“一个不可辩驳的事实:那些颜值高的人,会比普通人更加认为这个世界是充满善意的。”好吧,反正我看不出什么内涵。接下来就是我为你精心准备的《快手搞笑段子3人》,欢迎观看!
快手搞笑段子3人(热门篇)1一醉鬼对老婆说:咱家闹鬼了!我刚才去厕所,一开门,灯就亮了,还有阵阵阴风吹出。老婆打他一巴掌说:这是你第三次喝醉了尿在冰箱里!
2地震让你脚跑软,流感让你手洗软,危机让你碗端软,有你让我心太软!无论发生什么,世界上的路不软,你我的心不远,紧握双手,我们一起走!
3你知道吗当我看完你发给我的短信,我突然明白你用在我身上的感情是那么的多!记忆是那么刻骨铭心!你对我无法忘怀!我终于决定:关机气死你!
4小猪成立俱乐部,说:会员要叫昵称,叫我小猪猪!小狗:叫我小狗狗!小猫:叫我小猫猫!小鸡红着脸,故做镇静地说:真没意思,我有事,先走一步。
5娶了个漂亮,身材很棒的老婆,百般呵护,现在吃的白白胖胖,她想减肥我坚决不同意。俗话说不怕贼偷,就怕贼惦记。她身材减回去了,我得多操心啊!
6单身是木瓜,恋爱是哈密瓜,分手是黄瓜,结婚是傻瓜,离婚是白瓜,再婚是苦瓜,没有情人是丝瓜,情人多了是香瓜!愿老友天天哈密瓜,永远是香瓜!
7两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪肉丸子害羞的说:讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦!
8云彩,没有国界;爱心,没有囯界;疾病,没有囯界;医药,没有国界。“猪流感”肆虐,危及全世界。全球大团结,共商好对策。防控大协作,病毒全歼灭。
9一日语文课上,老师叫小明用“长城”造句。小明答:“长城很长。”老师不悦:“不行,再造一个!”小明更不开心,把头一扭:“凭什么,我又不是秦始皇!”
10上课老师说:找个八十斤女朋友是骨感,找个100斤的女朋友是性感,找个120斤的女朋友是肉感,找个140斤的女朋友是情感,找个180斤的女朋友,你那是幽默感。
快手搞笑段子3人(经典篇)1家里养了一只哈士奇,今天喂它狗粮的时候,出于好奇,我随手拿起一块尝了尝,谁知这货深情地看了我一眼后,默默地挪了挪身体,在饭盆边给我让出了一块位置。
2昨天做了一个很奇怪的梦,所以想去算算命,问算命先生:先生,我昨天梦到我长了两个JJ,这是怎么回事啊。算命先生很淡定的说道:这预示着你会娶一个2B的老婆!
3乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了,乌龟:没见过像我这样的美女吗看你眼珠子都快要蹦出来了。癞蛤蟆:妹,你就别逗我了,没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗
4爸爸带小明体检归来,给了小明2块钱,让他去路口的大胡子叔叔买切糕。小明和妈妈都是AB型血,问小明的爸爸是以下哪种血型A型;B型;AB型;O型。
5中国以后会出现一个奇观,年轻人无法就业,每天逛公园,老年人没法退休,每天上班。于是早上的时候,老太婆就喊了:“你上午去公园遛鸟之前,先扶你爸爸去单位上班”。
6当女人买了一件“百搭”的衣服,男人的理解是:这件衣服可以完美搭配家里的裤子,鞋子和包了。而女人的实际意思是:有了这件衣服,现在我能随意再买一些裤子鞋子和包了。。
7一女子因胸小而嫁不出去,一日相亲对男人说:“我胸小,你嫌弃吗”男人说:“有馒头大吗”女子说有!洞房之夜,男人冲出洞房,跪地仰天长呼:“天啊,旺仔小馒头!”
8萨达姆生于1937,死于2006,终年69岁;卡扎菲生于1942年,死于2011年,终年69岁;金正日生于1942年,死于2011年,终年69岁。事实证明,产权70年是经过深思熟虑多方论证的。
9时间就像卷笔刀,我们都是笔。有的人被卷啊卷,笔心就断了;有的人头就尖了;有的人花边很漂亮。这都不重要,重要的是社会地位最高的是一种叫2B的笔,只有他们能做选择题。
10其实一手策划QQ和360大战的人是李刚父子,QQ和360大战在互联网上闹的沸沸扬扬,无人关注李刚父子,李刚利用这场战争的掩护,在暗地路,神不知鬼不觉的解救他儿子,好一招暗度陈仓啊。
快手搞笑段子3人(精选篇)1直想不明白为什么孙悟空能大闹天宫,却常打不过路上的妖怪,还劳观音太上老君搭救最近想明白了:大闹天宫时碰到的都是给玉帝打工的,岀力但不玩命;半路碰到的都是自己出来创业的,比较拚命呐!
2爷爷退休了,报名上老年大学。正读一年级的孙子好奇地问:“爷爷,你还读书啊!”爷爷说:“我读书有什么不好吗”孙子说:“好是好,就是万一你学校通知开家长会,你没爸爸妈妈,谁给你去开呢”
3中国电力总公司:我们刚刚做出了一个非常艰难的决定。在腾讯和360停止互相争斗之前,我们决定将在装有QQ软件和360软件的电脑上停止供电。中国电力有幸能陪伴您成长;未来日子,我们期待与您继续通行。
4一直在外面忙,老婆打电话告诉我:“亲爱的,你的QQ有病毒,我帮你清理了。”我问:“病毒啊,怎么清理的”老婆回答说:“嘿嘿,我手动清理的。”今天我一登录,发现少了三十多个QQ好友,都是女的。
5我问朋友:“你们男的看女生第一眼是先看胸还是先看腿”他看向我说:“我通常先看眼睛。”我立马觉得他是一个有深度的人,然后就听到他慢悠悠地又接了一句:“如果她没有发现我在看她的话,就接着看胸。”
6一日,众女生讨论旅途安全问题。不知不觉间,将问话题焦点转移到“女孩出门,为了安全,应该带刀还是带套”这一敏感问题上。正当大家讨论得春光满面的时候,一个冰冷的声音涌出:“我只带艾滋病报告单……”
7无须天长地久,只求一时拥有。星期一,放电。星期二,牵手。星期三,“初吻”。星期四,热恋。星期五,美丽谎言。星期六,浪漫“吻别”。星期日,轮换。男人不坏,女人不爱。大干部游龙戏凤,小干部作风不正。
8甄嬛去路边买煎饼。甄嬛:“阿姨,这碎碎的一抹青翠,好似乱坠了丫头的眼,平摊于日下,甚是沁人心脾。提神醒脑可是极好的!若忍心炙烤煎熬,蔫萎而焦灼,岂不是辜负了”阿姨:“说人话!”甄嬛:“煎饼别放葱!”
9北京的某一个下午,男生接到刚分手不久女孩的电话:“我2小时后的飞机,如果你能来我就不走了”男生非常激动说:“等我,我爱你!”2个小时过去了,他还在国贸打车。4个小时后,小伙终于赶到机场,发现姑娘正在候机大厅领泡面。
1、今天办公室网络忽然连不上了,老总在和一男同事研究设置IP的事。男同事走到人事大姐电脑前设置了半天,老总等急了大声吼:你设了没有?男同事答:快了,快了。
2、和老婆发生了矛盾,就打了起来,结果我被打进了医院。朋友和一位大爷在安慰我,大爷说:“小伙子,你这都算好的了,上回我看见一个小伙子被他老婆打的跟木乃伊似的。”我只想说∶“大爷,上回那个也是我。”
3、领导媳妇生了双胞胎,在群上发布消息,大家纷纷表示祝贺。为了迅速引起领导注意,我赶紧把字体调到最大,开始输入:恭喜啊,生了一对双胞胎!在打双胞胎3个字的时候,急匆匆地按下SBT就发出去了,结果屏幕显示的是“死变态”!好大3个字啊,还是黑体加粗!整个群顿时安静了……
4、刚刚去吃饭,看到有茶叶蛋,想想自己都开始奔三了都快毕业了都还没吃过茶叶蛋呢,就一狠心一咬牙一跺脚问多少钱。老板竟然说:“不卖,这是我们拿来炫富的!”
5、和男友交往了大半年了,一天我问他:你说我们俩结婚了,婚后的日子是怎么样的啊。男友:一个成语。我:难道是夫唱妇随?男友一脸*笑的说:是日复一日。
6、我回家拿了个iPad对奶奶说:“奶奶你瞧,可以在这上面看书呢。”奶奶很是惊奇,拿过来iPad看了看,然后舔了舔手指去上面翻页。
7、“妈妈,你听,邻家的小李子把成绩单上的‘1’改成了‘5’,他妈妈发现了,正在狠狠地骂她呢!”“那孩子真不像话,你可不要学那样子,对吧?”“他那SB,我才不像他那么蠢呢!改5怎么都看得出来,我只改成了‘4’!”
8、逗比室友去买衣服,老板开价599,他跟人说就带了70,怎么办?老板说那好吧,就70卖给你。然后他拿出一张100的给老板找这时老板豪气的说,一百找不开啊,要不你再拿一件,我整个人都不好了。
9、一个胖子出门,上了一辆公交车。车上挤满了人,胖子好不容易才等到一个位置。谁知他刚坐下不久,一位老大爷出现在他面前。胖子看老大爷跌跌撞撞的样子,赶紧起来,双手扶住大爷准备让座。谁知大爷一把将他按住,喝道:“小伙子,你别动,你站出来更占地方!”
10、我带女儿出来玩,她总是要我买这个,买那个,我都没有买,这成了习惯可不好,我就和她说,你要听爸妈的话,爸妈说的都是有理的,她回答说一句,那你妈妈叫你买东西给我吃的,你怎么就不听了……
11、有个小孩到楼下的小店买饮料。店主给他一瓶,然后小孩说没钱。店主生气地威胁说:“没钱找你妈妈去!”小孩被吓得瓶盖都掉地上了。捡起来一看:再来一瓶!于是把瓶盖给了店主,高高兴兴地走了。留下店主一脸茫然……
12、一位医生对病人说:“我有一个坏消息和更坏的消息,你想听哪个?”病人说:“那就坏消息吧!”医生说:“化验报告出来了,你就能活24小时。”病人有点崩溃的说:“那更坏的消息!”医生说:“我从昨天的这个时间就在找你,可算找到你了。”病人:“”
13、高中学校组织打麻疹疫苗,冬天穿的比较厚,男生女生都在一个屋里。可能打针不方便,需要把外衣脱掉,我们几个哥们在排队,只见我班女班长华丽丽的脱下了毛衣,露出了胸罩,这不是亮点,至今我都理解不了,为什么她的胸罩会套在线衣外面。
14、今天和闺蜜去吃自助餐,我们的目标是吃到扶着出去,然后点了很多菜,后来都快吃不下了,2货闺蜜说我去下WC,然后回来之后,我很惊奇的发现她竟然还能吃下去,后来才晓得她把胸罩脱了,她说胸罩一脱感觉胸部还是有容量的,我给跪了。
15、一天小丽的爸爸给小丽请了一个家庭教师,过了几天小丽的爸爸想知道小丽学的怎样,就问她三加二等于几呀?小丽想了一会没说,教师在边上伸出了五个手指头,小丽一看眼睛一亮,说:爪子!
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1、
“如果你需要一个人陪你走到最后”
“我是不会拒绝的”
2、
“你是书吗?”
“怎么越看越想看。”
3、
“我有个大胆的想法”
“什么想法?”
“你穿上裙子,咱们去草丛里坐坐”
4、
“晚安,希望你能做个甜甜的梦”
“我的意思是”
“梦里有我”
5、
“如果每晚有你暖床”
“我肯定不会熬夜”
“还能运动运动”
6、
“半途而废可不好”
“所以我建议你”
“喜欢我到老”
7、
“你干嘛打我”
“我什么时候打你了”
“你打动了我的心”
8,
“不好好走路非得跌进我心里”
“撵都撵不出去”
“没办法,只能让你住下了”
9、
“人总是贪心的”
“开始我也只是想和你说说话”
“最后却想把你占为己有”
10、
“驾照你不用去考了”
“我想做你一辈子的司机”
11、
“爱你是具体的”
“具体到18厘米”
12,
“我手机没电了”
“我们可以找个宾馆充会儿电吗?”
13,
“白天想让你心里有我”
“晚上想让你身上有我”(学习撩妹聊天技巧,快速抱得妹子归,公重号:高山恋网)
14,
“喂!把手给我一下”
“干嘛”
“我想感受一下我未来女朋友的手”
15,
“你会抽烟吗?”
“不会”
“那你怎么美的冒烟”
16,
“今天你对我爱答不理”
“明天我还是继续死缠着你”
17,
“我昨晚做了个梦”
“和你在一起的春秋大梦”
18、
“我要让你成为我”
“舌尖上的女人”
19、
“你爱我吗?”
“爱”
“光说爱有什么用”
“我们一起做吧”
20,
“跟我结婚吧”
“不行的话我们把恋爱先谈了”
1昨天路过小区传达室,看到几位大爷在里面,有躺着的,有坐着的。一会儿就传出惊天大笑,我都愣了,这什么电视,竟然让你们这几位前辈如此高兴。走近了一看,原来他们在看——熊出没!我没有发笑,只是默默祝他们长寿 健康 。
2老婆怀孕九个月时,一天晚饭后,准备睡觉时,老婆忽然捂着肚子,说肚子疼,老公我可能要生了!看到她一脸痛苦状,我哪敢怠慢,一家人火急火燎地把她送到医院,几番折腾检查,最后医生皱着眉头对我说到:“大家别惊慌,你媳妇吃撑了而已!”我…
3以前我问女朋友:你以前找过几个男朋友?前女友:你别管我找过几个男朋友,我发誓你是我最后一个男朋友。听后非常高兴,心里暖暖的。只是三个月后她成为了别人的新娘~她确实没有骗我,我只是她的最后一个男朋友
4当年初三,有次考试成绩出来,我同桌考了七分,前排哥们考了八分,我笑的眼泪都出来了,骂他俩傻缺,只要带点脑子,好歹也考个三十五十的。然后老师报完成绩把我叫起来:你带没带脑子?进错考场也就算了,写了俩小时初一的试卷硬没看出来也忍了,你只考了三分是几个意思?
5下午和哥们去洗桑拿,换衣服的时候,哥们看到我内裤,笑着说:你和你老婆很恩爱吼!连内裤都是情侣的。回到家,我似乎感觉哪不对啊!为什么我们穿情侣内裤会觉得我们恩爱呢?脑子都想疼了,不想了不想了,可能是他和他老婆也很恩爱吧!毕竟他们也穿情侣内裤。
村长:你喜欢小泡芙吗?
嗯哼:我还亲过,亲过neinei、小山竹她们,全都亲一遍,男生没有亲了。
村长:你这个是谁教你的?
嗯哼:就我爸爸说 女生优先。
吃了唐僧肉,包你长生不老
24岁是认真的吗?
介绍一下就熟了
该减肥了
都是没钱惹的祸
西经被唐僧取走了
来自程序员的恐惧
神同步
还挺贤惠的
还有这种操作?
很高兴回答你的问题。
搞笑 的段子其实有挺多的,各式各样的。有低俗的也有高雅的,主要是看您目前节目的一个定位。您想要打造一款什么样的节目,才是最主要核心的问题!
如果是你想拍摄像陈翔六点半那种类型的,那就是属于城乡结合部,乡村爱情 搞笑 片。主打的就是以小见大,直抒胸臆,用一些小小的案例,讽刺现实中的某种现象,引起人们的共鸣。而在陈翔六点半中,主要主打的就是高富帅和矮穷矬的鲜明对比,还有小三这样的伦理 搞笑 剧场,引起人们的注意,吸引观众眼球。
除此之外,你也可以参考辣目洋子团队制作 搞笑 视频。基本都是清一色恶搞经典影视剧,使用现代人的思绪将影视剧里的内容进行重新编排,再加入现代的就行因素,这也是一种方法。
还有,你可以考虑参考papi酱的视频,这都是我们目前网络上质量比较高的 搞笑 视频的典型。所以在想素材之前,先考虑清楚自己的节目定位,才是最重要的。
有其他想法的朋友,可以在评论区留言,我们一起讨论!
1、老婆:“我马上就好,我就换件衣服。”
老公:“你确定不是在逗我,2个小时前你就说过了!”
两小时后
老婆:好了老公我们走吧。
老公:等等,我刮完胡子。
老婆:你不是刚刮完胡子?
老公:等你的时候又长出来了 !
2、俺老婆说了:对付老公最俗的方法是一哭二闹三上吊,治标不治本。
现在的新方法比如跪搓衣板,键盘,平板,电子秤,这些有屁用?
作为一个女子应该有修养的女人,等老公回来不妨放首《一剪梅》舒缓下心情,可从根源上解决问题。
3、老陈:“今天出差回到家里,竟然发现隔壁老王躲在我家的床底下,吓了我一跳!”
老张:“后来呢!”
老陈:“我瞒着老婆报了警!”
老张:“为什么要瞒着嫂子呢?”
老陈:“因为我终于知道谁偷了我藏在床底下的私房钱了!”
4、上学时和一个同学**出去网吧,被门卫大爷抓住了,要记下名字通知班主任,我胆颤的写了聂风,那货居然写了步惊云。。。我绝望的看了看大爷,他愣了愣,说,聂风回去,步惊云留下!我活了大半辈子,没见过姓步的,想骗我!
5、老王的儿子埋怨着父亲:“爸,我跟陈伯女儿交往您不同意,我跟张叔女儿交往您也不同意,现在跟李叔女儿交往您又千方百计拆散,您儿子我都已经30了,您总不能还说我早恋吧?”老王:“唉……儿啊,年轻人要去闯闯世界,出去走走,你交女朋友可以,可你怎么就老围着我朋友圈转呢?
6、结婚第二天,早上刚起床,老婆大声的质问我,你背上纹的那个小青是谁,是不是你的初恋情人?一顿闹,这日子没法过了!我连忙解释,这是高中的时候纹的,原来是个情 ,现在二百斤的体重,它俩分家了……
7、我和男友到公园游玩,在公园湖边,我看到水里游着一对鸳鸯,我很羡慕,不由见景生情,抓起男友的手,深情地说:“亲爱的,让我们今生今世都像这对鸳鸯一样,永远遨游在这爱的海洋里,好吗?”男友听后,竟然“噗嗤”笑出声,然后不解风情地说道:“鸳鸯怎么会游到海洋中呢?除非是被棒子打过去的!”
1 随遇而安。 在一个无线电广播中,那位司仪道:“现在有哪位自认是我们的听众当中最年老的妇人?”“我想我最老,”一位微笑着的老妇人回答说,“我今年89岁。”那司仪说道:“老祖母,您看来真是非常快乐,您可不可以给我门年轻的一代一点追求幸福的暗示?”“我从来没有追求过幸福,年轻人,”老祖母说,“我只是随遇而安,时常找个地方坐坐休息,让幸福来追求我。”
2 乌龟大臣。 自从轮船通商以来,往来海面,鼓动海水,波涛增多。龙王很不安宁,要派使者与外国商量让水族宁静,便询问臣子,谁能担任外交使者。乌龟毛遂自荐,龙王即命它前往。乌龟在半途碰到一艘外轮,要想登船,只是无路可上,只得环绕船找路。正在徘徊之时,忽然船后排出热气,不偏不倚,把乌龟射个正着。这位外交大臣吃了一惊,慌忙逃回。龙王问交涉结果如何,乌龟磕头答道:“小臣实在没有外交才干,请另派能人去办吧。”接着详细汇报受惊经过。龙王大怒道:“亏你还挺身自荐说能办外交呢!怎么外国人放了一个屁,你便吓得逃回来了?! ”
3 搞笑 俏皮雷句、短信一小串。 不要总是对我忽冷忽热,我怕感冒。
4 结婚周年日。 一天,小李因结婚九周年,决定给老婆一个surprise, 所以他扮成了一个陌生男子并且带了一朵花要给他老婆。 在它他按了门铃後,他老婆一开门就说: "快点进来,我老公还没回来。"
5 窗户打不开。 某一天早晨……, 小次郎依旧坐上那班公车,车上又出现那位心恋已久的女孩,今天终於鼓起了勇气,写了张纸条给她…… “**,我想和你做个朋友,如果你愿意,请将纸条传回,否则就请丢出窗外,让它随风而逝吧!” 没多久纸条竟然传回来了,小次郎忍不住心里“暗喜……”我还是很有魅力的嘛!……嘻…… 嘴角微微上扬,充满自信的打开纸条,一脸胜利者的姿态,一看…… “对不起,窗户打不开……”
6 泼妇。 孩子问:“妈妈,他们为什么叫你泼妇?”
母亲答:“那是表扬妈妈是个活泼的妇女!”
7 一位俭朴的同学。 我们班上的XX同学他很俭朴,每天穿一件破衣服,只到过年才能穿一件打了补丁的旧衣服,一条深蓝色的破裤子,一条这儿破个洞那儿破个洞的破上衣,如他的学习用具书包铅笔盒都是从垃圾箱里掏出来的。这种俭朴的生活给我留下了非常深刻的印象。
记得有一次上早操的时候,他来的挺早穿着一条破色的裙子,要不是他穿着一双草鞋我还差一点儿认不出他来了,我就问他喂"俭朴赛(柬埔赛)兄今天你怎么呢?当起小女孩了不愿意当男孩,他哭着说“我爸爸妈妈都走了只有我爷爷每个月的5元钱来维持一家两口子的生活,平时我总是到食堂里去,把别人吃不完的面接着吃,喝不完的汽水接着喝,还把多了的留下来吃中饭和晚饭。只到星期六星期天才出去要饭。
记得有一次班上捐100元钱和一个大西瓜给班上的贫困学生,而我们都知道XX同学是我们班最穷的。我们打算把100元钱和一个大西瓜送到他家。到了他家我只看见他躲在一个6平方米的厕所里面写作业,我就问他为什么你躲在厕所里面写作业呢!他哭着说”这就是我的家,因为住在这儿不要钱,所以我就在厕所里面写作业。听了他的这番话,然后我就把100元钱和一个大西瓜给了他,他说这张纸和这个圆的是什么东西,我简直惊呆了,居然有人连100元钱和一个大西瓜都没有见过,真是太俭朴太俭朴了。
记得有一次开运动会的时候他一个月好不容易存了5角钱却掉了一角钱,找了半天都没有找到,他却痛哭流涕,我就过去安慰他俭朴赛兄你掉了一角钱,我给你两角钱算了。
虽然他的人很俭朴,虽然他只躲在一个6平方米的厕所里面写作业。但是他有非常高尚的品德和至高无上的精神是值得我们学习的。
我们一定要把他这些无人能比拟的生活学到。
8 威力好大。 我是一个一直试图做淑女的好姑娘。记得高中晚自习,全班肃静,我在跟同桌小声讲笑话。结果笑得太憋气太过颤抖,崩!的一声惊天地泣鬼神的屁在安静的空气里炸响。
全班都笑翻了,还听到有人说,谁的屁啊我戴着耳机听音乐都听见了!当时想转学的心都有了啊
9 要对自己有信心。 一同事去看医生,一开口就埋怨说:“你说我这么大的人了,没女人,没成就还没钱。你说我活着还有什么意思?”医生听完后很感慨,就安慰他说:“朋友,你要对自己有信心呀!至少你还有病嘛。”
10 佛门清苦。 一位男士决定削发为僧,便进了一寺庙。在那里,保持沉默是最基本的戒条,每十年他只能说两个字。 十年后,寺庙主持将他叫去,说:“好,现在你可以说那两个字了。”这位男士说“饭冷”便离开了。 又一个十年过去了,这一次这位男士说“床硬”。 到了第三个十年过去后,这位男士又被叫到主持那里去。“我走,”他说。主持回答说:“我不感到惊奇,自打你来到这里,你便一直报怨个没完没了。”
11 笑话冷的叫人直打冷颤。 一女子请道士驱鬼,说道,“大师!最近实在是奇怪,先是上楼梯,那木头楼梯竟然就硬生生粉碎了,后来我又坐到椅子上,椅子竟然也折了!最恐怖的是,晚上睡觉的时候,床竟然也塌了!请大师救救我!我好害怕1道士听罢,掏出桃木剑,舞动一通,剑指女子,大喝:“你该减肥了。
岳云鹏:“你什么学历”
沈腾:“大学本科”
沈腾:“你什么学历啊”
岳云鹏:“我啊,大学”
沈腾:“那所大学”
岳云鹏:“北大”
沈腾:“北京大学?”
岳云鹏:“可以可以”
沈腾:“什么是可以啊?”
岳云鹏:“北京大学,可以可以啊,我从哪里路过”
沈腾:“废话,我还从哪里路过。”
岳云鹏:“不是不是”
沈腾:“那北京航空大学”
岳云鹏:“那叫空大,不叫北大”
沈腾:“那叫北航”
岳云鹏:“咱们都这么互相尴尬,有意思吗?”
沈腾:“你非要提啊?”
岳云鹏:“那不是,差一点”
沈腾:“北京联合大学”
岳云鹏:“那就合大,不对联大”
沈腾:“脸大 ,我看你,到底那个北大啊你”
岳云鹏:“北京大兴啊!”
1哥们儿,我们内蒙喝酒有个规矩。我先介绍一下今天桌上的几个朋友,然后咱们先喝一圈。 喝完之后你能说出来他们的名字,就是你认我们这些朋友,我们自己喝一杯。 要是你说不出来名字,就是情谊还没到,你自己喝一杯。准备好没? 先从你旁边的噶拉仓巴拉丹扎木苏日丹开始再往下是乌勒吉德勒格列日图愣。
2早上叫了个滴滴专车,司机和我聊他的人生观 他说 : 我是拆迁户,5套房子,500多万现金,股票爱TM怎么跌就怎么跌!因为老子不买!我有车,有自己的生意,自己当老板,多么自由。除了天王老子谁也命令不了我。我说:前面那条路左拐。他说:好的。
3媳妇和我赌气,回了娘家,过了一夜,我想媳妇气也消了差不多。我赶紧带儿子去给媳妇认个错,准备把媳妇接回来。我拉着媳妇的手说:你走后我借酒浇愁,想了一夜,现在想明白了,我真的离不开你,跟我回家吧。媳妇点点头。身旁的儿子撇了我一眼说:妈妈,你被骗了,你走之后,爸爸和我二叔去KTV庆祝一夜,唱的老开心了。
4老公:中午吃饭可能得罪你爸了 老婆:怎么了? 老公:吃饭时我讲了一个成语狗仗人势时,被饭噎着了,只讲了前三个字。你爸问我,你是说我吗?我这时才说出最后一个字。
5今天玩英雄联盟,女朋友给我打电话问我干啥呢?我说玩 游戏 呢!女朋友迟疑几秒钟说:我们分手吧!你是把 游戏 看得比女朋友还重的人。我说:分手就分手。结果那盘 游戏 还是输了,我现在女朋友也没了 游戏 也输了。我站在窗台吸了一口烟叹息到:唉!当时我先出魔抗就好了。
6中午的菜太过瘾了,辣的够味够劲道。吃完问老妈:你平时不敢吃辣的,今天怎么烧的那么辣?我妈说:今天辣椒丁放过头了,一家人都没敢吃太辣了,本来想倒给狗吃,又怕把狗辣坏了,后来想起来你喜欢吃辣的,就热热给你吃了!
7十多年前,刚搬到这个小区,二楼住着一对母女,那女孩简直就是我心中女神的定制版。。。。不是听人说要想脱单,先搞定丈母娘么,于是我每天去给未来丈母娘送温柔,献殷勤,终于有一天,未来丈母娘说话了:“小猫呀,我懂你的意思,其实我也挺喜欢你的,就是……就是我这大了你十几岁,你家里能同意么?”…
8面试官:“你简历上写着说你心算速度很快,那我问问你,13乘以19是多少?” 我脱口而出:“45!” 面试官:“这也差太远了吧。” 我:“你就说快不快吧!”
1,小姨子快结婚了,她对丈夫说道:老公,我们结婚时,我想走那种传统的古典风,你想办法找个轿子来接我好不好?丈夫说道:你想啥呢,你让我上哪去给你找这么结实的轿子?
2,二姨的女儿打电话回家诉苦,说她和老公闹矛盾要离婚。原因是都觉得对方太懒了。她们打完电话后我很担心二姨。一直在想怎么安慰她。结果她突然很认真的对我说:你没结婚是对的,你这么懒,结婚了可能被打晕。
3,**,男主角把女主角的名字刻在树上,十几年后女主角看到树上的字,两个人最后走在了一起。我觉得这个办法很不错,也学**拿小刀在树上刻字,刻了一下午终于刻好了,第二年树死了。
4,老婆:老公,车子快没油了,我在这转了一圈没有加油站,怎么办啊我:我昨天刚加满的啊!老婆:现在指针已经到底了!我:你启动了发个我看看。我:老婆别闹了好不好,你开车两年了,咱能不能不把水温当油表!
论时间越长伤害越大
小品:马谡失街亭
马谡:我--站在列列风中[下面立刻煽风],恨不能,取司马懿老命。望--苍天,四方云动。[拔剑]剑在手,看天下谁是英雄!哇,好一座高山,今天我们扎营在此。
副将1:万万不可,如果敌人围上来,那可如何是好啊!
马谡:你看这山下,好好阴暗,好好潮湿,[摸脸,换腔调]……对我的肌肤好好保养哟,带兵上山先~~~。
马谡:STOP!--登高远眺,千里风光尽收眼底,我即兴做诗一首“北国风光,千里晴空,万里水飘……
副将1:水??开什么玩笑?这天哪儿来的水?
副将2:不对,这是毛主席的诗吧
马谡:你……你……我乐意,屁--事
副将2:将军你又想灌水啊?
马谡:咋的,这我是老大,我说什么就是什么。
副将2:我一忍再忍,如今已经忍无可忍。
副将1:忍吧,不在失业中变坏,就在工作中变态。
副将2:这样的生活,除了完成任务拿奖金,我们还能有什么追求呢。
电话铃响,马谡接听:谁啊,喝酒呢。啊,军师,是是是,保证完成任务。
马谡对副将:诸葛军师说了,刚才我们鼠国。Com网站的信箱又坏了。军事让我马上学习DOS大全,抓紧时间修理,完不成任务,奖金就没了
副将2:我靠,军师够黑的
副将1:哎,怎么办啊
副将2:不行就送礼吧
副将1:送啥呀
副将2:今年过节不送礼,送礼就送脑白金。
副将1:我看还得送大米白面比较实惠。
副将2:可拉倒吧,这年头地主家都不留余粮了,送这些不找挨骂么。
马谡:笨笨,送礼都不会,今年流行非典型肺炎,白醋、食盐、板蓝根——送给心爱的他!
副将1:快看~~~~--敌人已到山下。
马谡:来的正好,同--志们,等待我们立功的消息(三人摆造型)
话外音:现在插播新闻
场外走来两人
男:现在是新闻联播
女:首先是哈港新闻
男:在全国人民的鼓励下,在全体员工的努力下,我们获得了黑龙江网通突出进步
集体的光荣称号。千言万语汇成一句话,哈港,牛哇!(双手竖大拇指)
女:在世界人民的鼓舞下,在公司领导的带领下,在哈港网民的板砖下,我们顺利
完成了今年的防洪任务,共删除水贴365000余张,注销灌水ID911个……
合:耶!(双手做V字形)
女:完成任务的意义深远而伟大,今后的道路我们该如何面对。
男:千言万语又汇成一句话,灌水太阳岛,肯定跑不了!
女:下面是头条新闻,精心准备的小品《马谡失街亭》正在上演,由于排练时间仓促,节目还不成熟,但是小品的目的只有一个,给体网友带去欢乐。哈港论坛多英豪,一片真情送欢笑,纵观世界风云,风景这边最好,谢谢!新闻联播播送完毕,谢谢观看!
新闻中两人举牌走场--马谡战败,诸葛在军营郁闷中……
诸葛:现在的新闻联播太差劲了,一点专业水准都没有,男主持人的头发都分茬了,女主持人皮肤也不好,一看就没有用大宝……
副将1:报………………丞相!大事不好了!
诸葛:来者何人?!
副将1:末将罗文,来给丞相送信!
诸葛看完信,“only you,能把信送给我;only you,能提醒马谡,only you能保
护他从千军万马中杀回来,执行力最强的是only you,嗷噢~~~”
副将1:噢什么噢,完全不估计听众的感受,再噢嗷的小心我K你啊
马谡上。
马谡:“丞相啊,司马懿不遵守联合国安理会第188号和平决议,突然向我发起进攻,这种不顾廉耻,不讲道义的行为应该遭到全世界人民的谴责和唾骂,我敦促魏国方面以蜀魏传统友谊为重,不能干扰蜀魏两国的关系正常发展。对于本次袭击事件,我将保留做进一步追究的权利。”
诸葛:“来人啊,把马谡就地正法”
马谡:现在这把剑离我的咽喉只有001公分,但是30秒后,要杀我的人会彻底的放弃这个念头,因为我决定说一句真话。虽然本人生平说过无数真实的谎言,但是我保证这一句是最完美最真实的真话。
马谡:曾经有一份非常详细完整的灌水计划搁在俺的面前,俺没希地答理,不知咋整的,就整没了,俺觉得,俺这辈子最窝囊的事除了上厕所没带手纸以外就数它了,如果上天容个空的话,俺想对那份作战计划说说:“俺稀罕你,太阳岛BBS。”如果非要整个年头的话,俺希望是灌你一万年!”
演员表:甲--马 谡 乙—诸葛亮
丙--副将 1 丁--副将 2
子--男播音 丑--女播音
长得丑怎么了?只要不照镜子,恶心的就不是自己。
世界那么大,没钱能去哪?去买个地球仪吧,不但能看看,还可以转转。
有的女生别看外表很柔弱,但是有时候真的是心狠手辣啊,花一下午精心装满的购物车,说清空就能清空。
记住了,亲爱的,长得好看的才叫撒娇,长得丑的那叫撒野!
我这个人优点太多,做事情就两方面不行,这也不行,那也不行。
脚上扎了个钉子,去小诊所处理。小护士眯着眼睛帮我处理伤口,下手有点重。委屈的求她:您能不能认真点?小护士无奈地说:大哥,我不是故意眯着眼,你这脚太辣眼了,我是想睁睁不开啊!
中分看鼻子,齐刘海看脸型,斜刘海看气质,无刘海看五官,可我适合“隐身”,不好意出去吓人。
小姑娘们梦中都想找一匹白马,睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴,悲痛欲绝后,只能从驴群中挑个身强力壮的,这样的驴就被命名为:经济适用男。
你对你爸爸说你饿了,爸爸会说:“走,爸爸带你下馆子”;你对你妈妈说你饿了,妈妈会说:“想吃什么,妈妈给你做”;你对男朋友说你饿了,男朋友会说:“想吃什么,我去买”;而你对女朋友说你饿了,女朋友往往会说:“我也是”
所谓的女汉子,只不过是因为长得丑而已,但凡有些爷们气质的漂亮姑娘,都被称为女王大人。
1一次坐公交,一位漂亮MM上了车,掏出了卡来刷卡,只听刷卡机回复:滴~老人卡~!全车人冻住,皆而望她。她一脸黑线说:看什么,天山童老,没见过啊?一大爷起身,说:来,大娘,您坐这。
2小明掏口袋的时候,一把钥匙掉了,当时没有发现,后来回去找!在路边有对小情侣在那里,男的突然激动的说:是谁的?到底是谁的?小明连忙说:我的,我的,是我的!后来小明才知道,原来是那女的怀孕了~
3有一天,两姐妹在睡觉 妹妹对姐姐说:姐今天蚊子好多哦~ 姐姐说:把灯关了蚊子就看不到我们了 后来妹妹真的把灯关了 忽然间一双萤火虫飞了进来 妹妹很紧张的说:姐惨了,蚊子提着灯笼来找我们了……
4我有个朋友,男的,问他儿子:你更爱爸爸还是妈妈?孩子想了会说:妈妈。这个时候爸爸把胸脯掀开说:你居然更爱妈妈,你看你把我喝得奶都没得了,你妈妈的还有那么多。于是孩子很感动的说:爸爸最好了
5以前听一个笑话让用ABCDEFG怎么造句:A呀,这B孩,C家的,光脚站在D上,EF也不穿,GG还露在外边。其实ABCDEFG是什么意思:A boy can do everything for girl
6今晚上网,旺旺突然跳了出来窗口来对我说:“亲,我怀孕了”哥顿时一惊,心说自己没闯什么祸吧? 正发愣,那人又说:“明天去医院检查。” 心想你丫到底是谁,难道还要我陪你去检查,想讹我不成?正琢磨着,那人又说:“只能后天给你发货了”。
7老师对小明说:“乳就是小的意思,比如乳猪就是小猪,请你用乳字造个句” 小明:“我家很穷,只能住40平米的乳房” 老师晕:“这个不行。换一个” 小明:“我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟” 老师狂晕:“不行,再换一个” 小明:“老师,我想不出来了,把我的乳头都想破了!”
8唐僧师徒4人又要到西天取经,唐僧欲走捷径,于是问悟空,悟空回答:“听说飞机比白龙马快多了。”八戒建议:“师父,听说神六更快。”这时沙僧掏出四张动车车票,指着唐僧,说:“师父,听说坐这玩意能马上送你上西天!”
9我的QQ分组名是“A”“B”“C”“D”“E”...,女朋友Q在”A“里,今天坐在我旁边,看着我的QQ作思考状,突然跳起大怒道:”你的QQ分组是不是根据胸大小来分的?,给我分在A组里“然后...真没然后了.......
10同学到女同学工作的城市出差,女到宾馆看望。畅谈得很投缘,聊到个人收入,男问女:你税后多少钱,女脸一红,弱弱回答:同学睡还提啥钱,今天上床就算我请你
11一女因胸部小无奈一直单身,一日相亲该女据实告知对象,问:有馒头大吗?女答:有。遂交往,新婚夜,男子冲出新房仰天长啸:旺仔小馒头!
12五岁的姐姐和四岁的弟弟一起洗澡,姐姐看见弟弟的小鸡鸡,便想去玩,弟弟生气的说:“你把自己的玩掉了,又想来玩我的,没门儿!”
13某天小陈上班时接到一通电话,小陈讲两句就匆匆忙忙的跑去请假。小陈:经理!我要请假!我老婆要生孩子。经理:好的!你快去!于是小陈二话不说,飞也似的就走了。二十分钟后,小陈有点衣衫不整的回来了。经理看到他就问:怎么这么快就回来了?生男的还是女的?小陈:要十个月后才知道……
14常有人在女生宿舍楼下点蜡烛摆出心型,然后大吼“我爱你”表白。今晚A君玩游戏输了,被罚模拟该情景。他生性羞涩,点好蜡烛后半天不肯开口。楼上发现的人越来越多,不少围观者还为他加油鼓劲,结果憋了半天,他抬头吼道:“卖-蜡-烛!”
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