蔡康永的情商课 一。

蔡康永情商课一。到朋友篇

开始探索自己的情绪，如果发生某种情绪，来寻找自己发生这种情绪的原因。

学会接受自己的情绪，同时也接受别人的情绪，所谓的情商，就是懂得体会，懂得探索，懂得寻找。

做情绪日记，时间，地点，人物，原因

向日记本倾诉自己的情绪，是一个很好的发泄点。

记录自己的感受。

以德报怨，如果别人骂你，羞辱你，你可以承认他的言语，甚至是赞美他，自嘲，都可以用来保护自己，这就是情绪防身术。所谓情绪是要一来一往才可以成立，如果你接到的不是他想要的，他就没有办法打出力气，要让他对方的拳头打在棉花上，真正的高手，是躲避，而非对刚。做情绪的主人，不要被情绪操控。

不要压抑情绪，要学会表达，但表达并不是宣泄。

《表达误区》

不要用放大性的字眼，来表达。不要把自己的责任推卸到别人身上，什么都怪你。

不要含糊其辞的表达的不清楚。勇敢的提出自己的诉求。

《嗨，你能不能爷们点，你怎么那么娘。

我怕太爷们了你会爱上我，那多不好。

我对我对象爷们就好了，干嘛要那么爷们。》

站好自己的立场，别人给你说话，倾诉，你要有一种，我会尽我所能的帮助你，可是我不是永无止境的。我最近状态不好，只能陪你半个小时。

有时候如果不紧急，可以拖拖在回复。

尽量把对方的情况，具体化。

听别人倾诉，不要急着说，我懂，善解人意的误区。

这样，别人会觉得被忽视。

心里面觉得委屈就会放纵自己。接受这种情绪，接受自己的状态。要适度的奖赏自己，及时消化，才能处理自己的情绪，委屈，不好受。

低标准，宽要求，才能治愈自己的自卑。

一个人讨好，取悦别人，就是自卑的表现。贬低别人来提高自己酸葡萄心理，也是一种自卑，贬低批判，隐藏自卑。虚假期望，会订一个很高的目标，实现不了的目标。自我妨碍，就是自我安慰，自我原谅，然后为自己的不作为和失败找借口，找一个突破口，和发泄口。

改变微习惯，把高目标订到小目标可以实现的目标。可能本来是一个小时，可以实现五分钟，十分钟，本来的提前睡一个小时，可以实现提前睡十分钟，二十分钟。每天读十页书。从小习惯小目标到大目标。

自己心情不好，可以告诉别人，很抱歉，我这会心情不好，不想说话。踢猫效应。被动接受性人格，自我坚定性人格。合理的拒绝别人。

先照顾自己的情绪和状态，在为别人。先拖延，在拒绝，这样没有直接拒绝，对方不会觉得你直接拒绝，会觉得你是深思熟虑的。

别人的倾诉的时候要做好倾诉的对象，要说的时候，要把重心放在对方的身上，而不是自己身上，表现自己聪明，或者博学，给对方自以为是的解决方案，这是大错特错。

有时候你感觉你自己表达到了你自己的情绪，但其实没有，自我透明错觉，注意观察别人的肢体动作，注意别人想要表达的东西，还有注意自己表达的时候，不要觉得别人能够理解。

你本人看起来比照片好看，这种话看似是称赞，但是其实是贬低。

表达和接受，要有情绪，不要让别人觉得你不耐烦，或者烦。

没有消极情绪，只有对情绪的消极认知。

正确的面对接受自己的情趣。

生命的累计的智慧意义就在于学习怎么面对失去。

悲剧总是让人印象深刻。

人类总是先从悲剧的角度来看待世界。充满忧伤。只有悲伤和失去能让我们去学习，去成长，去追寻失去的真谛和意义。

减少每天的决策时间，在头一天晚上，决定好第二天要干嘛。

取悦和顺从，来源于自卑，首先自己要认可自己。打破自己下意识的说行，说好。

规整自己决定做的好的事情，然后回想自己的优点发掘，自我认可。

独处的时候，做有意义的小事情。能够提升自己，对自己的认同感。

后悔这个词，可以打动人。早知道，想当初。

做决定的时候，要反复思考是自己真的想，还是大脑的欺骗。

对于长期的打算，要勇敢去做，只有做了，才知道对错，才能好好的去体验。

愤怒没有任何好处，愤怒的时候，深呼吸，从一数到十，然后调节自己的情绪。

在一个要开始理解它，理解自己的情绪，理解自己的愤怒。愤怒的时候，想象自己在冰的世界。

弥补空虚感，就自己做有意义的事情，做自己想做的，快乐，有趣的事情。

正念训练法。

不评价，有耐心，信任，不带任何成见，无为无我，接受，放下。正确体察的状态，开放的状态。

不强求自己。不强求外界。

羞耻心，做自己。别伪装自己的情绪。刻奇。

给自己的情绪带一个面具。

第二章

性格。

米果，我的老板是网红，性格测试。

愤怒要表达，而不是发泄。

焦虑要去解决问题。而不是面对焦虑。

空虚感来自于没有目标和责任感。试着和外界建立链接。和熟悉的人和事呆在一起。

给自己一些事情安排。

1，性格微调。如果要改变性格，设立具体的目标。比如小的一件事，要干什么。

做一次事情，要做一个奖励。

2，害羞是对对方示好的信号。

3，抑制自己冲动的性格，然后冷静分析风险结果。在进行部署。

不要因为不完美，就放弃，要学会不断改善。

4，拒绝拖延症，给自己制定清单，每天的每个时刻要完成的任务。弄清自己是属于什么类型的。然后根据自己的情况来制定计划。

给自己制定计划，现在的阶段，先做什么，多久，在做什么，这样有一个时间期限，也会完成的很好。

5，自恋型人格，掌控性人格。不要太拿自己当回事，不要总是用自己的标准要求别人，不要总觉得自己是主角。不要总是要求别人怎样怎样，做好自己。如果你喜欢一只蝴蝶，千万不要去追，因为你追也追不到。你应该去种花种草，待到春暖花开时，等到草长莺飞的时候，蝴蝶自然为你而来。如果你喜欢的那只蝴蝶没有飞回来怎么办？没关系，你有了花，有了草，有了阳光，有了雨露，有了微笑，有了特殊的魅力，那只蝴蝶没有来，其他的蝴蝶都会为你而来，比它更好的都会来，这叫“花开蝶自来”。爱情如此，友情如此，事业如此，生活如此。

6，高敏感人格

接受到情绪的时候，先明白这个是不是自己的情绪，高敏感人格，总是很有责任感，把别人的情绪，当做自己的情绪，然后就想帮助别人。如果陷入别人的情绪，要抽身出来，不要自艾自怜。不要为止难受。正确的面对自己所有的情绪。

不要自导自演，不要表演过头，做好自己。要练习在没有掌声的时候不会焦虑和抑郁。

旅行的时候不要去人云亦云的地方，而要去自己想去的地方。不要想把照片拍好，要想着去感受旅途。不要给自己贴上廉价的标签，要做好自己，丰富的人生。感受到别人是在哗众取宠的时候，一定要吸取经验。学思明理。

享受自己，而不是为了别人。

意志力不是用来锻炼的，而是要用在该用的刀口上，意志力是有限的，他和肌肉不一样，不能锻炼出来。把小事情的决定权交给别人，大决定给自己。要学会分散权利。分散精力。不要给自己设定太多的目标。每一个阶段的小目标，这样才会更容易的达成。

找个容易达成的目标，然后奋斗。

每个月定计划，不要每天定计划，不然太容易分散意志力。

被动攻击性人格，既然生活对我不好，那我就对所有人都不好啦，

不要用你说的都对这种话来回应对方。

如果碰到这种人，可以表现出自己对对方的关心，希望给对方合作，和对方商量，情感上和对方沟通，为对方好。化解不良关系。多问一句，你觉得我这么安排OK么，如果你有什么难处要给我说哈。尊重和关怀对方。

睡觉，葡萄糖对于意志力，起到决定性作用。

糖分可以增加自己的意志力。

时间人格。

积极和消极人格。

态度比事实更重要，做积极的事情。

时间心理学。

防御性悲观。悲观主义。可以降低焦虑。做事情的时候，做最坏的打算，工作的时候，列出失败的可能，失败的原因，这样才会避免，才会回避，才会去做好，去成功。

一切做最坏的打算，做自己的死亡清单。

第三章

态度

固定性思维方式，会觉得一切都是有好的安排。

成长性思维方式。所有的成功都是通过努力来获得的。

学会使用还没有还不会这个词。

被动式冷漠。

想办法给陌生人攀谈。这样会让自己避免紧张，可以让自己充满信心。自己要做那个第一个微笑的人。可以让自己充满精神。

不要怕打扰到对方。

享受和陌生人聊天的感觉。打破冷漠。

不要认为自己对陌生人没有吸引力。

去好好接受人与人真实的接触。

。

断舍离，享受扔东西和舍弃的快乐。

断点不需要的东西，舍弃不用的东西，离开不用的东西。拍照的时候，把不要的照片给删掉。能拖就拖，结果是越多越多，逃避，拖延是生活的劲敌。

应该圈里，这个真的值得我发脾气么，值得被我提上日程么。

所有的爱，都要让对方有呼吸。

尊重对方的立场，聆听对方。讨好型人格。

别人的问题，不要立刻回复对方，要说，我考虑一下回复你。不要模糊抽象的讨好对方，不要别人的任何问题，都答应对方，而且是自己不能承受的范围之内的，

自我透明错觉，不要觉得别人理所应当的懂你。如果别人误会了你，那你要考虑考虑自己，是否表达清楚，自己的意思。

不要被别人讨厌，也不要讨厌别人。讨厌让我们明白自己更想要什么。

社会认同，认同感。

要足够特别，才能吸引别人，自尊和自信是基础。要跟自己的行为和想法找一个特别的理由，哪怕是编一个有趣的故事。也比无聊的原因让人形象深刻。

内在价值的建立，决定我们做什么选择。

自我效能。当一个人有强大的自尊心和自信，是因为自己对自己的生活有绝对的控制和掌控。每一个选择是独一无二的。自己的选择决定了自己的内心。

防御性悲观。归因性悲观。过去性悲观。

降低预期，做好准备，居安思危。穷查理宝典心理演练，反思。制定计划。先做可能失败的原因，然后做最坏的打算，然后去解决问题，找最好的办法。

自我实现需求，升级自己的欲望，自己喜欢的东西，不用问别人。肯定自己的欲望。没必要克制。克制，压抑。

换位思考。如果你能站在对方角度想事情。你就能掌握对方。如果换做是你，会怎么做。花言巧语。

认识情绪，自己的情绪和别人的情绪。

发挥自己的想象力。引导。不要盲目冲动。

换位思考力，和情商力是共存的。换位思考越频繁，情商越高。

抽离出来自己，去看待自己当下的处境。站在局外看自己。

不给对方拒绝的机会，给对方选择的机会。

情绪感染。引起共鸣。情绪性嫉妒。看到别人过的比自己好的愤怒。不要总给别人比，做好自己。搞清楚情绪。一个问题出现的原因是什么。然后就可以避免。

把问题归咎到一个可以改变的原因上，这是个起点。一旦进入某个场景，就一定要执行。立刻执行，自己给自己下命令。

时间，地点，可以操作的事情。

强制性执行。

情商和有趣是两码事，一定要及有趣，也要有情商。儿童期自我。成熟，有情商，有趣。两个方向努力。

不要被规范所奴役，

不要被实用所奴役。

有时候不规范才是一种有趣，不一定非要字正腔圆，和非要做好，有时候做不好才是有用的，哈哈哈。

乐趣，是个有趣的捷径。

明确情绪的来源。然后把它理顺。把她排解出来。带入消去。一个情绪的来源，先弄清楚。把自己的情绪带入到别的场景中，然后刨析情绪的来源。什么事儿，什么事情，为什么。更换条件。更换原因。

重复抱怨和忧愁，只会活在混乱当中。

因得感，对方是狗屎运，还是应该这样。你要分析清楚。正确的做事。做自己喜欢的，坚持，择善而从。选择自己的方式来工作和学习。自己喜欢的方式。

自己的事情，和别人没关系，别人的事情，和自己也没关系。和自己以往来比较，不要给别人比较。

如果自己烦躁啦，就去找一个地方发泄一下。共情。别人的错，如果换做自己，会怎样。换位思考。稳定重构。

不要偏激的发表言论。集体无意识。强迫症只是生活的仪式感。

固执对于成长是有积极作用的。

真正的情绪不在于事物本身，而在于你看待事情的视角和态度。

不要把事情的好或者坏放大化。

负面情绪要自己给自己突破口，对这个事情进行反思，难道我一直都会做不好这件事么。

不会的，我总有一天会做好的，会好起来的。自我反思，找到突破。调节自己的情绪。

人际关系的处理

麻烦别人是一种能力，是一种拉近关系的方式。不敢麻烦别人，就是自己觉得自己不重要的人。

人际关系的处理，要先看你把自己放在哪里，帮助别人，和请别人帮忙，都可以增进关系。

别把道歉和对错绑在一起，自尊和自持。

不要因为别人的过错，难过自己，你不是物品，是独立的个体，所以你有你自己的思维，不为别人而存在，别人也不为你而存在。

学会转换视角，不要让错误过错让自己纠结。你错过的东西，你要想着你得到了什么。没有百分百完美的事情。

同温层效应，避免自己偏激。时刻察觉自己的情绪。不要总是站在自己固有的思维模式里面，别人有别人的理念，你有你自己的理念。保持开放的心态，接受别人的观点，价值观。和想法。

学会为自己的不快乐找原因的时候，也要为自己的快乐，找理由。

不要用指责，表达对别人的关心。不要情绪起伏剧烈，忽冷忽热。不要把别人的缺点，当成笑话来消遣自己，然后昭告天下。

不要用自己的标准，来要求别人，感受别人的需求。关注，看见，包容，成全，别人是独立的个体，不是你的附属品。

爱自己，也爱别人，不要用自己的标准爱别人，要明白别人的需求。

自己要学会和自己和解。和别人和解。放下，想开。

情绪爆发预知，情绪结束以后，你要想自己为什么会有这个情绪，然后寻求突破口，把这个情绪排泄出去。怎么才能让自己的情绪变得好起来，剧本好起来。不要自我价值观低落，你不比别人差，你和别人是一样的，没必要讨好别人。

互相帮忙，才能提高效率。

先追求自己的平稳，在追求，关系的平衡。这是我的选择，也希望有你的支持，每一个人都有需要的时候，也有希望被需要的时候。由我们自己的内心出发，在追求有效的沟通。自己先平稳。从别人的标准中解脱出来，好好的做自己。

不要绑架自己的孩子，要让他自己做决定，不要用感情，来绑架别人的情绪和行为。

先提醒自己，家庭是爱的场所，不是成绩单的场所。

世界上没有完全完美的事情和家庭，所以要接受不完美，不要总是标准化行事，要遵从自己的内心，做自己觉得对的事情。

表达自己的情绪，接受自己的情绪。

《非暴力沟通》对别人的道德评判就是暴力沟通。不要用自己的价值观，要求别人。

观察，感受，需要，请求。

沟通的步骤。简单问候，表达状态（这个怎么怎么样），价值观导向。情绪共鸣，感受表达。深入了解，谈自己的故事经历。

吵架，有效的吵架，交换秘密，沟通。表达情绪。吵架可以达成深层次沟通，给自己造成一个边界。哀莫大于心死。

不要喜欢说教别人，如果别人总是对你说教，就把他理解成，这是对方的一种呼唤，是吸引你的关注，引起你的注意力。而不是高高在上，而是撒娇，博求关注。和别人打交道的时候，清楚自己的定位，清楚别人的定位，不攀高，不排比。建设好自己的心理边界，打造共同体。多表达自己的感受。而不是表达想法。

不要让孩子，给自己做比较，而是引导他们有自己的生活方向，每个人有每个人的价值观。不要让孩子给自己走一样的路。不要用自己的失败和成功打击别人。

给孩子摸索和探索的能力，培养孩子的兴趣。而不是所有都面面俱到。不要毫无保留，无微不至的母爱，要让孩子有责任和担当，懂得照顾自己，不伤害别人，不要面面俱到，让孩子有自己的生活方式。让孩子经历挫折，和自己处理事情的能力。

运用共情，和对方拉近距离，镜面印象法。不要担心孩子看见争吵。让孩子融入自己的生活。吵架以后要及时纠错。

不要让孩子觉得父母的问题是自己的错。

学会多表扬别人。表扬父母。称赞别人。称赞父母。描述性赞扬。

适时退出了 让别人演绎自己。

描述事实，描述感受，而不是直接表达结果。

不要问为什么，要问怎么办，引导父母说出自己的情绪和状态，还有家里的事情。

对于友情，及时止损，叫停关系，才是对自己负责，对别人负责。别让自己的难受的事情，蔓延。

友情里的付出，从来都不是AA制。你费尽心思的付出，可能是别人的困扰。所以要弄清楚，承认自己的平庸。你是用存在价值交朋友，还是刻意价值交朋友。资产性人脉，劳动性人脉，要分清，靠付出维持的关系，不健康。要靠自己魅力吸引的人，才长久。彼之蜜糖，此之砒霜。

小心付出感这个东西，别太难受了。自我拥有的，和刻意去做的，是两码事。双方同样的付出，是不存在的。

培养孩子独立思考的能力，和责任担当，自我分化，有自己的选择。

换个方式思考问题。消极的在定义。

不要让人脉成为你的枷锁，要因为兴趣和别人社交，而不是因为有什么目的。

把朋友放在心上，而不是扛在肩上，交朋友的前提，是在认识自己的前提下。

建立自己拿捏分寸的标准，懂得说不。有自己的框架，而不是框架别人。拒绝别人的时候，也记得答应别人。我要拒绝你，但并不是我不像帮你，是因为，你这个要求，让我很为难，友情是互相轻松的。不是，你要求我，我答应你以后，我自己难受。

朋友是互相的，不是做服务的。

信任不是字面上的完全相信一个人的意思，而是可以在ta面前放心地表现你好的一面，也可以安心地表现你坏的一面。你之所以不愿意放弃痛苦，只是因为你不知道，随之而来填补它的将会是什么。所以你宁可继续你所熟悉的模式，在痛苦中不断循环。

爱和理解，首先是自己给自己的，有能力爱自己的人，与他人的关系也才会更舒服。

和别人相似并不代表自己不特别，只是这种相似是未来做准备的。

人不会因为优秀而被爱。会因为真实被爱。

自己是否是无可替代的。格局小的精明，会毁掉一个人，工作中，永远不要和别人比。

迷茫是因为自己的认知度不够，

定义朋友的标准，我们不一样，却可以一样。观点不同，是感情的正常对待。最累的友情，是你等着我涌泉相报。

制定自己的标准，自己交朋友的标准。列出条件。同侪压力。学会独立的艺术。善用这种压力，来达成自己的目的，如果自己一直被孤立。或者因为孤立造成自己的重要性缺失，或者不被认可，那你就要小心了。

自嘲可以让朋友拉进关系，说自己的错误。

但是如果想要让别人崇拜，就不能有缺点。

看到朋友的不完美，很正常。

自己心中理想境界和自己，和真实的不一样，允许自己犯错，业允许别人犯错。

邀请别人。加入你的人生。

有魅力和有趣，是两种事。

想变得有趣这也是情商的问题。有趣和会讲笑话是两码事。别总是大道理。变得真实一点。

想要变得有趣的动力是什么 这样才知道怎么发展。还有，你不可能让每一个人都满意，都觉得你有趣，所以你只要让你喜欢的人，喜欢你就行了，别太极端。

重要的是，多多培养自己的兴趣，体会直接的情趣，这不一定有用。

了无生趣有时候也会是一种有趣

变得有趣，就是要对别人有启发。你不一定要让自己很有趣，也可以让别人给你相处的时候，让他觉得他们很有趣就行。这样很简单，只要你让她注意到，你关注他就行。

让别人有成就感。

想让说话被别人听，就是要真实一点。

如果做了错事，想给别人道歉，不要马上道歉，要给别人缓和的时机，而且说话的内容，要真诚，除非别人问你，不然不要去解释为什么，道歉要真诚。

你错在什么地方，你要怎么补偿，道歉到细节。

当朋友心情不好的时候，不是要称赞

而是要肯定他们的情绪。倾听他们，适当的肢体动作。

最近看到蔡康永在WeLens访谈节目上坦诚内心的一段话，是近期最击中我的一段话：我鼓励大家做一个冷淡的人，过于热情不是一个人维持良好关系的方法。

一个人一味地热情，一定是盲目的。大部分时候是冷淡的，才能够对比出你对哪些事情、哪些人怀抱着极高的热情。

常常被人家讲温暖，实在觉得很惭愧，因为其实我会鼓励大家做比较冷淡的人。

“情绪不是我们的主人，不要卑微的求快乐，不要恐惧地躲悲伤，别被愤怒控制，也别让热情成为待人处事的重担。”

02：不用害怕自己的不完美

我们常常喜欢说“做自己”，但很多时候，我们难以解释这个“做自己”具体是什么。而且很多人只是口头上说说，并不会那么做，因为他们都还不清楚，到底要成为什么样的自己。

认识自己，就要认识自己的情绪，情绪是流动变化的，当下的情绪，是当下的自己。

要做好一个人，当然要能够辨认当下的自己，正处于什么样的情绪，从而渐渐了解自己，然后一步一步地，具备安放情绪的能力。

大部分的人对人生最大的缺点，都来自于他们想要满足别人对他的期望，而不是满足自己对自己的期望。

很可惜的是，别人对你有期望，那个标准是对方的标准，不是你的标准。

我们的生命只有一次，而且时间非常有限。如果把生命用在满足别人期待而委屈自己，舍弃真实的自我，失去了自己的人生，未免太不划算。

活在别人的期望里，才是你人生最拧巴的源泉。

03：要学会勇敢地说“不”

只有学会拒绝别人，那么答应别人的事情才有意义。

在我上大学的时候曾经犯过一个错误，我当时的一位同学请求我帮他一个忙，我先是碍于情面很爽快地答应了，但是后来发现做不到，于是又跑过去跟人家说对不起帮不上你。虽然对方没说什么，但是我闺蜜知道这件事后，过来告诉我说：不要这样轻易地答应了别人之后又反悔，这样会让别人觉得你很不靠谱，也会对你失望。

我一开始并不理解这种“失望”来源于何处。

但是后来我才意识到，其实我并没有把握来做这件事，我只是担心我拒绝后别人会不开心。于是硬撑着假装自己可以，撑不住了才告诉对方实话，以为这也算是自己尽了一份力。

但是对别人来说，请你帮忙后只看结果。如果最终结果没有达成，而别人也失去了去找其他人的机会，只会把问题怪到你身上。

学会说“不”，不仅是对自己负责，也是对别人负责的勇气。不要因为别人对你的失望，就降低了对自己价值的认可。

还有就是随着我们社交信息的密度变大，我们很难去满足身边所有人提出的需求，想要取悦所有人，只会吃力不讨好。

情商梳理非常讲究的是我们永远都在排一个优先顺序表，我们不取悦所有的人，我们只在乎身边少数的那三五个最重要的人。

04：学会管理自己

在管理自己这一点上，蔡康永提到了两种思维，一种是成长型思维，一种是固定型思维。

两种不同的思维模式，决定了我们对待挑战和事物的态度。

固定型思维会认为只有谁谁谁才能做得到，我自己就是没办法做到，他们更倾向认为能力是固定。

但是成长型思维的人习惯于去想我怎么样才能做到，怎样才能管理好自己，让自己更加进步。

我们要学会使用一个词，叫做“还没有”，或者是“还不会”。我们不要轻易地说“我不会唱这首歌”，“我不会打篮球”；我们说“我还不会打篮球”，“我还不会唱这首歌”。“我还没有跟美国人说过英文”，“我还没有到国外去工作过”……这么一个小小的词“还没有”、“还不是”、“还不会”，就能够改变我们的思维方式。

它开启了我们，觉得“自己不是做不到，只是时间还没有到来。”

先对你自己达成一定程度的了解，你才有可能管理自己。

“客户是怎么说的？不是昨天就应该有明确的答复吗？”

“是的，昨天就收到回复了。”

“啊？既然收到回复了，你为什么不告诉我？”

“我不是已经向你汇报了吗？”

“开玩笑，向我汇报了？我什么消息都没有收到。”

“经理，我已经电邮给你，还在你的微信上留言，难道你没有打开邮件吗？微信上也没有查看？”

一脸若无其事的下属漫不经心地回答着自己上司的问话，他们两人的距离不超过1米。 “又不是有一大堆的文件，或者是大容量的资料，我的工作那么忙，难道你就不可以直接来我办公室跟我说一声，或者给个电话我吗？”明明是几秒钟的功夫，还要发邮件，或是发微信。

我的这位朋友是在一个家电公司做销售经理，他火冒三丈地说起下属汇报工作的不专业，接着我问道，“平时你也是用邮件，或是微信留言来安排下属的工作吗？”他说，“没错，我作为部门领导，这样安排工作是无可厚非的。”电子邮件与微信，让他们不用面对面就能进行协作，但有时却会出现很大的沟通问题。

人与人的接触，其实都是从最表面的做起，也就是从“ 说话 ”开始，而人与人解决问题的方法，不可或缺的就是对话。轻松的对话、表面的对话，就是人际交往的起点。在这之后，可能构筑出深厚的关系，也可能就维持着两人之间清淡如水的交情，其实已经相当不错了，因为丰富多样是人生的乐趣所在。 人真的很有趣，多和有趣的人交往，自己的人生也会变得多姿多彩，想要拥有精采的人生，入门之道就是“对话”。

人与人之间的对话，就会涉及到“ 情商 ”这个概念。而究竟什么是情商呢？可能大多数人的答案是，“ 讨人喜欢 ”。这个答案只能说答对了一半，而因为过度讨人喜欢，却失去了自己，那是情商最糟糕的时刻。作为 《奇葩说》 导师天团之一的蔡康永，就是其中最会说话的人，也是情商非常高的人，他的新书 《蔡康永的情商课》 是一本不得不看的好书。

情商是指人控制自己情感、承受外来压力，把控心理平衡的一种重要的心理素质能力。蔡康永认为，只要拥有情商，才能够控制情绪、安放自己的情绪。但是情绪是无所不在的，不是你想控制，就能完全控制得住的。现代社会有许多人都在追求情商的道路上，但有些人却常被自己的情绪困住而无法前进，甚至得了抑郁症，或是轻生。

当我们陷入负面情绪的泥淖，想要挣脱身上的情绪枷锁，却怎么也挣脱不掉的时候，不妨试着看一下你身上是否有着“ 应该标签 ”，也就是我们主观上的“ 理所当然 ”。坐城巴的时候 ，我们就觉得城巴理所当然、必定会准时到达站点。一旦城巴误点，没有准时到达，甚至延误了很长的时间，有些人就会放大这些“ 应该标签 ”，然后不断地咒骂城巴。严重的时候，甚至怨恨运气，怨恨人生，甚至怨恨一切，负面的情绪就会笼罩着你。

城巴误点迟到的原因会有许多种，但是这一切的负面情绪其实都是我们自己树立的。已经努力过了，升职加薪的应该是我；我已经为对方做了那么多事情，Ta应该要接受我身上的“ 应该标签 ”，很容易导致因为事情不顺利就不断地埋怨，从而负面情绪缠身。如果我们认为每件事都有个“ 应该 ”要有的样子，就容易导致出现不良的心态。

我是新人，Boss应该多教导我如何提升工作效率的方法；富人就应该救济穷人；我做出成绩来了，老板就应该给我升职加薪太多太多的理所当然，一旦出现不如人愿的时候，就会出现负面情绪。而“ 应该标签 ”，有些是自己给自己的，有些却是别人给自己的。 这些标签贴在我们身上，有些会让我们意气风发，而有些却会让我们感觉到很累赘，无形的压力会让自己透不过气来。

传统的华人家庭，父母们常常以自我牺牲的名义给孩子扣上沉重的枷锁。蔡康永说，“ 你努力取悦别人的样子，让人心疼 ”。华人家庭的父母费尽千辛万苦，帮小孩们准备了一套房子，使得这些小孩长大了也以为，他们将来也要为自己的孩子准备一套房子。这简直就成了“ 房子游戏 ”。

相信每个人都体会过，家庭枷锁给予我们的一些心力交瘁的期望，从而让自己在无形之中累积了非常大的压力。社会上有太多、太多的人被自己的情绪、传统的价值观给绑架，虽然新一代的年轻人越来越明白“ 做自己 ”的重要性，但这并不表示“ 只要我喜欢，有什么不可以 ”是值得被奉为圭臬的。如何把“ 理想 ”的自己，与“ 做自己 ”的自己，两者之间取得协调平衡的比例，才能让我们在自己喜欢的样子中，持续地更进化、成长，变成更好的自己。

所以，如果要做自己，不让别人给自己贴的“ 标签 ”，或是被我们自己给自身贴的“ 标签 ”所打垮，就要让“ 我们自己 ”变得比这些“ 标签 ”更重要。比方说，“ 金钱很重要 ”这个标签，我们要拿掉这个标签，就必须很认真地研究自己的内心为什么会这样想？我们可能会想，钱不是万能的，但没有钱却是万万不能，而这又的确是真理来的。我们的生活的方方面面都需要钱，而拥有足够的金钱除了可以保护自己，更可以让自己与家人生活得更好。所以“ 金钱很重要 ”，就是我们自己给自身贴的“ 标签 ”。

若“ 金钱很重要 ”这个标签是别人安利给我们的，像是没有钱就是二等公民，甚至会被别人看不起，没有钱就是失败者，这些都是别人灌输给我们的标签，却是十分有毒的。所以不活在别人的眼光中真的很重要，常常有些世俗的人觉得我们这样做是不对的，而我们只是做自己、又不伤害到别人， 凭什么一定要依照普世社会价值观，或是他们自以为是的理念做事？ 无止尽地追求自己做不到的事，只会让自己进入自卑的循环当中。

自卑往往来自脑中“ 理想的我 ”。有时候我也会常常感觉到自卑，自己的钱不如别人多、身高不如别人、也不够别人长得帅严格说起来，大家都会有自卑感。现代社会竞争压力大，许多人都会有知识焦虑，购买了许多知识付费产品，想着把这些大咖的知识都学懂。当这个“ 应该 ”没有达成时，不免会产生自卑与怨恨的负面情绪，就会想着我是不是走错路了，哪一个岔路走错了等等的无限循环，从而变得更加焦虑、迷茫。

当我们感觉到自卑的时候，不只是要检讨我们自己本身，更不要过度地检讨自己，而应该要检讨的是这个评判标准究竟是从何而来的？ 如果你只顾着检讨自己，那是检讨不完的，因为只要这个评价你的标准有问题，再怎么好的人也会永远不够好。其实那些自己不够好的评判标准，都是自己制订的。我们有限的心力，一定要专注在自己最在乎的事情上，做最好的自己。但我们是否有想过什么才是“ 理想的自己 ”吗？

大多数人心中“ 理想的自己 ”，就是想自己变成万人迷、超级大富豪等，这些我们普通人不能实现的目标都基于自己的不自信。而有目标当然是好事，但过于理想的目标，却是自卑的表现。想美、想富、想成为某某大咖这都是因为我们的心里都有一个“ 理想的自己 ”，但是只要跟那些已经成为理想自己的人一比，情绪就会低落，发觉自己只是一个平凡人，跟真正的“ 理想自己 ”相差十万八千里。因为自己的不成功，无法达成理想，感觉自己烂得像一坨屎，疯狂地陷入自卑的境地。

但是，在自卑的同时，我们其实可以这样做：把这个理想的我切一半，认清楚“理想就是理想，我就是平凡的自己”。 就这么简单。因为我们是处在一个竞争的社会当中，每个人都想力争上游、出人头地，几乎每个人都在努力，但却总是怎么做也够不到那个完美的标准。而且就算我们达到了目标，我们仍然不会满足，就会继续设立新的目标，周而复始，完成了一个目标，就会向下一个目标进发，不断地跟时间赛跑。一个又一个的新目标，让自己永远觉得不够好、对自己永远不满意，疯狂地跟其他人相比较，一旦不如别人，就会陷入自卑的情绪不能自拔。

失去自己，不管情不情商，就是最糟糕的状况，情商的出发与归宿，都必须是我们自己，不然情商就失去了自身的意义。 舒服地做自己，是追求情商的最重要原因。每个人都想吃到真的黑松露，但如果随便地听信人言，应该就会不断地吃到似乎是、又似乎不是黑松露的东西，最终都将会对黑松露感到失望。所以不要人云亦云，要懂得独立思考，不再让自己的心，屈服于捏在别人手中的那种“ 明白 ”，找到自己要的生活、笃定度过一生，平心静气、淡定做人，而不是觉得全世界都亏欠了我们。

蔡康永说，许多人在网路上看到一些白痴的发言，就会想要分享出去给大家知道这个人有多白痴，其实做这种事只是在浪费自己的心力、时间，想要将别人踩在脚下，让自己显得更优越罢了！而当真正遇上重要的事情时，已经没心力继续了，岂不本末倒置？何不让自己成为一个真正优秀令人景仰的人，好过于一直踩在别人身上走。

当一个人在为想要的生活努力时，有时会陷入一种彷佛一切都来不及的感觉。别人的进度好像都比较快，别人的运气好像都比较好，很多人也因此泄了气，甚至放弃。然而，一个人的努力会被看见，通常不是他做了很多的事，而是他做了很久。一件事情会成功，通常也不是做的人走对了路，而是走过很多的路。只是，如果你总是待在别人的世界里，就算再怎么用力地活着，还是无法找到自己喜欢的路，看不见想要的出口。

珍惜每次与每个人的“ 对话 ”机会，珍惜每次独一无二的相遇也非常重要，因为人生谁都说不准，要勇敢表达自己，不要有遗憾。我们不需要塑造假象给别人当成橱窗看，过好自己最真实的生活，而不是为别人而活，不需要为了人际关系而烦恼，因为与你磁场相吸之人，自然会来到你身边，和你成为朋友。我们更不要被生活绑手绑脚，太过于相信命中注定，只要放开手脚、勇敢生活，反而会活得更快乐。

在这个世界上，原本就存在许多难以理解的事，我们能做的就是让自己变强大，周围的问题才会变渺少。练习让自己忽略一些事与物，时间才可以帮你忘掉不好的事。不管现实生活多么残酷无情，生活多么迷茫焦虑，接受过去的你，喜欢活在当下的自己。接受现在已经够好的自己，才能用心往更好的自己前进，那么在意别人，无非是太少关心自己。 因为我们都知道，我们不是正在变成别人希望的样子，而是变成自己会真心喜欢的样子。