关闭自己的情感，是一种什么样的体验?

关闭自己的情感的体验是你不会在受到伤害了，你会更有安全感。

你问我为什么我现在能如此轻松地处理这段关系。关闭自己的情感，我更注意我的感受。我更关心自己。我会给他们想要的安慰、鼓励和温柔，但我并不真正关心他们。女人是天生的演员，只是想看看她是否愿意与男人合作表演。

此时此刻，男人真的可以摆脱束缚，你也可以释放自己。因为你不想占有他们，所以你也不会被剥夺自我。事业上的成就感和在事业上征服男人的快乐会使你感受到无与伦比的快乐。

很多女人都太负责任了，但这种责任感是对别人的，不是对自己的，所以大部分的痛苦都是自己的。我不是完全迟钝，但我知道我想要什么，早你知道自己想要什么的时候，你就能自然的掌握你自己的生活的节奏，不再焦虑不再自怨自艾。

爱需要很多时间来考量。当一个男人有钱与否，他可能有一个喜欢的异性，他可以吸引她。他喜欢你你也很大概率喜欢他。

让我谈谈我是如何关闭自己的情感，以及我是如何做到的。我花了三年时间才做到。应该说这三年是我重生的三年。心理上和生理上。

首先，心理上。这是最困难的。戒毒是最困难的事。如果你和你的伴侣一起生活很长时间，你会有很多的惰性和潜意识的依赖。我也不习惯独自吃饭、喝酒、睡觉和看**。那时，一个人坐在那里哭，想着很多曾经有过的人。

但后来发现，**本身看到这种东西就可以进入这个国家，有人陪同是多余的；后来才知道做饭是为了取悦自己，而不是取悦任何人的生意，这是一种修养的情感。因为你在这个世界上没有一个人，你会有很多新的朋友，你会发现一个新的自我。

情感勒索，情感是主观性的，自己愿意被勒索，感情勒索，感情是互动性的，因为有感情所以自愿，双方一起被勒索，勒索感情就有一点仗着有感情，所以去勒索的意味了，这个就不是自愿的有点无奈的意味了～～

是谁夺走了我的快乐心情？这事，平时还真没去想。那到底是谁夺了快乐呢？我只能从自身经历、感受上说点自己的想法。一、在我这年纪，内因造成不快乐的因素不多。对我来说，除非疾病，我身体不是很好，有慢病，每天都要坚持吃药，所以担心就来了一一怕死啊[捂脸]实说了吧，一过四十，走路也会想，睡觉也会想:还能活几年？有时自己定了一个十年计划，便想，十年，那一眨眼啊，就这么没了？于是一惊，于是"快乐"就要休一两天假了[大笑]。二、不快乐多来自于外因。我这人爱管闲事，国事、家事、天下事都爱管，人家拆房被打了，气！人家卖菜，被砸了，气！特朗普又扯蛋了，气！侄子网上借贷，侄媳告状，气煞！儿子购房，月供太多，还不上，于是几代人成了房奴，急煞！如果说国事、天下事有管事的在管，不用闲操心，那家事能不管吗？我与妻、儿、儿媳不与地产商打工，做奴隶，地产商能放过我吗？世上不知道有没有快乐的"奴隶"，比如"房奴”？三、其实，要快乐很简单，那就是活着，活着就好！活着真好！每天，天一黑，让我们幸福地闭上眼，快乐地说一声“啊！又过了一天！”。每天，天一亮，让我的幸福地睁开眼，快乐地说一声“啊！新的一天又开始了！"快乐真的，真的很简单，简单到只用去拥抱，一个又一个的"又一天"！

人生苦短，生活不易！因此，我们都需要有良好的心态来支撑。心态决定一切！心态好，一切都会好；心态不好，即便是你坐拥金山和银山，你也是快乐不起来的。

人生不如意十有八九，这是生活的常态，我们每个人都需要活给自己看的，因此，不要指望人人都懂你，也不要想事事都如意。凡事都需要看淡和看惯，豁达自己的心态，心简单，人才会轻松和愉快。

我们每个人都是世上独一无二的，因此，我们都有选择自我的权利。尊重别人就是尊重自己。我们都需要做最好的自己。你自己的心情是你自己决定的，你自己快乐不快乐也是你自己说了算，跟别人没有任何关系。

综上所述。只有摆正自己的心态，知足常乐，心态好，心情才会好，心情好了，人才会快乐！

你好，很高兴能和你一起探讨一下这个话题。

是谁剥夺走你快乐的心情。

首先感谢你提出了这么有趣的灵魂拷问。

我感觉是生活，是自己。

生活，简单的就是说生下来，活下去。生下来，就会随之而来的出现各种各样的事，让我们不快乐。

小孩子时候，可能是父母亲没有给我们买如意的玩具，或者因为我们的顽皮，做错一些错事，惹的大人发火，搞的自己一时不开心。不过爱玩是小孩子天性，一玩起来，啥事都忘了，不开心，也就那一小会儿。

随着我们慢慢长大，去上学 ，可能会因为学习出问题，惹来老师或者家长批评，不开心。或者作业太多不开心。总体来说，还没有成年，在父母的呵护下，只是些成长路上的烦恼而已。

当我们长大成年了，步入 社会 了，各种各样的烦恼随之而来。工作压力太大，不顺心。和朋友，同事相处出矛盾不开心。找不到对象烦恼，结婚要买房发愁，生小孩子家庭生活压力大，不开心。

总之，我们成年了，要独自面对生活了。各种事情的烦恼，多不胜数。为人子女，为人父母 ，生活的压力，家庭的重担，常常压的人，喘不过气来。不快乐的心情，常常出现。遇到这种不开心的时候，只能自己面对。默默承受 ，暗自辛酸。时间长了，大部分人都变得郁郁寡欢。整天闷闷不乐。生活本身是有苦有甜，丰富多彩的。我们往往快乐的喜悦一会儿就过去。郁闷的事要难受半天。时间长了，就感觉生活没啥意思。可以说，我们让坏的心情。影响了我们的生活。

其实这样不开心的事，我们每个人都会遇到。但是对待问题，每个人的做法，千差万别。有的人，多愁善感，一件事放在心里，好多天都挥之不去。而有些乐观开朗，或者像我这样没心没肺的人，再大的事，没放在心上。再不开心的事，像小孩子一样，一会儿就过去。不会让不开心的事影响心情。

所以说，我们要做一个快乐的人。不开心的事，尽快把他忘掉。不要让他影响我们接下来的事。能吸取教训的，记住下一次不要再犯就是了。养成一个乐观开朗，积极向上的心态很重要。只有我们养成了一个好的心态，有了一个好的应对不开心的事的方法。才能让我们多姿多彩的生活，充满阳光。

剥夺你快乐的人就是你觉得最亲的人。在一起的两个人如果他不懂你的心境，不支持你的行为还质疑你，这时你即使得到了天上的星星，捞起了水中的月亮也是索然无趣。

我想起多年前经历的一件事，就是关于我和他的，后来还略有记载，今天拿来佐证问题。

两个人的世界原来很窄

文/石卿

2015-9-28 18:19

昨晚的月亮很圆，在我以为看不见它的时候，我们看见它了。

昨晚真的适合晚睡，虽然高楼遮住了窗前的天空，但是月亮会爬的比高楼更高。

人说：“机遇是给有准备的人的”。我说：“月亮也是给想看月亮的人的。”

那时我睡不着，坐在床上，有点心潮起伏，耍起微博来。

他说：“你今夜不寻常。”

“今夜是八月十五，应该不寻常”

“这什么时候了？你还要干什么？”

他明显的生气了，我坐在床上，亮着灯光。

我还不想关灯，我不想默默地想着无声的世界。

我说：“今晚适合赏月。”

他听了，愤青一样的下床，穿上衣服：“走，赏月去”。

我本来可以不响应，但是想起“明月几时有，把酒问青天”，在这孤独的城市里，我能有多少次这样的机会能在夜深人静时起床，去到外面的世界看八月十五的月亮？

他在前面愤愤地走，我掉在他的后面，在小区广场里周游一圈，本来想游出去，没想到小区里还拉上了电动伸缩门，我第一次知道这廉租房的小区原来也还是关门的。

回去时他看我拿起手机对着月亮比划，还在愤愤不平：“你这哪里是在赏月，你是在赏手机。”

昨夜月亮真圆，整个地球都沐浴在它的银辉里。

今天，腾讯新闻说：“昨晚的月亮是九年来最大最圆的中秋圆月”。我与他没有错过，他会不会谢谢我呢？

我遭到了棒喝，两个人的世界很窄。我今天很不开心，家里静悄悄的，失去了以往我无所顾忌的哼唱。

我把自己埋在昨夜的阴霾里。昨夜月光如水淹了思源小区，它的白光蜇了我，像胡蜂。他昨夜的一句话让我醒来后耿耿于怀，到现在都挥之不去。

他是压抑地说：“你今夜失常。”我想想他所说的失常就很失望和伤心，明显的，他不信任我。昨夜八月十五，我有点兴奋，是因为六年来我终于有了家，和家里的人过了一个热闹的中秋。

这一天我不是在它乡守望潮汐，我没有抱憾相思的孤单，我觉得我很幸福的一天就是能为儿女们做上一天可口的饭菜。

当我在把那时的感受写成微博时，他觉得我失常了。这个失常我现在理解他以为我在想着谁？

八月十五的夜晚适合想谁？当然适合想自己的亲人 。南边有我的女儿，西边有我的妈妈……

我没有想谁，其实我在想月亮，想古时候的今天，人们带上 美食 三五成群的爬上山岚举杯邀月。我想着古代的人比现代人浪漫。

此时我想起那些年我和弟弟一起听的评书，当一个壮士正兴冲冲的赶路，忽然从路边闪出了拿棍棒的：“呔，哪里走，此路是我开，此树是我栽……”

我意趣全无的一天，家里静悄悄的，两个人的世界原来很窄。

我也时常思考这个问题，有段时间是金钱，所以我努力地工作，拼命赚钱，当我有了钱之后，吃好的、穿好的、用好的、住好的，我什么都不缺，但是我发现我一点都不快乐。后来我总以为是老公剥夺了我的快乐，所以我离家出走，过不了多久，我又过得不快乐了。最后我觉得是儿子的学习，因为他学习差，我担忧，所以不快系，过不了多久，我又发现我错了。我就在想，是什么让我不快乐呢？我实在是想不出答案来。最近，我听了樊登读书会上老师的讲解才明白，其实，能左右自己情绪的人只有自己。

其实，我们每次不快乐的时候，都该问自己一个问题：我为什么不快乐？找出答案之后，再问自己一个问题：我怎样才能让自己快乐？当你问到第二个问题的时候，心情就会好多了。

最后你也会明白，快不快乐都是自己的选择，什么金钱呀、地位呀这些对你的影响都不大的。

啰啰嗦嗦说了这么多，其实目的只有一个：那就是希望你快乐每一天。

是谁剥夺走了你快乐的心情？

是“ 不知足 ”剥夺走了我快乐的心情。

人有七情六欲，我也不例外，这是人的本性。当欲望得不到满足，或者欲望膨胀的时候，自己就会不知足，就会增添许多烦恼，就不会有快乐。

人的欲望主要集中在三方面：物质、地位、 情感 。

有一首《不知足诗》这样写的：“取得娇妻生下子，恨无田地少根基。买到田园多广阔，出入无车少马骑。槽头扣了骡和马，叹无官职被人欺。”

为了满足自己的欲望，去得到“满足”，就要去努力、去拼搏、去付出，这是很正常的。

但当付出得不到回报、得不到同等的回报、回报低于自己的预期时，就会心理不平衡，就会不满意，就会不高兴、心烦、失落、惆怅，这些情绪会把快乐都掩盖。

举个例子：当年，准备提拔我当分支机构的老总，因为连续几年业绩优秀。但当时有两个竞争者，自觉不是对手就使用其他手段。结果，我的任用一直搁置了一年半。这期间，我心情极度不好、极度不满意，工作瞎对付，生活瞎凑合。

上述只是简单的一方面的例子。日常生活中的很多事，都可能引起自己的不满或不知足。

假如，还有不切实际奢望、难以企及的欲望，那就是更大的 不知足，会 带来更大的痛苦。

有人说，“不知足”才会有动力，才能够鼓足干劲，才能够有所追求。能有这样的心态是一部分人、在部分时候。

有一部分人，在更多的时候，“不知足”直接引起的就是心理变化，情绪低落，无精打采，对啥事都没兴趣。这是轻微表现。

有时，“不知足”、奢望的目标没有达到，会造成精神萎靡，惶恐不安；有时会导致情绪异常，不能自控。

更严重者，有的精神出现问题；有的走入了歧途。这样的事例，在我们身边时常能够听到和见到。

老子说过：“祸莫大于不知足，咎莫大于欲得”。

如此，焉有快乐可言！

而且，长期精神压抑，必然影响到身体 健康 。身体 健康 出了问题，有了一种或几种疾病，快乐又被抵消几分。

我有几年时间，就是处在，觉得没人赏识、不被重用、应到得当更多的意识状态，不能自拔，整日消沉，胡吃乱喝，有时还大醉。结果，高血压来了，脑血管严重供血不足找上了。

悔之晚矣！

有人说“酒色财气诱人心”。欲望、太多的不知足就是陷阱。最好别掉下去，掉下去了尽快想办法爬出来。

要学会控制欲望。是自己的要握住，不是自己的不强求，更不要奢求。在吃穿、钱财、地位等方面，随遇而安，坦荡面对现状。

“不知足”了，为了“知足”，可以去拼搏奋斗，在乎过程，轻视结果，达也幸福，不达也快乐。

要调整心态，豁达平和，淡泊名利，甘于平凡。在金钱地位上，不往上比，多往下看。

要善于发现、寻找身边的快乐。做做饭，聊聊天，打打球，溜溜狗，都有快乐。平淡的日子，家人在一起的时光，做点愉悦身心的事情，健 健康 康的活着，就是莫大的快乐！

感谢平台给我答题的机会。每个人都有追求自己快乐的心情，追求快乐是每个人的权利，然而快乐不一定永远伴随在你我的左右。拿我来说，由于自己的过失，导致了无法弥补的伤痛。现在想起来心里还是很沉重。心里快乐不起来，我现在退休了，可以有大把的时间陪伴着老父母亲，然而双亲却过早离我而去。以前因为工作忙，看望父母的时间很少，就是去看他们了，也是匆匆忙忙，最多吃顿饭讲几句话就走了。现在想想真是后悔，父母生前作为儿子，没有好好的陪伴他们，直到他们相继离去，自己才意识到天好像塌下来，内心极大的悲伤和思念，甚至无法原谅自己的过错。回忆起两老在的时候，每逢过年过节，我们兄弟姐妹都住聚拢到父母家里，好不热闹。现在感觉孤单多了，所以我要告诫年轻人，父母在的时候一定要多抽出时间来陪伴在父母的身边。百善孝为先，有些事情可以等，但孝敬父母的事是不能等的。趁父母还健在，常回家去看看他们吧。世界上最大的悲哀，是子欲孝而亲不在。

你好！杏姐回答你这个问题：

你说是谁夺走你的快乐的心情，我说是你自己没有处理好事情，所以弄得你精神不好每天忧心忡忡，各种各样的原因，造成心情不好，生活中有很多达不到你自己的愿望所以心情就不会好，我个人建议你放下所有的包袱，把一切都抛于云外，这样才能有一个好心情。把心态调好了，做什么事情都要慢慢来往前看，每天努力一点点，你做到的 ，你看到的，享受到的会完全不一样。当你成功了心情就大不一样了。那时候的你心情美美的！每一个人的成功都是自己给自己做出来的。一样道理心情也是自己给自己的。不多说了，好好想想吧！最后祝福你心情愉快！

不知道从什么时候开始，人们感受不到快乐了。

每天，机械式地穿梭在都市的各个角落，

面无表情地履行城市赋予的职责，

就像上紧发条的玩具车，奋力地向前奔跑着，

却忘了奔跑的意义。

被各种欲望裹挟着的人们，拼命地向前冲刺，

迎来的不是幸福的终点，而是一个又一个起点。

成年人的快乐，透明且易碎。

现代人就错把欲望的满足，当作快乐。

欲望带来的快乐短暂且易逝，

即不能触及内心，反而会勾起更大的欲望。

欲求越多，内心越不快乐。

欲望就像张着口的野兽，吞噬着人们的快乐。

人在追求物质的过程中，想尽力辨析快乐的方向，

最终却迷失在物欲的洪流中，难以自拔。

人总是什么都想要，

一个欲望满足后，就会追求下一个欲望。

周而复始，欲壑难填。

与欲望如影随形的，就是攀比。

把别人的快乐当作标杆，

把别人的欲望当作向往，

结果，硬生生把自己活成了取悦别人的样子。

“人有两种活法，一种给别人活，一种给自己活，

给别人活，上面看不上你，下面嫉妒你；

给自己活，是晴是雨，是动是静，都是风景。”

人应该为自己而活，才能活出精彩，活得快乐，

做别人的影子，永远感受不到太阳的炙热。

快乐，其实很简单，

无关物质的多寡，无需在意别人的目光，

感受当下，珍惜一切。

不要再茫然若失，不要再患得患失，

做最简单的自己，感受每一天的阳光和雨露。

适当地停下脚步，用心看看周遭，

也许快乐就在某个角落里闪烁。

是自己

所谓的快乐，是人自己内心的感受，之所以快乐是因为，事情发展符合自己的内心，所以感到满足，不快乐是因为没能满足自己的内心，所以心情抑郁，郁郁寡欢，所有的归因都是源于自己都内心，所以夺走快乐的是你自己！

佛祖讲"心猿"，也是指人的心决定了这个人的快乐与否，人被八苦所以折磨，归根结底折磨的仍旧是人的内心世界，所以就算生活的颠沛流离，就算爱情不如人意，就算过的不富裕，只要心是积极向上，努力进取，那便是快乐，能夺走你快乐的从来不是别人，也不是别的事物！

希望这段回答能给您带来宽慰，仅仅是个人意见，妄自菲薄而已，还请见谅！

识别伤痛敏感处，勿做有口无心人。

生活中经常听到这样的声音：对不起，我不是故意的，我只是有口无心！在亲密关系中，伴侣之间的道歉也经常会这么说：我当时真不知道你生气了，只是随口那么一说，没别的意思。

“有口无心”这四个字，乍一看的确诚意满满，但却禁不起推敲，更像是一种对失误的辩护。辞不达意的情况是存在的，但伴侣之间的无心之失，往往会给对方带来巨大的伤害。

面对所爱之人，我们通常不愿掩饰感受，所以有时难免会因为一些无心的言行而伤害了对方。这些偶尔的刺痛，往往是表面的，转瞬即逝。

然而，几乎每个人都至少有一个特别敏感的地方，它是一个情感的痛处，经不起触碰。一旦这个痛处被戳到，所流的血会蔓延到整个关系中，导致我们失去情感的平衡，一头栽进无休止地争吵和冲突之中。

这个“伤痛之处”究竟是什么？EFT（情绪聚焦疗法）的创始人苏约翰逊博士将其定义为：

在一个人从过去到现在的依恋关系中，由于依恋需求不断被忽略、漠视、拒绝而积累起来的敏感反应，导致这个人产生“双D”的感受，即情感上的被剥夺（Deprived）与被遗弃（Deserted）。“双D”是所有伴侣都可能会有的伤痛之处。

这些敏感的痛处往往来自我们过去与重要他人关系中的创伤，这些他人中首要的便是父母，此外还包括兄弟姐妹以及其他家庭成员，当然还有过去与现在的亲密爱人。

当然，痛处也可能在当前的关系中产生。即使目前总体上还算幸福，但如果在情感上感觉到被剥夺或被遗弃，也有可能产生痛处。它可能会发生在重大的变迁或危急关头，如生孩子、大病或失业等，此时若得不到对方的支持和回应，这种感觉便会油然而生。此外，痛处也可能会来自于伴侣长期的漠视，爱的缺失会深深刺透我们的痛处。

有两个迹象表明你或伴侣的痛处已被触碰到：

第一，你们对话的情绪和语气瞬间急剧转变。例如，你和对方刚刚还本开玩笑，现在却有人心烦意乱或者勃然大怒，或者正好相反，有人变得疏远和冷淡。你感到措手不及，就好像游戏规则忽然变了，却并没有人告诉你受到伤害的一方传递出新的信号，而另一方则在试着了解其中的意义。

第二，痛处受到触碰后的反应看上去有些过于夸张。例如，你可能只是一句玩笑话，但对方却表现得不依不饶，甚至会伤心落泪。可能你会觉得这有些小题大做，但伤痛的敏感处往往就是在一些细枝末节中被当事人联想起来，从而将个人的情绪转移到记忆的痛苦场景中而无法自拔。

伤痛的敏感处和原始的依恋需求与恐惧突然涌现有关，也和我们突然被最深层、最强烈的情绪掌控有关。若要真正地了解痛处，我们必须进一步去检查这些引发关键性影响的敏感之处，了解其背后更深层的情绪，并且用一种有利于处理痛处的方式把它呈现出来。

否则，我们就会快速掠过这些情绪，而直接进入防卫状态-通常是愤怒或麻木，这会向我们的伴侣传递出完全错误的信息。在不稳固的关系中，我们会掩盖自己的脆弱，以致伴侣从未看到过真实的我们。

1 引言

在现代社会中，我们会发现有些人对感情非常冷漠，即便是面临和自己有重要关系的事情，他们也很难表达出对它的情感。这种现象被解读为缺乏情感，那么对感情很淡漠是情感缺失吗？

2 什么是情感缺失

缺失是指缺乏、不足或失落，情感缺失是指心理上某种感情或情感因素被剥夺了或失去了。这种缺失可能是因为一些不良的生活经验，或者是一些对于个人心理和心理健康的影响。当一个人对感情缺乏反应或者没有表达能力时，这可能是情感缺失的一种表现。

3 情感缺失和个人性格的关系

个人性格可以影响一个人对感情的表达和反应，因此，情感缺失可能是一个人性格缺陷的一部分。一个性格开朗并且善于表达的人，可能更容易表达情感，并获得别人的理解和支持。另一方面，一个性格内向而不善于表达的人，可能会更加抑制自己的情感，导致感情的缺失。

4 情感缺失对人际关系的影响

情感缺失可能会导致人际关系的恶化。当一个人不能表达自己的感受，他很难与别人建立亲密关系。在人际关系中，情感的表达是非常必要的，它可以促进情感的交流和理解。然而，如果缺乏情感表达，人际关系就会变得紧张和不稳定。

5 情感缺失的治疗方法

情感缺失可以通过一些方法治疗。例如，一些心理治疗技术如认知行为疗法和情感焦点疗法，都可以帮助一个人更好地表达自己的感受。此外，药物治疗如抗抑郁药也可以稍微缓解这种情感缺失。但是，要记住的是任何治疗都需要与专业心理医生合作进行。

6 情感缺失是否需要治疗

对于某些人来说，情感缺失不会导致生活和人际关系的明显影响。因此，他们可能不需要特别治疗。但是，如果一个人对情感的缺失感到不适或者觉得它已经影响到自己的日常生活和人际关系，那么就应该寻求专业帮助以帮助治疗情感的缺失。

7 对感情很淡漠是情感缺失吗？

对感情很淡漠的人并不总是情感缺失。有些人可能会更多地关注理性和思考，而不太关注情感和感受。这不一定是不健康或者有害的，但是在与他人互动和交流的过程中，如果不能表达或理解情感，可能会形成障碍。

8 结论

因此，对感情很淡漠并不总是情感缺失，但如果这种淡漠影响到自己的生活和人际关系，或者感到不适，那么就应该寻求专业帮助。情感的表达和理解是建立良好人际关系的基础，因此需要我们认真对待并积极维护。

现在让我们来看看我所说的四类情感不成熟的父母，他们非常可能让自己的孩子缺乏安全感。虽然每种类型都以不同的方式破坏了孩子的情感安全，但他们难以对孩子产生同理心并为孩子提供可靠的情感支持，以及缺乏敏感性的特征却是相同的。此外，我们还要意识到，这些父母不成熟的程度是不一样。在严重的情况下，父母可能有精神疾病，或者有身体虐待或性虐待的倾向。

情绪型父母通常受他们的感情支配，他们总是在过分纠缠和突然退出之间摇摆不定。他们有着可怕的不稳定性和不可预测性。一旦他们被焦虑困扰，就要依靠别人来安抚他们。他们对待一些小麻烦事就像对待世界末日一样，把其他人当作他们的救世主或者抛弃者。

驱动型父母极具目标性而且非常忙碌。他们力求把所有的一切包括其他人变得完美。虽然他们很少对孩子表示真正的同理心，但对于孩子的生活，他们会试图控制一切。

消极型父母有一种放任的心态，他们会避免处理任何让自己心烦的事情。他们明显比其他类型的父母危害要小一些，但也有自己的负面影响。他们很容易把教导孩子的权利交给占主导地位的伴侣，甚至对孩子受到的虐待和忽视视而不见。他们对待问题的态度就是大事化小，小事化了。

拒绝型父母的所作所为会让你想知道为什么他们最初能够建立一个家庭。不管他们的行为是温和的还是严厉的，他们都不喜欢情感亲密，而且也不想被孩子们打扰。他们对别人需求的容忍度几乎是零，他们与人互动时无非是发出命令、发怒或把自己孤立于家庭生活之外。这类人中一些较温和可能会加入到一些千篇一律的家庭活动中，但他们仍然很少与人亲密或真正参与进去。他们大多想独自做自己的事。

当你读到下面的描述时，请记住，一些父母是混合型的。虽然大多数的父母往往会陷入某一类型，但在一定的压力下，他们可能会做出其他类型父母所特有的行为。在下面的描述中，你会看到一个共同点：没有一种类型的父母能够始终如一地让一个孩子对亲子关系产生安全感。然而，每种类型都有自己独特的不足之处。此外，请注意，我的目的是简单介绍一下这四种类型。我将在后面的章节中讨论与不成熟的父母相处的最好方法。

情绪型父母

情绪型父母是四种类型中最为幼稚的一种。他们给人的印象是，他们需要被人细心照顾。他们很容易感到不安，然后家里的每个人都忙着安慰他们。当情绪型父母崩溃时，他们还会带着自己的孩子一起体会那种崩溃的状态：绝望、愤怒或憎恨。这也难怪，家里的每个人都觉得如履薄冰。这些父母的情绪不稳定是最容易预料到的。

可以坦白地说，在极端的情况下，他们可能有精神性疾病。他们可能是精神病患者、躁郁症患者、自恋症患者或有边缘性人格障碍。有时，激烈的情绪甚至可能让他们产生自杀倾向或对他人产生暴力倾向。周围的人感到很紧张，是因为他们的情绪变化很快。自杀的威胁对孩子而言是很可怕的一件事，这会让孩子感到沉重的负担，孩子们想让他们的父母活着，但不知道该做什么。而对于情绪较温和的父母，情绪不稳定是他们最大的问题，他们可能有表演型人格障碍或躁郁症。

无论情况严重与否，所有这类的父母都难以忍受压力和情绪刺激。对于一般成熟的成年人可以处理的情况，他们却可能发生情感和行为失衡。当然，滥用药物可能使他们更不平衡，无法忍受挫折或痛苦。

无论这些父母的自控能力如何，他们都会受情感操控，以非常绝对化的目光看待世界，非常计较、记恨他人，试图用情感计谋来控制他人。他们波动的情绪和反应让人觉得很不可靠而且很吓人。虽然他们通常把自己视为受害者，表现得很无助，但家庭生活总是以他们的情绪为中心。他们常常独立于家庭之外，按自己的想法行事，而在家庭关系中，他们常常非常冲动，尤其是在喝醉的时候。他们毫无顾忌的行为着实让人震惊。

许多这类父母的孩子学会了服从别人的意愿。因为他们长大后，能够预料父母激烈的情绪状况，他们可能会过于关注别人的感受和情绪，结果却常常给自己带来伤害。

布里塔妮的故事

尽管布里塔妮已经40多岁并且过着独立的生活，但是她的母亲珊达依然试图用自己的情绪控制布里塔妮。曾有一次，布里塔妮卧病在床好几天，珊达焦虑到一天给她打了五次电话。尽管布里塔妮要她别来，她还是来到布里塔妮的家，因为她认为布里塔妮该下床了。最后，为了防止母亲进来，布里塔妮不得不把纱门锁上。后来，珊达告诉她：“当你把我锁在门外时，我很生气，我真想破门进来！”对于自己被拒之门外，珊达似乎觉得很受伤，她借口说：“我只是想知道你是否好些了。”但事实是，她最关心的是自己的感情，而不是布里塔妮需要什么。

驱动型父母

驱动型的父母是四类父母中看起来最正常的，他们格外愿意为自己的孩子投资。他们总是尽心尽责地把事情做好。情绪型父母的不成熟非常明显，而驱动型父母非常关注自己孩子的成功，他们的自我中心主义是很难察觉的。大多数时候，你不会觉察到他们身上不健康的特点。然而，他们的孩子却可能缺乏主动性和自我控制能力。这让人觉得很矛盾，勤奋的父母最终培养出了失去动力甚至有些抑郁的孩子。

如果看得更深一点，你就可以发现这些正直而又有责任感的人身上的不成熟。这种不成熟体现在他们对其他人做出的假设上，他们期望每个人做与他们一样的事情。这种过度的自我集中表现为他们了解什么是对他人“有好处”的。

他们不会有意识地怀疑自我，更愿意假装一切都已得到解决，假装他们已经有了答案，而不是接受孩子独特的兴趣和生活道路。他们会选择性地去赞美和促进自己乐于看到的孩子的做法。他们频繁地干扰孩子的生活是出了名的。此外，想要尽可能多地完成任务，使他们看起来就像一台不停运转的电机。他们觉得实现目标比其他人（包括他们的孩子）的感受更重要。

驱动型父母通常是在一个情感被剥夺的环境中长大的。于是他们学会了靠自己的努力，而不期望有人会愿意培养他们。他们往往有高度的自制力，他们为自己的独立而自豪。他们担心孩子不成功，这会让他们很尴尬，但他们又不会无条件地满足孩子的请求来帮助孩子们实现他们的目标。

无论他们是否有意这样做，驱动型父母让孩子觉得自己时刻都在接受父母的考量。这里有一个例子，一位父亲让孩子们在他面前练习钢琴，这样他就可以指出他们的错误。然而这种过度的监管往往会让孩子厌倦寻求成年人的帮助。结果，在成年后，他们可能会拒绝与自己潜在的人生导师交流。

驱动型父母一定知道做事情的最佳方式，但他们有时会做一些稀奇古怪的事情。一位母亲坚持要去她女儿家为她支付账单，因为她觉得自己的女儿付账时一定会出错。另一位母亲在她的成年儿子没提出请求的情况下给他买了一辆二手车，他说不想要，这位母亲顿时感到很受伤。一个年轻人长胖了些，他的父亲便会每天让这位年轻人在自己面前称体重。

如果你回想一下本章开头所描述的婴儿依恋的研究，就会发现驱动型父母似乎和依恋行为不稳定的婴儿的母亲有着相似的情绪不敏感的特征。他们无法及时地和孩子进行交流，也无法满足孩子的需求，相反，他们会逼迫孩子去做他们认为孩子应该做的事情。因此，驱动型父母的孩子总是觉得他们应该做更多的事情，或放下手头的事去做其他事。

约翰的故事

虽然约翰已经21岁了，但大部分时间他仍然和父母生活在一起，对自己的生活几乎没有控制权。谈到和他母亲生活在一起的感受，他说：“她时时刻刻都在‘监视’我。”他为父母对他寄予的希望倍感压力，他担心会彻底对自己的未来失去主见。

正如他所说的：“我很担心他们对我的期望，我不知道我想要什么。我在试图让父母快乐，并且让他们别再管我的事。”在他们一家人度假时，如果约翰玩得不够高兴，他的父亲会很生气。

父母过于干涉他的生活，让约翰害怕设定目标，因为这会让他们变得更加急于知道他接下来要做什么。他们总是敦促他多做一点儿或更努力一点儿，结果却扼杀了他的主动精神。在他们的意识里，他们想把最好的给约翰，但到了尊重和培养他的自主性的时候，他们的实际行为却很难让人满意。

克里斯汀的故事

克里斯汀是一名律师，但她有一个很专横的父亲约瑟夫，他对克里斯汀要求很严格，并一直敦促她去追求成功。很早之前，我们谈过一次，在谈话中她这样描述了自己的童年：“父亲控制了我。他完全不能忍受任何人有不同的意见。我害怕做出错误的选择，所以我做了很多因为害怕父亲而不得不做的决定。好像我的父亲完全拥有我一样。即使在上大学的时候，他依然规定我必须在11点前回到家里，这太让人尴尬了，但我不会想去挑战他。”

约瑟夫甚至试图控制克里斯汀的想法。如果克里斯汀有一个她父亲不喜欢的想法，他会立即回应道：“想都别去想！”

约瑟夫也缺乏同理心，这让他成为一个让人害怕的老师。他不知道一个孩子可能会对一些事情感到害怕，他试图教她游泳，但实际上他并没有教什么，仅仅是把她扔进一个游泳池里，完全不顾孩子的感受。正如克里斯汀所说的那样：“他会命令我好好做，但没有提供任何指导或帮助。我只是被他要求成功而已。”从表面来看，克里斯汀的确成功了，但在内心里，她有着强烈的不安感，她真的不知道自己在做什么。

消极型父母

消极型父母并不像其他三种类型的父母那样容易生气或要求严格，但他们对孩子仍有负面影响。他们会默许个性更强烈但情感也不成熟的伴侣的行为，考虑到成熟度接近的人彼此会相互吸引，他们这样的做法倒还讲得通。

与其他类型的父母相比，这种类型的家长在一定程度上情感更易于接近。当事情发展得很激烈的时候，他们会变得很消极并试图逃避责任。他们不给孩子任何真正的限制或指导来帮助他们。他们也许爱你，但他们无法帮助你。

消极型父母和其他类型的父母一样不成熟，有些以自我为中心，但他们的随和以及爱玩让他们比其他三种类型（情感型、驱动型或拒绝型）更加可爱。他们往往是最受喜爱的父母，他们可以对孩子表示出一定的同理心，只要这样做不会妨碍他们的需求。因为消极型父母可能和其他类型的父母一样以自我为中心，所以他们可能会利用孩子来满足自己的情感需求，尤其是想成为某人关注的焦点。他们喜欢孩子的天真与开放，并且可以变得和孩子一样天真。孩子享受与这种父母待在一起的时光，但因为孩子成了父母所需要的那种欣赏他们而又贴心的伴侣，这在一定程度上可以说是一种情感**。这种关系是完全不适合孩子的，因为它可能会让父母中的另一位产生嫉妒心理，甚至有不合适的性意识。

孩子很清楚地知道不要期望或要求这些父母的帮助。虽然消极型父母常常很喜欢和孩子玩耍，并让孩子感到自己很特别，但是孩子能感觉到他们的父母并没有真正地守护他们。事实上，这些父母常常对那些有害于孩子的行为视而不见，甚至还可能离开他们的孩子，让孩子自己照顾自己。如果母亲是消极型的，那么她可能会和一个常贬低或虐待孩子的男人结婚，因为她没有独立的收入。这样的母亲对周围发生的事很麻木。例如，一位母亲在提到她的丈夫对孩子施暴的时候有些轻描淡写，她说：“孩子爸爸有时也有难处。”

在自己的成长过程中，消极型父母会避免冲突，保持低调并服从于比自己性格更加强硬的人。作为一个成年人，他们不会想到自己不仅有义务陪伴孩子并和孩子一起玩乐，还应该尽力保护孩子。相反，他们在情况最糟的时候会进入一种恍惚的状态，用消极的方式逃避一切。

当事情变糟的时候，这些父母除了不假思索地抛弃自己的孩子外，还可能离开原有的家庭，只要这么做能让他们比原来更快乐。如果消极型父母与孩子们建立了深厚的情感联系，在他们离开家庭的时候，孩子会感到非常受伤，因为对他们来说，最重要的那个父母竟然抛弃了他们。

喜欢消极型父母的孩子成年后可能会为别人的抛弃行为找借口。作为孩子，他们认为消极型父母对孩子的处境是真的无能为力。好父母有责任在孩子们没能力保护自己的时候守护在他们身边，这些孩子却对这种再正常不过的看法感到非常吃惊。这些孩子从来没有想过父母有责任把孩子的幸福放在一个至少和父母自身利益同样重要的位置上。

莫莉的故事

莫莉的母亲是个脾气暴躁、有虐待倾向的女人，她经常要工作很长时间，以至于她回家后心情通常很糟糕。她的父亲是一个深情而又温和的人，他的情绪通常都很好。不上班的时候他喜欢在车库忙活，所以莫莉一般由她那个有虐待倾向的姐姐照料，而父亲显然没有考虑到莫莉的处境。

父亲是莫莉的避风港。他的善良是她生命中唯一的亮点和爱的源泉，她既崇拜他，又能感受到他的保护。但她从来没有期望父亲保护她。例如，当母亲勃然大怒，在书房里打莫莉的时候，她听到她父亲在厨房里敲打锅碗。她觉得这是父亲声援她的方式。她没有去想他本应该介入并停止母亲对她的虐待。情感被剥夺的孩子不管怎样都试图乐观地看待自己喜欢的那位父母的行为，这便是一个典型例子。

莫莉有轻微的口吃，有一次他们去游乐园玩，莫莉的姐姐和她的朋友们总是取笑莫莉，莫莉开始变得有些歇斯底里。而莫莉的父亲没有警告年长的孩子照顾莫莉的感受，自己也笑了。在开车回家的路上，他们轮流模仿莫莉的口吃，笑得合不拢嘴。

拒绝型父母

拒绝型父母似乎在他们身边围了一堵墙。他们不想和孩子待在一起，如果别人放任他们做自己想做的事情，他们会很开心。这让他们的孩子觉得即使自己不存在，父母依然会过得很好。这些父母愤怒的举止教会了孩子不要接近他们，有一个人讲道，当他跑向另一个人的时候，那个人却当着他的面猛地关上了门。他们会立刻拒绝与他人的亲密。如果必须做出回应的话，他们可能会变得愤怒，甚至是有虐待倾向。这些父母都会惩罚性地对人施暴。

拒绝型父母也是四种类型中最不具备同理心的。他们经常以回避眼神的接触来表示对亲密情感的厌恶，他们有时也会使用漠然的表情或敌意的凝视使人远离自己。

这些父母统治着他们的家，他们的家庭生活以他们的想法为中心。这里有一个众所周知的关于这种类型的父母的例子：父亲非常冷淡、可怕，孩子丝毫感受不到他的温暖。一切都以他为中心，家人总是竭尽全力不让他难过。如果有一个拒绝型父亲，你很容易觉得自己没有存在的必要。另外，母亲也可能是这种类型的。

拒绝型父母的孩子习惯把自己当成对父母的困扰和刺激，这使他们常常轻言放弃，更具安全感的孩子则倾向于通过请求或抱怨来获得他们想要的东西。但这可能在他们未来的生活中造成严重的后果：这些被拒绝的孩子成年后，很难开口求人。

贝斯的故事

贝斯的母亲罗萨从来没有表现出想与贝斯共度时光的兴趣。当贝斯来拜访她时，她拒绝与贝斯拥抱，并立即批评了贝斯外表的不足。常常贝斯一走进门口，罗萨就敦促她尽快给一个亲戚打电话，好像想让她去别的地方。如果贝斯想和母亲在一起待一会儿，罗萨便会被激怒，然后告诉贝斯，她太依赖母亲了。当贝斯打电话给母亲时，她说的话都很短，因为罗萨会很快找一个借口离开，罗萨通常的做法是把电话交给贝斯的父亲。

所有类型的情感不成熟的父母的共同特点包括以自我为中心、缺乏同理心、忽视彼此的情感边界、拒绝情感亲密、不善交际、缺乏自我反思、拒绝修复关系中的问题、情绪性反应、冲动、不善于维持情感亲密。