家长怎样与孩子建立良好的关系呢？

家长与孩子的关系是双方的事情，要认识到是两个不同性格独立个体的碰撞；要想与父母建立良好的关系，重要的是需要双方建立起沟通交流的桥梁。

一、改变固有思维，大胆尝试了解对方的世界

1改变固有思维是第一步

由于我同学A在外地工作生活，不在家人身边，记得我同学A的父母经常在我面前谈论他家的孩子，总担心他家的孩子不会照顾自己，不会吃饭，不会生活，说像我一样独立会生活就好了。

到这里我总会说：“叔叔阿姨，你们这么不放心那就过去看看呀。”他们总回答：“不用看我都知道，他啊从小就是毛手毛脚，在家天天就知道玩的，天冷也不知道穿衣的。”我说：“你们不能老这么想啊，去了解一下才知道，在家有你们作为港湾，在外面他肯定照顾好自己的。”

终于有一次机会我同学A的父母去他工作生活的地方玩了几天，回来后就笑着跟我说：“还是你说得对呀，我们去之后看到他不同的一面，他真的长大了啊，以前和在家都是我们照顾他，去找他那后，发现他都能照顾安排我们咯。”

所以在建立良好关系的时候，保持固有的思维，是不可取的，例如“我就是没办法和他沟通”“我说什么他都是不会听的、不会理解的。”大胆尝试是勇敢开始的第一步，当父母和子女的任意一方发现相互的关系存在问题时，都可以开始尝试去解决它，而不是什么都不做。

2尝试更多了解孩子是第二步

由于我同学B的姐姐结婚比较早，很早就领悟到了带孩子痛并快乐着，有一次和我们闲聊的时候说道：“我平常工作很忙，基本上只有到晚上下班了才有空陪陪孩子，但我又想有点自己私人时间想自己休息会听会歌，所以我就经常在他写作业的时候自己戴耳机听歌，一天我耳机突然没电了，歌声外放了出去。”

“后来他写完作业后找我，说‘妈你也听这歌嘛，我也很喜欢听额’，我感到很诧异，因为我听的歌都是好久前的，我以为现在的年轻人不会听这种，没想到他也喜欢，从那以后我两休息有空的时候都会一起听歌、还会互相分享一下歌单。”

所以说想和孩子建立良好的关系，首先我们要改变固有的认知，找到一些共同爱好，试着去尝试更一步深层次理解自己的孩子。

双方想要保持良好的关系，想要融入对方的世界，不去相互探索、相互了解、相互学习双方的世界怎么会一下子就心有灵犀、无话不谈呢？

二、坚持，不要气馁，多交流谈心

1建立良好关系是长久的过程

当我们偶然发现一个问题的时候，其实这个问题已经持续很久了，那么同样解决它不也要花至少同样多的时间吗？

比如体重增加了想减肥一样，增加的体重也不是一天两天能够堆积起来的，那么在不损伤、透支身体的情况下减重也需要花同样的时间去消耗掉脂肪一样，因此我们总在感叹减肥好难，解决问题好难，而忽视了增重的时间同样长，问题出现之前持续的时间也同样长。

所以，在与父母保持良好关系的道路上，同样会花很多时间，同样会碰壁，会沮丧，这些都是必不可少的经历，妄想一蹴而就、一天就改变的事情不可能发生。

2商量个好时间一起交流、谈心

一天我表哥带着他家的孩子来我家做客，我发现他家的孩子一点不认生，同时和我交流非常自然、放松，还发现他和表哥两人的互动很多，看起来关系非常好。

我就问表哥是怎么教孩子的，表哥说：“这个与人交流方面，我平常并没有刻意去教他什么，就是在家我们会一起商量一个时间，大家在一起聊聊天，谈谈心、问问题都可以，大家想说什么都可以，我们还会提出一个问题，轮流发言回答。”

所以说选择一个父母和子女都悠闲的时间、在一个舒适的环境下，去与父母或者去与子女进行友好深入交流，坚持长期保持这样一件愉悦的事情，那么慢慢的何愁与父母或子女不能保持良好关系呢？

三、父母或孩子都可以做主导

看到上一段的一些朋友可能会说，“不是我不想那么做啊，与别人比没有条件啊，孩子留守，我一天到晚为生存、为工作奔波，没有办法等等。”

在这里我想说，与其为自己找这么多借口，不如去努力试一次，你是和现在状态比较的，不是和别人，有条件的周期可以频繁一些，一周一次一月一次，没有条件的一年一次，一生一次总有机会的，只是看你想不想。

1孩子年幼时，父母主导

如果孩子未成年，在保持良好关系的事情上，我认为父母应该起主导作用，成年人的经历更丰富和世界观更完善，应该能借鉴到许多经验，能够想到一些办法，只是没有坚持或者找到合适的时间和场合去尝试。

虽然每一次尝试可能不尽人意，没有达到期盼的效果，但在一次次努力中已经在朝着目标悄然前进，也会或多或少留下一些温馨暖人的画面。

2孩子已成长，孩子做主导

在上大学时，我还记得同学C经常和我说为什么他爸妈总是不能理解他，经常聊不到一块去，觉得和父母的关系一点不亲近，我说：“你总抱怨是解决不了问题的啊，你现在学习能力比父母更强了，你可以去找找方法啊，哪怕有一点进步也是好的，你说是不？”

后来，我同学C就开始去查找一些心理学的书籍，研究父母与子女方面的问题，开始知道了一些抱怨的原因，去尝试主动找父母沟通，后来听他说和父母关系变得好了起来。

如果孩子已经成年且比父母经历的更多，知识的积累更丰富，那么孩子同样也可以作为主导去修复改善和父母的关系。

四、一些个人小建议

父母与子女是血缘最亲近的人，但却很可能不是关系最亲近的人，血缘只是链接纽带，关系是需要沟通交流和维护的，下面一些建议可以促进保持良好关系：

1抽时间多聊天、多谈心，多试着理解对方的世界是什么样，保持学习变化的思维，不要保持固有不变想法。

2一起去旅行、唱歌、吃饭、游戏，去一起尝试想做还没有做过的事情，加深了解彼此。

3彼此多一点耐心和关怀，减少一些不切实际的期待和幻想，明白让对方开心活在当下才最重要。

“开心是一天，不开心是一天，不如开心过好每一天。”送给正处于在低谷的人，以上是我对问题的解答，希望对大家有所帮助。

如果在菜市场买菜时发生了争吵，以下是一些可能的解决方案：

冷静下来：即使你感到愤怒或受到了不公正的待遇，也要尽量保持冷静。情绪化的行为可能会使得情况更加糟糕，因此请先深呼吸或者离开现场冷静一下。

保持礼貌：无论是你与卖菜的人还是其他买菜的人发生争吵，都应该保持礼貌和尊重。不要对别人发脾气或者恶语相向，这可能导致事情变得更加难以解决。

寻求调解：如果情况无法得到缓解，可以寻求其他人的帮助来调解。可以请市场管理人员或者其他的顾客协助处理。在这种情况下，最好让第三方来解决争端，以确保公正和客观。

找到解决方案：最终的目标是找到解决问题的办法。可以尝试提出妥协或者协商解决方案。如果有一些误解或者沟通不畅，可以尝试更好地表达自己的观点，以便对方更好地理解你的想法。

总之，在菜市场买菜时发生争吵并不罕见，但是解决问题的关键是保持冷静、尊重他人、寻求调解以及找到解决方案。

婆婆和媳妇的关系很敏感，由于她们不像母女间的关系一样来得自然，在妈妈面前，女儿再刁钻，再任性，都会得到容纳和体谅，但在婆婆面前就不同了。

结婚前，我也有些小任性，脾气不好的时分，也会粗声大气地发脾气，但自从嫁到夫家，我会盲目收敛，把坏脾气躲藏起来。相反，我的婆婆却是个脾气火爆的人，看不惯就直捅捅地说出来，经常指桑骂槐，骂老公历来不说“你”，而说“你们”，也就是骂老公顺带着把我也经验了。

没方法，她是晚辈，我就算有意见，也只敢跟老公埋怨几句，老公心里有数，所以在我们有点经济实力的时分，就买房搬了进来。假如双方都是明理的人，只是小辈由于一时激动说了过激的话形成的矛盾，小辈该认错认错，明理的婆婆也不会太计较，假如是婆婆仗着本人是晚辈仗势欺人，不把儿媳当回事，那么就不要缓和了，儿媳做出再多退让，婆婆也不会感恩，只会觉得儿媳是应该的，下次还会变本加厉欺负儿媳，对这样的婆婆，最好分开过，别幻想缓和了，互不打搅，互不干预最好，儿子该尽义务尽义务。

在与婆婆同一屋檐下相处的十年，我们没有发作过正面抵触，只是有一次被婆婆气得不想回家，然后老公在中间做了沟通，渐渐地过了几天才缓过劲来。婆媳之间有矛盾是很多家庭会呈现问题，婆婆跟媳妇没有血缘关系，更何况母女之间也有矛盾，不论是婆婆还是媳妇我们都要宽容大度，不要锱铢必较，无理取闹要站在对方的立场思索问题，要将心比心，以心换心，要多想想对方的不容易，老公也是处理婆媳矛盾的重要问题所在。婆媳发作矛盾，老公要明辨是非，站在公正地立场处置矛盾，要有本人处事准绳和主意，不然关系越来恶化，老公夹在婆媳中间也苦不堪言。

所以我觉得与婆婆住在同一屋檐下，能将就就尽量将就，不要吵架，相骂无好口，无论伤到婆婆还是媳妇，当儿子的那一个都不好过。万一撕破脸吵开来了，还是想方法分开来住吧，远香近臭，只需婆媳关系还存在，以后还是要抬头不见低头见的。