抖音说说搞笑的句子 开心搞笑小短句

句句戳中笑点，下面是我整理的抖音说说搞笑的句子 开心搞笑小短句，欢迎阅读!

1、只因为在人群中多看了你几眼，从此便瞎了眼。

2、从今天开始，我就是你的人了。我说了算

3、从此我们恩断义绝，我再也不是你的爹。

4、低头看看自己的肉，真是甩也甩不掉的温柔。

5、下辈子，我要当你的心脏，惹毛了我，我就不跳了。

6、希望大家对自己好点，能怪对象就怪对象。

7、秀恩爱就好好秀，没事发什么转账记录，搞得和卖*一样。

8、你喜欢可爱风，淑女风，还是我这个羊癫疯。

9、我有什么缺点你尽管说，我放大了给你看。

10、别问我过的好不好，又不是没我支付宝。

11、闹钟的作用是提醒我，换个姿势睡。

12、再大的洪水也淹不死我，因为我是一个轻浮的人。

13、如果你实在饿了，打电话给我，我吃点零食嚼给你听。

14、车到山前必撞树，船到桥头自然沉。

15、跟我比懒，你输定了，因为我都懒得跟你比。

16、我回头率还挺高的，基本见到每一个帅哥我都会回头。

17、人不能太闲，一闲就胡思乱想，一闲就丧。

18、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。

19、书山有路勤为径，怪你没有富贵命。

20、我来考考你的数学，请问你的电话号码数字是多少。

朋友圈搞笑的短句

1、世界如此美妙，你却如此暴躁，这么做，不好，不好。

2、什么事残忍？对男人，我就打断他三条腿；对公狗，我就打断它五条腿。

3、失去的幸福，就是你屁眼上的菊花，往往只有拉肚子的时候，你才觉得它开的特显灿烂。

4、生活就像超级女声，撑到最后的都是纯爷们。

5、上小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置的作业，写一篇作文，题目是（假如我是蜘蛛），下课了问了同学。晚上在家绞尽脑汁的写了一篇（假如我是只猪）。后来我在学校火了。

6、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。

7、上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱？”

8、我认识的人越多，就越喜欢动物。

9、我说：要有上班以外的生活！于是，有了加班。

10、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。

11、你讨厌我关我屁事啊，说得好像你喜欢我就能升华我的人生似的。

12、请记住我是一个高冷的人，请不要被我时常的疯癫所迷惑。

13、闺蜜就是那个在你蠢的时候，和你一起蠢，或者比你更蠢的那个人。

14、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。

15、你下面太硬了，我下面太湿了，看来下锅面真是一件不容易的事。

16、你再不理我，我就变成包子，而且是天津最出名的那个。

17、劳资每句话都是写给你看的，全世界都有动静就你特么没反应。

18、当我没钱吃饭时、你把钱藏起来陪着我饿、说明我们俩是朋友。

19、我会努力变成你喜欢的那种人，然后死都不跟你在一起。

20、剪完头理发师问怎么样，我沉默了一会儿对他说了句：你开心就好。

21、下一届的学弟们，看上哪个学姐你就告诉我，我去告诉她男朋友。

22、老子的世界不允许你的出现，带着你的虚伪滚出我的防线。

23、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术相当牛逼。

24、如果我没死是我的错，那么请在十八层地狱迎接我。

25、运动会最悲哀的两件事：屋漏偏逢连夜雨，决赛偏逢大姨妈。

26、姑娘我生气就张口说脏话，总好比哭哭啼啼张可怜的好。

27、我只想做一个安静的学霸，可现实告诉我我只能做一个逗比的学渣。

28、孩纸请你记住，过度谦虚那不叫优雅，那叫无能好么！

29、能不能给我一双能够窥探人心的眼睛，好让我不再承受背叛的滋味。

30、那种可硬可软可泼可娇可傲的女汉子才最值得你拥有。

31、最佳闺蜜排挡：一个逗比，一个美比，一个学霸，一个女汉纸。

32、当你躺在别人床上的时候，别忘了那姿势还是我教你的。

33、也许昨天的我可能会哭、但今天的我不但不会哭、还会让贱人给我哭！

34、我们一直觉得花枝招展的美女败家，其实未必，丑女人往往败得更厉害。肤白貌美的出门都不用擦粉，黑不溜秋的才只好天天美白；前凸后翘的找块布裹在身上都美艳动人，大胖妞想穿件礼服都得跑好几家裁缝店；天生大长腿的穿什么鞋都有型有款，脚肥腿粗的咋穿都丑只好买一双扔一双，所以你看，丑是天生的债。

35、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。

36、人间最痛苦的不是生与死的离别，而是就要考试了，别人正在复习而我正在预习。

37、有刺青的不一定是流氓，他可能是岳飞。

38、头脑是日用品，不是装饰品。

39、黄瓜在于拍，人生在于嗨。

40、心情郁闷时，拿房东的牙刷刷马桶。

41、秀发去无踪，头屑更出众。

42、我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。

43、你的废话怎么比湖南卫视的广告还多啊。

44、“你神经病啊你！”“这你都知道，莫非你跟我是一个医院的？”

45、我不急，我有一辈子的时间可以等你。

46、你眼睛瞪的跟地球似的干嘛啊？

47、忙了一晚上总算是把蚊子喂饱了呀！这身上一个包一个包的。

48、等到所有的风景都看透，我想我会抛弃过往轻装前行，你过你的生活，我发我的神经，我不会闯入你的领地，你也不要在我的世界里磨蹭。

49、人生，总有笑不完的幽默和随处的快乐。

50、我原本想瘦的万人倾城，但现在却胖的五花三层。

51、也许似乎大概是，然而未必不见得。

52、有一种爱叫泰坦尼亚号。

53、我的心在想什么？我只能告诉你：我的心在泵血。

54、你愿意和我早恋，早爱吗？我愿意和你晚婚，晚育。

55、少一分骄傲，多一份自信。少一分吵闹，多一份安静。

56、找个时间，找个地点，找首好歌，认认真真地听着歌开一段长长的思想小猜。

57、你很有种，你很牛逼，你很有能耐！但是，你他妈的有本事睁着眼睛打个喷嚏看看！

58、爱你一万年，那是代表一万年以后不爱你了！

59、剪了个发型，换了个心情；谈了个闲情，付出了的真心，却得不到爱情，为了不再影响心情，我已不再自作多情。

60、你，上线匆匆，下线匆匆。我，屏蔽其他信息，只为等你一语。

61、放下压力，放下烦恼，放下狭隘，放下懒散，放下自卑，放下冲动，放下骄傲；拿起力量，拿起信念，拿起豪迈，拿起自信，拿起稳重，拿起虚心！

62、“人无完人”的意思是没有一个人是完整的吗？

63、一朵花能开多久？一场雨能下多久？一阵风能吹多久？你问我爱你多久？我的心跳多久，就爱你多久。

64、早恋的结果是早婚，早婚的结果是早孕，早孕的结果是早生，早生的结果是早恋。这是一个恶性循环！

65、子贡问子曰：“孔文子为什么不喜欢我也？”子曰：“十万个不为什么也！”

66、听说你怀孕了，恭喜你终于结束“单身”。

67、20xx年，有人买得起苹果五代，但是，有人连五袋苹果都买不起！

68、你的脸皮可真够厚的，厚得连胡须眉毛皮毛都长不出来了！

朋友圈搞笑留言短句子

1、今天一群曰本人来我校参观说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！

2、天才第一步、雀氏纸尿裤、

3、医生，我近视了主要表现在哪方面呢？我打开钱包看不见钱了。

4、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。

5、修养的艺术，其实就是说谎的艺术。

6、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真！

7、这辈子对女人不好的男人，下辈子全变成七度空间

8、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！

9、可以不好好学习，但决不能不好好复习。

10、人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。

11、我要在你生活里做个闪闪发光的神经病。

12、收老头的破烂儿怎么还不来啊？？

13、男人靠的住，母猪能上树。

14、自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。

15、在月球上强奸日本人让地球人说去吧！

16、春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会被枪毙！

17、发光不是太阳的专利，星星也可以发光，玻璃也可以发光，萤火虫的屁股也可以发出耀眼的光芒。哥们，自信点，你发光肯定比萤火虫的屁股亮多了。

18、你这鱼翅是真的吗？瞧您说的，假一罚十！好，来一盘。十分钟后先生这是您点的十一盘粉丝。

19、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

20、私奔的缩写是SB。AV在键盘后面跟的还是SB。

21、爱。直至成伤

22、每天一根烟，强壮中国人。

23、冰箱里有电锯，人在锅里，饭在床上

24、我不是淑女，装不出温柔；我不是乖女，装不出可爱；你喜欢也好，讨厌也罢，我不在乎，因为我就是我

25、面对期末试卷的时候，我发现我得了白学病。

26、我左手正极，右手负级，两只手握住会怎样？你脑壳就亮了。

27、我一生有两个梦想：一，始终可以做梦，二是，别醒。

28、别人一夸我帅，我就担心，担心别人夸得不够。

29、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商；

30、我家除了我，没一样值钱东西。

31、百度查了下米怎么得第一最佳答案是女朋友正在终点被调戏。

32、我一定要在你平庸无奇的人生里做一个闪闪发光的神经病。/

33、你难道不知道说谎话会来大姨妈吗！

34、别管姑娘火不火，爱我一把妥不妥

35、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。

36、~醉卧情场妹莫笑~情场无敌都传说~古来英雄几人回~全军败在秀裙下~！

37、将每个女生后面的男生数减少到6名！

38、刚从日企实习完的女同学回来感慨道：不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿！

39、攻占脑细胞远比攻占卵细胞困难得多。

40、女人总喜欢问男人：如果我和你妈同时掉水里你就谁？在这个时候你就答：我和你爸都都喝高了你扶谁？

41、寂寞就是有人说话时，没人在听；有人在听时，你却没话说了！

42、莫流疯高灵石

43、女生之间何必那么斤斤计较，反正几十年后大家都要一起跳广场舞的。

44、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

45、老刘，你为什么不跟老李打高尔夫球了老张问道。当你不注意时，就用脚移动球，你愿意跟这样的家伙打球吗？老刘答道。唔，不愿意。老张也承认到。老李也不愿意呀。老刘答道。

46、我就是我不温柔不漂亮不淑女开心时大笑难过时大哭想和闺蜜永远在一起害怕在一秒钟失去全世界从不做作对不满

47、不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓！朋友圈搞笑留言短句子

48、我占有欲很强，别碰我的东西，小心我跟你拼命。

49、我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。

50、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！

51、在白雪公主身边的不一定是小矮人，也可能是葫芦娃。

52、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

53、姐属于国有财产，绝不贱卖。

54、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

55、如果心情不好，就去超市捏捏方便面（超对！！！！！！！！！！！！！！）

56、能让人毁容的，除了硫酸，还有卸妆水。

57、我觉得每天早上去学校抄作业，生活就很充实了。

58、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

59、文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！

60、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。

61、老师一年布置作业3亿多字，试卷连起来可绕地球3圈，连续9年全球作业数量领先，好成绩，当然更受欢迎。

62、精囊不空，誓不做鬼！

63、吸烟，把毒气留给自己，把热量留给地球。地球变暖不是我的错，都是依法纳税惹的祸。我吸烟怎么了，我还交税了呢。我吸烟花钱，你吸二手烟，那可是免费的，一分税都不交。不交税没有发言权。

64、巴掌的存在是为了证明世界上的蚊子很多，特别是在夏天的时候

65、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。那些朋友圈搞笑留言短句子

66、越骚的女人越有魅力，人缘越好。怪不得我上线三小时没三人说话。

67、私奔的缩写是SB，AV在键盘后面跟的还是SB。

68、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。

69、比遇见一个泼妇更让人头痛的是同时遇见两个泼妇

70、对不起，**，请把你的胸部从我手上移开好吗？

71、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。

72、每次化学老师在讲台上做实验时底下的同学都默念一个字炸！！！

73、男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。

74、生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存？试问自己是在生活还是在生存？

75、？其实最关心你的，永远是那个最爱打击你的。

76、听君一席话，省我十本书！

77、期末考试周请不要叫我名字，请叫我过儿！

78、结婚前男人借钱也要让女人吃好，结婚后女人借钱也要让男人吃好。

79、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。

80、生命在于静止，你看王八都活多少年了？

81、有种你从这里跳下去，没中就到下面接我去。。。（俄怕）

82、如果打小日本，我一定要去！就算砍掉我双手，我也要上去踩死几个；就算再砍断我双腿，我也要像毛虫一样扭上前咬它几口；要是再被砍了头，那请各位把我的鲜血涂在炮弹上！

83、教师节应该多放几天假，让老师们多休息休息。

84、生，容易。活，容易。生活，不容易。最新朋友圈搞笑留言短句子

85、和哥们去吃饭，让老板炒个茄子，端上来后发现炒过火了，卖相极差。于是唤来老板娘让她看看这茄子，火暴老板娘一瞅茄子被炒成这样大怒之下就冲老板吼道：茄子被你炒成这样是给吃猪吃的吗？老板娘吼完扭过头笑脸相迎：这茄子你们放心吃，不收钱的。

86、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

87、你大可对我说谎但既然说了就请你努力地把这个谎圆下去别让我拆穿不然我就杀了你

88、做一个对社会有副作用的人

89、我要拿作业砸死老师！别闹了说的你好像搬得动一样。

90、我拿出尘封已久的作业，抖了抖上面的灰，又放了回去。

91、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：555，这辈子终于不愁嫁不出去了

92、导演：真正的艺术是无价的！演员：我们要为艺术献身！记者：能先从被窝里面出来拍几张照片吗？

93、不阴狠不蛇蝎不矫情不做作不心机怎么配作女人

94、连广告也信，读书读傻了吧！

95、按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮

96、一不小心睡着了，梦里从未有过的空白。

97、邯郸农行5100万惊醒了我的**梦，还是老老实实的做人吧，别总胡思乱想了成天！

98、世界要是没有了色狼，美女还有价值吗？

99、在成才的路上，我天天过着傻B似的生活！其实我很聪明，只不过智商低了点。

100、下次再有男生嘲笑你腿粗你就回他：就你腿细你三条腿都细

101、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本后来的事情大家都知道了。（来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧）

102、长发及腰的温柔如水，不如我短发齐耳的凉爽无谓。

103、明月几时有，把酒问青天青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去

104、自从买了一包薯片之后，我发现空气真的好贵。

105、给点阳光我就腐烂。

106、老婆破天荒地第一次支持我买车赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来

107、疼吗？疼。那算了吧！别！

108、要适当吃一点，才有力气减肥。

109、摆摊赚钱日老婆生仔仔大再摆摊！

110、禁欲中，勿扰！否则，我就破戒。

111、胸大未必嫁潘安，胸小也能钓彦祖。

112、一觉醒来，天都黑了。

113、我发现你和莎士比亚有一半像。哪里像？莎比

114、[我画了一个棺材里面是你和她我真善良还让你们死在一起。]

115、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市

116、我不会飞，不管为了谁。

朋友圈简单搞笑说说短句

1 最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘。

2 看电视的时候，突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是，漫长的广告过后，等来的却是片尾曲。

3 有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

4 人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试那个秤砣动都不动。

5 我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。

6 所谓价值观不同就是:给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。

7 特别能吃苦这5个字，我想了想，我只做到了前四个。

8 禽兽，放开那女孩让我先来!

9 理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有!

10 同样是想买ipad，大学生就懂得捐精，高中生就只会卖肾，没文化真可怕!

11 我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在中国移动。

12 时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。

13 所谓完美的婚姻就是：男人完了，女人美了。

14 还没来得及表白，愚人节就过去了。

15 门门功课亮红灯，照亮我的前程。

16 谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子

17 当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。

18 我现在拿得起放不下的只有筷子。

19 不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊!

20 曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。

21、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。

22、这世界上妖怪越来越多，唐僧越来越少。

23、失而复得的东西，都是二手货。

24、把钻石留下，王老五带走。

25、当初惊艳，完完全全，只为世面见得少。

26、那些暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊。

27、翻脸比翻书快并不可怕，可怕的是她还翻来翻去。

28、为了你我可以不吃饭，那你为了我能不能不喝水。

29、劝您别去整容，还是早日投胎比较靠谱!

30、我是一只笑笑笑鸟，怎么飞也飞不高。

31、听说现在结婚很便宜，我们结婚去，我请你!

32、如果我死了，我一定会用我的魂魄来向你要回我的心 。

33、没有小三的存在，谁去见证你们那不要脸的幸福

34、发现衣服穿不下，告诉自己不是自己胖了，是衣服缩水了

35、你不能让所有人满意， 因为不是所有的人都是人

36、你不要用眼电我，因为我的眼镜是绝缘的。

37、早餐喝一瓶，神经一上午，营养快泻!

38、在路上捡了个鼠标垫，我决定配台电脑。

39、女人是水做的，所以别对她太冷，一旦过了零度结成冰，最后只会冻伤你。

40、我的爱即使廉价，也轮不到对你打折。

41、谁要是在捅我的心 我就撕烂谁的肺。

42、我这么出色，连猪都不瞧我一眼。

43、男女授受不亲，中国哪来13亿人口。

44、其实我不懒，只是不想做那些多余的事。

45、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。

46、你若使用美人儿计，我就将计就计。

47、我时常梦见自己在上班，醒来的时候我果然在上班!

48、我只喜欢2个花，有钱花和随便花。

49、我拼命的往嘴里塞开心果，可为什么还是不开心

50、阎王每天收那么多人，怎么就没把你给收去。

微信朋友圈搞笑说说短句

1 爱情就像笑话，笑死了别人，笑疼了自己。

2 我会讲的故事可多了，从老少皆宜到少儿不宜!

3 大便的离去 是屁股的不挽留还是马桶的追求。

4 还好我是个胖子，无聊的时候可以捏捏肚子。

5 我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！

6 他说 “姑娘我看你眉清目秀，一身正气，不知可否百年之后葬入我家祖坟，做镇墓辟邪之用！”

7 结婚九块。离婚十二块。傻子才离婚呢。那么贵、

8 刚刚有个人说喜欢我，我直接就把他删了，我滴天啊，九月份说喜欢我，肯定想把我骗去他老家掰玉米、割豆子什么的。

9 腾不出时间谈恋爱的人，迟早会腾得出时间来相亲。

10 很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。

11 学学背背默默，困困累累烦烦，考前复习时候，最难将息，三杯两盏咖啡，怎敌他，卷子堆起？挂科也，正伤心，却是试卷原题。满床书本堆积，已翻烂，如今有谁想看？守着桌儿，独自怎攻难题？数学更兼物理，到黄昏，哀哀急急。这次第，怎一个愁字了得。

12 谢谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。

13 曾经有个女孩说可以等我到下辈子，当我告诉她我喜欢她的时候，她转过身对我说：“想追我啊？等下辈子吧！”

14 原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

15 空有一颗撸管的心，上帝却给了我一个大姨妈的身体。

16 如果规定一个人一生只能对一个好,我情愿那个人就是你我无怨无悔,至死不渝!但偏偏没规定…那就算了!

17 我一生有两个梦想：一，始终可以做梦，二是，别醒。

18 等我结婚的时候，我们就去纹一对儿戒指，谁特么先提出离婚，谁就剁手 指头儿。

19 你不理我的时候我就觉得你在好好学习，准备以后养我。

20 我喜欢你的时候，你吃屎我都觉得你可爱，我不喜欢你的时候，你吃饭我都觉得你在吃屎。

21 一男追一姑娘多年，姑娘用英文发了一段话给他，他找朋友翻译:“要不你离开我，要不我就和你同归于尽。"那男子伤心欲绝，再也没有和她联系，后来，男子英语过6级了，才知道那句话是“你若不离，我必生死相依！”

22 最动听的话不是‘我爱你’而是‘你瘦了’。

23 待我人老珠黄你还爱我吗@ 待我牙齿掉光你还嫁我吗@

24 我做事用不着所有人都点头，我活着就是让讨厌我的人越来越不爽。

25 永远不要从他人嘴里了解自己爱的人，好不好自己感觉，爱不爱自己知道。

26 围观中央机关两 性 交 友 网站：央务鹊桥！(我搜过，是真的)

27 突然想起来几年前去爷爷奶奶家过年，过年都要包饺子吃，割一下吧，我爷爷年纪大了闲不住，非要和面，不知从哪里找了半袋面粉就开始和，谁知很久之后面都没和好，家里人仔细一看那是抹墙用的石灰粉啊…

28 坐公交上班，上车就闻到一股韭菜包子的味道，左右瞟了一下，见一汉子在那吃的正香，我愤怒了，真没点公德心……。不一会，那汉子把包子装回袋子里走过来说：“兄弟，我们都退一步，我不吃包子了，你也把鞋穿上行不”。

29 最好的恋爱状态就是，你每天出门前甩下一大摞钞票对我说：“花!今天花不完说明你不爱我!”

30 等你去厕所没纸的时候，我就拿着纸站在厕所门口问你爱不爱我。

31 男生在没有遇到对的男生之前，都以为自己喜欢的是女生。

32 下辈子，我要当你的心脏，惹毛了我，我就不跳了。

1、最后决定放手，放下执着的手，放下你的温柔。

2、我诅咒你，买方便面不加调料包。

3、如果致富是一个错误，我宁愿重复一个人的错误。

4、有没有一个朋友在你身边关心你，却在你背后和你玩。

5、富人和富人没有任何贫穷或快乐，这里的人是一个英雄。

6、-Iwanttokeepallthegood。

7、我想我爱你，哈是感情用事，那我自己包不就定了。

8、总有一些私密的话语会以原来的姓和名放回公共群里。

9、感受世界上的爱，你学会了多少读几颗心。

10、与其整天寻找生活，不如想想如何伤害自己，如何生活。

1、搞笑经典说说短语1如果我的玩笑刺疼了你，对不起，我以为我们很熟。世界上最帅的男人，就是那个比我大几十岁，还整天想着要给我幸福的男人。看我不顺眼的人，能给你心里添堵，我真是舒坦。

2、你问我有没有宗教信仰，我说：自恋算吗？一些经典幽默的笑话可以让人开怀大笑。第一范文网1生活就像超级女声，纯粹的男人撑到最后。1我说：要有工作之外的生活！于是，我加班了。

3、搞笑说说短句心情短语我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。收银员说没零钱了，找你两个塑料袋吧我的优点是我很帅；但是我的缺点是我帅的不明显。

4、搞笑经典说说心情短语搞笑说说心情短语没有伞的孩子必须努力奔跑。现在整的多经典，过去长得多惊险。路见不屈一声吼，吼完持续往前走。一生有的是情随事迁哪里说的上辜负。

1．你结婚后流的眼泪，就是你恋爱时脑子进的水。

2．我会一直喜欢你，直到我数学考满分。

3．我现在只想努力的挣好多好多的钱，以后可以找一个因为我的钱而爱上我的人，而不是因为我的美丽动人善良可爱。

4．我们分手后，总感觉你朝着Gay的方向发展了。

5．下车时导游**说：请带好您的贵重物品。他拉着我的手说：走吧，贵重物品。

6．结婚前，男人说，为了她，他敢进地狱。结了婚，他发现，他真的进了地狱。

7．阿姨，把您闺女借我一年，明年还您一大一小。QQ爱情搞笑说说大全。

8．梦见男朋友死了，于是伤心的哭了。醒来发现根本没有男朋友，哭的更伤心了。

9．和女友谈了四个月了，他爸不太乐意我，前天发现女友怀孕了，就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。胆战心惊的找准岳父人谈话：叔叔您看，您闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。准岳父幽幽的看了我一眼，说：哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样！

10．换女人比换卫生巾还勤的男人早晚有你痛经的那天。

11．什么叫秀恩爱死的快，就是女生每天躺在男生的肩膀上睡觉，最后男生得了肩周炎，女生得了颈椎病，不治身亡。

12．愿得一人心，免得老相亲。

13．你出来一下，我有事想跟你谈谈。谈什么？恋爱。

14．我对男朋友的要求并不高，就是我俩走在一起，别人会说卧槽！这男的TM瞎了眼吧看上她了这就够了。

15．一直想找个比较Man的对象，结果转了一圈，发现自己最Man

16．我喜欢你不行，我拒绝为什么？ 你志向远大，我配不上你我怎么就志向远大了？你癞蛤蟆想吃天鹅肉啊

17．我会一直爱你，直到新闻联播大结局那天。

18．之前谈了一个对象，因为我爱玩游戏，时常会冷落他，他在与我多次交涉未果的情况下毅然提出了分手，每每想起这事我总是后悔不已，所以我要奉劝大家一句，不要轻易找对象，真的很影响玩游戏的心情。

19．才不相信一见钟情这种事情呢，所以想尽了方法要见你第二面。

20．有些情侣注定是会在一起一辈子的，我能看出来，因为他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜欢他们俩了，真的！

21．我掐指一算，发现你命里缺我。

22．你怕生人吗？不怕那帮我生一个吧

23．七岁那年我抓着了一只蝉，我以为我抓住了整个夏天，十七岁那年我吻过她的脸；就以为能和她永远；昨晚我再次与她相遇，她说800一晚。

24．总有一天，你会遇到一个好姑娘，她不要你的房子，不要你的车子，不要你的钻石，更不要你的钱，也不要你。

25．知道男的为什么要比女的高吗？因为上帝都知道男的要向自己的媳妇低头。

26．为什么有人说女人永远是对的？ 按照达尔文的进化论解释：一种人认为女生永远是对的，一种人不这么认为。后来没有人嫁给第二种人，于是他们灭绝了！

27．曾经有个女孩愿意为了我去跳楼，当初她知道我喜欢她的时候，在楼上她对我说：你别过来！你在靠近我就从这跳下去！

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搞笑爱情说说心情短语，搞笑情感说说大全 搞笑句子 能笑死人的 愿得一人心，免得老相亲_经典的句子

一、我们的爱终究变成了回忆，曾经的至死不渝早以挥之不去。

二、我的要求并不高，只希望我在乎的人也同样在乎我。

三、有些人，去死都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下

四、你可知我的长发是为你而留的

五、愿得一人心，免得老相亲

六、别把人和狗相提并论，狗最起码忠诚

七、纠结后的苦楚，蓦然回首，一切是如此的不堪。

八、有些人要慢慢爱，有些事会慢慢来。

九、原来爱情就是相互欺骗，相互伤害啊，呵呵，我懂了。。。

十、寂寞的人总是会用心的记住他生命中出现过的每一个人，于是我总是意犹未尽地想起你，在每个星光陨落的晚上一遍一遍数我的寂寞。

十一、是金子总会发光，更何况我是钻石

十二、有些爱，不能坚持。即使不舍，也只能够潇洒放弃。

十三、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换啦！

十四、古人写错字叫通假字，我们写错了叫错别字。尼玛

十五、成绩就像滑滑梯，爬上去很难，滑下来不过一瞬间。

十六、如果岁月只是轮回情人的素妆，或许我就不会心痛无期。

十七、世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身、你在线，你在线、我却隐身。

十八、谎言，不是用来欺骗对方，而是用来欺骗自己的。

十九、有些话，说与不说，都是伤害。有些人，留与不留，都会离开。

二十、很多时候女人不是笨，只是懒得聪明而已

二十一、曾经以为你是我放飞的风筝，只要线在我手中你就离我不远，可是你却随了飞鸟去了没有牵拌的远方，飞得好远好远，让我不能再见一面。

二十二、学海无涯，回头是岸！

二十三、早知道找对象这么难，我就定娃娃亲了。

二十四、据说，试卷发下来一定要先吻一下，这叫稳过

二十五、再深的记忆也敌不过一世的时间，在长的时间也敌不过错过的遗憾

二十六、有时候，最适合你的人, 恰恰是你最没有想到的人。

二十七、男人的帅不在脸蛋，而在岁月积淀下来的睿智与淡定。

二十八、我不是你妈别用你那没断奶的声音跟我说话

二十九、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了！

三十、假如以后我们以后都各奔东西，要永远记住最初的梦。

三十一、总在人前幸福人后却更孤独相爱的人相爱到很麻木

愿得一人心说说心情语录

1、幸福，就是找一个温暖的人过一辈子。一定要珍惜、保护、心疼你的爱人，在你没有失去他之前

2、人生总有一个镜头叫遇见，人生总有一个情节叫相恋，人生就如一场戏，你就是我戏里面的主角。你就是我所要找的人。

3、每一段光阴间都有你的模样，每一朵月华下都堆砌着我的深情，每一寸相思里都溢满菊花泪，让我做你眼角幸福的泪，我舍不得哭泣，舍不得忧伤，只愿与你一生相依相偎，浅浅青欢。

4、流年里有多少故事，错过了花季，错过了雨季，错过了整整一个曾经。每个人的心里总会有那么一个人，让你的笑容变得最灿烂，也会让你痛的最彻底。我们经历过了一些伤痛，弄的伤痕累累才懂得如何去爱一个人，可却早已不复当年那刻骨铭心的情动。

5、别光迷恋爱情，人品比这更重要。爱情是暂时的，人品是永恒的。当爱情慢慢淡去，两个人的关系是靠善良来维系。好好看看他如何对待身边的人，或许那就是你将来的生活状态。

6、要把暖暖的关心，变成冷冷的寒心；不要把一直的给予，放下置之不理。交人，要交真心；知情，要知感恩。有情有义的，才够朋友；不离不弃的，才算爱人。

7、善待缘分，才能长久；珍惜感情，才配拥有。时常惦记你，才是心里有你的人；一直陪着你，才是最爱你的人。待你忽冷忽热的，也许只是寂寞；离你时远时近的，也许只是需要。伪装不出的担心，是真诚；掩饰不住的思念，是感情。

8、只是，他一直以为他们是一样的，他在这个世界孤单着，而她在另外一个世界。有一天她会回来，或者有一天他等不了去寻找

9、外貌决定有没有可能在一起，性格决定适不适合在一起，物质决定能不能稳定的在一起，信任决定能不能长久的在一起。

10、静静地去爱自己所爱，安静中将爱情的边境转换为一个弧形。有的伤痛无法弥合，有的放弃无法选择，为你犯一场风花雪月的罪，雨儿打湿了蝴蝶的翅膀，心儿却想飞过天涯。

11、爱情是灵魂的化学反应。真正相爱的两人之间有一种亲和力，不断地分解，化合，更新。亲和力愈大，反应愈激烈持久，爱情就愈热烈巩固。

12、一生一世的牵手，多么温暖，风风雨雨一起走过，纷纷扰扰一起面对，从红颜到白发，从青春年少到步履蹒跚，在彼此默默注视中慢慢变老，还有什么比镌刻着岁月冷暖的这份情更珍贵的呢？人生有爱，无言也温暖，平淡也欢欣，朴素也华美。

13、在爱情里我最不怕的就是距离，只要真正爱着，终归是能在一起。是啊，距离在那么深切的爱里算什么？什么也不是。如果你们因为异地恋就轻易分手了，千万不要把罪过怪在距离上，你应该庆幸，自己离开了的一个并不真正爱你的人，因为在爱的面前，距离真的什么也不是。

14、也许上天故意让我们在遇到生命中的真命天子之前，遇到几个有缘无份的人，这样我们才能学会去珍惜这份迟来的礼物。随着一切冲动，激情，浪漫的消失，你对那个人的关心及牵挂仍然丝毫未减。那便是爱了。

15、爱是一种心领神会。不能心领神会的夫妻只是一男一女的生物组合，能够心领神会的夫妻才是爱侣。在爱侣那里，一个眼神，一个表情，都是有着丰富内涵的语言，心灵的密码，彼此都不会译错。

16、在一起的日子、 每次致电、每次相见、每次想念、都有种特别的感觉、一种独一无二、一种倾国倾城、一种除阙巫山无流云、一种除阙伊人君不寻。好像没有过轰轰烈烈、没有过惊天动地、但简简单单又何尝不是一场华丽的冒险？

17、水一旦流深，就会发不出声音。人的感情一旦深厚，就会看似淡薄。有的人对你好，是因为你对他好，有的人对你好，是因为懂得你的好。最好的爱情，没有天荒，也没有地老，只是想在一起，仅此而已。你觉得爱情是什么？舒适且不尴尬的沉默。相似的人适合一起欢闹，互补的人适合一起变老。

18、古老的年代，爱情是写在红叶上的缘分，装在鱼腹里的祈愿，随波逐流，于茫然中接力传递，寻觅着永久的爱人；如今的时代，爱情在电波里穿越千山万水，在思念里直抒情怀，可于刹那传递给心爱的人。我要把爱写在短信里，放飞在电波中，传递到你的心上，伴你美丽到永远。

19、爱情不是游戏，因为我们玩不起。爱，就要真心付出，真诚相待。不要轻易说爱，许下的诺言欠下的债。爱情不是缺了就可以找，更不是累了便可以换的。爱一个人，不一定要去拥有；但拥有了一个人，就一定要好好去爱。

20、沉浸爱河的人们往往容易湮没在对方的优点里，经常忽视周围的困难，眼里只有满目的青山，满怀的柔情；共同生活的人，往往又容易湮没在对方的缺点里，经常夸大生活的困难，眼里只有满目的苍痍，遍地的荆棘。

愿得一人心白首不分离的爱情说说

一、把所有的浪漫都存起来，遇到你的时候统统都给你。

二、从你走进我心里的那一刻，我就没打算再把你放出去。

三、你是我的太阳毕竟有你我才看得见阳光。

四、你在我心里，使一切都变成甜的。

五、见色起意也好，一见钟情也罢，反正我就是喜欢你，没有道理的喜欢你。

六、愿得一人心，白首不相离。

七、情意这东西，一见如故容易，难的是来日方长的陪伴。世界那么大，能与你相遇，真幸运。

八、不要因为结束而哭泣，微笑吧，为你的曾经拥有。

九、第一次看到宇宙，是和你四目相对的时候。

十、这一生我只牵你的手，因为今生有你早已足够。

十一、一辈子住在一个地方，一辈子睡在一个人身边。

十二、我的脑袋是个小小星球每天只有你开着月亮列车在巡游。

十三、你是我疲惫生活中唯一的英雄梦想。

十四、一生当中，常常会遇到某个人，他打破你的原则，改变你的习惯，成为你的例外。

十五、爱是风雨时，悄悄出现在你头顶的伞；爱是困惑时，默默陪伴在你身边的不弃。

搞笑说说短句爆笑（精选48句） 1面膜还是很有用的，有的人做面膜的时候比平时好看多了。 2每次周六我都会躺在床上计划一整天周日做什么，可周日到了我又会躺在床上后悔一整天周六竟然什么也没做！ 3人与人之间最大的信任，就是你说：“我放了个不臭的屁”，对方绝不捂鼻子。 4为什么老公要赚钱养家？请把夫妻的"夫"字倒过来写，结果马上揭晓。 5我国古代有一件治国神器：黄历。要强拆让百姓不怒，就多写“宜动土”；不想他们上街闹事，就写“忌出行”！ 6有钱就是好，每天都能在别人头上拉屎，不像平房楼下没人住！ 7所谓理想与现实之间的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道原来是块姜。 8瘦小离家胖了归，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊问胖子你是谁。 9西游记里面的唐僧好舒服，都不用自己洗澡，每隔两集就有一个妖怪说：“小的们，把那个和尚给我洗干净了。” 10以后请不要叫我宅男，请叫我闭家锁。请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。 11别问我感情上的建议，我单身，出现问题就分手呗，哪来那么多建议。 12职场六大不懂事：领导敬酒你不喝，领导走路你坐车，领导讲话你啰嗦，领导私事你瞎说，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。 13都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！ 14你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？——不要瞎想了，好好学习吧！ 15要做个热血青年，谁咬我，我就烫谁一嘴泡。 16以前总是怀疑自己有精神病，经过治疗有了好转，现在总是怀疑自己没有精神病。 17对于吃货来说，最浪漫的事就是心爱的人会身披12寸什锦披萨，脚踩草莓味棉花糖，手持油炸大鸡腿来娶你。 18有人嫩得一掐就出水，而你就厉害了，一掐就出鼻涕泡儿。 19好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。 20看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓死百万雄师。 21如果有人很急问能不能插队，你要是同意，就应该主动排到最后，因为只有你自己一个人同意插队了。 22都说我脾气不好，可我这是为了你们好啊，我长得这么漂亮，脾气再好点，你们还能活下去吗？ 23剃了个光头，大家都说我太刺眼，于是我拼命晒太阳，以为只要晒黑就不会这么突出了，可是我错了，我完全错了，现在的我，黑得刺眼！ 24据说，男生主动吻女生大多是突发事件，而女生主动吻男生基本都是蓄谋已久。 25最痛苦不是半夜被尿憋醒，而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒！ 26我自己一个人过情人节无所谓，只要我的女神也是一个人过情人节就知足了。 27发工资后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就完了！ 28钱包里有1800块钱，女友看到后说我帮你凑个整吧，我说好啊，然后她就拿走了800。 29我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。 30上课的时候知道是星期几，不知道是几号，考试的时候，知道是几号，不知道是星期几，放假回家了，知道是几号和星期几。 31有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃。 32原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。 33开会三要点：1直接对下级讲话要说“我强调几点”；2平级讲话后要发言说“我补充几点”；3上级领导讲你必须发言要说“我的体会有几点”。 34如果所有事情就像吃胖一样简单就好了，然而，所有事情都像减肥一样困难。 35现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。 36微信全是新闻，QQ全是推送，短信全是10086，行吧行吧，老子一个人嗨。 37新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。 38我想做你的小太阳，要不温暖你，要不晒死你。 39吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。 40别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。 41这个年头，找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多！ 42娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。 43暴力是解决不了问题的，来，我们心平气和的坐下来，你夸我一个小时。 44从前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。 45老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！ 46有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。 47都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。 48不要早恋，你现在谈的，都是以后别人的老公或老婆。

美丽的皮囊千篇一律，有趣的灵魂万里挑一，快来看看朋友圈说说搞笑的句子，让你拥有一个有趣的灵魂。

1、鱼和熊掌不可兼得，但是单身和穷却可以。

2、我保持年轻的秘诀，谎报年龄。

3、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。

4、我在熬夜，熟了叫你。

5、要不是空气免费，我都活不到现在。

6、你摸摸我的衣服，看看是不是做你女朋友的料子。

7、我感情路不顺？谁说的，明明很顺！一路都没人。

8、高价出售本人，脑子没有用过，有意者私。

9、不知道你们都是混什么圈子的，我混的是黑眼圈。

10、别的女孩换衣服：轻解罗裳；我换衣服：给猪松绑。

11、我说的话可能没人听进去，但我放的屁一定有人闻得到。 12、我要努力攒钱，争取买一个自动取款机。

13、喝酒的时候是英雄，喝完酒之后是狗熊。

14、喜欢拍马屁的人，最终都是为了骑马。

15、先撑一下这段感情 我这把游戏打完再回来。

16、雪崩的时候每一片雪花都勇闯天涯。

17、我尊重你的假照 但是不要给我发刘亦菲 这是我本人。

18、你跟游戏当然是选你啦，打游戏会输，打你不会。

19、我喜欢干净的男孩，所以把衣服脱干净。

20、上天给我很多次变胖的机会我都抓住了！

21、没有文案，但你最好给我点赞。

22、今天长这样，明天长啥样我再想想办法。

23、很喜欢鲁迅说过的一句话:“有人请我喝奶茶吗？”

24、最近老有人说我脸胖了，我澄清一下，不是胖了，是我在家做了全脸的脂肪填充。 25、想吃炸鸡，想着想着眼泪就从嘴角流了下来。

26、我凭什么要谈恋爱？凭我比别人漂亮几百倍吗？

27、怎么还不睡？是在研究怎么泡到我吗？

28、好事成双 一到冬天 我的下巴也是双的。

29、你不用故作冷淡，我没有想过纠缠，最后一次，借我20。

30、别人赌气是不吃饭，你一赌气就吃两碗饭。

31、爱美之心 人皆有之 你不爱我 你不是人。

32、复习就是把不会的东西再确认一遍，你确实不会。

33、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？比如说我，我退堂鼓打的挺好的。

34、要好好奋斗，不然除了美貌一无所有。

35、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。

在朋友圈说说搞笑，表达出你有趣的灵魂。

1换女人像换卫生巾一样勤快的男人，总有一天你也会有痛经的时候。

2时光不会再送你一个似我的姑娘

3你的话信用度太低，说出来就像喝水一样容易

4每天早上起床的时候脑子里就会出现两个小人，一个说：算了，再睡一会吧；另一个说：好呀，好呀，好呀！

5潇洒乃我本性，帅是命中注定，用飘柔就是这么自信。

6老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！

7别跟我谈感情，多伤钱啊。

8一切为了靠近你的念头，又轰轰烈烈撤了兵。

9没有小说手机电脑电视娱乐城我想我会闷死，真不懂古人是怎样熬过来的，给一个大大的服字！

10有媳妇儿的都抱紧 老子要开始摇微信了。

11外表污，是为了饰内心的正直

12对于我为什么这么美我只说以下六点你们记好了

13我哭着对所有人说我再也遇不到像他这样对我这么好的男生了

14现在骗子特别多，大家出门要小心了。今天街上有个人说快要热死了热死了，我跟了他条街他都没死

15撩妹要看我，祖国的小花朵

16友情的小船说翻就翻 爱情的巨轮说沉就沉 刚来的姨妈说漏就漏 唯独单身狗的独木舟屹立不倒

17小短腿个子矮不要怕 你除了可爱外 你捡钱的速度要比别人快

18有钱买块好表，比在自己脖子上加条一指来粗的金链子让人看着有品味多了，山炮才带金链子。

19人是铁，饭是钢，一天不装饿得慌

20我很穷滴，穷得只剩下钱了！

21就凭咱们两这关系。我绝对不在你伤口上撒盐，我只撒

22不以考试为目的的划重点都是耍流氓。

23好烦呐！为什么别人只看见了我帅气的脸，却不知道那背后，我还有个聪明的脑子。

24学校食堂完美诠释了什么叫拖堂两分钟，排队两小时。

25暮然回首大哥你咋还没走

26你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。

27什么时候这工资能像指甲长得飞速呢

28无论你转身多少次，你的屁股还是在你后面。

29有些朋友，曾经无话不说，现在却无话可说。

30就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

31连辣条都戒了，还有什么舍不得

32你们女生大热天的还戴胸罩，不热吗？神回复：我们不戴胸罩你们会热。

33昨天姐在逛空间上，看见了女同学发表了句说说：眼泪留下来会怎样。姐忽然奇思妙想的评了句：胸大滴胸上，胸小滴脚上。不想那人回我：你的脚还好吗？

34如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！

36你要再不听话,我就把你变成小怪兽,让奥特曼打

37我得了一种叫不爱EXO就会死的病。

38夏天每天最爽的时刻就是把胸罩甩出来的那一刻啊。。。

39陈赫爱了哪个女人十三年，为何我找不到一个爱我三年的

40这个社会有纹身的都怕热，使iphone的都没兜，戴手表的爱拍腿，镶金牙的爱咧嘴。

搞笑说说短句

1、红杏不出墙，坚决拽出来。

2、我忍屎忍尿也忍不下你呀。

3、连广告也信，读书读傻了吧？

4、待我练成女汉纸，灭了你后宫。

5、素颜，说的美是你甜蜜的笑容。

6、有的时候、睡觉也是一种享受。

7、你那么讨人喜欢叫我怎么不爱你。

8、爱我的请举手，不爱我的请倒立。

9、我长不高，是因为我得了恐高症！

10、面子是别人给的，脸是自己丢的。

11、真希望是2月29开学，四年开一次。

12、心事都憋着，怪不得肚子小不下去。

13、打是亲，骂是爱，踹你一脚最实在。

14、你的笑一把扣住我的心喉从不失手。

15、你有情我有意，小灯一闭，哎呦我去。

16、把你的铁石心肠含在我的樱桃小口中。

17、只要心还愿攀登，就没有到不了的高度。

18、我的婚礼上会有你穿着婚纱走过红地毯。

19、走了这么久，发现唯一靠的住的还是自己。

20、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。

21、原来快乐大本营，走了谢娜只剩大本营了。

22、到蓦然回首，班主任已默然站在窗户门口。

23、跳进黄河也洗不清的小明最后跳进了长江。

24、作业多我可以接受，但看不懂我就不乐意了。

25、早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。

26、这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。

27、太久没牵手了，连拿个泡椒凤爪都觉得温柔。

28、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。

29、你是谁的笔尖少年，在绝城的荒涂里辗转成歌。

30、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。

31、无聊的人就是要做无聊的事，这才对得起无聊。

32、世界上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。

33、世界有一半在嘲笑另一半，其实全世界都是傻瓜。

34、太在乎一个人，心情常被左右，剩下的只有心痛。

35、我胖，是为了显得你瘦；免得我瘦了，显得你丑。

36、看着班主任的脸，让俄有种休学的冲动，谈何学习？

37、你跟谁整那表情呢，我欠你贷款要到期了还是咋的。

38、玩就认真玩，读书就认真睡觉，你们是不是也这样。

39、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

40、我把她从女孩变成了女人，她把我从男人变成了穷人。

41、最好的爱情，就是可以快乐的做自己，还依然被爱着。

42、兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服！

43、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。

44、我终于明白了，我不能再向后看了，人活着就得向钱看。

45、非要问我真的爱你吗，我只想说：日后你就知道了！

46、佩服从来不找我聊天的人，我这么好玩竟然都不找我说话。

47、宫锁连城，宫锁珠帘，宫锁心玉，宫可真能锁啊，有不有？

48、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。

49、会的朝前跑，能的往上爬，不会不能的就地趴下。

50、做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！

51、总觉得，孤男寡女的时候，女生说好冷是一种耍流氓的行为。

52、我能想到最甜蜜的事，就是在喜欢你的每一天里，被你喜欢。

53、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。

54、有一种人只做两件事你成功了，他妒嫉你；你失败了，他笑话你。

55、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。

56、我听到女孩子对我说过最狠的一句话就是：你都不值得我为你洗头！

57、昨天晚上和男神聊天，突然他说了句：你该升级了，做我女朋友吧。

58、我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情。

59、你这货，太让我费心了，有娘养没娘教育的，就教你怎么捅咕人了。

60、上数学课是什么感觉？知道看韩剧没有字幕是什么概念吗？

61、小明回家不幸遇到抢劫犯，急中生智的他拎起国庆作业抡死了歹徒！。

62、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。

63、老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。

64、别得意，只有小人才懂玩阴的，不要那么快就承认你自己是那个身份！

65、如果当初牛顿是坐在榴莲树下的话，那么现在的作业就不会这么多了。

66、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

67、我喜欢你，很久了，等你，也很久了，现在，我要离开，比很久很久还要久。

68、身上最刻骨铭心的那条伤疤是怎样来的出生的时候那个狠心肠的医生剪的。

69、给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！

70、日出东海落西山，愁也一天，喜也一天；遇事不钻牛角尖，人也舒坦，心也舒坦。

71、用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。

72、即使有人骂我神经病，我也会坚强的抬起头蔑视的对他说你难道和我一个医院的？

73、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的贱货。

74、我能感觉到你的心痛，你有你说不出的无奈但是你做出一副无所谓的样子，你越是这样我就越难受。

75、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。

76、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

77、一片云与一片云之间，是蓝蓝的友情。一簇花蕊与一瓣花朵之间，是粉红的爱情。可我与你的世界，愿你离我最近。

78、不忍看老婆每天起早贪黑的挤地铁上下班，所以我一狠心悄悄在市中心买了套房子，房子虽然不大，但起码不用再看见她了呀。。。

79、今天朋友发消息问我，有人不断给她发信息，而她不想回，问我怎么办，我暴脾气来了你傻啊，直接拉黑不就完了吗？于是我就被拉黑了

80、女友是平胸，很平的那种。今天早上，我捂着女友的平胸大喊：大！大！大！女友一爪子把我的手掰开大喊到：开！两点小！。哎，我又一次输了。

81、一次我问闺蜜：什么是真爱呢？闺蜜说：比如吧，如果我裸体在一个男人面前，而他第一关心的是我会不会受冷感冒，这便是真爱。我嘟嘟嘴：那你该有多丑。

毕业留言短句搞笑说说大全

毕业留言短句搞笑说说(一)

1、做任何事都要心平气静，做任何事都要沉着冷静，做任何事都要想起上帝，走到哪里你都别告诉别人你是神经病!

2、英语课代表：有机会你要是看见外国人时候，千万不要和他们说话啊，尽量躲远点，你说的英语只有火星人能听懂!

3、音乐课代表：你毕业之后千万不要唱歌啊!我不是怕你招来狼，我是怕你把狼唱绝种喽，不是我吓唬你，你唱的歌能把狼吓死!

4、一个女同学送给我的一句话，不知是夸我呢还是骂我：“除了有着一张无所顾忌的灿烂笑脸，你，一无是处!”

5、像你这样的男孩子真是太少见了，可男孩子都像你这样也太不好办了，你自己看着办吧!

6、相知是天意，相识是人意，相加便是友谊，有情便有意，我们能聚在一起，因为心有灵犀。

7、我们是江湖上偶尔抹过的一刀，我希望，流走的只是时间，后会有妻!天天吃肥肉，夜夜做新郎。嫁个有钱人!祝一切都好，有时间来我家放羊。

8、同桌：哈哈!我的恶梦终于结束了，再也不用和你坐在一起了!

9、说实话你这人挺不错的，长得挺好身材也不错，不管以后我们见不见面，但我会一直祝福你得啊!亲爱的，送你一句话：早死早投胎!

10、阳光为你壮行，清风为你送行，蝉鸣为你歌唱，鸟儿为你鼓掌，绿荫为你庇护，雨露伴你清爽。毕业了，真诚的说一声：一路走好，愿你一路顺风。

11、红叶纷飞的枫林里，我们曾拥有多少回忆。那飘舞着的枫叶，将我们带进一个无比美妙的境界。

12、雪花乱飞的季节，我们也曾陷入迷茫的困惑，感到孤独和凄凉，但我们毕竟走了过来。

13、英语课代表：有机会你要是看见外国人时候，千万不要和他们说话啊，尽量躲远点，你说的英语只有火星人能听懂!

14、昔日的场景心中回荡，从前的欢笑耳边回响，转瞬三年时光，宴席即将散场，多少的不舍填满心房，多少的不舍化作希望。祝：毕业后前程辉煌，一路康庄!

15、说实话你这人挺不错的，长得挺好身材也不错，不管以后我们见不见面，但我会一直祝福你得啊!亲爱的，送你一句话：早死早投胎!

16、一个女同学送给我的一句话，不知是夸我呢还是骂我：“除了有着一张无所顾忌的灿烂笑脸，你，一无是处!”

17、班长：兄弟，一路珍重，千万要平平安安，这是我对你最后一次命令，尽管你在我手下四年里从没听过我一次命令。

18、我们是江湖上偶尔抹过的一刀，我希望，流走的只是时间，后会有妻!天天吃肥肉，夜夜做新郎。嫁个有钱人!祝一切都好，有时间来我家放羊。

19、校园中，我们曾经共担风雨，我们曾经共享阳光，我们曾经挥泪拼搏，我们曾经笑迎辉煌。毕业了，天空任我们展翅飞翔，海洋任我们扬帆启航，高山等着我们奋勇攀登，平原期待我们信马由缰……亲爱的同学，出发吧，前程无量!

20、像你这样的男孩子真是太少见了，可男孩子都像你这样也太不好办了，你自己看着办吧!

21、两年同窗，共述一片阳光700个白昼谱写了多少友谊的篇章。愿逝去的皆月，都化作美好的回忆，永留在心房，愿你作一滴晶亮的水，投射到浩瀚的友谊作一朵鲜花组成百花园，作一丝闪光的纤维，绣制出鲜红的战袍，作一颗小小螺丝钉，一辈子坚守自己的岗位。

22、静谧的天宇，每颗星都有自己的轨迹，让我们在生活中找到自己的最佳位置，心目中的世界也许会变得和谐而安宁。

23、毕业了，多么想留住那些温暖的日子，但又多么渴望着能早日投进生活的洪流。那以往的同窗生活，是一串甜美的糖葫芦;那迷人的甜与酸，将永远回味不完。

24、音乐课代表：你毕业之后千万不要唱歌啊!我不是怕你招来狼，我是怕你把狼唱绝种喽，不是我吓唬你，你唱的歌能把狼吓死!

25、用青春定义我们今天的时光，用幸福计算我们灿烂的明天，用激情讨论我们未完成的梦想，用成功设置我们各自的理想，愿你毕业加油。

26、相知是天意，相识是人意，相交是友谊，有情便有意，心儿有灵犀，我们来相聚，如今毕业临，各奔东和西，虽然有距离，还得常联系，祝福送同学，未来很美丽，大家去努力，一切如你意。

27、要毕业了，向五湖四海采一些吉祥，问天南海北要一些如意，朝四面八方拿一些好运，对大江南北收一些财气，将这些全送给你，祝你吉祥如意，好运不断，财气逼人，愿你我同学情谊永存，常联系哟。

28、采撷一串串的梦，学校的嬉戏，回想起是那么缤纷绚丽;而成长的追逐，竟已一跃而过。世间的尘嚣喧扰，似乎沉寂，让我重新拾取记忆的落英。

29、再回首，是一串充满酸甜苦辣的昨天：昨天，有我们在课堂上的争论;昨天，有我们在球场上的奔跑;昨天，有我们在考场上的奋斗;昨天，有我们在烛光中的歌唱。是啊，昨天，多么美好，多么值得回忆!

30、和你虽然没怎么相处过，但从你平时为人处事看来，记得你是一个挺好强的人。身为会计课代表的你，我经常看见你为了收作业而忙前忙后，大呼小叫，呵呵，真的很尽职。有种女强人的感觉。快要毕业了，希望你能顺利考上你理想的大学并找到属于自己的幸福，未来的道路还长着，加油啊!

毕业留言短句搞笑说说(二)

1、一个人努力的目标越高，他的才能发展得越快，对社会的奉献也就越多。

2、我们是江湖上偶尔抹过的一刀，我希望，流走的只是时间，后会有妻!天天吃肥肉，夜夜做新郎。嫁个有钱人!祝一切都好，有时间来我家放羊。

3、愿我们做那不显眼的细小的石子，去铺设祖国千里万里的金光大道。

4、在雨露里孕育成的细蕾，从太阳中吮吸光辉，并将万紫千红献给祖国――这，就是我们共同的心愿!

5、立志、勤学、追求、创新，这些都是美妙的音符。把它们和谐地组合起来，就能谱写出一支青春之歌。

6、说实话你这人挺不错的，长得挺好身材也不错，不管以后我们见不见面，但我会一直祝福你得啊!亲爱的，送你一句话：早死早投胎!

7、遇到困难时多学学偶：大雪压岩松，岩松挺且直。要知松高洁，待到雪化时嘛。这事你要是不记着，你可别怪兄弟偶不念往日情分到时候焦点访谈给你点一炮!

8、今天的欢声笑语，今夜的清风明月，美好却并非永恒，还没来得及分享最后一杯酒，却要各奔东西，珍重，老师!

9、各位师兄师姐们一路走好!我作为一名大三的师弟，亦处于一个特殊的阶段，同时也想和低年级的师弟师妹说一句：把握时光，不要到毕业时“回头看自己所谓的大学生活，我想哭，不是因为离别，而是因为什么都没学到。我不知，简历该怎么写，若是以往我会让它空白。最大的收获也许是--对什么都没有的忍耐和适应……”!好好利用图书馆，学习“自修之道、基础知识、实践贯通、兴趣培养、积极主动、掌控时间、为人处事”，这也是我现在所感受到的。

10、人之将毕业，其言也善。

11、音乐课代表：你毕业之后千万不要唱歌啊!我不是怕你招来狼，我是怕你把狼唱绝种喽，不是我吓唬你，你唱的歌能把狼吓死!

12、英语课代表：有机会你要是看见外国人时候，千万不要和他们说话啊，尽量躲远点，你说的英语只有火星人能听懂!

13、各位，好日子过一天少一天啊，不管是毕业班的同学还是师弟师妹，大家赶紧珍惜剩下的大学时光吧，以后就呵呵，所以现在有机会要多联络感情，不要以后没了剩下太多“想当初……就好了。”怀念不如珍惜!

14、我们是幸运的，逢上这好时光;我们有灵气，去把握时机，未来在我们身上。

15、轻轻地我来了，匆匆地我又要走了。我带来了什么，我又带走了什么我说不清，只听到远处传来几声鸟叫。我在一个火柴盒里过了四年!

16、一个女同学送给我的一句话，不知是夸我呢还是骂我：“除了有着一张无所顾忌的灿烂笑脸，你，一无是处!”

17、芳草萋萋满校园：大一太小，不知惜春怜芳草;大二刚好，满园春色觅芳草;大三太老，夕阳难以照芳草;大四长叹，天涯何处有芳草毕业的你大喊，可惜我已不是草。

18、看了你这么多年，都厌了，眼睛都疼了，想来以后眼睛想疼的机会都少了，没事多我面前溜达溜达，回味下眼睛疼的滋味。

19、幻想吧!与智慧结合的幻想，是艺术之母和奇迹之源。

20、就业难，我们都知道，但短信这头的我想为你做点什么，也没什么可以做，唯有的就是发一条短信，一条通关符，祝你一路顺风，一路风光!

[毕业留言短句搞笑说说大全]

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1、现在相亲，很多女的都先问有房吗，有车吗？鉴于此，本人建议房产开发商和汽车销售商成立专门的女子登记处，需要房子和车子的女人都登记，然后推出买房买车赠老婆活动，东西也卖掉了，女人需要的房子车子也有了，皆大欢喜。

2、交友不慎，平时喝酒往死里灌我我都不说啥了，我就想知道，前段时间我结婚，到底是哪些王八犊子塞给我的红包里面全是避孕套，足足七八个红包的避孕套啊！大庭广众拆开的你让我老脸往哪放啊！

3、曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果TMD就找不到回去的路了。

4、别惹哥生气，哥也很暴力！

5、周末该不该睡懒觉？不睡对不起周末，睡了耽搁打扫、出去玩的时间

6、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。

7、你若重要,他自然会想办法留住你。

8、冬日北京，在路边小店随便点了份早餐。一口热腾腾的饮料下肚，仿佛全身的细胞都被暖流激活，我不禁赞道、没想到你们这店虽小，咖啡却是颇有特色！这是牛奶，先生，服务员拍了拍肩上的灰说。。。

9、我和老公没结婚前，经常都是装着不认识，然后来个偶遇或者搭讪什么的，最好玩的就是，有次他骑摩托车到地铁出口来接我，我故意问师傅到某小区多少钱啊？ 说:不要钱，只要亲我一下就行，于是我就真的亲了他一下，上了他的车。旁边的摩的师傅一个个都傻眼了一个劲的劝我，小姑娘不要上当啊！

10、把你的照片p成黑白，想你了拿出来看看，然后告诉自己你死了。

11、愚人节打算怎么过？我打算去表白为什么？因为被拒绝了我还能笑着回答说愚人节快乐呀！

12、知道减肥为了什么吗，减肥就是为了再吃。

13、上初中时，一同学总感觉自己的自行车速度慢，回家就用钳子把车轱辘周围的螺丝都松了松，认为这样会很快。第二天，在行使过程中，车轮高速运转飞出了车体。

14、语文好歹增长文学知识！英语能与老外交流！历史让你不背叛！地理让你不至于迷路！政治让你知道怎样维权！数学是毁掉整个人生：去黄鹤楼还去算长江里的船距离你多远啊！

15、因为你是我遇过最善良又幽默的女孩。

16、- 你再惹我，我就把你的名字写在我的裤衩上，放屁崩死你。

17、送你一面让你可以心想事成的镜子！照照镜子真惊喜，洁白的牙齿大眼睛，纤细的腰肢把人迷，你看着自己好美丽，问我这是为啥呢？因为这是哈哈镜呗！

18、看到有的人结婚时候纹个戒指在手指头上，离婚的话剁手，于是跟老婆说：咱俩也去纹一个吧？ 老婆说：那玩儿的太小了，咱们纹脖子上吧。 我勒个去，玩的真大！

19、岁月流转，带不走我送你的关怀；花开花落，期待的是明日的灿烂；尽情追求，让自己乐享梦的回味；愿成功与你共舞，让好运无数！

20、农夫山泉有点甜，精神小伙有点悬。

21、让我看看你的心有多大

22、兄弟从前的情感生活，那也是颇为凌乱的。

23、如果你前男友和现男友同时掉进海里，那你愿意和我在一起吗？

24、我真的不能原谅你的庸俗，而且还是那么庸俗的装逼！

25、可当最丑陋的一面展现出来时，有人发自内心的心疼那才是真爱，若仅仅是忍让和无奈，生活会告诉你一句真理，不作就不会死。因为爱情是最脆弱的关系。

26、隔壁公司楼顶有人跳楼，消防来了，拉警戒线。铺气垫，还心理安慰各种劝说这大热天，忙得团团转。记得我们12年时候，商场闹纠纷，几十个爬到商场楼上也假装跳楼消防来了，就拉了警戒线，没有铺气垫说，好了你们开始跳吧

27、你真搞笑不是说要陪我聊天吗你媳妇来了我给你发了几个消息你搭理我了吗

28、走到一巷子口，一美女对我招呼道：帅哥，进去玩会吧。把我感动的是老泪纵横，毕竟三十多年了，终于有人承认我是帅哥，而且还是个美女。要不是我没带钱，我一定跟你进去的。

29、我告诉你，我不喜欢玩不起的人 和我玩，你的资本呢

30、男、我有一个上亿的项目，你愿意做的话完全都是你的了，你做么？女、做