每一段感情都以分手结束， 是自己太失败了吗？

总是有人说：一个人的孤独比两个人的孤独更好。

但是很多时候，一个人的生活会孤独，两个人注定要孤独地生活。

无论是寂寞还是寂寞，不仅因为我们没有学会与自己相处，而且还因为我们没有学会与人相处。

她说：我谈论爱情已经30多次了，每次都以分手而告终，因为我是一个“情感孤儿”

我们无法相处的根本原因是我们遭受了情感上的抛弃，并且是情感上的孤儿。

因此，我们不能很好地处理任何亲密关系，也不能在任何关系中感到安全和快乐。

什么是情感上的遗弃？

这个词听起来很奇怪，但实际上，遭受情感抛弃的人在我们的生活中很常见。

这种人要么有很多恋爱经历，但没有美好的结局。或者他们选择单身，不想认识任何人。

而且，即使他们在人群中，甚至在恋爱中，他们总会感到自己有缺点，好像内心有一个洞，他们无法填补，但他们无法说出自己的想法。需要。

因此，没有任何一个伴侣能够满足他们的情感需求。

他们经常感到孤独，沮丧，焦虑和不安全。

因为他们是情感的流放者，所以孤儿处于亲密的关系。

从很小的时候开始，他们的情感需求就没有得到满足。后来，他们既不知道如何满足他们，也不知道他们需要什么。

住在加利福尼亚的苏珊就是这种情况。她的母亲患有抑郁症。因此，当苏珊（Susan）很小的时候，她的母亲总是沮丧，冷漠，专注于自己的情感，无法满足苏珊（Susan）的情感需求。

当她哭泣时，她的母亲很少拥抱她。当她调皮时，她的母亲会发脾气；她渴望母亲的触摸，凝视，专注的爱和温柔的鼓励，而这些都没有。

母亲去世后，苏珊的状况并没有改善。

每当她被孩子欺负并在外面受到不公平的对待时，她都会哭泣并向父亲寻求帮助，但她的酗酒父亲会批评她并责骂她。

这些童年经历使苏珊觉得她是多余的，不受爱的和无关紧要的。

为了过上更好的生活，她必须压抑自己的情绪并满足父母的需求。随着时间的流逝，她已经造成了无法弥补的情感创伤。

苏珊长大后终于摆脱了父母的控制，她发现与没有被爱相比，她似乎缺乏爱的能力。

在她20多年的成长过程中，她谈到了30多个恋爱关系，其中一些短暂而有些稍长，但无一例外，它们都以分手而告终。她的伴侣曾经告诉她，她无论如何也无法进入自己的内心世界。她总是觉得他们之间有一堵墙，这阻止了他们紧密接触并建立了深厚的联系。

而且，苏珊长大后，就像母亲一样遭受抑郁症的折磨。她的精神科医生告诉她：当孩子感到无法满足情感需求，感到受伤和被抛弃时，当父母要求他们时，负担与他们的年龄不同。当责任和义务不匹配时，就会发生情感上的放弃。

遭受情感抛弃的人无法与任何人建立亲密关系。

你怎么说呢，感觉是你显然躺在我旁边，但是我觉得你离我很远。

到目前为止，我既不能相信你，也不能依靠你。

在被情感抛弃的患者的心中，没有人可以动动自己的心。由于受伤，他们的心成了荒原。

她说：我谈论爱情已经超过30次，每次都以分手而告终，因为我是一个“情感孤儿”

当他们进入恋爱关系时，他们会因为缺乏亲密关系而陷入困境。起初，她不能感到幸福，而另一方则想治愈她。最后，他们感到孤独和孤独。

恶性循环将继续。

不仅监护人的疏忽在儿童时期，还会使一个人遭受情感上的抛弃。

实际上，亲人的死亡，离婚，生病或伴侣的冷漠也会导致一个人在情感上被抛弃。

因为每个人都在倾听，欣赏，被接受，接受的需要，某些变化或冲突，不忠，虐待，导致这些情绪以及情绪的抛弃。

此外，即使缺乏沟通，由于缺乏沟通，以自我为中心和缺乏共同兴趣，一些夫妻仍会导致情感上的放弃。

她说：每次我爱慕时，我一直在谈论30多次爱，因为我是“情感孤儿”

例如，这些年来有一种流行的词汇叫做寡妇育儿。托儿过程中丈夫的缺乏将使妻子由于极度失望而失去交流和与丈夫沟通，并建立亲密关系。当情况严重时，这些母亲会因为压力太大而遭受情感上的抛弃。

放弃情感通常会导致负面情绪，如焦虑，沮丧和精神疾病。

因此，这些年来，亲密关系已成为婚姻管理的必修课。

亲密关系，是一个中性的词，良好的亲密关系，可以治愈情感上的抛弃，不良的亲密关系，会引起情感上的抛弃。

这样，每个人都可能会感到怀疑，被情感抛弃的人，不是无法进入真正的亲密关系吗？

实际上，在情感上被抛弃的人也可以说是存在亲密关系的障碍，尽管存在障碍，但是可以通过建立亲密关系来抚慰和康复。她说：我谈论爱情已经超过30次，每次都以分手而告终，因为我是一个“情感孤儿”

在心理学上，亲密感分为：身体，情感，认知或精神上的亲密感。

身体上的亲密关系包括：握手，拥抱，亲吻，爱抚或其他性活动；

情感上的亲密关系意味着在建立了一定程度的信任和人脉关系之后，两个人在情感层面上相互依赖，相互支持和相互理解。这种联系伴随着强烈的依恋，相互承诺，深切关怀等。

另一方面，认知亲密感是我们经常说的三种观点的结合。两个人彼此交流思想，分享意见并建立认知和智力上的亲密关系。

精神上的亲密关系是所有亲密关系中的最高境界。它意味着精神上的结合，这是古代人的精神友谊，也是现代人的灵魂伴侣。

因此，心理学上对亲密关系的定义是：亲密，个人联系和归属感。这是一种熟悉而又非常紧密的情感联系，是通过对方的知识和经验形成的纽带。

心理学家默里·鲍恩（Murray Bowen）认为，建立亲密关系意味着自我分化。一个人可以独立于人际关系，同时也有参与的能力。可以在激烈的冲突中建立共存，共生和忠诚。

遭受情感抛弃的人通常在恋爱关系中保持独立，无法参与。

因此，如果您想治愈这种情感创伤，则不仅需要采取第一步，而且还需要采取正确的措施。

我们每个人，在成长的过程中，伴随着情感的需求，但如果我们能理解亲密的关系，努力建立亲密的关系，让干燥的情感世界灌溉，滋润，甚至荒漠，机遇就早已不在绿洲中。

那么，您如何建立真正的亲密关系呢？

心理学家将亲密，分为这六个方面，也就是说，当这六个项目达到标准时，他们就可以建立真正的亲密关系。

亲密关系包括：

深刻的理解：在一段亲密的关系中，两个人彼此之间只有深刻的了解，没有过滤的互动，没有掺杂外部因素，真正地检查了彼此的灵魂，可以看到两个人的共同点和差异存在。

接受：选择一个人时，我们不仅需要接受她的好一面，还需要接受她的不好的一面。您需要完成她的任务，而不是完成转换的目标，否则，很难下结论。

欣赏差异：人际关系中有趣的人是我们与自己接触的人不同，因此我们应该在差异之间有所区别，扩大和发展自己的知识，而不是那些被遗忘的人。感到安全：我们通过理解，观察真正接受并欣赏一个人，我们需要觉得她是安全和无害的，所以我们可以让自己打开我们内心的门，并建立真正的精神沟通和与另一方的关系。在婚姻与关系中，安全意味着忠诚和合同的精神。

她说：我已经谈过了超过30次的爱，每个人都在一个分手中结束，因为我是一个“情绪孤儿”

达成协议以解决问题：任何关系都伴随着冲突，矛盾和纠纷。这是正常的。重要的是，参与这种关系的人必须真正参与爱情，同情，理解和团队合作感。解决遇到问题时解决问题，不避免它们。

建立情感联系：对于婚姻和爱情，情绪关系是其他联系的基础，因为只有当我们彼此有感情时，我们只有在面对困难和问题时真正沟通，妥协，互相互相沟通，并同时，让亲密关系继续增加。

许多女孩，他们也试图建立一个亲密的关系，如苏珊，她一直恋爱了30多次，因为她想找到一个可以走进对方的心灵的人。

但是，如果使用了错误的方法，或者合作伙伴之间没有共识，则会对其进行补充。

人之将死，过去的一切会像放**一样在眼前闪过，而最终被定格的，往往都是这一生中最大的遗憾……安·劳德预感到自己大限的日子不远了，她那两个已经长大成人的女儿围绕床侧，希望可以陪伴母亲走完这生命中的最后一程。看着两个命运各不相同的女儿--康丝坦茨，一个容易满足的妻子和母亲；妮娜，一个总是处在动荡之中的单亲妈妈，安却被过去的记忆所俘虏，向她们道出了一个自己隐藏已久的秘密，秘密的中心，就是一个名叫哈里斯的男人。

但是，这个“哈里斯”到底是谁？康丝坦茨和妮娜陷入了深深的困惑之中，一个从未被提及过的名字，对于母亲来说意味着什么？对于作为女儿的自己的出生以及未来的命运，又会带来什么样的影响？一个宁静的下午，在护士的照料下，安带着两个女儿跟随记忆回到了差不多50年前的一个夏日周末，她的名字还叫安·格兰特的时候……

那个时候，安是一个来自于纽约的年轻女孩，正在参加她在大学中最好的朋友莱拉·威顿鲍恩的婚礼--以伴娘的身份。莱拉这位准新娘可能有点神经过敏加战战兢兢，也可能是她太过信任好友安了，遇到了问题，她首先想到的竟然是安而非“过来人”的母亲。当然，这也要归咎于两人是无话不谈的好姐妹，而安和莱拉的哥哥巴迪的关系，似乎要更加地亲密……

婚礼现场总能成为最浪漫的邂逅场地，安遇到了同样来参加婚礼的哈里斯·阿尔丁之后，不可预期的情感如潮水般汹涌而至。哈里斯是威顿鲍恩一家的至交，而安对哈里斯的爱慕，不仅仅成了她生命中的一个转折点，还永远地改变了她的女儿们的生命和命运。

别作儿！别作儿！别作儿！

为什么你们就不听呢？

看看题主的后果——长达六年的感情防线最终还是给她的作毁了！

就问你们还敢继续作儿么？

题主，我说两句掏心窝子的话，你男朋友能坚持六年和你始终如一地在一起，这就是真爱啊！

正如家庭婚姻专家柯维夫妇曾说：最美的情话不是“我爱你”，而是“在一起”。

他用自己的青春换你的青春，用自己的真心换你的真心，这就是爱的证明啊，没想到却还是应了那句诗：“我本将心向明月，奈何明月照沟渠”

但同时反过来想想，这六年里你男朋友该积攒了多少次的失望，我不用猜都知道你们分分合合都有几十次了——

你道过的歉已经变成了他耳朵里的茧；

你们的争吵反反复复、没完没了，就像袜子破的那个洞，总是缝缝补补，却还是会破；

六年里你们关系毫无进展，仿佛在打一个永远卡在第二关的游戏；

搁谁谁不累？换个三分钟热度的男人，能坚持1年都够呛！

但并不能说题主的这份感情没有挽回的可能了，恰恰相反， 越是这种沉没成本投入大的感情，其实越容易复合。

但这完全取决于问题较多的那方能否彻底转变自己的底层思维，只有正确的认知才能引导正确的行动。

所以我们首先来站到你男朋友的角度，分析一下你对爱有哪些误解？以及为什么你会习惯性的作儿？

搞明白自己的问题，才能解决对方不再信任你的问题，是不是这个逻辑？

分手后题主不要想着在复盘问题上打马虎眼，用“我不懂事”、“我做了好多伤害他的事”等语句来遮掩问题的本质， 这都是你后悔的感觉，并不是你错了的内核。

好，现在假想一下，你男朋友开始理你了，并且愿意向你敞露心扉，客观理智地谈谈他怎么看待你真正错在哪了？

“你的爱只有自己，没有我们”

回想一下你是不是在争吵中经常提到自己想干什么、要让他满足自己的需求？在平时的相处中，是不是也总是要求他事事围着自己转，比如要定时向你问候、给你做饭菜、半夜三更还给你出去买零嘴？

因为题主没有讲相处的细节，所以我就是做个类比，但感情出问题，八九不离十都逃不开这个问题。

我有个来访者分手的导火索更离谱，就因为对方想吃火锅、自己想吃麻辣烫，互不妥协，最后争吵了一晚上，第二天就分手了。

男方即使不懂爱，也会按照世俗规则，让着女生、哄着女生；

而女方如果不懂爱，则很容易被男方的不断忍让所娇惯，助长 自我中心化 膨胀，变成最终分手的根源。

感情中总是想着自己利益，而不为“我们”的利益着想，那就会失去爱所需要尊重、理解、灵魂契合等重要养分。

“你的爱只是一种感觉，没有行动”

“你总是说‘我爱你’，但我感觉‘你恨我’”

“你总是说‘我是因为在乎你，才这样做的’，但我感觉到你是在‘伤害我’”

想一想在这六年里，你对他说过多少次这样的话，而又做了多少次伤害他的事儿。可能你认为爱就是表达，只要说出来，就能 合理化 自己所有的行为了？

比如让他为你的坏情绪买单、逼他删除所有异性好友，社交圈缩小到只有你们两人、让他成为你的“奴隶”，当牛做马、要求他学着其他模范男友的样子，任由你买买买

你美其名曰这是爱，是在乎~

有句话是这样说的： 如果我以你对待我的方式对待你，恐怕你早已离我远去。

我们要知道，爱是通过行动来实现，爱的感觉也由此而生；当爱的行动缺失时，爱的感觉自然也就没有了。

“我们好像连体婴儿，你的爱让我窒息”

你是不是将他作为生活的全部重心，依赖他，只要有他给你安慰、陪着你，才能消除你的不安、痛苦与孤独呢？抑或是在发生矛盾后，又希望通过情绪化争吵来逼对方承认错误，其实你心里也知道，自己也有问题。

这种行为在心理学上被视为是 自我分化度低 的表现。自我分化最初是家庭治疗心理医师鲍恩提出的，也被称为自我辨别，指的是个体能使理智和情感相分离，并且让自我养成独立于外界与他人的人格特征。

一个自我分化度较低的人，则很容易表现出两种极端——

1）情绪、观点、立场容易受到他人影响，容易依赖他人，从而强迫对方照顾自己的感受，形成共生关系（连体婴儿模式）， 缺乏边界感 ；

2）遇到问题就立马回避，不愿妥协、让步，担心自己丧失主动权和自主性，焦虑程度较高， 缺乏安全感 。

不论是共生关系，还是回避型依恋，都会让你陷入反反复复的自我折磨和折磨对方的旋涡中，难以成就一段成熟而独立的亲密关系。

越来越作，从表象来看，好像是因为对方容忍你诱导的，就像钓鱼执法那样，明知你会继续作儿，还那么忍耐你、纵容你。

其实从根源上找，是由你原生依恋关系出现了问题。

根据前面的分析，可以大体判断出题主原生关系应当是混乱型依恋模式，即焦虑与回避型的混合依恋。

他们的父母亲也同时具有回避和焦虑关系，所以很容易导致将这种混乱型依恋关系传递给孩子，比如他们既无法在脆弱、孤独时得到父母及时的情感的支持，也无法在保护自我权益上获得尊重、理解，总是被父母侵占私人空间、索取情感。

作为他们的伴侣，由此也会被他们的反复无常搞得异常心累，一旦突破对方忍耐的阈值，就想办法逃离。

一、做分化练习，停止共生纠缠

强化边界意识，和他做回朋友

以前你们关系就像藤与树一样紧紧缠绕在一起，分手后，他终于体会到了放松和自由的感觉，再加上他已经不再相信你的道歉，所以从此刻起，你需要做的就是 强化自己的边界意识，“乔装”成朋友，重新进入对方的圈子。

怎么树立良好的边界意识呢？就是你要分清楚你们都是独立的个体，需要彼此尊重对方的需求和感受，比如他就喜欢听摇滚，你就不能强迫对方听抒情一样。

在之后以朋友的身份相处时，也不能对他的行为、感受、决策横加指责，当然你可以向他提供另一个解决思路，但是却不能把你的意见强加给他。

这样做的好处，就在于能够减轻对方对你的排斥感，不再那么抵触和你沟通和分享，默许让你以朋友的身份继续呆在他的社交圈里，就不至于和你断联、拉黑，明白了么？

理解二八原则，正确处理差异

什么是感情中的二八原则呢？

心理学上经过大量数据研究发现，当对方出现你不能理解的行为时，其实80%的部分源于过去的生活经验，20%是受到二人相处模式的影响。

也就是对方大部分行为特征和习惯其实受他原生家庭的影响，这也是导致差异的重要原因。

很多恋人吵架，甚至上升到暴力层面，都是因为无法正确处理彼此之间存在的差异，而我们又知道很多差异都受80%原生家庭的影响，比如他习惯吵架冷暴力，那是因为原生依恋模式教给他就是这么处理感情问题的。

所以，我们做分化练习时，一定要基于二八原则，去深入了解他行为背后的深层原因，这样才能站到他的立场去理性看待他的言行。

当你这么去做的时候，你会恍然大悟：“原来他这么做，不是故意报复我，而是他是不太懂的怎么做更好。”

这样你就会能换位思考，向他提供理解、尊重、帮助等情绪价值。

二、保持积极的互动与情绪的稳定

在分手后，你以朋友的身份潜伏在他社交圈， 并要与他建立并保持多元化、积极的互动方式 ，多以赞同、欣赏的态度与他交流、分享观点、趣闻，渐渐让他对你的负面印象转变为积极印象。

同时也要维持情绪稳定，你的目光也不能总锁定在他身上，今天他没回消息，你就难受得吃不下饭，晚上偷偷躲起来哭；明天他点赞了其他女生的朋友圈，你又疯狂吃醋，焦虑不已

你要知道，自己是焦虑型偏重的依恋人格，就要先改变自己焦虑的依恋模式， 将情绪维持在一个平均值上。

可以允许自己难受，但是请别过度，学会去转移自己的注意力，发展自己的兴趣爱好，通过增强吸引力和稳定情绪输出来重新获得他对你的信任感。

文章的最后我想划拉一下重点——

在感情中不是不让你作儿，但咱别乱作儿，是不是？多少整点高情商的作儿啊！

挽回中要注重情绪稳定和积极的互动，当然前提是你先要改掉你乱作儿的毛病才行。

可参考雨辰情感付费课程—— 个人成长：遇到情感矛盾怎么办之第139讲《我很作把男朋友逼分手了怎么挽回？》 ↑

心理测试：测试你分手后复合的概率

分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧

现在你的手机里是否还存着前任的****？

是 5分

否，全部删除了 0分

你们分手的原因是什么？

客观原因，家里不同意 1分

异地恋，没有未来 2分

TA认为我脾气很差，我们性格不合适 3分

有第三者介入我们的感情 0分

我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 5分

我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 6分

以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个

一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 2分

感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 4分

强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分

在表达一件事情上，你更看重

说话表述的精确程度 2分

说话给对方感受到的强烈印象 1分

说出的话周围的人是否感到舒服 6分

说出的话所能达到的最终目标 4分

你认为自己的情感上的基本特点

情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 0分

自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 2分

一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 6分

感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 3分

曾经挽回过前任吗？

挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 4分

没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 2分

挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 0分

试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 6分

完整版测试题及答案可私信获取

我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

两个受到命运召唤的人，他们注定要依偎在一起共同度过生命中最困难的时刻。当奥德丽·伯克站在自家门口，听着警察为她带来的丈夫布莱恩的死讯时，顿觉天旋地转，险些晕倒。奥德丽与布莱恩的婚姻刚刚步入第11个年头，共同孕育了一对儿女，他们都尽情地享受着美满的婚姻所能带来的舒服的感觉，心甘情愿地被对方所束缚，幻想着就这样过一辈子，相守到老……奥德丽怎么也没想到，她那脾气温和、性格可爱的丈夫竟然是在一次混乱且偶然的暴力事件中丧生的。突如其来的打击，让猝不及防的奥德丽再次变成了一个无根、随意漂泊的浮萍，而她的手中，还牵着一对年纪尚小的儿女。

生命中的变故总是会让一个人的性情大变，奥德丽发现自己也是如此，一时地情感冲动，她找到了自己以前一直不屑与之为伍的杰瑞·萨鲍恩，丈夫生前最亲密的好友--杰瑞曾经是风光一时的大律师，可如今，他只是一个穷困潦倒的瘾君子。正因为他的毒瘾，奥德丽一直反对丈夫和杰瑞混在一起，可是两人从小一起长大，想分开也不是一件容易事。

因为布莱恩的死，奥德丽感觉自己的心好像被撕开了一个大口子，她绝望地想要填补这种痛苦的情感空白，于是邀请杰瑞搬进了自己家车库旁边的房间里，希望他可以帮助她和孩子们度过这次突然失去亲人的打击。而杰瑞也不得不拼命抗拒每天准时到来的毒瘾，正是毒品害得他的生活每况愈下。杰瑞从没想到自己竟然也会有机会扮演这么重要的角色，他成了好友布莱恩的儿子和女儿的代理父亲，随之而来的责任感，让杰瑞发现了自己内心真正的渴望。

当奥德丽和杰瑞一味地沉浸在悲伤和自我否定中时，他们之间好不容易建立起来的脆弱关系也一再受到考验。但这两个暂时靠在一起互相取暖的人，最终还是彼此的帮助下找到了继续生活下去的勇气和力量。

还记得前段时间宇芽被前男友沱沱家暴的事件吗？

回看沱沱的家庭，我们可以发现他的性格和原生家庭脱不了干系。

沱沱曾在采访中透露，他拥有一个不幸福的家庭和暴力的少年时代。

他很没有自信，因此他的作品只能画得巴掌大，他害怕画纸太大掌控不了。

从小父母离异，他跟着奶奶长大，他妈妈会因为某些事情就把他往死里打。

可能是从小到大的成长经历很破碎，造成了心理上的创伤和缺陷。

苏珊福沃德在《原生家庭》一书中写道：

今天，有书君与大家一起走进《原生家庭》这本书，了解不 健康 的原生家庭是如何伤害子女，并特续影响子女成年后的生活的。

更重要的是，希望书友们通过这篇文章获得勇气和力量，从与父母的负面关系中解脱出来。

影响婚姻观

如果父母的婚姻糟糕，感情寡淡，孩子在这样的环境中长大。

日后会很难学会如何正确的爱一个人，如何正确经营自己的婚姻和家庭。

《妻子的浪漫旅行》中，唐一菲爆料说，凌潇肃爸妈在他九岁的时候就离婚了，所以他特别向往白纸式的婚姻，希望它永远保持洁白。

但可惜的是，他的第一段婚姻却失败了，这让他特别痛心。

与唐一菲的婚姻在他看来是“重新画了一张白纸”，发誓“绝不离婚”。

受原生家庭的影响，凌潇肃对婚姻的执念才会这么深。

微博上曾有个话题：

多数网友都表示：

而一位网友的话则让人泪目：

害怕被骗，却又无法分辨谎言。

需要不断地寻求安全感，但是永远没有办法真正寻找到。

这是原生家庭带来的伤害，只能独自舔舐伤口，却越舔越痛。

父母的感情和婚姻状态，是孩子对于爱情的最直接感知。

就像《原生家庭》一书中所说：

每个人都有重复熟悉的 情感 模式的需求，不论这些 情感 是多么痛苦又或者对自己有多么大的伤害。

如果没有合适的角色榜样供孩子学习，学习如何去爱别人以及如何接受别人的爱；

成长过程中没有汲取到任何的 情感 滋养，就会关闭自己的 情感 之门。

所以父母婚姻幸福的原生家庭，孩子最容易有幸福感。

父母婚姻幸福，家庭关系就和谐，家庭关系和谐了，孩子就能从原生家庭源源不断汲取爱。

更懂得什么是爱，怎样去爱。

影响人际关系

小学同学莎莎的爸妈常年在大城市打工，莎莎跟着身体不好的爷爷奶奶长大。

爷爷奶奶和她交流少，在这种环境中成长起来的她，不会表达 情感 ，不会关心他人。

印象中的她，不喜欢和同龄人相处，甚至不太愿意去上学，这种对集体的疏离一直持续到长大。

对于人际关系，莎莎仿佛有一种天生的自卑感和不安全感。

和人相处，她一直小心翼翼；

只要她感受到别人有了情绪， 下意识就想逃避，哪怕完全跟她无关。

她从不参与集体活动，不会与人过多交流，交往仅限于工作需要。

美国心理治疗专家鲍恩说：

想起在《原生家庭》中，有位叫梅勒妮的女性，结过两次婚，也曾经和几个男人交往过。

但始终找不到合适的人。

梅勒妮借钱给他们，甚至还曾为其中两三个人介绍过工作，可不管付出多少，他们都不爱她。

梅勒妮把问题归咎于他们，没有意识到，她所谓的“奉献与帮助”正在引领她走向毁灭。

而她的性格从原生家庭中窥见一斑。

她父亲总是用坏脾气控制着家里的每一个人，常常因为一些鸡毛蒜皮的小事发脾气。然后会走进房间大哭。

妈妈受不了，把自己泡在浴缸里不肯出来，最后进屋安抚父亲的总是她。

很多时候，她会自责，觉得这一切全都是她的错。

父亲过于强烈的 情感 需求，再加上母亲的漠不关心，梅勒妮学会了用他们的感受来定义自己。

所以成年后的梅勒妮很界定自己的身份，不知道正确与人相处的方式。

受原生家庭的影响，她需要慢慢学会在对他人奉献时有所保留，学会尊重自己的权利、需求和 情感 。

这个治愈过程可能需要一生。

影响职业发展

齐白石流传下来的不仅是极高造诣的绘画，还有他被人称颂的淡泊名利。

是齐白石一生恪守的人生观。

而他的这一切，源自他优秀的原生家庭。

出生于贫苦农民家庭的齐白石，虽然家徒四壁，他的母亲却是一位勤俭持家的劳动妇女。

母亲操持着全家的衣着，齐白石从小养成了勤劳吃苦的习惯。

每当父亲受到别人无端欺负时，母亲总是第一个站出来撑腰讲理，并不忘给齐白石进行品德教育。

在她的影响下，齐白石不慕官僚，再穷也没有丢了傲骨。

原本是送齐白石学木匠，但是在得知他对绘画感兴趣后；

即便生活困难，母亲也全力支持他的心愿，让他抽出一部分工资去买画笔颜料。

25岁那年，齐白石结束了11年的木工生涯；

在父母的支持下，走上了专业绘画道路，终成为著名的书画大师。

正是因为好的原生家庭，让齐白石有了自主选择职业方向的机会，才成就了他。

反观，很多父母经常按照他们自己的喜好，理解方式和期待去替孩子在职场上做出选择。

孩子工作的不开心，又怎会在岗位上发光发热？

对于这一点，苏珊福沃德也深有感触，她在《原生家庭》中写到：

如果孩子从小在包容、接纳、尊重的环境中成长，职业选择也会充满信心。

职场中更容易发挥潜能，有所成就，塑造出更优秀的自己。

原生家庭之殇，孩子复刻

董卿在一次访谈中提到了父亲，他对自己的苛刻超出想象：

父亲的教育方式，和他的成长密不可分。

爸爸小时候家庭贫困，每天一大早就要去捕鱼抓虾，晚上回来所有的农活干完了才可以写作业。

所以在他看来，人必须要过苦日子，后边才有好日子过。

这种教育方式导致已经很优秀的董卿，还经常会出现自卑情绪。

弗洛伊德说：“人的行为95%以上受制于潜意识的控制。”

原生家庭父母的言行举止、婚姻模式、社交行为等；

在子女的耳濡目染中会进入潜意识，子女就会在以后的人生中不断复刻。

这种循环需要被打破，就像《原生家庭》最后写的那样：

看到这里的书友，如果你觉得自己也沿袭了原生家庭的一些缺点，有书君建议你去读一读《原生家庭》这本书。

毕竟，我们虽然无法选择自己的原生家庭，但是能通过努力，给孩子一个更美好的原生家庭。

来路不由己，前路尚可期。

愿你拿出信心和勇气，做最好的自己。

闲来无事的时候，跟我的朋友们聊天，他们跟我分享了很多故事。

人到中年，话题总也离不开事业、爱人和孩子，而其中谈论最多的，是关于婚姻的困惑。

有许多网友留言，或许他们的问题恰好也是你在面临的。

@小鱼钓猫，男，29岁

“我和妻子结婚一年，按理说还在甜蜜期，可现在的我却觉得好累。

她变得越来越霸道强势，我加班没及时接电话她生气；

她来大姨妈我叮嘱她多喝热水她生气；

出差忘了给她买礼物还会生气。

她的要求越来越多，再也不像以前温柔懂事。

到底是我的问题，还是她变得贪心了？”

@玲子，女，33岁

“不知道是不是传说中的三年之痒，我对他越来越不满意，情人节别人老公发1314，他只发52；

结婚纪念日我期待了好久，他居然忘记了；

跨年夜我期盼他深情告白，可他说都老夫老妻了，整那干啥？

他总说我要求越来越多，可是我觉得是他变了。”

@强子，男，42岁

“别人家都是老婆缠着老公，我家正相反，我老婆是个女强人，最开始我被她的独立能干吸引。

可是结婚后我发现在她心目中，事业比家庭重要。

我希望她能多留些时间给家里，多放点心思在我身上，可是每次沟通都不欢而散。

我困惑了：到底是我选择错了，还是我的要求太多？”

打败婚姻的，是一地鸡毛

这让我想起了曾经碰到过的一对夫妇。

男方是事业单位的小科长，工作清闲，待遇比上不足比下有余。

女方是企业高管，事业心强，独立能干。

最开始女方被男方的温柔体贴吸引，自小父母离异的她，在对方身上找到了久违的家的感觉。

后来他们幸福地走在了一起。

可是打败婚姻的从来不是什么大风大雨，而是生活中的一起鸡毛。

男方下班回家就喜欢玩游戏，生活上马马虎虎，工作上不求上进，

对于这种“大富大贵，只求小富即安”的价值观，女方实在难以接受。

于是，她采取了一系列的改造措施。

她给他买回了一堆财经商业的书，要求他每晚看书；

她给他报了在职研究生，希望他能在学历上提升自己。

身体是革命的本钱，她督促他每天早起跑步，风雨无阻。

她以为这样终会遇见一个优秀的他，而他会因此感激自己，可是没想到，这段婚姻维持了不到两年。

离婚时，男方说：

“我要找的是老婆，而不是老师。”

婚姻中，经常会碰到这样的状况：

一方觉得另一方不够完美，给TA提各种要求，甚至伴随着指责；而另一方则一直处于被要求、被指责、被改变的状态。

双方在这种要求与被要求的拉锯战中，相互撕扯，直到精疲力尽。

为什么Ta想要的越来越多？

克里斯多福·孟在其著作《亲密关系》中说：

开始和维护一段亲密关系背后的真正动机其实在于需求。我们会对另一半提出各种不满和要求，正是因为另一半现阶段的行为无法满足我们的需求。

在关系开始的最初阶段，荷尔蒙会促使我们在对方面前展现尽可能完美的自己。

这不能算欺骗，是激情使然。

但是，这种激情总会退却，人在感情中总会慢慢露出自己的“真正面目”。

懂得这个规律的人，会自动调整自己的期望值，以取得关系的持续平衡；

但是不接受这个现实的人，就会用索取的方式，试图打破眼前的困境。

可是任何的索取和要求都有着潜台词：

你现在做得不够好，你需要努力才能达到我的标准。

而这在本质上，是对对方的否定。

没有人喜欢被否定，这是人之天性，于是大部分人会做这两种选择：

一、压抑反感不满情绪，尽量满足对方需求；二、产生防御抵抗心理，促使矛盾冲突升级。

不论是压抑自己，还是对抗对方，本质上都是情感内耗。

于是，一方觉得需求得不到满足而伤心，另一方觉得自己总不被认可而委屈。

双方就会在这种要求与被要求的拉锯战中，相互撕扯，直到精疲力尽。

美国精神分析学家莫瑞·鲍恩说：

一个亲密的关系，是其中的任何一方都不需要牺牲、违背自己或不敢发言；任一方都能以平等的态度来表现自己的强弱或优劣。

从心理学上讲，关系的发展会经历五个阶段，分别是：

浪漫期、权力争夺期、稳定期、承诺期和共同创造期。

以上说的这种情况，就是权力争夺期常见的现象，本质上是伴侣双方在情感中争夺权力。

既然是权力之争，必然伴随着冲突与矛盾。

通常情况下，权力争夺期有五到七年之久。

可是，有些夫妻可能终其一生都停留在这个阶段，或者没能挺过这个时期，最终关系走向终结。

“三分钟心理学”充电时间

那么我们到底该如何做，才能顺利度过权力争夺期，让感情焕发新生呢？

给你几个心理学建议：

认清情感规律，接受对方的不完美我们每个人都有自己的坐标体系，这是我们理解事物的准则。

我们每个人的成长经历、生活经历各不相同，这就意味着坐标体系也不会相同。

"任何看似荒谬的事情背后，都有它真切的原因。如果你觉得它荒谬，那很可能是你不理解它。"

武志红概括：进入对方的坐标体系是抵达理解的唯一途径。

一个氛围严肃的家庭，养育出来的孩子，可能就是不会甜言蜜语；

一个从小被溺爱长大的孩子，可能就是不太会关心别人。

探究对方之所以如此的原因，就会有更多理解和包容的可能。

你先去接受对方的不完美，才会影响对方朝着积极的方向转变。

学会科学表达，实现有效沟通我们要求对方记住纪念日和生日，并不是只为了让对方记住那串数字。

而是想要从他们那里证实自己被爱，这才是我们真正的需求。

那既然如此，为什么不好好表达，而非得用指责和要求的方式来沟通？

下一次，当你再对伴侣不满的时候，不要去指责对方，而要去表达需求。

不要再以“你……”开头，建议换成“我……”。

举个例子：

“你又不给我打电话，你的心里根本就没有我！”换成“今天一天都没接到你电话，我的心情有点糟糕。”“你居然忘记了我的生日，居然有你这种老公！”换成“今天是我的生日，你忘记了，我非常伤心，这让我觉得你好像不在乎我了。”

能感受到不同吗？

学会自我满足，增强自我价值感很多时候，我们对对方的诸多要求，是因为我们将满足自我需求的核心都放在了对方身上。

所以，我们会因为对方加班不接我们电话而生气，因对方周末不能陪自己而愤怒。

当我们关注的重点一直在对方身上，就相当于将我们的情绪遥控器，拱手交给了对方。

对方不经意间的一个行为，就可能触动了你的情绪按钮。

不论经营任何关系，其根基都是先经营好自己。

你首先要建立起自我价值感，才能在婚姻的经营中游刃有余。

自我价值感是一种自我认知，它就像存在于自己内心天平上的一杆秤。

说到底它是一种感觉，觉得自己是重要的，是值得被爱的，是有价值的。

你的价值不靠对方来确认，你需要让自己变得越来越有价值，才会有实力去吸引对方。

这种吸引是要求不来的，是需要通过不断阅读、努力健身、好好工作、坚持爱好等方式得来的。

记住：你若盛开，清风自来。

婚姻是一张可以在显微镜下观看人性大全的门票，但票价是昂贵的。

在感情中，我们就是会受伤、会失望、会难过，这都是婚姻的代价，但是这不同样是成长的契机吗？

当你和伴侣携手一起走过那些争吵、冲突、战争不断的日子，才会真正了解：

经历风雨的感情，才牢不可破。