校园搞笑小品剧本

新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！”

（摇晃到学生会）

新生： “哗！ 一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！”

学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡！”（汗！！！！！）

新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！！”（两手作揖）

学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干？”

新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧！不知道做干部有什么条件吗？”

学干部：“讫敢讫敢！兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”（申出手正反看了下）

新生：“什么东西？”（一脸好奇，看向她的手）

学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦！（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力，（新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦？人呢？”

（没等他说完，新生竟然已经不知所踪了）

学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空！我实在是太有诗意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台）

新生：“（跑上来面对观众）哇！没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了！去别的部吧。咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟MM关系密不密切？”（出现一种比较*荡的表情）

女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。”

新生：“（小声拖长音）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。”

女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？”

新生：“这个吗哎！就你们女生部吧！”

女干部：（面对观众）“啊？可是我们女生部从来就没有收过男干部呢？因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生”

新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣！古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐！为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧”（单膝下跪，要果断）

女干部：“好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题”

新生：“哦？什么问题呢？”

女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，（台边出现两个女生说笑的画面）但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来”（开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的）

新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我这就去摆平”（刚想走，被拉了回来）

女干部：“等等你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会"

新生（害怕状）：“会会怎么样”（一同看向台边的两位女生）

女干部：“抓你头发（新生配合作抱头状），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕烂你衣服”（这时台边的二人，女干部说什么她们就照着做什么，制造笑料）

新生：“（双手挡住胸部）哗！非礼！！”

女干部：“你怕了？？”

新生：“啊不是不是我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题吗，不适合我这样一个男生，还是留给你们女生自己解决吧！我先走了”

女干部：“喂！别走啊！我们女生需要你”（追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说：“哎，还是我自己去解决女生问题吧！”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台）

新生：（又一次跑上舞台）“这些女生真是麻烦！算了，再去其他部瞧瞧。”

劳干部：（从另一侧出现）“唉”

新生：“咦？这位大哥为何哀声叹气？莫非也是为了女生问题？”

劳干部：“哦！不是不是，我是劳生部部长。（对向观众）使大家在一个优雅的校园中生活，在一个明亮干净的教室中学习，在一个整洁的宿舍中休息，这一直是我们劳生部义不容辞的责任。（半天没回过神，然后刷的一下冲着新生）请问你是”

新生：“（往后退了一步）久久仰劳生部大名，小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来”

劳干部：“好！你马上跟我走！”（拉起新生边走边说）

新生：“走？去哪？”

劳干部：“饭堂！”

新生：“（激动）饭堂！（往前走了一段对着观众小声说）喔，劳生部就是劳生部！凡事饭桌上谈！够气派！（停了下来握住劳干部的手）大哥！我跟定你了不过？现在好象还没有到吃饭时间呢？迟点好吧？”

劳部长：“唉，哪里是去吃饭啊！我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。”

新生：“什么意见啊？”

劳部长：“你是新生，你可能没有发觉。我问你，你去饭堂打饭的时候，有没有发现，服务员给你挠饭或菜的时候，手是不是老这样，抖抖抖抖的”

新生：“（冥思一会儿）恩好象有这么回事。”

劳部长：“这就对了，她每那么抖一抖，就少了那么一、两块肉了。”（数者掉下来的肉，很心疼的样子）（汗！！！！！！！）

新生：“（无所谓）啊？不就是一、两块肉而已吗？”

劳部长：“同学！（严肃）这你就不懂啦！我们每人都少那么一、两块肉，我们几千名学生加起来，那就是一头肥猪啦！”（做了一个抱猪的动作）

新生：“啊？？！！！对不起，讨价还价我不在行，你还是自己去吧”

劳部长：“哎！你别走啊？同学”（追着下台）

新生：“（汗！！！！！）（又一次上台对向观众）（这已经第几次了！！！）劳生部原来都是一群小气包！这个部不进也罢。咦？前面这两个男的气概不凡，想必有点来头！（跑上去挡在前面）这两位英雄，小生拜见。”

治部长：“噢，我是治保部部长，他是我的助理。看样子，你是新生吧？我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。你有什么需要帮忙的吗？”

新生：“不不，我，我是想来应聘治保部干部的”

（电话声突然响起，助理接起电话交给部长嘴里说“部长，您的电话！”）

治部长：“喔，你先等一下，我去接个电话。喂？对啊，这里是治保部，有什么情况吗？（新生好奇偷偷接近听内容）什么？有两个毒贩流串到了我们市？在途中已经造成九死一伤！（新生表情吃惊）什么？有可能躲到了我们学校！！（新生表情僵硬）好好，你们通知一下其他部门，我哦，我这里刚招收了一个新干部，我马上就叫他去！（新生落慌而逃）你们等一会。咦？？人怎么不见了”

新生：“（超级汗！！！！！！！又一次的跑了上来，要气嘘嘘）好险！好险！想不到加入治保部还会有生命危险（看见一男生走进学生会）同学！同学！你是不是也跟我一样，想去应聘学生会干部？我劝你还是不要去啦！学生会里净是些怪人，不是三八，就是小气，外加一个自恋狂！对了，还有生命危险呢！！听我的，别去！别去！”（这时四个部长轮流上台走向主席打招呼，然后瞪新生一眼下台，躲在一旁偷听，新生没听到一次主席就往下面弯腰，直到一手撑地）

新生：“啊？？主主席？？”

主席：（主席把他扶起）“恩，同学，你好，我忘了和你自我介绍了，我就是这界的学生会主席。你刚才说得一点都没有错，我们学生会干部做的的确就是一些苦差事，但只要是能为同学们服务的，能帮助同学们的，无论多苦、多累的事，我们都会去干！（躲在一旁的四个人跑出来鼓掌，随着主席一句“我还没说完呢”又跑了下去）你如果只是为了过把官瘾，又怕辛苦，我劝你还是别进学生会了吧。”

新生：“主席，您说得很对，与刚才各个干部想比，（看了看台边）我才发现自己的自私和渺小。我回去后一定好好改正，向他们学习！（深情地）曾经有过N次机会让我加入学生会，我没有去珍惜，（突然一学生跑上来递给他一张餐巾纸，新生接过后拧了拧鼻涕说了句谢谢还给了学生，那位学生表情憎恶的看了新生）如果上天再给我一次机会的话，我一定会去应聘（停顿下）学生会主席部！！”

主席：“天哪！”（吓呆，四人一同上台扶助主席，全体定格）

考试疯云（校园小品）

人物：小艾，小伍，小玲，老师

场景：教室

内容：

小玲趴在桌上睡觉。

小艾丢了本书在旁边，出去。

小伍进来，坐在小艾的位置上。

小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！

小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！

小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？

小伍：我昨天晚上占的。

小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！

小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！

小玲醒来：吵什么吵什么吵？

一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！

知道你们犯了什么错误吗？啊？

小艾：知道。

小伍：我们不吵了。

小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！

小艾坐在小玲前面。

小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！

小伍：啊？今天考试啊？

小玲：可不？我今天手都麻了！

小艾：吓的噢？

小伍：睡觉睡的吧？

小玲：都不对！打小草累的！

小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！

小伍：哎呀，发奋学习了？

小玲：你也打小草？

小艾：哪呀，我在想考试的策略！

小伍、小玲凑过去：想到什么

小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！

小伍、小玲：快说啊！

小艾：照书抄——（拿起书）

小玲：去死！

小伍：是个好主意！我咋没想到呢？

小玲：得了吧。你这也叫绝招？

哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。

小艾、小伍不理她。

小玲：说，考试答卷分几步？

小艾、小伍凑过去：几步？

小玲：分三步！

第一步：把名字写上。（两人点头）

第二步：把题目看一遍！（两人点头）

第三步：——把卷纸交上去！

小艾：交白卷哦！

小伍：什么破题啊？

小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？

小艾：今天考试谁能不来？小玲？

小玲：我不在呢么！

小艾：看看四周，小伍？

小伍：在呢！

小艾：啊！我知道了——小艾！

小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！

小玲：答，老师呗！还没来呢！

老师走进来。

三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）

老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？

三人笑。

老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！

小艾：抄抄抄，咱们的绝招！

老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？

发卷。

老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！

小艾：我把老师好有一比，

他是耗子找猫当三陪——要求无理！

小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？

老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！

三人开抄。

老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！

小伍、小玲：我没抄啊！

老师走到了小艾面前：同学，别抄了！

小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！

老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！

小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！

老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。

老师：坐下！不到一小时不许出去！

老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。

老师：行了行了，别装了！

最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。

你刚才怎么抄来的？这样？这样？

小伍：再低点再低点！

老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？

小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！

小玲瞪大眼睛看着小伍。

老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。

老师：到点了！交卷。

收好卷纸。

老师：好。记得下午来考高数！（下）

小艾：啊！下午还考高数？

小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？

小伍：高……数？！那是什么树？

三人：研究下怎么打小草吧！

老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。

小艾：语文老师！

老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）

小艾：怎么了？

老师：你读读。

小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……

老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！

小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？

老师：你接着读。

小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……

老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！

小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？

老师：那你就只写真漂亮？

小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！

老师：哼哼，告诉你，你才496字！

小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！

老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？

小艾：找棵老槐树上吊了！

老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！

小艾：噢，我本想写死去的！

老师：（一脸无奈）你，你又挂了！

小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！

老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！

小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……

老师：（笑了）恭喜你，获得了——

小艾：过了？

老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）

小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。

老师进来。

小伍：哲学老师！

老师：小伍！

小伍：有！

老师：看看你的卷纸！

我的问题是：这就是问题，请作答。

你怎么答的？

小伍：这就是答案，请给分……不对吗？

老师：你这叫问题吗？

老师：你——好，下一道，

论述题：什么是勇气，你怎么没答？

小伍：我答了啊！

老师：就写了五个字！

小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！

老师：你——你等着挂吧！

小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！

老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……

小伍：两道——太多了！

老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？

小伍：如果我是秃子就好了。

老师：答啊！

小伍：123456789根！

老师：你怎么知道？

小伍：老师，第二题我可以不答！

老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）

小伍：这是——

老师：重修单！（下）

小玲、小艾：快来研究高数——

老师进来。

小玲：英语老师！（欲跑）

老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！

小玲：没吃——

老师：我看见你早上吃饭了呀！

小玲：——明天的早饭！

老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？

小玲：不是！

老师：还敢狡辩！

小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！

老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？

小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……

老师：小玲，你该觉悟了！你这次——

小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！

老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？

（对观众）是晚礼服！

小玲看着小艾、小伍。

小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！

小伍：dress是衣服，MM总吵着买！

小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！

老师摇摇头。（下）

小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）

小艾：算了，小草打了

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剧本杀中的情感本，指的是以代入角色、体会角色生平心路历程为主的剧本杀。

往往情感本会在机制、推理等方面弱化程度，以体验情感为主。

剧本杀的情感本，往往又可以以情感类型分为：

亲情本、爱情本、宠物本、家国本、师生或友情本；

也可以用其他分类方式：古风情感本、现代情感本等。

优质的情感本，不是以让人不让人哭为第一判断标准的，而是要看逻辑是否自洽、文笔是否优秀、情节是否过于狗血、人物是否立得住好代入等等。

这里大师为你们推荐几个优秀情感本：《小吊梨汤》《愿爱无忧》《山河无名》《苍歧》《第一次送你花》《云使》等等。

说的是唐僧到西天去取经，

师徒四人跋山涉水赶路程，

唐僧他骑着一匹白龙马，

猪八戒、沙僧左右不离紧跟行，

看！开路先锋在头前走，

他就是大闹天宫的齐天大圣孙悟空。

这一天，他们师徒走进荒山里，

见座座高山险又凶，

怪石横生悬崖陡，

峭壁千丈入云层。

突然间，有一团黑云压山顶，

“呼”！平地刮起一阵风，

孙悟空手搭凉棚高声喊：

“师弟请注意，这个地方有妖精！”

沙和尚一听撂下行囊挥禅杖，

猪八戒钉耙一横腆起胸，脯子肉腾棱几腾棱，

唐三藏双眉紧皱下了马，

孙大圣忙说：“师父莫担惊，

只要有我悟空在，

不论是大妖精、老妖精、大大小小、老老少少、男男女女什么样的妖精管叫它有来无还活不成！

师弟，你们和师父在此把我等，

待我登高一望查看清，

见物不要吃，见人也别理，

注意，注意，莫当耳旁风！悟空去也。”

“噌”，他一溜儿跟头没了踪影，

唐僧、沙僧立刻席地打坐闭双晴，

猪八戒肚子里边直咕噜，

饿得他两眼难合又难睁。

嗯，忽觉得有一股香味儿钻鼻孔，

猪八戒不由得口水往外涌，

定了定心神仔细看，

哎，见山石后走过来个女子挺年轻，

只见她右手拿着一把小团扇儿，

左手提着一篮子大白馒头热腾腾。

猪八戒“噌棱”一下忙站起，

“阿弥陀佛”念了几声，

这真是肚子饿了天上掉馅儿饼，

老猪想吃饭就有人把馒头蒸。

你看他，把悟空的嘱咐早忘掉，

一溜儿小跑往前迎：

“女菩萨，你这是从打哪里来？

这篮子馒头往哪儿送啊？”

“哟，大师傅，我家就在那边住，

我的爹娘烧香信佛会念经，

他二老叫我到山上去送斋饭。”

“噢”，猪八戒一听扯开了嗓门喊唐僧：

“师父，这山上有庙有和尚，

咱快去用斋把饥充。”

沙和尚忙主：“师父不要动，

咱们要等着大师兄。”

“这个？”唐僧犹豫心不定，

猪八戒拉关唐僧就往前行：

“女菩萨慢点走，我们跟你去。”

那女子回过头来笑盈盈：

“哟，长老，大师傅，前边就是天佛寺，

到那里吃什么斋饭都现成。

（白）我们走吧。”

“好，走。”

“且慢哪！”

“唰”一道金光从天降，

半空中跳下来了齐天大圣孙悟空。

铁棒一横拦去路：

（白）“站住！”

当时吓得这个女子心里一扑腾。

孙悟空用鼻子一嗅有妖气，

他立刻睁大了火眼金晴，“嚓嚓嚓嚓”朝这个女子前前后后左左右右上上下下仔细盯：

“啊，原来是一具白骨骷髅，

你你你，你是一个白骨精！

大胆的妖魔哪里走！”

“唰！”金箍棒高高举在空，

就听“叭噗”一声响，

这女子，翻身倒地血肉崩。

“嗖”！一缕轻烟奔了山顶，

“噌”！孙大圣双脚一跺起在空，

他看出，白骨精的真身已逃走，

这尸体是妖精的化身地上扔。

孙悟空随后去追赶，

这时候，可把唐僧给吓蒙了，

连说道：“罪过、罪过、真罪过，

无故伤人罪不轻。”

八戒说：“师兄不该把人给打死，

人家会找来不答应。”

沙僧说：“师兄他有真本领，

决不会错拿好人当妖精。”

他们师徒三人正说话，

忽听得背后传来佛号声，

见山后边儿走过来一个老婆子，

她拄着拐杖捏念珠儿，

嘴里边还一个劲地直哼哼。

八戒一看说不好，

他自己跟自己瞎嘟哝：

“这准是人家的妈妈找闺女，

大祸临头怎么应承？”

猪八戒心里正嘀咕哪，

这老婆子来到近前发现女尸地上横。

当时间，嚎啕大哭特别恸：

“我的闺女唉——”

这声音，真比宰猪都难听。

忽然间，这老婆子把眼一瞪，

揪住了八戒手不松：

“你，你这个伤天害理的凶和尚，

打死我的女儿你得偿命！”

唐僧说：“慢来，女菩萨，

请你不要错怪他，

闯祸的人，是我的大徒弟孙悟空，

全怪我对他管教不严愿领罪。”

“哎哟，还是这位长老说话通人情，

唉，可叹我的女儿她命苦哇，

请长老跟我到前村走一程，

买口棺材将她来收殓，你看怎么样？”

唐僧点头说：“遵命。”

“好，咱们走！”这老婆子一拉唐僧的胳膊腕儿，

只觉得，又坚又硬硌手疼，

扭头一看忙撒手，

“啊！”原来是齐天大圣孙悟空。

“哈哈，老孙追你没找到，

回来恰好正相逢。”

“呼！”说话之间棒已到，

这老婆子应声倒地吹了灯。

白骨精又被识破忙逃命，

她的真身借着妖雾飞上空。

悟空腾空要追赶，

唐僧拦住大喝一声：

“站住，悟空你疯了！

你平白无故把母女二人给打死，

这样的罪过谁担承？”

悟空说：“师父，你以假当真受了骗，

她们不是母女是妖精！”

唐僧说：“这明明是人死在地，

你说是妖精理不通。

你屡次伤人，我不要你这个徒弟了，快走吧！”

沙和尚急忙上前来求情：

“师父哇，一路上多亏了悟空师兄除魔怪，

要不然，连咱们骨头渣子早就叫妖精吃干净了！

还是饶了师兄这一次吧！”

唐僧说：“那就看在你的面子上，

下次再犯决不容。”

悟空想，此妖不除大家必遭难，

岂容妖怪霸道横行！

想到这儿，他推说巡山去探路，

“嗖”，又腾身飞起去找白骨精。

悟空刚走不大会儿，

就听有人喊救命：“救命啊！”

唐僧一惊抬头看，

见对面跑来白发苍苍一老翁。

只见他，倒拖着拐杖嘘嘘地喘，

孙悟空在后面追赶不放松，

这老翁跑到唐僧面前忙跪倒：

“救命，救命，长老救命啊！”

唐僧说：“施主请起莫担惊。

悟空！你连丧母女两条命，

难道说还要打死这位老公公吗？”

悟空说：“师父千万别上当，

他就是刚才逃走的白骨精。

是妖就除不能把他放，

咱和他是冰炭不同炉，水火不相容。

今天要是不把他打死，

这妖怪要吃你的肉来害你的命。”

唐僧说：“管什么妖怪不妖怪，

是妖怪也要劝他弃恶从善，改邪归正。

出家人，扫地不伤蝼蚁命，

爱惜飞蛾纱罩灯。”

那老翁一旁把头点：

“嗯，还是长老说话我爱听。

你的徒弟打死我的老伴闺女还不够，

还要加害老汉，说我是妖精。”

悟空说：“吠！你就是妖精不会错。”

好悟空，瞪双眼，

铁棒一举带着风声，

“叭噗”！把白骨精打下山涧万丈坑，

孙悟空正要去追赶，

唐僧他面沉似水冷如冰：

“悟空！慈悲善念你不讲，

为师的言语你不听，

一时连丧三条命，

佛祖怪罪不能容，

你这样的徒弟我不要了，

赶紧回你的水帘洞！”

八戒、沙僧走上前，

都替悟空来求情，

可不管他俩怎么讲，

唐僧就是不答应。

悟空想：师父上了妖精的当，

这时候想叫他回心转意不可能。

我必须如此这般来行事，

随机应变除妖精。

想到这里把师弟叫：

“你二人要齐心合力保护师父取来经卷早回程。”

转身对唐僧，悟空又把礼行：

“我有一句话，师父记心中，

人妖休错认，师父多保重，

我走啦。”“噌”！

八戒、沙僧心难过，

抬头看，悟空早已影无踪。

这时候，天色已晚山风冷，

只剩下他们师徒三人冷清清，

正要找个地方住一夜，

猛听得“当、当、当”远处传来几下钟声。

他们顺着钟声往前走，

见一座寺院红砖绿瓦盖得精，

横匾上写着三个大字：天佛寺，

他们师徒三人迈步走进大殿中。

见正当中莲台上端坐如来佛像，

在两旁十八罗汉慈眉善目露笑容，

他们师徒三人忙跪倒，

暗祷告：“愿佛祖保佑弟子此去西天逢凶化吉、遇难呈祥、安安稳稳保太平。”

唐僧这里正祷告，

猛听得，如来佛像答了声：

“哈哈，我三番两次没得手，

这次拿你不费功！

你自投罗网地了我的白骨洞，

唐僧啊，这回量你难逃生。

左右，给我拿下了！”

（白）“喳！”

唐僧一惊抬头看，

“啊？”见如来佛像变了形容，

正是那诡计多端兴妖作怪的白骨精。

再一看十八罗汉也全变了样儿，

一个个青面獠牙特别凶，

白骨精满脸杀气把令下，

众妖精“呼啦”过来一窝蜂，

先把唐僧给拿住，

猪八戒、沙僧失手被擒气难平，

白骨精洋洋得意嘿嘿笑，

开口叫声老狼精：“老狼，

你快去请我的母亲金蟾大仙来吃唐僧肉，

等回来赏你块骨头尝尝荤腥。”

“是。”老狼精答应一声不怠慢，

跑出洞外一溜儿风，

不多时，就听小妖一声喊：

（白）“报！老太在到。”

白骨精急忙欠身离座往外迎：

“妈妈，我今天请您来吃唐僧肉，

但愿妈妈不老长生。”

说着话，吩咐小妖马上开刀快动手，

老妖说：“慢来，慢来，先让我见识见识这个唐僧。”

说着话，她来到唐僧面前眯着眼看：

“嗯，你这个人看来倒是很实诚，

你身旁徒弟有几个呀？他们都叫什么名？”

唐僧说：“我身边徒弟有三个。”

（白）“这不才俩吗？”

“还有一个就是孙悟空，

只因他一时连伤三条命，

被我赶回了花果高山水帘洞。”

白骨精一听嘿嘿笑：

“妈妈呀，这蠢僧还在鼓里蒙，

这是女儿我施的离间计，

我耍伎俩，变人形，

我会骗会哄又会蒙，

他中了我的烟儿炮鬼吹灯。”

“哟！难道他们都识不破吗？”

“妈妈，您忘了，这以假乱真属我能啊，

您要不信我再变一变。”

说话间突然不见了白骨精，

见一个年轻的女子面前站，

手提着一篮子馒头热腾腾。

唐僧一见就是一愣，

不由得脑袋发胀直嗡嗡。

一转眼，少女不见变了个老婆子，

唐僧他目瞪口呆心里惊。

那老婆子一阵狂笑又不见了，

在面前站着那白发苍苍的老公公。

再一看，白骨精又恢复了真面目，

唐僧他，如梦方醒心里打扑腾。

向妖精：“你三番两次将我骗，

未免有点理不公。”

“嘿嘿嘿，理不公？我们的理就是要吃你的肉，

要吃你的肉，不耍手段怎么能行？”

这句话，唐僧一听愣了多半晌，

无奈何，还得向妖精来求情：

“妖精啊，我三次救过你的命，

你也该发个慈悲放我去逃生吧。”

白骨精“哼”了一声把嘴撇：

“你说话真是不牙疼，

我们就是专讲吃人肉，

不懂你那套慈悲经。”

在一旁，那金蟾老妖把头点，

问唐僧：“这些话你听清没听清？

你想感化妖精来行善，

简直是异想天开净做梦啊！”

唐僧自知命难保，

不由得想起孙悟空：

“悟空啊，我不该错拿妖怪当好人，

更不该把你赶回水帘洞。

事到如今后悔晚……”

（白）“师父，不晚，悟空在此！”

啊！原来是金蟾老妖在答应。

“噌”！他跳上宝座一抹脸，

立刻间，怪状消失面貌更，

正是那，大闹天宫的齐天大圣孙悟空。

只见他，头戴六棱软罗帽，

帽边周围绕飞龙，

紫金箍，耀眼明，

肩上横搭红披风，

紧身裤袄黄云缎，

虎皮战裙围腰中，

丝銮带紧打连环扣，

牛皮快靴足下蹬，

手持一条如意金箍棒，

真是豪气冲天八面威风。

他高喊：“妖魔哪里走？”

“呼”！铁棒直奔白骨精！

这妖精“哎呀”一声说不好，

抽双剑斜身跨步忙回迎，

孙悟空一棒一棒连一棒，

但只见棒起、棒落、棒扫、棒过、棒磕、棒挫、棒戳、棒撤，

一棒一棒急如闪电快如风，棒棒紧逼白骨精。

这妖精闪、展、腾、挪、上窜下跳、左摇右晃、东倒西歪、前仰后合，

只有招架力，没有还手功。

这时候大小妖怪嗷嗷叫，

“呼啦”一声往上涌。

孙悟空，不慌不忙把身躯晃，

但只见，正东、正西、正南、正北、东南、东北、西南、西北、前前后后、左左右右、上上下下，到处都是孙悟空。

有的给唐僧解绳索，

有的给八戒、沙僧松绑绳。

唐僧这时惊又喜，

叫八戒，喊沙僧：

“快快快，快帮你师兄打妖精！”

沙僧这里舞禅杖，

猪八戒钉耙高高举在空。

什么狮子精、老虎精、山猫、野狗、兔子精，

蝎子、蜈蚣、大长虫，

转眼间全被消灭一扫平。

白骨精急忙逃出白骨洞，

孙大圣岂容妖魔再逃生，

“噗噗噗”口内吐神火，

“呼呼呼”围住了白骨精，

突突浓烟起，唰唰烈焰腾，

条条金蛇窜，团团火球红，

白骨精被神火烧得滋滋响，

露原形，是一堆白骨地上扔。

唐僧这时羞又愧，

和颜悦色叫悟空：

“悟空啊，你不是回了花果山了吗？

怎么会跑到这里打妖精？”

悟这说：“我根本没回花果山，

暗地里保护师父、师弟隐身形，

在洞外先把金蟾老妖给打死，

又变成她的模样进了洞。”

唐僧说：“千错万错是我的错，

怪为师，人妖颠倒分不清。”

悟空说：“这也是妖魔施诡计，

阴险狡诈把人坑。

要知道，人妖错认定遭害，

真假不辨灾祸生，

此去西天多留意，

路途上可不止一个白骨精！”

唐僧点头说声：“是。”

他们师徒四人继续赶路往前行。

这正是，任凭妖魔多变化，

孙悟空火眼金晴看得清，

有智有勇有神威，

敢争敢斗敢交锋，

铁棒在手妖雾净，

扫尽天下“白骨精”！

甲：过来过来过来，叫什么名字啊？

乙：嘿嘿嘿……嘿嘿嘿嘿……我叫记不住~

甲：考考你啊，这是几呀（伸出一个指头）

乙：油条。

甲：这是几呀（伸出二个指头）

乙：两根油条。

甲：这是几呀（伸出五个指头）

乙：一把油条。

甲：你就认识个油条，认真读书。念：赵钱孙李

乙：赵钱孙李。

甲：赵钱孙李。

乙：赵钱孙李，老师，我脑袋晕。（摇头晃脑中……）

甲：你换一个方向转。下面是周吴郑王。

乙：周吴郑王。

甲：周吴郑王。

乙：周吴郑王。老师，我眼睛发黑……

甲：别打岔，上面是什么啊？

乙：上面？上面是房顶啊。

甲：连房顶都出来了。

甲：赵钱孙李。

乙：哦对，赵钱孙李。

甲：下面呢？

乙：下面？又忘了。

甲：我刚教你的。

乙：啊。我刚忘的。

甲：一块读。

乙：一块都忘了。

甲：赵钱孙李。（生气）

乙：哦对，赵孙李。

甲：钱呢？

乙：钱？都花了。

甲：干什么花了？

乙：买油条吃了。

甲：你到能吃啊。

甲：我给你讲解一次啊，加深你的印象。赵钱孙李，赵就是赵老师。看见没有？我，赵老师。

乙：哦。我，赵老师。

甲：我是赵老师！（再次生气）

乙：我是赵老师。

甲：你是赵老师？

乙：哎，我是赵老师。

甲：你不蠢嘛。钱，钱就是交学钱。

乙：哦，交钱。哎，交过一次了。怎么又要交啊？你是骗钱的吧？

甲：懒得理你，继续啊。孙，就是小孙子。李，就是不讲礼。周五朕王。周，就是皮蛋粥。吴，就是无事生非，无法无天。郑，就是不正经。王，就是兽中之王。

乙：哦，就是大老虎吧

甲：随你怎么说。明白了吧？

乙：明白了。

甲：能讲么？

乙：讲是能讲，（迟疑3秒左右）老师我不能顺着讲，我只能到过来讲。

甲：那你到过来讲。

乙：到过来就是：大老虎，不正经，无法无天皮蛋粥。小孙子，不讲理。骗钱的是赵老师。嘿嘿嘿嘿……（最后一句指着甲说）