情感导师涂磊有哪些经典语录？

说起涂磊，不得不说他很多时候一句犀利的话语便一语道破爱情的真谛，让人对爱情有种顿悟的感觉，也让人对爱情看得更加清楚。他的最经典的爱情语录有：在情感遭遇对方的视若无睹时，人往往会迸发出一种付出后没有得到等值回报的情绪。如同今天的钻戒，更多被冠以婚嫁必备的用品，却忽略了最初用它来比拟爱情是因为坚定执着的本质。请忘记金钱物质的利欲熏心，我愿意用一枚乐维斯钻戒去代表我们的爱，无碍大小。

1、那时候天还是蓝的，水也是绿的，鸡鸭是没有禽流感的，猪肉是可以放心吃的。那时候照像是要穿衣服的，欠债是要还钱的，丈母娘嫁闺女是不图你房子的，孩子的爸爸也是明确的

2、一菲：我现在真想把我37码的鞋pia到你42码的脸上！植物人都比你会说话，你信不信我现在马上把你栽到花盆里去！！

3、一菲：我和展博以前是连体婴儿，两岁前我们俩脑子还长在一块呢

小贤：对，然后医生刀一快，把脑子全给了展博

4、一菲：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了！

5、子乔：那还是我读高中的时候，有一天我梦到自已在考试，后来我就一下子惊醒了，更恐怖的事情发生了，原来我真的在考试！

6、宛瑜：你GRE过了没有？

路人：我没有阿姨

宛瑜：那托福呢？

路人：托谁的福？

7、展博：姐，如果有一个人深深地伤害了你，那你要多久才能原谅他？

一菲：原谅他？原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝！

8、美嘉：大姨妈提前来看我了，我现在腰很酸，肚子很难受

关谷：美嘉，你大姨妈对你真好啊，要不今天她睡我房间，我睡沙发

宛瑜：关谷，你说的大姨妈和她说的不是一码事儿

关谷：哦，美嘉有很多大姨妈吗？你外婆真能生啊，我只有一个，但是我有三个小舅妈！

9、婉瑜:丑，但是丑的特别，就是特别的丑！

10、一菲：没关系，失败是成功他妈

展博：我已经有好多妈了，可是一个怀孕的都没有

11、一菲：写诗么也就算了，还写的狗屁不通，又臭又长，结果那女生一看，好不容易激发的的雌性荷尔蒙瞬间变成胆固醇了

12、关谷：太感人了小龙女她实在是太漂亮了但是杨过太不懂得珍惜了，他心里只有他姑姑！

展博：是这样的，小龙女就是他姑姑

关谷（惊）：啊！太罪恶了，杨过这么做他姑父没意见吗！

展博：额确切地来说，没有姑父这个人

关谷：天哪！那杨过自己做了自己的姑父！！小龙女做了她自己的外甥媳妇！！

13、曾小贤：大家好，我是你们的新小贤，曾朋友

14、美嘉：看看你那张大脸，每次站你旁边我手机都没信号，走到马路上都看不到太阳！

子乔：你脑袋被门挤了吧？你这个每天退化三次的恐龙！

15、一菲：如果以你做标准的话，宛瑜基本上和齐天大圣是一各级别的

展博：那我呢？

一菲：你就和那个把孙猴子关进炼丹炉里那个老头叫什么来着？

展博：太上老君！！

一菲：对对对，你就和太上老君炼丹炉里面的那个煤灰，基本上是一个级别的！

16、子乔：不要和我比懒，我懒得跟你比！

17、子乔：一万和一百万都是一样的，因为我都没有！

18、小波：我都离婚三年了，儿子都已经半岁了

19、子乔：我也想找一个可以把我的头像印到货币上去的地方

美嘉：不难啊，你找个印冥钞的地方不就可以了吗

20、展博：姐你养过狗吗？

一菲：没有，不过你是我养大的。我以前养过很多动物的，鸟、兔子、鱼、松鼠、发财树，不出三天全都死了，展博你真幸运！

21、宛瑜：狗饼干含有丰富的护发素和去屑配方，吃了以后头发去无踪，头屑更出众！

22、关谷（唱）：巨龙巨龙你差两年，永永远远地差两年

关谷（唱）：我不是蝗虫，我不是蜈蚣，我只要贱哥哥，完美的爱情

23、骑白马的不一定是王子，也可能是唐僧…

会烧香的不一定是和尚，也可能是熊猫…

有刺青的不一定是坏人，有肯能是岳飞~

会飞的不一定是大鸟，也可能是李宁

24、路人：我长话短说,这事情，说来话长了

路人：我爱上了我的同事阿志

路人：可是我没有告诉他

路人：我告诉了我另一个同事阿豪

路人：阿豪答应我不告诉别人

路人：可是我的同事阿德告诉我

路人：阿豪偷偷地告诉了另一个同事阿林

路人：阿林又和阿志以前的女朋友阿兰很熟

路人：我怕阿林会告诉阿兰

路人：然后阿兰回去告诉阿志

路人：这样我就会很尴尬

路人：幸好现在阿兰正在和阿德谈恋爱

路人：所以我就去找阿德帮我解决这个问题

路人：阿德跟我说阿兰和他已经分手了

路人：他现在跟阿林好上了让我去找阿林

路人：可是阿林跟我说阿豪其实根本没有跟他说什么

路人：现在我晕了我到底应该相信谁呀

曾小闲：阿欧

路人：我说的是阿志不是阿欧，阿欧是我另一个部门的同事

路人：阿欧是阿林的弟弟

路人：可是我不能和他说我喜欢的人是你哥哥的女朋友的前男友

路人：这样关系就更乱了

曾小闲：阿嚏

路人：阿T？

路人：你怎么知道我们公司里还有个同事叫阿T？

路人：他和阿林有仇，可能因为他暗恋阿兰的关系

路人：不过阿T和阿豪关系不错

25、关谷：亲爱的，我们今天吃什么？

小雪：随便。

关谷：那我们吃火锅吧？

小雪：不行，吃火锅脸上要长痘痘的。

关谷：那吃四川菜？

小雪：昨天刚吃了四川菜今天又吃？

关谷：那我们吃海鲜吧？

小雪：海鲜不好，要拉肚子的。

关谷：那你说要吃什么？

小雪：随便。

关谷：e!~~~那我们先不吃东西了，我们干点别的事情。

小雪：都行。

关谷：那我们看**吧？很久没看**了。

小雪：**有什么好看的呀，耽搁时间。

关谷：那打保龄球？运动运动。

小雪：大热天的运什么动啊，你不嫌累啊？

关谷：o!~~~~那我们再喝几杯咖啡吧。

小雪：ei~~~喝咖啡影响睡眠。

关谷：那你到底要怎么样？

小雪：都行。

关谷：那我们干脆回家吧。

小雪：（笑，然后拿包） 看你。

关谷：我们坐公车，我送你。

小雪：公车又脏有挤，还是算了。

关谷：打车呢？

小雪：那么近的路，不划算。

关谷：那走路好了，散散步。

小雪：空着肚子的，散哪门子步去啊。

关谷：那你到底想怎么样嘛？

小雪：看你。

关谷：那先吃饭。

小雪：随便。

关谷：吃什么？

小雪：都行。

关谷：~•！#•#

26、公交车师傅（对展博）：变态啊你，要么刷卡，要么投币，要么滚蛋，扭什么扭！

公交车师傅（对保镖）：哎，回来！要么刷卡，要么投币，要么滚蛋，看什么看！（保镖下车）公交车都坐不起，还冒充黑客帝国，哼！

27、小贤：小贤就有这样一个室友，他和一个女孩生活在同一幢公寓的两个套房中，可惜一个总是向左走，另一个总是……坐电梯

28、美嘉：你怎么就不学人家吴三桂，做男人要懂得忍辱负重

子乔：那要看对谁了，人家可是陈圆圆～～～

美嘉：那有什么了不起的，我也姓陈

子乔：人家陈圆圆，你（瞄胸），陈扁扁～～

29、展博：人们用八个字来形容她：静若处子，动若疯兔

30、子乔：你的眸，清澈动人，你的手，温柔细腻，你的心，晶莹剔透;

美嘉：你的臂，孔武有力，你的胸，宽广伟岸，你的皮，刀枪不入

31、展博：先来五份“强暴鸡米花”！

宛瑜（对服务员）：那我们要五份“强暴鸡米花”

一菲：两位神童，人家那是“劲暴鸡米花”

展博：哦，是吗，改名啦？

32、关谷：《无极》不是爱情片吗？

子乔：哈！一看你就不懂**！《无极》是恐怖片！

33、Lisa：是你！曾小贤！

曾小贤：你认识我？

Lisa：我同学大表舅的邻居和你妹夫的表叔是亲家！

Lisa:（指曾小贤的脸）不是软件的问题，你应该换台显示器！

34、一菲：把你不开心的事情说出来让大家开心一下

35、路人：吃烧饼吃出啤酒盖儿，吃馄饨吃出樟脑丸，打苍蝇手拍在钉子上，去青松观烧香，手机掉到功德箱里拿不出来了

36、闪姐：我介绍一家专业的丰胸机构给你，很多很多韩国明星都是在那儿做的。什么金洗衫啦、河里秀啦、车太闷啦都是在那儿

37、闪姐：在我眼里只有两种人，一种是会红的，一种是永远都不会红的，你在哪堆里啊？

子乔：我

闪姐：你哪堆都不是，因为你从来就没有在我眼里过。

38、闪姐：钱不够，演员未定，剧本暂无

39、子乔：咦？这杯子怎么没口！

美嘉：你拿反了

子乔（反过杯子）：不但没口，连底儿也没有

40、一菲：你无耻，你卑鄙，你不靠谱！

子乔：那你就不无耻，不卑鄙，非常靠谱？

一菲：我哪里无耻，哪里卑鄙，哪里不靠谱了！？

子乔：你哪里不无耻，哪里不卑鄙，哪里靠谱了！？

一菲：就算我再怎么无耻，再怎么卑鄙，再怎么不靠谱，也不会比你更无耻，更卑鄙，更不靠谱了！！

41、子乔：我怎么感觉你往这一座，就“千山鸟飞绝，万径人踪灭”呢

42、子乔：我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去！

43、一菲：“情人眼里出西施，那西施眼里出什么啊？”

小贤：“眼屎啊。”

44、关谷：以前觉得你们中国人很谦虚，可现在发觉不是这样的，每天在路上看见你们到处都写着，中国很行、中国人民很行、中国农业很行、中国工商很行、广东发展很行，我知道你们现在很多方面很行！但也不用写的到处都是吧！

爱情公寓斗地主规则

1一对QQ打不过745 因为QQ才三四万,而宝马745可是很贵的哦

2炸弹打不过119 因为消防队可以灭火

3大王打不多911 因为美国的FBI可是很神通广大的哦

4同花顺打不过4色牌因为万紫千红怎么样也比一枝独秀好看吧

5拿到12581 恭喜您中国移动免费为你自摸一次

6女生拿到3,8可就恭喜了因为放假购物停止出一次牌

10拿到51 101 因为国家法定节假日停止出牌

1你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去。

2人生自古谁无死，早死晚死都得死。

3你真是比李连杰还甄子丹！

4你怎么能说他脑子进水了呢？前提是，也要有脑子啊。

5三个臭皮匠，臭死诸葛亮。

6我是曾哥，跟你说了，信我，信我……

7机会如雨点般的向我打来，但我却一一躲过。

8好男人就是我 我就是曾小贤~

9彪悍的人生是不需要解释的！

10问：西游记中沙和尚说得最多的4句话是什么？

答：1、大师兄，师傅被妖怪抓走了。

　　2、大师兄，二师兄被妖怪抓走了 。

　　3、大师兄，师傅和二师兄被妖怪抓走了。

　　4、二师兄，师傅被妖怪抓走了。

爱情公寓2爆笑台词（二）

11人生如戏，爱的是一个，结婚生子的又是另一个。很正常。

12左眼跳，桃花开，右眼跳，菊花开。

13我肯定会被砍成薯片的。

14面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。

15帮我把胡萝卜切成肉丁！

16你有什么身份 你就有个身份证。

17你每天都和他们聊到半夜，他们哪有时间创造人类呢？

18跟我打赌，不是看你要什么，而是看我有什么……

19唾沫是用来数钞票的 不是用来讲理的。

20你这跟直接去投胎有什么区别？！

爱情公寓2爆笑台词（三）

21逃得了和尚，逃不了方丈。

22不要迷恋哥，哥不只是个传说。

23她要做的不是菜，是太太。

24上得了厅堂，下得了厨房，杀得了木马，翻得了围墙，开得了汽车，买得起洋房，斗得了小三，打得赢流氓……

25他和猪的区别就在于 猪不能变成人 但是他隔三差五就变成猪。

26我不是什么名流 我就是个人流！

27你是什么座的？我是肉做的。

28来场惊险刺激号称派对游戏之王的飞行棋。

29当官不为民做主，不如回家卖红薯！

30青菜里面有青虫，粉丝里面有铁丝。

爱情公寓2爆笑台词（四）

31曾小贤，你是一个男人，能让你兴奋的应该是魔鬼的身材而不是魔鬼的后妈！

32小贤：不会啊，《魔鬼的后妈》只有24集啊。

关谷：可是你之前还看了40集的《我的亲娘在哪里》，80集的《离婚了不哭》，还有160集的《当媳妇熬成婆》。恭喜你，你经历了一个女人的……………一生！

33意见一致，我说了算。意见不一致，她说了算。

34问：一个乌龟钻出自己的壳，拆了重新盖了一个，然后钻进去住，打一保健品。

答：钙中钙

又问： 乌龟钻出自己的壳，拆了自己的壳重新盖了一个，然后钻进去住，打一保健品。

又答：新盖中盖

再问：乌龟再一次钻出自己的壳，拆了再一次重新盖了一个，然后钻进去住，打一保健品。

再答：巨能钙

35冰冻三尺，非微波炉不能结冻！

36生活就是生出来活下去，剩下的都是浮云。付二贷就是有房贷有车贷。

37关门，放小贤。

38胡一菲：你们真的是亲戚？

唐悠悠：真的呀，我是TMD第十三个妹妹。

子乔：她还真TMD是我妈的第十三个妹妹，虽然我很不愿意承认这一点。

唐悠悠：但是我始终是你的小姨妈啊，乖~

小贤：你妈真邪门。

一菲：真TMD邪门！

关谷：TMD是谁？

39比起人来我更喜欢猪，猪永远是猪，人有时候不是人。

40电脑没网络，就如鸟没翅膀，悟空没金箍棒。

爱情公寓2爆笑台词（五）

41纯爷们？中国不是只有一个纯爷们吗？

42你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。

43老虎不发猫，你当我病危呀？

44听别人的故事，流自己的泪。

45人的一生都会扮演很多角色，如果你不高兴，你可以把剧本扔了。不过记住，有一份剧本是真真属于你的，千万别丢错了。

46一菲：诶！春晚有没有咱家小白啊？

羽墨：你家小白？

一菲：白岩松啊。

47小贤：你小心，我放心。你贪心，我担心。你有心，我开心。你花心，我恶心。你负心，我伤心。一声祝福一片心，你的月亮我的心，新春祝福是真心。

48一菲：好歹是个男人，叫得跟小沈阳似的。

49一菲：现在演戏的都唱歌去了，唱不了歌的都写书去了，写不了书的都演戏去了，演戏也不行就又唱歌去了。演艺圈是个圈嘛！

50贤：学士硕士全灭，男博士仅能自保，要打赢女博士，哼哼，只有靠圣斗士了。

爱情公寓2爆笑台词（六）

51临风：喂！这是几？

羽墨：八！只是少了一撇。

52悠悠：那句话怎么说来着——大丈夫能伸能缩。

53悠悠：你知道人生最大的痛苦是什么吗？就是秘密坐在你旁边，你却不知道。

悠悠：你知道人生最最大的痛苦是什么吗？就是你明明已经知道了这个秘密，却不能说。

54羽墨：真该在你脑袋里装个抽水马桶，把恶心的东西都冲掉。

一菲：那他的大脑就整个冲掉了。

55小贤：你不是一直把男人的内涵放在首位的吗？

一菲：那是对你们这些外表已经搞头不大的人而言的。

56小贤：提问！你们说说刘关张桃园结义的时候，供的是谁啊？

一菲：皇天厚土？炎黄二帝？

悠悠：供的……当然是桃子啦！

关古：应该是关二爷吧。

57院长：我怎么觉得今天的人都有点面熟啊。

一菲：这……大概是因为所有有爱心的人都长着一张善良的脸吧！

58羽墨：根本就没有什么UPUP丰胸操，都是我编出来的。如果你们真的有需要，垫硅胶才是王道。

59小贤：口香糖……网络传言说如果5片一起吃，通过咀嚼的动作也可以营造出饱的感觉，而且最关键——不会胖，最适合失恋的人群！

60小贤：羽墨，提醒你一句：如果钥匙断在里面话，你有可能会同时放弃房子和车子两样东西的使用权了。

爱情公寓2爆笑台词（七）

61子乔：怕你啊，我告诉你，我大学主修的就是——绝杀学。

62悠悠：正确！ABCDEFG，总共26个英文字母，如果ET走后剩多少个字母？

一菲：24个。

悠悠：再给你一次机会。

一菲：慢着，我知道了，21个。因为为 ET是外星人，他还开走了UFO！

63悠悠：回答正确。关谷神奇有一样东西比这里所有男生的都长，请问这是什么？

一菲：给我点提示！

悠悠：反正就是长，肯定比曾老师和子乔长，而且张伟的最短。

一菲：我……我不知道怎么说！

悠悠：一菲姐，是名字，名字啊。

64张伟：准律师也是律师， 臭鸡蛋难道不是鸡蛋？

65子乔：“助人”和“为乐”本来就是不冲突地。

66悠悠：

唐氏表演法则一：不要把话语权让给你的对手。你必须为自己争取更多的台词，戏是抢来的。

唐氏表演法则二：永远不要让观众猜到剧情的发展。

唐氏表演法则三：给故事营造一个丰满的背景，最好涉及两代人的恩怨。

唐氏表演法则四十：观众永远期待更纠葛的人物关系和更多重口味的剧情。

67羽墨：那请问，你是干什么的？

子乔：我是……我是一个“造人师”。

68子乔：俗话说，有钱能使磨推鬼。

69关谷：我知道你知道别人不知道你知道，可是我以前看过你的演出，所以你应该知道我知道你知道啊。

70张伟：我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。

1、两个人在一起久了，就象左手和右手，即使不再相爱也会选择相守，因为放弃这么多年的时光需要很大的勇气。也许生命中会出现你爱的人，但那终归是过客，你还是会牵着你的左手或者右手一直走下去，幸福真的和爱情无关。 欣赏与深思 “执子之手，与子谐老”。当初是誓言，后来是责任，再后来是习惯。

2、有的人你看了一辈子却忽视了一辈子，有的人你只看了一眼却影响了你的一生，有的人热情的为你而快乐却被你冷落，有的人让你拥有短暂的快乐却得到你思绪的连锁，有的人一相情愿了N年却被你拒绝了N年，有的人一个无心的表情却成了永恒的思念，这就是人生。 欣赏与深思 之所以有不同类型的“有的人”，是因为他（她）进入你视线的时间和环境不同。只有在适当的时间和适当的环境下进入你视线的人才能进入你的内心。

3、悲哀是真的，泪是假的，没有什么可执着；一百年前，你不认识我，我不认识你；背影是真的，人是假的，本没有因果；一百年后，没有你，也没有我。 欣赏与深思 悲哀和眼泪都是真的，区别只是内在和外在，无形和有形。

4、不要因为寂寞爱错人，更不要因为爱错人而寂寞一生，尝试信任才能得到幸福。缘分是本书，翻的不经意会错过，读的太认真会泪流。 欣赏与深思 缘分是幂幂中的安排，不可预知，也不可刻意追求。封面漂亮的书容易吸引人的眼球，但值得品味和珍藏的不多；用心血去写书的人往往没有时间和金钱去做装潢；许多书从形式到内容都枯燥无味，但平淡无奇确实也是人生的一种。

5、女人会记得让她笑的男人，男人会记得让他哭的女人，可是女人总是留在让她哭的男人身边，男人却留在让他笑的女人身边。 欣赏与深思 哭或者笑都是真情的流露。但对于大多数人来说，笑比哭好。

6、忘记一个人为什么要一辈子，因为，你根本没有试着去忘记，而是一直在怀念，在期待，在做梦！ 欣赏与深思 忘不掉的，不能忘的，就让它在心里占据一个位置，而不是全部。

7、能够哭就好，哭是开始痊愈的象征。 欣赏与深思 不要哭太久，伤口结痂后被淋湿会再度感染。

8、在爱的世界里，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。欣赏与深思 应该珍惜的不仅是对方，还有自己的感情。对不珍惜你的人，不需要由他（她）说对不起，你要主动说“对不起”（潜台词：拜拜！）

9、无论怎样，一个人借故堕落总是不值得原谅的，越是没人爱，就越是要爱自己。 欣赏与深思 马克思他老人家说错了，应该说：无产者只有先解放自己，才能解放全人类。

10、能够说出的委屈便不算委屈，能够抢走的爱人便不算爱人。 欣赏与深思 不说出委屈就只能委屈自己，不放走不爱你的人就得不到爱你的人。

11、做个女人一定要经的起谎言，受的起敷衍，忍的住欺骗，忘的了承诺，放下一切后用微笑来伪装自己，宁可相信世界上有鬼，也别相信男人那张嘴。 欣赏与深思 如果这样，就永远是孤独的女人。

12、男人就好比洋葱，要想看到洋葱的心就需要一层一层去剥，但是你在剥的过程中会不断的流泪，剥到最后才发现洋葱是没有心的。 欣赏与深思 女人就好比玫瑰，不到最后一瓣展开，你也看不到她的心。

13、路的距离不代表心的距离，少有电话不代表少有牵挂，不常见面更不代表没有思念，忙碌的岁月也要珍惜这份关怀。 欣赏与深思 牛郎织女是美丽的神话。牛顿才是公认的科学家，他会告诉你引力和距离的关系。

14、我从不喜欢让别人看见我的眼泪，我宁可让别人觉得我快乐的没心没肺，也不愿让自己看起来委屈可怜。 欣赏与深思 我不想在你不开心的时候我开心，我不愿他（她）的不快乐换取我的快乐。

15、爱情就是一个将陌生人变成情侣，又将情侣变成陌生人的游戏。 欣赏与深思 恋爱不等于爱情，爱情决不是游戏。

16、在你放弃的时候还必须负担更多的东西，包括你对所放弃的不言后悔。 欣赏与深思 在不该放弃的时候放弃会后悔，在该放弃的时候不放弃也会后悔。做任何事都要付出成本的，最大的成本不是金钱和时间，而是机会。

17、有些事情，当我们年轻的时候无法懂得，当我们懂得的时候已不再年轻。世上有些东西可以补偿，有些东西永远无法补偿。欣赏与深思在成长中成熟，在成熟中衰老。顺应自然，笑待人生。不要早熟，也不要早衰。

18、这一生的最爱，在下一世连一点痕迹也不会留下。爱着的人啊，好好握着她的手，下辈子，你的身边就不再是她了。到了来生，你是否还记得自己曾爱过谁？ 欣赏与深思 要真诚的花前月下，不要虔诚的古寺青灯。

19、两颗恒星永远无法相遇，所以我们是流星，我们相遇，我们碰撞。但，是流星，就注定要消逝。 欣赏与深思 愿爱情就象恒星，让眼泪只是流星。

20、给我一双手，让你依赖，给我一双眼，送你离开，就像蝴蝶飞不过沧海，没有谁忍心责怪，给我一刹那，对你宠爱，给我一辈子，送你离开。 欣赏与深思 牵爱的手不要退缩，看爱的眼不要迷糊，寻爱的心不要冷却，真爱的人不会离开。

1、感情这个东西你正当的经营，你的投资会有结果。但如果你只是冒险的话，那不叫投资，那叫偷鸡。偷鸡的后果就是偷鸡不成蚀把米。

2、人生本是磨难，在自己的哭声中降临世界，在亲人的哭声中与世长辞！

3、张口闭口都是借钱的人是没有自尊；动不动就说分手的人是没有真爱。

4、为什么鲜花会插在牛粪上，因为那些蝴蝶也好，蜜蜂也好，都是来采她的花粉，而只有那堆牛粪可以给她养份，要开阔，要给她养分，要陪着她每年花开花谢，这样的话，才能守得住这株鲜花，让她茁壮成长，打开你的心胸，做她的一捧黄土。

5、相似之人只适合在一起玩闹，只有互补之人才适合在一起慢慢变老。

6、我不想成为臭名昭注的主持人，更不奢望成为所谓的正人君子，因为我做不到，只想成为一名真正的智者，清醒的过自己的日子！

7、爱情四种：刻骨铭心的爱，始乱终弃的赖，生离死别的哭，棒打鸳鸯的坏。

8、你虽然不喜欢别人的好，但是，你要理解他的那份心。

9、劈腿的人早晚被雷劈死，被劈的人我不希望她被自己雷死。始乱终弃的最终抛弃的是自己。

10、没有选择就是最好的选择，人生的艺术在于放弃，放弃是为了更好的拥有。

11、很多男人都有一个错误的观念：男人的事业是为了家庭，为了爱人。错误！男人的事业就是为自己。

12、看一个女人是否真的爱你，要看你在饥寒交迫的时候，她是不是愿意与你相伴相随；看一个男人是否真的爱你，要看他在春风得意的时候，他还是不是还对你呵护备至。

13、不要轻易的尝试忘年恋，不是所有的爱情都能跨越时间。

14、毫无保留的爱其实不是高尚，是一种自我毁灭的成人之美。

15、作为一个男人，他做多少事，是不是英雄不重要，他是否有包容之心很重要。

16、心不饶人嘴上甜，嘴不饶人心地善，心善之人能直言，嘴甜之人藏迷奸，宁交一个抬杠的鬼，也不要一个嘴甜的贼！

17、一个男人要对自己的女人常有感恩和愧疚之心。因为她把她的一生和整个人都交给了你，如果你没有做好没有保护好她，你要时常反省。

18、春风得意的浪子回头最珍贵，穷途末路的认错悔改最虚伪。

19、爱情好比手中的香烟，很多时候都仅仅用来驱赶寂寞，再好的烟抽到最后总会扔掉，可无论什么烟，抽久拉总会上瘾！

20、每一个生命都有残缺，不必做太多比较，每一种生活都有乐趣，不必做完全统一，物竞天择，未必强者生存，宽心接受享受美好过程！

21、我不想成为臭名昭注的主持人，更不奢望成为所谓的正人君子，因为我做不到，只想成为一名真正的智者，清醒的过自己的日子！我不喜欢有准备的去做节目，喜欢随性而发！按部就班的做节目，尽管完美无暇，但是太假。正如庸俗为实，高雅为虚！

22、作为男人有两件事情要学会：一种叫男人的责任，一种叫男人的技能。

23、如果婚姻在一开始就是悲观的，就是为了预防将来的离婚而做的保障，那么这个婚姻肯定走不长远。

24、不要剥夺一个男人做男人的权力，不要履行一个男人做男人的义务。取而代之，只会让对方感觉羞愧和逃避，感觉不到自我。只有激励和引导，才能让对方在成长的过程当中感觉到幸福。

25、人性的思维习惯：第一眼里绝不揉沙子，第二把沙子揉碎在眼睛里，第三任由沙子在眼睛里转悠！

26、如果夫妻之间因为生活价值观的问题不能走在一起，那叫道不同不相为谋；但如果因为衣食住行而不能走在一起，只能说明一个问题，不够爱。

27、如果你的亲人们反对你的爱情的时候，你若是想要获得他们的祝福，首先要获得他们的尊重；要获得他们的尊重，首先要尊重自己。

28、家庭暴-力为什么会循环？那是因为家暴起了作用。男人觉得动手能够解决问题，因为女方在拳头下面退缩了，觉得在某种情况下暴-力是有效果的。

29、爱你可以爱到骨头里，但爱你不能低到尘埃里。

30、其实女人靠的是直觉和嗅觉，男人总是以为她们不知不觉。如今女人如此决绝决，男人们才会后悔自己为什么总是后知后觉。

31、人的生存空间是两条线：一条是你的能力，一条是你的忍耐力。你要是能人之所不能，忍人所不忍，你的生活空间就比别人大。

32、人这一生最痛苦的事，是分不清谁是真正爱你的人。

33、生在富贵里想去体会穷人的满足，生在贫困却不知道富人的烦恼，我们经常的做梦，却总是难以醒来，经常的幻想却总是难以实现，经常的抱怨，却总是不去努力，经常的计划却总是没有勇于实践。

34、人，都有一个共性，贪婪和虚荣，贪婪是想得到更多，虚荣是怕别人知道得到的少。但从某个意义上讲，这种共性也成就了不少人的一生，当然也毁灭了不少人的一生。在成就和毁灭中，多少人成了英雄，多少人却为此牺牲。

35、我不喜欢有准备的去做节目，喜欢随性而发！按部就班的做节目，尽管完美无暇，但是太假。正如庸俗为实，高雅为虚！

36、我以为，你离开我，你会过得不好，谁知道你过得比谁都好；我以为，我离开你，我会过得很好，但是我过得比谁都不好…

37、我不想成为臭名昭著的主持人，更不奢望成为所谓的正人君子，因为我做不到，只想成为一名真正的智者，清醒的过自己的日子！酒后简单的三段文字，诠释我真切的灵魂！

38、我总是在想一个问题，认识更需要被认同呢，还是更需要被理解？这两者是不一样的，被认同可以给你带来一种存在感和自豪感；被理解会给你带来一种幸福感。

39、有些人注定是你人生中的过客，却常常成为你记忆中的常客。

40、当有些人一出生就有的东西，我们要为止奋斗几十年才拥有。但有一样东西，你一辈子都不会有，那就是我们曾经一无所有。

41、世界上最珍贵的东西都是免费的，空气是免费的，清风明月是免费的，爱情也是免费的，但我们就是不容易珍惜这些免费的东西。

42、人在逆境的时候都会想，怎么倒霉的总是我；但是当人生出于顺境的时候，很少有人扪心自问为什么幸运的是我呢？这是人的自私性。

43、你要别人在乎你，你首先要在乎被人；你要在别人爱你的时候任性的撒野、固执的沉醉，你就要承受现在别人要跟你分手时候的卑微的哀求、悔恨的受罪。

44、我是一个感情的色盲，在我的感情世界当中只有白色，没有黑色或者是灰色。婚姻需要百分之百的忠诚，如果婚姻是场奥运会，我一定要拿百年好合的冠军。

45、我们应该见义勇为，不应该见义乱为；我们可以义薄云天但不能意气用事；我们应该有勇有谋，但不能有勇无谋；我们应该有所为之，但不能为之不法。

46、任何一种衣食住行的背后，都透射出他对生活事物的看法，都透射出他对于生活事物的看法和他的品德。

47、其实我们生活当中，总会在彼此羡慕，但当你真正了解到每个人的真实生活当中，你会发现其实大部分人活的都很无奈，但是人生的精彩之处就是，我们在无奈之中要活的更加精彩。因为我们都活在这样一个生活当中，所比拼的就是看谁能够承受的更多。

48、人类生存的原则：不要太把自己当人看，也不要太不把别人不当人看。

49、对于自己所爱人的伤害，一次是无心，两次是有意，第三次是无耻；对于自己所爱的人的包容，一次是大度，两次是宽容，第三次是犯贱。

50、自己喜欢的未必是自己擅长的，自己擅长的又未必是自己喜欢的。当你发现你不擅长这件事情的时候，你就要努力想清楚：我应该干什么？我能干什么？我可以干什么？

51、小鸟之所以不飞过沧海，不是它不愿意飞过去，是因为大海的那边早就没有了等待。

52、真正爱一个人是用造就对方的方式来成就自己；而不是用消耗对方的方式来满足自己。

53、其实人生就是在不断的妥协、权衡和放弃当中，来追求最大化的幸福。

54、用有形的物质去满足无形的欲望、所以常常欲壑难填、用无穷的欲望去攫取有限的资源、所以在生活当中我们常常失望。

55、拥有与失去只是一念之差，得到了财富却失去了亲情，得到了智慧却失去了快乐，实现了梦想却失去了健康。

56、感情是可以培养的，爱情是不可培养的。好人是可以培养的，爱人是不可培养的。

57、每日三省吾生，不管是事业、工作和人生，爱情同样是如此。双方在特别冲动的时候，冷静下来自省，往往能够收获到更多的效果。

58、真实是一种品德，但是真实并不代表不要礼貌。人要心口如一，但前提条件是有一颗包容的心。

59、总是认为还有明天，总是认为冰山可以融化、石头可以捂热，但是你要是对狼心狗肺掏心掏肺，我只能说你没心没肺。

60、这个世界上并不缺乏一个无爱的父亲，而缺乏的是一个有爱的丈夫。

61、每一个生命都有残缺，不必做太多比较，每一种生活都有乐趣，不必做完全统一，物竞天择未必强者生存，宽心接受享受美好过程。

62、你以为责任是什么？你以为责任就是终身相守，扔几个钱在家里。真正的责任是要在乎你所爱的人的每一分每一秒的感受。

63、男人在最失意的时候是最容易出轨的，因为在这个时候他非常的迷惘，他非常需要一个坚定地能支持他、帮助他的女人出现，这个女人他爱不爱不重要，关键是这个女人能认可他的价值。

64、你所有的所见所闻和行为，一举一动，我都看到了，我怀疑你，我不放心，但是我可以给你一次信任，你不要侮辱我的智慧，我只给你这一次宝贵的信任，如果你这一次触犯了底线，再回头我也不要你。

65、作为一个搞艺术的人，你在传递美的同时不要暴露丑陋的自己。

66、在你面前绝口不提别的女人的男人，也有可能是一个衣冠禽兽；而在你面前可以公然称赞别的女人漂亮的男人，也许真的别无二心。

67、剥夺自己所爱的人爱自己的权利是一种非常残酷的行为，你苏认为的快乐，不能是他的快乐；你所认为的悲伤也不一定是他的悲伤。

68、有的时候，人就是太幸福了，所以才会出事。就是相互在一起搀搀扶扶的往前走，步履蹒跚的才有可能走的更远。

69、有时候分手是一把刀，你说一次就等于割别人一次，跟凌迟处死没有什么区别。

70、兄弟真正帮的忙是在自己的兄弟失去爱情而痛苦的时候，兄弟的友情大门始终向他敞开，为他的痛苦买单，而不是去帮他做决定。

71、若爱请深爱，若弃请彻底，不要暧昧，伤人伤己。此外还要想告诉你的是，每个爱人都不是完美的，这个男人可以给你忠诚，另外一个男人可以给你浪漫，还有一个男人可以给你财富，但是一个人真正的幸福不是得到的更多，是计较的更少。这样的话也许你们将来的爱情生活会更为顺畅一些。

72、全心全意的付出，可以换来感动，但未必换得来心动。朝夕相处的陪伴，可能产生感情，但未必产生了爱情。别把自己给爱丢了。

73、但凡年龄差距很大的情侣之间，最基础的是用两样东西：第一是感恩；第二是欣赏。

74、经常说要辞职的人，根本不想辞职，不过想要待遇更高一点；但是对付经常想要辞职的人，就是把他打入冷宫。

75、最可恶的人是把自己曾经受到的伤害再转嫁给别人，这种行为很可恶。

76、我们总是善于去伤害那些爱我们的人，因为我们根本伤害不了那些不爱我们的人；我们总是甘愿被那些我们爱的人伤害，那是因为我爱他们。

77、极其自私的人，只想被爱，不想爱人；只有自己，没有别人。

78、在一段早就注定了失败的感情当中，谁先说爱谁先死。

79、这个世界上，最珍贵的东西往往都是免费的，空气是免费的，真情是免费的，信任，忠诚，理解等等都是免费的。可人往往都在追求一些有偿的东西，而忽视了这些本身既免费又珍贵的东西。

80、当你的丈夫为你改变的时候，为你慢慢改变自己的饿生活习惯的时候，哪怕是一个细小的改变，你都要表扬他。

81、当一个女人母性泛滥的时候，男人的情爱几乎为零。因为他对你只有感激，没有爱意。

82、善良的女人管住男人的胃，功利的女人管住男人的钱，愚蠢的女人管住男人的身体，聪明的女人管住自己的尊严。

83、当善良遇上险恶的时候，是谁会受伤呢？是善良。那我们到底是要做善良的人还是要作恶人呢？我们既不要做善人，也不要做恶人。我们要做恶的善良人。

84、谎言容易越说越爽，因为谎言比现实要美好，但是谎言像多米诺骨牌一样，说一个慌要十个谎来圆，最后难以自拔。

85、人生变迁，似水流年，爱的图腾，情的蔓延。爱情是逐步的渗透，而不是灌入。

86、有调查显示在中国婚姻的平均年龄是年，在这期间会因为车祸、意外、感情不合、背叛等种种原因而两个人分开。如果你的婚姻超过了年，你是相对幸福的。

87、你们注意了没有，今天张杰走，在快男里就两个人没哭，一个是姚政一个是苏醒，知道什么人才不哭吗？就是那种关心的是比赛结果而不是唱歌的垃圾，所以他唱歌没有感情！

88、爱情当中真正的悲剧是什么？就是痴情与自私相伴，深爱与固执相随。一旦爱到不能自拔，荒诞无知便泛滥成灾。

89、人生最大的幸福就是刚好发现自己所爱的人也正爱着自己，并且简简单单在一起。为了这个，付出一切都值得。

90、切记，爱的过程当中要有彼此。只有彼。而没有此，就没有交流，没有互动。

91、其实人生有很多拐口，每选择一个拐口，接下来的风景会截然不同。

　导语：读一些相声搞笑台词，可以带来无限欢乐。下面是我整理的相声搞笑台词，供各位参阅，希望为大家带来帮助。

相声搞笑台词1：《吹牛新说》

　表演者  刘  曹

　上场

　A：谢谢，谢谢啊，你看我这一上台，都给我鼓掌，谢谢各位啊

　B：唉唉唉，什么就给你鼓掌啊，咱两一块上的台啊，这是给咱们俩鼓掌呢

　A：是吗？哦，你也跟着上来了

　B：瞧你说的，我不上来，就你一人，能行吗？

　A：哦，对对对，我旁边就得站一陪衬，这才能显得我水平高啊

　B：什么叫陪衬啊，我这叫配合你，咱们两个是搭档

　A：行行，对，你是那什么东西来着

　B：去去去，我才不是东西呢，哦，不对，我是东西，，，我去你的

　A：哦，对，你不是东西，我是说啊，你叫什么名字？

　B：去，我叫曹，来自

　A：好，同志们，我来给大家介绍一下：这位是我今天的搭档曹先生，欢迎你（和曹握手）

　B：不客气，你怎么不介绍一下你自己啊

　A：我这不好意思说

　B：有什么不好意思的啊，来吧

　A：好吧，实不相瞒，我就是传说中：玉树临风，高大威猛，人见人爱，车见车载,美貌与智慧并存，英雄与狭义的化身，国内相声界传奇人物，刘，谢谢

　B：真能吹啊你，就你？这长相，朋友们，我给你们说个秘密，昨天呀我梦到上帝了，上帝说我可以满足你一个愿望，你随便说吧，然后我说，我想把世界上所有的沙漠变成绿洲，上帝摇摇头说，这太难了，要不你换一个吧，我说那行，你就把我的搭档刘变的帅点吧，上帝皱了皱眉头说，我还是看看你第一个愿望吧

　A：去你的，我长的有那么寒骖吗

　B：开个玩笑，不过你这吹牛的功夫的确可以

　A：呵，说真的，其实今天是我取得80公斤级吹牛大赛冠军之后的第一次亮相

　B：等会，这吹牛还有大赛，还分级别？

　A：这你就不懂了吧，吹牛不光有比赛，还有职称评审和等级考核呢。知道我前几天干吗去了吗？

　B：不知道

　A：我去了仁川，我去找了亚运会组委会，我要求把吹牛项目增设到下一届亚运会比赛项目中

　B：结果呢？

　A：他们一脚把我踹出来了

　B：该！你这脸皮可真厚啊

　A：哼，不是给你吹啊，咱这脸皮，那是城墙一拐弯、地球一转圈

　B：这还吹呢，要不这样，今天同着在座的各位父老乡亲、老少爷们，你教教我？咱们两来个比赛，怎么样？

　A：你？行吗？

　B：试试呗

　A：就不知道观众朋友们愿不愿听（停顿），好大家伙愿听，那咱这就开吹！

　B：开吹！

　A：咱们先来自吹

　B：什么叫自吹

　A：就是使劲的夸你自己

　B：行，你怎么吹，我就怎么吹

　A：我啊，最能吃

　B：那也没我能吃

　A：行啊，小子，这就来了

　B：来吧

　A：我前天早上一顿吃了八个馒头，六个包子，喝了四碗稀饭，结果两小时不到又饿了

　B：我前天晚上去吃火锅，赶了一头牛、两头羊去的，结果愣没够我一个人吃的

　A：小子，你够狠

　B：不就吹吗

　A：我吃的饭贵啊，前几天在酒店，我一人吃了二十多只河豚，六千多块

　B：我吃的饭也贵啊，前几天我去外地，也吃了只河豚，结果是带毒的，抢救了三天才过来，花了我一万多块

　A：没事吧你

　B：没事，我现在已经是百毒不侵了

　A：我这人能喝酒

　B：我这人酒量大

　A：就前天晚上，我一人喝了两件老白干，然后自己开着车跑到窑场洗了一夜澡，昨天早上才回来，唉哟，那个舒服啊

　B：你这是酒后开车啊，你以为你爸是李刚啊

　A：没事，我和一大明星关系好的很，有事可以找她

　B：谁啊？

　A：凤姐！

　B：嗨！我这两天就不太舒服，本来前天我去了酒厂，睡到了他们酒池里面，边喝边睡，结果半夜不到酒池里的酒全被我喝光了，真不过瘾。各位，谁带酒了吗，我再喝点

　A：行了，注意可别引起地域纠纷啊

　B：接着来吧

　A：我昨天晚上发烧了，

　B：洗澡洗的吧

　A：去，那个烧的厉害啊，整间屋子烧的热气腾腾，后来实在热的不行，我到院子跑了一圈，就听有人喊，唉哟，这冬天怎么说过去这过去了，夏天来的也太快了

　B：我昨天晚上也发烧了，烧的那个厉害啊，最后我老婆在在肚皮上面炒了菜，在后背上做了饭，最后在屁股上煎了两个荷包蛋

　A：你吃了吗

　B：没吃，最后送你家去了

　A：去你的，接下来咱们得换个法，咱们反过来吹

　B：怎么反过来吹啊

　A：就是用别人的口来夸自己

　B：行啊，你先来吧

　A：对了，你见刘了吗，刘呢，刘今天怎么没来啊

　B：嗨？那你是谁啊？

　A：我，我你不认识啦，我是小小的曹啊

　B：你是曹，那我是谁啊

　A：你，唉哟，你不就是鼎鼎大名的刘刘先生吗，唉哟，幸会幸会

　B：呵呵，来了。不行不行，我哪有你曹的名气大啊。

　A：客气客气，你刘在项城市那可是妇孺皆知，家喻户晓啊

　B：哪里哪里，你曹在周口地区那可是中老年妇女的偶像啊

　A：我再好也没你好，你刘人品端正、风格高尚、相貌堂堂、一表人才

　B：我再好也没你好，你曹英俊潇洒、风流倜傥、人见人爱、花见花开

　A：你的相声说的那真是国际水平，听说连央视都请你好几回了

　B：你的相声说的那真是风格独特，听说连幼儿园入园都要求得会你的相声

　A：我不行，我曹那真是水平一洼又一洼，洼洼地里没庄稼啊

　B：我不行，我刘那真是这山望着那山高，再高也没有曹高

　A：呵呵，我老婆太厉害，我领着老婆上街，我在前，她在后，人家都说：豺狼女貌，狐假虎威

　B：呵呵，我长的太老，我领着老婆上街，我在前，她在后，人家都说：铁童玉女，董卓貂蝉

　A：我曹从小就偷看人洗澡

　B：我刘三岁就会耍流氓

　A：我曹吃饭从来没给过人家钱，

　B：我刘都是从要饭的手里抢馒头，临了还得拿走两钢甭

　A：得，我算是看出来了，我们俩站一块，那真是：“十个鸡蛋孵小鸡，只孵出来八只”

　B：怎么回事

　A：两坏蛋

　B：嗨，你才坏蛋呢

　A：好，同志们，朋友们，现在进入比赛最激烈的阶段：自由吹

　B：自由吹怎么吹

　A：随便吹!我这个人本领大，天大地大都不怕，鳄鱼池里洗过澡，老虎嘴里拔过牙。

　B：我这个人本领强，各行各业都在行，狼群里边睡过觉，十八层楼我敢往下跳

　A：没摔死啊

　B：往十七层跳的，呵呵

　A：我这个人理想远，多大工程咱都敢，我准备给地球刷红漆，宇宙装空调；

　B：我这个人抱负高，啥活咱都敢去招，我准备让飞机挂倒档，蚊子带口罩

　A：我这个人不要脸，叫说啥话咱都敢，再苦再累也不怕，只要领导把饭管

　B：我这个人脸不要，就为大家笑一笑，不管你笑不笑，领导都得发钞票

　A：对，咱这一场多钱来着

　B：行了吧你

相声搞笑台词2：《说英语》

　甲：今天，我给大家说段相声！哦，这位奶奶问我怎么一个人说？当然两个人了，不过，我那搭档，从来就没准时过……您瞧，咱们说好9点钟演出的，这都8点60了还没见个鬼影。

　乙：说什么那？

　甲：呦，您……您这是怎么了？

　乙：别提了，都是那破英语给闹的！

　甲：怎么了？都怎么了？快说来听听！

　乙：唉，我们班老师说了！中国加入WTO了，北京申奥成功了，如东洋口港也动工了，咱们阳光英语的学生不学英语就不能上初中了。

　甲：也，挺顺那！学英语好事情那！

　乙：是好事情呀！就是我这人——背！

　甲：怎么个背了？

　乙：倒霉事全让我给碰上了！

　甲：哦，那说给大伙听听！

　乙：你这人什么意思？

　甲：怎么了？

　乙：我倒霉都成这样了，你还让我说出来，不存心出我洋相吗？

　甲：您误会了，我绝对不是那意思！

　乙：那你什么意思？

　甲：我问您那！

　乙：说！

　甲：你这些倒霉事情都是您亲自倒霉的？

　乙：废话！还有别人代替倒霉这说？

　甲：让您再把这些倒霉事碰上一遍行不？

　乙：你存心损我那！

　甲：那您希望我们这些观众朋友都象你一样倒霉吗！

　乙：不愿意！

　甲：为什么？

　乙：要都象这样，谁还能腾出手来给我鼓掌！

　甲：那您今天讲出来不就结了！

　乙：行，我……咳，给这小子绕进去了！

　甲：呵呵！

　乙：今天我就豁出这个老脸不要了，给大伙说说！

　甲：好！大伙给鼓鼓掌掌！

　乙：话说，这英语上课第一天！

　甲：怎么了？

　乙：我哥和妹就死了！

　甲：啊！您别吓唬人那！

　乙：谁吓唬您了！我们老师说的，这白纸黑字的得给我爸爸看看！

　甲：哦，那您说说是怎么回事！

　乙：这第一课有这么两句对话！

　Good morning boys and girls!

　Good morning!Miss Li!

　甲：是这两句，意思是 早上好，孩子们！ 早上好，李**！

　乙：girls和miss这两个单词我怎么也记不住发音！

　甲：记不住就要反复练！

　乙：我想了一个法子！

　甲：什么法子！

　乙：给英语单词加上汉字翻译！

　甲：这不行。

　乙：这有什么不行的？

　甲：这不利于你以后英语的学习！

　乙：我才不管这么多那，这么一翻译，我全记住了！

　甲：哦，你都怎么翻译的。

　乙：girls我给翻译成 哥死 miss我给翻译成妹死

　甲：感情你哥哥妹妹第一天这么就给你弄死的！

　乙：唉，别提了，这一下课，我拿着我这发明专利满教室吹那！没想到给老师逮着了！

　甲：这回惨了！

　乙：老师一看，脸都气歪了，罚我抄写100遍，抄得我这又白又嫩的小手都快肿得跟猪  爪样了的！

　甲：活该！

　乙：我这是吃一亏长一智那！

　甲：哦，不翻译了！

　乙：对，不翻译了，我不翻译在纸上，我翻译在心上！我看我们白……（转过去对甲）白老师今天在这吗？

　甲：不在！

　乙：我看白老师怎么罚我！

　甲：咳，你这人！

　乙：学了还没一星期！全家连我在内都被我翻译得死光！

　甲：啊，都怎么死的！

　乙：唉！爷爷死在Yes上，奶奶死在Nice上，爸爸死在Bus上，妈妈死在Must上，哥哥死在Girls上，姐姐死在Jeeps上，我死在Was上，家里的猫死在 Mouse上，狗死在Goes，最后学了Does就都死了，学了 School全家就死光了。

　甲：我给大伙翻译一下，看看他家里人都怎么死的，您听好了：他爷爷死的是，奶奶死的好，爸爸死在公共汽车上，妈妈死的应当，哥哥死在女孩子上，姐姐死在吉普车上，自己也是该死了，然后家里的猫死在老鼠上，一条狗去了也死了，学了做后都死了，学到学校之后死光了！

　乙：星期五老师让我把英语考试成绩拿回家！

　甲：考了多少分？

　乙：100分！

　甲：哦，考得到是不错！

　乙：是不错，一下子带回去四张试卷，加起来一共100分！

　甲：平均一次25分那！

　乙：我爸爸一看，骂了我半天250！

　甲：是该骂！有你这么学英语的吗！

　乙：爸爸晚上给我加了道菜，鞋底红烧小屁股！我算彻底醒悟了！

　甲：恩，知错就改还是好孩子！

　乙：我就天天学，好好学，使劲学，拼命学……

　甲：学得怎么样？

　乙：一张卷子就考了100分！

　甲：不错，进步很大！值得表扬！

　乙：学好了也遭殃了！

　甲：学好了怎么遭殃了？

　乙：你记得我家旁边那邻居家大个子吗？

　甲：记得！就那个说中国话都（学一段结巴）这样的！

　乙：就这个四肢发达，嘴巴结巴的二狗子打我的！。

　甲：他干吗打你了？

　乙：他不是上初一吗？

　甲：对！

　乙：初一不是也有英语吗！

　甲：初一英语那时必修课！

　乙：你想就他那中国话都学不好的档次，英语肯定是一个字。

　甲：什么？

　乙：bad!

　甲：他英语差碍你了？

　乙：唉，就上个周末！不知道哪个老师，布置了一张全是英文翻译中文的卷子。

　甲：周末布置点作业没什么那！

　乙：他没什么，我有事了！

　甲：怎么了！

　乙：他找我来问问题了！

　甲：那就有什么教什么！

　乙：就他那块头，我这身板！我敢不教他吗。

　甲：那不是很好吗！

　乙：该死就该死在这个出卷子的老师上。

　甲：怎么了。

　乙：那题目条条都是要命的！

　甲：哦怎么个要命法！

　乙：我一个人演不了，要咱们配合一下，我演二狗子，你演我。

　甲：行！

　乙：你正在看电视呢，我拿着卷子近来问你题目，你一边看电视一边回答！

　甲：行！

　乙：小毛驴！

　甲：唉，（这都什么名字，没个好听的）

　乙：我……我问你两……两道题目。这个“i don’t know“是……是……是……什么意思？

　甲：我不知道

　乙：你别……别看电视了，你怎……怎么会都……都不……不知道！

　甲：不是！就是“我不知道”吗！！

　乙：还嘴……嘴硬！！！！(一个巴掌)

　那“i know“是……是什么意思，你……你该……该知道吧。

　甲：是“我知道“

　乙：知……知道就……就快说。

　甲：就是“我知道“

　乙：找……找……茬呀你？刚才收拾……收拾的轻了是不？

　甲：就是我知道呀！

　乙：知道……知道你还不说！！不懂……不……不要装懂！ (又一顿爆揍) 你……你给我小……小心点，不就英……英语学得好！跟谁……谁摆谱，再问你最……最后一个，说……说不出来我……我收拾你，“i know but i don’t want to tell you“是什么意思？

　甲：我知道，但是我就不想告诉你！

　乙：我一听这题目，我敢翻译吗？我拿起枕头往头上爆砸三十几下，用头撞墙四十多下，双手轮番抽自己嘴巴五十多下，我问他，我不会，这下你满意吧？

　甲：满意了不？

　乙：总算走了，不过一会儿就来问我了,

　“i hear nothing,reapt 是what意思啊“

　甲:“我没听清,再说一次“

　乙:i hear nothing,reapt“

　甲：我没听清,再说一次“

　乙：我这是话音刚落，就被爆扁。

　最后问了一句：look up in the dictionary是什么意思！

　甲：“查字典”

　乙：我刚说出口，拳头！那么大的拳头嗖的就飞过来。

　甲：那你！

　乙：我连忙改口：邻居是最好的朋友！

　甲：你怎么瞎说！

　乙：我敢说实话吗！再说实话我不得一命呜呼那！

　甲：唉，看来你是够倒霉的，我象你表示哀悼！

　乙：行了，这也不早了，我还得赶着去医院换药！

　甲：行，那你走好！

　乙：good bye 您那！

　甲：什么？

　乙：狗他大伯你那！

　甲：他又给翻译上了！