01 “你能停下来吗?”
“我怎么忙?你就是不爱我。”
“我们能好好谈谈吗?”
“我想和你分手”
“好,分手吧,分手吧。”
我的朋友小芳和她的男朋友大吵了一架。
吵架后,小芳一大早就给我打电话,哭着说: “我失恋了。他怎么能这么快就答应呢?”
“怎么了?你不是一直很好吗?”昨天看到她在朋友圈里秀恩爱。
原来两人因为地点不同吵了起来。
小芳和男友在一起7年,大学4年。
毕业后,小芳带着准备去了河北当一名普通教师;男朋友去了深圳,进了一家高薪企业。
于是,两人开始了长达三年的异地恋。
虽然他们在不同的地方,但他们仍然会相遇和旅行,一切看起来都很美。
可距离有时能产生美,也能产生矛盾。
后来两人工作越来越忙,见面越来越少,交流也越来越少。每次小芳不开心,他都不在。虽然委屈,但也无可奈何。
今年受疫情影响,他们已经四个月没见面了。小芳想让男友辞掉工作去她所在的城市结束异地恋。
男朋友说换工作要慎重考虑,她没有回应。
小芳很敏感,当他不理会的时候,他的愤怒就上来了,所以他吵架了。男友说她无理取闹,头脑发热,一怒之下分手了。
没想到男朋友想都没想就答应了,分了
听了之后,真的感触很深。
前一秒恋人,下一秒突然就成了异人。
没有无缘无故的爱,分手也是。
02 记得《爱情保卫战》中的一个女孩分享了她救不了男朋友的故事。过年后,女孩回家后非常开心。她觉得和男朋友的关系挺稳定的,所以想把自己的恋情告诉家人。
结果男朋友突然不肯让女孩告诉家人,说要重新考虑他们之间的关系。
女生一再要求男生解释,男朋友却闭口不言。
女生分手是因为受不了男生的冷暴力。女生没想到的是,男朋友直接回答,说了一个“好”字。
节目中,女生希望男朋友改变主意,但男生最终选择离开。
看到女孩最后一句“ 我没想到,他真的这么绝情。 ”
罗马不是一天建成的,感情也不是一朝一夕突然就消散的。
想起一句话: 永远不要去试探人性。
这是真的,即使在爱情中。但是为什么女人求婚后男人不能拒绝分手呢?
首先要明白女人为什么会分手。
1撒娇式试探。
就拿上面这个例子来说,女生并不是真的想分手,而是想看看自己在男朋友心中的分量,测试一下男朋友爱她的程度。
她原本指望男友哄自己,会想尽一切办法哄她幸福。没想到,对方一口就答应了,清脆利落。女生心里有一定的落差,对男生很失望。
2证明存在感
另一方面,女生之所以要考验男友,是因为她真的很看重这段感情,害怕失去男友。
3没有安全感
男人是基于力量而有存在感的,女人是基于安全感而有安全感的。
当一个女生觉得男友没有回应她,一直保持沉默的时候,她往往会觉得没有安全感,有一点小麻烦的时候,她就会觉得不安。
由此,我们知道女人不是发自内心的分手,而是想得到关心,证明男友对自己的爱。
36d2466ebb6f778c8f104dbefrom=pc" style="height: auto;"> 03而相对于男人来说,当你跟他提分手后,不管他是否接受,他都明白这其实不会改变什么,但是 答应你绝对是他最低成本的方式 。
男人直接答应分手,原因有二。
1真心想分手
男人分手,可能是内心真的想分手,他早想脱离苦海。
在分手这件事上,他一定是深思熟虑、纠结良久的。就像那句话说的“ 所有的离开,都是蓄谋已久。 ”
有的男人为了不被别人说成“渣男”,会通过吵架、冷战等方式,让女人主动提分手。
所以他一直在等待机会,在你头脑发热提出分手那一刻,他马上同意。哪怕过后你去质问他,他亦有理由反驳你:明明就是你先提的分手,凭什么说我?
2男女思维上有差异
心理学家研究表明: 男人的思维是直线的,决策性的,女人的思维是发散性的,试探性的。
女人提分手,是想试探男人是否还爱她,是不是还重视她。如果男人不同意分手,女人就会认为,你对我还是很好,还爱着我。
而在男人的思维里,只有分与不分两个选择。
其实,有的男人并不真的想要分手,当你提出分手时,他的第一反应是,自己被否定了,自己喜欢的女孩拒绝了。但因思维逻辑上的不同,他会认为这个决定是你思考过的。
既然是你做的决定,那就尊重你吧。
即使答应分手之后,他会难过伤心,会感到遗憾,但他绝不会跟你说挽留的话。
因为在自尊和女人面前,绝大多数男人都会选择自尊。
04说到这里,女人们应该知道了男人直接答应分手的原因。
但有人说,既然男人离开得如此果断,是不爱情无意义?
不一定。
女人提高自己在男人心中的地位,那爱情亦可更长久。
怎么做?
1找到自己的不可替代性价值
他会轻易分手,说明他没有那么喜欢你,但根本原因是你在他心目中的位置并不是不可取代的。
你的容貌、身高、穿着,甚至是照顾他的生活,这些是很容易被替代掉的。
不可替代性价值,指的就是你所拥有的别无法模仿学习取代的特质。
比如:
你有趣,与你相处总是感觉很新奇刺激;
你懂他,你能理解他的心情,让他感觉很安心和信任;
他一看到你,就能产生创作灵感。
总之,你一定要有某个特殊技能或者闪光点,是不可能轻易被替代的。
2拥有撩动男人心的情绪价值
《怪诞行为学中》里说,情绪价值是指人在交往中,拿捏对方情绪,让对方情绪起伏的能力。
据试验调查显示, 一个人越倾向给他人带来放松、愉悦、积极的情绪,TA的情绪价值更高。
恋爱中能提供高情绪价值的,关系更持久。
那如何提高情绪价值?
简单来说,就是以下两点:
让对方感到愉悦和舒适
能稳定自己情绪和驾驭他人情绪的能力
具体可以怎么做呢?
比如说在夸赞对方的时候,很多女生往往会犯这样的错误,直接说:“哇塞,你太帅了。”这样的话语不太实际,其实呢,正确的做法可以这样说:“看你那结实的肌肉,平时应该经常锻炼吧,你比我身边的很多人都自律多了。”这样说不仅具体,还容易激发对方成就感。
当在表达需求时,比如看到对方在食物里放了自己不喜欢的葱花,很多女生会:“都说了我不爱吃葱花,怎么老是记不住呢?你心里都不在乎我。”这样以小夸大,容易直接打击对方。
其实呢,你可以换个思维去说:“亲爱的,感谢你为我下厨。虽然我不太爱吃葱花,但是看到你这么累,我尝试一下吧。”这样不仅肯定了对方的付出,还能让他对你更上心。
人都是需要被认同和鼓励的,特别是男人。
他们喜欢听到他人对自己的肯定和赞美,这会让他们有一种价值感和认同感。
所以我们平时在与男人交往中,需要找到自己的不可替代性价值,以及巧妙地提供情绪价值,就能调动对方情绪,让他对你爱不释手。
- END -
@心之助卢悦,心之助情感心理平台创始人,心理学学者,资深媒体人,15年婚恋情感专家;央视、凤凰卫视、北京台多档节目特邀心理专家;畅销书作家,著有《爱情有毒》、《爱到绝处便逢生》《过日子就像玩闯关游戏》 、《亲密关系的重建》,各大平台均有售。
文 | 心之助
我还记得,三年前,我曾经给心之助后台发过一条留言。
“离婚已经三个月了,但每一天都还是感觉过的生不如死!求您帮帮我吧?”
那是 三十五岁的我,焦虑,失眠,无助!
向外释放的信号,透露的都是绝望、慌张、恐惧。
三年前的一天,在丈夫洗澡时,偶然间在他手机里看到淘宝购买记录。
有一个订单是一套499元的性感内衣,不是我的,那会是谁的?
我彻底懵了。
在往下刷,杜蕾斯避孕套、男士拖鞋、女士保暖内衣……
这些东西不是我的,也没有往我家寄。
他彻底坦白,并且不作任何解释。他说,他愿意净身出户。
呵,那个时候的我,满脑子都是不敢相信。
我哭过、闹过,也求过,还自杀过。
但他没有一丝想留下来的意愿,依旧和小三联系。
最后,甚至搬到了那个年轻女孩的家里。
我知道,回不去了,我同意离婚。
丈夫彻底从家里搬了出来,我带着十岁的儿子独自生活。
但是,我却开始精神恍惚,做事情、开车、任何事情都无法集中注意力。
内心的伤痛就像一条刀疤一样永远刻在我的心中。
“离婚后,我显得有点措手不及,感觉自己的整个世界都失去了颜色。”
“我好想死了。”
那个时候的我不敢想,丈夫离开,自己要怎么继续生活。
最开始的那段时间,我极度失控。
反复给他电话,不顾尊严地骚扰他。
对方不接我的招,我就不吃不喝,也不去工作,更不会社交。
用“暗如天日”来形容毫不过分!整夜整夜的失眠。
一次离婚,把我搞成了一个丧失社会功能的废人。
一定是我显得太老了!
一定是腿太粗了!
一定是太母夜叉了!
一定是我床上太不性感了!
……
当时的我,满脑子想的都是我的问题。
父母也开始焦急,苍老了不少。
每天来陪着我聊天,陪我散步,给孩子做饭。
孩子上学回来,不再说话,而有天夜里,我发现他在被窝里偷偷哭泣。
我还记得,有一次,我儿子在床头抱着我,对我说:“妈妈,能不能不要每天都在家睡觉了,我好害怕啊。”
%20
我的眼泪哗啦啦掉下来!
%20
他们都需要我啊,我是他们的依靠啊。
%20
那一刻,我知道我不能再这样下去了。
%20
带着仅存的理智,我开始自救。
%20
%20
也在网上看一些离婚相关的心理学的文章。
%20
也正是这个时候,我偶然间在心之助上看到卢悦老师的一句话。
%20
“离婚本质上是一种亲密关系的深度分离,搁谁身上都像脱了一层皮。特别对于被离婚的一方,这种感觉就像一个小孩子被父母遗弃时所体验到的无助,失落,焦虑,绝望一样。”
%20
%20那一刻,我突然眼眶湿润,说到我的心坎上了啊!
卢悦老师的文字里,敲醒我的可不只这一句。
%20
“离婚并不是一个“负性”事件,%20离婚是一个“中性”事件。”
“每个人,既能有去经营爱情、婚姻的能力,也有中止不幸福婚姻的勇气。”
“当一个人有这样自我攻击的性格时,离婚时,容易过度贬低自己。”
%20
我好像就是这种自我攻击性人格吧!
%20
平时,同事们都夸我显年轻,可是离婚让我认知失调,彻底否认了自己。
那段时间,看了他很多文章,我也渐渐开始回想:
“原来的我,在恋爱中,一吵架就歇斯底里,可能是依赖性人格啊?”
“当时的他,在外边找女人,也有可能是因为他没有处理问题的能力,所以才直接回避的?”
“原来的我们,互动模式存在很多问题?”
正是这些疑问,打开了我对于人类关系和情感的新认识。
我知道了,人类的悲欢离合、爱恨情仇,并不只是表面看起来这么简单。
而我的离婚,也并不能决定我这一生。
我决定,我跟卢悦老师学习。
心理学和情感,听起来很高大上,但卢老师教的一点也不难。
所有的知识都很接地气,掌握之后可以直接运用到实际生活中去。
曾经以为会很晦涩难懂的知识点,结合现实中的婚姻情感例子,被卢悦老师解释的轻松有趣。
除了三观、三大人设、咨询流派、情感分层理论,还有荣格心理学、动力心理学、客体关系、萨提亚家庭治疗等更专业深入的心理知识理论。
每一个课其实都是一个巨大的知识宝库,授课老师们提供的每一个案例都非常值得反复咀嚼。
当我接触了动力心理学后,当一个单身妈妈有这样自我攻击的性格时,在寻找另一半的时候,会认为孩子是一个很大的阻碍。
比如,她们会认为:带着孩子是个麻烦;孩子会不同意;对方会嫌累赘等。
而有的单身妈妈如果心理健康,则不会这么想,甚至还能把孩子当成一个优势。
这中间的差别则是: 绝不自我攻击的彪悍人格。
通过学习客体心理学知识,我开始明白, 如果自我不成熟,没有在婚姻中成长,就很容易把婚姻过成一种“共生关系”。
我也知道了,如果一个人有着破碎的自我,在婚姻中容易把对方当做“ 稳定的容器 ”,如此一来,她也根本就没有离开婚姻的能力。
那段时间,我好像找到了我这一生为之奋斗的兴趣方向!
新的思维认知被注入,我像是把前三十几年又重新活了一遍!
我知道了,我们的生活要转变为有意识的生活方式,有意识的爱,有意识的运动,有意识的吃喝玩乐!
哪怕是痛苦,也要成为有意识的痛苦。
而通过专业的情感心理疏导,这些痛苦,可以转化为成长的财富。
现在的我,和一年前那个我已经彻底不同了,堪称脱胎换骨!
对于人生、对于两性情感,对于人际关系、对于女性的自我成长,已经有了彻底不同的感受。
%20
甚至我也开始帮助其他深陷婚姻危机的女人解决难题。当我帮助了越来越多的人后%20,我才真正了解到,当前中国社会婚姻问题真的是极为严重。
很多家庭和女性都面对着恋爱挫折,婚姻动荡,离婚率危机,家庭暴力等现象。
%20
学习,不仅能获得自我成长。
%20
更能确确实实帮助了更多在情感问题中的女性走出痛苦,走向幸福。
我记得卢悦老师有一次谈起他的初衷。
%20
他说:“我很热爱这个职业,因为在这个过程中,可以看到一个人是怎样从一个个碎片慢慢把自己拼起来,从一个情感内存不足的人慢慢变成了光芒万丈的人,也是因为这个职业,可以看到一个人从种子变成大树的整个过程。”
%20
这也是我同样的感受!
%20
陪着太多孤独绝望的心灵一起成长,和她们一起体验她的悲伤痛苦。
%20
正是因为看见了太多女性的痛苦,我不知不觉就生长出一种感同身受的悲心。
%20
这种因为共情产生的敏感,又为我创造出很多新的温柔。
%20
踏上这条心灵探索的路后,我知道了,自己生命永远不会贫瘠了!
卢悦老师快15年的实战经验和知识储备,让我掌握了 情感治疗的六种能力。
说真的,这六种能力,也是我作为一个女人最想拥有的特质。
情绪安抚大师:母性力量: 有能力让一个人从情绪风暴中走出,恢复正常。 情绪管理大师:父性力量: 如何让一个充满攻击和冲突的气场,变得风光霁月。 识人术: 看人入骨的能力,一眼看到此人的“前世、今生和来世”,了解这个人的人格水平、思维模式,性格特点,依恋风格…… 话术大师: 可以让一个人瞬间学会沟通,掌握对话的主动权。 情感策略大师: 学会情感的种种套路,攻杀战守,进退有据。 深度咨询大师: 在涉及人格成长的层面,深入灵魂,从个人成长的层面,根本性地解决婚恋问题。
现在,我有了更稳定的自尊感,同理心和理解力得到了极大的提高。
理解了自己,也就理解了别人,我的亲密关系的质量越来越好。
而我,享受现在生活中的每一段恋爱,不再患得患失,在乎关系中的相互吸引,彼此平等。
我感到了活着,生机勃勃地活着,有亲密的连接,有希望,对于自身有好奇,相信人生的可能性。
我和我自身之间达成一种新的关系——就像人际关系一样,我有了一种和自己相处的全新方式。
大家都说我变得更年轻了。
我不光拥有了对活着的坚持和与恐惧共处的勇气,我还能用自己的力量去影响和帮助别人。
现在的我,对于每天要做的工作,是一种发自内心的热爱,是热爱让我仿佛有了用不完的能量。
我热爱情感心理学,也热爱自己作为一个女人的身份。
我爱我能度过黑夜,还能散播光明。
我想说,一个女人,只要你愿意去改变,任何时候重新开始都不晚。
马上私信加入我们吧!
@心之助卢悦,心之助情感心理平台创始人,心理学学者,资深媒体人,15年婚恋情感专家;央视、凤凰卫视、北京台多档节目特邀心理专家;畅销书作家,著有《爱情有毒》、《爱到绝处便逢生》《过日子就像玩闯关游戏》 、《亲密关系的重建》,各大平台均有售。
最近在网上看到一个极度狗血的吐槽:
买了六年的车是老婆的P车,养了七年的孩子是老婆跟别人生的;娶了八年的老婆出轨了,住了九年的房子变成老婆暗通款曲的P房。
事情曝光后,他只想提刀来战
倘若这是真的,这等创伤将延续一辈子。
我们都带着白头偕老的希冀进入婚姻,从一开始的甜蜜欢喜,到最后的支离破碎。
我们遇到了无数未知的变化和可能。即便我们做好自己,却不见得左右得了他人。
“婚战”一旦打响,无一幸免。
“老婆出轨后,我成了这段婚外情的奴隶”
我和妻子结婚时一无所有,踩着两个人的血汗一步步走到有车有房、事业上升,我真的很知足。
但就在这个时候,妻子出轨的事情以最俗套的方式被我发现了。
因为工作需要,我们开启了双城生活。
有一次工作进程快我提前一天回到家,她不在,手机关机,在家等了一夜她都没回来
双方摊牌的时候,我很痛苦。
但想到婚姻不易,也想到声誉,我选择了原谅。
我始终说服自己,是距离的问题,人这一辈子太漫长,谁又能没有错?
老婆一再承诺痛改前非,并辞掉了自己的工作搬来我所在的城市。
然而,这段草草掩盖掉的婚外情却在我心里生根发芽,长出了越来越恶毒的刺。
那段时间我对老婆很冷淡。
只要想象她背着我做了什么,我就恨不得把她做好的饭菜甩到她脸上。
再次温存不可能,真的不可能。
每次她轻轻的钻进被子,我感觉自己脊背的汗毛都竖了起来,根本不想转过身跟她面对面。
有时候我们看到电视上男女亲密的镜头,我就会问她:你和你的姘头是不是也这么亲的?
没错,我就是要让她时!时!刻!刻!想起来她背着我做过什么事!
时间长了她很不耐烦地质问我,究竟还要用冷暴力审判她到什么时候?
我也想知道,我守身如玉、一个人在外面辛苦工作,转身后院起这么大火?
我们大学刚认识的时候,她就是想混学历的小学渣,在我的引导下,她顺利考研并得到了好的工作机会。
各个方面我从没亏欠过她,谁对她好的真切,她不知道吗?
尤其我调查之后发现,她的姘头和她认识几年,根本没什么正经工作,说的难听就是个吃软饭的!
想到我捧在手心里的老婆,在别的男人面前低声下气的跪舔,我终于在一次口角后动手打了她几个耳光,并要求她写下不再出轨的保证书。
最终,她提出了离婚。
妻子的背叛,让我最终变成了我最讨厌的家暴男。
爱情没了,家没了,可我又做错了什么?
许多时候我们以为,家庭的经营就是“ 对你好 ”。
然而在一段婚姻中,女性不仅需要物质安全,更需要“情感哺育”。
除了极端个例之外,绝大多数的女性出轨是一种 “自主沦陷”。
她们自愿地走入不伦关系,恰恰是因为第三者满足了她们的对“被爱”的需求。
她们回归家庭,往往不是屈从丈夫施加的压力,而是激情褪去后的自我发现。
许多人在面对婚姻问题时,会尝试“快闪式解决”,提出问题,要求改正便结束“战斗”。
然而一个人大包大揽地原谅与另一个人低三下四的认错,会让这段婚姻真实的问题被掩盖,也会让彼此的灵魂扭曲。
发现问题,这才是对这段感情最正确的审判。
“她都对不起我了,我也没必要做贞洁烈夫吧”
去年年中,我帮忙做家务的时候,发现老婆衣兜里有两张发票,一张是一件男士衬衫,一张是一套西装,一共三千多。
不怎么复杂的调查后,我拿到了****,实锤她出轨。
老婆跪下来拉着我的手说对不起,说她太寂寞。
而对方呢,就像年轻时的我,知道她是有夫之妇还猛烈地追求她,什么鲜花礼物、加班接送、微信电话一样也不少
我从没想过离婚,对老婆的背叛又不知道找谁说,只能借酒消愁。
然而,接下来的事情就不受控制了:某次酒醉迷离的时候,我约了一个曾对我示好的小女孩。
后来,这种偷欢的快感让我上头,我开始与一两个女孩保持着长期肉体关系。
比满足欲望更重要的是,和不同的女孩偷欢让我感受到了报复我老婆的快感!
想想我平时一副正人君子的做派有个屁用,我要让她试试这种背叛的滋味,我要让她也疼一疼。
老婆不是不知道我后来这些事儿,甚至许多细节我有意让她知道,我甚至拍了我和女孩过夜的视频给她看。
每次她像母兽一样怒吼我是王八蛋,我心里就无比畅快地讽刺: “我TM早就跟王八一个颜色了。”
后来我知道她和小男朋友断了,但我依然以惩罚之名周旋在情妇和她之间;而她对出轨的救赎大概就是没有提离婚吧。
走到这一步很尴尬,不知道该怎么接受她的忏悔,也不知道怎么收拾自己的外心。
想过重新开始,但似乎覆水难收。
当爱情趟过时间的河,悸动之水枯竭后,也只剩下黑黢的岩石和粗陋的砂砾。
如果不用心浇灌,只怕再也没有半点生机。
一段婚姻里,让女性感到绝望、想要挣脱的往往不是男性的背叛,而是她曾被深深爱过,如今也被真实地忽略着。
女性遭遇婚外情,男性会因羞于启齿而选择各种各样的方式发泄内心的不满。
然而,任何出离愤怒的发泄方式,只会让这段带有“契约精神”的婚姻变得毫无意义。
“我老婆出轨了,我心疼她”
老婆的婚外情是她自己告诉我的,她说:“林,我做了对不起你的事情,我出轨了。”
对方是她大学同班同学,俩人是在同学群里遇上的,一来二去,过了底线。
之所以跟我摊牌,不是想要离婚,而是他们在越过道德边界之后发现,各自爱的还是原配。
第一时间我质问她:“ 你现在是想让我为你的浪子回头表示感恩戴德吗? ”始终冷静的她突然哭了。
我们是别人眼中的模范夫妻,那天晚上我抽了一宿烟也没想明白为什么。
说实话,工作后我的确很少陪她,刚开始是把工作放在前面,她在后面;后来是安顿父母放在前面,她在后面。
当我们的感情为一件又一件“看似更重要”的事情让步的时候,我把她让没了。
她借口回娘家后,我发现我什么也不会,不会做饭,不会做家务,不会哄我爹妈,基本就是个生活半自理的巨婴。
我请了年假,把她接回来,打算好好解决问题,好聚好散。
那段时间我才知道一个女人需要做的琐事有多少:
她需要按时给我爸买药,在我不在的时候忍受催生的唠叨;平时要早起给我准备好上班要带的午餐饭盒,很少睡懒觉;
我随手扔的衣服第三天出现在柜子里也不是什么魔术;
从来没犯过洁癖是因为她每天晚上都会收拾房间。
论经营一个家,我没做过多少贡献。
她的辛苦也不是出轨的理由,我的“理所当然”才是。
我理所当然地觉得这些都应该她做,我一个男人不擅长;我理所当然地觉得她工作是闲职而我已经够累了;
我理所当然地觉得我压力太大了,她干什么都行只要别来烦我。
对不起老婆,结婚后仿佛感情这件事的KPI就完成了,没有像恋爱时那样去试着懂你,这是我的锅。
虽然我还没有开明到敢跟所有人说这件事,但至少通过这件事我明白,情感上有擦伤,用力去愈合就好了,十恶不赦的女人都是极个别的。
就像我老婆的那段往事,其实我也有责任,婚姻里有插曲不可怕,把插曲演奏成主旋律才吓人。
现在,我要当爸爸了,她还是我老婆。
不知道从何时起,在一段婚姻里,女性只有牺牲才会被“歌颂”。
她们的欲望、情绪、思想都在“生存”这个巨大的“正义理由”之下成了无理取闹。
其实,从来没有什么好掌控的婚姻,只有伴侣彼此心甘情愿地为其付出全部的自我价值。
女性出轨是悄无声息的,她绝不会炫耀,更不会大张旗鼓,她未必期待报复谁,而是期盼在一定的环境与条件下自我地活一回。
在道德审判之外,洞察到婚姻的病,找到情感里的蛀虫,比怎样的暴力与报复都有效。
出轨是婚姻出现问题的结果。
有时候不是出轨,而是大家早已不在轨道上。
在一段爱里,男女都有责任维护婚姻,请不要让它只成为女性的责任。
毕竟,女性的背叛是对婚姻最大的报复,最深、最两败俱伤,也最寂静无声。
@心之助卢悦,心之助情感心理平台创始人,心理学学者,资深媒体人,15年婚恋情感专家;央视、凤凰卫视、北京台多档节目特邀心理专家;畅销书作家,著有《爱情有毒》、《爱到绝处便逢生》《过日子就像玩闯关游戏》 、《亲密关系的重建》,各大平台均有售。
文 | 心之助
前些天,重温了奥斯卡第72届最佳影片《美国丽人》,**讲述了一个中年男人赖斯特的出轨故事。
在妻子和女儿眼中,赖斯特事业岌岌可危,婚姻死气沉沉,经济上依赖妻子,简直逊爆了。
就这样,在妻子提出离婚的时候,他直接同意了!
当时他的妻子就惊呆了。
%20
毕竟,对很多女人来说,冲动之下提出离婚/分手,可能只是一个权宜之计,可很多时候,男人似乎都当了真,直接就同意了。
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是他们蓄谋已久吗?这需要分情况来看。
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蓄谋已久,等你出手相信很多人也会说一句:你早就打算好了吧!
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提出分手/离婚的女人也会伤心而愤怒地指责男人:你果然不想跟我过了!
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男人:???黑人问号脸。
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但很多时候,这是事实。
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因为,很多女人提出分手离婚的时机,是在发现两个人感情不稳定,出现变故的时候,比如,男人对自己冷暴力、不管不问,或者不在意自己的感受等等。
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这时候,在女人心里,会认为这个男人不爱自己了,想分开了,所以才会这么对自己。
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为了验证或者出于失望,女人会提出分手离婚,没想到,对方爽快同意了。
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这个结果很有可能验证了女人一开始的猜测: 他跟你过不下去了。
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很多粉丝都会特别痛苦,既然不爱了,为什么不提离婚,非要拖我这么久,让我说出来?
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因为,他们就是想把分手的责任推卸给女方。
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大多数男性的性格偏回避,就像吴秀波曾经说的“三不原则”: 不主动、不拒绝、不负责。
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他们不愿意承担分手的责任。
之前作出过那么多承诺,他们很难主动提出分开。
因为会担心女方铺天盖地的情绪,害怕女方不同意、纠缠,这就会导致他们用一些被动的方式逼迫女人先说出那两个他们说不出字的字。
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有个来访者在老公对自己越来越糟糕的情况下,提出离婚,老公同意后,她马上后悔,纠缠很久,老公最后才摊牌: 他早就想离婚了,而且他早已出轨多年,现在第三者都怀孕了……
%20
就像电视剧《我的前半生》中,出轨的陈俊生也是经历了很长时间的纠结和挣扎,加上第三者的逼宫,才非常艰难地跟妻子提出了离婚。
%20
权力斗争,不惧威胁“女人提出分手/离婚,男人为什么直接同意了?”这个话题抛出来,不知道大家有没有思考过,为什么你提出分手,另一方不应该直接同意呢?
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如果不希望对方同意,或者对对方的同意感到惊讶,那么提出分开的目的,似乎就没那么单纯了。
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你可能并不是为了分开,而只是为了——其他某种目的,比如, 威胁对方。
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有多少女人的分手离婚,都只是威胁,说说而已?
%20
也许,他早就看穿了你的伎俩,知道你的威胁只是一个纸老虎。
%20
真正的离开,都是悄无声息的。而大张旗鼓的分手,都是为了被挽留。
%20
这时候,同意分手就成了一场较量,只是为了告诉女人: 我不会受你的控制。
%20
像不像父母跟孩子的互动?父母说,你要是再不听话,我就不要你了。
%20
小时候,父母一这么说,孩子就会变乖,生怕父母真的不要自己了。
%20
长大后,父母再用这样的方式,孩子只会变得叛逆。
%20
而伴侣用同样的方式对待自己,刚开始自己可能真的因为某些原因和需要,担心对方离开自己。
%20
但久而久之,当男人在感情中越来越有力量的时候,当他们看清楚现实(女人离不开自己)的时候,看清对方只是为了威胁的时候,他们就会硬起腰板。直接同意。
%20
就像《美国丽人》中的赖斯特,妻子提出离婚后,他直接同意了,并告诉妻子,如果这么做,她会有怎样的损失。
%20
妻子瞬间泄气。
%20
被打击后的自尊受挫什么是对一个人价值的最大否定?
那就是分手—— 彻底抛弃对方。
%20
很多人分手后会陷入巨大的自我怀疑自我否定之中,这也是因为,他们感觉自己的价值被完全否定了。
%20
所以,当女性提出分手,目的或许是希望对方对自己好一点,但如果对方是自尊特别低的人,那么,他不会感受到你是在表达需要,而是直接理解成对自己的否定和抛弃。
%20
分手对这种自我价值比较低的男人来说,无疑是最大的打击,在这种打击之下,他们也会 习得性无助地选择逃避和自我保护 ,迅速离开这段关系,找一个地方去疗伤。
%20
来访者小M的男友就是一个特别自卑,自我价值感非常低的人,他总是说自己配不上小M,去年事业受到重创,他的情绪陷入了谷底,心情烦躁,俩人经常吵架。
%20
那天小M忍无可忍,对男友提出分手,让男友搬出去住。
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男友的表情从惊愕转为伤心,最后转到挫败,当天搬了出去。
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当天,他在自己的小号上更新状态:感觉自己被全世界抛弃,活着都没有什么意义了。之后就陷入了抑郁,小M拼命想挽回对方,但对方表示,已经不敢再信任她了。
同款试探,再做打算你提出分开,他马上同意了。
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很多女性开始纠结了,他到底想不想分开呢?想分开为什么不早说?不想分开,为什么又同意?
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其实,不管是男人直接同意,还是主动提出分手/离婚,他们跟女人提出分开一样,很多时候并不是真正的意图。
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而只是来试探对方的态度。
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比如,很多女人在发现老公出轨后,痛苦纠结,不知道该不该离婚,自己还在挣扎中。没想到,对方却先提离婚了。
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“既然你知道了,那咱们离婚吧!”
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这时候,男人是真的想离婚嘛?不一定。
有很多男性坦白说,他自知这件事很难得到妻子的原谅,所以,他会先提出离婚,看看你的反应和态度。
包括另一半提出分手离婚后,他们也可能先答应,看看你的反应。
之前有个朋友,老公跟初恋女友暧昧,她冲动提出离婚,老公果断同意,并搬出了家。
朋友开始各种倾诉,找人帮忙,很多人都支招让她向老公道歉等待,只有一个男性朋友说,别搭理他,他不会离婚的。
朋友听从了他的建议,真的做出了要离婚的姿态,她老公反而乖乖回家挽回婚姻了。后来看他跟家人的聊天才知道,他当时不知道妻子离婚的决心有多大,所以才会用这种方式试探一下,如果对方来挽回,自己就可以提出条件,如果对方真的离婚,自己再挽回。
可能很多人会问,男人真的不怕女人当真吗?
不怕。
敢这么试探的男人,都想好了后路。知道不管什么结果,自己都能hold住。
“我们离婚吧”背后,女人到底想说什么?
当女人提分手离婚的时候,你是真的决定好了吗?还是只是为了表达自己的不满?试探对方的态度?或者为了惩罚改造对方?
可以说,大多数女人的目的绝不是出于真的想离婚,而是渴望像《完美关系》中的斯黛拉一样,提出离婚后,老公下跪发誓保证改变。
可惜,并不是所有的女人都是斯黛拉,所以,当你没有魄力和能力真的承受分开,没有决定好结束的时候,不要轻易把这两个字说出口。
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一遇到问题就提出离婚分手,显然不是成熟的处理问题的方式。“狼来了”喊的次数多了,就没人信了。
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看上去,主动提出分手,是女人对关系的主动放弃。
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可事实上,他们想表达的是不满和需求:
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请对我好一点,不要让我对关系失望。请多爱我一点,不要让我有不安全感。%20
所以,当你再有不满,想说分手的时候,不妨先冷静下来,给自己几天时间,让自己真的想清楚。
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想清楚后,告诉对方你想分开,以及为什么想分开,以及分开后,你是怎么打算的,好好商量分离这件事,也好好道别。
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如果你只是气愤,不满,不如真诚以待,脆弱相对,坦诚地告诉对方:看到你这样做,我真的很伤心,我很需要你,你能不能为我做XX?
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毕竟,靠威胁恐吓,是留不住男人的。
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只有真正的理解、懂得、共情,当另一半跟你相处舒服的时候,他自然不愿意离开你。
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当男人同意分手/离婚了,怎么办?
有不止一位来访者焦急紧张地问过:我说离婚,他同意了,我怎么办呀?
是啊,你并不想离婚,本来只是吓唬吓唬他,没想到他真的答应了,你就慌了。
这个时候怎么办呢?
第一,稳定住情绪:
很多女人自己提离婚的时候,其实只是一种“硬性撒娇”,往往在听到男人说“离婚”,会立刻“崩溃”,因为她们没想到,男人会如此“狠心”。
要么她们愤怒:你是不是早就等我说了?
要么她们恐慌:你要玩真的了啊?
要么她们茫然:你居然同意了,那我该怎么办?
这个时候,你一定要稳住!
如果你情绪崩了,那你就失去了一次重要的交心的机会。
告诉自己: 兵来将挡水来土掩,凡事都有三种方法去应对的。
稳住自己,然后观察“敌情”!
第二,询问对方同意离婚的原因
你可以先试着反问一句,确认一下:你真的想好了吗?
如果对方有些犹豫,那对方可能是在试探你,担心你是真的要离婚。
如果对方斩钉截铁,那可能对方是蓄谋已久的,
不管是哪种,你都需要继续询问一下对方的感受,不要说什么:
你居然同意了?你果然不爱我了!原来你早就想好了之类的话。
而是用 非暴力沟通的方式 ,去了解对方的心意。
比如,你可以说:
我提出离婚其实只是气话,没想到你这么快就同意了,我也挺惊讶的,我相信,你这么说肯定不是气话,所以我不知道在你的角度,是对哪些地方感觉到失望或者不满意了吗?我想跟你沟通一下。
第三,判断对方同意离婚的意图跟跟对方沟通完离婚原因之后,你或许会很难受,你没想到,对方似乎在这段感情中过得也并不幸福。
或者对方可能回避,不沟通,或者表现出敷衍、抵触、愤怒的态度,你就可以判断出来,对方可能并不是真的想同意离婚,只是因为有些烦躁,或者出于某种目的。
你需要判断一下对方真的离婚的可能性,以及对方同意离婚的目的。
第四,根据对方意图进行挽回操作
后撤法:
无论对方说什么,你都不要激化矛盾,
而是要尝试着去给双方一个缓冲期,
先脱离吵架的情境,
两个人都冷静一下。
跟你的老公约定:
我们下周找个时间再谈。
如果对方没有特别强烈地要和你谈离婚的举动,
那说明他提出离婚,只是一时的冲动。
如果对方很主动找你谈,那么可能你们的关系真的遇到了大麻烦。
吐槽共情法
如果对方开始说离婚以后,
开始历数你的种种问题,
千万不要辩解,而是要使用“先跟后带”的技术,
来进行 “情感谈判”,
这些技术在我们的《情感谈判系列课程》里有详细的介绍,你可以私信我@心之助卢悦获取。拥有这种技术,你可以摆脱和伴侣的矛盾冲突,婚姻能更和谐。
当然,最重要的永远是真诚的沟通,两个人的坦诚相待。
希望看文章的你,以后永远都不会被迫说出那两个字。
@心之助卢悦,心之助情感心理平台创始人,心理学学者,资深媒体人,15年婚恋情感专家;央视、凤凰卫视、北京台多档节目特邀心理专家;畅销书作家,著有《爱情有毒》、《爱到绝处便逢生》《过日子就像玩闯关游戏》 、《亲密关系的重建》,各大平台均有售。
如果对一个男生说你不是一个暖男,意思就是她对你的印象,你不属于暖男一类型男生,自己认真想想为什么会给她这样一种感觉。
暖男就是对女朋友,对妻子或者异性朋友非常好,非常顾家,爱家人,懂得体贴家人,给家人朋友一种阳光般的温暖。
暖男的具体日常行为表现是对女朋友或者妻子非常好,很爱自己的另一半,会做饭做家务,经常给她们送礼物,会记得情人节和其他各种纪念日,并且制造惊喜给另一半。如果你不舒服,他会特别担心,会放下所有事情来照顾你。你不开心他会逗你笑,你难过他会给你陪伴。总之就是知冷知热,很在乎另一半的感受。
女生这样说觉得你没那么喜欢她,或者觉得你不是那种特别会关心人的男生
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