什么是感情的过渡期

过渡期，热恋期过后，伴侣双方开始更加理智地对待这段感情，对关系重新定义和评估，并调整自己的付出，注意在关系中的投入产出比，一旦关系的天平失衡，伴侣间争吵、抱怨等的不悦情绪也随之而来。

正如心理学研究表明，在过渡期，伴侣间的亲密度依然增加，但关系满意度、关系投入水平都会较热恋期有所下降，伴侣双方熟悉和亲密的同时，伴随着更少的付出与更多的不满。

过度"理想化"的心理诉求：期待完美伴侣，一心一意爱着自己，从而证明自己"值得爱"。

过分"偏执化"的心理诉求：那个曾经全情投入的完美伴侣去哪里了？我不能接受当下对方恋爱态度的转变，对方的系列"伤害"行为，是不是说明我"不值得爱"？

01 重新审视伴侣间的差异性与情感期待

第一，提前明确伴侣间的差异与不一致。

世间上不存在完全相同的两片叶子，同理也没有绝对契合的灵魂。

伴侣双方应该坦诚，就相处中的差异性与彼此的情感期待深入交流，通过列清单的方式，让对方提前明确差异与不一致，尽可能避免矛盾发生后，愈演愈烈的状况发生。

第二，找出差异中的破坏分子，划界限，亮底线。

周国平在《人和永恒》中说过：一切交往都有不可超越的最后界限，一切麻烦和冲突都起源于无意中突破了这界限。

心理学上的"个人边界"也指出，人们应该借助一定的准则、限度，来分辨什么样的行为是合理、安全的。

在与伴侣的相处过程中也一样，伴侣双方需要根据自己的价值取向与爱情期待，列出自己不能忍受的观念与做法，并告诉伴侣，这些是感情中的破坏分子，是不能触碰的底线，一旦逾越，你将会毫不犹豫的结束关系。

第三，适度妥协，稳定差异。

伴侣双方对照清单，就可能调和的差异与不一致进行"求同存异"。

制造更多的情感链接，培养共同的兴趣爱好，制造一致的爱情预期。

性格上注重互补，情感期待上适当妥协，稳定差异，进而促使感情的进一步升温。

02 培养过渡期亲密关系中的"主动控制力"，对关系进行"积极预设"

心理学上来讲，主动控制力指的是，人们能够在面对一些情境时，有意识地克制自己的"首选"反应，而选择做出"次选"反应的能力。

研究表明，在亲密关系中，伴侣如果具备"主动控制力"的特质，会避免陷入"理想化"，与"偏执化"极端，对关系进行"积极预设"，亲密关系也会更加稳定和谐。

因此，过渡期"主动控制力"的培养十分关键。

具体怎么培养呢？

第一，伴侣双方要跳出个人推测，立足客观事实看待对方的想法与行为，不过分解读与敏感。

如，当伴侣与对方存在不一致的意见时，不作出"伴侣不体谅、不关照自己的"首选"反应，而是认为伴侣也有表达自己意愿与想法的权利的"次选反应"。

第二，抓住过渡期的关键，由"知觉情感"向"理性考量"转变

从心理学层面来看，热恋期，"知觉情感"占主导，人们会带着"玫瑰色"眼镜，理想化对方；过渡期则需要剔除知觉情感的感性，理性正视关系中的优势与不足。

你的小心思，TA会尽量满足；TA的小缺点，你也要懂得包容。

能欣赏彼此的优点，也能接受双方存在差异。

对伴侣积极期待，同时也理解伴侣的无力感与妥协。

面对关系的冲突与差异，首先应当立足事实，协商、沟通，而非抱怨、指责。然后，合力博弈，共同承担关系中的不和谐责任，以双方都能接受的方式对抗冲突。

真正意义上懂得，冲突不是感情的绊脚石，经营才是毕生的修为。

文｜情醉南桥

婚姻其实是一场以爱为基础的“情感博弈” ，“博弈”这两个字代表着需要用正确的手段来争夺爱人的心，这样才能够让自己的婚姻走向幸福。

女人有一个很重要的情感疑惑就是“如何让自己的爱人不变心？”，每个女人都希望在这个问题上得到答案，并且以此来达到让自己人生幸福的目的。

但是在现实生活中并不是每个女人都能够做到这一点的，有的女人能够通过自己的手段让自己的丈夫一直对自己不变心，但是有的女人却没有达到。

而这些没有达到目标的女人，并不是因为她们本身的能力太差，而是因为她们没有认清夫妻相处的一个现实，所以导致她们没有留住丈夫。

这一部分女人在婚姻当中是一个贤妻良母类型的女人，能够事事为自己的丈夫考虑，能够把这个家庭当成自己的天，这本来是一个很好的状态，但是却不利于自己对丈夫的掌握。

因为这样的女人在婚姻当中没有为自己的丈夫画下一条界线，只知道用感情来留住丈夫，但是事实上这样的手段并不够，还需要增加一些手段才行。

比如有的女人在生活当中非常关心呵护自己的丈夫，可是这样的一种状态却让丈夫变本加厉，很多时候没有得到丈夫的爱，这都是一些现实情况。

因此每个女人都需要用一定的手段来让丈夫不变心，从而收获自己的人生幸福，而女人要想达到这个目标，就需要满足三个要求。

1，让丈夫意识到离开你的成本太高

作为一个女人来说，要想和自己的丈夫进行情感博弈，首先就应该提高自身的价值 ，要让自己的丈夫离不开自己，这样才能够让丈夫不变心。

有的女人在婚姻当中虽然非常关心呵护自己的丈夫，也能够让丈夫感受到爱，但是却没有从根本上提升自己的价值，这样自然没办法留住丈夫。

试想一下女人在生活当中的价值非常高，在这样的一种状况下，如果丈夫离开你就会丧失很多的东西，在这样的情况下就能够让丈夫不变心。

所以女人让丈夫不变心的关键在于提升自身的价值，要让自己从各个方面变得优秀起来，要让自己是这个家庭不可或缺的一个人，这是必要条件。

在现实生活中，有一部分女人在结婚之后，就完全依靠着自己的丈夫，平常的时候也没有自己的事业和工作，在这样的情况下就发挥不出自身的价值来。

而女人处于这种境况下，就没办法让丈夫意识到自己的重要性，会让丈夫觉得离开你没有什么太大的问题，这就很难去留住自己的丈夫。

因此女人在婚姻当中就应该保持独立，平常的时候不能依靠着自己的丈夫，要从各个方面来培养自己的能力，这样能够提升自己的价值。

当女人能够做到这一点的时候，就能够让丈夫意识到离开你的成本太高了 ，是她完全接受不了的，在这样的情况下，女人就能够让自己的丈夫一直不变心。

2，为丈夫画下明确的界限

很多女人在婚姻当中只知道去关心呵护自己的丈夫，从各个方面谅解着自己的丈夫，甚至有的时候能够原谅丈夫的一些特别错误的行为。

女人在婚姻当中的这个行为能够有利于自己和丈夫之间的和谐相处， 但是事实上女人的这个行为会让自己的丈夫失去界限感，也许会让他突破底线。

因为当女人在生活当中这样去做，就会让丈夫觉得自己无论做任何事情都会被妻子谅解，所以丈夫也就无所畏惧了，这就很容易让丈夫变心。

因此每个女人在婚姻当中都应该为自己的丈夫画下界限，在很多时候必须要让丈夫意识到自身的问题所在，让丈夫意识到什么事情该做什么事情不该做。

例如女人可以原谅丈夫的一些小毛病或者是小错误，但是关于丈夫身上的一些重大问题一定不可原谅，必须要正告自己的丈夫。

在日常生活中也要告诉丈夫“如果突破了底线就会招来两个人离婚的这个结果” ，必须要让丈夫意识到问题的严重性才能够让丈夫避免。

女人让自己的丈夫意识到问题的严重性之后，就不会让丈夫这样去做了，在后面的生活当中就能够让丈夫一直忠诚于自己，永远不会变心。

所以从某种程度上来说女人需要保持好的脾气，但是遇到一些原则性的问题也一定要指出来，绝对不能由着丈夫的性子来，这是为丈夫画下界限的行为。

3，让丈夫舍不得离开自己

其实留住自己爱人最重要的一点就是让自己的爱人对自己和家庭有所留恋 ，只有如此才不会让自己的爱人变心，也才能够让自己的婚姻有好的发展。

试想一下一个男人如果对自己的妻子没有任何留恋或者说，对整个家庭没有一种归属感，这样的男人也就很容易变心，这是非常现实的。

最近生活中很多男人在家里面感受不到丝毫的温馨，甚至在很多时候和自己的妻子没有一个好的关系，也没办法得到妻子的爱，在这种情况下，男人也就没办法保持专一的态度。

因此女人要想让自己的丈夫永远不变心，就应该让自己的丈夫舍不得离开自己，要从各个方面让自己的丈夫留恋自己，这是很关键的一点。

例如女人在生活当中要让自己的丈夫感受到温馨，平常的时候不要对自己的丈夫太苛刻了，要学会用自己的语言和行动让丈夫感受到温暖。

女人在丈夫加班回到家之后，可以为丈夫做一顿饭吃，可以和自己的丈夫说说心里话，可以帮自己的丈夫捏捏肩膀，这些方式都能够让丈夫很温暖。

再加上女人如果在婚姻当中能够提升自己各个方面的条件，让自己的外表形象非常好，让自己的个人气质非常好，这就能够吸引到自己的丈夫。

女人通过这两个方面的努力就能够让自己的丈夫对这个家庭有所留恋，也能够让丈夫一直深爱着自己，最终自然能够让丈夫永远不变心。

情醉南桥的情感建议：

婚姻其实就是一场博弈，夫妻两个人都需要用自己的手段抓住对方的心，让对方能够永远留在自己的身边，只有如此才能够收获幸福。

如果女人在婚姻当中没有足够的手段，就无法让自己的丈夫永远迷着自己，也无法让自己的丈夫永远呆在自己的身边，这是非常现实的一种情况。

因此每个女人在结婚之后，都应该用足够的手段来应对自己的丈夫 ，通过一些正确的行为抓住丈夫的心，这样才能够和自己的丈夫恩爱到白头。

所以笔者建议女人在婚姻当中应该达到上述的三个要求，做到这些之后就能够紧紧抓住丈夫的心，让丈夫能够永远留在自己的身边，最终白头到老。

追一个女孩需要多久一天，一个月，一年或是数年。更有极少的或许会是一声。爱情就像迷药，让人迷昏颠倒；爱情又像是烈酒，几杯下肚，便不管不顾，只为了追寻心中所爱。当一个男生对女生动了情，无论是一见钟情还是日久生情，他心里就有所打算：追到她，成为她的另一半。一个自己所爱的女生可以给男生无尽的动力，在男生很多时候都给了他们勇气和毅力。当男生快要坚持不住的时候，只需他爱的女孩一个动作，一个眼神，一个表情，一句话语就可以让男生像打了鸡血一样，仿佛又重新活了一次，爱的力量就是如此之大。

这是个好问题，我从心理学的角度来分析一下吧。

在说结婚以前，我们先说一下“爱情”，因为婚姻里面有爱情的属性，所以不可避免地，我们要先从爱情的角度来进行讨论。

一、爱情的定义

那么，爱情的定义是什么呢？爱情是人际吸引最强烈的形式，是身心成熟到一定程度的个体对异性个体产生的有浪漫色彩的高级情感。特点如下：

1一般是在异性之间产生。

2个体身心发展到相对成熟的阶段才能产生的情感体验，这里面幼儿不算，因为还小，没办法产生爱情。

3有生理基础，包括性爱，不仅仅是精神上的依恋。

4基本倾向是奉献，衡量一个人是否有爱情，就看有没有“发自内心，帮助所爱的人做其期待的所有事情”就行了。

而斯坦伯格爱情三角理论，爱情是由亲密、激情以及承诺形成的，只有这三个条件同时满足，爱情才能达到平衡。在这里，有个词非常关键，“承诺”。亲密和激情大家都能理解，而对承诺，可能就不是那么深入了。

我想大家肯定会很好奇，为什么婚姻制度是“一夫一妻”制，很难一夫多妻或者一妻多夫，原因是爱情会有“评估取样”，并且具有“互惠”性质。

这个问题好理解，男女双方在某一群体中选择愿意交往的对象时，所考虑的主要因素是交往的收益与成本以及相互抵消后的盈余。如果收益及盈余超过自己的期望值，那么对方就会成为自己追求的目标。

比如，女方看到男的有车有房，这样一来女的就会减轻自己奋斗的时间和精力，觉得能够马上依靠，交往的时候已经远远超过自己的期望，那么追求就成了很自然的事情。

除了“评估”，爱情还会有互惠，男女双方会尽可能地交换利益，如一起聊天、互赠礼品、有共同讨论的兴趣话题，随着互惠的程度越多，两个人的亲密感就越强。双方认为从对方得到的收益大于从其他异性那里得到的收益，因此就会停止与其他异性的交往，双方关系开始固定，就形成了“一对一”的形式。

说到这里，相信很多人都能够理解“一夫一妻”制的问题所在了吧。最大的问题是“成本”，有了付出，就不愿意在付出的过程中得不到回报，一旦有人离开，那么内心就会显得无比失落。

“我付出了那么多，为什么得到的是这样的结果？”

不过，人性这东西是禁不起考验的，出轨、背叛的事情必不可少，每个人步入婚姻，既觉得离不开对方，但又会担心对方离开自己，那么这种状态之下，只能通过“契约”的形式将双方关系制度化，这个制度，就是“婚姻”。

契约是双方的关系具有排他性，要求彼此忠诚。

所以我们可以从上述的分析当中得到一个论点，爱情是双方彼此之间的“情感博弈”，在相处的过程当中，内心都会期盼对方能给自己带来什么样的好的结果，一旦出现失衡，就会造成动荡。

而婚姻中的契约性，恰好保证了“感情”的稳定，不过反过来也证明了一个事实，感情不靠谱。如果感情靠谱的话，还需要用“契约”来维持关系吗？再举个通俗的例子，你去工作，要签合同，通过法律的形式来确定这段关系，不也间接说明了这段关系背后的脆弱？

“法律”的存在，实际上就是为了杜绝人性的“恶”。

二、婚姻的本质

说完爱情，我们再说婚姻。

婚姻是男女结成夫妻关系的行为，是家庭成立的基础和标志，婚姻关系的本质在于它的社会性，即婚姻是按照一定的法律、伦理和习俗规定而建立的，夫妻关系是一种特定的人际关系和社会关系。

婚姻的行为取决于“婚姻动机”，婚姻的动机不仅仅是性和情感的需要，还包含经济方面的考虑。这就表明了，婚姻实际上是一种社会行为，具有功利性。现实生活中，鱼和熊掌不可兼得，一般人会“舍鱼而取熊掌”，从长远的角度考虑，稳定的经济能力远比不靠谱的感情来得实在。

既然如此，有这样的想法产生，那么“离婚”也就必然产生了。

为什么？

因为“功利”，有了功利就有私心，私心带来的是杂念，在婚姻里感觉“需求不满”，就会持续争吵，还会有冲突，造成了感情的不稳定。

造成离婚的问题有很多，三观不一致，需求不满，性差异巨大，自我的远离、沟通较少……家家都有本难念的经，离婚是最常见的“解体形式”，这意味着家庭解体，功能丧失，对家庭和社会产生负面影响，尤其是对未成年子女的影响最为严重。

不过我认为，作为一种最普遍的制度化婚姻解体形式，离婚也是社会发展进步的一个标志。

“我过的不开心，为什么要坚持下去呢？”

选择的自由在于你的内心，想不想离婚，愿不愿意离，实际上就在你的选择当中。每个人都有选择继续履行“契约”或者放弃“契约”的能力，这也是尊重人的表现。

前一段时间我去民政局，在我当地的离婚率已突破50%，也就是说每两对大概就有一对要离婚，因此大家听到周围的人“离婚”，已不再感到“稀奇”，甚至都会觉得麻木。

“不就离婚吗？感情不好离就离呗，分手，下一题。”

听到这样的言语时，我的内心还是会觉得惆怅，既对情感的不稳定感到无奈，也对目前高压的社会现实深感痛心，情感问题层出不穷，恰也反映了当前较为复杂的社会境况。

三、比婚姻更好的模式， 是什么？

我认为比婚姻更好的模式，是“奉献”和“理解”。

也许大家觉得我说的善良有点太泛了，不知道想表达什么意思。其实我想表明的是，情感的稳定，在于“人的自制力”和“责任感”，对于他人的奉献，而不求回报。

前面我已提到，爱情的基本倾向是奉献，发自内心，帮助所爱的人做其期待的所有事情，那么在进入婚姻之前，可以思考一下，你能不能做到这个要求？有了奉献，必然就会有“牺牲”。

我爱玩游戏，在结婚之前我可以拼命地玩，结婚以后，我就不能多玩了，我要控制时间，陪陪老婆，和她说说话，聊聊天，做做家务，减轻对方的负担；

我爱旅游，喜欢到处玩，结婚以后，家里面的经济压力很大，又要赡养老人，又要照顾小孩，到处都在用钱，我要去玩，势必要花钱，这样对家庭不好，我就不去旅游了；

我爱和朋友聚会喝酒，到处去玩，结婚以后，家里有了孩子，需要陪伴，我得拒绝和朋友相聚的时间，下班回去陪伴家庭，哪怕再忙，也要做到这一点。

如果做不到的话，会发生什么事？

除了天天争吵，各种矛盾，我想不出有任何好的结果。

在结婚之前，如果觉得做出“牺牲”自己的生活是一件无法接纳的事情，那就不要步入婚姻，这个既有自我的考虑，也有成本的需求；

这样的考虑不是自私，而是“利益最大化”。

就像男人为了自己的事业，迟迟不愿意结婚或者晚婚，为的就是这个，一旦结婚，很多事业上的事情都做不了，为了家庭必然要耽搁很多精力，既然如此，还不如先把事业稳定，再考虑成家，合理规划好自己的进度和时间，这才是最优的选择。

当各方面条件成熟，思考清楚以后，也能够为伴侣做出“奉献”，此时步入婚姻才是最好的选择。

除了奉献，在婚姻中还需要“理解”，光奉献是不够的，一个人一味奉献，另外的人不理解，而是百般依赖和索取，这样的婚姻也会平衡。

看到对方的辛苦，你要懂得学会体谅对方，帮助对方，尽可能地共同陪伴和成长，同甘共苦，结婚不是儿戏，它是一种责任和承担，既然选择了对方，就要明白共同付出的意义，不要老是去索取，像“巨婴”一样地靠对方而生活。

做任何事情，先想这件事会不会影响丈夫或者妻子，给对方带来不方便，最后再考虑自己。婚姻的相处之道，不就在于互相的陪伴和理解么？

四、不想结婚，是真的吗？

这是一个“伪命题”，没有谁不想结婚，只是不想“结低质量的婚”，当你交往能够预见婚后的生活有多么不堪或者难以忍受时，都会做出“止损”的决定。

人与人之间的相处，时间长了都能看出对方是什么性格。李银河曾经说过，婚姻制度随着时代的发展必然会走向“衰亡”，我的感受跟她一样。

随着科技的发展，人与人之间的“情感”变得不再局限，网络、现实中都可以随时互动，深度交流也不会只局限于“身边人”，大家对于情感的追求，会变得更加“真挚”，功利心也会渐少。

当这样的意识都能够深入大家的理念之中，对于感情的渴望更加准确，仓促的结婚就会越来越少。

“如果不是遇到自己合适的，我不会仓促结婚”。

正因为如此，这又带来了另外一个问题，“低生育率”的困境。当然，这里只是讨论婚姻，不讨论这个话题。

最好的模式，还是两个人情投意合，认识在一起之后，能够奉献和理解，具有责任感，陪伴对方一生，在没有婚姻制度的前提下，也能够维持下去。

能做到吗？能。但又有多少人能够认清自我，并能靠自己的自制力完成这个任务？

或许只有达到“超我”的境界，才能够做到这一切吧。

在2018年民政部所统计的离婚案件中，排在第一位的离婚原因，不是出轨不是家暴，而是生活琐事。

而在全国范围内，734%是老婆提出离婚。

作为一名心理咨询师，除了从经济利益和道德标准的层面去看待离婚这个问题外，更想从心理和社会的层面来分享对这个现象的看法。

01 我们为了什么而结婚？

如果你愿意去问一下身边结婚的朋友，可能你会发现每个人决定进入婚姻的理由真是千差万别。

·因为年龄到了而结婚的

·因为家人催促而结婚的

·因为身边朋友都已婚的

·因为害怕一个人孤老终身的

·因为TA对我挺好的

·因为事业发展不顺的

·因为意外怀孕的

·因为不结婚就分手的

仿佛我们的人生发展阶段中所遇到的困境，通过结婚就可以得到解决，而恰恰是因为双方带着各自问题进入到婚姻状态之后，在现实的婚姻生活里会发现：

婚前存在的问题，绝不会因为两个人结婚十几年或者是有孩子而有所好转，

那些婚前逃避掉的困难与挑战，婚后同样要去面对，那些还没来得及生长出来的亲密关系经营的能力，在婚后的要求不降反升。

原来只要面对父母的个体，现在是要面对双方父母、亲戚朋友的夫妻，越来越多条线复杂的家庭关系，以及家务如何分配？是否生孩子？工作和家庭如何去平衡？这一系列婚姻中现实问题的呈现，不得不让人们从憧憬着美好婚姻的幻想中醒悟过来，这种环境破灭的感觉是痛苦的，甚至是让人奔溃的。

部分清醒过来的人会得到这样一种收获：结婚，一定是问题解决之后的结果，而不是我们解决问题的方式。

02 婚姻是一场携手探索的旅程

婚姻最大的特点在于：婚姻是双人模式不是单机模式，是两个人携手去面对生活的现实与挑战。

这也就意味着双人模式需要更多的分工协作，更多的理解包容。健康的情感关系并不是一直相敬如宾，恩爱有加的，有的时候是充满冲突的一次次情感博弈。

很多人缺乏的就是这种处理矛盾冲突的能力，人们在遇到不满和压力的处境通常会有三种解决的策略：忍、滚、狠。

有的人会选择压抑自己，把对婚姻情感的不满埋藏在自己心里，久而久之心生怨念。

有的人会选择奋起而战，双方各执一词，争吵如同一场是非对错的辩论。有的人干脆心一狠，能过就过，不能过就单过，大不了就离婚。

第四种策略是我在情感咨询中，一直引导来访者们去探索的视角——成长自己解决矛盾冲突的能力。

如果我们能够将每一次面对矛盾冲突的时刻，看作是一次次了解自我，了解对方，了解关系互动模式的绝佳机会，就能够中矛盾冲突出生长于应对的策略与智慧。

其实你要做的是问问自己：“我的需要是什么？对方表达的需要是什么？我还可以做些什么让我们的关系更好？”

或许就能够帮助你找到新的方向和希望。

如果婚姻不再是赖以对方来满足自己需要的方式，而是一场携手去探索的旅程，甜蜜激情可以决定这场旅程期初能走多快，和而不同可以决定这场旅程到底能走多远。

03最终还是一个人走向独立

婚姻本是“成人游戏”，只有成熟独立的人才能够在婚姻中守护幸福。

离婚或许是能够短时间内减轻一个人的痛苦，可以逃离复杂的家庭关系、难以调和的家庭矛盾，不用再面对无力感和挫败感。

同时，也带来了一个人的落寞，生活现实的压力，自我价值感的下降，质疑幸福与真爱的存在，这些负面的影响仿佛又再一次把问题呈现了出来，人生再一次回到了最初决定进入婚姻的起点。

依赖于他人来满足的人，他们的内心是十分渴望收获幸福，只不过他们的幸福不是自己争取而来的，而是别人给的。

如果伴侣愿意也有能力给，他们就是幸福的，如果伴侣不愿意或是没有能力给，他们就感觉不到爱和幸福了。如果这个伴侣不行，没关系，还可以离婚换下一个再下一个伴侣，周而复始、恶性循环。

正是因为他们没有以成年人的姿态进入到婚姻，而是像小孩子一样在对方身上找父母，把童年时没有得到的满足，都寄托在伴侣身上，期待着伴侣来补偿。

而那些能够拥抱幸福的人，他们明白追求幸福永远是的自己需要。是自己的需要，就自己负责，自己满足，从头到尾和其他人无关。所以，无论是单身还是已婚，幸福才会牢牢的掌握在他们自己的手里。

婚外的感情，男人回归家庭后，婚外的女人会经历哪几个阶段？

有婚外出轨的男人，就注定有一个陪他完成这场婚外游戏的“傻女人”。而在婚外情这件事情上，女人受到的伤害往往要大于男人。除了男人比女人更加理性外，有计划、有步骤地实施出轨大计，才是男人在这场感情博弈中取胜的关键。因此，女人们要仔细甄别，千万不要在男人的温柔陷阱里越陷越深。

第一个阶段：互生情愫

男人喜欢上一个出轨对象理由非常简单。长的漂亮、穿着打扮性感迷人、火辣身材、会撒娇、会忍让……女人只需具有在其中任意一个特性，都能够让男人为之着迷。比较之下，女人的需求要更加严苛一些。她需要男人有一定的物质条件，身颜值爆表凑合，还要善解人意会照顾人。

因而，男人难以在第一时间推断出，他是不是跟自己有一样的希望，愿不愿意跟自己发展趋势感情。因此他只有通过不断测试，来决定另一方心意。但那些耐人寻味的小情意，就在频繁地测试中获得。处于这一阶段的两人，如同一对刚接触的情侣。相互之间看透，但是都不说破。好好享受着这类朦朦胧胧的暧昧关系，任情感肆无忌惮提温。

第二个阶段：确定关系

确定了彼此的心意以后，彼此就开始经常闲聊，碰面互动交流。再加上早期很多的感情埋下伏笔，两人关系会比刚建立好感度时更加紧密。此刻，只需要一个合适的时间，男人就能够顺利占领女人一座封地碉堡。女人假如在此之前立即全身而退，便能把婚外情造成的伤害降至最低。

若是继续和男人纠缠不清，男人便会乘热打铁让两个人的关系更进一步，从原先可望而不可及的暧昧期，进入实质上的婚外情人。2个同样也有婚外情想法的人，发生性关系是迟早的事情。只需条件成熟，男人积极，小故事正式开始。

第三个阶段：如胶似漆

戳破那层窗纸，真真正正接纳了彼此之间后，他们之间的婚外情人宣告成立。这个时候的出轨男女，去除不可以肆无忌惮地在别人面前“撒狗粮”外，他的情况实际上以及所有处于恋爱阶段正常的恋人有什么不一样。佳人才子，如胶似漆，恨不得每时每刻黏在一起。一般处于热恋的外遇男人，会更容易忘了自己已婚者身份，对于家庭和妻子儿女关注很少。

并把绝大多数时间精力都用在了恋人的身上，如同当初追求完美心爱的姑娘那般，觉得另一方是自己的金玉良缘。以前有一位有过轨的同事，谈起它的外遇历经。他说道婚外情里面最享有的阶段，便是确定关系后的甜蜜。此刻的情人对自身全是钦佩，激情且烂漫，这种感觉甜过初恋，让人十分迷恋。他曾一度由于这种感觉，萌发出与妻子离婚念头。还好最终理智战胜了理性，并没有做出抛家弃子的举动。

婚外情：有经验的男人，会在第四个阶段逃离

记得曾经有人说过：“只要是个男人，只要这个男人还有一口气在，他就永远有一颗想要出轨的心。”然而，并不是所有男人都会把这份念想付诸行动。有的可能是因为能力有限。有的则是害怕出轨后，情人的纠缠会毁了自己的生活。只有那些“色胆包天”的男人，不但偷尝了禁果的香甜，反而在婚外的感情里游刃有余，随时可以抽身。

出轨的男人，是怎样做到“百花丛中过，片叶不沾身”的？有婚外出轨的男人，就注定有一个陪他完成这场婚外游戏的“傻女人”。而在婚外情这件事情上，女人受到的伤害往往要大于男人。除了男人比女人更加理性外，有计划、有步骤地实施出轨大计，才是男人在这场感情博弈中取胜的关键。

因此，女人们要仔细甄别，千万不要在男人的温柔陷阱里越陷越深。一般来说，婚外的感情有五个阶段。有经验的男人，往往会在第四个阶段逃离。

第一个阶段：互生情愫

男人喜欢上一个出轨对象的理由很简单。长得漂亮、打扮性感、身材火辣、会撒娇、会示弱女人只要具备其中任意一个特质，都可以让男人为之着迷。相比之下，女人的要求要更苛刻一些。她需要男人有一定的物质基础，身高颜值过得去，还得温柔体贴会照顾人。因此，男人很难在第一时间判断出，对方是否和自己有同样的期待，是否愿意和自己发展恋情。

所以他只能通过不断的试探，来确定对方的心意。而那些微妙的小情愫，就在这频繁的试探中产生。处在这个阶段的两个人，就像一对刚开始接触的小情侣。互相看破，但都不说破。尽情享受着这种朦朦胧胧的暧昧，任感情肆意升温。

第二个阶段：确定关系

确认了彼此的心意之后，双方便开始频繁聊天，见面互动。加上前期大量的情感铺垫，两人的关系要比刚确立好感时更为密切。这时候，只需要一个合适的时机，男人就能顺利攻下女人这座城池堡垒。女人如果在这之前及时抽身，便可以把婚外情的伤害降到最低。

若是继续和男人纠缠，男人就会趁热打铁让彼此的关系更进一步，从原来虚无缥缈的暧昧期，进入到实质性的情人关系。性，是男人出轨的主要原因之一。两个同样有婚外情想法的人，发生关系是迟早的事情。只要时机成熟，男人主动，故事就开始了。

第三个阶段：如胶似漆

捅破那层窗户纸，真正接纳了彼此后，两人之间的情人关系正式成立。这时候的出轨男女，除去不能明目张胆地在人前“秀恩爱”外，他们的状态其实和所有处在热恋期的正常情侣没有区别。郎情妾意，如胶似漆，恨不能时时刻刻黏在一起。

通常处在热恋期的出轨男人，会很容易忘记自己已婚人士的身份，对家庭和妻儿关心甚少。并且把大部分精力都花在情人身上，就像当年追求心爱的女孩那样，感觉对方就是自己的天赐良缘。这时候的情人对自己满是崇拜，热情且浪漫，这种感觉甜过初恋，十分沉迷。一度因为这种感觉，萌生出和妻子离婚的想法。好在最后理智战胜了感性，没有作出抛家弃子的行为。

第四个阶段：巩固感情婚外情本就是有目的的

从一开始的相互试探到发生实质性的关系，两个人该经历的暧昧、激情、甜蜜也都一一品尝，感情渐渐进入到一个相对平缓的阶段。这个时候的婚外情褪去神秘的面纱，没了“新鲜”属性的加持，日常其实和男人原有的婚姻差不多。当一切回归原点时，男人的理智开始让他重新思考这一段感情的归宿。

男人也会渐渐意识到，所有的感情都将回归平淡的道理。几经权衡，回归家庭才是正途。聪明的男人开始准备逃离。他们开始安抚情人的情绪，巩固彼此的感情。然后晓之以情，动之以理。好让自己能够顺利从这场婚外情里全身而退。这个时候逃离的男人是最聪敏的。既体验了婚外情的新鲜刺激，又能神不知鬼不觉地回归家庭，继续生活。

第五个阶段：收场

熬到收场阶段的男女，都是婚外情里最傻的人。男人对婚外情感到乏味，女人却渐入佳境，想要更多。这时候，如果女人逼迫男人离婚，而男人又不愿意放弃家庭，矛盾便会慢慢产生，并且随着争吵次数的增加逐渐升级。闹到最后，鱼死网破。男人婚外情被妻子发现，要么离婚，要么回归家庭接受妻子的嘲讽、冷漠。

女人也因为婚外情的败露，从此背上破坏他人家庭，不守妇道的骂名，众叛亲离更是常态。所以，聪明的女人往往会在第二个阶段就退出游戏，不让自己走进婚外情的禁区。男人则会在品尝了婚外情的美好之后，妥善安抚情人的情绪，在第四个阶段华丽退场。只有对婚外情恋恋不舍的男女，才会熬到最后，两败俱伤。

叔本华曾经说过：“生命就是一团欲望，欲望不能满足便痛苦，满足了便无聊。人生就在痛苦和无聊之间摇摆。”婚外情没发生之前，人人觊觎。得到以后，又发现不过尔尔。许多敢于迈出婚外情的男女，一开始都以为自己能够拿捏婚外情的节奏。在享受家庭岁月静好的同时，又能拥有一段轰轰烈烈的婚外情，来充当婚姻生活的调味剂。

然而感情这个事情，向来由不得控制。人心也总是贪婪。很少有人能够在最适合退出的阶段，作出相对理智的选择，来减少婚外情对彼此、对各自家人的伤害。到最后，两头都想占，却两头都没顾好。不要轻易尝试婚外情。它可能会给你带来短暂的快乐，但也一定能摧毁你的生活。