久战》，这不明显讽刺我嘛！”

10老婆：“老公，我想买块新手机！”老公：“你不有手机吗，买个锤子啊买！”三天后，快递到货，老婆拿着新手机，老公：“谁让你买的？”老婆：“你说的，锤子牌手机！”

11甲学生：“老师，我喜欢数学，喜欢算账，将来能干什么？”老师：“你将来可以做会计！”学生乙：“老师，我喜欢摆弄小玩意，喜欢组装小设备，我能干什么？”老师：“你将来可以做科学家！”学生丙：“老师，我生活不能自理，连喝水都得有人给我倒，我能干什么？”老师：“我靠，你能当领导！”

21顾客：“你们卖给我的车，刹车异响，连个转向助理都没有，轮胎那么细！”车商：“先生，您买的是电动自行车，不是轿车！”

1、车祸飞出去七米毫发无伤，都是因为背后有大书包垫着。第一次感到读书有用，果然是知识改变命运啊！

2、晚高峰被堵在高架上，看着计价表不停地跳，我对出租车司机说要不我这里下车吧。司机师傅调低了收音机音量，回过头认真地看了我一眼：“你自己选择的路。贵也要走完。”

3、餐馆里一位食客在喝西红柿汤，突然他发现碗里有一只蝇子，他忙叫来服务生责问怎么解决。服务生冷嘲热讽的说道：你这个人怎么这么小气，蝇子这么小，它能喝你多少汤啊！

4、我是出租车司机一枚，正在正常行驶，被一位交警拦下。

气得我怒怼交警，我没喝酒没违章没闯红灯，也没有撞人，你为什么拦我？

交警平静地说了一句：“我打车！”

5、鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！

6、交警看到一个司机在大街上推着 汽车 吃力地走着，就赶紧走过去关心地问：“先生需要帮忙吗？是出什么故障还是没汽油了？”

“哦，都不是，只是刚才看见你时突然想起忘带驾驶证了。”

7、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！

8、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

9、我爱你，纯属虚构，如有雷同，纯属巧合。

10、我演过最完美的戏，就是上课装作听得懂的样子。

11、到了新单位突然发现别人都有背景，而我只有背影。

12、本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。

13、排队中，一妹子插队，一大姐怒了：你为什么插队？

妹子说：因为我没素质。

大姐于是抽了她一耳光，妹子捂着脸说：你为什么抽我？

大姐回答说：因为我有病。

14、人倒霉的时候，喝水都会塞牙缝。水就更倒霉了，被喝了也就算了，还被困在牙缝里。

15、现在的放假，暑假放得跟寒假一样，寒假放得和国庆一样，国庆放得同五一一样，五一放得与周末一样，周末放得和没放一样，总结了，放假就跟放屁一样。

16、丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇。

17、我今天才醒悟，原来拒绝街头推销最快的方式不是“谢谢，我不需要”，而是“我是你同行。”

18、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。

20、妈妈：你为什么一个劲的翻跟头？

儿子：我刚喝完药。我喝药之前忘了把瓶摇匀，我现在正摇匀它。

1、小姨子6岁，今天回家丈母娘问她：都学了什么？小姨子嘴巴刚动了动，却不说话，抓起炖好的鲍鱼继续大吃起来。老丈人皱眉：怎么不理人啊？小姨子不耐烦地说：乌鸦和狐狸的故事我懂，我要一开口说话，鲍鱼就都该被你们吃光了！

2、躺床上玩手机，突然手一松，手机掉了下来。还好姐反应快，一个骨碌向旁边滚去。很好，没有被手机砸到。手机静静地躺在枕头上，我静静地躺在地上……

3、陪老婆和儿子去一公园玩！公园的湖里荷叶荷花漂亮极了！老婆随手掐了一朵荷叶戴在了头上，儿子见状也掐了一朵大荷叶戴在了头上，本来这没啥，可走着走着儿子突然喊我：老爸！你为什么不掐一朵大荷叶戴上呢？你戴上一定更好看！

4、哥哥：“哎呀，这群狗是谁家的？跑到咱们菜园里来了？”弟弟：“大狗是谁家的我不知道，小狗是谁的我知道。”“快说，小狗是谁家的？”“小狗是大狗家的。”

5、今天在地铁上，几乎地铁里所有的人都正在低头玩着手机，要不就是打 游戏 ，要不就是点电视剧，要不聊天聊的不亦乐乎。只有我和坐在我旁边的一个女生没玩，这时，旁边的女生开口说：“你也是手机没电，开不了机吧？”

6、跟老公出门，远远看见一个烤鱿鱼摊，我说：“老公，看见鱿鱼我就想吃，怎么办？”没等我说完，老公立马就往摊子那跑去，还在为他的贴心感动时，他跑回来了，然后对我说：“好了，我让烤鱿鱼的搬走了！”

7、去理发，理发店小哥从我进门就不停唠叨：“帅哥理发啊，请这边坐，你需要办会员卡吗，我们店最近搞活动，充一千送八百而且烫染八折优惠”我咬着牙打断他：“剪短一点，谢谢！”

8、因为我不吃香菜，所以婆婆一家人炒菜从来不放香菜。年后回娘家，老妈炒肉类都喜欢放点香菜，我告诉她我不吃香菜，老妈一愣：“关我什么事？”

9、单位评选岗位标兵和最差员工，不记名投票，怕被认出字迹，我直接打印出来，还到处炫耀自己的聪明，结果领导唱票的时候，惊叹道：“咦？今年还有个打印出来的，挺聪明。”然后所有人都齐刷刷的看向了我……

10、有一天和老婆吵架了，老婆生气地离家出走了。女儿：爸，你还不去追我妈？我：大人说话小孩子别插嘴，我不去！女儿：那我打电话给我外婆了！然后女儿拿起手机打给了她外婆，说：外婆，你快锁门，我妈又要来你家里蹭饭了！我……这是亲生闺女不？

有一天傍晚，老爷突然想喝酒，就给了小伙计一个铜板，告诉小伙计，给老爷我买一块猪肝。

这个老板是山西人，小伙计一看，老爷叫他去买竹竿，给了一块铜板，用不了啊！小伙计就兴高采烈的到夜市上给老板买竹竿。

买一根竹竿用不了一个铜板，还剩了不少，小伙计一看，旁边有卖猪耳朵，就用剩下的钱买了一个猪耳朵，用纸包起来揣在兜里。

小伙计扛着一根长长的竹竿，来到店里，竹竿太长，进不去门，小伙计就将竹竿橦在了门外。

小伙计一进门，老板一看，小伙计手里没有猪肝，就问 : “猪肝呢”？小伙计说 : “老爷，竹竿太长，拿不进来，放在门口呢”。老爷一听就纳闷，这猪肝怎么还能放门口？就走到门口看看。老板一看，门口橦着一根竹竿，就立刻明白怎么回事了。

老板立刻非常生气的对小伙计说 : “我叫你买猪肝，你买来竹竿，你耳朵哪去了”？

小伙计一听，哎呀，我买一个猪耳朵老爷都知道，马上哭丧着连说 : “老爷，耳朵在兜里呢”。

非常 搞笑 的段子分享给大家:

1、美女库管:“假期的宅女们，见谁洗啥都有讲究，有洗头见的，有洗脸见的，还有洗澡见的，还有啥也不洗见的……”

小胖:“嘿嘿，那如果我去找你，你会洗啥？”

美女库管:“洗菜！”

2、前几年表哥辞职回乡种树，树下养鸡，树叶喂羊，卖柴鸡蛋和羊奶，小日子过得红红火火。上中学的侄子提议，五一小长假到浙江去玩，表哥兴奋地一拍大腿：“正好！阳春三月下扬……”嫂子瞪了表哥一眼，表哥顿时明白，然后接着说：“正好赶上阳春三月下羊，咱们去不了啊！”

3、仔细研究你会发现，像我们70后、80后这一代，是吃鸡腿的一代，小时候家里吃鸡，父母把最好吃的鸡腿留给了我们，长大离家一个人吃鸡，鸡腿当然也跑不到别处去，后来有了孩子吃鸡，孩子特么不爱吃鸡腿，又是我们吃。

4、 西楚霸王项羽的《垓下歌》既洋溢着无与伦比的豪气，又蕴含着满腔深情：

力拔山……力拔山……力拔山坡上有两头牛，公牛对母牛说声I LOVE YOU，母牛对公牛说你羞不羞，公牛说不羞不羞I LOVE YOU，你为什么不羞羞？因为我真的I LOVE YOU！

5、公司加班，听到两个女同事在聊私事。小玉:“我准备要二胎了，你要不要？”

欢欢:“老公一天天吸烟喝酒的，不想要。”

小玉:“让他戒呀，我就让老公戒了，老公不平衡，也让我戒化妆品，还说我亲热时老闭着眼，不走心，到时候生不出漂亮宝宝，我说闭着眼才说明走心呢，看那些歌星，唱到动情时不也闭着眼吗？”

我在一旁听着也不敢乐。

肥城风景美，沙沟故事多。

〈见机行事〉也是有来历的。

沙沟有个世哲二大爷，最好讲故事，风趣幽默，回味无穷。

从前，有一个穷酸秀才，娶了邻村一家富裕大户的**，丈母娘从开始就瞧不起秀才。秀才家也是个落破的土财主。到了秀才这一辈，虽然没有以前光鲜，但瘦死的骆驼比羊大。

秀才平时写一些酸溜溜的诗词赋，画些山水虫鱼在集上卖凣个钱，也挣不了大钱，每逢沙沟三八大集，散了集都到丈母娘家吃饭，碍于女儿，丈母娘也不好说什么，日子长了，有些厌倦，但也没有办法。

一天初三的大集上，没有到晌午饭点，秀才早早收了摊子。骑着毛驴来到丈母娘家。把驴拴在院子里，和老丈人喝茶聊天，晌午饭点过了，太阳就要偏西，厨房里听不到作饭的动静，和纯肉炒菜的香味，趁着上毛子（厕所）的工夫，往厨房里一看，丈母娘正在生气，穷才问丈母娘，如果没肉没菜，先把我骑着的毛驴杀了凑合一顿。

丈母娘抬起头问秀才，你回家骑什么？秀才看见一只大公鸡正在鸣叫，说我骑大公鸡回家。

这就是见机行事的来历，这个机是鸡。

故事虽然说是笑话，但反映出一个道理，随机应变也能解决问题。丈母娘只好不情愿的，把公鸡杀了，再招待女婿一回。

再说一个笑话，笑不笑由你。

抗战时期，在一次战斗中，一个还乡团紧追着一个八路，从村外穷追不舍，一直追到村里，又追到院子里，八路进到屋里，见有一个空大合瓮，一纵身跳进去躲起来。不想把鞋舍在瓮下边。还乡团追到屋里，不见了人影，看见一双鞋在瓮下边，大喊一声，你这个小舅子，看你上那跑。还用力敲着大瓮，里面的八路，灵机一动，笑着从瓮里出来，说姐夫，知道是你，我不跑。还乡团一听，又好气又好笑，其实素不相识，只好装作认识的样子，把八路放跑了。

这两个故事，都是世哲二大爷讲的，哲理清楚，人遇事随机应变，见机行事，应付突发情况，也是能凑效的。

肥城风景美，沙沟故事多。

闺蜜把她弟弟交给我照顾。

我不负众望的把人照顾的稳稳妥妥。

嘻嘻，好闺蜜，你马上要多个弟媳啦。

早上醒来。

要不是顾子言睡眼惺忪的叫我姐姐，一副身娇体软易推倒的媚态，我真能一脚把他给踹下床。

现在脑瓜子嗡嗡的，我捶胸顿足，悔不当初啊！

要不是闺蜜跟我有十几年的交情，要不是她答应给我买口红，要不是她可怜兮兮说自己没人依靠，我这个天生跟厨房犯冲的人，也不会答应留下来照顾她弟弟。

她弟弟叫顾子言，双十年华还需要别人照顾，想想我也是醉了。

但我就是这么个博爱的人，朋友有难两肋插刀。

最后，在我跟厨房的锅碗瓢盆和各种食材火并三个小时后，做出来的东西狗都不吃。

没办法，点外卖吧。

小龙虾香不香，烤串涮肚吃不吃？

这种美味没有酒怎么得了？

喝酒这是还是顾子言怂恿的。

平日里千杯不醉的我，竟然醉了，还捅出了篓子。

要了命了。

不过事情都已经发生了，就要赶紧解决，好在顾子言还是个小孩，遇上这种事他应该更紧张才行。

我可以先诈一诈他，诳他对我负责之类，他肯定当场就怂了，最好直接逃跑，那么这件事就此翻篇，我俩两不相欠各自安好。

想好了对策，我就开始行动。

我从卫生间出来之后，顾子言已经穿戴整齐坐在沙发上，眨巴着一双大眼委屈的看着我。

他长得白净秀气，身形修长，挺好的一棵苗苗，脖子上印着几个草莓，一直蜿蜒进衣领里。

我老脸一红，竟然忘了刚才的计划。

回来了？我还以为你敢做不敢当，跑了呢。」

这臭小子的控诉直逼我的心灵深处啊，我不能承认，得忍住。

我做什么了，少在这里胡说八道。」

我狡辩的技术不怎么滴，以前跟人吵架就没赢过，但打架从没输过。

我爸妈眼看着管不住我了，就送去了学散打，我也是天赋异禀，直接打到了省队。

现在，也没人敢跟我吵架了，怕一不小心给弄成重伤。

像顾子言这样明目张胆跟我掰扯的，近五年来他是第一个。

呵，昨晚我说不愿意，你根本听不进去，自己什么吨位多大力气不知道吗，现在好了，你说怎么办吧？」

我当场语塞，面对他的控诉我竟然无言以对。

好家伙，把我的台词全抢了。

这下我是跳进黄河也洗不清了。

正在这个时候，闺蜜从遥远的欧洲打了电话。

我当时浑身一颤，天灵盖都发麻了。

我硬着头皮按下电话，对顾子言做了个闭嘴的手势。

闺蜜的声音从遥远的地方传来，还是那么没心没肺。

我弟怎么样？他要是惹你生气，你轻点打，这孩子还没长成，不经打。」

听着闺蜜这么说，我都快哭了。

是我不好，是我畜生。

接下来，是震碎我小心脏的时刻。

顾子言这个坏东西竟然出声了！

姐，我挺好的，你放心玩吧。」

我闺蜜也是个马大哈，嘱咐了几句后就挂了电话，完全没有想这大清早的，我为什么会跟她弟在一起。

闺蜜那边好歹是应付过去了，挂断电话后，顾子言把手机还给我，漂亮的眼睛沉了沉。

不想让我姐姐知道咱俩的事？」

我直点头。

姐姐，我就这么拿不出手？」

不是，是你太小了，况且我也不喜欢小奶狗……」

顾子言脸色一沉，双唇抿紧。

要不是看在他受欺负的份上，我都要开始飙国粹了！

说吧，你想要我怎么负责？打官司的话，我劝你还是好好想想，毕竟传出去名声不好听。赔钱更是不可能，我要钱没有，要命一条！其他的你说吧，只要我能办到，一定照办。」

顾子言脸上闪过一丝狡黠，他靠近我，用那张男狐狸精的脸引诱我。

你一定能做到，我要你做我女朋友，小叶雯。」

他最后那一句小叶雯，听得我太阳穴直突突。

自从八岁以后就再没人敢这么叫我。

我用实力证明什么是彪悍的人生不需要解释。

我叫叶雯，曾经自认为是叶问的转世，被我爸揍了一顿后消停了，从那以后我一哭二闹三上吊逼着爸妈给我改名，才有了现在叶华这个名字。

已经许多年没人这么叫我了，上一次叫我叶雯的人被我揍得怀疑人生，直接定居国外不敢回来。

顾子言这小子是想死吗？

竟然挑衅我的逆鳞！

你要是不答应我就告诉我姐，然后跟所有人说你老牛吃嫩草，吃干抹净了还不想负责任，是个渣女。」

顾子言继续将我的军。

说就说吧，靠那么近干什么？害得我脸红脖子粗的，眼前全是粉红泡泡。

最后我不争气的妥协了。

果然，杯中一滴酒，叶华两行泪，喝酒误事，误终生啊，前人诚不欺我……

小叶雯，记得想我哦。」

我想打人，要不是因为顾子言是闺蜜的弟弟，我早废了他。

事与愿违，这货现在成为我的小男友，他进入角色极快，连走路都极顺手地搂着我的腰。

把爪子拿开！」

顾子言眉毛耷拉下来，一张俊俏的小脸皱巴巴的。

你嫌弃我，那还睡我？」

真是哪壶不开提哪壶，我哪知道他那么容易被推倒？

不自在地推搡开他的手，下一秒一个骑着自行车的小男孩横冲直闯朝我飞来。

顾子言眼疾手快把我带进怀中，男孩连人带车翻进花坛里。

你看你，走路都不看，离了我行吗？」

我没忍住翻了个白眼，是谁双十年华还要人照顾？

拯救完人和车，顾子言送我上班，临走前摸着我的头顶说，「记住，你现在名花有主了。」

他脑子有泡吧，我懒得理转身离开。

公司团建，下班后直接去聚餐，简单给他发条微信就没再理会。

鉴于我的彪悍，同事和领导没一个敢劝我酒，所以他们喝醉后我负责送回家。

正在我仇大苦深想把领导塞进车里，突然从旁边飞来一脚踹在领导臀部，漂亮，塞进去了。

回头看见顾子言那张黑着的俏脸，「我说怎么不回消息，原来做好人好事了。」

这话听着不像夸，倒像是讽刺我。

有功夫说风凉话，不如帮我把她们送回去！」

顾子言真是皮痒了，欠揍地问我：「我是你的什么？」

男朋友，行了吧？」

人不大，事儿挺多。

顾子言把一帮男同事送回家，我负责把女同事送回去。

第二天，新来的男同事看见我绕道走，唯恐躲的慢了被我揍了。

不对啊，我叶雯虽然好武，但也是个极明事理的人，人不犯我我不犯人。

更何况，新同事小脸白净，之前还约我吃饭来着，怎么一夜之间像变个人似的。

追根溯源，还真找到原因，顾子言竟然把我身边同事的底细摸个一清二楚，彻底打消了几个男同事对我有意思念头。

好，挺好，整挺好啊顾子言，就这么把我的桃花都挡了。

我谢谢你！」

说这话时，咬牙切齿。

顾子言挑眉看我，「有我还不够，还想去祸害别人？」

我不屑地笑起来，瞥一眼，除却他的身份，长相身材是不错的。

切，小学鸡懂什么！」

你还小弱鸡呢！」

顾子言为了证明自己，掀开衬衫，古铜色的八块腹肌，看起来强劲有力，我耳根子发烫，不由地回忆起那晚的热烈。

什么毛病，还不把衣服穿好。」

我背过身去，心中对闺蜜忏悔，挺好一弟弟被我糟蹋了，希望她回来不要和我反目成仇。

本以为小奶狗比较爱撒娇，可顾子言怎么瞧都是年下小狼狗。

一股浓浓的霸总行径，像个中二青年似的。

他把准备好的便当推到我怀里，说在微波炉里热一下就可以当午饭。

我不禁失笑，都什么年代了，还做爱心便当，但却不好驳回，顺手接下来。

谢了啊。」

回到公司我才反应过来，顾子言不是不会做饭吗？他能做什么便当？

想到这里，我立即打开便当盒，目瞪口呆。

嚯！寿司➕意面，香气扑鼻，意面的奶香味十足。不得不夸一句，这便当太合我的口味了。

我低着头发信息问：「不是不会做饭吗？」

是我姐觉得我不会。」

好家伙秒回！

那天定外卖算怎么回事？

感觉被骗了，我一点都不生气，甚至还有点开心是怎么回事？

中午，热好便当一打开，同事们伸头看见，纷纷调侃：「叶雯，没想到你喜欢居家这一挂的！」

只看一眼便当就看出我谈恋爱？

她们一个个是孙猴子吗？

火眼金睛。

与其说我照顾顾子言，不如说是顾子言照顾我。

上下班接送，一起逛超市我买他拎，回家做饭煲汤刷碗，这么一比我就像个废物，只知道吃吃吃。

捏了捏小腹上的游泳圈，我无力瘫倒。

啊……我要减肥！」

要穿小裙裙，露脐装，还有比基尼……我的马甲线、人鱼线、筷子腿通通都要回来。

顾子言走过来揽着我的腰，皱眉说：「一点都不胖，手感正好，不许减肥。」

什么叫手感正好？

我立即拍开他的手准备离开，一阵天旋地转，他竟然把我抗在肩上。

顾子言，你快放我下来！」

不放！」

你放不放？」我拧着他耳朵问。

奈何顾子言像铁了心似的，一阵风来到卧室把我扔在床上。

他一步一步靠近，嘴角上扬，眉眼间带着莫名其妙的笑意。

我立即抱住自己，大声喊：「敢对我耍流氓，别怪我对你不客气！」

唬别人的一套在顾子言身上根本不奏效，他抱着我翻了个身，把我的手放在他裸露结实的胸膛上。

秀色可餐。

我忍不住咽口水，心中告诫自己不能色令智昏，答应和他在一起本就是权宜之计，千万不要再色心大发了。

翻身下床，我对自己及时刹车的行为颇为赞赏。

一回头，顾子言那厮手撑着头，漆黑的眸子望着我，露出精壮的胸膛……

赤裸裸地勾引我啊，你这样你姐知道吗？

这一夜，我做了个春梦，和顾子言。

就像那什么，有一块儿鲜嫩肥美的肉在嘴边，却吃不到的感觉。这两天，我没怎么抬眼看他。

今天送我去上班，特意把车停在公司门口，当着来来往往打工人的面，顾子言抱着我狠狠亲了一口。

淦，我不要面子的吗？

这一天净被同事调侃，还纷纷跟我打听，从哪儿能找来这么听话又奶又凶的小男友。

等国家分发吧！」

雯雯你也真是的，不能只顾着自己，不带着姐妹们啊！」

这话听的我直起鸡皮疙瘩，乍一听还以为唐僧进了盘丝洞，女妖精们都想分一口肉。

年下男就这么上头？

相处一段时间发现，嗯，真香，上头。

我去外地出差几天，没顾子言在身边，心里空荡荡的，总觉得少些什么。

出差回来，顾子言在家乖乖等我，一见面立马抱过来，像个树袋熊一样挂在我身上。

这次没有推开他，反而十分享受。

我终究沦陷在小奶狗的温柔攻势里，开始过起没羞没臊的日子。

渐渐地，顾子言深深融入到我的生活里。

我带着他去聚会，见朋友、见同事、甚至在同学会也毫不例外带上他。

用他的话说，他顾子言就是我叶雯名正言顺的男朋友。

嘿，这话听着就像是明媒正娶，瞧我都想歪到哪里去了。

以前的老同桌看见我，艳羡地看他一眼，把我拉到一边，咬起耳朵。

你是故意带着帅哥来气韩斌的吧？」

我啧了一声，「我跟韩斌早没关系了，就谈了半个月，还指望我对他个海王深情不已？」

老同桌瞪大眼睛，半信半疑。

韩斌都对外宣称他甩了你，这几年都没听到你的好消息，大家都以为你爱韩斌爱的死去活来。」

什么玩意儿？我爱韩斌爱的死去活来？

就韩斌那个垃圾渣男，他配？

我呸，发现他脚踏三条腿，我当场卸了他膀子！」

韩斌这垃圾怎么不说他劈腿，我脑袋上都快成青青大草原了，不踹了他难道留着过年？还有脸颠倒黑白，就是欠人揍一顿就老实了。

竟然是这样！」

老同桌对陈年旧事不感兴趣，拉着我一顿旁敲侧击，话里话外都是打听顾子言。

他真是你男朋友？知道你会打人吗？」

我无语子，「你盼着他不是我男朋友，然后介绍给你？至于打人嘛，他可太清楚了！」

看看我都交的什么朋友，一群人都对顾子言虎视眈眈。我半眯着眼睛看他，仔细琢磨起来。

韩斌带着女友挑衅地来到我面前，先是上下把我打量一番，眼中露出不屑。

都说女大十八变，叶雯你也没变多好看啊！」

说这些还不够，把女友推到我面前。

眼前的美女的确盘靓条顺，可惜这么好的外表，一开口就知道几斤几两。

老公，这就是你前女友啊，看起来也不怎么样。」

我真心不想和这俩人打嘴仗，实在没意思。当着这么多人的面，只会降低身份。

韩斌是个没脑子，女朋友也胸大无闹，一个劲儿酸我。

都说你带了男朋友来，怎么没见人？不会尿遁了吧？」

上次暴打韩斌很解气，看来这次他也躲不过了，我活动脖子和手腕。

宝贝，等着急了吧。」

1、梦见自己和女同事吵架的预兆

欣庆果能成功顺调，容易发展达到目的，亦能成富、成贵，唯在幼少年期之境遇不稳安而较多变化、若为凶数尤其以幼少年期间，恐有胃肠疾患及遭崩塌或坠落物所伤之虑。 中吉

吉凶指数：89（内容仅供参考，不代表本站立场）

2、梦见自己和女同事吵架的宜忌

「宜」宜夜店，宜电话会议，宜搭顺风车。

「忌」忌下厨房，忌买基金，忌围观。

3、梦见自己和女同事吵架是什么意思

恋爱中的人梦见自己和女同事吵架，说明可望成婚。坦诚相待。

做生意的人梦见自己和女同事吵架，代表阻碍稍大，若能沟通能化解因境。

本命年的人梦见自己和女同事吵架，意味着谦虚接受指导，理智处事，不会有差错。

梦见同事吵架，能赢很多钱。

梦见自己和女同事吵架，按周易五行分析，幸运数字是0，桃花位在东南方向，财位在正南方向，吉祥色彩是绿色，开运食物是榛子。

梦见自己和女同事吵架，需要提高自己学识的一天！无论是工作还是学业，这两天的你都会感觉到自己在学识方面的不足。也有可能因此而犯一点低级错误。所以不妨安排一点读书时间吧！此外，财运方面的支出有增加的迹象，往往是因为通讯或交通费用的增加引起的，多加留心了！

怀孕的人梦见自己和女同事吵架，预示生女，冬占生男。勿过疲劳。

本命年的人梦见与单位女同事吵架，意味着口舌是非，慎防被牵连、陷害，官司之灾。

梦见与单位女同事吵架，这两天的你相当具有时间的观感，做事追求效率，并且有着突如其来的新想法。中午前后留心不要和人发生争执。

梦见女同事和她女儿吵架，容易上演暧昧关系的一天！今天的你往往会走这样的路线，太喜欢对方了，就算他是有恋人，也当作没有看见、不曾知道一样来追求吧！而对方对你似乎也有一点意思呢，往往宁愿昧着爱情道德与你暗地里交往，也不愿意一言道破。这样朦胧而甜蜜的气氛，要小心它就像肥皂泡一样，总有一天是要泼的呢！

梦见女同事跟我吵架，内心有一件事情记挂着，让你得花费心思去解决。到书店闲逛，会有艳遇哦！你会请一个远方友人吃饭，连络感情。你将接下与国外市场有关的业务。

梦见和女同事吵架，按周易五行分析，幸运数字是8，桃花位在正东方向，财位在东南方向，吉祥色彩是白色，开运食物是柿子。

梦见女同事跟我吵架，按周易五行分析，幸运数字是2，财位在正东方向，桃花位在西北方向，吉祥色彩是黑色，开运食物是木耳。

怀孕的人梦见和女同事吵架，预示生女，水火小心，慎防动胎气。

做生意的人梦见女同事跟我吵架，代表最初营业顺利得财，而后阻碍多而停止。

孕妇梦见和自己吵架，按周易五行分析，吉祥色彩是紫色，幸运数字是6，桃花位在正西方向，财位在西北方向，开运食物是豆芽。

做生意的人梦见自己和自己吵架，代表营业不顺，遇恶人损害，慎防小人。

梦见结婚代表对幸福美满婚姻的渴求，或代表渴望永远的幸福的生活。

恋爱中的人梦见与单位女同事吵架，说明女性年龄略大无妨，只要互相信任即可。

梦见同事吵架，能赢很多钱。

一日曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。正窘迫时，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！”

关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步，道：“诸位莫见怪，屁从云中来！”

赵云刚刚说罢，张飞又接着叫道：“方才一响屁，屁是飞来的！”

大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。

曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下们说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担和弥补，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？”

众人都忿忿不平，均想：“不就是个屁事，这有何难！”

过了几天，曹操又请刘备喝酒，席间他想放个屁，看看部下反应如何。憋了半天，终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时，听到“咕”的一声，大将许褚连忙抢先喊道：“屁是褚（猪）放的！”

侍中王朗紧跟着说道：“屁是朗（狼）放的！”

曹操一听瞪起眼来，其他人以为曹操嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽，夏侯敦争着道：“屁是敦（蹾）出来的！”

“不对！”徐晃听了大声反驳，“屁是晃出来的！”

荀攸说道：“屁是攸（悠）来的！”

满宠说道：“屁是宠（冲）来的！”

蒋济说道：“屁是济（挤）来的！”

郭图说道：“屁是图（吐）来的！”

钟繇说道：“屁是繇（摇）来的！”

接着

牛金：“屁是金（金）的！”

曹洪：“屁是洪（红）的！”

张南：“屁是南（蓝）的！”

曹操早已面红耳赤，正要发怒。

谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对！大家说的不对！”不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。

郭嘉接着说道：“屁是嘉（夹）出来的！”

刘备一等人已笑的东倒西歪

曹操气的昏过去了

名片

一个财务专业顾问收到新印的名片后，气急败坏地打电话向印刷厂抗议…

「你们搞什麼鬼？我的名片印成『专业顾门』，少了一个口啦！」

「对不起对不起，我们马上帮您重印！」

数日后，重新印的名片寄来了…

上面头衔印著「专业顾门口」！

很难得

阿强对朋友说：「我想离婚，我的太太已经有2个月没和我说半句话了。」

「你得考虑清楚啊！」朋友劝他，「现在这种老婆已经很难找了。」

匿名信

小明暗恋隔离班的一个女孩，有一天，他终於鼓起勇气，

写了一封匿名信偷偷地放入她的书包。

小强就问小明∶「她的反应怎样？」

小明∶「她很激动。」

小强∶「哦，那很好嘛，接下来呢？」

小明∶「后来她就去报警了」

原来，小明的匿名信，是剪下报纸和杂志上的字，一个一个拼贴上去的，

写的是：

「我已经注意你很久了，嘻嘻」

要的是父亲

小彬和妈妈上街，看见一个穷苦女人带著黝黑瘦弱的小孩子，

哀怜的求助：「请可怜可怜这孩子吧！他没有父亲呀！」

小彬的母亲赶紧丢了一个十元硬币给那孩子。

小彬有点迷惑的说：「妈妈，您给他十元有什麼用？他要的是父亲呀！」

焦老大

话说老农民焦老大,活了大半辈子了没看过病,

这次实在是受不了了,於是进城来看病

医生:「你怎麼了」

焦老大:「俺,那儿疼」

医生:「你哪疼」

焦老大:「俺,就是那儿疼」

医生:「噢!你是不是生殖器疼啊」

焦老大:「俺,是生著气疼,不生气也疼」

医生:「那你是不是睾丸疼啊」

焦老大:「俺,是搞完疼,没搞时也疼」

医生:「我了解了,你先去验血,验尿,验大便吧」

医生开好化验单交给焦老大,焦老大面露难色,不过还是咬了咬牙出去了

一会儿,焦老大回来了,满怀愧意

焦老大:「医生,俺是血也咽了,尿也咽了,这大便俺实在是咽不下去啊!」

医生:「你回去按时吃药,一个月之内不准性交」

焦老大:

「啥俺爷爷姓焦,俺爹也姓焦,就连俺儿子女儿都姓焦,为什麼俺一个月之内不准姓焦」

发作业

有一天老师在发作业，王小华、林小毛王肚皮王肚皮

叫到王肚皮的时候没人来领作业本

就在这时候，有位小朋友举手说：「老师，我没拿到作业本!」

老师说：「你叫什麼名字ㄚ!」

我叫『王月坡』

牛皮的用处

老师问同学们：“谁能说说牛皮有什么用处？”

牛牛抢着举手：“可以做皮鞋，做皮带……”

冰冰接着回答：“可以拿来吹！”

老师：“※％￥＃＠……”

老师：“兰兰，你最乖，你来回答一下。”

兰兰犹豫良久，说：“牛皮最大的用处就是包住牛肉……”

老师昏倒。

新职员到岗

老板：万分欢迎，没有你，我们的公司肯定大不一样！

职员：如果工作太累，搞不好我会辞职的。

老板：放心，我不会让这样的事情发生的！

职员：我双休日可以休息吗？

老板：当然了！这是底线！

职员：平时会天天加班到凌晨吗？

老板：不可能，谁告诉你的？

职员：有餐费补贴吗？

老板：那还用说？绝对比同行都高！

职员：有没有工作猝死的风险？

老板：不会！你怎么会有这种念头？

职员：公司会定期组织旅游吗？

老板：这是我们的明文规定！

职员：那我需要准时上班吗？

老板：不，看情况吧。

职员：工资呢？会准时发吗？

老板：一向如此！

职员：事情全是新员工做吗？

老板：怎么可能，你上头还有很多资深同事！

职员：如果领导职位有空缺，我可以参与竞争吗？

老板：毫无疑问，这是我们公司赖以生存的机制！

职员：你不会是在骗我吧？

注：（如果大家从上往下读不觉得有趣的话，不妨试试从下往上读吧！）

1、有次等公共汽车时,开过去一辆宝马,旁边一位高人对他身边的人说："看,刚过去那辆就是IBM"

2 、我一朋友在联通实习,一天,一老头走近来,劈头盖脸就来句"给我办张移动卡,好吧"然后我那朋友头也不抬的就来句："师傅,有人来砸场子!"

3 、同事去见客户,可能是紧张,一开口便是：" 刘先生你好,请问你贵姓啊"汗啊 ~~~~~~

4、以前地理老师是个男的,特别暴力,谁一说话或走神上来就是一拳,但不打女生,有个新的女生不知道,还以为男女平等,有一次她上课偷着看漫画, 被地理老师发现了,走到她面前来,还没任何表示,这女同学先吓的小脸煞白,高呼：非礼啊 ~我们地理老师瀑布汗 ~~~~~~

5 、我同学说：我搁的洗衣粉太多了。另外一个问：什么？你哥的媳妇儿太多了

6、一日风大,自行车倒了一排,只听一同学边扶车边说：谁的奔驰压了我的宝马!

7、我以前打电话给男朋友他们宿舍,结果不是他接的,有点不好意思,就胡编了一个名字,说:"XX 在么想假装找错人就完了~~ 对方迟疑了一下,说：你等等啊,我给你叫去!我当时就晕菜了!赶紧吓的把电话挂了!后来问男朋友,他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字~~~~

8 、上次在国外, 在街边看见一个做糕点卖的帅哥,我和朋友一边买一边说他像猫王,他听见我们在说他,就问我们说什么,我想了半天： "king of miao miao(喵喵 )"

9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋:喂,我是王小亮,你猜我是谁 晕倒不起……

10、从一个朋友那里学到一句话： 送你十个字--有他妈多远,滚他妈多远~ 记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字

更牛的是,我拿这句话对n个朋友说过,基本90% 以上都会迟疑片刻,口中默念或者手指头略动,然后一脸的笑意说,靠,还真的是十个字 ~屡试不爽啊,呵呵

强烈建议大家也试试,有效果的话也来通报一下

11、一日,班长通知星期六要做什么来着(那周事情多),完了我同桌猛摇我手臂：快,告诉我,星期六是礼拜几

12、我一女同事, 特壮 (有重量也有力量) ,经常在车间里做力气事,把一干男同胞比下去。一日,看见搬物没力的A君,并且轻巧巧地就把一箱货给搬走,边搬边笑 A 君太面,太弱。A君憋了三分钟憋了一句话：你们女的长得再胖,也必定有个男的可以把你们抱到床上去

13、中学的时候,期中考试语文试卷,文言文翻译 "苛政猛于虎也",偶翻译成 "凶猛的苛捐杂税,比 老师 还要凶猛啊!"发现卷子来才发现汗啊！班主任画了个硕大的红圈,在 "老师 "两个字上!

那个题一共 2分,扣了我 5分!

14、停电了,我爸手机还充着点,他举着蜡烛找东西,我问他你找什么,他说怎么充电时的那个绿灯不见了

15、呵呵,山大二院的病房楼,房子的方没了,就成了病尸楼,直到现在

16 、我们寝一个学妹的同学来找她聊天,学妹的同学问她说：总听说青蛙王子青蛙王子,为什么非是青蛙啊

我们3当时就蒙了,学妹给她解释说,因为一个童话叫青蛙王子

同学说：哦,这么回事啊,那青蛙跟蟾蜍是一个东西吗

哎,那是叫蟾蜍 还是叫单于

学妹叹了口气说:单于呗,蟾蜍是古代少数民族部落首领

当时把我们 3个憋的脸都绿了

17、有次跟我一朋友去吃饭,那店里的店员很拽,翻着白眼问：你们吃什么

我那朋友说你们这里有什么特色菜,店员说：什么都有!

我那朋友急了,说：那就给我弄盘西红柿炒西红柿!!!

18、一次往我爸爸单位打电话找他,因为很急,通了也没考虑,上来就喊：爸 ~你是 xxx不 ( 爸爸的名字)

结果对面笑的都说不出话拉

19、还有一次,一个朋友问我认为历史上哪个男人最帅,我说是潘安

他很不屑的说是杨宗保

我问为什么

他一脸得意的说："你不知道,人家花木兰第一眼见了他就爱上他了呀"

20、我个好同学黑了些,她 bf又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：" 你们这样不行,你们会生出斑马来的……"

21、同一位毒舌天后,某天见到本系毕业的一位 30出头风韵犹存师兄,该师兄目前最在意的就是抓住青春的尾巴,毒舌天后这回倒是诚心诚意地想夸人,谁知一开口又是： "好年轻的中年人啊! "

22、我一同学初次问诊 可能一时紧张 本来可能想问病人 高寿与贵姓结果说成了：大爷,你……高姓全晕 病人昏绝!

23、我们学校食堂的饭分软饭和比较硬的饭有天在食堂我前面的一男生经过认真思考之后说了一句话：还是吃软饭算了

24、大学的时候上模电实验课,用示波器观察整流电路的波形,我做完了就在实验室里转悠, 一个美眉拉住我说：" 看看我的波好不好？" 我立马脸红,才发现她用手指着示波器上的正弦波。

我慌乱中说： "你的波好是好,就是不够圆滑。" 顺手就给她调了一下, 谁知道一下个给弄成三角波了,美眉立马急了： "你陪我的波,你陪我的波…… "我落荒而逃。

25、我同学的朋友,人比较呆滞,面相可能还好

前些年去考北影给考上了,回来我们问他考啥呢？他说主考官让装白痴呢, 他们都装的可象了。我们说那你咋装的,他说：我没装啊,我就这么走了一圈就给选上了

26上次我我们班两女生吵架,有一女生实在招架不住,便破口说道:小心我喷你满脸狗屎!全班笑晕

1、 一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。

时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”

男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”

车上人窃笑！

女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”

男子冷面对道：“你能治啊？”

全车人爆笑！

公交司机停车，趴在方向盘上大笑！

2、公交车上超挤，有一女人站在门口，

从车后面挤过来一个GG要下车，

跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。

GG挤过去时就踩到她了。

结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。

GG一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！”

全车人暴笑~！

后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕，

甲说“你神经病呀你！。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。

全车人暴笑~！

后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！”

全车人再次暴笑~！

那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”

全车人暴笑不止~！

一人爬墙出校，被校长抓到了， 校长问：为什么不从校门走？ 答曰：美特斯邦威，不走寻常路。 校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？ 他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。 校长再问：**是什么感觉？ 他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。 第2天他从正门进学校， 校长问：怎么不**了？ 他说：安踏，我选择，我喜欢。 第3天他穿混混装， 校长说：不能穿混混装！ 他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学， 校长说，不能穿背心上学。 他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。 他说：为什么？ 校长说，动感地带，我的地盘我做主。

　　超级搞笑！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！非常乐意回答你的问题，希望对你有所帮助！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

　　开学第一天,老师问小明：“小明，1+1=”小明说：“不知道。”老师说：“那你回家问问你的家人去。”小明去问妈妈，妈妈正在和别人吵架，小明问：“妈妈1+1=？”妈妈说：“王八蛋！”小明知道了1+1=王八蛋；小明又去问爸爸，爸爸正在喝啤酒，小明问：“爸爸1+1=？”爸爸说：“爽！”小明又知道了1+1=爽；小明又去问爷爷，爷爷正在看电视，小明问：“爷爷1+1=？”爷爷说：“黑帮老大！”小明知道了1+1=黑帮老大；小明又去问姐姐，姐姐正在唱国歌：起来不愿做奴隶的人们！小明知道了1+1=起来不愿做奴隶的人们；小明又去问妹妹，妹妹正在唱儿歌：小兔子乖乖把门开开！小明知道了1+1=小兔子乖乖把门开开。第二天，老师问：“小明1+1=？”小明说：“王八蛋。”“啪”老师打了小明一巴掌，小明说：“爽。”老师莫名其妙地说：“谁教你的？”小明说：“黑帮老大。”老师吓了一跳，问：“小明你在干什么”小明唱道：起来不愿做奴隶的人们。老师把小明关出门外，小明边敲门边唱到：小兔子乖乖把门开开。老师晕了

　　我给楼主一个我感觉这个很冷的冷笑话。我给两个喔！应为太经典了！

　　1、 女：戴上它！

　　男：不戴比较爽。

　　女：戴了安全点。

　　男：相信我的技术。

　　女：不戴就不让你上。

　　男：不戴才像男子汉。

　　女：你烦不烦！骑摩托车戴安全帽会死啊？

　　2、甲、乙、丙、丁，那一个字最酷？==>丁（丁字裤）

　　辛苦了大半辈子，终于在北京郊区买了套房子。

　　交款那天，我流着泪用颤抖的手掏出手机准备告诉家里人。

　　谁知开机画面却显示：河北移动欢迎您！

　　回答者： 鄂鄂惟之奥 - 初级魔法师 三级 2009-10-21 23:18

　　检举 某天,你在森林中散步,

　　突然,一只大熊从你背后出现

　　这时候,你发现了它,撒腿就跑

　　熊也追了上来

　　你最希望后来会怎样:

　　A 被熊追上,悲惨的被吃掉-------------------------------------禽兽不如

　　B 跟熊跑的一样快,最终跑出森林,熊放弃追杀--------------------就是禽兽

　　C 比熊跑得还快,一下就甩掉了它---------------------------比禽兽还禽兽

　　回答者： SoftIceCream - 职场新人 三级 2009-10-21 23:22

　　检举 哈哈和嘻嘻的故事

　　有一天

　　哈哈和嘻嘻出去逛街

　　车来了。撞死哈哈

　　嘻嘻哭喊：哈哈，哈哈，哈哈，，，你死了

　　回答者： 水鱼招 - 小有名气 五级 2009-10-22 07:11

　　检举 **，能否让我欣赏下您的内裤？

　　回答者： jay_h1218 - 中尉 八级 2009-10-22 11:10

　　检举 从前有一只蜗牛有一天走着走着，突然放了一个屁你猜怎么着？

　　壳被崩掉了？错了

　　答案是

　　放了个屁当然是继续走啊！不然还大声嚷嚷：喂，大伙快来看看，我放了个屁！

　　回答者： 西瓜流浪记 - 书童 一级 2009-10-22 13:00

　　检举 从前，一个玻璃杯和个咖啡杯走在马路上，路上一辆卡车按了喇叭，可是为什么玻璃杯被撞碎了，而咖啡杯没有碎呢？

　　----------------------------

　　因为咖啡杯有耳朵，玻璃杯没有耳朵(手柄）

　　回答者： 觊觎再少年 - 实习生 一级 2009-10-22 20:53

　　检举 我要睡觉

　　回答者： a264933130 - 中级弟子 二级 2009-10-23 00:54

　　检举 这个故事一定慢慢讲，比如你是A，听的人是B

　　A：从前啊，很久以前，有只熊，他是北极熊，他很无聊，超级无聊，就拔身上的毛玩，一根拔了，有一根拔了，然后又拔了一根，然后又拔了一根，然后又拔了一根，然后又拔了一根，然后又拔了一根，然后又拔了一根，然后又拔了一根，后又拔了一根，然后又拔了一根，然后又拔了一根，然后又拔了一根，然后又拔了一根

　　B很无语，有点不耐烦了

　　A:你觉得这个故事冷吗？

　　B：不冷

　　A：但是北极熊觉得冷！

　　回答者： gwx44644 - 江湖少侠 七级 2009-10-23 18:32

　　检举 哈哈，去问TVXQ的俊秀，他就好这一口

　　回答者：匿名 2009-10-23 20:15

　　检举 朋友

　　你知道松下为什么没有索尼强吗？？？

　　因为Panasonic（怕了索尼哥）

　　回答者： lk321123kl - 初级魔法师 三级 2009-10-23 22:02

　　检举 据说冷笑话的起源是这么一个故事：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

　　有点无厘头，有点无聊，说的好听一点，有点后现代主义。现代人讲那些原始的笑话讲的腻了，听的烦了，就想出了这些冷的东西了。

　　小白很像他哥哥,知道为什麽吗

　　因为：真像大白

　　2、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………

　　3、有个人长的像洋葱,走着走着就哭了

　　4、夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上

　　走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉

　　结果他就把皮给剥掉了

　　结果后面的香蕉就跌倒了

　　5、有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到

　　6、两个手指摆个V,是什么是耶~~手抖抖抖往下伸,是什么是落叶!哈哈哈,笑死我了

　　7、伸四个指头，

　　是几？

　　FOUR，

　　弯曲四个指头，

　　是几？

　　WONDERFUL~！

　　8、百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。

　　“你们为什么吃草？”

　　“我们实在是没有钱”一个乞丐答道。

　　“真是的，上车吧，到我家去。”

　　“我家里还有老婆和两个孩子”一个乞丐嘟囔道。

　　“把他们叫来1富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。”

　　“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。

　　“没关系，都叫来，快去1

　　就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家”

　　百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够。

　　9、从前有一个面包走在街上,他觉得饿了,于是 把自己吃了

　　从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间他说:"好累啊,我觉得我整个人都软下来了"

　　10、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。

　　大灰狼说：“我要吃了你！！！”

　　你们猜，怎么了？

　　结果大灰狼就把小羊吃了

　　11、有代沟又没有乳沟，―――这个交流就难了。

　　12、狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰 狼，因为：桃太郎（淘汰狼）

　　13、陈水扁什么时候会想要统一？ 买方便面的时候。

　　14、为什么蚕宝宝很有钱？ 因为蚕会结茧(节俭)

　　回答者： 上官·