大学寝室小品剧本

　　大学搞笑小品《女生宿舍》

　　上传日期：2006-2-17 上传: 华仔 人气：545175

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　　女生宿舍 华仔

　　人物：宿舍管理员：1, 2, 3, 4（简称阿姐）。队长,华哥,女生：1，2，3，4

　　宿管1，2，3 在队长的带领下出场

　　队长：1, 1, 121，1, 1, 121,立定。

　　三人齐说：1，2。

　　队长：注意听口令, 向左转（1向右转, 2向右转, 3斜转）。

　　队长：哎……你们转成什么样子啦。集中精神。听口令。向后转（1向右转, 2向左转，3向右转）。

　　队长：饭桶，全都是饭桶，这么简单的动作也做不了，怎么保卫女生宿舍，怎么捍卫女生特有的不被侵犯的人身权？

　　宿管1：什么称为特有的不被侵犯的人身权？

　　队长：最直接的解释就是不允许男人触碰女人的身体。

　　宿管2：0人触碰女人的身体也是很平常的事情。平常男女学生也经常追逐打闹，触碰身体是很自然的。

　　队长：我不是说这些，我指的是那些，

　　宿管3：究竟是那些？

　　队长：就是那些。

　　宿管3：那个那些？

　　队长：就是这些，以后发言要先举手，这是最最基本的礼貌，understand

　　三人：YES。

　　队长：good good。笨女可教，总之我们尽可能地防止那些 色狼进入女生宿舍，维护女生的人身安全。

　　宿管1：（举手）队长，你不能一竹竿打死一船人，有些男人是正人君子的，比如像我男朋友就是最好的例子。

　　队长：不管是有色的狼还是没色的狼，只要是男人就不能进入女生宿舍，违者格杀勿论。

　　宿管2：不是那么严重吧。

　　队长：就是那么严重，一经发现，除了记过处分外，还被当作非典病人隔离一个月让他们终日忍受着相思之苦，

　　宿管3：哗，太残酷了吧，做男人真是可怜啊。

　　队长：可怜个屁，现在的大学生越来越放肆了，现应让他们为他们的冲动付出惨重的代价，我们这些宿舍管理员要严格执行学院的宿舍管理规章制度。保卫女生宿舍，捍卫女人特有的不被侵犯的人身权利。特别是你（指的是宿管1）以后穿衣服要穿紧一点。别让那些男人占了便宜，今日的训练到此结束。

　　三人以释重负：Yeah。

　　男生华哥上

　　华哥（手持玫瑰花）：人生本该happy,何苦整天study, 为何不找个漂亮Lady,生个漂亮Baby(对观众)男同胞们。不怕和你们说：咱们轻院的女孩本来数量就不多，何况质量又不好。校园大道小道，不是恐龙,就是怪兽。我们这些帅哥在这里读书真是人生莫大的悲哀。无奈生活又是那么的无聊。那么的空虚。逼不得已只能找个怪兽充下饥。前两天老乡给我介绍个朋友，说好今天晚上到她们宿舍见面，不去就是白白浪费机会。咱们学校情况你们不是不知道：男女比例是：4：1，女生楼前男生排队,实力不行只好后退。看到别人成双成对，喝杯开水都觉得反谓,纯洁的心灵日渐憔悴，晚上做梦都想约会，总之，一个人简直受罪，别笑，没有女朋友就是窝囊废。

　　说完上楼,正巧一个宿管过来

　　华哥：哎，今天怎么那么倒霉,还没开始就要砸了（转过脸掏出块布，扮女人迷路的姿势上楼）

　　宿管4：站住（华哥假装不听见，继续往前走）（大声）站住

　　华哥：叫我啊!

　　宿管4：不是叫你叫谁啊,别以为你扮作女人的姿势我就认不出你，瞧你，男不像男。女不像女。成何体统，下来，这时候男生不能上女生宿舍

　　华哥：阿姨，我有急事，

　　宿管4：我很老吗？我今年才三十五。这是妙龄少女。

　　华哥：阿姐,我有急事。方便一下

　　阿姐：这还差不多。有什么急事？每个人上来都是说有急事，有什么事明天再说

　　华哥：宽容一下,几分钟就OK啦

　　阿姐：每个人都说几分钟，但一上去就几个钟也不见下来，

　　华哥：阿姐, 方便一下嘛，这是很重要的事

　　阿姐：什么事哪么重要，非得今晚解决（见玫瑰花）哟，玫瑰花都带来啦。相亲啊。哎。

　　现在学生的约会地点不再为饭堂而改为宿舍啦。既方便又省钱。一举两得哎

　　华哥：既然给你看见啦，我就直说啦。看在我今晚打扮得那么帅，花费那么多心机的份上，让我进去吧。

　　阿姐：哟。还自夸呢，也不拿面镜子照下你这样子，瞧你，正面像青蛙。背面像冬瓜。只能6你妈。没给你喝娃哈哈。哟，打份得挺像个大款的，浪费钱财。也没想一下你父母

　　华哥：花费在女孩子身上很正常的。将来娶老婆也要钱，反正迟早都要花，晚花不如早花，况且俺也是农村来的花钱自有分寸，

　　阿姐：说啥啦哎，哎……哟，还说农村来的，怎看都不像，肚子大得像饭桶，胖得像头猪

　　（华哥盯着阿姐看）看什么。没见过靓女啊。色迷迷的样子像条饿狼

　　华哥：阿姐：你长得太美啦!上比如天上的嫦娥，下胜如古代四大美女，阿姐你年轻的时候肯定很多男孩追求你吧

　　阿姐（高兴）：当然,想当年。2000年的第一场雨。比以往来得更早一些，停在二楼的八十辆汽车，都争先恐后向我求婚，那时是多么的令人兴奋。（华哥趁阿姐说话时上楼去），

　　阿姐说到一半转过头不见人发现华哥上楼去，就把他拉了回来

　　华哥：阿姐，行行好吗，大不了今晚宵夜我请

　　阿姐：少来勾引我。大姐什么风浪没见过，你这小子少来这一招。要不你喊她下来

　　华哥：吓。在大庭广众。众目睽睽之下，叫我在这里大喊大叫，成何体统

　　阿姐：那我也没办法了

　　华哥：这。。。有点不好意思吧！好吧我就喊我轰出去啦！对天喊：小钿，小钿，我是小华啊

　　阿姐：唷，肉麻死了，现在的学生不仅见面时用眼放电。而且什么东西也用上电了，你看名字都会放电啦

　　华哥：哎，没人啊，还是没听见，（看下表）阿姐,十点半啦。就快关灯了，通融一下吧

　　阿姐：没得谈，兄弟，明天再约那个什么什么钿出来谈吧

　　华哥：这……唉！（走） 这时宿管也离开，华哥趁这时偷偷溜上楼去，这时小钿宿舍里出现了一段对话，小钿在洗澡

　　女生1（唱）当你孤单你会想起谁，你想不想找个人来陪

　　女生2：咋不想。简直想到疯了，每晚睡觉都想着约会，唉, 真寂寞啊，别人都去谈恋爱啦，我却在寝室里独守空房，

　　女生1：同命相怜啊，咱们都是”光棍”啊

　　女2：你怎相同呢？至少周末你还可以回家看看电视，那像我这样寂寞（唱，孤单的人那么多，快乐的没有几个。。。。。。。）

　　女1：说起电视，不看还好，看了让人伤心。

　　女2：怎啦！

　　女1：电视节目播来播去都是一个样，无非是蹦蹦跳跳，玩玩乐乐，搂搂抱抱，亲亲密密，话语说来说去无非是“你爱我，我爱你”唷，羡慕死人啦，我多希望3幸惶煳野娜四芏晕宜瞪癐 love you”

　　女3：寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨寂寂，同是天涯沦落人，相知何必曾相识。

　　女2：你成绩那么好，整天与书本为伍，与我们又怎能算同一路？

　　女3：非也非也，看书越多越痛苦，文学小说处处都是言情书句。我虽为轻院一大才女，

　　学习忙得不得了，但也难以避免相思之痛啊。

　　女1：关关之雌，有河之洲，英俊帅哥，淑女好逑，女人的日子-------度日如年。男人的日子------潇洒自在，没事出外打打球，回来再吹吹牛。

　　女3：也不知男生是怎么想的，打球浪费时间又浪费精力，最后换来的还不是一身累，倒不如陪个女生逛逛街，散散步，既浪漫快乐，又潇洒自在，又何乐而不为呢？

　　女2：就是就是，那些书呆子的脑袋肯定有问题，学习有什么用，找个女朋友才实在嘛。

　　女1：就是就是，常言道：一个成功的男人背后总有一个女人作支柱。没有了女人，哼、那些男人好也好不了那里去。

　　女3：就是就是，我乃是广东轻院才貌双全的绝世美女，不懂欣赏我的人是他们的损失。

　　女2：我也能歌善舞的，人长得也蛮美的，却没人知道我。6！

　　女1：瞧我，打扮得多美丽，却没男孩欣赏我，害我白白浪费了那么多的化妆品。

　　女2：3妹们，咱轻院男女比例4：1，男生多得任我们选，今年找不到，大不了下一年泡个师弟。

　　女1，3：对，师弟泡不了，大不了就泡师妹。

　　华哥上门敲门

　　女1：开门，谁呀？

　　华哥：请问小钿在吗？

　　女1：她在洗澡啊，你等下她吧，（喊：小钿，有位帅哥来找你啊）

　　小钿：那位啊？

　　华哥：（大声）就是今天早上在饭堂撞到了你，和你说声””对不起”的那位帅哥呀，

　　小钿：每天早上都有几十位帅哥撞到我并说声对不起的，你是其中的那一位啊？

　　华哥：人是你舍友的老乡啊，你说的那个比猪八戒还胖的那位帅哥啊

　　小钿：哦，我想起啦，不过我等会还有事要做，今晚没空，改天吧，

　　华哥：那我在门口等你，我但求见你一眼就满意了。

　　小钿：不用啦，平常在路上也经常可以看见我啊

　　华哥：但是，我今晚是特地来看你的啊。

　　小钿：你明天放学后站在路上等我路过，也是特地看我的啊。

　　华哥：那，我把玫瑰花放在你台上。

　　小钿：不用啦，送来的玫瑰花多到没处放啦，今天早上我才把一堆扔进垃圾桶呢！

　　华哥：这。。。。。。那我F啦。

　　小钿：慢走。

　　华哥：真的走啦，（顿一顿）我真的走啦。你怎么不和我说声“路上小心”啊？

　　小钿：路上小心。

　　华哥：我真的走啦，你怎么不和我说声“晚安”啊？

　　小钿：晚安。

　　华哥：你怎么不和2说声“明天见”啊？

　　小钿：明天见。

　　华哥：那我走啦。（走了一段路又回头想敲门）

　　女生1：小钿，这么一位帅哥风尘仆仆来看你，你怎能拒人于千里之外啊！？这位帅哥挺关心你的。

　　小钿：不过他太胖啦。又胖又丑！和他走在一起简直没脸见人。

　　女生2：就是就是。又胖又丑！！直情和武大郎没两样。

　　女生3：就是嘛，像个矮冬瓜，要是我宁愿跳楼自杀。也不愿找这种男朋友。

　　女生1：我才不要那种太帅让人没有稳重感觉的男生。能找到一个关心自己、爱自己的人才是最重要的，这样才幸福！

　　女生3：太没出息啦。

　　女生2：太丢女生的脸啦！要不就不找，要找就找个像周杰伦那样的帅哥。

　　女生3：就是就是。

　　女生1：不和你们聊啦。

　　女生2和女生3：Yeah！帅哥万岁！帅哥万岁！！美女万岁！！！美女万岁！！！！

　　华哥听完后，低着头一步拖着一步地离开了……

校园5人超级搞笑小品剧本《美味校园》

道具：4张桌椅

人物：厨师，考研生，大一新生，一对学生情侣

背景音乐《 》起，亮灯，厨师出场

厨师 欢迎大家来到今天的《美味校园》节目。今天将为大家介绍的这道菜叫做‘大学生活 ’，接下来，让我们一起来看看这道菜所需要准备的原材料吧。原材料十分地简单，首先有在校的大学生四名（考’，男’，女’，新’上场），分别是：理想（1个）（考’放下公文包，敞开外套，露出印有“考研”二字的T-shirt）；活力无限CC（文杰作打篮球的动作）；工作（适量）（刘柳手拿文件夹作写字的动作）；学习（适量）（美莲拿着书作看书的动作）；亲情适量；友情适量（文杰与优讯拥抱，美莲与刘柳拥抱）。喜欢“爱情”的同学也可以加入少许爱情（文杰拿出鲜花，跪地送刘柳。美莲作羡慕状，优讯作哭状）当然，这是因个人口味而异的。另外，我们还需要大学一间，牌子不限，大家可以在超市选购适合自己口味的牌子，而我们今天所选用的是湛师牌（四名大学生在旁拍掌，表示支持）

好的，这一切都准备充足之后呢，我们就可以开始烹调了。

（四名演员退场，暗灯，音乐停。考研生上场，亮灯，考研生趴在桌上睡觉，新生接着上场）

新生哎哟，这什么年头啊，那些大学生怎么那么勤快，害我从教一跑到教四，从一楼爬到八楼都找不到一个空位。这已经是最后一间教室了，幸运一点吧。（走进教室，看见还有一个空位）

新生咦，那里还有一个空位，太好了！

（新生坐在考研生的旁的座位）

背景音乐起：闹铃声

（考研生拿起闹钟当手机）

考研生喂，不要吵，我要考研。考研啊！（放下闹钟，继续睡觉）

（新生拍考研生肩膀）

新生师兄，师兄，你闹钟响了，师兄。。。。。。

（考研生猛然抬头，新生吓一大跳）

考研生（拿起闹钟，）啊？七点？（按下闹铃）

（音乐停，考研生从桌下拿起牙刷）

（考研生边刷牙，边对新生）师妹，早啊！

新生（惊吓状）早啊，师兄。

（考研生，从桌下拿起汤煲）

考（手捧汤煲）妈妈牌田七鸡汤。（捧起，喝了一大口，转向新生）师妹，要不要来一口？

新生（惊讶状）啊？！不用了，不用了。

（考研生继续喝完放下汤煲）

考研生（激动状）妈，我一定要考研成功。

（走出座位，摆出健美先生的动作）

考研生考研——（后转身背向观众）必胜——！

（从裤带中抽出写有红色字“奋斗”的头巾，绑在头上。此时，新生站起来，拿起书准备离开。考研生见状，一手按住新生手臂）

考研生哎，师妹，刚来就要走？！坐下！好好学习！

（新生坐，两人各自看书）

（情侣出场：女’手抱小熊先出场，男’紧跟其后）

女 （生气状）你说你到底有多久没来找我了，连你的儿子也快不认得你了！（把小熊扔向男友）

男（手接小熊）刘柳，你就给我一次机会吧，我这段时间真的很忙啊 ！

女忙忙忙，忙你的头啊？忙，你以为你是什么大官吗？还不就是一个芝麻绿豆官！

男（理直气壮）唉，话就不能这么说啊！怎么样我也是学校团委直属机构下的一个附属机构里的一个协会里的一个小小的干事，（男边说，女边不耐烦地用手指数着）身为一个男人，我也要负得起责任啊！

女（扭住男（本小品剧本来源于胖蛋小品搞笑大全wwwpangdancom）的耳朵）再说啊，再说啊！

男（哀求状）你就给我一次机会吧！（扯住女的衣袖）

女（向观众）你们说，哪有这样的男朋友啊？每次给他发信息就只回我一个“哦”字！

男我也没办法啊，还不是为了买你最爱吃的绿豆沙，我的手机坏了都没钱修，只剩一个6字键能用，所以只能给你发一个“哦”字咯！

女你还哦！再哦我就给你戴绿帽！

男哦！

（女’双手交叉转身背男友）

男（哀求状）柳柳。。。。。。（扯女的衣袖）

女 （生气状）不要碰我！

男（沉思，突发其想）柳柳，你听我唱！（手拿小熊围着女转，边唱）一只熊，两只熊，三只熊雍雍。。。。。。

（新生欲起想趁机溜走，考’误以为新’想去劝阻情侣，遂按住新’，另一只手指向自己，暗示“让我去”。考’离开座位，卷起衣袖大步走向情侣，神情凶猛。情侣惊，安静下来，考’出右拳，若有打人之驾势，情侣见状向后缩，考’收回右拳，伸出右手食指，靠唇，

考（作“嘘”的手势，向情侣）嘘——

情侣（松一口气，向对方做出“嘘”的手势）嘘——

考’示意情侣坐好自习，情侣慌忙向座位坐下。考’坐回原位，开始放声读书。

女（不耐烦，向男）他好吵哦，你去叫他别吵了！

（男’离开座位，向考’，考’卷起衣袖，用手肘大力敲打书桌，手臂露出结实的肌肉，并咳了几声。男’见状，惊吓得畏缩地退回座位。

女（生气）你不去我去！（离开座位，向考’座位，边走边说）我倒要看看他究竟是人还是——（见考’此时举起左手，紧握拳头，露出手臂结实的肌肉）

考（大声朗读）I am superman

（女’见状，惊吓得畏缩地退回座位，与男对视）

情侣他真的不是人，是熊啊！

（情侣坐好，又开始学习）

女考研有什么了不起的，我也要考八级啊 ！（转向男）你不是也要考六级吗？我们也读，大声地读！

（考研生，情侣大声地读书，新生很生气，紧捉桌子）

男I enjoy losing face, I enjoy making mistakens

新（生气，无法再忍受）好吵啊！还好，师姐教导有方，我有自习三宝！第一宝——意念法！我要认真读书，我要认真读书。。。。。。（重复念，声音越来越小，开始打瞌睡。同时其余三人声音瞬间加大，新生被吵醒）

新（哭笑不得，其余三人声音渐弱）这招管用是管用了，但我怎么越读越困了？还好，我还有第二宝——冰凉油！（取出冰凉油向观众展示）闻一闻好精神，搽一搽成绩不会差！好，继续读书！（其余三人继续大声读书）现在清醒是清醒了，怎么清醒后的世界是那么痛苦啊？！看来我得使出杀手锏了——MP3！（拿出MP3，向观众展示，后戴上耳塞）

（背景音乐起：日文歌曲《请你来逗阵》）

（新生随音乐节奏开始用笔敲打桌面）

男朋友（见状）难道这样会更有效？（随即跟着新生打起拍子，身体左右摇摆）

女朋友你发什么神经啊？！还不快点读书？！

（男’停止打拍，继续看书。考’按住新生，示意其停止。新生拿起MP3换歌）

（换背景音乐：周杰伦《双截棍》高潮部分）

新（更兴奋，边听边跟着唱，同时舞动双手，并一手打中坐在右边的考研生，考研生晕倒。）快使用双截棍，哼哼哈嘿。。。。。。（过于兴奋，站起，舞动手脚，一脚踩中坐在左边的男’的脚）

（考研生醒，考’，男’，女’双双示意，一起站起来，考’，男’两人同时按住新生，并拔掉新’耳塞，音乐停）

考研生，情侣师妹，教室是用来学习的！（同时，考’，男’按下新’，四人坐下，继续安静学习）

（转背景音乐《咖啡吧剧本网》）

（厨师出场）

厨师以上就是我们为大家介绍的，以学习为主材料的《大学生活》。当然，这只是我们这道菜的其中一种煮法，而我们这道菜会因每个人的烹调方式不同而口味各异，所以大家可以根据自己的口味来尝试一下。在这得提醒大家，这道《大学生活》烹调的最大秘诀就在于时间，所以，请大家在烹调时好好注意啦！节目的最后，我们烹调的《大学生活》也可以上碟了——

（四名大学生走向台前）

我们只要稍加修饰就可以成为一道美味佳肴了——

（此时新生手拿获奖证书向观众展示；女朋友手拿工作证向观众展示）；

男朋友（手拿横幅，上写“英语5。5级通过 ”）英语5。5级通过！

考研生（手拿横幅，上写“考研通过 ”）考研通过！

厨师感谢各位收看本期节目，也希望大家好好品尝这道《大学生活》，我们下期节目再见！

有两个：

一：马季　哎，我来跟大家说个事儿啊，我昨晚作了个梦，我这梦啊！特别奇怪，我梦见我这五官啊，从……　眼睛　哟！脑袋。　马季　哎。　眼睛　哈哈！哈哈！　马季　你好，你好！　眼睛　您还认识我吗？　马季　我可不敢认啦！请问您贵姓啊？　眼睛　我姓眼。　马季　姓……姓什么？　眼睛　姓眼。　马季　百家姓有您这姓吗？　眼睛　头一个就是啊。　马季　哪句呀？　眼睛　赵钱孙“眼”。　马季　没听说过！赵钱孙“眼”？赵钱孙李！　眼睛　啊，周吴郑“眼”！　马季　周吴郑王。　眼睛　冯陈褚“眼”。　马季　你别“杵”啦！你不怕“杵”瞎啦？　眼睛　不，我……　马季　你叫什么名字吧？　眼睛　我叫眼睛。　马季　眼睛？　眼睛　哎，对对！　马季　哎呀，您说这人有叫眼睛的吗？啊？　眼睛　那你这部分叫什么？　马季　别摸！　眼睛　不，我就问问。　马季　摸坏了，哪儿配这零件儿去呀？　眼睛　你这叫什么？　马季　我这是眼睛。　眼睛　我就是您的眼睛。　马季　您就是我的眼睛？　眼睛　对对对。　马季　我这眼睛长的跟带鱼似的？你上这儿干吗来啦？　眼睛　多日不见，怪想您的，我来看看您。　马季　哎哟！谢谢您，您找个地方坐下看。　眼睛　啊，坐下看。　马季　我接着说我这梦啊。　鼻子　哟嗬！您在这儿呢？　马季　怎么又来一位？您好！您好！　鼻子　您好！您还认识我吗？　马季　你也问我这句呀？不敢认啦。　鼻子　哎哟，真是大水冲了龙王庙，一家人不认一家人啦！　马季　请问您贵姓呀？　鼻子　我姓鼻。　马季　啊，姓……怎么这姓都这么别扭啊？姓鼻，百家姓有您这姓吗？　鼻子　有。　马季　哪句呀？　鼻子　赵钱孙“鼻”。　马季　去！没听说过！赵钱孙“眼”！咳！“孙眼”他说的！你叫什么名字吧？　鼻子　我呀，叫鼻子。　马季　鼻子。　鼻子　啊，我就是您这鼻子。　马季　坏啦！我这鼻子也下来啦！你上这儿干吗来啦？　鼻子　多日不见，怪想您的，我来呀，闻闻您。　马季　闻我！去去！甭闻啦！坐那儿，坐那儿。　鼻子　哎，哈哈。　马季　我这梦啊！　耳朵　哟嗬！　马季　怎么又来一位？你好，你好！　耳朵　您在这儿呢？您还认识我吗？　马季　怎么全问我这句呀？我不敢认啦！　耳朵　您真是房顶上开窗户——六亲不认啦！　马季　请问您是谁？　耳朵　我是你耳朵呀！　马季　我耳朵也来了。　耳朵　哎！哎！　马季　哎约，您上这儿干吗来啦？　耳朵　多日不见，怪想您的，我到这儿来听听您。　马季　听我？您坐那儿听！坐那儿听！　耳朵　好，呵呵。　马季　我这个梦啊，　嘴　哟嗬！您在这儿呢？　马季　啊。　马季 嘴　您-还-认-识-我-吗？　嘴　嚯！这位怎么这么大劲儿啊？　马季　我认识你，你不是赵炎嘛。　嘴　啊！不……我哪儿赵炎哪？　马季　你不是赵炎吗？　嘴　再好好看看。　马季　怎么看……我看不出来了。　嘴　您的眼睛怎么啦？　马季　我眼睛在那儿歇着呢！　嘴　我呀，姓嘴。　马季　姓嘴？叫什么呀？　嘴　叫嘴呀！　马季　你叫嘴嘴？　嘴　没听说过！　马季　嘴嘴……　嘴　不像话！我姓嘴、叫嘴，全名还是嘴，我就是你这张嘴。　马季　哦！你就是我这张嘴？　嘴　不错。　马季　我这嘴长得够富态的。　嘴　嘴大吃八方嘛！　马季　您上这儿干吗来啦？　嘴　这不多日不见，怪想您的，我来啃啃你呀。　马季　哎……你拿我当猪头肉啦？　嘴　亲热亲热嘛！　马季　有这么亲热的吗？你们这五官全上这儿干吗来了！　嘴　这不给您道喜来啦！　鼻子　给您哪，祝贺来啦！　耳朵　祝贺您，取得成绩呀！　眼睛　祝贺您获得了荣誉。　马季　我有什么荣誉？你们这么祝贺我呀？　鼻子　哎？这您还不明白吗？　马季　怎么回事儿？　鼻子　不久之前，您被评为笑星之首。　马季　啊，有这事儿。　合　哎！　耳朵　我可听说啦！　马季　听说什么？　耳朵　您还领了这么大一奖状。　马季　您别说，我这耳朵还真够灵的。　眼睛　还拿了不少奖金。　马季　你看见啦？　眼睛　夜里三点半，您不还数了一回？　马季　谁数啦？　嘴　不，关键是您有了荣誉，我们想问问：您这荣誉呀，是怎么得来的？　合　哎。　马季　还是我这嘴会说话。　嘴　我是干什么的呀！　马季　荣誉怎么得来的？　合　啊。　马季　上级正确的领导，同行们的支持，观众们热情的帮助，加上我个人一点努力。……　眼睛　我呢？　鼻子　我呢？　耳朵　我呢？　嘴　我呢？　马季　坏啦！就这点荣誉不够他们四个分的。　合　啊？　马季　碍着你们什么事啦！　合　哎？　鼻子　忘恩负义。　耳朵　过河拆桥！　眼睛　念完经打和尚。　嘴　吃饱了就骂厨子。　马季　哪那么多废话？　鼻子　我可告诉您，脑袋！你所以取得这么大的荣誉，跟我们五官这哥几个发挥功能可有很大的关系。　马季　五官各有各的作用啊。　鼻子　那您说说，谁的作用最大？　耳朵　谁是五官之首？　眼睛　谁该立头功？　嘴　这头份奖金……嘿嘿，归谁？　马季　你说这问题我怎么解答？这五官全长我脑袋上，这是有机的整体呀！还谁头功，谁二功？谁拿头份奖金？我分不清楚啦！　鼻子　胡说！　耳朵　放肆！　眼睛　无理！　嘴　撑的！　马季　怎么说话呢？　鼻子　我可告诉你，你所以当上头号笑星，那全仗着我这鼻子给你挺着呢。　马季　跟你这鼻子有什么关系？　鼻子　太有关系啦！　马季　你说说！　鼻子　你想啊，我这鼻子是你脑袋上唯一的一个呼吸器官哪。　马季　是啊。　鼻子　一天一呼一吸达万次以上，我有一天不干活儿，您就受不了。　马季　是啊！你这鼻子就管出气的，你凭什么不干活呀？　鼻子　白天咱就不说了，到晚上也一样啊。　马季　晚上怎么啦？　鼻子　您老人家躺在床上睡着了。　马季　休息呀！　鼻子　眼睛闭上啦！嘴也合上啦！耳朵也歇着啦！　马季　对。　鼻子　噢，就让我鼻子一个人值夜班啊？人家工厂都讲三班倒！你哪怕让我休息个十分八分的？　马季　你休息一会儿，我就休克了。能休息吗？　鼻子　再者说了，你从小长这么大，你哪时哪刻离开我鼻子啦？　马季　这倒是，打一生出来就有这玩艺儿，这玩艺儿还原装的。　鼻子　再者说，我这鼻子还是你脑袋上的嗅觉器官。　马季　怎么叫嗅觉器官？　鼻子　哎，有我这鼻子，你才能闻出来什么叫香，哪叫臭不是。　马季　得靠我这鼻子来闻味儿。　鼻子　哎。要没我这鼻子？　马季　啊？　鼻子　不客气说：　马季　怎样？　鼻子　您—饿了！　马季　啊。　鼻子　您就上厕所啦！　马季　回来吧！回来吧！我上那儿干吗去？　鼻子　您闻不出味儿来呀？　马季　行行，行行，您这鼻子很重要就是啦！　鼻子　重要。那我得问问你了：既然我这鼻子这么重要，那为什么在那笑星领奖大会上，你发言的时候，对我这鼻子的功劳，你只字不提呀？　马季　那我怎么提呀？我上来就这么讲：同志们！评我为笑星，主要得归功我鼻子。锦旗你不要给我，您就挂我这鼻子上……这挂得上吗？　鼻子　反正我鼻子的待遇，您得给我重新考虑。　马季　你鼻子很重要。我离不开你……　眼睛　胡说！　马季　哎，你怎么啦！　眼睛　怎么啦？他鼻子重要，我眼睛就不重要吗？　马季　我没那意思。　眼睛　我眼睛比鼻子重要。　马季　怎么呢？　眼睛　你的聪明，你的才智，全在我身上才能体现出来。　马季　哎，对啦！人们都这么说嘛，说这马季聪明，所以聪明就聪明在那双水汪汪的……小眼睛上。　眼睛　你用我跟观众交流感情，用我表达喜怒哀乐。请问，没我眼睛，你能学文化、学知识吗？嗯？没我眼睛，你能表达喜怒哀乐吗？嗯？没我眼睛，你能看到这大千世界吗？嗯？没我眼睛……嗯！　马季　什么毛病？　眼睛　就这样，我还得为你的婚事操心。　马季　哈！眼睛为我的婚事操心？怎么啦？　眼睛　怎么啦？你们俩第一次见面儿，不是我眉来眼去，把她勾住的吗？忘啦？脑袋！我还告诉你，你们俩从恋爱到结婚干的那点事儿我可全看见了。　马季　你瞧我这缺德眼睛。　眼睛　你要不对我好点，我全都给你说出去。同志们，今天我先说第一回吧。　马季　别说！你眼睛很重要，我离不开你。　眼睛　对啦，你每天下班是谁为您认路的？　马季　对对，真离不开这眼睛。　眼睛　就是啊！　鼻子　没关系，没关系！离开眼睛您照样能回家。　马季　不行，没有眼睛我拿什么认路啊？　鼻子　哎，用我这鼻子闻着咱们就回去啦！　马季　我长个狗鼻子？像话吗？　眼睛　不行了，不是！你甭……您就对我好点儿，您肯定我就报答您。　马季　怎么报答我？　眼睛　以后您再办坏事，我睁一眼，闭一眼……　马季　我办过坏事吗？你眼睛很重要。　眼睛　是是！　耳朵　胡说！　马季　你怎么啦又？　耳朵　你们刚才说什么啦，我可全听见啦！　马季　是，你这贼耳朵什么听不见呢？　耳朵　说什么，眼睛重要，我这耳朵可有可无吗？　马季　我没那么说啊。　耳朵　我这耳朵是您脑袋上重要的信息机构。　马季　信息机构？　耳朵　靠我这耳朵给你传递信息。　马季　对对对！　耳朵　没有我这耳朵？你知道什么是音乐？　马季　没耳朵我就听不出音乐了。　耳朵　什么是唱歌？　马季　听不出来。　耳朵　什么叫唱戏？　马季　不懂！　耳朵　“汪！汪！汪！”这是什么？　马季　这个听出来啦！这是狗叫唤啊。　耳朵　对呀，要是没我耳朵，你以为你三舅唱戏呢。　马季　去！你怎么说话呢？你呀！　耳朵　你从小长到大，听报告、听讲课、听说话、听音乐、听什么离开过我这耳朵？　马季　嘿嘿！对对！耳朵挺重要。　耳朵　还甭说这个啦，就连你谈恋爱也没离过我这个耳朵。　马季　您怎么也提这事啊？　耳朵　那当然！　马季　跟你耳朵有什么关系啊？　耳朵　你们俩热恋的时候，总是亲亲热热，互相吐露爱慕之情，靠什么呀？　马季　靠什么？就靠那嘴来表达。　耳朵　靠嘴说？……说什么呢？　马季　没听出来。　耳朵　就是呀！要有我这灵敏的耳朵，你就会听得一清二楚。　马季　哦，说的什么意思？　耳朵　她说呀！你小心点儿，我爱人在后边儿呐！　马季　哎……像话吗？我第三者插足啊？像话吗？　耳朵　反正我对你是俯首贴耳啊。　马季　耳朵对我不错。　耳朵　可是你呢？　马季　可是……嗯？　耳朵　你对我们三六九等！　马季　我啊？　耳朵　你对他们什么样？　马季　对他们一视同仁呀！　耳朵　一视同仁？你喜欢眼睛，给他戴上变色镜，让他臭美去！　马季　那是臭美吗？戴眼镜保护点视力。　耳朵　你给鼻子、嘴戴上口罩。　马季　是啊，讲卫生啊。　耳朵　给你脖子围上围巾。　马季　啊，爱护点儿嗓子。　耳朵　给你脑袋戴上帽子。　马季　戴帽子显得精神。　耳朵　你给我耳朵买过什么呀？　马季　耳？我还真没给这耳朵买过什么？　耳朵　不买没关系，可是你不该，把口罩跟眼镜腿儿，全勒我耳朵上。　马季　你说，就这么点事儿他还抱委屈呢。　耳朵　抱委屈！有件事儿你还最对不起我。　马季　什么事儿对不起你？　耳朵　我们耳朵本来是亲亲密密是一对儿，你非得一边一个让我们长期分居啊！　马季　那……俩耳朵搁一边儿，那不成烧卖啦！　耳朵　你甭管，你说清楚，你今天一定得给我说……　马季　行了行了……　鼻子　别哭啦！没完没了，哭什么呀？　马季　他委屈，他的碍着你什么呀？　鼻子　他委屈我不管哪？你让大伙瞧瞧，这么会儿把我鼻子全都揪红啦！　马季　别揪啦！人家不乐意啦！　耳朵　你说我耳朵重要不重要？　马季　耳朵重要！我离不开你这……。　耳朵　哎，……　嘴　胡说！　马季　怎么回事儿？　嘴　我没说你，我说他们！　马季　说他们呢？　嘴　他们刚才说什么，我也听见啦。　马季　您听见啦。　嘴　不像话！　马季　就是。　嘴　他们这叫见荣誉就上。他们不明白这道理，咱们是个整体。　马季　对。　嘴　您这脑袋有了荣誉，大伙都有份儿。　马季　您瞧我这嘴说的多好！　嘴　哪有为自己争功的？　马季　就是嘛！　嘴　人家真正有功的从来不争功。　马季　有功人就不争功啦！　嘴　你看我什么时候争过？　马季　你现在就争上啦？　嘴　我还用争吗？　马季　你这不争呢吗？　嘴　我是什么呀？　马季　你是嘴呀！　嘴　我这嘴对你来讲最重要。　马季　有什么重要的？　嘴　没有我这嘴，你说段相声我听听，说！　马季　我拿哪儿说呀？　嘴　还是的！靠我这嘴？　马季　对对。靠嘴！　嘴　你抽根儿烟，也得靠我这嘴。　马季　是啊，拿耳朵抽，嘬得进去吗？　嘴　你喝点酒，还得靠我这嘴。　马季　对对对。　嘴　你吃点饭，也得靠我这嘴。　马季　全靠嘴！　嘴　你说个瞎话，靠……　马季　我说过瞎话吗？你怎么了？　嘴　反正我这嘴重要。　马季　嘴确实重要。　嘴　笑星评比会上，评委说得清楚。　马季　怎么说的？　嘴　说您口齿伶俐，那就是夸我这嘴。　马季　对对对。　嘴　说您吐字清楚，也是夸我这嘴呢。　马季　也是这嘴。　嘴　说您嘴皮子利索，还是夸你这嘴呢。　马季　对对对。　嘴　甭说这个，就是你和您爱人搞对象，也没离开我这嘴。　马季　你怎么也提这个事儿？　嘴　多新鲜哪？你跟你爱人花言巧语，不得用我这嘴吗？　马季　对，对。　嘴　你跟你爱人说点悄悄话，不得用我这嘴吗？　马季　对，是用嘴！　嘴　你跟你爱人表示衷心，不得用我这嘴吗？　马季　用嘴！　嘴　你跟你爱人亲热接吻……　马季　哎哟……快别说啦！这种话怎么都说出去了？　嘴　我这嘴就是有什么说什么……　马季　行行行，你嘴下留情吧。　嘴　我这嘴怎么样？　马季　好，不错，我离不开您这嘴。　嘴　重要吧……　鼻子　我呀，不干啦！　耳朵　我呀，请探亲假！　眼睛　我呀，调离我！　马季　怎么啦？又怎么啦？你们三儿？　鼻子　您说我这鼻子辛辛苦苦的我落什么好啦？啊？你这脑袋偏心眼儿。　马季　我？　鼻子　你就向着那嘴。　马季　我怎么向着他啦？　鼻子　嘿！弄点好吃的、好喝的，什么鸡鸭鱼肉、山珍海味、桔子汽水儿、奶油冰棍儿，你全塞那嘴里头啦！啊？　马季　我塞你鼻子里头，你消化得了吗，你呀？　嘴　行啦！鼻子。他再好吃的东西，我嘴没沾着边儿呢，这味儿先让你闻跑啦！你还不知足哪？　鼻子　哎？我先闻味儿，干吗你那儿流哈喇子啊？　嘴　废话！你要伤风感冒，这喘气儿，我还得替你顶着呢。　眼睛　你们别说啦！你们俩吃香的、闻辣的，我眼巴巴的看着没我什么事儿啊！　耳朵　对呀！我看还看不见呢？　马季　行啦，行啦！没你们俩什么事儿，这里头。　鼻子　这点好事儿，全落在嘴上啦！　嘴　行啦！你们光瞧见我吃香的、喝辣的啦！你们谁生个灾，闹个病，喝点苦水、吃个药片，不全塞我嘴里头？我说什么啦？　耳朵　对啦，这耳钉还扎我耳朵上呢！　嘴　是啊！把你耳朵扎疼啦，我这嘴还得咧着呢。　眼睛　是啊，你一咧嘴，我还得挤眼泪哪。　鼻子　那我鼻子直犯酸，我招谁惹谁啦？　嘴　受着吧，受着吧！　鼻子　我再问问你。　马季　问什么？　鼻子　你抽烟的时候，你干吗那烟打我鼻子里头走？　眼睛　好，说得好！　嘴　废话！你过了烟瘾，我还没找你收烟钱呢。　鼻子　我收烟钱？　嘴　啊。　鼻子　我还没要你养路费呢？　眼睛　对对对，我告诉你……　嘴　行啦，眼睛，你不错啦！他们家二十吋彩电就给你买的，我们谁看得见哪？　耳朵　说得好！说得好，嘴说的太有道理了……　嘴　还有你耳朵，他们家那几千块钱买的音响，那就是你的，我们谁听得着啊？　马季　对，对。　鼻子　瞧瞧，他们全有好处不是？　嘴　最可气的就是你鼻子。　鼻子　我怎么啦？　嘴　你不错啦！你在最中间，我们全在边上围着你转？你还不知足，今儿伤风、明儿感冒、后儿闹个鼻窦炎什么的，也搭着他手懒点儿，流点儿清鼻涕全漏我嘴里啦！　马季　咳！　嘴　你拿我这儿当痰盂啊你？真是的。　鼻子　我再问问你！　马季　还问什么？　鼻子　病从口入、祸从口出，是不是嘴的责任？　马季　哎，这是你的毛病。　嘴　那你这鼻子麻木不仁、不闻不问怎么说呢？　马季　对。　耳朵　口若悬河、信口雌黄，就是你嘴。　嘴　啊，行啦！耳朵！你这耳朵偏听偏信，耳边风，那就是你的毛病。　眼睛　那云山雾罩、造谣生事，说的是谁呀！　嘴　你这眼睛也可以啦！那社会上的红眼病就是你传染的。　马季　得！各位，就这么点荣誉他们自己就打起来啦。　嘴　脑袋！　马季　啊？　嘴　我对你有意见。　马季　对我有意见？　嘴　嘿嘿。　马季　怎么啦？　嘴　你凭什么把我这嘴放最下边儿？　马季　是啊，当初它就那么设计来着。　嘴　你得把我的位置往上调。　马季　怎么调法？　嘴　我这嘴，得长你脑瓜顶上去。　马季　这嘴长到这儿来？　嘴　嘿嘿，赶上下雨你不怕存水呀？　嘴　反正我得最高啊！　鼻子　脑袋！我对您有意见。　马季　你有什么意见？　鼻子　我不能跟他们在一块儿，我得站最高峰。　马季　哦！他也长到这地方来。　眼睛　脑袋！高瞻远瞩，我请求上调。　马季　哦，依着你也上来啦！好嘛！　耳朵　脑袋！我耳朵也得必须长你脑瓜顶上。　马季　耳朵也上……我成兔爷啦！　合　来来来，上来，上来！　马季　别弄！干吗呢你们？五官全长我脑袋上头，都得听我的！五官分工不一样，得互相支持，互相帮助，团结起来才能干出点事儿来呀？照你们这样，自己强调自己重要，不要你们啦！走！走！走！走！　众　走！走！走！走！　马季　回来，回来！　众　怎么又回来啦？　马季　我琢磨过来啦。　众　啊。　马季　你们几位全走啦？　众　啊？　马季　我这脑袋成鸭蛋啦！

二：唐—唐僧孙—孙悟空猪—猪八戒沙—沙僧白1—白晶晶（白骨精）

白2—白素素（白素贞）马—白龙马

（旁白：话说唐僧师徒五人去中心取经。这日，师徒五人翻过图信楼，来到综合楼广场，此处炊烟袅袅，大屏正在招聘，似有客店人家。五人奔波劳累，在此休憩片刻 ……）

唐：古道西风瘦马，小桥流水人家，XX，腹中饥饿，快去化些斋饭来！孙：师父，你不是正在瘦身减肥吗？那脂肪燃烧可花了我们不少盘缠呢！传说中的中心良哥身体健硕，你可不要学他呀！唐：（不耐烦地）你这猴头，少废话！

马：猴哥，师傅主演的《霉人心计》刚刚杀青，没看见师傅已经因劳累过度皮包骨头了吗？此去中心途中，多少霉人争相一睹师傅的风彩，师傅怎可让人家失望而归？！（走猫步绕场，停步摆造型）孙：（表情）搜噶！一夫人祥仔不知去向，二夫人彪铭被打冷宫，三夫人蕾蕾狸猫换太子得宠，四夫人阿桂看破红尘化蝶而飞~Succeeds without a strong body 好吧，师父。我这就去。

马：咿呀！亲，《倚天屠狼记》貌似也快杀青了噻~

唐：你是越来越烦人了，还不快去！孙：是，师父。八戒、沙僧，take care of　Mr唐。I will be back soon（孙下）唐：这猴头，嘴里怎这许多鸟语？猪：师父，他是瞧我英国历史过了四六级，心里不服，所以日夜用功想超过我！（过了一会儿）唐：咦，八戒，你看，貌似some person 在 have a meeting (作远眺状)猪：师父，真的！还有一个beauty好好好啊！（作拭口水状）唐：（羞愧状，柔声）罪过，罪过……八戒你又失态，（递手绢）还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜liao，皮肤稍黑了一点，让我想起了朝思暮想的旭妹纸……（猪、沙愕然）（两女子飘飘而过）沙：STOP！（颤音）二位姑娘你好，你们多大了，都叫什么名字，从哪里来，要到哪里去，有没有对象，可否告知你们的QQ，电话，e-mail , MSN呢？你们本子上写的又是什么，你们可知道here is where 白1：这位小和尚有礼了。小女子姓白，名晶晶。

马：就是雪碧——晶晶亮，透心凉的那个晶晶是也。

白2：小女子也姓白，名素素。

马：就是白娘子传奇中青城山下白素贞，“光天化日，朗朗乾坤之下，你怎么可以这样惊世骇俗的飞行呢？”

白1：这里是（一板正经状）山东农业大学南校区大学生事务服务中心。

白2：服务搭建桥梁，真情沟通你我，打造南校区第一服务品牌，中心人竭诚为您服务！（五人作神往状）

白2：此去大唐参加计算机等级考试。师父们可是从东土大唐来的？猪：You are right ! 我们都是大唐的高僧的说~（家乡话）不知**使的是哪门语言？白：FORTRAN是也！

马：FORmula TRANslator的缩写，这可是世界上最早出现的计算机高级程序设计语言哦~ 唐：（激动地双肩颤动，两眼放光）实不相瞒，FORTRAN的主考官乃是小僧的二表姐，若**可……那小僧倒可助一臂之力……孙：（绕场上）何方妖孽，胆敢骚扰。师父，Don't worry我来也！（一把抓住猪，与猪相互击掌）你是哪路毛神，还不快报上名来！孙：SORRY。路上不慎遗失隐形眼镜，分不清谁是谁。唐：这猴子越来越没用了。沙僧，把我的眼镜借他一用。（沙取眼镜给孙戴上）孙：（冲上前，顿停）原来是你——沈佳仪！白1：柯景腾！真的是你吗？（TITANIC 的音乐响起，孙白对视，作动情状）猪：Oh, my God! Lovers!

白2：Oh，姐夫！唐：（抹眼泪）好感人啊，我自从看了沈佳仪和柯景腾的故事以后，就再没看到过这么感人的场面了！我的旭妹纸啊，你在哪里噻？沙：（递毛巾给唐）师父，别让人笑话了，那是那些年我们一起追的女孩。（对观众）上次路过周末影院，他非拖我们去看，自己哭得啊……唉，我师父就好个多愁善感……猪：师兄，这是……？白1：我和柯景腾是高中同学……孙：沈佳仪是班上学习最好长得最漂亮有好多男生追的女生哦，而我却是最差的那一个~白1：我天天都用笔戳他的脊梁骨孙：大学时我每个晚上都给她打个电话孙：我们总爱傍晚漫步火车道……（三人作神往状，孙白二人作回忆状）猪：我知道了，猴哥那时还喜欢唱：ONLY YOU , CAN MAKE MY SKY BRIGHT,ONLY YOU,CAN MAKE ME孙：哼你个头啊．．（一捶把他打个好远）沙：既然是熟人，那……啊，不对，猴哥你不是人，那二白**她们……唐：（大叫，后倒）快护驾，妖怪啊……！孙：（左右为难）沈佳仪，现如今我护送师父西天取经，念在旧情上，你不要为难我……

白2：汴水流，泗水流，流到瓜洲古渡头，吴山点点愁，思悠悠，恨悠悠，恨到归时方始休。月明人倚楼。五百年了，柯景腾，你真的一点也不想姐姐吗？

马：有你啥事噻？孙：（无视马和白2）时过情迁，我已不再是原来的我了，你那张旧船票已经登不上我这条破船了。你又何必……猪：两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮……白**，其实我与你是同病相怜啊……孙：SHUT UP！PIG！唐：悟空，这就是你的不是了。白**如此痴情，你却这般铁石心肠，不解风情。天啊，悲剧啊……（沙僧继续递毛巾给唐）白1：柯景腾，我这次不是来捉你师父的，我只想告诉你在这个世界上还有一个人是永远思念你的。既然你一心向佛，追求进步，我也不好阻拦。我……我走了。（走几步，猛回头）愿你幸福。（走，又回头）有事记得CALL我……（走，回头）马：摩托罗拉寻呼机，随时随地传讯息……移动全时通提醒您，您拨打的电话已关机，关机关机已关机。（白1下）（音乐：把悲伤留给自己……四人相对无语……）唐：（双手合十）生命诚可贵，爱情价更高。若为取经故，两者皆可抛！悟空！你已大彻大悟了。阿弥陀佛……

小品剧本《迎新生》。

场景：校门口。

人物：5人，小刚、胖子、小强 、女新生、女生母亲。

道具： 迎新生条幅、桌子一个、椅子一把、一个康师傅方便面的盒。

台词：

小刚：（唱）俺们那圪都是东北人！俺们那圪盛产高丽参！俺们今天迎接新同学，俺们心里真是美滋儿滋儿！

根据我这一上午的观察发现新生有如下几种：（掰手指数着）第一种：进门找不着北的；第二种：父母手牵手的。

第三种：口音听不懂的；第四种：不闻不问全凭自己摸索的！按理说这第四种最省心，但我还就喜欢碰到前三种，要不咋发挥我的光和热捏？

小强：（边走边推胖子）你去！

胖子：（边走边推搡小强）你去！

小强：你去！你看你长得跟包子似的，多挂人缘儿！

胖子：你才跟包子似的呢！小刚同志，吃面！

小刚：（警惕看着他俩，指着）无事献殷勤，非奸即盗！说，你俩想干啥？

胖子：（嘴角向下，伸出大拇指）难怪老师让你迎接新同学，果然才智过人！文武双全！那啥，刚哥，让我俩替你一会儿呗？你都盯一上午了，多累啊！

小 强：就是，就是！

小刚：（看看他俩）不行，看你俩这形象！一个门神，一个瘪三，怎么看也不像好人！你俩往这一站，谁还敢来报到啊！

小雪：啊！（拍着心脏）吓死我了！你俩是干啥的？

胖子：你是新生吗？

小雪：是啊！（胖子和小强二人对望大喜）你们是？

小强：（拨拉胖子）我先来！

胖子：（使劲拨拉小强，把他拨拉一边去了）我来！小妹妹，我是声乐系的学长，负责迎接你们新生的，你有什么需要帮助的尽管找我！

小强：就是，就是！

迎新晚会：

学校为迎新一届学生，所举行的一次晚会，展现学校的精彩风貌，鼓励新生努力学习，尽快融入生活中。

现在很多的90后00后都是通过剧本杀社交的，但是剧本杀也是存在很多问题的。在杭州有一名大学生小刘，他就是因为玩剧本杀被送到了医院。因为他非常的不爱社交，后来玩了剧本杀之后认识了很多朋友。但是他却连学都不想上，每天都想玩剧本杀，而且精神非常萎靡，半夜还会去大喊大叫。经过医生的诊断，他是已经玩剧本杀导致游戏成瘾了。 

剧本杀是一种非常新兴的娱乐项目，现在是在野蛮生长的这个阶段。虽然很风靡也很火爆，但是风险和隐患也是不能被人们忽视的。剧本杀是存在一些内容安全风险的，因为游戏当中会含有一些非常暴力的情节。这样对于年轻人对于生命观方面会有影响，可能还会引起心理问题，剧本杀在中国最开始流行的时候是2017年。

主要是因为湖南卫视的一档节目给人们所知晓的。剧本杀就是玩家可以选择里面的人物，来了解自己要扮演的这个人物的性格、习惯，还有行为的动机。然后搜索剧本里的一些信息来寻找真相，所以剧本杀在初期的时候都是悬疑类的，这款游戏是非常受年轻人喜欢的，剧本杀里的剧本一般玩第1次就不会去玩第2次。

所以剧本公司想要发展更好就会创造出更多的剧本。但是好的剧本创作并不那么容易，所以现在剧本的质量也是没有办法保证的。有的老板想让店面发展的更好，就会去寻求一些很优质的剧本来吸引顾客。但是有的老板确是心术不正的，会请人去写一些质量很普通，但是会有一些大量暴力的内容。所以剧本的内容越来越多，有时候就会对一些未成年人的心理健康造成影响。

讲述如何共创和谐社会和谐校园

人物介绍

��阿刘：男，一个不爱参加课外活动的大二学生

��晓英：大二女生，阿刘的女朋友

��傻根：男，大一新生，心地善良，个子矮小，有点傻气、土气

��胡黎：男，大三学生，学校话剧团团长

��毛冰：女，大二学生，校话剧团董事会主席

��范子：男，大一学生，校话剧团成员

第一幕

��（2004年冬天的一个晚上，在某大学，自习课上课了。教室里只有几个人。舞台上5套桌椅，阿刘，晓英，傻根，胡黎，毛冰等五人伴着有节奏的音乐依次上台。）

��傻根：俺上大学时，俺爹教导我：好好学习，天天向上；多看点书，少找对象知识越学越多，身体越长越壮，脾气不要太强，同学互相谦让,努力拼搏奋斗，争取在大学混个人样。

��胡黎：最近的日子有点累，累得我，心发堵，嘴发苦，满嘴起黄泡，连上个厕所都尿黄尿！因为有件心事仍未了，压力很大吆……

��毛冰：都说大学生积极又活泼，可是，有件事情不好说：话剧团搞活动，我去找演员，找了十几个，个个往回缩，他们说：学习最重要，活动不要搞！有了好成绩，什么都是好！你看我，这个急，这个愁，这个无可奈何呀！以前，我面容俊俏体态婀娜；现在，现在像个黄脸婆！哎……

��阿刘：为了英语四级，天天跑来自习，没办法，不能不积极！如果将来工作不如意，怎么去赚人民币？！为了人民币，读书要专心专意！管它各种活动和比赛，读书才是我最爱！对了，为了增添生活精彩，偶尔还要谈恋爱！

��晓英：为了四级不怕苦，苦尽寒冬和酷暑！但是，老天不由我作主，去年只考了个二百五！今年再考二百五，我就回家卖红薯！

��（五人坐下，阿立与晓英一起，葛三与李冰一起，傻根坐中间张座位）

��阿刘：这桌子真脏！(拿出卫生纸擦，扔掉）

��晓英：不是跟你说过吗！垃圾不能乱扔！要像我这样……扔出一条优美的抛物线。（纸团砸中睡觉的傻根）

��傻根（发怒）：是谁？！（模仿〈天下无贼〉里的冯小刚）（背景音乐为雷鸣声）这垃圾是谁扔的？！

��晓英：我扔的，怎么了？

��傻根（柔和的）：没怎么，俺只是问问。俺知道是谁扔的就行，俺只是想将东西物归原主。

��晓英：拾金不昧，真是新时代的雷锋。不知雷锋怎么称呼？

��傻根：俺叫傻根，俺是广电041班的，俺做好事从来不留名的！

��晓英：傻根，你真是个无名英雄，你好。

��傻根：大姐好！

��晓英：这是我男朋友。

��傻根：男朋友好！

��阿刘（对傻根）：谁是你男朋友？占我便宜！

��傻根：对不起对不起！要不你也占俺便宜，叫俺女朋友！

��阿刘：神经病！

��傻根：不不不，医生说俺是精神病！（悲伤的）大姐，大哥好象病了。

��晓英：哦……哦……他昨天打球太累了，有点不舒服。

��傻根：大哥，你要注意身体啊，（《江河水》的音乐响起）你妈一把屎一把尿把你喂大不容易啊！

��阿刘：我就吃这个长大？

��傻根：大哥要不买点药吃？有种盖中盖蛮好的。上次俺爷爷吃了，腰不酸了，腿不疼了，上楼也有劲了，一口气上五楼！大哥怎么不买呢？大哥是不是缺钱？

��阿刘：不缺钱，就是缺点人民币！

��傻根：人民币？！俺这有！俺今天早上充饭卡还剩50块钱。

��晓英：你心眼真好！不过，财不可露白，小心有贼！

��傻根：有贼？！贼在哪？

��晓英：这……这谁知道！

��傻根：那俺问问去，哎！有贼吗？你们谁是贼？站出来给俺大姐看看！（走到胡黎和毛冰面前）

��傻根：你们是贼吗？

��胡黎：你这人怎么了，有你这样问人家话的吗？

��毛冰：你脑子进水了？小弟，学校怎么会有贼呢？

��（傻根一脸愕然茫然）

��胡黎：不过，哎呀，小弟，我们正好需要一个“贼”呢！

��傻根：啊？你们在开小偷培训班？

��李冰：小弟，你怎么讲话不经过大脑呢？是这样的，我们正在排演一个话剧，缺一个演贼的角色，找了很多人，没合适的，也没人愿意演。

��傻根（兴奋的）：你们打算让我演？！

��胡黎（面向观众）：呵呵，他演农民还差不多。（丢傻根）小弟，看到对面那个男生了吗？（指着阿刘）哇！真是天生一快演贼的好材料啊！（自言自语）但是如果他也不愿意怎么办呢？

��李冰：傻根，我们刚才都很仔细的看了你了，真是长的象潘长江，心肠象徐本俞，做事就是个活雷锋啊！（傻根沾沾自喜）

��胡黎对啊！你看你：面若桃花，体态匀称，（傻根得意的走着傻步子）走路像春风！简直就是大好人一个啊！

��毛冰：所以，好人啊，我们请你帮个忙，一定没问题吧？

��傻根（拍着胸脯）：那当然，俺爹教导我：做人要有好心肠，别人有难要帮忙！说吧！

��胡黎：哎呀，真是太好了呀！来来来来……(三人商量，完了后，胡与毛坐回原座）

��傻根（回去对刘若英说）：大姐，他们不是贼，俺就说了没贼！学校怎么会有贼呢？校园无贼嘛！俺累了，俺先睡会。

��晓英：他也太目中无贼了！

��阿刘（武汉口音）：看他头脑简单，四肢又不发达，简直就是个苕砣！

��晓英：不过他心眼蛮好的，素质也蛮好的。哪像你，随便乱扔垃圾！大学生要有新时代精神，讲文明，有素养……

��阿刘：哦！我以后不乱扔了，我扔出一条……优美的抛物线。

��晓英：你？！还拿我开涮是吧？老是不知悔改，上次在开水房拎走别人一个开水瓶我就没说你了。

��阿刘：哈哈，你还说？上次明明是你让我去的，你说你的开水瓶给别人拎走了，让我帮你随便拿别人一个给补回来！

��晓英（面红耳赤）：是你去的！

��阿刘：是你让我去的！

��晓英：是你自己要去的！

��阿刘：是你让我去的！

��晓英：是你自己要去的！

��（二人争吵……）

��傻根：妈呀！怎么睡着了！幸亏你们把俺吵醒了，俺差点忘了……

��晓英：忘了啥了？

��傻根：俺忘了吃安眠药了！（拿出安眠药吃）医生说我要吃安眠药才睡得着。俺差点没吃就睡了！大姐，你们吃安眠药不？

��晓英：安眠药怎么能随便吃呢？不吃！

��傻根：那吃颗糖吧。

��晓英：恩（接过，吃下）真好吃！酸酸甜甜就是我！

��阿刘：（吃）再给一颗！

��晓英（哈欠，伸懒腰）：傻根，你这糖是什么做的？

��傻根：安眠药。

��阿刘、晓英：啊！（二人齐倒）

��傻根：嘿嘿。（趴下睡觉）

��胡黎（对毛冰）：锻炼你的时候到了，开始行动，你去拿钱，我掩护！

��（毛冰瘸着腿过去，把手放进傻根的口袋搜，傻根醒来）

��毛冰：妈呀，吓死我了！没睡着也不打个招呼！

��傻根：你干嘛把手放俺口袋里？

��毛冰：找钱啊！

��傻根（紧张大声地）：钱？！俺没钱！

��毛冰：没钱还这么嚣张！

��傻根：大哥说这叫人民币。

��毛冰（故意冲阿刘那边大声说）：人民币就人民币吧！你放好，我来偷……

��（阿刘慢慢醒来，不可思议的看着他们）

��傻根：哦（把钱放在桌子上）

��（《鬼子进村曲》，毛冰鬼鬼祟祟地四处张望，偷偷将钱拿走。）

��毛冰（轻声问）：有人看到吗？

��傻根（迷迷糊糊的抬头）俺看到了。

��毛冰（惊讶，轻声地）：这就是你的不对了！你这是瞧不起我的偷盗水平，对我专业水准的侮辱！你配合一点行不行！你有没有演过戏啊？

��傻根（兴奋的）：演戏？俺演过啊！上次俺演了学校一个话剧，叫《寡妇的一生》，俺演主角，演的可好呢！

��毛冰（上下打量）：你演寡妇？

��傻根：呵呵，俺演寡妇的老公。要不你再来一次吧，俺配合！

��毛冰：算了，搞得我一点表现欲都没有了！这次原谅你，下次注意！睡吧。

��傻根：哦（倒头便睡）

��（毛冰故意往阿刘所在的方向走，阿刘站起来拦住去路）

��阿刘：月黑风高，朗朗……（抬头）电灯之下，你偷东西？

��毛冰：大哥，这中间有误会！

��阿刘：误会？堂堂一个大学生，你偷东西，还敢狡辩！

��毛冰：这中间真的有误会啊！

��阿刘（模仿李冰的瘸）：你刚才还装瘸了是吧？怎么来着，这样是吧？

��毛冰（惊喜地）：这也被你发现？

��阿刘（骄傲的）：那当然！就你这样的水平也配做小偷？小偷的脸都让你丢尽了！（鄙夷地）

��毛冰（很惊喜）：对不起，我给小偷光荣的旗帜抹了黑，可不能全怪我啊，他们被偷的一点都不配合！（指着傻根）

��阿刘：哼！让我来教教你什么叫职业小偷，看我有多厉害！

��毛冰：怎么厉害？

��阿刘：你把刚拿的钱先给我，我示范一下给你看。

��毛冰：哦（把钱给阿刘）

��阿刘（将钱收起）：哈哈，归我了！看到没？就是这样！

��毛冰（不可思议）哦……不明白！

��阿刘：哎……这么高超的水平你又怎么能看出来呢！还是自己回去钻研一下吧。（回去把钱放回傻根口袋）

��毛冰（回到座位，很高兴的对胡黎）：黎叔，他把钱拿走了……

��胡黎：我都LOOK到了！果然是百年难得一遇的旷世奇才啊！二十一世纪最贵的是什么？（突然睁眼）人才！

��胡黎（站起来叫阿刘）：那个谁。

��阿刘（指着自己）：我？

��胡黎：对，就是你，麻烦过来一下。（阿刘过去）

��胡黎：认识一下，在下姓胡名黎，胡黎。是学校话剧团的团长，团里人给面子叫一声黎叔。

��阿刘：话剧团？

��胡黎：对，我想你刚才误会了。我们正在准备排演一个校园版的《天下无贼》的话剧，什么都准备好了，就差个演刘德华的小偷演员！找了很久都没找到合适的人啊。

��阿刘：哦……别告诉我说你们在练习怎么演贼！

��胡黎：不是，刚才我们一进教室就发现了你，哇！真是玉树临风，风度翩翩，简直就是美貌与智慧并重，英雄与侠义的化身！演贼非你莫属啊！

��阿刘（转怒为喜）：我就说嘛，你看你，从头到脚，从裤子到袄，从心灵到外表，怎么都是好，又怎么会是贼呢！

��胡黎：对啊！介绍一下，她是我们话剧团的董事会主席，姓毛。

��李冰：我叫毛泉，你就叫我小泉吧！

��阿刘（面向观众）：原来小泉就是个娘娘腔,专门做贼的！

��胡黎：一开始我们就准备找你，但又不确定你是否合适，所以决定试探一下你的真功夫，于是就是刚才那样了……

��阿刘：哦……误会误会啊。不过，你们想找我演话剧，跟你们说啊，我一不入党，二不进学生会，三不进社团，我是个自由职业者。我坚持做单身贵族的！

��晓英（突然坐起来，拍阿刘的头）：单你个头！你是吃错药了还是吃饱了撑的？是吃火锅烫的还是吃冰棍冰的？我是谁啊？不想活了？！成天只想着读书上网谈恋爱，你就不能丰富一下你的课余生活啊？（晓英说完后倒头继续睡）

��阿刘：哎！家庭暴力啊，但是我真的不想去啊！

��李冰：大哥，像你这么高的偷盗水平，你就不想展现一下你的才华？

��阿刘（犹豫）：呃……

��晓英：机会难得，你要再犹豫，我就跟你一家人两家过！

��阿刘（面向观众）：女权为上的社会，男人的命真苦啊！不过嘛，（对葛优）让我去可以，既然你们让我去演话剧，你们得拿出这方面的行动来打动我，让我服！

��胡黎：好！大哥，我们也不勉强你，现在都提倡和谐社会，讲究公平原则。这样，我们来打个赌……

��阿刘：怎么赌？

��李冰(指着傻根)：看到后面那个傻小子了吗

��阿刘（用武汉口音）：哦……就那个苕砣。

��胡黎：对！我们就以那傻小子的50块钱打赌：在这两天之内，我们话剧团采取一些方式去拿他的钱，你来防。如果我们拿到了，你就去演贼！

��阿刘：行！不过……如果你们没拿到呢？

��胡黎：如果我们拿不到……

��阿刘：怎么样？

��李冰（抢着说到）：演贼的就是你！

��阿刘（侧头想了会儿）：好！公平！（几人下）

��第二幕

��（旁白：第二天，校广播台播到：各位同学，因为2004年的第一场雪比以往时候来的更早一些，天气寒冷，有人不幸中暑，急需献血。校园是一家，献血靠大家！请个位同学发扬助人为乐的精神，踊跃献血。）

��（李冰换了护士服，胡黎穿了白马褂，在桌边竖一海报板，上面写着几个大字：吸血处，底下写着：今天，你献血了吗？欢迎各位同学踊跃献血。）

��李冰（摇着白手绢悠扬的叫着）：献血嘞！献血嘞！

��（旁白，芝麻糊广告的音乐响起）：小时候，一听到这种熟悉的声音，俺就再也忍不住了！

��傻根（上台）：俺要献血……

��胡黎：同学，你真有奉献精神啊！

��傻根：那是！俺爹说：俺个子高，块头大，有了困难不要怕。要多做奉献！

��（傻根走到舞台右角，坐在凳子上）

��李冰：等等，抽血之前要先吃点镇定药。（胡黎在一旁四处看着，似乎等待着谁的出现）

��傻根：这药好熟悉啊（看了看，假装吃下）好象安眠药！

��李冰（大声的）：哈哈哈哈！就是安眠药。

��傻根（假装倒）：啊？（李冰准备去拿钱，阿刘上）

胡黎：等等，（趴在地上）凭我的听力，他来了，终于来了！

��阿刘：已经在你面前了！小样，（指着李）你以为你穿了件马甲我就不认识你了？

��胡黎：高！高！实在是高！想不到我费尽心机，仍然被你识破。哎……天外有天，人外有……

��阿刘：什么啊？

��胡黎：衣服啊！

��阿刘：切！你们为了拿到他的钱，没想到还想出这一招来，哼！不过，就这点小伎俩，也想骗得了我？

��胡黎（抑扬顿挫的）：山穷水复疑无路，柳暗花明下一招啊……

��阿刘：什么招？

��李冰：哼哼！

��李冰冰、葛优（齐）：B计划！（电闪雷鸣）

��（范子挥舞着仿真的塑料斧头上）：打……打……打……

��胡黎：劫！

��范子：对！打劫！

��（胡黎与李冰连忙举起手来，阿刘一脸愕然，李冰将阿刘的手拿起来举着，又举起自己的手）：说打劫拉，还不快举起手来！

��胡黎：我最烦你们这些打劫的，一点技术含量都没有！（使眼色给范子）

��范伟（握着胡黎的手，激动地抱着）：理解万岁！（对阿刘）IP、IQ、饭卡，上网卡，通通告诉我密码！

��阿刘（不可思议地）：光天化日，朗朗乾坤之下，还会在校园里发生打劫的事，真搞笑！

��范伟：笑什么笑！严肃点，不许笑，我们这打劫呢！黎叔。（发现说漏嘴了，连忙捂嘴）

��阿刘：黎叔？

��李冰（连忙挡住阿刘视线，将阿刘的手拿起来举着）：打劫啦，我们举起手来吧。

��（阿刘不情愿的放下，李又使其举起来，阿刘又放下，如此反复）

��范子（轻声地，对胡黎）：黎叔，那边有个睡觉的，我先去打他的劫。（对阿刘）你！不准耍花样，老实站一边去！

��（阿刘欲与其争辩）

��李冰：对面火烧山，与咱屁相干！（将刘往一旁拉）

��胡黎：先保住自己再说吧，别让他连我们也打劫了。（不等阿刘明白，李冰与胡黎将刘拉下）

��范子（来到正睡觉的傻根旁边）：嘿，嘿……喂，睡着没有？（摇傻根）说话啊！你睡着没有？

��傻根：睡着了！

��范子：睡着了早说嘛。

��傻根：俺在做梦！是个电视连续剧的梦。

��范子：恩？好，那先插播个广告吧……

��（很有节奏的音乐响起。台下胡黎与李冰上台，与范子一起伴着音乐、踩着节拍边舞动双手边唱）：今年抢劫不收礼啊，不收礼啊不收礼！收礼还是搜现金啊……搜现金啊搜现金，搜现金啊擞现金，搜……现……金！

��傻根（坐起）：每年都是这句，能不能换换！

��范子（从口袋里掏出一张写有字的纸）：这是我的抢劫通知书，我怀疑你身上藏有大量现金，我要非法搜身。

��傻根（怯怯的）：恩，你搜吧。

��范子：啊？这么爽快？

��傻根（拍着胸脯）：那当然，俺爹说：做人要宽厚大度。而且你是光明正大的偷的，没事没事，英雄，来吧！来吧，英雄！（模仿《东成西就》）（埋头继续睡）

��（范子开始搜傻根的钱，阿刘在一旁欲过来阻止，李冰与胡黎拉着他说）：泥菩萨过河，自身不保，别管闲事啦……

��范子（兴奋的）：黎叔，成、成、成功啦！

��（胡黎与李冰哈哈笑着跑过来，李冰接过钱，高兴的看着）

��阿刘（跟上，不可思议、气愤地）：早就看出你们是一伙的！！

��胡黎：已经晚啦。哈哈！范伟，你的任务圆满完成！

��范子：yessir！（行军人步子下）

��李冰（很惊讶的）：黎叔！这钱是假的！

��阿刘、胡黎（齐）：假钱？

��傻根（对刘德华）：小子，黎叔瞧得起你才跟你过招，你跟我玩狸猫换太子！我出道那会，你也就是一“三好学生”。

��李冰（窃喜着）：我们会上消费者权益保护协会告你的！

��阿刘（惊呃，无辜的）：黎叔，我可没换他的钱啊，我跟他又不熟。（对傻根）傻根，我认识你吗？

��傻根（阴笑，窃喜）：大哥，你不认识俺。（埋头继续睡）

��胡黎：我本将心向明月，奈何明月照沟渠啊！

��阿刘：黎叔，我真没有换他的钱啊！

��胡黎：我可以很负责任的告诉你，黎叔很生气，后果很严重！（李在一旁偷笑）

本文转自http://wwwcoffbarcom��阿刘：你想怎么样？不就是想让我去演话剧吗？用不着这样大动干戈吧？

��李冰：哎，你看，我们为了让你去演话剧，我们的团长，（抚弄胡黎的头发）黑发五六丈，缘愁似个长啊……

��阿刘：没想到为了我，你们竟然费此周折，想出如此精彩的环节来，有意思，也真让我感动啊！（感动）

��胡黎：（欣喜地）既然这样……

��李冰：你就跟我们去演话剧吧！

��阿刘（语气突转）：不行！刚才都是你们联合起来欺骗了我，很难让我信服，除非……

��胡黎、李冰（齐）：除非怎么样？

��阿刘：除非最后这一次你们能赢我……

��（李与胡对视，会心一点头）：好！

��（三人怒目相视，对峙数秒，突然跳开！似要打斗。京剧音乐响起，三人绕舞台转……《男儿当自强》音乐响起，三人摆出欲打斗武打姿势……京剧音乐响起，三人绕舞台走动。音乐突停，胡黎与阿刘“啊”的叫着冲向对方，刚要相撞时，二人齐停，猜拳，胡黎出包袱，阿刘出石头）

��胡黎（欣喜若狂）：我赢了耶！成功了啊！哈哈哈哈！（对阿刘）话剧演定了吧。

��阿刘（无可奈何地，自言自语）：哎……我输了！不过，看来排演话剧也是满有意思的，很有吸引力！我以前怎么就没发现呢？走！我跟你们去演话剧！

��李冰：皇天不负有心人啊！

��晓英（上台，很高兴地）：好感动哦！（夸张的用手纸擦眼泪）阿刘，我支持你！（说着，将手中的手纸一甩）

��阿刘（忙捡起纸巾，善意的嘲笑的口吻）：现在提倡环保，不要乱扔垃圾，不是跟你说过嘛，大学生要有新时代精神，要讲文明，有素养……

��（晓英不好意思地一笑）

��胡黎、李冰冰：走，别耽误时间了，我们现在就去排演话剧！（拉阿刘下）

��傻根（坐起）：哎！都走了，终于都走了（从另外一个口袋拿出钱）俺爹说过：帮人帮到底，送佛送上西。这帮忙也真累啊！狸猫换太子？呵呵，黎叔可真厉害！这一招也想得出来！不过，还是俺行吧？看俺配合的多好！嘿嘿，俺走过南闯过北；黄土高坡练过腿；长江黄河喝过水；还跟傻子亲过嘴，俺是谁？俺是傻根！对了，俺爹还说：大学并不郁闷，生活丰富多彩；同学之间和睦相处，参加活动干劲儿要足；电脑游戏不能中毒，学习更要努力刻苦；为了将来幸福，不能误入歧途。这样，回家才能娶个好媳妇！

请您到

策吧网 >> 小品剧本 >> 校园小品剧本

网址就是我的百度账号，把 _ 改为 就可以了。

里面有很多小品剧本，您可以参考一下。

希望能帮到您。

1,人物：宿舍管理阿姨 男生阿哥 女生小妹

开场： （台上一张桌子 ）

开场（阿姨背着手上）

阿姨：男生有四想：一想长命百岁，二想无所不会，三想猜奖总对，四想到女生宿舍约会。（顿一顿）嘿嘿！自从男生把战火烧到我们这里后，搞得我们是鸡犬不宁啊，（向天上拱手）领导英明，十二道金牌催我亲自督阵，唉，廉颇老矣，要不是形势严峻，我又怎舍得那一片青山绿水呢—— (走到桌边坐下) {5^m(D,

（正在这时,阿哥从她身前悄悄地走了进去…）

阿姨：嗨、嗨、嗨，站住，站住！没看到我在发表演说吗？这么不懂礼貌！

阿哥；（站住,对观众,生气地）喂!谁说这楼管高度近视!(马上掉转头,一副可爱的笑容)啊!原来是阿姨啊!阿姨,最近身体还好吗

阿姨: 少来这套!

阿哥：（走上前,满脸堆笑地）阿姨,你别生气嘛!你看好了,(白鹤晾翅动作)我鹤立鸡群！阿姨，你看，帅不帅！

阿姨：（起身,弯腰围着他打量。冷笑道）帅呵！你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意，只是上帝发了一点脾气，你要勇敢的活下去，如果没有了你，谁能衬托世界的美丽。

阿哥：（很有风度的一笑）阿姨,这就是你的不对了!我很丑,可是我很温柔!

阿姨：（生气地）温柔你看你看…别怪我直言，五官七窍自由发展，毫无团队精神。（顿一顿，高声地）远看东方不败，近看衰神二代，不是我抬举，不是黄瓜就是蟋蟀!

阿哥：（仍保持克制）呵呵，如果动物能和人对话的话，拒讲的一定是动物！

阿姨：哼！听好了，女生宿舍，男客止步。胆敢硬闯，罚款50。

阿哥：哇! 50啊! 别的宿舍才45! (钝一下)哼!我告你乱收费,怕不怕

阿姨：怕死不是楼管员!

阿哥：（大声地）好，这可是你说的,那就别怪我。。。。。。

阿姨: 怎么样------

阿哥: （突然低声下气地）阿姨对不起! 阿姨,是我无理，是我不懂事。（突然从衣袋里掏出个红包）我是个懂规矩的人，小小意思，不成敬意。 GSvnq:Z(2

阿姨：（突然两眼放光地笑道）哇!了解我的人————（突然恢复严肃）不是你呀！（顿一顿，生气地）你把我看成什么人啦，难道我的人格这么不植一文？

阿哥：哇!你怎么知道这里面分钱都没有——

阿姨：臭小子，我告诉你，我从未收过小于5000的贿赂。

阿哥：那就是说，大于5000的——

阿姨：大于5000的——又没人送！所以，我现在为止还是很清白的，不能因为你而污了我的清白啊！

阿哥：阿姨，我真是太敬佩你了。想如今，楼管级以上的干部清白的知多少？你能坚持在自己平凡的岗位上鞠躬尽瘁兢兢业业大公无私,我实在是太感动了我简直感动得——汗流浃背!

阿姨: 哼!

阿哥: (鼓作悲哀状)阿姨,其实…我也并非不良少年，今天也是迫不得已啊! 事情是这样的-------我有一小妹与我情同亲生，如今大病在床无人问津，刚才哭着打电话给我，说什么腰酸背痛腿抽筋，思妹心切,我只想上去关心关心!

阿姨：(不耐烦地回到坐位上)那她们宿舍的人呢？

阿哥：有的约会去了，恋爱是一种很时髦的运动，你是知道的，还有的上网去了，因为据说真理是赤裸裸的，很多人都爱在网上寻找真理。

阿姨：的确很可怜，但我还是不能让你上去，我是很讲原则的。

阿哥；(恳切地)阿姨，你一定要让我上去啊，我就只有她一个朋友了! 艳芳跟国荣去了，安南又太忙，拉登有自己的事业，盖茨倒是经常打电话给我，可老找我借钱，达姆又在美国留学，如果她有个三长两短，我活着还有什么意义啊？

阿姨; 不行!

阿哥：（带哭腔道）阿姨,你怎么这么不通人情啊，亏我还以为你。。。。。。

阿姨：唉！知我者为我心忧，不知我者谓我何求。。。。。。

阿哥：《天下无贼》

阿姨：还在说这种美丽的谎言。如果天下真无贼，我那辆“蓝色宝马”现在该安度晚年了。 ]

阿哥：我也是啊，贼遍天下，地球人都知道啊。。。。。。

阿姨：我问你：21世纪什么最贵？

阿哥：(想了想)进女生宿舍！一次50！

阿姨：（愤然而起）还拿这取笑我，我只是吓唬吓唬你，我懂法，我也知道学生的钱来得不容易，我也是穷苦出生，我知道学生有错要靠耐心教育，我怎么会真发你款我良心过得去吗我。。。。。。

阿哥：（掏手巾作抹泪状……）阿姨!（学范伟）缘份啊！ 感动，太感动了!古龙说,朋友可以很多,知己一个足够, 我今生得此知己,死而无憾也! 我今天一定要请你喝两杯, 你等着,我一会儿就下来……(准备往楼上冲去)

阿姨：站住!你演完了没有谁是你知己啊(用力把他推出门口)

阿哥：(对观众)又被她看出来了,你们都看到啦,不是我不讲道理,而是……唉!既然如此,我也只好使用杀手锏了好不好

(突然正经地)嗨,阿姨,话多了是废话这样吧,我们做一笔交易,互不相欠,怎么样

阿姨：哼!跟你还有什么好交易的

阿哥：(趾气高昂地) 哼! 你现在不就是个小小楼管吗 啊-----只要你让我上去,我保证你在三个月内做上楼管的楼管如何

阿姨：(沉思地)你爸爸是……

阿哥：我很负责任地告诉你-----这是秘密 |

阿姨：(悲愤地)悲哀(学赵本山)!我真替你感到悲哀,为了进这个女生宿舍,你首先用金钱贿赂我,然后编故事骗取我的感情,再用权利相诱惑,……如果我是一个禁不起糖衣炮弹的人,我也不可能安稳到今天, (对观众)你们大学生是未来的希望啊,怎么不学好专去学那些腐败如果每个年轻人都像你这样,我们国家还有希望 我们民族还有希望

阿哥：（一改痞气,深思良久,很愧疚!!）阿姨……对不起!他们说大学生不学行贿受贿,将来会遇到很多麻烦;不搞虚伪,就找不到朋友;不懂权钱交易,就是与时代脱节……见了你,我才发现,他们错了,他们误会了这个时代!要知道,正义—才是时代的主流啊!!!

阿姨：唉!好了,我相信你本质上并不坏,你只是受难成气候的小股风气影响,我相信你可以改正的,今天我也不想让你失望,你告诉我你小妹在哪个房间,我去叫她下来好了……

阿哥：(感激地)谢谢阿姨!520

阿姨：哇!最后你也不放过我,还让我这老骨头搬到五楼………

(阿姨退下,小妹上)

小妹：轻轻的,我来了……

阿哥：(对观众,突然兴奋地)哇!我小妹了耶!（转向小妹,露出笑容,展开双臂疾走过去）你-是我梦中的常客,你-是我生命的主角, 没有你,我的世界将停止呼吸,没有你,我的生命将毫无意义啊!-------人民币!

小妹：（用力瞪了他一眼）哼!我还以为想我呢!恩,最近学习怎样

阿哥：(高昂地)当然行啦,你不是说过吗,只要我哪天不好好学,我的脸就被打成彩屏,脑袋打成震动,耳朵打成和弦,全身打成直板,一不小心便成二手

小妹：（兴奋地）你还记得啊!唉呀……几天不见,长这么高啦

阿哥：（笑）申明一下,我无意追赶中国的经济增长率

小妹：（突然羞涩地）阿哥,谢谢你不畏艰难只身涉险来看我

阿哥：（顿时眉飞色舞地）那当然,小妹呀,今天,我可是过五关斩六将历经九九八十一难最后佛主终于被我憨厚老实朴实善良所感动才终于答应我来见你一面, 我对你的一片真心可见一斑啊!

小妹：是吗我太感动了可佛主刚才和我说的恰恰相反啊!

阿哥：（傻笑）--------哦小妹,我今天是来告诉你一件非常重要的事情的……

小妹：哦真很重要

阿哥：那当然,一般人我不告诉他……

(顿一顿)我以前只是爱上了女人这种艺术品,而今开始对恋爱这门艺术感兴趣了

小妹：(瞠目结舌)天涯何时无芳草,何必要在现在找!! }

阿哥：不,小妹,我是金风,你是玉露,金风玉露一相逢,便胜却人间无数!我是风儿,你是沙,我们一起浪迹天涯……

小妹：(生气地)我看你是疯子我是傻子才对……

阿哥：(震惊地)小妹,你的表情太让我失望了…(哀伤地),我的情感如沧浪之水,是那么执着的汹涌,你曾经是我心中的太阳,是那么的光芒万丈怎么了-------呵!落花有意,流水无情!!……(转向观众)为什么为什么受伤的总是我……

(悲伤的音乐响起……)

小妹：(忧伤地)哥!对不起,其实…我一直没告诉你,我从小就是个孤儿,,没有好东西吃,没有好衣服穿,没有好地方玩…当别的孩子吃着一块雪糕的时候,我想,什么时候我也能吃上一块雪糕; 当别的孩子背着书包,陆陆续续上学了,哥,你知道吗我也多想像他们一样,能捧起书本来,哪怕只读读小学,读读初中,我也就心满意足了 后来,在好心的叔叔阿姨们的帮助下,我终于走进了学校,走进了梦寐以求的课堂,进了学校后,我废寝忘食的学习,我不敢浪费任何机会,终于------我收到了梦中的大学录取通知书,可是,那一刻,我又一次落泪了,因为,那巨额的学费根本是我无法承担的此时,又是那好心的大学老师和同学帮助了我,再此,我要像那些好心的大学老师和同学,表示深深的感谢-------(鞠躬)我原做一滴水,虽然,它很微小,可是,当爱的阳光照射到它身上的时候,我愿将所有的爱也反射给别人!我立志好好学习,我要像那些给予我爱的人一样,将来也给予别人爱!! 哥,你能理解我吗

阿哥：（沉重地）小妹,你为何不早告诉我!你没错,诚然,大学生恋爱无罪,可也要从实际出发啊!!!为了伟大的理想,为了崇高的信念,为了热烈的生命,你可以义无返顾,我还能说什么呢 好,我理解你,我支持你,我也要向你学习,要知道,你-才是我们大学生的榜样啊!!! 阿哥：就是说你该死了,可你还活着……

小妹：哥,那我们一起努力!

阿哥：好,一起努力,一起努力!!!(小妹和阿哥击掌明志,音乐吨止)

(阿姨再出场)

阿姨: 嘿!干什么,现在是午休时间!

(阿哥小妹惭愧不已)

阿姨: (和蔼地)你们的谈话,我都听见啦,看得出,你们都是好孩子!既然如此,告诉大家,我们以后该怎么做

阿哥：(激动地举起手臂)杜绝社会不良之风!!

小妹: (举起手臂)努力学习!!

阿姨: 让我们一起------- )

三人齐说: 共-建-和-谐-烟-大!!! ]

(鞠躬下台)

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