幽默撩人套路段子大全

1、 七月我一定好好学习天天向上，绝对不玩手机不谈恋爱。如果做不到，那我八月再发一遍。　2、 一口气吃了一屉小笼包，关键是不给卖半屉嘛，感觉要唤醒我体内的洪荒之力了!　3、 看韩剧里面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑、震、荡。　4、 我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。　5、 不要再说我是你的宝贝，我是你的唯一，我是你最重要的人这一类的话了，傻孩子，我是你爹。　6、 当你觉得自己又丑又穷一无是处时，别绝望，因为至少你的判断是对的。　7、 古代真好，承受太多压力就会成妖，成魔，成神。而现代，承受太多就会成神经病。　8、 你不理我时抑郁到想进理发店染一头五颜六色的头发从此做一头快乐的草泥的马。　9、 竟然有人说我涂眼影了，这也太侮辱我的黑眼圈了吧，马上就开学了，你不赶作业么。　10、初中的孩子你们太天真了，你们以为这是放假吗这叫有期徒刑三年缓刑两个月　11、 同桌的笔掉到我脚下，说够不着，叫我捡一下，我默默的捡起笔，扔在他够得着的地方。　12、 七夕的时候雇两个小孩，遇见男的就喊爸，遇见女的就喊妈，能拆一对是一对。　13、 话说西游记里面的唐僧好舒服，都不用自己洗澡，每隔两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚给我洗干净了。　14、 “携子之手，方知子丑。将子拖走，子说不走。”好吧!关门，放狗!　15、 赵女神您天生丽质貌美如定有更加酷炫狂霸拽的真男人看上你的，请您抬贵手放过我们家狼崽好么　16、 新出生的宝宝，还插着心率监视器呢，岁的的侄子在旁边看了一会儿幽幽的问：“弟弟要充电充多久才能充满”　17、 “圣诞节你要什么”“我要一只独角兽”“哎呀 说个实际点的”“那我要一个男朋友” “独角兽要什么颜色的”　18、 我把硬币抛向空中——如果正面朝上，就上bbs ;如果背面朝上，就上qq ;如果硬币立起来，我就去自习～　19、 对于一个路痴来说，最值的热泪盈眶的就是，你站那别动，我去接你。　20、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。　幽默撩人套路段子大全2　1、我已经做腻了可爱的女孩子，突然有点想做你的太太。　2、最近有谣言说我喜欢你，我要澄清一下，那不是谣言。　3、于万千人之中我也能一眼认出你，因为别人走在路上，你走在我心上。　4、你长得好像一个人。像谁？像我未来的女朋友。　5、假如你到了一个地方，那里没有门没有窗。别担心，你是在我心里。　6、对，我就是喜欢你，喜欢的无可救药。怎么，不服？不服你也喜欢我啊　7、你会游泳吗？不会。那你需要学一下了？因为我们马上要坠入爱河了！　8、问你一个问题，你知到这个世界上最幸运的门是什么门吗？心门？错，是我们。　9、告诉你个秘密，其实我有超能力……超喜欢你！　幽默撩人套路段子大全3　1、给你变个魔术 什么 变得超级喜欢你　2、给你讲个故事，这故事很长，所以我长话短说，我想你了。　3、见什么世面 见见你就好了　4、举头望明月，低…低头亲亲我嘛　5、可爱不是长久之计，可爱我是长久之计呀　6、你吃东西的样子真可爱，是练过吗　7、你会喜欢我吗 不会我教你啊　8、你生日几号 干嘛告诉你 我密码忘了。　9、你是属什么的，你是属于我的　10、你瘦的时候在我心里，胖了就在里面卡着出不来了　11、你属什么的啊 你是属于我的　12、你为什么这么庸俗，老是发自拍，害我看了好几遍，手都酸了。　13、你围着我干嘛 我还环绕我的全世界　14、你喜欢什么季节 我喜欢有你的季节　15、你有什么不会的吗 我不会离开你　16、你这么可爱被大风吹到我怀里我是不会还的　17、你知道你和猴子的区别是什么吗？ 猴子住在树上，你住在我心里　18、牵着我的手，闭着眼睛走你也不会迷路。　19、请问你有女朋友吗？没有，好，现在你已经有了。　20、如果你前女友和现女友同时掉到水里，我可以做你女朋友吗？　21、十分讨厌你，剩下九百九十分用来想你　22、甜有100种方式，吃糖和蛋糕，还有98次想你！！　23、我发现你是个照骗，因为本人比照片好看多了。　24、我喜欢你，要不要考虑一下喜欢我？　25、我真的很花心 喜欢每一个你。　26、无事献殷勤 非 非常喜欢你　27、最近早晚开始冷了 需要躲进你怀里的那种　28、“和你分手后我去找前女友复合”“为什么啊”“因为分手后你就是我的前女友啊”　29、“婚后你会找了小三吗”“如果老婆是你就不会有”“如果不是我呢”“那小三就是你”　30、“你背着我感觉沉吗”“整个世界都背在身上你说沉不沉”　31、“你的存在感就跟空气一样” “真的吗” “没有你我就活不下去”　32、“你喜欢的人长什么样子啊”“自己回家照照镜子”　33、“我告诉你怎么在一星期内减下两斤。”“好啊怎么减？”“把你的心放我这。”　34、“我们一起学游泳好不好” “好啊” “这样我我们就能坠入爱河了”　35、“我忍你很长时间了。”“切，那你要怎样”“忍你一辈子。”　36、“我要减肥了，他们都比我瘦”“我喜欢你又不是喜欢他们”　37、“一家三口老公、老婆、儿子，老公儿子出去旅游了还剩下什么”“老婆”“唉 这这儿呢”　38、“自从遇见你就觉得人生苦短” “为什么” “因为甜的部分很长”

瞬间逗男友开心的笑话套路句子(篇一)

1遇见你之后我结婚就没想过别人。

2梦一份回忆，被情丝深深缠绕，在你蓦然回首的瞬间，留住永恒。

3忍把浮名，换了浅斟低唱。因了缘，与你恬静相伴。因了你，不再去葬窗外的落红。

4你是我见过的男孩中最文学。最理性的人。这也是我认为我们最相似的事情。

5宝贝，我真的很爱你，我知道我做得事情惹你不开心了，但是我会改的，我不能没有你。

6一直想做一朵开在你手心里的花，吸取你源源不断的温暖。

7现在我发现原来我是签收观音！

8你是我心中的灯塔，别人在等告白，我却在问你是否喜欢他。

9好想一口气把你全部吃掉。

10你在我心中是那么重要，没有你我会很不自在，不要折磨我好吗？

11你是我见过的男孩中最文学、最理性的人。这也是我认为我们最相似的事情。

12幸福是件很简单的事，长大后，简单是件很幸福的事。

13我是属猫头鹰的，但我可不想第二天有一个‘熊猫眼’的男朋友！

14若留西安，我努力三年，你也刚好毕业，房子基本没问题了，我们先结婚，我们自己努力，去郑州，我也会陪你，为我们以后努力。

15相信爱情，更相信你，我对你的爱就像耀眼的阳光可以照耀在天涯海角，你却失明了。

16亲爱的过去，谢谢你给我的教训。亲爱的未来，我已经准备好了。

17你是最亮的星，你说不管我变成什么样，你都会爱我一辈子。

18想起你，就甜甜的，有你和西北风一直陪着我。

19你不是谁，你是我唯一的，我不喜欢等待，你是我唯一的例外。

20让我以世纪为单位，陪你到世界的尽头。1。以骄傲的态度仰望未来。

瞬间逗男友开心的笑话套路句子(篇二)

21宝贝，爱你的心，从不改变，你会陪我走到最后，真的很开心。

22洒一抹妩媚，被细雨悄悄滑落，在你歇息小坐的地方，等你采摘

23别废话，让你睡你就睡，睡饱了好起来吃我做的早餐！

24想起你，就甜，我会一直守护着你，即使再苦再难，我也会陪你度过。

25我喜欢抱你，嗅你淡淡的发香，心与心贴的那么近，彼此的心跳都同样的节奏，你中有我，我中有你，厮守相依，爱你无期。

26因为爱，是舍不得曾经付出的爱：所以等待，是舍不得曾经付出的等待：这些爱，这些等待，最终都不是自己的！

27大声说出你是我眼中的一滴泪，我努力压抑，不让你落下。

28我心归处几载，人生磨砺万千，似是而非莫入心，此生长拌却成真！知否，爱人！

29我一直喜欢睡觉，可是现在我失眠了，上天告诉我，只有你能治好我！

30可是快递员不让我钻箱子里。

31你许我一身宠爱，欢笑的间隙，我静静读着你目光上跳跃的梦。

32爱就好似车轮子，你用心它才会转的又快又稳，爱就好像是牛奶，只有经常饮用才会吸收营养，而爱又好似是女孩的心思男孩你别猜，否则只会让自己心乱如麻，珍惜眼前人，忘记单相思的人，祝你幸福。

33热闹的街道路过很多人，我视而不见，一心想着你。

34爱你是我的职业，想你是我的事业，抱你是我的特长，吻你是我的专业！

35昨夜听雨，今夜听心，明天陪你看夜，如果你愿意我来陪你一生风雨。

36我捧你，你是我手里的玻璃，我放手，你只是那个玻璃渣。

37宝贝，爱你的心，从来没有改变过，你是我为屈服现状而封印在心底的那部分。

38种一颗美丽，被清风轻轻拂过，在你经常漫步的路口，为你开放。

39爱有的时候真的很简单。互相安慰，互相照顾。这世界上有亲人的爱，朋友的爱，恋人的爱。不是所有人都能拥有全部，但你一定会拥有其中之一。只要有其中之一，你也可以大声自豪的说：我也有人爱！

40我对你承诺的话，说过的话，答应你的一切我都会做到！

瞬间逗男友开心的笑话套路句子(篇三)

41请相信我，我不能保证做到最好，但我一定尽自己的努力做到更好。

42我知道我们只可做朋友但我的爱不变，只要你有一天需要我的爱，我会随时在你旁，哪怕那时岁时我的肩依然为你张开。

43生命中有了你，终于让我体会到了日以继夜时时刻刻思念一个人的感受。我很想你，想到无法自拔想到黯然神伤，这种感觉只有爱过的人才能体会！

44曾经你是我最美丽的初恋，如今却是我无法忘记的记忆，为何佛祖不能给我们那美丽的结局！却让我一生长相忆！

45你不是谁，你是我唯一的，你是我心中永恒的梦想，我想我一生都有梦想。

46如果我是问号，那你就是感叹号。我是问题，你是我唯一的答案。

47只要你愿意，我会永远陪着你，地老天荒，依然如故。不受外界干扰，不受欲望驱使，不受情绪左右，就这样自性清净地爱你。

48这样我走到哪里你都不会丢。

49我的爱一直伴随着你，我说，对你的爱，像沙漏一样，反复流动，一直蔓延。

51只要能常常和你见面，我就觉得快活：只要依偎着你娇小的身躯，心里就安稳，好象刚才抱着你睡觉我就觉得很舒服。

52宝贝，爱你的心，从未改变，持续多久，此刻，我只要你拥抱我。

53不要用蒙娜丽莎的微笑面对我，我。我真的很想剃掉你的眉毛。

54你温暖我的血液，曳动我的心疼，禁锢我的灵魂。消瘦的风，缓缓撕裂蓄积的寒冷，我的长发，在你的目光里，燃烧出你心上的猩红。

55你是我的天堂。在你转身说你真的爱我之前，不要抹去我对你的热情。

56我不想再推开你我只想给你一个拥抱，哪怕我们之间隔着一个银河系。

57却还偏偏是我喜欢的样子，这该让我怎么办呢？

58我想和你在一起，和你一起看日出日落，和你一起收集浪漫的气息。

59我若是玫瑰将奉献芳芬：我若是太阳将奉献温馨：我若是钻石将奉献永恒…可我什么也不是，只能说声：我爱你！

60我心怀天地，只因天地间有你惑人的笑：醉人的眼：天籁般的音：动人的身影：如光之精灵在清晨的柔光下轻歌曼舞。

逗女生开心的笑话

逗女生开心的笑话

1

某人去动物园看猩猩，听说猩猩非常聪明，就对猩猩敬了个礼，猩猩竟然真的模仿他敬礼；接着那个人又拍拍自己的胸，猩猩也模仿拍自己的胸；此人觉得很有意思，便继续向猩猩吐了吐舌头，不料这次猩猩没有模仿，而是用石头仍他。此人生气的质问饲养员，饲养员告诉他，在猩猩看来吐舌头是在骂他傻瓜的意思。此人大悟。

第二天，此人有来动物园看这只猩猩，向他敬礼，拍胸，猩猩都模仿了，然后这个人拿出棍子在自己的头上打了一下，然后把棍子给了猩猩。不料猩猩大笑，并对这个人吐了吐舌头。

2

儿子:爸爸,给我讲个故事

爸爸:好吧从前,有只青蛙

儿子:不,我要听历史故事

爸爸:好把在宋朝的时候,有一只青蛙

3

某吝啬鬼去酒吧喝酒，掏出事先准备好的钱叫了一杯啤酒。

喝到一半，他觉得内急，想上洗手间。但是又怕酒被别人喝掉。

于是，他向服务生借了笔和纸。在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。

然后，他放心的走了。

一会儿，他回来，发现酒还在那里，他很高兴。

但是，他又发现纸条上多了几个字：我也吐了一口

4

某大学一青年教师爱打麻将有一次,他玩了通宵,第二天早上7:40分的课,他7点半下麻将桌,赶去上课

正好这日值日生没擦黑板,他大叫一声:"哪一个做庄"值日生不敢应声,他只好自己擦,可是黑板擦又找不着了,他又大叫了一声:"咦白板放哪去了"

5

从前,有一个秀才,他有一个傻儿子有一天,朋友要来拜访这个秀才,他为了显示自己的才能,决定让儿子招待客人,还特地教儿子几句话:"如果客人问你咱们家的桃树怎么没了你就说′让我砍了卖了′;如果他问你咱们家的篱笆为什么那么乱你就说′兵荒马乱糟蹋了′;如果他问你咱家钱怎么那么多,你就说′爹妈辛苦挣的′;如果他问你怎么如此聪明你就说′那当然,我们家世代如此′"于是,儿子去招待客人

客人问:"你的父亲呢"儿子答道:"让我砍了卖了!"客人很惊讶,接着问"那么你母亲呢"儿子回答"兵荒马乱糟蹋了!"客人又问:"你们家门口的牛粪这么多啊"儿子骄傲的说:"爹妈辛辛苦苦挣的!"客人生气的问:"你怎么这么说啊!"儿子得意的说:"那当然,我们家世代如此!"

6

有一次,弟弟上历史课的时候,老师问他:"谁是路易十四"

弟弟回答说:"路易十四不就是,路易十加路易四吗"

老师听了之后,差点没气的吐血,便没好气的说道:"你怎么不说是路易七乘路易二呢"

谁知道弟弟不假思索的回答到:"老师,从数学的角度来说,路易七乘路易二应该等于路易平方十四,所以你错了"

老师当场晕倒!

7

有个小男孩被妈妈带去医院看病,医生为了让小男孩不那么紧张,就指着他的耳朵逗他说:"小朋友,这是你的鼻子吗"

小男孩看了看医生,转过头很严肃的对妈妈说:"妈妈,我们需要换一个医生了"

8

向美术教师交作业时,一位学生之交了一张白纸

老师问:"画呢"

学生答:"这呀!"他指着白纸说

老师:"你画的是什么"

学生:"牛吃草"

老师:"草呢"

学生:"被牛吃光了"

老师:"那牛呢"

学生:"草都吃光了,牛还站在那里干什么"

9

母亲再一次叫儿子起床:"雅克,好孩子,该起床了你听公鸡叫了好几遍了"

"公鸡叫与我有什么关系我又不是母鸡"

10

有一天某教授突然停止授课,语重心长的对大家说:

"如果坐在中间聊天的同学,能像坐在最后打牌的同学一样安静的话,那么坐在前面睡觉的同学就不会受到干扰了"

逗女朋友开心的话套路

排球场地南北双方打得热火朝天，一外来观球者大喊:南方加油 !南方加油!一胖妞不服，大声叫到:女方加油!女方加油!

妈妈和2岁的宝宝在看电视，宝宝围着电视直转圈。妈妈:宝宝，你在找什么宝宝:我在找电视里的人，他们在哪呢

儿子在大街上拾了个台球，然后扔来扔去，父亲看到说:小心点，别砸坏人。儿子听后问:爸爸，那好人就可以砸啊

美国人都用苹果手机和苹果电脑，因为美国人吃牛肉，需要苹果平衡体内胆固醇的平衡，所以美国苹果牌比较吃的开。

一新兵起床总落后挨骂，便买染料途身上，酷似迷彩装。半夜军号响，他首先重出营房，长官表扬:很好!但下次注意手榴弹要挂在后面。

路上听到一大叔情绪激动地打电话:对!国足进3个球了!没错!是男足!没错没错!是和韩国比赛!什么对方对对对!对方也是男足!

我经营的爱情，只有你一个顾客，为顾客服务是本店宗旨。我信奉，顾客就是上帝，顾客总是对的。监督电话:12315;服务热线:520xx14!

我在天空写下你的名字，却被风带走了;我在沙滩上写下你的名字，被浪花带走了;最后我在大街每个角落写下你的名字，我被警察带走了!

你要是活得不开心，我给你关心，你要是觉得不快乐，我给你关怀，你要是过得不顺意，我给你关爱，你要是真的遇到麻烦，那么我就关机

有两个人多少年了一直相爱，却一直不能在一起，某天地震了，他们终于在一起了，他们就是。天花板和地板。

大海上有一艘很大的舰艇，它本来的定员是60人，结果，只载了59个人，它居然就沉进海里了!这是为什么答案:这是一艘潜水艇。

军官对新战士进行考试:在漆黑的夜晚，你正在站岗，突然有人从背后把你抱住，你该说什么一个战士迅速回答:亲爱的，放开我。

在我眼里你特别好看，从眼睫毛到头皮屑都好看的那种好看。

我绞尽脑汁想写首赞美你的诗，但我失败了，因为即使全世界最美的言辞集中起来，也不能形容你美丽的万分之一呀!

老张:老李的洗衣店要开张了!我们送什么好呢老王:我们送个匾额好了。老张:上面要写什么老王:就写还我清白吧!

大爷，您都八十多了，还叫老伴儿亲爱的，请问您是怎么做到的大爷:别提了，前几年突然忘记她叫啥了，又不敢问。

美术学校规定男生不准和女模特谈恋爱。小强不但谈还使模特怀孕。被学校知道了。几天后学校宣布:小强因破坏道具被开除。

寻猪启事:本人丢纯种小白猪一只。特征:聪明伶俐，善解人意，身上带一部手机并在查阅短信。速回信息!主人现在好想你!

美国人在中国坐出租车:你的车真慢!我们的快得多。到目的地，收费五十元。啊!这么贵!答:这个计价器是美国货!

胖妈办会员卡时，说:我现在29岁零几个月了工作人员看了看，怀疑的说:零几个月了胖妈纠结了半天，说:零66个月了

逗女生开心的幽默笑话

一、不以考试为目的的划重点都是耍流氓。

二、女生最讨厌两种男生 一是谁都可以暖就是个中央空调 二是空间留言板就像个荡妇集合地。

三、昨天班主任，没收了六个手机，放着我们的面砸，砸完发现地上是七个手机…班主任就是任性，自己的都不放过。

四、你错过了我这么可爱善良温柔漂亮性感聪明活好的女朋友 我要是你 我就选择自杀。

五、都说城市套路深 想要回农村 却不知农村路泥泞 路也不好走。

六、我不是痴情是没人激得起我新的热情。

七、我觉得世界上最厉害的人 就是说睡觉就睡觉 说起床就起床 说写作业就写作业。

八、轻轻解开你的腰带，慢慢脱掉你的外套，露出你洁白的肌肤，散发出幽幽的体香，忍不住咬你一口，别瞎想了~吃粽子。

九、要命的夏天来了，谁要是能给我们班教室装台空调，我们就把班主任嫁给他。

十、我不是灰太狼，走了就不会再回来。

十一、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。

十二、从前有一个中国学生，他想写完作业再吃饭，结果他饿死了。

十三、撩的意思大概就是：从心生暧昧 彼此有彼此的小动作 到共寝一床 最后天各一方。

十四、我本善良 奈何生活 逼良为娼。

十五、公车上 一小女孩在我背后拿魔杖指着我说 把你变成世界上最好看的女生 我一转身 她惊叫 妈妈我会魔法了。

十六、凡事先讨好自己至于别人分交情看心情。

十七、得不到的我没想要 你是什么人物我要对你笑。

十八、我们不要再见面了，洗头好累，洗发水好贵。

十九、马上就要和学霸们有最萌成绩差了，想想还有点小羞涩呢。

二十、就算大雨让整个城市颠倒，七点之前我也得到学校。

1、一女孩正在手机上聊天，突然蹦出一个陌生人：我喜欢你，你有男朋友吗？女孩：对不起我有男朋友了。陌生人：怪不得你最近天天抱着手机玩，我是你爸。晚上回来谈谈！女孩：呜……！第二天，又蹦出一个陌生人：我喜欢你，你有男朋友吗？女孩：我没男朋友。陌生人：我是你男朋友，我就知道你不喜欢我了！女孩：亲爱的对不起，我以为是我爸整我呢…陌生人：原来你爸说的是真的，我是你妈

2、如何你确定你是一个正常的人？1、你有QQ，2、你有手机，4、你在浪费时间读这个东西，5、你没发现到其实3不见了，7、你跑去检查到底有没有3，8、可是，6呢？9、你笑了，觉得自己很傻B，10、哈哈，还有，号码1呢？11、你相信了，然后又跑去检查12、你一点都不正常

3、女同事问我：你这东西我怎么没有啊？ 我：这是男人的标志，只有爷们才有！ 同事：我摸一下，哇～鼓起来了！会动的，还硬硬的！这是什么呀？ 我：傻B，这是喉结啊

4、刚上公交车，看前边有一哥们儿特像我高中时的同学，一巴掌下去：哥们儿，忙啥呢？谁知他一回头，惊慌地对我说：大哥，我这可是第一次呀！说着，就把三个钱包交到了我的手里。正当我目瞪口呆之际，车上的群众一阵欢呼：便衣警察太厉害了，一上来就把小偷抓住了。

5一只兔子调戏了一只老狼，狼紧追不舍，眼看就要追了，兔子连忙急转弯跑到树下，拿起报纸，又带上墨镜，狼追过来，不见兔子踪迹，便问:你刚才有没看到一只兔子从这里跑过？兔子顿了顿:阿，是不是一只刚调戏过狼的兔子，老狼大惊:我艹，有没搞错，这么快就上报纸了

6话说孙悟空问牛魔王老婆借芭蕉扇时的情景，悟空在其肚子里。悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。”铁扇公主：“你快出来啊…啊…。小叔子，我受不了了… 悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。” 铁扇公主：“啊…”牛魔王在门外一听，留下一封离婚协议书…从此远走他乡．．．．．．

1人生最大的悲哀就是，青春不在，青春痘却还在。

2在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。

3别人的朋友，相互鼓励一起努力；我跟我朋友，都盼望对方努力暴富，坐等白吃白喝。

4年轻的时候我以为钱就是一切，现在老了才知道，确实如此。——王尔德

5单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。

6我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。

7钱，是治疗情绪的最佳良药，简单粗暴又好用。

7都说男人膝下有黄金我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！0

9生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开挂了似的。

1人都说腿毛长肾好我满意地摸了摸自己的腿毛，我一个女生，要那么好的肾干啥！

11为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。

12给狗狗一块牛排狗狗就跑出去挖坑，本以为它想要把牛排藏起来，可它竟然挖出了一包黑椒酱！

13两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友？跷跷板都玩不了的。

14过夜的叫酒店，喝酒的却叫夜店。名字是不是取反了？

15总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。

15别扯了，这世上根本就没有怀才不遇，只有不孕不育。

17感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。

18我这个人优点太多，做事情就两方面不行，这也不行，那也不行。

19男人四大希望：家里有个做饭的，办公室有个好看的，身边有个犯贱的，远方有个想念的。2为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。21英雄不问出路，流氓不看岁数。

22不结婚你不过是一条单身狗，结婚就是要了你的狗命。

23请关心一下你身边的吃货，可能一不留神就撑死了。

24别看那些有钱人表面上很风光，其实，他们私底下更风光。

1、去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊？老板说：“我不接受他的建议！”

2、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？

3、有人说我不要脸，这话一听就是嫉妒我，这么帅我哪舍得不要？

4、“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。”

5、“你的感情路顺不顺？”“顺啊，一路上都没什么人。”

6、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。

7、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。

8、骂骂你就算了，非要让我打你一顿，你才知道我是文武双全的优秀人才。

9、跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都是不想给你钱！

10、我已经掌握了36种，藏私房钱的方法，接下来只差钱了。