和老公因为婆婆要搬过来住吵架了，该如何解决这一问题呢？

最好的方式就是尽量跟公公婆婆分开住，因为年轻人跟长辈的生活方式完全不同，所以两者之间会经常存在误会摩擦。

在非必要的情况下，我个人并不主张年轻人跟公公婆婆一起住，有些人可能会认为这种方式方便年轻人照顾长辈，然而事实上，因为长辈和年轻人之间存在代沟，年轻人会嫌弃长辈的生活方式，长辈也不习惯跟年轻人在一起，所以年轻人最好不要跟公公婆婆一起住，这样可以避免很多不必要的麻烦。

你首先需要客观分析这个问题。

在婆婆要搬过来住之前，我建议你们两个人认真评估为什么要这样做，如果是因为婆婆的身体等客观条件，你们完全可以把婆婆接过来住，因为这样可以方便你们照顾婆婆的身体。如果是因为个人因素而这样做，你们需要做好相应的心理准备，因为年轻人跟公公婆婆之间出现摩擦是非常正常的事情。

你们需要尽可能站到对方的角度来思考问题。

对于你个人来说，你可能会认为婆婆是一个外人，把婆婆接过来住可能会让你非常别扭。但对于你老公来说，因为你的婆婆是你老公的妈妈，很多男人希望在长大成年之后孝顺自己的父母。如果也能够站到对方的角度来思考这个问题，你就能够真正理解为什么老公会这样做。

你们可以选择跟婆婆分开住。

在你们的经济正在允许的情况下，你完全可以在小区内给婆婆租一间房子，这样做既可以满足照顾婆婆的需求，同时也可以避免年轻人跟长辈出现误会与摩擦。除此之外，因为很多人经常会出现各种婆媳矛盾，我个人认为年轻人需要尽可能多去谦让身边的长辈，年轻人也需要用宽容的态度来对待身边的人，这样才能真正做到家和万事兴。

两个不同年代的人住在一起，会产生矛盾是必然的，只是始终是一家人，婆媳之间可以吵架，但是有些话是不能说的，一旦说了会更加恶化婆媳关系。　 1、禁攻击弱点　不少婆婆都反映，她们最不喜欢那些平日里叽叽喳喳，吵起嘴像活蹦乱跳虾兵蟹将，总爱挑三拣四的媳妇了。婆婆又不是你的学生不得不接受你的批评，你怎么可以天马行空无所顾忌的指责她的缺点？　 2、禁动口动手　百分之两百的婆婆都表示，她们最讨厌那些自以为是的媳妇们在争执间不小心就开始失控动手打人。如果在媳妇的眼里那真是种情非得已的“互耍太极”，那么不妨事后及时和婆婆说声“对不起”。　 3、禁闷闷不乐　就算你再怎么贤良淑德，再怎么知书达理，如果你一天到晚都黑着一张苦瓜脸面对婆婆，估计不出一个小时婆媳纷争又开始漫天飞舞了。　婆媳不经意发生了冲突后，不耿耿于怀，不阴云密布，甚至根本不论彼此言论的输赢对错，不仅不会让婆婆结冤报复，还能及时化解一场更激烈的战争，何乐而不为呢？　 4、禁离家出走　“你再护着她我就回娘家去！”“你不会只是为了她而不顾我和孩子吧？”这样的蠢话，请压根就别用在那个为两个女人左右为难的可怜男人身上。　轻则让他作出错误选择，让你走便可将争端一了百了，严重者可能会因婆婆的关系让你俩的感情受到伤害。要知道，没有哪个男人不爱自己的母亲。　 5、禁恶言伤人　婆媳冲突时，在婆婆面前屈居下风还是必要的，否则你原形毕露的个人形象只会让她更气急败坏，这对爱护老人的健康，维护媳妇孝心可是多多不利啊！　 6、禁大搬救兵　不懂得让步就大声嚷嚷企求引起重视或不晓得礼节对长辈的得寸进尺，会让婆婆为你感到寒心！如果不想将婆媳争吵的家丑外扬，不妨直接告诉婆婆：“亲爱的婆婆大人，其实我并不想和你吵！”　婆媳吵架了怎么办2　当婆媳吵架时，儿子该怎么做。　1、当婆媳二人吵架的时候，往往会硬拉来丈夫评理。丈夫们千万别人家给个绣花针就拿着当棒槌，要知道女人们即使不吵架的时候讲理的都不多，所以千万别“公正“地指出谁有错。在婆媳二人眼里，拉你来评理，并不是需要一个公平的裁判，而是看你的心向着谁？不是第三方意见，而是双方给出的”试金石“，说谁错都有错，不如不说。　2、做为儿子和丈夫的双重身份，你谁都不能帮，对妈妈不要责怪，对老婆背后要多说好话，让她对老人不要一般见识。给老婆要讲清一个道理，父母是儿女的表率，以后子女媳妇如此对你，你怎么办！一个男人，连自己的母亲都容不下，以后如何容得下妻子。一个原则，当面给妈妈面子，背后给老婆面子。　3、男人要把母亲和妻子可能发生的'矛盾尽可能地化解在自己身上，这样，一般就不会造成双方直接的冲突如果偶有不慎，双方发生了直接冲突，立场要站在母亲一边，但是态度要让大家都看得出来：不是因为老婆不好，而是因为老婆是自己的，跟自己更近，事后再向老婆赔不是。　4、分别做好劝导工作，让媳妇知道婆婆一辈子吃苦受累不容易，能体会到婆婆的难处，主动礼让、尊重婆婆，当然也要让自己的妈妈应明白现在的儿媳也非常难，思想、工作压力都很大，彼此应互相理解，遇事不要相互猜疑、斤斤计较，不要用自己的长处比对方的短处，要尽量适应和尊重对方。　5、最好的态度是中立，因为自古忠孝难两全，你不想让人说自己是有了老婆忘了娘，而你更不想让自己成为一个不体贴老婆的丈夫，所以唯一的办法就是做好自己应该做的，尽孝的办法有很多，爱妻子的方法也很多，没必要一定非得在这方面体现。

非常能理解你的心情，因为父母不幸的婚姻，无形中让你承担了很多原本属于他们的人生课题。导致在感情中很受伤的妈妈像极了孩子，不断从你这里获得满足。长此以往，你与母亲的相处模式已被潜意识所接收，以至于为了保有对妈妈的“忠诚”、爱与保护，现在的你不敢优秀、拒绝成功、选择“麻痹”自己。实现与父母在心理上的分离，是属于我们要完成的重要功课。

1每个人都要勇敢承担起属于自己的那份责任

我们一生都有很多要完成的人生课题，比如小时候的快乐玩耍、上学后的勤奋认真、工作后的事业拼搏，还有婚姻、各种关系的维系。而你所说的婚姻，是属于父母人生重要的课题，无论他们恩爱与否，都应该是他们自己要去完成的。在中国，传统的婚姻家庭中，因为夫妻关系、亲子关系错位，导致各种关系错综复杂，让孩子承担了本不该承担的压力与责任。比如他们不幸婚姻的结果，比如妈妈的过度分享。

2母爱的羁绊，预防那些有毒的爱

你与妈妈的亲子关系倒置，让你背负着很大的思想压力，无法轻松的开创属于你的独立人生。你不敢开心、不敢幸福、不敢享受，因为在你的认知思维里，这些都是对母亲“不忠诚”的象征。对父母尽孝是必要的，但愚孝是不可取的。跳出你的局限性思维——“我如果过得好就是对妈妈的不忠”，带来的行为就是对各种好与幸福、快乐的“拒绝”。

“我过得好了，才能有能力更好的照顾妈妈”、“唯有妈妈自己变强了、独立了，她下半生的幸福才能有保证”。可以试着去翻翻找找看对过去的记忆。当你能放下固有的观念重新去看待与父亲的关系，或许这有机会帮助你与你的痛苦握手言和。