如何做好自我营销

自我营销很重要，做好了不管是生活还是工作上往往可以给自己和团队带来更多的附加值。

我回顾了一下自己，自己性格从小就比较积极主动，对自己喜欢的事情喜欢表达，这个性格还是给我带来了一些机会。比如我喜欢唱歌，上学的时候有机会会给大家唱歌活跃气氛，然后小学初中学校大合唱比赛什么的，我被老师选为领唱；高中后来发现自己还蛮喜欢写作和演讲，那时我们校广播站换站长，当时广播站是我们音乐老师管辖，平时性格开朗和老师关系都还不错。我想争取这个站长，我就找了老师和之前的老站长表达了这个意思，去的时候还带着7大页后期我对广播站管理方案的构思，老师和老站长应该感受到了我的认真和热情，最终选了我。进入职场发现有内训师以及很多外部培训机构很厉害的讲师，我发现这个岗位我蛮喜欢，因此业余时间我开始琢磨怎么把自己看的书也能够做成课件。因为表达演讲能力不错，后来地区办公室乔迁，领导让我主持，当时赢得了总部几位大领导的好评，说公司又多了一位金牌主持。2015年集团举办“好讲师”选拔，我带着自己开发的课件在78位参赛选手中获胜，我想这些均给公司领导留下了比较好的印象，而后也给我胜任总部培训负责人赢得了机会。

所以如何打开自我营销的大门，我觉得最重要的就是积极主动。

打开大门后靠什么维持和升级自己的个人品牌？一定是自己的核心竞争力。自我营销的目标就是塑造出自己的核心竞争力。自己是否有专业领域技能？只要成为一个专业领域的专家，自己的专业技能越强，在这个领域的不可替代性就越高；自己是否具有跨领域的技能？比如解决问题的能力，创新思维的能力，准确判断与决策的能力，出色的沟通及表达能力等等；自己是否具有超强的学习力？现在知识更新速度很快，能否随着公司发展快速学习并应用新知识？自己是否具有很好的性格要素？比如平等、尊重、专注、持之以恒、自律、自省、好奇心、自信、谦卑等等。好的性格对于后期做成一件事非常重要。

以下两个软实力也可以包括在核心竞争力里面，但是我觉得非常重要，因此单独拎出来说。

第一就是做靠谱之人行闭环之事。 什么是靠谱呢？ 靠谱就是你在能力上、意愿上都能让对方放心，同时适时的能让其知道事情的推进进度。 也就是说别人交给你一件事之后，完全不用操心后续，因为基于对你的了解，他知道你肯定会认真去落实，就算没办好，也会及时给他一个回馈 。 行闭环之事需要有闭环思维。闭环思维是指完成一项工作，或参加一项事情，不管执行效果如何，都要及时、认真地给发起人反馈。 如果一个项目或者一件工作周期很长，那么闭环思维就需要要做好阶段性的反馈。如果执行过程中有什么改变，那么任何变动都要能够想到这种变动给哪些利益相关者带来什么样的影响，要第一时间告知他们，让别人有所准备。 本质来看，闭环思维强调的不仅仅是责任心，更强调团队配合和人际敏感性。靠谱的人，不管工作还是生活中都是大家非常喜欢的。

第二个就是要经营好自己的情感账户。 “情感账户”这个概念是史蒂芬柯维《高效能人士的七个习惯》里讲到的。 情感账户里存储的是人际关系中不可或缺的信任，是人与人相处时的那份安全感。 平时我们如果能够尊重他人、信守承诺、犯了错误勇于致歉其实都是可以给情感账户“存钱”的，存得多了，以后才有的“花”，工作生活中才好“借力”，让他人协助我们快速完成我们自己事情的时候别人才可能是愿意帮忙的。人和人都是相互的，你怎么对我，我才会怎么对你，如果自己平时和别人说话粗鲁、沟通态度很差，经常失信，事情没做好常有理，还渴望别人和自己讲话和颜悦色，有事情他人及时协助自己解决，这是不可能的。

艾克曼写的《歌德谈话录》中说“一本书好不好，不需要别人推荐，这本书自己本身就是自己最好的推荐。那么，对一个人而言，其实自己的言行举止，为人处世就是自己最好的推荐。

这既不是事实，也不是真相，“出轨只有0次和100次”这句话，并没有什么科学根据。

今天我们一起来探秘男人的出轨心理：看看到底男人为什么花心？为什么吃着碗里的还看着锅里的？

先问你一个问题：假设永远都不会被发现，你会出轨吗？

很多人说不会，也有很多人说会。也许当下我们认为自己不会，可当诱惑来的时候，很多人就不太确定了。

所以，男人是否出轨，首先取决于第三者是不是足够优秀。

这个优秀并不是指传统意义上的优秀，比如事业多成功，长得有多漂亮，家庭环境有多好？而是男人觉得这个女人到底有多懂自己，也就是一种心灵上的契合。

比方说她让男人感受到拥有价值感、成就感，或者让男人觉得自己很man等等，这些第三者做的部分，那些老婆没有的部分，诱惑着一个男人出轨。

有的人会说，第三者看起来貌不如我，技不如我，为什么我老公还会出轨？因为她潜藏了“你没有的部分”。

也许你听到这里非常生气，总有人和我不太一样啊，难道这就构成老公出轨的理由吗？

我们再来看第二点，取决于他在婚姻里投入的成本是不是足够高。

有的男人是靠女人养的，他自己并没有多少本事，如果他离开你什么都不是，他知道出轨后会失去什么，那么他就会仔细揣摩下，自己到底敢不敢出轨。

还有的男人，非常非常在乎身边这个女人，当两个人为经营一段关系，花了大量的时间存储“爱情账户”的时候，他知道一次出轨就像是在爱情账户里做了大笔透支，就像是赌博，那么他一定会非常谨慎的对待每一次突如其来的诱惑。因为在爱情账户里存下的每一笔都不容易。

第三点，取决于在婚姻里，他作为男人的价值有没有被你看见和认同？

这跟男性的人格相关，如果他在成长过程中这部分一直有缺失，那么婚姻是一个很好的补充，这个关系可以是一个供给体，但是你没有给到，那他就有可能会出轨。

比如我有一个男性来访者，他在生活中一直是被打压的，他会非常渴望母亲般的呵护。他的妻子是一个控制欲很强的人，一开始，他把这理解为关注和呵护。后来，当妻子不断责备他做得不够好的时候，他又回到了原来“被打压”的模式中，然后他遇到了一个崇拜他的助理，忍不住出轨了。当然，我们说所有的“忍不住”，当中含有他自己价值的评估。也就是说，他能承受出轨后妻子知道的风险。

第四点，两个人有没有共同去营造爱情的新鲜感？

在两个人相处的过程当中，如果你能够给到他长期的新鲜感，那这个男人也是不容易出轨的。但这对一个女性而言并不容易做到，所以，如何在情感账户中存储爱，并且双方一起去制造新鲜感，比如出去旅行，做一件从未做过的事，对彼此表示爱意，就很有用。

一个女性来访者苏苏，在我的指导下写了“夫妻新鲜锦囊”，每一天发现一件属于彼此新鲜的事情。

“老公，我这是第一次坐在马桶上，一边吃口香糖一边看你递给我的PAD，我觉得很幸福，谢谢你，我爱你。”“老公，这是咱们第一次趁儿子睡着后，一起牵着手在凌晨1点去吃烧烤还走了那么长一段路。”

在我处理的个案里，如果一个男人决定要回归，老婆处理方法又很得当的话，他确实是不会再出轨的。

02 学会懂男人，不要被第三者打败

我最近接手了一个个案，男人跟太太结合的时候，他所有的资源都来自女方家庭。如果离开，他的成本会很高。

但是这个男人就愿意为了第三者给他的那份懂，而义无反顾地去离婚。

这份懂，让男人觉得：我在跟这个女人相处的过程里很轻松，我不需要去猜她的想法，也许她今天回来情绪不是很高涨，她不会让我去哄她，这其中体现了一份体贴和熟女的那种独立感。

那么，怎么样去呈现你对一个男人的懂或者尊重？举一个简单的例子：

比方说老公下班回家，告诉你说：我今天气死了，这次职位竞聘本来我跟同事都有机会，可不知道为什么老总选了另一个人，他各方面都不如我！

如果是不好的做法，可能会是这样：

太太说：“平时让你跟老板多搞好关系，多送礼，你不送！为什么人家就送礼了？我说的话你从来都不听！”说了很多指责的话。老公其实本来已经很不爽了，觉得自己的才华没被看见，这时候还被你一顿数落，那他是不愿意再继续跟你倾诉的。

可假设你懂他，那是怎样一个呈现呢？

你会跟他说“是啊，你作为一个leader把小组的业绩搞得这么好，老板为什么还会选那个人呢？我真是觉得你们老板选人有问题”，这部分就叫做共情，也就是“懂”的另外一个解释。

说完这些之后，你可以继续说：“在我心目中你就是这么有才华，我觉得这个位置除了你没有人可以坐。”

老公听到后，可能会说，“那个人就是比我会拍马屁，也是，如今这个社会，好像能力不那么被看重了。”通过这段对话，把他从竞聘落选这件事的坑里带出来，和他做一番交流。

看老公情绪稳定下来了，最后可以说：

“不过老公我还想和你探讨一下，假设你是老板，两个人同时竞聘这个职位，一个能力非常强，但有时候会顶撞老板。而另一个比较会说话，跟老板相处很好。你会选谁？你会选择一个确实有能力，但经常跟你顶嘴的？还是选一个能力一般，但让你感觉舒服的这样一个员工呢？”

先生思考了一会，说“我大概也是会选择好交流的那个吧。”

其实这个时候，这位先生立马就心情就舒畅了，他就会理解：原来如果我是老板，我也会这样选择的。他就会觉得太太很懂他，并且能够把他从竞聘落选的情绪里带出来，男人会不爱这样的女人吗？

03 明明是男人出了问题，为什么要我去学习去改变

也许有的女人会问：为什么我要做这些改变？

其实夫妻两个人的关系就是一个系统。我引导大家去做一个想象。

比如台球桌上的三角框里有很多圆球，如果你任意拿走中间一个球，其他球的位置都会变。夫妻关系也是一样，如果我们自身做了调整，对方一定会根据我们的调整去做相应的变化，不然这个关系是无法保持平衡的。

即使是一个追一个逃，太太不停地去骂老公，然后老公保持沉默不说话，那其实在某种程度上也是达到了一种新的平衡，就是追逃的平衡。

如果太太停下来不追了，那么老公也就没有必要逃了，他可能会停在原地，甚至你往后推一点，他又往里靠近一点，那这个关系就在变化，就会实现一个关系的互动和调整。

大多数男人出轨，实质是在寻找他在家庭中得不到的情绪价值。因此挽回一段婚姻的重点是改变与伴侣之间的相处模式。

        个人独立不代表真正的成功圆满，人生还需追求公共领域的成功。

        情感账户里储蓄的是人际关系中不可或缺的信任，是人与人相处时的那份安全感，能够增加情感账户存款的是礼貌、诚实、仁慈与信用。这使别人对我们更加信赖，信赖可带来轻松、坦诚且有效的沟通，甚至犯了错也可用这笔储蓄来。

        如果我们转换思维方式，改变面对问题的态度，就会发现问题反而是促进和谐的契机，因此在互赖关系中问题就代表机会——增加情感账户存款的机会。

        如果父母能把孩子身上出现的问题看做联络感情的机会，而不是麻烦和负担，那么两代人之间的关系就会大大改善，父母会更愿意，甚至是迫切地理解并帮助孩子，当孩子带着问题来求助时，父母不会大呼“天啊！又怎么了？”而是想：“瞧，我又有机会帮助孩子了，我们的关系会更进一步。”于是交流成了促进感情的工具，而不是简单的敷衍，当孩子感觉受重视的时候，亲子之间就建起了一座爱与信任的坚实桥梁。

        账户资产配比合理，生活就从容丰富，在你与人接触的同时，就悄悄地建立起了情感账户，一个关爱的眼神，一次真诚的鼓励，一个温馨的微笑，一次不求回报的帮助……都是一次次的储存，至于何时能够提取，请你不要太过在意，当你存储到一定的“数额”，他会在你最需要的时候，及时的出现。

之前写过三篇《闭环思维》主题的文章，工作中感觉有些同事非常缺乏这种思维方式，于是对全员进行了一次培训，旨在统一工作认知。从大家课后调研来看，大家收获还是蛮大的。

没有知识的人可能终无大用，但饱读诗书的人也有可能成为知识的奴隶，因此知识只有付诸行动才会有价值，行动力来自于吃苦耐劳。闭环思维还需要不断践行。

一、个人闭环——PDCA  循环

二、与他人对接项目如何实现高效闭环

（一）什么是靠谱及闭环思维？

（二）如何运用闭环思维做好一件事？可以分为5个小版块分别是：1、定目标2、执行力3、执行中的纠错4、如何汇报&反馈5、贯穿始终的沟通及积极主动。下面逐一讲解。

一、个人闭环——PDCA  循环

PDCA适用于我们个人总结的闭环思维。P明确目标、D实现计划、C总结对错、A推广经验及总结教训。PDCA适用于我们工作生活中定目标的事情；实际上我们不可能每天定目标，但是我们每天都会与人交往做事，那么是否都达到了我们的预期呢？我们可以用“践行-思考-总结”这个模型定期对自己复盘，如此肯定可以让自己螺旋式提升。

《论语学而》中曾子曰：“吾日三省吾身，为人谋而不忠乎，与朋友交而不信乎，传不习乎”。曾子是孔子的学生，他每天都会多次反省自己“为朋友做事是否做到了尽心竭力？与朋友交往是否做到了诚信？老师教给我们的知识我们是否复习了呢？”，我们不能做到每天反省，但是也应该定期自省总结复盘，这很重要。

二、与他人对接项目如何实现高效闭环

第一板块讲了什么是靠谱什么是闭环思维，这是我们做好一件事的基础。

什么是靠谱呢？靠谱就是你在能力上、意愿上都能让对方放心，同时适时的能让其知道事情的推进进度。也就是说别人交给你一件事之后，完全不用操心后续，因为基于对你的了解，他知道你肯定会认真去落实，就算没办好，也会及时给他一个回馈。一个人靠不靠谱，就看能否做到我们公司会议室墙上这几句话：“凡事有交代，件件有着落，事事有回音”。

什么是闭环思维呢？闭环思维是指完成一项工作，或参加一项事情，不管执行效果如何，都要及时、认真地给发起人反馈。如果一个项目或者一件工作周期很长，那么闭环思维就需要要做好阶段性的反馈。如果执行过程中有什么改变，那么任何变动都要能够想到这种变动给哪些利益相关者带来什么样的影响，要第一时间告知他们，让别人有所准备。所以本质来看，闭环思维强调的不仅仅是责任心，更强调团队配合和人际敏感性。

第二板块我们分享了如何运用闭环思维做好一件事，分别从定目标、执行力、执行中的纠错、如何汇报及反馈以及贯穿始终的沟通及积极主动五个方面进行了讲解。

1、定目标

做事情都需要定目标，目标就是团体或者个人在一定时期内，期待想达到的结果。一个好的目标肯定包含以下五个要素：明确具体、可衡量性、可实现性、相关性、时限性，这是就是定目标的SMART法：目标尽量要明确、能够数据化的要数据化、目标是踮踮脚或者奔跑一下可以实现的、我们个人目标部门目标应该都和公司的总目标是相关的还有如果没有时间节点的目标就不是一个目标。我们可以用这几个要素来考量一个目标的好坏。

定目标我们经常会遇到以下两个问题：

第一：如何才能确保大家对目标的理解都是一致的呢？“四步法”可以解决：首先要确保大家对目标理解的正确性，这样才会避免做事事倍功半。布置重要任务给下属可以让其复述一遍，如果可以清晰的复述出来肯定是理解了；他人或上级交办我们的重要任务如果觉得不是特别理解，一定要主动和对方再次确认一遍，不然交付结果的时候可能会不是别人想要的。其次和对方确认他期望什么时间你给他什么样的一个反馈，确定好交作业的时间。这样便于我们对自己手上现有的事情重新进行处理优先级的排序。第三如果我们按时完成任务有问题，需要及时和对方沟通重新协调好时间，如果自己完成这件事需要上级或他人的协助也需要及时沟通，便于我们更顺利的完成任务。以上三点都确认清楚了，那么最后一步就可以用列点子的方法分解自己要做的具体事情了。

第二：定目标的过程中出现分歧听谁的呢？答案是：谁负责就听谁的。为什么呢？因为首先管理者比下属要掌握更多的信息资源，更了解产品或项目需求；其次如果你的建议没被采纳，管理者实际上都是以做好事情为导向的，都很忙，没有精力针对你个人的，因此实际上没必要自己有情绪，这很正常。

谁负责就听谁的。在企业里往往是管理者对结果负责，员工却负不了责，所以员工必须听从上司的安排。在闭环思维中，这是一个很重要的原因。企业的管理层级环环相扣，每个人都是这个系统中的一个环节，要向自己的直接上级负责，交出合格的结果。

当然我们每一个人也都是可以提意见的，什么时候提呢？在领导做决策的时候、在领导做了计划，你执行时发现和计划有偏差的时候，都要真诚的提出自己建设性的建议，供领导参考，提出自己岗位建设性意见也是自己义务所在，领导往往是提目标做方案，下属才是真正落实的人，每一个人对自己手上的一坨事情是最清楚的，自己提出的意见往往是最实际的，不能总是甩问题，要多提建设性的意见建议，要明白一个人的价值是通过可以为公司解决问题体现的。所以该发声的时候一定要发声，别该说的时候不说，最后事情没做好，却出来抱怨，这种人任何人都不会喜欢。

2、执行力

扎克伯格创业初期在办公室墙上贴了一句话：比完美更重要的是完成。可见他对执行力的要求。什么是执行力？执行力就是有效的利用资源，保质保量完成工作任务的能力。这里的资源可能是你自己有的，也可能是需要你借力的，会借他人之力快速完成自己的工作也是一种能力，这就需要你具备良好的人际关系，你的情感账户有足的“钱”。

我们分享了用PLAN法提升执行力：P制定完善的计划，计划就是将目标分解为具体可以落实的事情、L毫不犹豫的快速行动、A执行中出现偏离要及时调整计划、N执行计划过程中离不开充分的沟通，这是有效执行的基础。

让思路清晰起来有很多种办法，其中最实用简单的方法就是用简单的工作模板，我们分享了“五线谱定音”定计划。任何一个计划肯定都包含：时间、事件、人力、资源、预案这几个要素，所有的计划都可以用五线谱这个表格框进去，我们可以做一个长期计划，在做一个短期计划，这样的行动计划和具体过程才更有意义。实际工作中，也不要在制定计划上花费太多时间和精力，因为计划可能在执行的过程中是需要调整的。

快速行动强调根据制定的计划，快速果断的行动。高效是闭环思维的拳头，没有效率努力就是一无是处的表演，有时候不是最完美的办法，而是最快最有效的办法。

快速行动中要做到让工作“可交付”，而不是“我尽力了”，不要经常理由很长借口很多，要找解决问题的方法。常有理一两次别人信你，时间长了谁都知道你是个常有理，你将在他人心目中被贴上“常有理”的标签，常有理之人人别人不敢信任，领导也不敢重用。

母鸡一天一个蛋，汤锅靠边站；公鸡一天一打鸣，主人刀下也留情。是人，人在公司中既有“人”的生命属性，同时又有公鸡母鸡的工具属性。既然是工具，就得对公司有价值，没有价值的工具任何时候都会被抛弃。一个总是不能对工作做到“可交付”，肯定是没有发展的。生活很残酷很现实，每个人有压力，公司也有公司的压力，也要面临市场的竞争，这是每个职场人都该有的基本认知。

以上其实都是执行力技巧层面的东西。行动力差，根本原因其实是缺乏人生的长期愿景，没想清楚自己工作想做到什么程度，没想清楚自己想要什么样的生活，想清楚了行动力自然会有，自然会知道自己为了自己的目标需要付出多大的努力。

3、纠错

在执行目标的过程中，往往不是一帆风顺的，每个人都有犯错的时候，但是人和人的区别在于大家面对错误的反映是不一样的：有的人会积极认错，然后快速寻找到解决方案，这种人是最高效的，也具备快速提升自己能力的；有的人可能怕被批评，会甩锅，推卸责任，没有担当；有的人可能被领导批评之后，一度心情郁闷，挫伤到自信，一两周都不能振作起来，光处理情绪就花了很多时间，快速处理情绪其实也是一种能力；有的人被批评后更多的在指责领导或者他人，缺乏自我反省……这里面有一个真相就是：我们其实改变不了他人，我们可以改变的只有自己，因此快速处理情绪，做自己可做之事是最明智的选择。

我们只要跟进一件事，就要有始有终，能把这个任务的细节挨个的落实下去，从头到尾，形成一个完整而有力的闭环，解决期间所有问题。但是我们无法保证自己执行的每一步都是正确的，难免出错。所以出错以后，如果不进行及时纠错，闭环就会被打开，任务就会失败，我们给发起人反馈的就是一个失败的信号。之后呢？这个任务就没有意义了，它在消耗了资源后，却未提供计划中的产出，因此闭环思维中不可或缺的一项就是纠错。纠错本身也是工作成果的重要部分，它能让事情重归正确的轨道，给发起人一个成功的反馈。我们要把改正错误的方法反馈给任务发起人，共同改进工作流程，从教训中总结经验，提取针对性的工作方法，否则，后续的工作仍然会存在问题。

4、汇报&反馈

事情推进过程以及完成都是需要给上级他人反馈的，工作汇报要先说结果，别人最想听到的是结果，其次才是原因和过程。汇报可以遵循电梯法则，把最核心的信息用30秒说完，第一句讲结果、第二句讲问题、第三句请示（提方案），要简单明了。大家都很忙，没有谁愿意听你说了半天都还没说到重点的。

汇报非常重要，一般上司安排的工作量都是他认为你可以做完的，如果总是不能按时完成说明自己执行力比较差，会影响上次给你以后的工作安排。其次有时候确实比较忙，做不完，就要及时汇报，不要等别人问你的时候，你说做不完，这时候也没时间交给别人做了，会误事的。

5、沟通&积极主动

沟通和积极主动贯穿于整件事的始终，良好的沟通可以快速推进事情的进展，沟通中大家要知道一个概念叫“情感账户”。这个概念是史蒂芬柯维《高效能人士的七个习惯》里讲到的。情感账户里存储的是人际关系中不可或缺的信任，是人与人相处时的那份安全感。平时我们如果能够尊重他人、信守承诺、犯了错误勇于致歉其实都是可以给情感账户“存钱”的，存得多了，以后才的“花”，工作生活中才好“借力”，让他人协助我们快速完成我们自己事情的时候别人才可能是愿意帮忙的。人和人都是相互的，你怎么对我，我才会怎么对你，如果你平时和别人说话粗鲁、沟通态度很差，经常失信，事情没做好常有理，你还渴望别人和你讲话和颜悦色，你有事情他人及时协助你解决，这是不可能的。

艾克曼写的《歌德谈话录》中说“一本书好不好，不需要别人推荐，这本书自己本身就是自己最好的推荐。那么，一个人靠不靠谱，自己的言行举止，为人处世就是自己最好的推荐。其实我们随时都在营销自己。

古希腊哲学家，文艺理论家亚里士多德说“人的行为总是一再重复，因此卓越不是单一的举动，而是习惯”。所以我们要养成闭环思维的习惯，并且重复此习惯，这样我们的工作也好，生活也好才会越来越好。

                                        白百合

                                      2020828

001学会选择

如果你是一个乐观的人，那你的一生就是乐观的一生，如果你是一个悲观的人，那你的一生就是悲观的一生，学会选择是对人生的一种态度，更是一种智慧。

002积极主动

美好生活给予我们的不是等待，而是需要我们去寻找，在积极主动中寻找发现，我们才会有主导生活的话语权。

003倾听生活

生活就是一首自带旋律的音乐，懂得倾听，懂得享受，它才会散发独特的韵味。

004心怀感恩

生活中的每一次相遇，每一次别离，都是生活的一部分，要永远怀有一颗感恩之心，感恩既是在感谢别人又是在恩典自己。

005情感账户

生活的美好源于人与人之间的和谐相处，在相处中要学会多给对方的情感账户存储，不要透支你的情感账户。

006克服恐惧

生活中的恐惧是由于我们不敢直于面对，但是一味的退缩只会让你深陷其中，直面恐惧才是克服恐惧的最佳选择。

007学会信任

美好生活是建立在信任的基础之上，没有基础就不会产生结果，学会信任是美好生活必备的技能。

008有备无患

生活中的意外难免发生，有时总是在不经意间会让你束手无策，做好两手准备让生活因有备而无患。

009走向真理

生活没有绝对的真理，只有在不断反思不断改变中前行，才是走向真理的正确方式。

010积累沉淀

先有量的积累，才会有质的改变。美好生活更需要我们在学习中积累，在积累中沉淀，在沉淀中转变。

      为什么刚开始热恋非常的情侣，也会有的走到分手这一步据说恋爱开始到分手画到纸上就是一幅曲线图，也是大多失恋分手会经历的三个阶段。下面就来具体谈谈吧!

      恋爱开始到分手的三个阶段

第一阶段:从原点到A点，浪漫沉醉期

      相识相知，两人感受到对方的吸引力，越走越近，爱的联结拓展了彼此生命的界限，两人互为镜子，照亮了彼此的美好，这种欣赏、认可、包容、关爱、奉献给双方的生命增添了很多能量。这一阶段是爱情最甜蜜的阶段，所以说人生若只如初见呢，双方在共有的情感账户中存储大量资产——许多美好的记忆和多巴胺分泌的甜蜜感觉。

第二阶段:从A到B点，权力争夺期

      激情趋于平淡，真实开始呈现。现实相处出现摩擦、博弈和不满。我感觉你忽视我的感受，你感觉我没有尊重你的需求，沟通出现障碍，争吵、冷战、伤害、冷漠反复上演。双方会觉得疲惫、痛苦不堪，心理能量大量损耗。

      这期间，双方性格的成熟度如果能够越过“权力争夺”，那么感情曲线会继续朝上走，反之，那么情感的消耗会一直下降到B点，现在的痛苦与过去的美好感受持平。有人会困惑和纠结，会奇怪当初为什么会开始，会想眼前的这个人与当初亲切的人是同一个人吗放手也许是一个更明智的选择。

第三阶段:从B点到C点，深度伤害期

      这一阶段常常是一方已经放弃，另一方仍深陷其中。掌握主动权的一方已不在意对方的感受，被动方不愿结束，但遭到对方的冷漠甚至冷酷的言行。一个女性朋友，跟前任交往了八年，研究生毕业提出想结婚，但男生却不肯，女生伤心的说不结婚就分手吧，男生同意了。不久男生就有了新女友，女生心有余情去找男生沟通，男生却决绝地说了很多贬损的话，“你专业不好”、“你没有本市户籍”这一刀捅在女生心里她很多年后都难以释怀。

      恋爱分手后经历的不同阶段

第一阶段:想着Ta的好，念念不忘

      你总会想起你们过去的甜蜜时光，那些美好的片段不断浮现在你眼前，过去越美好现实越心碎。一想到曾经这么美好却再也回不去，呼吸都会觉得疼。越沉溺你越痛苦越难以自拔。有些人会不甘心，会想方设法去联系对方，试图修复关系。

      虽然你放不下，可是你主观上忽视了从A到B的客观存在，你们性格不合适，三观不一致，没有意识、缺乏能力相互观照、容纳、满足对方的需求。继续沉溺在过去，对你和你的生活是不是真的有意义、有价值你们相处是对彼此的促进，还是对双方的消耗你到底是难以舍弃对方还是对创造属于你自己的美好未来没有信心

第二阶段:想着Ta的坏，自怨自艾

      经历过数不清的争执，你面对的是一地鸡毛、满目疮痍。你会想，我瞎眼了吗看错了人你会觉得为不堪回首的往事浪费了这么多的时间、感情不值得。有的人丢盔弃甲很狼狈，躲进自己的保护壳里，自此累觉不爱。

      可是亲爱的，一句老掉牙的话就是人生的道路遍布荆棘。感情的道路上，也没有一帆风顺。你想啊，那么多的流行歌曲95%吟唱的是伤情苦情悲情，说明感情失败是一个普遍存在的人类共性问题啊。爱情的产生也许就是一个Accident，你猝不及防，措手不及，你没有准备;你沦陷了，迷失了，你没有地图，你会错意、看错人、表错情、走错路，都很正常啊。

      重要的是，你要学着对你所经历的负责，从所发生的汲取经验，把这一段经历看作是一个自我成长成熟的台阶。然后给时间时间，让过去过去。如果你愿意，你仍可以保留那些美好和感动的，让不愉快不美好的随风散去吧。

第三阶段:想着Ta最后的伤害，难以释怀

      曾经你觉得喜欢你在乎你的那个人，过去Ta多大程度“喂养”了你的自尊和自我价值感，现在Ta对你的自我认知伤害就有多大，你的心碎了一地，悲愤交加的情绪下，夹杂着“我不够好”的羞耻感。

      快速走出失恋阴影的方法

找好朋友倾诉一番

      在失恋以后，怎么调整心情的首要就是找自己的好朋友倾诉一番，保持好平静的心态，要在完全相信朋友的情况下把自己内心的所有感受和想法毫不保留的跟朋友说出来，让朋友来评价自己现在的状态，并且能够认真听取朋友对自己的建议，不要怕别人知道你的处境，要大胆勇敢的表达你的伤心，这样子就可以把自己心里的痛苦和烦恼释放出来，也能寻求到朋友的安慰和心灵的寄托，达到让自己减轻和消除掉些许不良情绪的作用。

转移生活注意力

      当自己失恋以后，最常见的反应就是丧失信心、愤愤不平或是自甘堕落、逃避现实等举动。这样我们可以刻意的给自己安排一些充实的工作去做，使自己摆脱空虚，能够没有时间去顾及内心的痛苦和烦恼;或者参加一些自己喜好的娱乐活动，比如说画画、唱歌、跳舞等等，从而达到转移注意力的目的;旅游也不枉是一种减轻内心痛苦的方法，诗情画意的江南，神秘遥远的西藏，虎踞龙盘的长城，气势磅礴的泰山，总有一处能够寄托你失恋的悲伤。让自己能够融入大自然得到些许抚慰。理智的分析一下分手原因，要吸取经验，自我反省自己在什么地方做的不对，有哪些地方需要改善，到底自己适合哪种类型的对象，那样就调整好心情，可以开始属于自己的下一段比较合适的恋情。

改变生活节奏

      当自己失恋以后，你要改变自己生活节奏，或者说可以反着来做，比如说把自己的房间做一些调整，换一张不同颜色的床单和窗帘等，清理掉房间里不需要用的一些杂物，把房间的摆设做到焕然一些的感觉。想要调整好心情也可以在自己放假的时候，跟朋友出去爬山、游泳、逛街等等，从而能够放松自己，让自己能够想到是新生活的到来，而不是伤感的回忆让自己无所适从，从而尽快的从失恋的阴影中走出来。

心理医生的介入

      “被失恋击倒的人往往痛不欲生，躺在床上听到钟表的滴答声，以为地球即将毁灭，明天不会再来。”医学方面的心理指导对于摆脱失恋导致的抑郁，无疑是最科学、最有效的捷径。

失恋者的自我调节

      失恋后，自我的调节是非常重要的。面对一场感情的失败，我们看到的不应该是伤心和难过的一面，也应该看到希望和改变。吸取失败的教训可以让人在面对下一段感情时更加的成熟。调节期间也可以发展一些自己的喜好如运动、音乐等等。

朋友家人的陪伴

      一些失恋者无法承受失恋的心碎和热恋的心动形成的巨大落差，往往陷入自我封闭的困境不能自拔，然而来自社会、家庭的主动和宽容的帮助，也许是令失恋者重新振奋起来的“救命稻草”。

      为什么刚开始热恋非常的情侣，也会有的走到分手这一步据说恋爱开始到分手画到纸上就是一幅曲线图，也是大多失恋分手会经历的三个阶段。下面就来具体谈谈吧!

      恋爱开始到分手的三个阶段

第一阶段:从原点到A点，浪漫沉醉期

      相识相知，两人感受到对方的吸引力，越走越近，爱的联结拓展了彼此生命的界限，两人互为镜子，照亮了彼此的美好，这种欣赏、认可、包容、关爱、奉献给双方的生命增添了很多能量。这一阶段是爱情最甜蜜的阶段，所以说人生若只如初见呢，双方在共有的情感账户中存储大量资产——许多美好的记忆和多巴胺分泌的甜蜜感觉。

第二阶段:从A到B点，权力争夺期

      激情趋于平淡，真实开始呈现。现实相处出现摩擦、博弈和不满。我感觉你忽视我的感受，你感觉我没有尊重你的需求，沟通出现障碍，争吵、冷战、伤害、冷漠反复上演。双方会觉得疲惫、痛苦不堪，心理能量大量损耗。

      这期间，双方性格的成熟度如果能够越过“权力争夺”，那么感情曲线会继续朝上走，反之，那么情感的消耗会一直下降到B点，现在的痛苦与过去的美好感受持平。有人会困惑和纠结，会奇怪当初为什么会开始，会想眼前的这个人与当初亲切的人是同一个人吗放手也许是一个更明智的选择。

第三阶段:从B点到C点，深度伤害期

      这一阶段常常是一方已经放弃，另一方仍深陷其中。掌握主动权的一方已不在意对方的感受，被动方不愿结束，但遭到对方的冷漠甚至冷酷的言行。一个女性朋友，跟前任交往了八年，研究生毕业提出想结婚，但男生却不肯，女生伤心的说不结婚就分手吧，男生同意了。不久男生就有了新女友，女生心有余情去找男生沟通，男生却决绝地说了很多贬损的话，“你专业不好”、“你没有本市户籍”这一刀捅在女生心里她很多年后都难以释怀。

      恋爱分手后经历的不同阶段

第一阶段:想着Ta的好，念念不忘

      你总会想起你们过去的甜蜜时光，那些美好的片段不断浮现在你眼前，过去越美好现实越心碎。一想到曾经这么美好却再也回不去，呼吸都会觉得疼。越沉溺你越痛苦越难以自拔。有些人会不甘心，会想方设法去联系对方，试图修复关系。

      虽然你放不下，可是你主观上忽视了从A到B的客观存在，你们性格不合适，三观不一致，没有意识、缺乏能力相互观照、容纳、满足对方的需求。继续沉溺在过去，对你和你的生活是不是真的有意义、有价值你们相处是对彼此的促进，还是对双方的消耗你到底是难以舍弃对方还是对创造属于你自己的美好未来没有信心

第二阶段:想着Ta的坏，自怨自艾

      经历过数不清的争执，你面对的是一地鸡毛、满目疮痍。你会想，我瞎眼了吗看错了人你会觉得为不堪回首的往事浪费了这么多的时间、感情不值得。有的人丢盔弃甲很狼狈，躲进自己的保护壳里，自此累觉不爱。

      可是亲爱的，一句老掉牙的话就是人生的道路遍布荆棘。感情的道路上，也没有一帆风顺。你想啊，那么多的流行歌曲95%吟唱的是伤情苦情悲情，说明感情失败是一个普遍存在的人类共性问题啊。爱情的产生也许就是一个Accident，你猝不及防，措手不及，你没有准备;你沦陷了，迷失了，你没有地图，你会错意、看错人、表错情、走错路，都很正常啊。

      重要的是，你要学着对你所经历的负责，从所发生的汲取经验，把这一段经历看作是一个自我成长成熟的台阶。然后给时间时间，让过去过去。如果你愿意，你仍可以保留那些美好和感动的，让不愉快不美好的随风散去吧。

第三阶段:想着Ta最后的伤害，难以释怀

      曾经你觉得喜欢你在乎你的那个人，过去Ta多大程度“喂养”了你的自尊和自我价值感，现在Ta对你的自我认知伤害就有多大，你的心碎了一地，悲愤交加的情绪下，夹杂着“我不够好”的羞耻感。

      快速走出失恋阴影的方法

找好朋友倾诉一番

      在失恋以后，怎么调整心情的首要就是找自己的好朋友倾诉一番，保持好平静的心态，要在完全相信朋友的情况下把自己内心的所有感受和想法毫不保留的跟朋友说出来，让朋友来评价自己现在的状态，并且能够认真听取朋友对自己的建议，不要怕别人知道你的处境，要大胆勇敢的表达你的伤心，这样子就可以把自己心里的痛苦和烦恼释放出来，也能寻求到朋友的安慰和心灵的寄托，达到让自己减轻和消除掉些许不良情绪的作用。

转移生活注意力

      当自己失恋以后，最常见的反应就是丧失信心、愤愤不平或是自甘堕落、逃避现实等举动。这样我们可以刻意的给自己安排一些充实的工作去做，使自己摆脱空虚，能够没有时间去顾及内心的痛苦和烦恼;或者参加一些自己喜好的娱乐活动，比如说画画、唱歌、跳舞等等，从而达到转移注意力的目的;旅游也不枉是一种减轻内心痛苦的方法，诗情画意的江南，神秘遥远的西藏，虎踞龙盘的长城，气势磅礴的泰山，总有一处能够寄托你失恋的悲伤。让自己能够融入大自然得到些许抚慰。理智的分析一下分手原因，要吸取经验，自我反省自己在什么地方做的不对，有哪些地方需要改善，到底自己适合哪种类型的对象，那样就调整好心情，可以开始属于自己的下一段比较合适的恋情。

改变生活节奏

      当自己失恋以后，你要改变自己生活节奏，或者说可以反着来做，比如说把自己的房间做一些调整，换一张不同颜色的床单和窗帘等，清理掉房间里不需要用的一些杂物，把房间的摆设做到焕然一些的感觉。想要调整好心情也可以在自己放假的时候，跟朋友出去爬山、游泳、逛街等等，从而能够放松自己，让自己能够想到是新生活的到来，而不是伤感的回忆让自己无所适从，从而尽快的从失恋的阴影中走出来。

心理医生的介入

      “被失恋击倒的人往往痛不欲生，躺在床上听到钟表的滴答声，以为地球即将毁灭，明天不会再来。”医学方面的心理指导对于摆脱失恋导致的抑郁，无疑是最科学、最有效的捷径。

失恋者的自我调节

      失恋后，自我的调节是非常重要的。面对一场感情的失败，我们看到的不应该是伤心和难过的一面，也应该看到希望和改变。吸取失败的教训可以让人在面对下一段感情时更加的成熟。调节期间也可以发展一些自己的喜好如运动、音乐等等。

朋友家人的陪伴

      一些失恋者无法承受失恋的心碎和热恋的心动形成的巨大落差，往往陷入自我封闭的困境不能自拔，然而来自社会、家庭的主动和宽容的帮助，也许是令失恋者重新振奋起来的“救命稻草”。

情感账户如同真正的银行账户一样，投入的越多，能支取出来的就越多。

事实上，不管我们承认与否，我们每个人心中都有一杆秤，都在下意识地经营着自己的情感账户，只不过有些是隐性的，平时不太注意罢了。无论我们的一句话、一个行为，或者是展现出的一份情感，都有可能如投石于池，激起一波波涟漪。如果我们是真正关心或爱护对方，就等于向对方的情感账户里“存款”；如果只是从自己的立场出发做出损害对方利益的事，那就等于是从别人那里“取款”，当存折里的钱被取光或出现赤字时，我们就不能够再从对方获得帮助和支持。

所以，要建立和谐、良好的人脉关系，在需要时能获得更多人的帮助，就需要不断在情感账户中积存信赖和感情，如理解、礼貌、信用、真诚、仁慈、助人等，为自己的情感账户充值，使他人对我们更信赖，使彼此的感情更深厚，更愿意提供帮助。

需要注意的是，有些事情是做不得的，一旦做了就相当于在情感账户中取款。例如贬低他人、自视清高、漠视对方的工作成绩、工作中推诿责任、出现差错后寻找借口、对于他人的困难不闻不问等。

夫妻之道，千言万语，似乎归结为两条原则。第一，努力让自己被对方欣赏；二：试着欣赏对方。爱情的真正魅力在于寻找快感。欣赏是花，爱情是果。不要羞于向你爱的人表达你的爱，不要吝啬你的赞美。如果你经常在合适的场合，用合适的表达方式对对方说“我爱你”，三个字抵得上千军万马。欣赏是对对方的一种认可、肯定和鼓励，必然会产生满足感。所谓理解，最大的意义就是肯定，认可，赞美，欣赏。欣赏是双方共同的心理需求，也是夫妻感情好的秘诀之一。让我们来看看情侣之间是如何相处的吧！

储存感情

每个人心里都会有一个情感的银行账户。如果你经常在情感账户里储存真爱和默契，账户里的钱越多，你能提取的快乐和幸福就越多，也能提取微笑、温柔、鼓励、安慰等利益。即使偶尔因为自私或考虑不周而进行支付，也不会透支。如果账户金额很小，每次冲突都会放大其严重性。当信任和欣赏的储备陷入负债状态时，如果继续透支，我们的关系或婚姻就会被推向毁灭的边缘。生活是复杂的，我们都可能会偶尔失控，伤害配偶。避免感情银行账户透支最有效的方法就是多存钱，多说感谢和欣赏的话，多做体贴的事。

独立人格

关于婚姻，纪伯伦说：“在统一的过程中，应该有差距”。虽然琴弦以同一个音调振动，但每根琴弦都是独立的，这样才能奏出美妙的音乐。婚姻是一对一的自由，一对一的民主。不要偏执的认为“你是我的”，这样会把自己的爱巢变成对方的监狱。里面的人十有八九想越狱，就是看他(她)有没有勇气。一首古老的法国歌曲唱道，“爱是自由之子，永远不在统治之后”。如果我们想让爱情“成长”，首先要确保它得到了精心的培养和坚定的呵护。与其改变自己，更不要试图改变对方，不如把自己调整到一个合适的空间，既要在一起，也要和对方独处。在婚姻的土壤里，让两棵人格树自由生长，自然就能收获幸福的果实。

尊重对方

说：“你希望别人怎么对待你，你就怎么对待别人。”要让婚姻稳定，最重要的是学会尊重对方。只有懂得尊重对方，才能得到他们的尊重。不仅要尊重对方，更重要的是要爱屋及乌，爱我家，尊重对方的父母兄弟姐妹，以及他们的亲朋好友。如果你看不起对方家人，甚至把对方家人往自己身上推，那是非常愚蠢的。这样做会让自己陷入孤立的境地，对婚姻的稳定是致命的。金钱和爱情：一个家庭有两个基础，一个是金钱，一个是爱情，两者缺一不可。通俗点说，爱情需要面包，优雅点说，经济基础决定上层建筑。留下钱至少会影响爱情，这点谁也认不出来。但是，钱虽然是个好东西，但也是个坏奴隶。家庭生活中千万不要太看重金钱。如果你长期渴望金钱，总是用“计划经济”来控制对方，让对方没有“搞活经济”的自主权，那势必适得其反，对方可能有一天不执行你的“政策”就溜走了。如果婚姻的爱巢里没有“鸟”，这个时候，你的思想会因为对方的缺席而成长，你可能真的会意识到，金钱终究是死的，人才是活的，只有人才是感情大厦的支柱。

珍惜好运

佛说“上辈子千百次回眸，只能换来今生的擦肩而过”。大千世界，不早不晚。我们遇到了我们的另一半。这需要多么大的命运。我们没有理由不珍惜这份好运。我们没有理由像看电视一样，随时换台来对待我们的婚姻。试想：一个连第一次婚姻都没认真对待的人，第二次婚姻能经营好吗？是的，因为人的思想、意识形态、感情的变化影响着男女结合的稳定性。如果没有遇到没救了的死婚，就要想尽办法补救。既然这辈子牵过手，那就最好“执子之手，与子偕老”。绝不轻言放弃！

学会给予

大多数人把爱看成是“被爱”，而不是“爱”。他们只是想让自己变得可爱，而不是主动去学习如何去爱对方，关心对方的精神需求。真爱是全心全意的“我给”而不是“我要”，是用自己的活力去激发对方的活力。比得到更快乐不是一种剥夺，因为给予的行为表明了自己生命的存在。爱应该是一种纯粹的东西，不附带任何条件，不带有任何功利。爱是分享而不是迷恋。爱意味着关心、责任和尊重。达到“你和我，你和我”才是婚姻的上品。

相亲相爱

无论男女，都有被伤害的需要和被伤害的需要。最好不要认为自己遇到了只想伤害别人，不想被别人伤害的纯父亲型男人或者纯母亲型女人。夫妻应该像一双筷子，一起品尝生活中的酸甜苦辣咸。他(她)下班了，你给他一杯凉开水；当你躺在沙发上睡着的时候，他(她)可以轻轻地给你盖上被子也许都是鸡毛蒜皮的小事，但只有这一点点爱，才能在漫长的岁月里，一点一滴渗透到你的心里，融化到你的血液里，才能天长地久。

学会宽容

时尚的最高境界是性感，爱情的最高境界是包容。一个运转良好的婚姻不仅意味着夫妻之间的相互迁就，也意味着理想与现实之间的相互妥协。家是表达爱的地方，不是讲道理的地方。如果有爱，就没有理由。一位哲人说过，“结婚前睁大眼睛，结婚后闭上一只眼”。这句话很有道理，不是吗？一个人不可能是完美的。今天，你之所以喜欢一个人，是因为那个人的某种性格吸引了你，让你坠入爱河。

如果你深爱一个人，你会一直包容他的一切。反过来，如果你永远包容一个人，你一定很爱他(她)。宽容，它不仅能拓宽交往范围，还能不断扩大你的舒适区。

学会“理解”

夫妻之间要互相“理解”。所谓“理解”就是：当你遇到挫折时，他(她)不会说一句有损你尊严的话；你冲动的时候，他(她)给你解释事情；当你心情不好的时候，他(她)永远没有你见识广；如果你先对他或她微笑，如果你先为他或她担心，他或她的喜悦会告诉你，但他或她的悲伤不会轻易透露给你；即使你离钱山很远，他(她)也相信你。是的，我们需要的是理解、体贴和爱。