开心一笑幽默笑话晚安(开心一笑幽默笑话视频)

开心一笑幽默笑话晚安(开心一笑幽默笑话视频),第1张

谁有开心幽默的笑话提供几个过来多多益善谢?谁有开心

_一老汉喝多后,回家错进了猪圈,躺在母猪身边说:“老婆,给我倒杯水。母猪哼了一声,老汉说:“不倒就不倒呗,撒什么娇。随手一摸说:“买皮衣啦,还是双排扣呢。

老夫妇去拍照,摄影师问:“您是要测光,逆光,还是全光?大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?

一天,一理发师把一个卖糖葫芦的揍了,到警察局,警察问理发师:“你为什么揍卖糖葫芦的?理发师说:“TMD,我在屋里烫头发,他在外面喊‘烫糊喽’!

某男入_,便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加,“哥们儿,真羡慕你呀,那么快。

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常到这看看,都是幽默大湿呢,还用找呀~_

爱情短信笑话,爱情表白短信笑话

011、绵绵深情连夜雨,思念深深如风系,灿烂缤纷人生路,几多尘世惹浮沉,牵挂羁绊有缘时,携手共渡莫犹豫,给自己一丝机会,给爱情一点新机。给生命一点可能的传奇。  2、牛顿说“爱情就像树上的苹果,有缘就会掉下来砸在你的头上。”不管你信不信,反正我信了。不是因为“牛顿”,是因为你属“牛”,更因为你的牛脾气。我爱你,犟牛!  3、若与你相恋是缘分,那我选择牢牢抓紧它。若与你相爱是程序,那我选择开心执行它。若与你相守是幸福,那我选择永远幸福下去,亲爱的,你呢?  4、鲜花是大地的微笑,白云是天空的微笑,水滴是大海的微笑,脚印是成长的微笑,想起你我就微笑。忙碌的一天过去了,亲爱的,祝你做个好梦!  5、话多代表真实。一个恋爱中的女人,总会变得啰哩啰嗦。那是因为,面对爱,她的态度是真实的。……一个女人,就足以让男人感觉世界变得拥挤。  6、如果天空刮起了大风,那是我想来到你的身边;如果天空响起了雷声,那是我对你的深情呼唤;如果天空出现了闪电,那是我在把你想念;如果天空下起了大雨,那是别多想了,那是刮风打雷闪电后的必然。  7、同样质量比价格,精明;同样价格比质量,划算。同样生活比幸福,自在;同样感情比付出,长久!祝愿草根爱情,长长久久!  8、爱情是两个半圆,组合成一个同心圆;爱情是两只翅膀,组合成一对双飞翼。祝福你的爱情“比翼双飞”、“圆满成功”!  9、快乐每一天,少一点遗憾,纵情每一天,少一点纠缠,12如果是终点,把握幸福在当前,愿亲爱的你更快乐,真爱的你更幸福,相爱的你更深情,和你无悔在最后一年中。  10、最近总是心烦意乱,去医院拍了X光,发现心上有一点东西,仔细一看是你的名字,原以为我只是把你存在通讯录里,却没发现我一直把你藏在心里!

经典爱情短信 笑话 02 1、我有一种悲哀,面向天空,傻笑发呆;我有一种无奈,在你面前,你却不睬。天可阴,水可流,我心却依旧。小样,我这辈子非你不爱!  2、爱你是我的目标,疼你是我的任务,保护你是我的事业,把心交给你是我眼下必须要做的,表达出我的爱意,是当务之急!  3、爱意正在执笔,恋意正在痴迷,幸福的短信飞向你,带去美好的气息。灿烂进入手机,爱心快乐无比,永恒的爱意最珍惜,祝愿你爱的蓝天灿烂如意、爱情甜蜜。  4、最近总是心烦意乱,去医院拍了X光,发现心上有一点东西,仔细一看是你的名字,原以为我只是把你存在通讯录里,却没发现我一直把你藏在心里!  5、房子与爱情:廉租房代表廉价的爱情,只有签订短期爱情合约;商品房代表幸福的蜗居,可以签长期爱情合约;别墅代表苏格兰风情,可以签终身爱情合约。  6、爱情是曾经拥有过的美好;爱情是即将分手时的无奈。看多了离离合合。明白了缘起缘灭。可这都只是爱情的一部分。所以我还是相信爱情的!  7、相思为你流浪,筑起爱的城墙,无论你身在何方,总有心儿向往。期盼与你成双,打造爱的天堂,不管末日在前方,爱意依然万丈。2012,哪怕末日来临,爱无恙,心无恙,爱你万年长。  8、昨天的失去代表今天的拥有,今天的拥有代表将来的富有,将来的富有就是永远的追求!物质的向往,精神的守候,今天必须努力追求!  9、我是你头上的发卡,每天亲吻你的秀发;我是你爱看的书叶,每天欣赏你眼里光华;我是你隐身的保镖,每天为你遮风挡沙。亲爱的,保镖祝你幸福快乐!  10、相守相望的是眼,知冷知热的是心;不离不弃的是情,一生一世的是爱;传递祝福的是我的短信。亲爱的,愿你快乐每一季,甜蜜每一天。

幽默爱情短信 笑话 031、有你在的日子,我希望可以每天陪着你,一起踏遍每个角落,你不在身边的日子,我的思念依旧那么没日没夜。片刻的安静,思绪是随你增长的魅力。我爱你!  2、亲爱的你可知自从遇见了你,我就已经选择了不放弃,为了爱你,我一定要走出爱情的奇迹。惟愿与你一生甜甜又蜜蜜,幸福又美丽。  3、爱情的'清晨需装装扮扮、洗洗涮涮;爱情的持续需要走走转转,四处看看;爱情的保鲜需笑笑谈谈,约约见见;爱情的滋味需香香甜甜,亲亲唤唤。祝福你:拥有以上四段真经,你一定会爱爱恋恋,灿烂无限。  4、有种感觉,沉淀心底,让期盼荡起涟漪;有种心愿,凝聚不息,把思念点点聚集;有种爱意,无以伦比,让真情汇成潮汐。2012,如果是世界末日,我只想说:爱你,是我不变的心意。  5、人的一生中,终究会经历许多错过和过客。但总有一个,是牵起你的手走一辈子的人。所以我还是相信爱情,相信爱情带来的奇迹。  6、网恋男女见面,男的见女的脸上很多痘痘,调侃道:你长得真丰富多彩啊!女:也没什么拉,只是多了几颗美人痣而已。  7、无房无车无钞票的“三无”爱情是富足的,没有房子,我们租,没有车子,我们坐公交,没有富足的钞票,我们省着点用。希望我们能一直到白头!  8、最美的声音是小溪欢快的流淌,最美的图画是深夜的朗月繁星,最美的语言是世间默默的关爱,最美的故事是流芳百年,最美的情感是你我持之以恒的爱恋!  9、散落的梧桐叶,洒出一地的金黄,我想牵着你的手,踩着那耀眼的光芒,走向充满甜蜜与幸福的前方。而你,可愿与我一同分享,生命中的每一刻时光?  10、早过了为爱痴狂的年纪,也从不相信一见钟情的故事!而想你,却身不由己!你看到的是最真的我!一种永无止境的感动!感动这世界有你,这最美的存在!

笑话大全爆笑短信笑话 集锦 041、跑在时间的前头,将时光截留,捆住岁月的肩头,让岁月难走,追到世界的尽头,说爱你的心不休,挡在2012的年头,把爱意说出口。2012如果是世界末日,我愿站在风尖浪头,说:爱你,永远在我心头。  2、曾经说过付出生命的誓言,却抵不住这繁华世界的一瞥。舍不得以前每个拥抱甜蜜的瞬间,现在却不想让自己再看见,此刻泪水沸腾着我的双眼。  3、向丘比特借一只箭,用十足的信心拉动它,注入真挚的感情,射向心仪的目标,用真心表白出来,真情会让心爱的人感动,你还在等待什么呢?还不赶紧试试,保管你如愿以偿!  4、爱情就是从爱上你的那一刻我就决定把以后的时间都留给你。在你需要我的时候在你身边。只要你快乐我就会快乐。愿意为你做很多事。就想一辈子和你在一起。  5、圣旨到:奉天承运,月老告知,恋爱的你需要呵护,深爱的他需要你的理解,抛开世俗,恋爱无罪,自由万岁,自由恋爱是受月老保护的,大胆去爱吧!  6、在这个快乐的世界,有个快乐的我,利用快乐的时间,给快乐的你发短信。非常快乐的告诉你,一个更加快乐的事,我爱你“喜洋洋”,就象“灰太狼爱红太狼”!  7、前两天逛街路过民政局,看到那里好多人,一打听,说现在结婚很便宜,于是我想到了你,走,咱们也结婚去,我请你!  8、葵花永远向太阳,老鼠就是要偷油。癞蛤蟆想吃天鹅肉,鲜花总是插在牛粪上。猫捉老鼠是本能,恶狼就是要吃羊。男人要坏女人才会爱,异性相吸就是魔力大。  9、若与你相恋是缘分,那我选择牢牢抓紧它。若与你相爱是程序,那我选择开心执行它。若与你相守是幸福,那我选择永远幸福下去,亲爱的,你呢?  10、驴和马结婚的时候,少了我的问候,生了个变种骡子,蝴蝶和飞蛾结婚的时候,少了我的问候,生了孩子不能发育,今天,你和虎狼一样的她结婚,我要赶紧送上祝福,愿你们一生幸福,开心甜蜜。

1十几岁就出来挣钱从1无所有,发展到身无分文,再从身无分文拼搏到负债累累!这就是我,不1样的烟火,我就是我,我看到自己都冒火!

2年轻人不要老想着天上会掉馅饼要脚踏实地,也许地上会捡到钱呢?

三我十八岁那年多了个弟弟,当时就问老爸:为什么隔这么多年才想要生第二个?老爸沉思了一会儿说:就像你们玩游戏一样,大号练废了,只能再练个小号了。

4小区的停车场设计的太差了简直跟迷宫一样,每次出门都要找好长时间,才能发现我没有车!

五我曾在四十度的高温下扬言,我宁可冻死也不愿热成狗,直到今天我被冻成狗,我才明白太美的承诺因为太年轻。

6饭店里一男子指着菜盘里一条一米多长的豆腐大吼:你们什么耳朵!老子点的是家常豆腐!饭店厨师听到了,纳闷:难道这还不够长,再长桌子就放不下了啊!

七越长大你越知道,嘴上说不在乎钱的人其实都很穷,有钱人根本懒得讨论这些。

8钱买不来快乐是假的你那点钱买不来快乐才是真的!

九我今年30岁了,还没结婚,爸妈催得紧,我就赌气百度了凤姐的照片,对他们说:你逼我结婚,这个女的现在愿意,我也得娶么?老妈拿过手机说了句:挺俊一姑娘啊!配你在合适不过了。

十这年头找女朋友其实不难,包吃住就行。具体说来就是:买名牌包吃好吃的住大房子。

十一总有那么一个人,只要冲你一笑,就把你打败了,比如窗外的班主任。

十二小时候我总不听话爱玩,爱搞破坏,我爸就打我,打了多少个巴掌我都忘了,但我一直不认错。后来我爸打累了,就往墙上画了个巴掌,让我自己撞。

十三长得漂亮的人,即使犯了错,别人也很容易原谅。长得丑的人,光长相别人就不能原谅。

十四有的人复习起来像孔子温故而知新,有的人复习起来像女娲补天,我复习起来像哥伦布发现新大陆。

十五院长:我们已经尽力了,你爸的时日不多了,你们尽量满足他的愿望吧,带他多出去看看。家属:爸爸,您想去哪儿看看?病人:我想去别的医院看看。

十六好记性不如烂笔头,这句话是有道理的。你记得再多也不如考试前抄在小纸条上。

17去蛇多的野外郊游一定要记得带伞万一碰到蛇了,你就打开伞:“千年等一回,等一回啊啊啊……啊!”这样惨叫显得文艺!

18千万要对老婆好因为有一天,当你躺在病床上时,主宰你生命的不一定是医生,不是你花天酒地的哥们儿,也不是那些小三小四,而是你太太,只有她有权签字“继续抢救”或“放弃治疗”!

十九和其他公主一样,每天都有骑士带着不同的吃的来看我,唯一不同的是,我的骑士要收配送费。2抢匪:“快把保险箱密码说出来!不说杀了你!”女职员:“杀了我也不说!你糟蹋了我我也不说!”抢匪上下打量她后:“你想得美!”

二十一端午节,某公司统一给员工们发了粽子。第二天老外员工来上班,见面就对公司行政经理说:“公司昨天发的那个中国点心很好吃,就是外面那个生菜有点硬。”

22等我老了我的孙辈们问起:奶奶,你的手指头为什么老是抖啊?我一定告诉他:年轻的时候在朋友圈点赞落下的毛病!

二十三我:“大师,我刚刚在那个路边看见一个女神级美女,可我不知怎么下手。”大师二话没说,转身进了屋子,没一会儿,手拿奔驰车钥匙对我说:“走,带我去看看。”

二十四一个女人问一个男人:“你知道世上什么最坚强嘛?”男的回:“不知道!”那女人说:“你的胡子。”男人问:“为什么呢?”“因为你的脸皮这么厚,它还能破皮而出。”

今天小编辑给各位分享短笑话大全爆笑的知识,其中也会对短笑话大全爆笑到肚子疼分析解答,如果能解决你想了解的问题,关注本站哦。

爆笑简短的笑话有哪些?

爆笑简短的笑话如下:

1、在家里看多了亲戚来往,女儿晚上吃饭发飙啦:你俩真会演戏!我爸家亲戚夸我妈,我妈家亲戚夸我爸,整的跟模范夫妻一样,我就想问问,家里没客人时,你俩为啥都叫我洗碗?

2、楼下溜狗,有个小女孩跑到狗狗面前,问我:“阿姨,可以摸一下狗狗吗?”我:“叫姐姐!”小女孩:“阿姨,可以摸一下姐姐吗?”

3、今天同学聚会,媳妇上班去了我就带着女儿一起去。聊没多大会,一些人开始炫富了,好家伙都在秀表。这个说劳力士的,多少万,那个说限量版的多少万。我家女儿接了一句说:你们的手表没我爸爸的好,我爸爸的手表能打电话还能拍照呢。

4、早上给儿子倒水喝:你看,这杯是热水,那杯是凉水,都不能喝。要把两杯水倒在一起中和一下,变成温水就能喝了。

晚上睡觉前,我埋怨道:现在这天气,盖厚被子有点热,盖薄被子又有点冷,儿子马上来句:我知道了,那晚上就把厚被子薄被子都盖上,这样中和一下,就刚好了。

5、父亲:“你真的有孩子了?”女儿:“是的,是大夫跟我说的。”“孩子的爸爸是谁?”女儿回答“不知道,大夫没说。”

6、儿子叫了几个同学来家里玩。作为一个开明的家长,我把他们当作朋友,跟他们聊游戏、谈人生。后来我出去买菜,在门外听到有人说:“你爸真不简单,终于肯走了。”

有哪些超短却能让人笑抽的笑话?

1、一天晚上小明躺在柔软的草地上,一颗流星划破天空,小明见状连忙许愿:“让我成为全宇宙最帅的人吧!”结果奇迹发生了,流星又回去了。

2、真爱就是明明觉得对方是猪,还担心被别人抢走。

3、总有几个蠢货,是我不能抛弃的朋友。

4、下辈子我一定投胎做一个女人,然后嫁一个我这样的男人。

5、夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝。

6、为什么世界上不劳而获的人那么多,偏偏少了我一个。

7、上数学课感悟:眼一闭一睁,黑板就满了。

8、考完英语听力,悟出一个道理:有些话,只说给懂的人听。

小笑话大全爆笑五十个字

小笑话大全

1、裁员篇:

某人经营一家饭店,生意最近很不好。

这天中午,朋友到饭店去找他,看到他正在组织员工开展一场饮食大赛。

他组织完比赛请朋友吃饭,席间朋友问他:“生意不景气,你不在经营上多动脑筋,还有心思搞娱乐活动?”

他说:“哥们儿,我这可正是为了节约成本。”

朋友说:“没见你这样节约成本的。”他道:实不相瞒,我最近准备裁员,今天我只是为了搞清楚哪些人的饭量最大!

2、道士篇:

深秋,一个学生找到道士说:“道长,我的宿舍里经常阴风阵阵,我怀疑闹鬼!”

道士问:“这种情况多久了?”

学生答:“7月份以来天天如此。”

道士大惊:“那你为何现在才想起来驱鬼?”

学生挠挠头:“我们宿舍不是没空调嘛”

3、机场篇:

飞机在一个新建的机场降落时,驾驶员把全部制动器都拉到了头,还险些冲到跑道外面去。

他从驾驶舱的小窗眼向外一看,吓了一跳,天哪,世界上竟有这么短的跑道。

领航员也伸出头来瞧“唷,长虽不长,可宽着呢。”

4、礼服篇:

有一次在一个婚纱影楼里,不小心听到一对准新人和工作人员的对话,好像是女的想拍主题婚纱照,就问工作人员这个多少钱那个多少钱,男的听不下去了,就说:怎么贵呀。

工作人员说:关键是礼服好,所以才贵。哦,男的点点头,然后对工作人员说,那给我俩来套天使系列,工作人员听的有点糊途,便问:啥是天使系列呀?男的说:就是给她一块布,我不穿了!

5、口语篇:

某中国人,略懂英语。一天,他在公交车上不小心踩到了一老外的脚,于是很抱歉的说:"I'msorry"老外也挺客气,说:"I'msorry,too"。

中国人:"I'msorrythree"老外很纳闷:"Whatareyousorryfor"中国人:"I'msorryfive!"

1、老妈一向节俭,一般不让开空调,嫌用电多!晚上溜2狗回来,热的满头大汗,老妈心疼的赶紧打开空调!我:妈,不用开空调,我扇会扇子就好了!老妈:你想扇扇子就到卧室关上门扇去吧,看咱家狗狗热的,说完又去冰箱拿出了冰镇西瓜

2、最近小区搬来一个男生,每天都带着不同的女孩回家。我问他:你这天天的,祸害了多少姑娘啊?他幽怨的说:我女朋友学化妆的,她说每天都要给我不一样的感觉。

3、医院重病看护中心,有一重病患者清醒过来,看到护士就问:你说,我的寿命还有多长时间?护士:这个?你得去问阎王!患者:上帝能要我吗?护士:不知道!患者:你们不是天使吗?护士:我们只管接送,不管审批!!

4、展昭给马汉讲自己的英勇故事:“那天我打探逍遥楼,获得重要情报,却误中机关,身受重伤。我强提一口真气,支撑到开封府,突然眼前一黑。”马汉关切的问:“你昏倒了?”展昭:“不,是包大人出来了。”

5、阳光灿烂的一天,一对情侣上了公交车。他们找到座位坐下后,女孩觉得太晒,让男友和她换位置。刚换了没多久,车拐弯了,女孩又被太阳晒着了,她推了推男友,男友于是又坐回原来的位子。可是一会儿车又拐弯了,女孩又推了推男友,男友站起来说:“我不坐了,我又不是向日葵。”

6、有次去接儿子放学,旁边有个小姑娘跟儿子打招呼,儿子没理人家。我:“那小姑娘挺喜欢你的,”儿子很认真的说:“当班长之前,我是不会考虑这些问题的!”

7、下课后去超市买了核桃回来,室友问我买核桃干嘛?我说补脑。她看看我胸,幽幽的道:“胸大无脑嘛!理解!”我去。。。

8、初二的时候,放暑假手机北京顺义打暑假工,人家经理问我多大了,那时候长的比较黑,有点成熟就说23了,结果人家信了,还把我录取了。过了一个月去办工资卡的时候,银行服务人员说,14周岁以下的不能自己办理银行卡。。。。。。

9、我们老师说她业务比较繁忙,手机两个卡根本不够用,希望能有一个可以插三个卡的手机。然后我嘀咕了一句:三个卡的手机早就出来了好么,两个手机卡,一个内存卡。。。只剩下老师一脸黑线。。。

10、我有个同事叫刘士坚,我们都管他叫时间,有一次公司想做个产品广告,就开了个会讨论,我这个同事出去见客户会开到一半才回来,我们对广告的时长有分歧,这时候同事刚好推门进来,正好老总说到:“我不管,反正你们要把时间给我掐死!”然后我这位同事一脸震惊的默默退出门外吧门关上了,我们集体愣了几秒然后狂笑的岔不过气来

11、“微信为什么不出电脑版?”“因为电脑太重不好摇。”问:有没有一个人,让你一想到,心里就酸酸的?答:有,卖糖葫芦的那个。

12、现在好多人都不用现金了。,昨天排队付钱,一连好几个人都是微信支付,后面一个拿着现金的女的已经开始怀疑人生了,问:可以现金支付吗?

13、同事骑自行车上班,权当锻炼身体,,,今天看她没有骑车,问她:车子是不是丢了?同事撇我一眼:天太热,车子换冰棍吃了。。。

14、夏天,某女正在路考。她紧张地一直低头看档位,考官制止。此女更紧张,抬头看前方,伸手想摸档位,不小心摸到考官大腿了!考官面不改色地说:“我不吃你那套!”

15、记得有一次割BP的时候,和一个来学习的医生搭台。叫病人脱了裤子躺好以后开始手术,看那个医生拿针和镊子的手正好跟平时的相反,我就随口问了一句:咦,你是左撇子啊?那个医生还没来得及回答,就听到下面的病人大叫:哇,医生你太牛B了吧,看看老二就能知道我是左撇子

16、昨晚睡前,一银才舍友肚子饿。发现我桌面上有一面包,就拿起来吃。我好心提醒:貌似那个面包保质期是到今天的。然后他一看表,妈呀!23:59了,看着表紧啃几口。跳到00:00的时候急忙收住,还不忘来一句:现在不能吃了,过期了。

17、外地游客:老板老板!老板:啥子事哦?游客:你这鱼香茄子咋没鱼啊?老板:鱼香茄子本来就没得鱼!游客:没得鱼叫啥东东鱼香茄子?老板:先人板板~呛你这么说,要是点个"虎皮青椒"劳资还得先给你娃整张老虎皮,点个夫妻肺片,我不是要去杀两个人?

哄女孩的幽默笑话:

1、有个朋友养条狗,八年了,情感深厚,狗狗突然生病了,花了不少钱,仍不治身亡。她悲痛欲绝,好久缓不过劲来,我安慰她:狗狗先走了,也是好事,设想一下,要是你先走了,丧家之犬岂不更可怜。

2、亲爱的闺蜜怀孕了,因为已经有个儿子了,这胎想要个女儿,今天做了B超,又是儿子,她在微信是:求安慰。我:别难过,也许以后他会很娘呢。

3、胖妹穿短裙招摇过市,被人笑说她的腿象萝卜。阿呆实在看不下去了,就跑上前安慰她:萝卜并不可耻,可耻的是还有萝卜须。

4、同学聚会,感慨万千。一女生哭诉:“今年都24了,长得不难看把,性格也很好,怎么就没男朋友又没人追呢?”全场沉默,没法安慰,这时一2货悠悠的飘了一句:那是因为你还是不能够正确的认识自己。

5、高中时最好的朋友是个富二代,家里有钱人也厚道,他成绩不好,考试都是兄弟们递小抄,三年下来好歹糊弄了父母,但高考一塌糊涂。

十年后我去他家找他喝酒,他提起当年,泪流满面,说:真后悔那时候没好好学习,现在兄弟们都在北京上海,见个面好难,伦敦这个破地儿,连个能喝酒的人都没有。

6、放假坐车回家,坐我旁边的是一像奶茶妹妹那样的美女,一路上绞尽脑汁想着怎么搭讪,可就是不知道怎么开口,眼看就要到站了,急的我坐立难安,这时妹纸瞟了我一眼说:马上就要到站了,别急,车站有厕所。

7、傍晚等公交车,因为离最后一班到站已经过了快十分钟,担心没车了,就问旁边一女的,她很肯定告诉我车还没到,于是我安心的站那等车。一分钟、五分钟、十分钟,只见一男的开轿车,把那女的接走了……留我一个人靠在站牌上吹风。

8、家门口有一家烧烤摊,老板夏天都坚持戴口罩操作,可谓是业界良心啊。我经常光顾,直到一天有一天他与隔壁摆摊的人闲聊我才知道,他戴口罩的原因是因为路边的灰尘太大了。

9、妈妈:你是不是又换男朋友了?女儿:啊!你怎么知道的?妈妈:上周在咱家窗户下常听见布谷鸟的叫声,这几天突然变成青蛙叫了。

10、彬彬有礼、举止得体,出行给你开车门、拿行李,第一次吃饭就能记住你爱吃的菜品,不会让你有一丝一毫的不舒服。这样的男人是怎样炼成的?呃……一般来说他们有个很优雅的母亲,当然,也可能有无数多个前女友。

哈喽,大家好,我又来给大家讲笑话来了。开头我来和大家说个知识点,应该很多人不知道,"笑话"是第二批国家级非物质文化遗产名录,想不到吧,是不是感觉不可思议,但的确是,不信你去搜一下这个名录。

真的建议大家多看看笑话,或许你能得到一些启发,或许单纯的开怀大笑。没事看看笑话,以积极的姿态面对生活。

先给大家看一下总表,主要是统计的笑话标准、分类及数量。

再看看细分的72则笑话

男生篇

游戏(6则)

1、好惨

给哥们打电话:干嘛呢?

哥们:看孩子。。

我:嫂子呢?

哥们弱弱地叹了口气:打DOTA。。。

2、看命

我小外甥,八岁了,最爱玩王者荣耀,我二十四,也想玩,结果呢,我发现打这个游戏要有心理准备,五个人齐就行,因为你不知道你的队友什么时候被他妈拉走写作业去了。。。不要生气,一切看命。

3、没事

父母说我老是玩暴力血腥的游戏,到时候现实中你要犯事了

正当我不知怎么辩解时。

一旁的妹妹说道:没事的,哥还经常玩把妹游戏,也没见他交个女朋友……

4、兄弟

记得第一次玩CF的时候就碰到开挂的,拿AK扫了半天就是不死,子弹快打完了,他突然说道:“兄弟,别开枪,我是队友。”

5、保护

大学宿舍一哥们儿刚开始玩dota,就上平台跟人对战,各种挨骂……

有一次刚上去就送了一血,又有人骂他,然后他回了句:你们男的玩的真好。

之后奇迹发生了,四个队友全部围着他,保护着不让他挂。。。

6、晕车

最近爱上赛车手游,昨天下了个狂野飙车,玩了一下午,突然脑袋一阵眩晕。

我心想:卧槽,这是什么情况,顺势就躺在床上。

这时室友看见问:怎么了?不玩了?

我淡定答道:MD,晕车了!

室友一旁凌乱中。

篮球(6则)

1、附体

快考试了……求科比附体,单科81分。

求火箭队附体,22科连续不挂。

求麦迪附体,妈的,35秒能抄13分。

2、笑场

高中的一次女子篮球赛,有一女孩,在己方后场抢到篮板球,起身就往自己栏里投,未果,又抢篮板,又投,仍未果,又抢篮板,又投,中了!

裁判和场外所有观众全笑翻在地。

3、回家

话说我每周都和几个兄弟一起去体育中心打篮球,今天我们几个又照例拿着球上了“战场”。

这次来了几个好手,左晃又射,兄弟们被菜的一塌糊涂。

我坐在场下看在眼里,怒在心中,我不停的思考着能够挽回我们颜面的办法。

终于,我攥紧双拳,甩掉外套,快步走上前,对着场上大喊一声:“球还我,我要回家啦。。”

4、海报

某大学篮球赛,上届冠军历史系队与计算机系队闯入决赛。

赛前,都有贴海报,以助声威。

历史系说:“历史证明,历史有惊人的相似!”

计算机系说:“舆论公认,计算机将改写历史。”

5、成交

1996年选秀大会之前,科比到湖人试训,

总经理问:“你最大的特点是什么?”

18岁的小科比傲然说:“我打球不怕死!”

总经理点头暗赞,然后用迪瓦茨交易了他。

很多年后,我们才知道科比说的是:“我打球不PASS!”

6、仗义

昨天傍晚打篮球,对方有个胖大哥,四十岁了,两百斤左右。

我和他抢篮板球,他跳起来抢到球,落地的时候踩着我脚背了。

我又眼睁睁地看着他把球又投进去了,完事转身对我说:“小伙真仗义没有抽脚。”

我痛苦的咬着牙说:“抽了,但没抽出来。”

足球(6则)

1、你走

巴神曾经进球的时候,喜欢脱球衣庆祝,但是脱球衣庆祝,会吃到黄牌。

可这根本难不住巴神,在对阿森纳的比赛中,巴神进球了。

巴神这次动脑筋了,没有脱自己的球衣。

而是冲着阿森纳的朱鲁走了过去强行要脱朱鲁的衣服,结果被裁判罚出场外。

2、错了

以前总是黑国足,13亿找不到11个会踢足球的。现在我知道错了,因为外国60亿也没找到3个会打乒乓球的。

3、争吵

世界杯期间,夫妻两个争遥控器。

丈夫说:你根本不进厨房做饭,为啥要看烹饪节目?

妻子不甘示弱说:你从来没踢过足球,为啥要看世界杯?

4、机会

球王贝利成家以后,生了一个可爱的儿子。朋友们纷纷祝贺他,说他本人已经富贵,如今又添儿子,足球事业不愁后继无人。

可贝利听后,却大不以为然,说:“儿子继承我的事业是不可能的事。尽管他可能成为一个运动员,但决不可能取得我这样的成就,因为我太有钱了。”

5、作文

老师对同学们说:这次作文的题目是《记一次足球比赛》,大家要好好地写。

冬冬想了半天也写不出来。他就在作文本上写了几句话:那天下雨,地滑,比赛延期了。

6、解释

男:我有票,今天一起看足球赛吧?

女:算了吧。看也看不懂,我连越位都不知道是什麽意思。

男:给你打个比方吧,假如我的追求者也就是你的情敌是守门员,咱俩一起进攻她,当你给我传球的时候,发现我比任何人离你的情敌都近,那么我就越位了。

汽车(6则)

1、不是

一辆汽车在经过一个小村庄时,把一只鸡给压死了。司机捡起这只不幸的小鸡,对一位看到这件事的小男孩说:“这只鸡是你家的吗?”

“不,我家的鸡跟它的颜色、磨样虽然一样,但它没有这么扁。”

2、假装

坐长途汽车回家,邻座的女孩靠在我肩上睡了,任长的头发搭在我的肩上。很奇妙的感觉,我就坐在那,一动不动,享受这份奇妙的感觉。真的谢谢她,假装让我有了1小时40分钟的女朋友。

3、用心

记得我刚拿到驾照的时候,我爸带着我去转了一圈车展,而且尽看着路虎、凯迪拉克、保时捷、宾利什么的。 我隐隐觉得父母瞒了我二十年,小说电视中的土豪故事要在我家上演… 结果我爸看完车展出来后对我说:“都记住了吗?这些车一个都不能撞,我们家连他们的保险杠都赔不起…

4、管用

妻子打电话给正在上班的丈夫。

丈夫说:“对不起,亲爱的,我今天工作很忙。” 

妻子回答:“可是我有一些好消息和一些坏消息要告诉你。” 

丈夫说:“好吧,就把好消息告诉我吧。” 

“嗯,”妻子说,“咱车上的安全气囊真管用。”

5、无语

大家有没有发现,豪车大多都是B字开头。

譬如,宝马,奔驰,保时捷,宾利,布加迪。

谁能告诉我为什么? (BYD,表示无语!)

6、调换

豪华轿车上载着一个大老板。

经过一个治安不好的地段时,怕死的老板开口对司机说:最近治安不好,绑票案很多,我们换一下,你坐后面当老板,我来当司机。

模型(6则)

1、尴尬

我买了一个高仿Iphone X的手机模型,

然后跑到广场上假装打电话,

说:“给老子滚,老子永远也不会原谅你的。”

然后把模型扔进河里,坐在河边沉默,

这时有好几个美女过来安慰我,

正当我得瑟的时候,旁边一大爷说:

“小伙子,你的手机浮起来了。”

那场面特别尴尬。

2、小气

女友的弟弟看上了我的保时捷,想问我借。

正想拒绝,女友妈妈笑着说:一辆车子而已,你姐夫肯定不会那么小气的。

我冷笑一声:你们还想做点什么?要不要现在把工资卡收了?

女友妈妈立马变脸了:你怎么说话呢?真难听!有几个破钱了不起?

我瞬间就来火了,最后还是女友哭着跪下求我。我才勉为其难地从书架,把那保时捷模型拿下来递给她弟弟。

3、假期

朋友家来了一个熊孩子,他的房间被翻了个底朝天,各种模型都被弄坏了。

朋友回来后,默默地看了一眼房间,他没有责骂那熊孩子。

相反,把他带到了钢琴前,让他弹了一会儿。

然后他对熊孩子的父母说:“你们这孩子很有弹钢琴的天赋。”从此,那孩子再也没有假期了。

4、坦克

一小男孩在上学的路上,捡到了一百块钱。

放学后,小男孩兴高采烈地直奔玩具模型店。

随后小男孩选了一辆坦克模型后,把那张早上捡到那张百元大钞递给了服务员。

服务员看了一下说:“你的钱是假的”。

小男孩说:“难道你的坦克是真的?”

5、理由

下班后,在路边摆玩具模型赚点外快。

来了一小正太(大概六七岁的样子)对一款摩托车模型爱不释手。可怜兮兮的看着我说:“叔叔!我没钱,你能不能把它送给我?”…… 看着他一脸呆萌的样子,我嘿嘿一笑说到:“你给我个理由,就送给你!”……

只见其摸了摸头:“我爸是☆城☆管!”……

6、夸我

一天我把爸爸给我买的奥特曼玩具拆了,老爸正要揍我,妈妈悄悄说:别打孩子,听说发明家小时候都这样。

之后我每次拆了玩具,爸爸不但不骂我,还会夸我。

直到有一次,他看到我在门口用砖头砸他珍藏多年的高达模型,我还一脸委屈的说:怎么就是拆不开。。。

一顿暴揍之后,从此一个未来的发明家就这样夭折了。。。

数码(6则)

1、涨价

一场会议上,主持人突然说:下面请支持手机涨价的人坐到左边,反对手机涨价的人坐到右边。

所有人坐到了左边,没有人坐到右边,除了一个人还坐在中间不动。

主持人:这位先生,你到底支持还是反对手机涨价?

那人回答:“我是正在涨价的人,但是我反对涨价。”

主持人慌忙说:雷大公子,失敬失敬。快到主席台上来!

2、微信

一哥们用山寨机,非常羡慕用苹果的。

正好某运营商店面搞活动:充699话费送摩托罗拉,充799送三星,充199话费送苹果。

然后那哥们充了199,提着二斤苹果回来了……

兄弟们,不要贪便宜啊。

3、诚实

小明不小心把爱疯4掉到河里。

河神很可怜他,就从河里拿出一个爱疯5问是不是他的。小明摇头。

又拿出一个爱疯4S问他,小明依旧摇头。

最后拿出了爱疯4,小明点头说:“这个才是我的。”

河神大悦:“诚实的孩子,这3个爱疯你都拿去吧,反正也不能用了。”

4、捆绑

有一天,比尔·盖茨来到一家名为“IT餐馆”地方吃晚餐。

在喝汤时发现有只虫子,就问服务生这是怎么回事?

服务生说:“哦,我们这叫‘捆绑式汤羹’,您不喜欢可以不用这只虫子。”

5、猫病

用户:我怎么总是上不去网啊!

客服询问了一下情况:可能是你的猫的问题。

用户:好,你等一下。。。好啦,我家的猫已经让我关门外头了!

客服:!!!!!

6、危机

老公用苦苦积攒的零花给老婆送了个相机,想给老婆一个惊喜。

老婆一看,不喜反惊,大叫:“老公,你怎么送这么小的相机给我?”

老公幽默的说:“这样可以把你照得小巧玲珑呀。”

老婆嘴一噘,说:“去去去,你还是给我送个大点的吧,那样我可以把你照得魁梧高大,我才更有安全感。”

老公叹道:“你倒是有安全感了,可我就要有经济危机感了。”

女生篇

情感(6则)

1、剩饭

女朋友:“你看别人家男朋友!!都吃女朋友剩下的饭!”

男朋友:“你倒是给我剩啊!”

2、暗恋

从来没人对我表白过,这说明一个问题:我一直被人暗恋。

3、脑子

本人女,跟师姐合租。

今天她边费力的拧酸奶盖子边感叹:每当我拧不开盖子的时候我都觉得自己缺一个男人~~

我默默的接过了她手里的酸奶,扯下了酸奶盖子下的密封条,轻轻拧开并递给她。

此货无比惊讶,自语到:原来,我缺的是脑子~~

4、好累

公司大龄剩女,终于交往了一男友。

有次闲聊:“王姐,恋爱了哦,婚姻有着落了,现在放心了吧!”

王姐:‘哪有哦!担心的事多着呢,昨晚怕被他看见我的素颜。等他睡觉了之后我才睡的,早上5点就起来补了个妆,然后装着继续睡,哎……这担心的事反而更多了。

我……竟然无言以对~

5、担心

一姐们儿三十多了,各方面条件都不错,但就是嫁不出去,父母急得不得了。。

终于,前阵子姐们儿在父母的张罗下,找了个高富帅嫁出去了。

结婚当天,我们几个伴娘负责堵门,各种刁难就是不给开门,伴郎开玩笑说:“再不开门我们可就走了啊!”

结果一听这话,姐们儿老妈一个箭步冲上来,拨开我们就把门打开了,对外面一众发楞的人说:“别走别走啊!快进来!快进来!”

~~阿姨这是多担心我姐们嫁不出去啊?

6、本人女,妹妹快35了还无人问津,今天楼下的刘大妈突然要给我妹介绍对象……

说了半天,老爸都是沉着脸,一副舍不得的样子,让刘大妈先回去,说我们考虑考虑再给她答复~

刘大妈走后,老妈正要发飙,只见老爸立马对我说到:快,去买两注香,给你爷爷上个坟,祖宗开眼啦,你妹妹终于有人要了……

自拍(6则)

1、没瞎

别的姑娘发个自拍说又胖了,收到的评论是:一点也不胖!身材好棒!本姑娘发个自拍说又胖了,收到的评论是:我们没瞎。

2、合照

本人妹子,今天在乐宝袋下班回家,然后自己玩自拍,突然发现还没有跟老爸单独合照过,于是乎,“爸,都没跟你合照过,咱来一张呗。”

“别了别了,都那么老了,有什麽好照的。”

边说边走进房间去,不一会儿,老爸重新出来了,发型梳得贼亮贼亮,衣服也给换了一套。

这…我是不是该开口再叫他一次呢?

3、文明

有一次下班坐公车,鼻子忽然有点痒,但我可是文明之人,抠鼻太不雅观了吧,就忍了忍,车过了一站,实在是没忍住就用手抠了起来。

还拿出手机想挡一下,怎知边上一大妈见了大声说:“哎呦,小姑娘,在车上抠个鼻屎还要自拍呀”。

4、输液

前几天,在医院输液,快输完时,护士走到我身边贴心地提醒:自拍了吗?没拍赶紧拍,拍完我要拔针了。

瞬间感觉,已经没有什麽能阻止人类的各种秀了。

5、现在的女孩子活得太累了。

发一张照片平均需要三个半小时,约朋友出来,在家化妆换衣服一小时。

到目的地吃饭聊天一个半小时,自拍P图一小时。

简直了,为什麽女孩子喜欢给女孩子点赞呢。

因为都活得努力,所以惺惺相惜。

6、神器

群里有个大家都不怎么待见的做作姑凉。

一天问:“亲们,你们说我要不要买个自拍神器呢,或者你们还有什麽别的自拍效果好的啊?”

群里沉默了一会,终于一男声憋不住了,给了一个中肯的意见:“砖。”

服装(6则)

1、高点

妻子:我今天穿这件衣服上班怎么样?

丈夫:昨天我见到一位女士和你穿得一模一样!

妻子:我俩谁穿的效果好?

丈夫:你要是再高点儿,我以为是你呢?

妻子:你就不能换个说法吗?

2、显胖

有一次要去参加同学的婚礼,出发前纠结穿什麽衣服,我问:“老公,我穿这套运动装行吗?”

老公说:“行!”

我说:“可是朋友说我穿这身儿显胖。”

老公瞟了我一眼说:“那是因为她们没看见你穿别的衣服。”

3、下来

第一次来北京,租了一个小房,住在一楼,上淘宝买衣服,付钱后遂联系卖家:“我已付款,请发货。”

谁知那边直接说:“我看到你地址了,自己上楼来拿吧!我就在你楼上。”

拿你妹,我是付了邮费的,送下来。

4、建议

老妈在女儿心目中的地位是不可替代的,我家女儿就特别尊重我。

每次出门之前,她打扮好就来征求我的意见:“妈妈,看我穿这套衣服怎么样?”

我说:“嗯,不错。”她就立马换一套。

当我说不能穿成这样出去时,她撒腿就跑了。

5、委屈

老妈把调皮的小弟揍一顿出门了,老妈前脚刚走,小弟越想越委屈,从衣柜把老妈的衣服统统拿出门,扔到门口,一顿狂踩。

过几分钟好像有老妈的脚步声,以迅雷不及奄耳之势把老妈的

衣服拍干净放入衣柜,还装的很坦然。

6、懂啥

我和闺蜜住在一起,一次有事回趟老家几天,临走前一天,衣服啥的都没收拾。

却使劲收拾一些零食吃的啥的,我问闺蜜:“衣服怎么不收拾?”

答曰:“老娘这叫,兵马未动,粮草先行,你懂个啥?”

减肥(6则)

1、太胖

一个胖子去诊所,医生:你好,请问你哪里不舒服?有什么症状?

胖子:医生,我身体没毛病,只是感觉自己太胖了,请问有什么方法减肥么?

医生:减肥嘛,一顿吃个馒头就好了。

胖子:谢谢医生!那是饭前吃还是饭后吃啊?

医生:………

2、改行

我姐是个肥仔。一日,我和她正在客厅看电视,突然飞来一只蚊子不要命的叮了她一下,她一巴掌拍死又盯着蚊子看来看去,我好奇的问:“干什么呢?”她幽幽地吐出一句:“如果蚊子从此以后不吸血,改行吸脂肪,那蚊子该是一种多么可爱的小生灵啊……”

3、蹭饭

闺蜜最近几天老来我家蹭饭,而且每次都吃的挺少。

于是我问:怎么不多吃点?

闺蜜:我每次减肥,又控制不住自己的嘴的时候,就想来你家蹭饭!毕竟,没人做的饭像你这样的,吃了第一口就不想吃第二口!

4、决定

今天下决心开始减肥,对老公说:“我从明天开始晚饭只吃香蕉和菠萝!!”

结果老公淡淡的回了一句:“大象也是吃这些长大的。”

我倒……

5、真理

最近看到一句话说:“胖是一会的事,而丑是一辈子的事。”

想了想,我很欣喜,就算我减肥成功又怎么样呢?果断开吃!

事后感觉哪哪不对劲。

6、救命

一女子请来一位道士,说:“大师,最近实在奇怪,先是上楼时,那木楼梯竟然生硬硬的断了,后来我刚坐到椅子上,那鬼椅子也断了;最可怕的是晚上上床睡觉,床竟然塌了,请大师救我!”

道士听完,拿出桃木剑,围着女子转了三圈,突然剑指着该女子,大喝一声:“女施主,你真的该减肥了,喝水瘦身!”

宠物(6则)

1、奇怪

记得有一天,哈士奇从邻居家园子叼了只满身泥巴的仓鼠回来,我一看就认出来了,是邻居家的宠物仓鼠“糖糖”,已经被狗折磨致死。

我急了马上把仓鼠清洗干净偷偷扔回邻居家小院里。

次日一大早,就听见邻居大发雷霆在呐喊:天啊,谁把我安葬好好的仓鼠挖出来洗了………

2、习惯

几年前,我准备养狗,于是跑去问我哥,怎么养狗,因为他家花花真是超级可爱,好玩,听话。

他跟我说了一大堆。都是看某度,问宠物店,跟养狗的朋友交流,还有平时总结来的。

后来给我帮了不少忙。说到最后的时候。

他很慎重的说:一定要注意。狗,是一定会吃屎的,不管是什麽狗,你出门遛狗一定要看住了。

3、剪发

我朋友去宠物店给狗狗剪毛,问老板多少钱,老板说100元。

我朋友大惊:“卧槽,我剪个头发才20,你们这也太贵了吧!?”

老板说:“它敢吃屎你敢么?”

我朋友不服:“我要是敢呢?”

老板说:“那我给你剪也收100!”

4、表亲

前不久看了一篇文章,主要讲各种不实用的小家电的,其中榜首就是扫地机器人。

文章后一般有评论,其中有一条是这么说的:家里的狗狗拉了耙耙,然后扫地机器人把它抹均匀了……

顿时笑喷

5、去死

蛇被毒打了一顿之后,心有不甘。

一天,它看到一只猫,就狠狠地咬了猫一口,并说:“别以为你装可爱,我就认不出你!”

猫被咬了以后觉得很无辜,正想找人出气时,一出门就发现一条蚯蚓在路边扭来扭去,它狠狠地踢了蚯蚓一脚,说道:“父债子还,去死吧!”

6、猫步

一只猫想出去玩,它的主人不允许,决定猜拳谁赢听谁的,最终主人赢了为什么?因为猫只能出布~

美食(6则)

1、打饭

今天中午去食堂吃饭,一女生大声说道:“我可不是吃素的。”

打饭阿姨惊恐地抬起头:“怎么个意思?还得耍横呀?”

女生慢悠悠说道:“把抖下去的肉给我打上来。”

2、慢走

为什么每次和姐妹几个去吃自助餐,当我们走的时候,迎宾**对我们说的都是:您慢走!而对其他客人说的却是欢迎您下次光临呢???

3、无敌

人这辈子有两样东西是别人抢不走的,一是吃进肚里的食物,另一个是藏在心里的梦想。

所以做一个有梦想的吃货,你就是无敌的。

4、吃纸

几年前跟几个驴友一同骑车旅行,到了晚上的时候开始安营扎寨,完事了吃饭。

女领队拿出两个包说里面有压缩食品让我们吃,我和另一个驴友拿出来一边吃一边抱怨:" 这什么压缩食品啊!过期了吧?怎么跟嚼卫生纸似的!" 

女领队看了我们一眼说:" 你们两个吃的就是纸,食物在另一个包里呢!"

5、火锅

光吃水煮青菜会瘦得很慢,可以搭配一下菌菇和肉类,膳食纤维和蛋白质在一起产生什么食物热效应,体重掉得更快。

我仔细想了一下,这不就是火锅吗?

6、不服

记得读大学时,认识了一个印度朋友。

我俩经常在一起吃饭,那次,她和我聊国家文化。

我说:我们国家的筷子你会用么?她说:不能用筷子,用手抓才是最正确的吃饭方式,而且不受制于食物,什么都可以用手抓。

我一听这话表示不服,立马带她去吃了顿火锅。

好了,终于整理完毕了,花了2个小时啊,大家点个赞支持一下吧,如果不点赞那我也没办法,只能下次继续整理了。祝大家每天笑呵呵。

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