2013年春晚小品《大城小事》台词！

       王宁：（面带微笑）大哥，看房不？七十年大产权，优惠促销！买一平，送一瓶，汽水儿！（发传单）

艾伦：（面带微笑）帅哥！您看看这个！两百平米大别墅！买一套，送一套，煎饼！（发传单）

王宁：老板，看房不？大海边的四合院！四合院里有大海！（发传单）

艾伦：大哥！湖中间大平房，大平房中间……（被王打断）

王宁：别瞎发呀！哥不教过你了么？你得看人需要啥你再发啥！

艾伦：哦~~（发传单）专治各种疑难杂症！

王宁：你还是没开窍！（发传单，小声）按摩保健情感陪护！

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(合)大家好！

开场：略

节目：

1、

(a)迎新春文艺晚会马上就要开始了，我首先问你一个问题

(b)什么问题，(a)马上就要过年了，你过年都做些什么呢？

(b)穿新衣，戴新帽，全家团圆吃年夜饭，

(a)除此之外，过年还要有一个欢乐的气氛，

(b)是的，下面就请看舞蹈《欢乐中国年》，表演者：

(b)2、喜庆的舞蹈拉开了今天文艺演出的序幕，送来了红灯笼，也迎来了红花轿。让我们随着的歌声一起走进《红彤彤的春天》；

(a)3、红火火的春天红火火的歌，红火火的日子一天比一天好，的歌声让我们充分感受到了春的气息。你看，在我们绿化工人的辛勤培育下，到处鸟语花香，还为大家带来了好听的歌曲《两只蝴蝶》；

(b)4、这里的山路十八弯，这里的水路九连环，没有这十八弯，就没有美如水的山妹子，没有这九连环，就没有壮如山的放排汉，让用歌声带着我们一起走过《山路十八弯》；

(a)5、我们每个人的心中都有一个梦，让我们用歌声忘记所有的痛，灿烂星空，谁是真的英雄，让告诉我们；

(b)6、一首<真心英雄>唱出了我们的心声,是的,平凡的人们给我最多感动,我们的工人同志们,为了单位的发展默默的奉献着青春。希望这台节目，送去我们最真诚的问候。下面，请大家到西藏去领略一下那里的风土人情，请看舞蹈《走进西藏》表演者：等；

(a)7、为了秋的收获，为了春回大燕归，满腔热情唱出青春无悔。欣赏完优美的藏舞，再让我们去听听的女声独唱《为了谁》；

(b)8、不但写得一手好文章，歌唱得也非常好。下面掌声有请他为大家演唱《别说我的眼泪你无所谓》；

(a)9、对我们这次演出，领导非常重视，全体演职人员群策群力，在短短18天时间里编排了这台节目，下面请继续欣赏歌舞《梦中的蝴蝶》，有请等；

(b)10、现代京剧《红灯记》是许多人百听不厌的剧目，的演唱有板有眼，字正腔圆。今天，她就给大家来了《红灯记》选段《光辉照儿勇向前》；

(b)11、掩不住太多是牵挂,说不完太多是心里话。在春节即将到来之际，祝福的话语说不尽，下面掌声有请为大家演唱《我的祝福记得吗》；

(b)12、可爱的雪绒花，你洁白又鲜艳。冬天马上就要过去了，让我们在的《雪绒花》中再去回味一下冬天的感觉；

(a)14、大家都知道，蜜蜂爱鲜花，小鸟爱蓝天，那么老鼠爱什么呢，让告诉我们吧；

(b)13、配乐诗朗诵《在您的旗帜下》；

(b)15、天蓝蓝海蓝蓝,天地间有一群铁打的汉,海蓝蓝天蓝蓝,天尽头有一道钢铁的边防线请看舞蹈《天海长城》，表演者：等；

(b)16、优美的舞姿，展现出我们的活力和风采。欢欢喜喜过大年，热热闹闹庆新春。下面一个节目是我们的歌曲联唱，希望大家在歌声中陶醉，在歌声中展望新的一年，并预祝大家新年好运，阖家幸福，万事如意。

结束：略

2008春节晚会主持词台词 鼠年新春联欢晚会主持词串词(四)：

xx：火树银花不夜天，万家灯火庆团圆

xx：今夜天正远，今夜地正宽，今夜花正美，今夜人正欢

xx：今夜，xx的精英们济济一堂，欢歌笑语，今晚的xx更加繁花似锦，群星璀璨！

xx：新年的钟声即将敲响，伴随着温暖的冬日阳光，新年如约而至

xx：在这一刻，我们已经感受到了春天的气息，这又将是一个xx的春天，是xx人奋发向上的春天

xx：今天，我们xx人相约于此，共同分享丰收的喜悦，一起憧憬明天的辉煌！

xx：今天，让我们一起用心来感受欢乐，用爱来感受温暖，敞开你的心扉，释放你的激情。

合：让我们携起手来——相约新纪元！

xx：2008集团春节联欢晚会

合：现在开始！

3、小品《包公审案》。

xx：正如诗中所写，有了xx这个坚实的后盾，孔雀的腾飞一定指日可待，去年七月刚刚成为xx大家庭成员的xx，也将为集团同心多元化的发展战略增添浓墨重彩的一笔。接下来请欣赏小品《包公审案》，表演者：xx。有请！

4、抒情舞《生命在闪烁》。

xx：黑面的包青天一直是正义和公正的代名词，而他那口上斩皇亲国戚，下杀黎民百姓的狗头铡更是让人胆寒，在这恐怖的刑具面前，让我们感受到了生命的宝贵和伟大，下面请欣赏舞蹈〈《生命在闪烁》，表演者：xx

5、相声《新年吉祥》。

xx：优美的舞蹈语言表达着祝福，充满活力和激情的演绎表达着良好的祝愿，相信此时，我们在座的所有人在新年即将来临的时候，都想把祝愿献给所有的同事和朋友，恭祝一句：新年吉祥！下面就请欣赏相声《新年吉祥》，表演者：xx

6、联唱《梦幻组合联唱》。

xx：每个人都把新年吉祥的祝福带到了今天的晚会现场，由公司的高层领导、中层干部以及普通员工形成的一支梦幻组合，将给我们用一组风格炯异的歌曲联唱送上他们的祝福。有请表演者：xx

7、小品《超级访谈》。

xx：这组梦幻组合配合的真是天衣无缝，人人出彩，表现完全不逊色于当今的大明星，说到明星，我想到了一个挺红的电视节目，叫做《超级访谈》，今天在晚会现场我们xx同事也带来了一个《超级访谈》，表演者xx请欣赏。

8、音乐剧《抬花轿》

xx：xx两个公司同事合作表演的超级访谈让我们看到了协作的重要性，协作是xx精神重要的组成部分，众人拾柴火焰高，xx的事业才会更加兴旺。我们下面的这个节目也是一个需要齐心协力的节目，有请xx公司带来的音乐剧《抬花轿》，表演者：xx

9、小品《重归于好》

xx：剧情的发展出乎我们的预料，花轿里做着的竟然是个假新娘。相信娶了这样的新娘回去，家里一定是永无宁日的，所以，我们希望明年的晚会，你们再给我们抬一个真的新娘来，也好让新郎新娘“重归于好”，下面就请欣赏小品《重归于好》，表演者：xx

10、戏曲联唱

xx：他们夫妻是重归于好了，在这里我们要提醒大家，安全生产，警钟长鸣，违规操作，违者必究。接下来请欣赏戏曲联唱，表演者xx。

xx：尊敬的各位领导

xx：各位同事

xx：我们晚会的文艺表演部分就要结束了

xx：可我们依然沉浸在美好的喜悦之中

xx：我们的努力创造了辉煌的过去

xx：我们的畅想预示了灿烂的明天

xx：此时，我们心潮起伏，感慨万千

xx：此时，我们载歌载舞，春满人间

xx：此刻，我们满怀豪情，携手并肩

xx：此刻，我们雄心万丈，期待明天

合：让我们共同祝愿大家在新的一年里，身体健康，心想事成！祝愿我们的xx兴旺发达，再攀高峰！

xx：我们的文艺演出部分就进行到这里，接下来将进入我们的晚宴环节，请大家开怀畅饮，一醉方休！

2008春节晚会主持词台词 鼠年新春联欢晚会主持词串词(五)：

甲：各位领导

乙：各位来宾

丙：亲爱的观众朋友们

丁：全X的父老乡亲们

合：晚上好

甲：由XXX党委宣传部、团委联合主办的祝福祖国迎新春文艺晚会

合：现在开始

甲：华夏年年开骏业

乙：新春处处祝鸿福

丙：万马奔腾除旧岁

丁：三羊开泰迎新年

甲：中国***八十多年的艰辛历程波澜壮阔

乙：改革开放绘就的宏伟蓝图灿烂辉煌

丙：XX党委带领我们践行“三个代表”

丁：党的十七大指引我们奔向新的征程

甲：新春度佳节

乙：良宵伴美景

丙：春风暖万家

丁：瑞雪兆丰年

乙：朋友们，在这难忘的时刻，让我们把最美的颂歌

合：献给伟大的祖国！

（小品）——作者：赵连甲

人物：潘富（简称甲）；村长（简称乙）；魏淑芬（简称女）

甲：啊，买的什么？办的年货，过节了吗。啊？什么年货？让你们看看，你别看这三个挺大的，加一块才两毛七还饶一大鞋盒子。坏了，村长来啦，没好事。

乙：这懒家伙，又睡上了，我让你睡！（捅破气球）

甲：响了，响了！噢，村长。

乙：大白天你睡懒觉？

甲：这不省粮食吗。

乙：还省粮食，你说你，让你干什么你就怕累，好容易给你找个技术活，轧电视机罩、沙发罩，这是你轧的沙发罩，轧上了还得拆。

甲：轧上了还拆它干什么呀？

乙：你把人家养的那只猫轧套里了。

甲：我说这两天看不见那大花猫了呢。

乙：现在呀，各村都没有光棍啦，我这村长啊就完不成任务，就这一个了，全村的光棍就你一个啦，（甲又睡）我……哎，今早晨我碰见了一个女的。

甲：哎，哪村的？

乙：哎，这你怎么听见啦？

甲：我帮你完成任务吗。

乙：就是前村那个魏淑芬。

甲：多大啦？

乙：29啦，老姑娘啦，我跟她就提到你啦，我说我们村潘富这两年干的不错呀，勤劳致富，沙发电视都致起来啦。

甲：我哪称那玩艺呀。

乙：我帮助你说好话呀，我这么一说，哎，那姑娘还真有点那么点意思啦。

甲：有意思啦？怎么个意思？

乙：人家说呀，10点多钟左右到这来看看。

甲：10点，啊，这不到啦！

乙：赶紧，准备准备！

甲：准备啥，我什么都没有哇！

乙：往后你好好干，就什么都有啦。

甲：那现在怎么办？

乙：现在，现在就得对付啦。

甲：怎么对付哇？

乙：我说干脆这样，来，把这个罩上，听我的啊，瞧见没有，沙发，24寸大彩电，这就算齐了。

甲：挺像彩电的，这个还软呼呼的。

乙：这不气球吗。

甲：要是看漏了呢？

乙：看不漏，她眼神不太好。

甲：眼睛有毛病啊？

乙：眼睛没大毛病，就是看不清人，还好，她眼神不好，转一圈出去不就完事了吗。不能坐这沙发。

女：（上）潘富同志在这住吗？

甲：来啦！

女：你就是潘富……噢，村长啊。

乙：看出来啦？里边，里边，这就是我们潘富同志。

甲：来啦？那沙发不能坐。

乙：来，俩人拉拉手，拉拉手，认识认识吗，这练太极拳那？大方点啊，哎，介绍介绍。

甲、 女：俺叫——

乙：一个一个说。

女：俺叫魏淑芬、女、29岁、至今未婚。

甲：我叫潘富、男、至今20不到、30出头、40还挂点零，你至今未婚，我光棍一根。

女：俺娘说啦，村长当中做介绍，这人肯定错不了。俺娘就叫我来啦。

甲：欢迎，欢迎！热烈欢迎！

乙：你打算把人吓跑啦？热情。我们潘富这两年干的可不错呀，这电视，不、不，这沙发，看这屋子怎么样？

女：哼！这屋子里的光线可是够暗的。

甲：是黑点。

乙：他计算好了，明年给你盖三间大瓦房。

女：真的么？

甲：对！带玻璃窗的。

乙：没错，没错。

甲：好吗，哪有料哇。

乙：那不有砖吗。

甲：那是留着垒猪圈的。

女：这样的沙发俺可头一回见着呢。

甲：新式的，新潮。

女：城里买的么？

甲：嗯，两毛七。

乙：两毛七就买几个钉子，他自己做的。

女：真的么？

甲：我会木工。

女：这电视机是多大寸的？

甲：24寸大鞋盒子。

乙：他说是鞋盒牌的电视机。

女：俺可头回听说。

甲：新牌子。

乙：刚进的。你少说两句行不行？我们潘富同志优点就是懒……啊……懒这个人不会，让干什么干什么，从不挑挑捡捡的。

甲：这个挺合适。

乙：挺合适，那个我也想到啦，等你到这之后，潘富的优点就全都克服啦。

女：你这话怎么说的。

甲：这话这么说，你过门之后一切听你的，毛病全都克服啦！

女：这话说的对！

甲：那你同意啦？

乙：着什么急呀你，不会说两句客气话吗？

甲：对，大老远的来啦，一定累啦，你先坐会儿吧。

女：俺还真累啦。

甲：哎！响喽！响喽！

女：哎！什么响了？

甲：响了……

乙：响了……他说呀他想了，他想了你过来以后他学科学、学技术，想好好读读书。

女：你还爱看书呢？

甲：啊！特别爱看那小人书。

女：小人？

乙：嗨……

甲：就是小孩儿。

乙：他……他喜欢孩子。

女：真的吗？俺29了，俺也喜欢孩子。

甲：那不结婚怎么能有孩子。

乙：二位……咱先把孩子放下，先把那婚事定了再说。结婚的时候再添点家具。

甲：对！这儿摆个大组合。

乙：对，这儿再按个冰箱，双排的。

女：哎！村长啊！俺可不是图他这个家里什么都有了，按说呢现在的日子过得也算是不错了，俺娘说了：女儿大了要出门，要找找个勤快人。俺娘说了，有些个人胡扯八扯当本事，牢骚坏话烦死人。俺娘说了……

甲：还说呢？

女：耍皮球睡懒觉，这样的男人可不能要。俺娘说了……

甲：你娘还说呢？

乙：这可是要命。

女：你这是怎么了？

甲：我……我一听说那懒汉，我、我、我气得我坐不住。

女：村长啊！这个人的脾气不大好吧？

乙：他、他的脾气一阵一阵的。

甲：村长啊，你快来这坐一会吧，比干什么活都累。

乙：多好的人啊！这个金凤凰到你这窝里来。

甲：响了！

乙：什么响了？

甲：哎！没坐就响了？

女：实在对不起，俺眼神不大好，把这暖水瓶给踢碎了。

甲：什么？得了，我家就这一个暖壶……对，踢的好，没关系，昨天晚上我就想踢了，一直没有腾出空来，您受累了。

女：真的吗？

甲：真的！

女：你还挺会说话的。

甲：主要是你踢的比我响，要是我踢的肯定没你踢的响。

乙：这媳妇多好啊！往后好好干吧！

甲：啊！村长！以后你指哪我打哪，我一定好好干，放心吧！

乙：啊……那是……哎！

女：啊！这电视机怎么没天线呢？

甲：坏了！

乙：坏了！

女：坏了！

甲：坏了……那不是电视……不是……是电视……是电视没坏……

乙：没坏！

女：那电视机怎么乌涂涂的？

乙：那乌涂涂的是茶色玻璃。

女：茶色玻璃哟，俺眼神本来就不好么，买电视机买个茶色玻璃的，俺过门以后看什么呢？

甲：别着急，那电视是茶色玻璃的，可图象清楚。

乙：对！图象清楚。

女：真的么，那打开让俺看看，俺要看看么，给俺看看么！

甲：打开你就知道啦。那茶色玻璃比一般图象清楚多啦。

女：真的么？

甲：真的！

乙：现在报告午间新闻……

甲：你看出图象了吧。

乙：据山东电视台报道……

女：这个人怎么这么眼熟呢？

甲：这人……这人那，这人是眼熟，这人不就是那宋世雄吗。

乙：现在场上比分是……

女：宋世雄怎么变了样咧？

甲：没有天线人就变形啦。

女：村长啊？！哼！

甲：我跟你说实话吧，我家里什么都没有，就因为我过去懒，我以后改行了不？

女：那你改好喽，俺再来喽。

甲：我送送你啊。

乙：回来！就这么走啦？

女：那怎么走？

乙：演完啦，还没谢幕那！

完整台词

（赵薇扮演的车站工作人员上）

赵薇：各位旅客请注意了，各位旅客同志请注意了，由省城方向开来的1999次列车马上就要进站了，请旅客马上上车。

（黄宏扮演的民工上）

黄宏：同志啊，是在这儿候车不？

赵薇：去检票口检票，2号，拜拜！

黄宏：我刚才一看吓一跳，我以为还珠格格来检票来了！

黄宏：打工修路离开家，经常做梦想我妈，工钱挣了3000块，回到家，我不给媳妇给我妈！……………因为我还没成家。（抚摸钱）哎呀，3000，给我妈挣点钱不容易，我把它给包好，省的叫小猫给叼走。（准备睡觉）不行……我这个人有个毛病挺可怕，一睡觉就爱说梦话，只要有人来搭腔，别人说啥准说啥。拿张报纸，把嘴挡上。（将报纸盖在脸上）

（凌峰扮演的台湾人上）

凌峰（山东腔）：打工修路离开家，从台湾来到大山洼，听说台湾闹地震，心中牵挂的是俺妈？这半夜三更的，一点消息都没有，急死人啦，哪里有报纸啊？大爷有报纸吗？没有！大娘有……搞错了是大姑娘。谁有报纸啊？（看到盖在黄宏脸上的报纸）报纸？9·21大地震，详见第四版，老乡？

黄宏（梦话）：啥事？

凌峰：借个报纸看看？

黄宏（梦话）：别客气！

凌峰：谢谢！（拿走报纸）

黄宏（惊醒）：干什么玩意？干什么玩意你啊？

凌峰：看看报纸啊？

黄宏：看报纸你掀我被窝干哈你呀？

凌峰：明明是报纸，怎么是被窝捏？

黄宏：拿到手里是报纸，盖在我身上是被窝知道不？（抢过报纸）我正做梦娶媳妇呢，他掀我被窝。挺好的事让他给搅和了。

凌峰：你不是同意了吗？

黄宏：我同意了那是梦话你知道不？我这人梦里爱搭腔知道不？

凌峰：我怎么知道呢？

黄宏：你不知道我睡觉你跟我说啥话？别说你啦，为这事我得罪过我妈。我妈给我介绍个对象，在梦里我稀里糊涂同意了，醒了之后才知道是个寡妇，还带个小孩。

凌峰：哦，二婚啊？

黄宏：二婚咋的？二婚更合适，二婚女人最有味，生活起来有情趣，现成的孩子不用生，我里外省了不少事。

凌峰：什么人啊？

黄宏：你什么人啊你呀？剃个秃头还不知道从哪里跑出来的。

凌峰：你怎么这样啊？

黄宏：怎么的？我在这里睡觉你搅和啥呀？你是干什么的？

凌峰：台胞！

黄宏：什么包？

凌峰：台湾同胞，简称台胞。

黄宏：真能吹，小样吧，还台胞？我看他像胎儿。真的，他要一闭眼，一转圈，往药水里一泡，整个一个胎儿标本。

凌峰：你别看俺丑，俺长的很温柔。

黄宏：还温柔呢。我真纳闷你这模样是咋揉出来的。

凌峰：台胞证你看看吧！

黄宏（左右上下的看）：假的！我跟你说，现在有许多事都不可靠，说的做的全是两套，说是歌星乱喊乱叫，说是舞厅乱搂乱抱，说是桑拿进去乱泡，说是夫妻没有执照，相互之间姓啥叫啥都不知道，还粘粘糊糊不嫌害臊！我跟你说，就你这公章，都不用大萝卜，整个胡萝卜就能伪造。

凌峰：你别在这儿胡闹。

黄宏：谁跟谁混闹啊？谁跟谁胡闹啊？为回家看我妈，我加班三天没睡觉，知不知道？你不是要看报纸吗？是这一篇吗？

凌峰：对！

黄宏（将报纸撕成两半，一半给凌峰）：给你！但是有一点，你消消停停的看的报，你要再跟我胡闹，你别怪我不客气。什么人啊？

凌峰：921发生大地震后，昨日又发生余震。受灾最严重的地方是台湾台中，草屯（台湾省南投县的一个镇）……，草屯是俺家！那俺娘……这个地方让他给撕掉了。兄弟，醒醒好不好？俺要看的消息被你压住了，请醒醒！醒醒！请醒醒！嘿，俺就不相信俺叫不醒你，他奶奶的,嘘~~~~~~~~~~嘘~~~~~~~~~~嘘~~~~~~~~~~

黄宏（梦游）：妈呀，厕所在那儿啊？（起身，报纸粘在身后）

凌峰（跟在黄宏背后看报纸）：往前走。

黄宏：还有多远？

凌峰：快到了。

黄宏：到了？（醒）我咋跑这儿来了？人呢？那秃头跑那儿去了？呀？？真是怪了！（发现凌峰在身后）跟着我干什么？

凌峰（取下报纸）：看看报纸嘛！

黄宏（抢过报纸）：你要看报纸我给你看报纸，给你报纸你还是胡闹。我看你不是为了看报，你纯属搅我睡觉。（撕碎报纸）我让你看！看！看！

凌峰：嗨呀！！

黄宏：大老爷们有话说话，你这是干啥？

凌峰：你怎么就是不相信俺捏？

黄宏：我怎么相信你呀？

凌峰：我真的是从台湾来的，俺回老家就是要修这条路的呀！

黄宏：胡说，这条路是我修的。

凌峰：是俺参加设计的。

黄宏：真的啊？

凌峰：你回家看你娘，俺也回家看俺娘！大地震之后，俺这个80多岁的老娘一点消息都没有，是你你急不急啊？

黄宏：哎呀，你咋不早说呢？我真不知道，我刚才误会了，别着急，我给你拼上。还差一块。就差这块台湾了。

（火车鸣笛）

凌峰：俺走了。

黄宏：大哥啊，别着急，这报纸拿到路上看。刚才的是真是对不起呀大哥。

凌峰：过去了！

黄宏：大哥呀你别着急。一方有难八方支援，许多报纸都有报道，这儿有，这儿有，这儿还有。（把3000块钱误当报纸塞到凌峰手上）

凌峰：谢谢！（下）

黄宏：儿子走的再远，心里还是惦记着妈呀！（发现钱没了）我的妈呀！我说大哥！

凌峰（幕后）：哎？

黄宏：这个钱……

凌峰：啥钱？

黄宏：哎呀我还不好意思说。大哥，钱……

凌峰：钱？

黄宏：前台火车进站了知道不？

凌峰：哦！

黄宏：大哥。

凌峰：哎

黄宏：哎呀他还不明白……给台湾人民带好吧。

凌峰：知道了。

黄宏：给你老娘带好吧。

凌峰：谢谢了。

黄宏：他给他老娘带好，我给我老娘带啥啊？

凌峰（再上）：老弟，钱！

黄宏(推开）：大哥，拿着吧！

凌峰：老弟啊，俺知道你挣点钱不容易。

黄宏：大哥，我知道你们不缺钱，还多少是个意思，我们受灾的时候，你们不是也给过钱吗？

凌峰：那都是应该的。

黄宏：大哥啊，拿着吧。

凌峰：不行。

黄宏（爆发）：听我说，别人的钱都能收，我们的钱怎么就不能收呢？别忘了咱是一奶同胞啊！

凌峰：一个娘！五十多年啦，俺娘还是乡音不改，80多岁了，总牵着，总是想回老家看看，一想到老家，她就掉眼泪。

黄宏：这点钱，就算我孝敬老娘的，你跟她说，在家乡，她还有个儿子。

凌峰：好！兄弟！你也跟你娘说，在台湾，她也有个儿子。

黄宏：让我们给海峡两岸的老娘……

黄宏/凌峰：鞠躬了！

赵本山经典小品台词语录集锦

1、干掉熊猫，我就是国宝！

2、同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀！

3、别和我谈理想，戒了！

4、我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿10块的，现在为了供你念书，改玩儿1块的了。"

5、跌倒了，爬起来再哭。

6、2008太不正常了，一切都不正常！在这个关键时刻，中国男足挺身而出，向全世界证明：中国男足还是正常的！

7、低调！才是最牛B的炫耀！！

8、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

9、不吃饱哪有力气减肥啊？

10、“恋"是个很强悍的字。它的上半部取自“变态"的“变"，下半部取自“变态"的“态"。

11、真不好意思，让您贱笑了。

12、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，有时候是鸟人。

13、我能抵抗一切，除了诱惑

14、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔，充实！

15、老子不但有车，还是自行的

16、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。

17、点的是烟、抽的却是寂寞

18、铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。

19、不是你不笑，一笑粉就掉！

20、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了！

21、人又不聪明，还学别人秃顶。

22、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年！

23、绑不住我的心就不要说我花心！

24、等余震的心情，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。

25、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！

26、你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候！

27、活着的时候开心点，因为我们要死很久。

28、石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。

29、请你以后不要在我面前说英文了，OK？

30、爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！

31、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。

32、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面

33、没什么事不要找我，有事更不用找我！

34、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。

35、就算是believe中间也藏了一个lie！

36、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。

37、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊？

38、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！

39、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？

40、自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。

41、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！

42、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪！

43、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！

44、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。

45、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

46、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远

47、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？

48、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

49、珍惜生活——上帝还让你活着，就肯定有他的安排。

赵本山小品台词

赵本山小品台词《卖拐》

高秀敏：啊——大忽悠！大忽悠！

赵本山：喊啥大忽悠，今儿出来卖这完应，别叫我艺名行不行？

高秀敏：孩儿他爸，

赵本山：恩，

高秀敏：要我说这个拐就别卖啦！

赵本山：因为啥呀？

高秀敏：这满大街都是腿脚好的，谁买你那完应啊？

赵本山：你废话，不卖了，做这副拐又搭工又搭料，一天一宿没睡觉，不做不赔了么？

高秀敏：哎呀，那这满大街都是腿脚好的，能卖出去吗！

赵本山：你还不了解我吗，还管我叫大忽悠呢。我能把正的忽悠斜了，能把蔫的忽悠谑了，能把尖人忽悠嗫了，能把小两口过的挺好，我给他忽悠分别了。今天卖拐，一双好腿我能给他忽悠瘸了！

高秀敏：哈哈，你可拉倒吧，

赵本山：信不信？

高秀敏：我就不信人家好好的腿你就能给人忽悠瘸了？

赵本山：你看吧，这就是我强项。

高秀敏：我还不知道你那强项，我孩他爸可有意思了，听说人家买马上人那卖车套，听说人家买摩托上那卖安全帽，听说人失眠上那人家卖安眠药，听说人家——

赵本山：别说了，这叫市场，抓好提前量！

高秀敏：你那提前量也有打失误的时候！

赵本山：这拐打失误了，

高秀敏：听说锁柱子开四轮车把腿砸了，贪黑起早做这副拐，结果人家砸重了，出院以后直接坐轮椅了，这拐没卖出去，哈哈哈——呵呵呵——哎呀——

赵本山：别着急，今天我就把这副拐卖出去。

高秀敏：那这满大街都是腿脚好的，谁卖呀？

赵本山：媳妇儿，今儿个咱们专门找个腿脚好的卖给他，看看我大忽悠的能力。

高秀敏：那你恁么地你不是骗人么？

赵本山：愿者上钩，懂么？帮我喊两句

高秀敏：我不会忽悠，你自个整得了——

赵本山：看我眼色行事，好不？哎，来人了，喊——

高秀敏：啊，拐了噢，拐啦，拐了噢！拐啦，拐啦！拐啦！

范　伟：我说你瞎指挥啥呀你啊？你知道我要上哪你就让我拐呀你啊？

赵本山：喊卖。

高秀敏：卖噢！卖，

赵本山：卖啥呀？

高秀敏：拐

赵本山：连上。

高秀敏：拐卖了噢！拐卖了！

范　伟：恩？怎么回事儿？谁要拐卖你呀？

高秀敏：不是，他拐卖了——

范　伟：你要拐卖呀？

赵本山：你啥眼神啊，拐卖，拐卖我能拐卖这样的，你买呀？

范　伟：你们到底怎么回事儿这是，

赵本山：啥事儿啊，你多管闲事儿——

高秀敏：我们俩是两口子，在这玩呢！

赵本山：呵呵呵，没事儿玩呢！

范　伟：这两口子，大过年地，卖媳妇儿玩——哎呀

高秀敏：不卖啦——

赵本山：站下——非常严重。

高秀敏：啥呀？

赵本山：太严重了。

范　伟：说啥呐？

赵本山：呵呵，没你事儿——

高秀敏：什么完应严重啊？

赵本山：应该告诉他——不告诉这病，危险——没事儿，我这看出点问题来，媳妇儿不让我说，你也不能信，你走吧，没事儿——呵呵——没事儿——走——

范　伟：神神叨叨的——你可真是——

赵本山：就这病发现就晚期！

范　伟：你怎么回事你啊？大过年地说点好听的！怎么回事儿！

赵本山：别激动，看出点问题来，哎呀，说你也不信——

范　伟：你得说出来我信不信呐，怎么回事儿啊？

赵本山：先不说病情，我知道你是干啥的！

范　伟：咳咳还知道我是干啥的，我是干啥的？

赵本山：你是做生意的大老板——

范　伟：啥？

赵本山：那是不可能地。

范　伟：废话，大老板有骑这个出来的吗？

赵本山：在饭店工作。

高秀敏：你咋知道他是在饭店呢？

赵本山：身上一股葱花味——是不是饭店的？

范　伟：那——你说我是饭店干啥的？

赵本山：颠勺的厨师！

范　伟：咦？

赵本山：是不？

高秀敏：哎呀，你咋知道他是厨师呢？

赵本山：脑袋大，脖子粗，不是大款就伙夫！——是不？是厨师不？

范　伟：哇，行行行——算算算你猜对了，

赵本山：别算，是不是？

范　伟：啊，呀呀呀，是，是。那你刚才怎么的说我，说什么又是严重了，又是晚期，那是怎么回事儿？

赵本山：你能信吗？

范　伟：我我我——我信，

赵本山：在最近的一段时间内，感觉没感觉到你的浑身某个部位，跟过去不一样了。你想，你使劲想——，真的，

范　伟：我没觉着，我就觉着我这脸越来越大呀？

赵本山：对了，这不是主要病症！你知道你的脸为什么大吗？

范　伟：为啥？

赵本山：是你的末梢神经坏死把上边憋大了。

范　伟：那是哪憋的呢？

赵本山：腰部以下——脚往上——

范　伟：腿呀？

赵本山对头！

范　伟：不对，我腿没啥大毛病！

赵本山：走两步！走两步！没病走两步！走！

范　伟：行行——走两步走走走两步走两步走两步——

赵本山：停！你鞋没毛病吧？

范　伟：有啥毛病呀？

赵本山：一跟高一跟低？

范　伟：这这——这是旅游鞋死跟地！

赵本山：对头，就是是你的腿有病，一条腿短！

范　伟：没那个事儿！我要一条腿长，一条腿短的话，那卖裤子人就告诉我了！

赵本山：卖裤子的告诉你你还卖裤子么，谁像我心眼这么好哇？这样吧，我给你调调。信不信，你的腿随着我的手往高抬，能抬多高抬多高，往下使劲落，好不好？信不信？腿指定有病，右腿短！来，起来！（范伟配合做动作）

赵本山：停！麻没？

范　伟：麻了

高秀敏：哎，他咋麻了呢？

赵本山：你跺，你也麻！

赵本山：麻没麻？麻没？

范　伟：麻了——

赵本山：走起来，走起来！别控制，腿百分之百有病，别控制，放松！走！走走走！走，快走！走，别想，你跟我走好不？走起来，一点一点就好了，走——

赵本山小品心病台词

赵本山：各位乡亲，各位父老，下面播声个广告。本人虽说村长落选，但思想工作还是要搞，在家开个心理诊所，专门治疗人的大脑，欢迎大家前来就诊，有钱给点没钱拉倒。临江村，大明白心理诊所，主治医生：赵大宝电话：动拐动拐动动拐。

高秀敏：大夫，我挂急诊，大夫。

赵本山：耶何，广告播出就上人了。

高秀敏：是啊，我听你做广告了。

赵本山：别信广告。

高秀敏：那信啥呀？

赵本山：看疗效呗。

高秀敏：哈……哎呀，真幽默，这大夫。

赵本山：不用说，你一定患有更年期综合紊乱症。来张嘴我看看轮胎。哎呦，我要看看舌苔。

高秀敏：大夫不是我看病。

赵本山：谁看？

高秀敏：是我家老头看病。

赵本山：你老头啥病？

高秀敏：哈…我老头这病你都没见过，是这么回事，前两天他买**中奖了，中了3000块钱，告诉他以后，一激动，嘎一下，抽过去了，住了刚好几天医院，差点没过去。

赵本山：哎呦呦…

高秀敏：出院以后他又买**，又中奖了，这把中的大呀。300万大奖。

赵本山：完了。

高秀敏：完了，我拿着**我就找大夫，大夫说，这我们可治不了，赶紧找心理医生，这病整不好容易过去。

赵本山：对。

高秀敏：回去我跟他一说，我说咱得看心理医生，这下更坏了，怀疑自己心理的啥病了，嘎一下，又抽过去了。你说这咋整吧。

赵本山：我听明白了，阿，你重新中大奖，不敢告诉他。

高秀敏：对。

赵本山：怕他犯病要他命，完事告诉他看心理医生，他顿时怀疑自己心理的了不治之症。

高秀敏：是。

赵本山：你这是一共俩病。

高秀敏：俩，大夫，大夫，你别管几个病，你要能把他治好了，我多给你钱。

赵本山：哎呀妈呀，别提，提什么钱啊，这么俗，啊，不给钱就不给看病了，这人都咋的了，张嘴钱闭嘴钱的，为人民服务，救死扶伤，都给谁说的。能给多少钱呢？

高秀敏：呵呵，你要多少给多少。

赵本山：免谈，带我前去会诊。

高秀敏：不用，大夫，不用，我把他领来了。

赵本山：在哪？

高秀敏：就在你家门口站着那。

赵本山：在我家门口站着。

高秀敏：啊。

赵本山：哎呀，你敢把一位300百万的富翁放在我门口站岗，看来你很有思想。

高秀敏：呵……你真幽默。哎，我还得嘱咐嘱咐你，他现在就怀疑自己的了不治之症，一会他进屋，你给他看病时，千万别说病。

赵本山：不提病。

高秀敏：你要一说病，保证嘎就抽过去，真的你就跟他谈钱。

赵本山：好。

高秀敏：你就咋想办法把这300万接受了，我就谢谢你了。

赵本山：太客气了。

高秀敏：不是，我就拜托了，大夫。

赵本山：哎呀我的妈呀，还接了个大活，你说这事。

高秀敏：快走快走。

范伟：媳妇啊，我这心里究竟是怎么回事你就跟我说呗，老折磨我干啥呀这是。

高秀敏：你一天老疑神疑鬼的一会进屋大夫就告诉你了。

范伟：哎呀，这个折磨我呀。

高秀敏：大夫他来了。

赵本山：你好。

范伟：不好啊大夫。

赵本山：初次见面，有失远迎望请见谅。请坐。

范伟：哎。

赵本山：这个，刚才你老娘们儿，你的太太把你的病情已经说了，说你就怕提病字，一提病字，嘎就抽了。

范伟：嘎……

赵本山：耶呵，还真准。来把这火炉拿下来，

范伟：不行啊我这心啊，巴凉巴凉的，我拿这个藤藤。

赵本山：你不要紧张，你根本就没什么病，来吧。

高秀敏：不摘不摘吧，让他带着吧。

赵本山：那行，那我们就开始治疗，谈话治疗。

范伟：怎么个谈话治疗啊？

赵本山：不打针不吃药，坐这就是跟你唠，用谈话的方式治疗，也叫化疗。

范伟：还得化疗，嘎……

高秀敏：老头子，老头子

赵本山：完了，这病我可看不了，这啥玩意，大妹子，你说我这还没看哪，怎么整这事。

范伟：媳妇啊，完了，大夫都通知我化疗拉。

赵本山：哈哈…谈话治疗是我的医疗术语，谈话治疗简称化疗，说话的话。

高秀敏：大夫我跟你说，他胆可小了，你别用简称了，你还使用全称吧。

赵本山：哈哈…好好…你也是太脆弱了，那我看书聊，请坐。

高秀敏：看书聊，来咱上那边靠着点。

赵本山：这种病人可得注意啊，做好啊。下面请听第一个话题，《母猪的产后护理》拿错书了。请听第一个话题《萨达姆做好了战斗准…》这也不行。

范伟小品经典台词语录40

1、人跟人的差距咋就这么大呢！

2、大哥，你要砸就砸我吧！

3、这是病人与病人之间在探讨病情，你瞎掺和啥呀你！

4、大哥，我真抽了！

5、拐一年卖一年，缘分啊！吃一堑长一智，谢谢啊！横批是：自学成才！

6、你这人怎么不按套路出牌？

7、忽海无涯，回头是岸。

8、小样我整不死你！

9、一般人我不告诉他。

10、忽悠，接着忽悠！

11、苍天啊！大地啊！哪位天使大姐给我出的这口气啊！

12、IC、Ip、IQ卡，统统告诉我密码！

13、等……等会儿……我……我要劫个色。

14、你也不理我，我成狗不理了。

15、啥也不说了，全在酒里边了。

16、唉，就……就你觉得这个事儿有……有意思吗？

17、弃勺从教。

18、戴功立罪。

19、这个人站的高度不同，看问题的角度就是不一样！

20、愚昧，太愚昧，你老愚昧了！知道不？

21、智商是什么东西，给……给我拿来！

22、婚姻是人的第二次投胎，你老舅我就没投好！

23、一生就看一个女人是不科学的，容易看出病来。

24、有钱男子汉，没钱汉子难啊！

25、这孩子太有心眼了，赶……赶紧打个倒骑驴。这孩子哪能干这小本生意，人家得干大生意！

26、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能干这事呢？

27、得不到女同志的青睐，得到了都是伤害。

28、我吃胡萝卜素，这老有营养了！刚才我不是没看见苹果吗？

29、这活挺霸道的啊？

30、论成败，人生豪迈，大……大不了……重头再……再来……

31、要想生活过得去，不怕身上背点绿。横批：忍者神龟！

32、是你爸大还是城市大啊？

33、钱是王八蛋，没了再去赚！

34、你们敬我一尺，我敬你们一丈，尊重他人人格，树立模范形象！

35、高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。

36、上顿陪，下顿陪，终于陪出胃下垂……

37、走自己的路，让前妻后悔去吧！

38、咋地？我……我就是……开元市维……维多利亚娱乐……广场总经理的保镖！

39、床前明月光，粒粒皆辛苦；举头望明月，更上一层楼。

40、幸福就是：我饿了，看见别人手里拿个肉包子，他就比我幸福；我冷了，看见别人穿了一件厚棉袄，他就比我幸福；我想上茅房，就一个坑，你蹲那儿了，你就比我幸福。

本文由《》 负责整理首发

赵本山的小品《火炬手》以白云黑土竞争奥运火炬手为主线。在小品中，赵本山始终都在让着非常想当火炬手的宋丹丹，但最后经网民投票，由黑土出任火炬手，宋丹丹难过得哭了。(赵本山、宋丹丹两人首先出场，赵本山在前面走)

宋：干啥呀咣咣的，急啥呢。

赵：你快点的吧，马上就要宣布你当奥运火炬手了，赶紧的！

宋；还赶紧的，和你有什么关系。赶紧给我把椅子放下，我得赶紧歇会儿。

赵：还没紧没慢的呢！

(赵本山放椅子，宋丹丹坐下，伸出左手)

赵：干啥呀？

宋：你说干啥啊？记住，伸左手是上水，伸右手是闭嘴，翘左脚是揉腿，翘右脚是亲嘴，听见没？

(宋丹丹翘左腿，赵本山蹲下揉腿)

赵：老伴儿啊，和你说个事儿，一会儿到现场吧，别让我给你揉腿行不，给我留点面子。

宋：珍惜机会吧，等跑完火炬手，你再想碰这条腿你就碰不着了。

赵：咋地了，这腿它还能跑没了？

宋：这是什么腿？

赵：寒腿。

宋：错，这不是一条一般的腿，这是一条奥运火炬手的左腿。

赵：火腿吧。

(刘流上场)

刘：哎呀大叔大妈，你们来了，快到旁边去准备吧。

宋：你是？

(宋丹丹起身，对刘流说)

刘：我是今天的主持人小刘。

宋：我是白云，这是我的助手小黑。

刘：大叔，我和你说啊，今天咱们的节目有点变化。

赵：别变啊，她要当火炬手的事都在报纸上宣传半年了。

刘：我们做了网络调查，最后发现吧，网友对你当火炬手的呼声特别高，现在你的支持率已经超过了大妈。

(赵本山、宋丹丹两人对看)

赵：民意。

刘：所以最后我们组委会决定，今天让网友来出题，让二位老人在现场作答，最后根据在网络上的支持率，决定今天辽北地区农民火炬手是谁。现在网友的问题已经出来了，首先我们对两位奥运会火炬手候选人做一个简单的摸底调查。网友问：我们的火炬手在传递奥运圣火的时候，需要跑很远的路程，两位老人已经是80多岁的高龄了，请问你们各能跑多远，必须实话实说！

(赵本山举手起身回答)

赵：我跑二里地。

(赵本山对宋丹丹说)

赵：实话实说！

宋：我觉得这个问题不应该算个问题。因为这是可以锻炼出来的玩意儿。谁也不是一出生就是跑步出来的。回答完毕。刘：继续听题。网友提出的问题要求两位老人抢答，请听好，什么运动让人看着揪心？

(宋丹丹起身回答)

宋：足球！

刘：什么运动看着更揪心？

宋：中国足球！

刘：请两位老人继续听题，奥运会是国际盛会，我们的火炬手最好能够会一点外语，请问茶叶的茶英语怎么说？

(宋丹丹起身回答)

宋：tea！

刘：绿茶？

(赵本山起身回答)

赵：绿tea。

刘：现在还有网友问啊，现代的奥林匹克之父是谁？

(赵本山起身)

赵：谁的父亲？

刘：现代奥林匹克之父，叫什么名？

宋：啥都不知道站起来干啥？

赵：怕让你给抢去。

刘：那这道题咱们只能作废了啊！

刘：哎呀，这个目前啊，网络投票显示，大妈的票数已经和大叔的非常接近了，哎呀，现在已经超过大叔了。

宋：瞧瞧我这人气。

刘：最后一道题是这样的，请火炬手候选人讲一讲自己与奥运圣火的情缘。

(宋丹丹先来)

宋：感谢铁岭TV，辽宁TV，将来还有可能感谢CCTV，感谢我的家人，我的朋友，我的粉丝，那些忠实的“白鼠”们，没有你们，就没有我白云女士的今天。今天在这个盛大的场合，我要泄露一个深藏多年的秘密，我是一个早产儿，我来到这个世界，说的第一个单词不是妈妈而是爸爸。我从小与火结缘，我三岁就好玩火，为家里引起一场巨大火灾，六七岁我不小心贴上了火盆，至今臀部还有印记，十几岁我踏上火车，经过一个伙夫介绍认识了一个让我上了一辈子火的黑土，从此过上了水深火热的生活。我经常扪心自问，为啥我火烧火燎地来到了人间，为啥我与火接下了不解之缘，今天我终于明白了，我就是为奥运火炬手而生的。这是我的妈妈昨天对我说的。

赵：哎哎哎，你妈都死三十多年了！

宋：我梦见的。怎么地！我妈妈对我说，云啊，你是在火堆旁边出生的，你就是火命，奥运火炬手非你莫属！

赵：你妈咋不说你是坐火箭来的。

宋：怎么地，我妈还说了，谁要是敢和你争这个火炬手的位置，我和你爸就把他带走！

刘：现在这个竞争已经到了白热化的阶段了，接下来大叔说两句吧。

赵：这都下死手了都，我呀不争了，这个机会啊，就给我老伴儿吧。

(宋丹丹指着赵本山)

宋：放弃了！

赵：再不放弃就没命了！

刘：下面我们网上的投票已经有结果了。朋友们，我宣布，2008北京奥运辽北地区农民火炬手的最后人选是黑土大叔。

(宋丹丹哭了起身要走，赵本山去拉宋丹丹)

赵：别哭了啊，听老伴儿说，这都是老百姓决定的，咱俩是一家的，谁当不都光荣嘛。

宋：可是我受不了啊，你当了我怎么活啊，这下你不得像我欺负你似的欺负我啊！

赵：我不能老伴儿，不管我啥样我都是你的人啊老伴儿。宋：我的手势还管用不？

赵：你的手势绝对管用。

(宋丹丹分别伸左右手，翘左右脚)

赵：喝水、闭嘴、揉腿、亲一口老嘴。

赵：我当上了火炬手你应该高兴啊！多好的事啊，是不？这一辈子你要是不欺负我，我都没法活。

刘：亲爱的朋友们，现在我们欢迎黑土大叔做获奖感言。

赵：好！(大喊、鼓掌)

赵：今天，我呢，没想到，我都八十了……(大喊、鼓掌)

刘：大叔，这是我们这次活动的纪念品。

(赵本山拿火炬拉宋丹丹的手)

赵：宝贝，来，一百年的奥运，2008，让我赶上了！(大喊

（看小品听的，可能有个别地方有错误）

赵：亲家，杂的？这会溜到家门口等着了呢？

亲家：这不着急吗？等着你给我取钱去了吗。咋的？你去回来了吗？我那一万五。

赵：明天取，哎呀，今天办了一件比给你取钱还要重要百倍的事情。

亲家：是啥事儿啊？

赵：我刚到银行门口，看着围着一大帮人，我就挤进去了。你说啥玩意？

亲家：咋的啦？

赵：捐款现场，一个孩子上大学了，没钱了，让大家给捐款去。我挤进去问说：“没现金，刷卡，行吗？”他说“可以”。我刷3000

亲家：哎哟，真。。。平时吃一串羊肉串都要喝八瓶啤酒，扦子都能撸出火星子。你能干出这么大事儿了，我真服你了。

赵：后来捐完款之后，就。。哎哟我的妈呀，记者全把我围上了，上来了一帮人，照相的，我挡住了脸就回来。咱们不为了出名啊 咱们干啥呢，采啥访呢？我就回来了，明天再给你取去。

洋洋：你好，是 钱大爷 家吗？

赵：你看，又来了，刚才就这伙人。

洋洋：你是钱大爷吗？你走的太快了，没碾上，自我介绍一下，我们是搜狐视频刨根问底儿栏目的主持人，我叫洋洋。

大长脸

这孩子说话有点逗，我都这么大岁数了还管外号呢 还大长脸大长脸，我这30多年都没人叫了。

大长脸：我叫大长脸。

赵：哦，嘿，小子长的真是长江后浪推前浪一代更比一代长

亲家：嘿，别说跟你还长的有得一拼

洋洋：大爷，我们这次跟你来，主要跟你做一个采访。

赵：为啥呢？采访。

亲家：都来了，那采吧，随便也采我两下。

洋洋：大爷，跟你讲一下，我们这是网上全球都能收到，现场直播

赵：网上？

洋洋：对，网上。

赵：电视看不到？

洋洋：对，看不到。

赵：全球的？

洋洋：全球。

赵：那我们杂看呢？

洋洋：很简单，在电脑上打搜狗

赵：怎么啊？什么意思？搜狗把我们俩搜出来了？

洋洋：不是，就是用搜狗的方式，搜你们俩。

赵：你不还是。。这是什么玩意。

大长脸:没事，大爷是这么会事，搜狗是个输入法，只要在这输入法上打上二位的名字，哎，马上就出来了。 不光电脑上有，手机上也有。

赵：呵呵，这会听明白了，就是搜狗，他先出来，后来我签根绳出来的，不管咋说，搜得到，还是全球的啊。

洋洋：大爷你用换身衣服吗？

赵：没事，就穿这身捐的。

亲家：你穿我这个，我这个比较好点。

赵：穿你的以为你捐的，

洋洋：那你准备一下，大爷。

大长脸：不行啊，大爷这屋里光线有点暗。不行咱开盏等吧。

洋洋：你那镜头盖开了吗？傻泡，

赵：啥队伍？还说我这灯，今天还特意多加了一个泡。

洋洋：亲爱的网友大家好你现在收看的是搜狐视频正在为你直播的刨根问底栏目，我是主持人洋洋！我们现在铁岭钱大爷家里，刚刚发生了一件非常感人的事情，一位农民大爷，用他的积蓄捐赠了一位上不起学的孩子，

我身后就是钱大爷，钱大爷你好！你是刚从捐款现场回来吧！

亲家：刚回来，脚前脚后。

那你在现场为什么不接受我们的采访呢？

亲家：学雷锋做好事从来不留姓名，

洋洋：大爷，您当时怎么想到捐款的呢？

亲家：当时吧。。。

赵：唉唉唉，，我捐的

亲家：采他。

洋洋：那您当时怎么想的呢？

赵：一方有难，八方支援，是不是？人遇到困难了，这时候伸出双手帮他一把，说实话这时候了，咱们也在困难中度过，是吧？咱们孩子上学也遇到过看难，是不是啊？

拿点钱不算什么，谁都难说这辈子不范苦，就美国人牛成啥样了？今年不也上咱们这借钱了嘛。扯啥啊！

洋洋：说的太好了，大爷，我想了解一下，你们家有几口人呢？

赵：就我们爷俩

洋洋：看来你儿子岁数不了

亲家：你这什么眼神啊？我是他亲家。

赵：这孩子这不闹吗。这都多大岁数人了，这么老了怎么会是我儿子呢？

洋洋：我是瞧你看他一眼，就以为他是你儿子了呢。

赵：我看他一眼，我还看你两眼呢，这么排你还是我孙子了呢。

洋洋：这位大爷您贵姓呢？

亲家：我姓白，叫白来。

洋洋：原来是亲家。，那怎么会是亲家呢。

赵：我们两人啊，老伴走的都早。

亲家：我比他软和点，又相上个老伴，明天见面。

洋洋：钱大爷，我想了解下，您的生活来源主要是靠什么？

赵：种地。我们两家一起包了一块地。收入可好了。

亲家：一起种地两家合伙，除了老伴不分你我。

赵：处的特别好，他特别相信我，他把钱都放心的存在我的银行卡上。

洋洋：您是一个农民，而且靠种地，您捐了3万块钱可真不是小数目啊

本山：嗨~三万…三…三…多少？

小沈阳：三万嘛

本山：三万？

小沈阳：嗯~

亲家：不是…那… 那你采错了，那不是他呀。 我就说你捐三千块钱不至于人大车小料上家采访来。你这都不够油钱的你这…你这……

小沈阳：亲爱的网友，多么朴实的一位农民大爷，即使我们追到了家里，他也不肯透露出真实的数字。明明捐了三万硬说三千~ 太低调了，大爷，您叫钱紧吧？

本山：我是叫钱紧呐。

小沈阳：那你不用太低调，就是您捐的。

本山：那个…你们这个数字是搁哪出来地？

小沈阳：刚才您不刷卡了么~您一刷卡那账单里就显示出三万，现在您的卡里边儿就剩点儿利息了……啊…大爷，您的境界是太高了。

本山：唉、不行现在是血压有点儿高~ 你内啥，这个具体数字啊~我们魅想往出报，这样我先合计合计行不行？

小沈阳：好好，亲爱的网友不要走开，广告之后更加精彩。

亲家：你到底捐多少钱呐？

本山：三千嘛，他就告诉我四位数嘛，我按四个零儿嘛… 个、十、百、千……妈呀，前边儿还一个三呐！

亲家：三…三万都捐啦？

本山：那…可不是嘛。

亲家：那我内一万五呢？

本山：没你那一万五也不够三万呐。

亲家：那…那你这不是把我钱给捐上了吗？

本山：你说咋整呐？

亲家：咦~我明天等着相老伴儿呢，你这啥事儿啊办的你……

本山：咋整呐？

亲家：你…你是不是自愿呐？

本山：呐~

亲家：那你赶紧跟他说，就说捐错了把钱拿回来，快着…

本山：竟扯淡…那还能活不啊？人家都全球都知道这点儿事了。还捐错了？要钱要脸？

亲家：我要老伴儿…

本山：要老伴儿行，你去回家等着去，我去想法儿给你借钱去行不行？

亲家：我回啥家啊？刚要有个家，就让你给我整个无家可归呀…

本山：那你等着，钱我保证还你，这事儿不能漏，好不好？

亲家：你搁啥还我？

本山：我就砸锅卖铁，我把房子压给你行吗？

亲家：就…就这房子比我岁数都大，谁…谁要啊？

本山：那你说现在咋整啊这采访直播呐都等着咱们呢。

亲家：你等着你不能拿我钱呐你这个…

本山：你别这…你那啥乐的呵的啊~ 完了过完年儿我领你去三亚，完了内空气老好了我跟你说，我们旅游去啊，这天儿都是大海啊！呵呵呵行吗？

亲家：你可拉倒吧，我…我才不跟你一起去泥。我连个狗刨都不会，在海边我不想下水你都得给我一脚踹下去

本山：那…那那 你好好调整一下好吧？

亲家：我咋调整呐？

本山：那…你内什么，乐呵的啊…

亲家：我还乐呵的？我保证不哭行不？

小沈阳：欢迎回到直播现场，田大爷~我们想采访您亲家几句您看可以么？

本山：不行…他说话不伶俐他…我替他说…就…我是他发言人~行不？

小沈阳：没事儿，我不会难为他的，几句儿就行大爷。

本山：来，采访你了，注意一下情绪，调整一下啊~

小沈阳：白大爷你好~~

本山：你喊啥啊？他耳朵好使~哎~ 他嘴聋~~

小沈阳：啊~ 大爷你好！

亲家：没好！

本山：他说生活美好，你说全了你别老丢字儿啊！生活美好，美好的生活就是享受~是不是啊？说全了他，现场直播呢！来~

亲家：播吧…

小沈阳：啊大爷，您是怎么看您亲家捐款的这个事情的呢？

亲家：怎么看？…大义灭亲呗…

本山：那啥啊？~ 内个…用词不当！大义灭亲？那叫大公无私！ 大爱无疆！大大呼呼…… 大雪无痕…………

亲家：大什么大啊？我内是大…大……

本山：大脑袋锃亮行不？你怎么还打不住了你！

小沈阳：啊白大爷，您感觉您亲家现在是不是很伟大？

亲家：伟滴太大了……把我都围进去了……

本山：他的意思是伟大的形象也有他的阴影，内什么…我亲家也很伟大！他听说我捐这些钱他心里一直激动…他有话说不出来…(亲家一直要插话)现场直播！全球的~~

亲家：播…播吧

小沈阳：啊大爷，您是怎么评价您亲家这个人的呢？

亲家：他这个人，就好比当年的三毛、哪吒、金刚葫乐娃。

小沈阳：为什么都是小孩呢？

亲家：大人谁能干出这事儿来？

本山：他啊…他…他意识…………他就说我有一颗童心，是~~童心是有…我是~ 有时候像一个老小孩儿似的…他也有同情心！同情心谁都有，这个人我不是说，他就是没赶上，赶上了他啥都能豁出来！(亲家又想插话) 现场直播！

小沈阳：田大爷~ 那您了解您的捐款对象吗？

本山：就是孩子上不起学了嘛！这不就难了么！

小沈阳：是~我告诉您吧！是一位单身的母亲，含辛茹苦，供她的孩子上学，捡破烂的~现在孩子都考上大学了，但是没有钱念……

亲家：寡妇？！……

赵本山：你说话注点儿意行不？那叫单身女人！上电视呢！网上！

亲家：你啊，你就好整这事儿你！在村里给寡妇挑水，在外面儿给寡妇捐钱…这辈子就跟寡妇有缘！

赵本山：老说没用的话干啥玩意儿！

小沈阳：田大爷~ 被捐助孩子的母亲非常受感动，已经跟随我们剧组来到了您的家里！

赵本山：不行…我不见面儿行不？ 我求你了

小沈阳：来了…来导播，来阿姨上场儿来……

亲家：来啦？

母亲：大哥~谢谢你！

亲家：错啦，你哥在那儿呢！

母亲：大哥！你让我说啥好呢？你看给我捐这些钱，我都不知道说啥好了这是…谢谢你啦大哥啊~我感谢你啊大哥啊……大哥我这辈子我感谢你啊大哥！(母亲下跪磕头，赵本山回礼磕头…)

本山：这嘎哈

亲家：这咋还拜上了捏？

阿姨：你叫我说啥好呢，给我捐这些钱，谢谢你了，大哥，我这辈子都感谢你

亲家：这咋还拜上了呢？

本山：你起来，你要不起来大哥起不来。

阿姨：大哥，你快起来，别跪了。

本山：你这样，有难处，帮一把，应该的，这不算什么，别往心里去。孩子上学钱够不够？不够，我亲家还有呢。你坐下，稳稳当当的

阿姨：对不起啊，我一激动，大哥，对不起啊

亲家：我是不是有点多余了？

本山：你先回去吧。

亲家：我才不回去呢，

本山：不回去你就别说话行啊

亲家：凭什么不让我说话？我是股东。

阿姨：股东？

本山：他那意思，这个行为全食他鼓动的。没有他鼓动我都不一定能干这事，这个人经常跟我说，亲家啊，咱们好好包地，多赚钱，自己别花，完事捐款啊，现场直播。

亲家：我这是现场直憋！。

小沈阳：钱阿姨，你想对大爷说点啥？

阿姨：（抓着手）我也不会说啥，就说说好的，我就是挺感激我大哥的，你看我大哥给我捐的这些钱，还有不少象我大哥一样的好心人。我想跟大家说两句哈，表达一下我的心情。

本山：那个…我这手麻了

本山：你用不着感谢我，你要感谢搜狐这个栏目，没有他们我不知道这回事呢，冲镜头，感谢吧

阿姨：感谢中央气象台

小沈阳：搜狐。搜狐网

阿姨：感谢搜狐气象台

本山：你咋跟气象干上了，跟天气没关系啊

阿姨：感谢刨根问底拦不住

本山：拦不住就别拦了

阿姨：栏目组…感谢党，感谢政府，感谢所有关心我的人，最应该感谢的就是我大哥

本山：还有你二哥。………二哥，你调整一下情绪

亲家：你快拉倒吧

阿姨：大哥啊，从今往后，我跟我儿子后半生就全交给你了，等我儿子大学毕业后，让我儿子上你跟前养老去。你拿我儿子就当你亲爹。

本山：怎么这我捐款怎么还来了个爹呢？

本山：我明白你意思，你儿子就给你养老，我有儿子

阿姨：你是你的，这个算咱两的，大哥你看他要是不拿你当亲爹，我都不让他。到时候我也来，我指定把你伺候走了

本山：听着这么吓人了呢

亲家：我明白了，你这是一箭三雕，把名叼来，把人叼回来了，把我叼进去了

亲家：这不都明了吗？喜酒都送过来了吗

本山：什么喜酒？给你，这个1573块钱一瓶。

亲家：这不是。。。。国窖1573，骗谁啊，我要把我的事跟他挑明了

小沈阳：亲爱网友不要走开，广告之后更加精彩

亲家：你办的啥事，你明知道我明天相老伴，急等着用钱，你道好，抢先一步，把人领回来了。

本山：什么领回来了，不是那关系，瞎说啥呀

亲家：咱两就象两堆干柴，你说你把你那边燎的挺旺，回身一泡尿把我这边给浇灭了。

本山：啥事啊，你回家行不？

亲家：这节骨眼我哪能离开啊？我要看我那钱整哪去了

小沈阳：欢迎回到直播现场，大爷，您这回知道是一个母亲领一个儿子吗？

亲家：要爹领儿子，他还不一定捐呢？

本山：瞎说啥玩意

亲家：不就这回事吗？这人都领回来了

本山：大妹子，咱两认识不认识，你说说，他们误会了。

阿姨：认识

本山：咱们两啥时认识的，你这都整不明白了，他们误会了

阿姨：刚认识的？兄弟，刚认识的，以前不认识。

亲家：接着往下编，不管你怎么编，我要把我的事说明白

本山：网友大家老少爷们，广告回来更精彩

本山：你咋的？

亲家：我就想把我那钱要回来。

本山：你要钱行，1万5给你退回来回来，你自己要，但3000块钱摁错的事不能说，行不行

亲家：我得采访采访他

本山：你采访啥你说啥，人家刨根问底在这呢

亲家：你别管我咋说了，我这回采访采访她，他刨的不深我要往祖坟上刨。

亲家：怎么回事呢，我和我亲家包地，有3万块钱，全存他卡里了。我明天准备相个老伴，急等着用钱。

本山：对，这钱是我两捐的，有他1万5。

亲家：你听我把话说完，他当时就想捐3000块，后来一激动，手一哆嗦，多摁了一个0，三万块钱全捐出去了，大妹子，明天我确实是有急用。我也不是没有爱心，实在不行，我也捐3000，你返我1万2就行。

本山：好汉做事好汉当，这3万块钱就是我捐的。亲家，我给你借钱去，今天马上就去。我没法跟你处了，你这人没法处。

阿姨：大哥，3000块钱我留下，剩下钱给你退回去，不用借钱了，不用了

亲家：大妹子，你两要真能成的话，那1万5就当我随礼了行不？大妹子

小沈阳：网友朋友们，刨根问底刨个稀烂，知道结果明年再见，追

摄像：追啥啊

小沈阳：麦克在他手那！