吉它的失真音效是如何做出来的?

　　在电路信号定义里失真（distortion）有好多种形式，那么对于吉他的失真效果器，这种失真的效果是如何实现的呢？它又是大概怎样的一种波形呢？

　　核心就在于左上角那个1/2IC那里，其余皆可忽略，右下角那一坨东西是用晶体管搭建起来的触发器（flip-flop），用来切换直通或者失真，Q1和Q2就是被它控制的两个晶体管开关了。这是一个80年代的老式电路，还在用纯晶体管来搞，很复杂，现在装上一片触发器的芯片就万事大吉了。

　　什么叫做失真呢，字面上看当然就是失去了真正的东西，对于吉他效果器而言，很大程度上是去顶和去底失真，就是说，把好好地正弦波放大，放的太大了，电路受不住了，波峰波谷就出不来了，成了一条直线，于是圆润的正弦就成了类似于方波的东西，自然就刺耳了。

　　为什么放的太大了电路受不住呢，你想啊，电源总共就那么点电压，你放大的再牛逼，也不能比电源电压更高吧（DC-DC这种东西另当别论，不是放大器），于是就出现了截止的问题，或者说，运放它过载了，确切的说这块效果器就是一个过载效果器。后面会说，其实在这里应该不是运放受不了才过载的。

　　控制过载程度的那个旋钮就是最上面的那个WR1电位器，它的值越大，放大倍数就越大，你看这玩意最大可以1M，那当然就太大了，失真了。关小它，就是放了个大而已，不会失真，因为没有超过放大器的最大电压。

　　还有就是三只二极管，可以起到限制电压的作用，一般一个二极管被认为占有07V左右的电压，当然会有一点小的浮动，不太大。放大倍数太大的时候，二极管也会起作用，把那个电位器两端的电压钳住，也是一个截断（去顶/去底）的作用，而且不是绝对的，因为前面说过，电压不是严格的那么多伏，这个截断的波形不是一条水平线而是一个哩溜歪斜的线，再仔细看，还可以发现正的电压和负的电压二极管个数不一样，这就是说即使是对称的输入，输出也是不对称的，总之就是把波形搞得纠结。

　　从这个参数上来看，对于一个输入在一两百毫伏的信号而言，放大倍数在个位数即可触发二极管的限压作用，所以说失真的截断效果应该是又二极管来提供的，而不是真的把运放（就是那个三角形的IC）给玩崩了。

　　大致就是这么个道理，这个是比较简单的一个电路图，非常好分析，我自己也按图索骥焊过这个玩意，难度不大。如果你英文还成，不妨用英文google一下相关的东西，有好多老外闲的蛋疼自己做这玩意，而且在论坛上交流，可以看看他们的讨论，挺有意思的。至于波形，我仿真过，但是忘了长成什么样子了，不好乱讲。如果你会用EDA软件（比如，Altium Desinger，但是我更喜欢Multisim）的话，把上面一半电路搭起来，输入一个100或者200mV的正弦波，看看输出是什么样子的，就明白了。

口误笑话

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗

2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”

说成”等我有了钱就取你”

汗

3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱

全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵

5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！

6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用

我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

7 初中时分角色朗读《白毛女》

一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……

老师：又不是包木乃伊…

8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。

大妈问：菜花？

偶继续指着菜花说：土豆

大妈又问：到底是土豆还是菜花？

偶急了说：这不是土豆厄，菜花吗？

现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”

更郁闷的是店主竟然听懂了

10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。

12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

13 举杯邀明月，低头思故乡。

14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。

16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！

17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”

对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……

全班同学开始四处张望，寻找李宇春。

20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随

一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼

牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？

后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……

22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上

答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色

那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生) 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张

阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）

全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”

25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b

26 兵来土掩 水来将挡

27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。

我妈：第二页是什么

工作人员：污水

我妈：我家从来不喝污水。

28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

29 数学老师招牌动作

举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”

30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”

31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音

我没怎么睡醒，往前一站就说：

受苦受难的观世音菩萨啊……

爸妈：-____-|||

弟弟：-____-||||

菩萨：T_____T||||||

32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，

1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）

33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。

妈咪：“去买一斤花椒回来。”

偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”

妈咪：“废话~炒菜用！！！”

偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”

回答偶滴的老娘的白眼！汗……

到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！

得到回答还是一样：一斤花椒！！！

一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！

只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”

爆汗！！！！

34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。

我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主，

趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。

35 大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住……

还有

1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。

2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗“

对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”

-__-!!!!

3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？

4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字

——外文书店-__-！

5 我有次去买羊肉串

伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”

老板蒙了“几根？”

我又伸出3个手指说“4根”……

6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"

7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿

8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿

终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！

结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"

全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”

11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……

全场笑晕

12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静

13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”

14 没有金箍棒就别揽瓷器活

15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”

16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”

17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．

蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．

19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”

20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。

我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”

更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”

22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。

英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？

22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）

23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了

24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”

25 听同学说，

一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，

对老板说：一包卫生巾。

老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？

然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。

26 大学师姐，上教育心理学迟到走进教室斜瞄了黑板一眼老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦"全班人仰马翻(注教授原题:<论理性与感性>

2 50条全新口误现已降临地球！——暴笑口误2007酷热版 （ZT）

27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了

28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了

29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。

30 老板，有没有手纸充饥卡？

31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”

32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？

33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。

一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”

34 我高中的时候假期出去打工

在一家饭店想找一份伺应生的工作

因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张

本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点

结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”

当时差点找个洞钻进去

35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--

“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”

小贩哑然，半天，回答--

“你的毛我不要了。”

36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!

37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。

38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc ,服务员问，您要点什么？ 我想都没想：一对苏丹红 服务员马上一副被噎住的表情

39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”

40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~

41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。

42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”

43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：

"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"

=_=!!!

44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。

45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"

46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”

47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。

48 去**院看《加勒比海盗3》，**开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”

要命的是居然那时候突然特安静没有任何**音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！

49 和一帮朋友吃饭

其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声

兄弟！不是出来卖的！！！

估计原来是想说兄弟不是用来出卖的

当时偶们一桌十几个人就全趴了

50 好累啊，连吃屎的劲都用光了……

这篇文章是有关声音与音乐在舞台剧、电视剧和**上的应用。香港的演艺界称之为配乐。它的工作是寻找合适的音乐、声音或音响效果来配合舞台上的表演或**电视的画面。整个过程包括前期的预备和后期的制作。

记得笔者很久以前在从事**电视后期制作及立体声广播剧制作的时期,用的都是特别为配乐而预制在录音带上已分类的音乐和音响效果。我们称之为“罐头音乐”或“罐头声音”。当时的我不愿意跟一般配乐师一样直接采用罐头音乐而不经处理。我采用了自创的剪、接、混合成手法。这手法是把别人的音乐剪得稀稀烂烂，再因应电视或广播剧情节的需要重新把这些音乐用编接及混音手法再合成起来。这样做的目的就是让音乐可以正确地因应剧情所需而创作。而音乐或音效也可顺应剧情的细节如节拍、节奏、气氛或变奏配合起来。使剧情与音乐更能融合在一起,形成一个完整完美的艺术品。当然最后我还是觉得音乐的根还不是自己的,所以我最终自行创作了音乐。

一、声音创作与音乐写作

在香港，现在我们在配乐上用的都是声音创作（sound composition）或音乐写作（music composition）的方法。我们已经很少用“罐头”音乐或音响效果了。声音创作和音乐写作是有很大的分别。最明显的分别是音响人用声音创作的方法去做配乐。音乐人则用音乐写作去配乐。原因很简单,有很多音响人或从事配乐的人员没有接受过正规的音乐写作培训,也不懂得弹奏乐器,这些人都称不上是音乐人。但他们中很多人有很强的声音灵感和创作能力，也有很好的音乐感，他们懂得一点音乐理论和音乐作曲的理念以及一些音乐的模式，就利用电脑编排和混音功能来合成一篇又一篇用声音表达的文章。以上我们称之为声音创作。合成器、取样器及MIDI的发明也促进了这类创作的发展。在这类创作所用的声音可以是电子化或预制的乐器声,也可以是合成器上的仿真乐器声, 或电子声。创作时用多轨录音模式,把不同电子合成声音或乐器声音或自我原创的声音一层又一层的录制。声音内容可模仿任何音乐格式或是即兴以配合剧情所需。在制作方面,我们利用录音、编辑、混音三合一的软件和影视情节发展同步地把所需声音或音效录制在软件内。或我们可以利用MIDI同步外置合成器和取样器,编序在它们贮存库内的声音及利用它们内置调节功能来修改所需声音或音效,再在软件上因应影视情节所需作定时配合及调整。

如今的音乐写作多用电脑打谱软件或录音软件,一层一层的把音乐写进去或弹奏进去。在音乐写作过程中音乐人可利用真乐队和现场录音的方法延续传统**音乐的制作模式,也可以利用MIDI及电子音乐创作方法以配合剧情所需。

声音创作人工味重,电子声音感觉及现代化感觉浓厚,都适合现代剧。音乐写作如果采用传统自然声乐队和传统管弦乐录音方法,很适合古代剧。有著传统的味道, 乐器应用得宜可加重年代感及听与视一体的说服力。

无论是声音创作或是音乐写作同样需要配合剧情、情节和气氛而同步。同时也需要跟随剧情的起伏来牵动观众的共鸣及带动观众的情绪。将听与视融合为一体。为达到这目的,无论是声音创作或是音乐写作,声音和音乐为人类带来的心理或情绪反应的知识是不可缺少的。

二、声音和音乐所能牵动人类的情与欲

自古以来声音除了带给人类信息之外同时间也会牵动人类的情绪。一个初生婴儿的哭声对她的父母带来的信息可以是肚子饿或是不舒服，同时也会带给父母情绪上的一份紧张及一份喜悦。但婴儿的哭声也可能在同一时间给周围的邻居带来烦噪不安的情绪。引人入胜的是以称之为音响或音乐。反之，可能会被认为是噪音。也比如，有人独坐窗前听雨声，认为这是丝竹入耳；而也有人即使出席高雅的音乐会也会鼾声如雷。这说明，是不是你喜爱的音乐，或声音及音乐之好坏都不是由专家来判断的，而依赖之于个人喜好。笔者认为声音，音响或音乐的成果是因人而异，因地而异，也因时而异。

好的声音或旋律可以引发人的共鸣和想象力，令人心陷其中。很多人听节奏轻快，明亮的歌曲时常常能够带来好心情，不自觉脚步也会轻快许多，也会想象自己就是歌中可爱的王子或公主，浪漫美满的故事主人就是自已。但相反，如果旋律悲伤，缓慢的歌曲也会让人暗自神伤许久，脸上表情也变得沉重，俨然自己就是歌中那不幸的主人。在现今社会中以音乐避世、泄忿或冥想的是大有人在。

人是情绪的动物。每一分，每一秒，每个人都带著不同的情绪生活著。情绪，是感情的东西，是心情的事物。几乎所有生物都有情绪。它是个人的，是内在的，是常变的，也是容易受周边环境所牵动的。这感情连系着人的生理状态、人的心理动态及相关的行为倾向。

中国人常说人有七情六欲。七情是指一般人所具有之七种感情。《礼记·礼运》说：“喜、怒、哀、惧、爱、恶、欲七者弗学而能。”可见，情是喜怒哀乐的情感表现及心理动态，而欲是七情之一。那么六欲到底是什么呢？东汉哲人高诱对此作了注释：“六欲，生、死、耳、目、口、鼻也。”可见六欲是泛指人的生理需要和欲望。后人又将六欲总结为：见欲（视觉）、听欲（听觉）、香欲（嗅觉）、味欲（味觉）、触欲（触觉）、意欲。

声音及音乐牵动著人的听欲，而听欲则牵动著人的情绪。根据笔者多年舞台和**配乐、声音创作及音乐写作的经验，我尝试把声音或音乐所能引发出人的情绪摡括为七类。我称之为音响七情。这七情是喜、怒、哀、惧、爱、忧、激。

喜:-喜悦、快乐、开心、满足、幸福、高兴；

怒:-愤怒、生气、发怒、狂暴、翻腾、气恼、憎恨、憎恶；

哀:-悲哀、忧伤、忧郁、悔恨、绝望；

惧:-恐惧、恐怖、受惊、可怕、担忧、害怕、犹豫；

爱:-爱情、浪漫、友爱、亲情、无私的爱；

忧:-忧虑、困扰、疑虑、忐忑不安；

激:-激动、感动、亢奋。

喜悦的音乐或声音

对很多中国人来说喜庆的日子，如过年、过节、婚嫁娶、都是开心的，喜悦的。在这些日子里酒楼、商场、市集、民俗演出节目里都少不了吹打锣鼓。用的是一些曲调节奏轻快和谐的和声。主调旋律清晰响亮、得意扬扬、生气勃勃、鼓舞激励、活泼正义、满有英雄气概、胜利感的音乐来营造喜悦的环境气氛。久而久之受这些民间声音或音乐文化的感染，人们就很容易一听到这些音乐就会联想起喜庆的气氛而引发出喜悦的情绪。如果有人在**院里心情实在太坏，情绪受压，听上这个音乐起码都知道这个**情节的气氛是欢乐的。

中国人多闻歌起舞，很是开心。有个奇怪的现象是听到轻快的西方流行音乐时人们多跟著拍子一下一下的上下跳类似非洲土著的舞蹈。但是当听到轻快的民乐尤其有唢呐主奏的时候，人们多跟随著主调旋律摇头摆脑地的左右荡。可见连开心快乐的身体反应都受音乐所感染。一味只有锣鼓声的轻快是舞龙舞狮身体力行的喜悦。但有了旋律的带动可不单是身体力行同时也是精神上的喜悦。

我父亲年青的时候但凡开心就会吹口哨，现在年事已高开心的时候就拍手掌跟傻笑。人逢喜事精神爽时所做出的动作从而发出的声音可作为声音创作或音乐写作的参考。也是因为这个原因配乐时掌声、笑声和口哨声，多出现在表达开心或喜悦的音响或音乐的情节上。

鞭炮声是欢乐的，而枪炮声是痛苦的。人们对不同现实生活里体验到的声音是深刻的。能够把这些声音放在声音创作上一定能够紧紧的抓著听众的情绪。

忿怒的音乐或声音

在一个生活紧张，精神压力大的大都会，邻舍争吵，打架的声音大家一定不会陌生。把吵架双方的言语对白用上语音音色的声音或乐器替上，再加上暴力而产生的声音以打击乐器或声音替上，再音效化或音乐化，就很容易录制一场愤怒的音乐或音效。

在替换的过程中要留意声音的快慢速度，停顿时间，音量大小，音色高低。跟随著现实情况，例如打在面上就用沙鼓，打在肚上就用低音鼓，打破水杯用小锣，打破玻璃用大钹。

我从未有听过一件会骂人的器乐。会骂人的声音通常都是听得懂的言语,如脏话,或恶毒的语言。但我听过有配乐师用器乐模仿凶恶动物的嘶叫及响亮的动物咆吼声。中国人有话说`声大夹恶’,看来恶的时候声音音量多达到刺耳的水平。如在弦乐器大力一弹，声音破而刺耳，也会令听者感觉愤与怒的情绪。

哀伤的音乐或声音

最近很多**音乐都用上语音的“呜” 或`呀’唱出主旋律。这并不是`乌鸦’叫声。是人类的感叹声、叹息、叹气、哀鸣或悲痛呻呤的无字之歌。把这类音乐配在一个悲情或惨情的场面效果特别鲜明动人。

忧伤的音节奏大都很满，而且低沉、柔弱、无精打采。但旋律往往都是优美、动听、易上口或无病呻呤的音调。整首音乐都有著渐进的高低起伏，或急或慢，完美地与**或话剧的情节相配合。初时音乐是轻轻的，沉沉的像似不敢相信这是真的。但一到万事俱灰，最悲情的时候这就是高潮。音乐急变得悲壮有力，所有乐器都一涌而上，这一着再配上凄惨的情节发展一定可以令一些女性观众的眼泪如水坝崩堤，一江泪水急涌而出。泪水一出音乐转回柔弱低沉那怕不是会杀死人的效应。但是这种情绪的煽动需点到即止，不要令到观众哭，一哭就有噪音，杂音会影响演出。如真的野心大，想要观众哭那就来个小坝，中坝，大坝，一幕一幕的带动观众去到最后一幕才哭声大发。到时候也不用急急谢幕。

恐惧的音乐或声音

香港市区没有野狼所以基本上没有香港人听过野狼的吼叫。那种一听野狼叫就打冷颤的感觉是好莱坞**传染过来的。早期好莱坞的**声音文化多用野狼的吼叫营造恐怖，可怕的气氛。香港没有什么野生动物，从小也就没有什么动物令我害怕，只是在小的时候有一次碰到那划破长空的轰炸机低飞而过的超大超低频的声音令我心跳加速，一个定不了神的延迟才来一声“妈呀” ，这一吓真不得了。从此就害怕听到这个声音，一直到长大成人这种恐怖心理才缓解。其实恐惧是心理因素多於声音本身，在一个黑沉沉的夜里，一声“鬼呀”划过，就算是“鬼呀”的`“呀”字加上了回音或颤动，这个“鬼呀”的声音其实一点都不恐怖，之所以会让人害怕在于这个声音令人们联想起的事情或那无助的感觉。因为这样的道理，意味著意外煞车的吱嘎声是可怕的，开门的吱吱声，铰链的轧轧声，地震动的隆隆声是让人不安的，突然奇来的一声巨响是吓人的。

爱的音乐或声音

爱是内心的情感。这内心的情感有不同的`情’度，它可以是满足的`我爱音乐’至激情的`我会为你去死’的爱。也可以有君子之交的友爱至生理激动，密切的热爱。爱也可以有世俗的爱如金钱、权力、名誉、性欲以至神圣的爱如奉献和牺牲。

很多谄媚、奉承、阿谀爱的音乐都是歌颂人类友情或爱情。往往这些音乐都有著一个忧怨的主调，渐进而激情的节奏。由单寡的钢琴声至丰满的器乐声从而升调，这些都是爱的音乐常见的手法。爱的声音或音乐跟色情的声音或音乐是不一样的。

忧虑的音乐或声音

心有疑虑, 心怯,往往集中不了精神。笔者常时在演奏会里听到忧虑的音乐,口震,手震,走调是最常见的表现。上世纪,六十年代的**《音乐之声》 (The Sound of Music, 1965)中,男主人公在音乐比赛大会演唱的《雪绒花》（Edelweiss）一开始就口震震,是极度不安音乐的典范。物件掉在地上的声音加上重覆的特别效果,大回响的脚步声都可牵动观众的忧虑情绪。

激情的音乐或声音

在很多战争的**都在冲锋陷阵时加上战鼓声、喇叭的吹奏声伴著为理想而战奋,为保卫国土家园不怕牺牲的场面总是给于观众一个激动和激情的感覚。很多**音乐利用节奏感强劲的鼓声或激昂的歌声激动观众的情绪。如在**《泰坦尼克号》 (Titanic, 1997)中男女主角杰克和萝丝在船头的一幕,伴之以席琳 狄翁唱的主题歌,很是浪漫。而最感人的一刻正是视觉上最激情的一组镜头当女主角横举双手站在船头，男主角在后拥抱著，也正在这时刚好配上听觉上最激情的的一段,歌里最震撼人心的一段副歌。视听相互配合真是发挥得淋漓尽致。

三、小结

上面提到的**《泰坦尼克号》,美中不足的是一个发生在二十世纪初的故事却配上了二十世纪末风格的歌曲和音乐。但是如果以一个着重当代的电脑技术、实景技术及高科技拍摄技术的方向来欣赏这**时可能是情有可原的吧。这也难怪笔者从来看这**时就是不能“入戏”，恐怕就是因为意识上一味追求影视技术的刺激。

笔者从小每逢过年，或在喜庆的节日都常听到同一首广东音乐。这首广东音乐一直伴著我的成长，所以渐渐地这首广东音乐在我的心里就建立了一个代表喜庆的音乐范例。但我想这首广东音乐可能并不一定会为北方人带来喜庆的气氛。不同地方文化，不同个人的音乐或声音经验对於音乐或声音所能引发出来的情绪都是不一样的。所以虽然我们常说音乐或声音是会引发人的共鸣及牵动著人的情绪，其实我们也要考虑听者的文化背景及艺术经验。哪些音乐或声音是喜，哪些音乐或声音是哀在不同地理,文化背境的情况下是说不准的。

大钟的当当声响是报时或是宗教仪式的开始因地而异也因人而异。一位配乐师，舞台、电视或**音乐或声音创作者在没有领会剧里的地理环境,时代背景,理解剧中的民族风情,生活文化,及观众的审美观念及艺术文化，就算用上现代最高科技的音响技术也不会炮制出能与视觉结合为一体的乐章。以中国音乐配外国影片，让老外听得明白同时又可以引发正确的共鸣及情绪反应是很难的。清朝古装剧配以西乐或当今现代流行音乐或电子音乐更是不合适的。

有一位名人在博客上说：任何一种稳定关系都是奴役与被奴役的关系。在感情中同理，也是主动和被动的关系。如果还没有确定，就要通过吵架、离家出走等等手段来确定地位。

两个人明明相爱，往往最不惮以直接强硬的态度对待对方。大到经济大事、百年树人育儿方针，小到今天晚上吃馒头还是面条，都有可能发生激烈争吵，仿佛和自己最亲密的人针锋相对才显得格外有成就感，还是最在乎的人就彼此最挑剔？

据说，某些吵架是前戏的一种，似乎没有哪对儿男女不曾经历过。俗话有很多，什么上牙还有碰下牙的时候，大多数人还都认同小两口打架不记仇这一句。但是，这并不意味着就可以肆无忌惮口无遮拦。有很多男女因为一件微不足道的小事，最后吵成劳燕纷飞的怨偶；还有的人吵起架来，就好象按下了REPLAY键，在某些事件中反复循环播放，无休无止。亲爱的，难道我们不能吵一场有技术含量的架吗？

我们为什么要吵架？

那么那么爱，当初含在口里都怕化，为什么现在可以面目狰狞的吼叫或目中无人的冷战？难道还是因为过于爱。

两个人互相尊重爱慕，但不意味着在他们在所有问题上选择一致的态度。相遇之前，他们有不同的生活背景；他们的学识、职业、气质都决定了看问题的角度并不一致，甚至，仅仅是男女有别，都会在一个看法上产生偏差。那么，两个人的生活该怎么过？于是每个人都会提出自己的意见，但是对方并不同意，于是需要互相说服。当问题被看得比较严重尖锐的时候，说服的过程也比较激烈，那么，这个过程就叫吵架。说到底，因为这个人是自己最爱的，因此希望他/她可以按照自己的生活方式和思维模式来认同服从----跟外人说，人家才懒得理你呢。因此，吵架可以被视为批着感情外衣的杀熟行为。仔细分析各种各样的吵架原因，难道不是都要求对方跟着自己的思路走听自己的话吗？

所以，回到前面所说的，当男女关系中一方以绝对优势压倒另一方占据主动权的时候，被动方百依百顺，两个人肯定是吵不起来的。只有势均力敌都觉得自己有道理，并且觉得人家天经地义要听自己的话的时候，才会滔滔不绝的辩个不休。可是，爱人是用来宠爱心疼的，为什么一定要叫人家服服帖贴呢，应该还有另外的婉转方式吧。

还有两种情绪化的吵架。在男人中常见的是发泄型，比如在外面受了上司或亲朋的气，又无处排解，所以要找茬儿回家对自己的女朋友发火。非常莫名其妙的就吵成一团糟，完全属于无理型，但是他们的心里有一个坚定的道理：你是我最亲的人，我不和你发火和谁发？和别人这样…会得罪人的……这样的事例，真的真的太多了。

女人挑起的争吵，大多数为试探型。作为爱情动物，如果很久没有听见男人说我爱你，难免心里就要惴惴不安。于是，可能会开始无理取闹，完全没有原因的使小性子，鸡蛋里面挑骨头。其实不过是为了试探男人的底线，想看看他到底有多包容自己。其实这样的情况下哄一哄大部分就能一笑了之，但是男人们很可能会一本正经的对女孩子开始讲道理。结果是，情绪化遇见了理智化，姑娘当场就颓了，于是转用更激烈的方式对待。

基本上，我们吵架的原因就是，有多爱？怎么爱？爱我为什么不听我的？

最没文化的吵架方式

您知道吗？其实吵架也是分段位的。两个人难免发生冲突，但是这其实也是一个深入了解对方的过程，在这个过程中，很多问题可以达成谅解，或者彼此妥协。高段位的架吵完以后，双方增进了解，甚至觉得感情更深厚了。而没水平的吵架方式，可能会不经意伤了对方的心，或者以自己从未暴露的狰狞面目给对方埋下深深的阴影。

女生最爱用的老土方式：林黛玉式耍小性子。

对某件事情不满，但是不说，显得很有风度。她的心理是，既然你这么爱我，那么就该知道我为什么不高兴。她一句话不说，急得男人团团乱转较尽脑汁的琢磨自己是怎么惹了她。但是她就是不说，绷着一张脸摔摔打打。终于，男人失去了耐心，于是一声怒吼。本来就觉得委屈的姑娘被吼蒙了，然后更加委屈的爆发，两个人于是莫名其妙的打了起来。

常用词语是：“你到底怎么回事？”“你自己心里有数！”

结果是：吵了半天根本不知道为什么。

告诉我们的道理：吵架一定要开门见山，找出自己最充分合理的理由去PK对方。

男人最爱用的老土方式：貌似最讲道理的不讲道理。

通常，叫一个男人对一个女人承认他的言行有不周之处，是件很困难的事儿，尤其是最亲近的姑娘，按道理应该仰慕他还来不及，怎么能指责他的不是呢。所以，他绝对不会认为自己有错。那么，他就开始无理搅三分，但是用看似合理的借口来包装。从孔孟老庄一直讲到哲学宗教，用各种事例和概念来证明自己是对的，而对基本事实视而不见。姑娘直接又颓了，但是心里依然芥蒂，只好等下一次忍无可忍的时候爆发，然后再重头再忍。

常用词语是：“做人要讲道理嘛！”“得了得了，我说不过你还不成嘛！”

结果是：下次还会因为同样原因反复的吵。

告诉我们的道理：不要试图用感性打败理性。

最伤感情的老土方式：上纲上线。

本来是个很小很小的问题，然后被归纳总结以后上升到了一个严重的高度。多买两件衣服，男人就要指责姑娘爱慕虚荣；男人和朋友多出去喝了两次酒，女孩就要盘问他是否花天酒地有出轨的念头，顺便批评不靠谱的狐朋狗友，最后上升到人品问题；偶尔吵到气急败坏的时候爆发一下，难免被问候到家长没有家教；总之，假如有一点点言行举止不适当，总会被深远广泛的联系到血缘、家教、人品、素质等等各项指标，甚至进行全盘否定。那么，为什么你为什么要选择一个被你说得如此不堪的人做爱人？

常用词语：“我算是看透你了，真没劲，这辈子你也没什么大出息了！”“就你好，你这个自私虚伪的家伙！”

结果是：伤自尊，反目成仇，因爱生恨。

告诉我们的道理：吵架要就事论事，千万不要展开自由联想，并且延伸到人身攻击。

最没理智的老土方式：伤人伤物。

吵到一定程度的时候，往往需要一些道具来配合音效及气氛，顺便发泄自己的愤怒，所以经常就要抄起个东西朝地上摔。理智尚存的，专门拣杯子、书本、枕头一类的乱丢，急了眼的正相反，什么贵砸什么，摆出一副完全不过了的样子。摔到HIGH处，难免亲自上阵进行肉搏，不闹个鼻青脸肿根本没法把他们俩分开。

常用词语：“啪！”“好啊，你敢动手？！，谁不会啊？！”“劈啪！”

结果是：物质损失惨重，需要重新置办生活用品，或需要花费医疗费用，顺便忍受邻居嘲笑。

告诉我们的道理：一，将言语冲突升级到肢体冲突是无能的表现；二，锻炼身体，保卫自己。

最没效率的老土方式：冷战。

一言不合，谁都懒得多看谁一眼。如果谁先说了第一句话，就表示自己认了栽，于是绝对不会主动说话，发短信、打电话。女孩子最常用的一招是性惩罚，坚决不让男人近了自己的身。谁都不回家吃饭，下班都在外面晃。即使自己已经忍成了忍者神龟也绝不主动示好，看对方的眼神充满了嫌弃。这真是杀敌一千自损八百的招数，为了叫对方难受，自己宁可也同样被煎熬着。非要有外力介入才能叫他们重新接上头。比如强行劝架的朋友，突然造访的父母，或需要共同参加的公司年会。

常用词语：“哼！”“切！”

结果是：有很大可能在冷战期间被情敌钻了空子。

告诉我们的道理：虽然生命还很漫长，但是日子不是用来这么浪费的。

今天我们要怎么吵架

亲爱的，我们其实是如此相爱。我们即使有什么不能认同的事，但是我们依然在一起，并且即将共同面对。野蛮女友和混帐男已经不再流行，谅解包容才是温暖的情怀。

因为爱，所以爱他或她的所有缺点，然后，一起来面对。感情是一种那么毫无理智的东西，里面没有是非对错。因为彼此相爱，所以是永恒的忍耐。即使我们吵架，也要吵一场有技术含量的架，一场加深感情的架。那么，请记住那些话：

永远记住对事不对人。让你不快的可能是某件事，他的某个行为，而不是他这个人。所以吵架的时候只需要叙述事实就完全足够，希望他下次不要这么做，而不是劈头盖脸的否定这个人。

记得准确清楚的表达自己的感受。你可以说这个事情使我不开心，或者我不喜欢这样的做法。而不是闹脾气，耍别扭，玩不理人范儿。

感情没有道理可讲，吵架也不是为了争个胜负。我们需要的是共同解决一个有分歧的问题。爱的艺术是包容和妥协的艺术，为了爱情，应该可以为某人做出一点改变和容忍。双方都妥协一点改变一点，也许可以走出一条新路，而不是非此即彼的某一方压倒性胜利。记住，吵架是为了解决问题，不是为了制造新问题。

冲动的时候，请把脱口而出的话默念十遍再讲出来。以免无心的失语造成刻骨的伤害。

请尽量避免正面冲突。如果一方情绪激动，另一方请不要火上浇油，也不要毫不示弱的针锋相对。很多话，换一个时间场合和合适的心情，听起来更容易接受。咬牙切齿的爱人对骂场景，会使回忆都打了折扣。

其实，归根到底还是那一句：我们的爱人，是用来爱的。那些粗暴的，情绪化的、不直接的、不理智的、不宽容的方式，都不应该用到爱人身上。 当我们彼此爱慕、彼此信任、彼此谅解的时候，其实，很多架是根本不必吵的

音效那个我就不知道了，会不会是视频后期配上去的？但我知道那种比较高档的airsoft，也就是气枪，是能够完成像真枪的各种动作的，比如打完bb弹会有空仓挂机动作。这种枪的动力源有两种，压缩气体或者电力。我知道有一个气枪品牌是台湾的we。这种玩具大陆正规渠道买不着，香港有专门卖的。