什么叫暖男?

“暖男”原意是指的是像太阳那样，能给人以温暖感觉的男子。现在通常是指那些顾家、会照顾人、脾气好、厨艺好，长相多属阳光干净类型的男子。

方面

世界上有这样一群男人，不是厨子却烧的一手好菜；不是花美男却笑的让人窝心，他们就是女神口中的”暖男“，下面就为大家介绍什么才能被称作”暖男“。

一、顾家

我把这个放在第一个，其实也暗示了个人觉得家才是一生中最重要的

二、会照顾人

例如和女生在一起的时候，过马路的时候把女生挡在离车远的地方，吃饭的时候帮女生扯凳子等等

三、脾气好

当然脾气好也是要看场合，并不意味着软弱

四、会厨艺

新时期下，会做饭已成为暖男的标配

五、长相干净阳光

我把这个放在最后，就是像表示并不是你得有多帅，只要打扮舒适得体，不会显得过于浮躁和浮夸就好了

总结

当然并不是要完全符合上述条件才能被称作“暖男”，只要你能给身边的人以温暖，大家都觉得你是一个容易相处的人等等，那你就是一个”暖男“

我用16年的婚姻情感咨询经验，告诉你3个忠告。

第一、虽然婚姻是2个人相互融合，但是不要忘记每个人有需要有合适的边界。

我经常听到新婚的夫妻说，现在咱们结婚了，你的就是我的，我的也是你的。所有都是我们共同的。

那如果两个人在关系里真的不分你我了，婚姻确定能过好吗？

看看现实情况吧。

就说我经常见到的几个场景：

1、学员A说：我们结婚了，也确实说过彼此之间应该不分你我。但是我老公每天大事小情都跟婆婆报备，还说他妈就是我妈，让我也要像他一样每天跟婆婆打电话，别让老人担心。可我并不想这样。

2、学员B说：我老婆说她自己结婚后就不跟闺蜜有什么来往了，要求我也跟她一样，不要跟哥们们聚会，要把注意力都放在家庭里。我觉得我可做不到。

3、学员C说：我老公认为自己原生家庭经济困难，他就应该帮父母，我结婚后，他说他的钱就是我的，我的钱也是他的，结果就拿我们两口子的钱去补贴他爸妈，而且有多少就要帮多少，可我真的接受不了。

4、学员D说：我生完孩子，老公和婆家认为我身为女人就应该在家照顾孩子，不要上班，这样才能把他们家传宗接代的大孙子伺候好。我只想呵呵。

那为什么每次一说到爱人之间的这样边界就吐嘈声一片呢？就是因为关系越亲密划清合适的边界越难。

有些度就特别不好把握。

比如如果婆婆生了重病，需要用钱，这个钱就要给，但如果是小姑子想买辆车，自己又没钱，想让你们给钱，这事就可以拒绝。

婚姻中有些大原则不能变，比如无论如何都不能打破对婚姻的忠诚，但有些小原则就需要灵活掌握。

比如看对方手机，如果你们之间关系确实有很多疑点问题，适当的时候可以看，但如果没什么现实情况，也经常疑神疑鬼翻手机就不合适。

第二、记住，指责、批评、看不起是感情最大的杀手。

婚姻心理专家戈特曼研究发现，夫妻之间如果一方对另一方，频繁出现鄙视、批评、否定的语言和态度，那他们未来一定会离婚。

他判断的准确率能达到92%。

所以看不起真的是感情第一大杀手，因为他会严重地伤害别人的自尊心，也就是最深的伤害。

第三、学会理解接纳彼此的短处才是感情保鲜的诀窍。

我们往往是因为对方的优点而爱上他，这是爱情的起点，然后随着长时间相处，就会因为对方的缺点而分手，这是爱终点。

我前一段时间就接待过这样一对夫妻，来找我的时候关系很不好，希望我能帮他们能够重新爱上彼此。

他们原本是很相爱的，结婚后真正生活在一起，就发现彼此有很多差异，于是就出现了很多矛盾，还有很多误解，感情就越来越不好了。

在我这里通过相互坦诚沟通，两人才说出了真心话。

妻子对丈夫最大的不满就是他把大量的时间和精力去帮助父母和朋友，妻子觉得在丈夫心目中自己是最不重要的人。

丈夫说妻子想错了，在他心里妻子是真正的自己人，其他都是外人。

妻子很迷惑，为什么对外人比我这个自己人上心多了。

丈夫告诉她说：“我从小就要做好孩子，要谦让懂事乐于助人，其实我活得很累，但是没有办法，因为决定只有这么做才能得到家长、老师和朋友的认可，满足他们就感觉精疲力尽，所以到了你这就放松的瘫着，因为觉得你是自己人，不用再装了。”

妻子听了很心疼，后来就不再责怪他，但也会提醒丈夫不用为了获得认可而委屈自己。

丈夫得到妻子的理解和共情，很感动，心里对她的爱更深了。

所以我想对大家说，了解他的难处，理解接纳了他局限和缺点，才是最深最让人感动的爱。也才能赢得对方最深情地爱。

婚姻是一段需要逐渐成长的旅程，每个阶段都有不同的问题，要想让自己的婚姻长久却保有新鲜感，那就一定要有包容、共情的能力。

当然这些能力是需要去学习的，如果你想系统学习，可以私信找我。

61、被爱的前提就一定要是漂亮吗？

作者：卢悦

链接：https://wwwzhihucom/question/527132665/answer/2433685297

来源：知乎

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不是。

说实话，现在连我隔壁邻居家的小学生都知道一个道理——只看脸，很肤浅。

要我说，与其问“我会不会被爱”，不如说“我值不值得被爱”，因为在我16年的婚姻情感咨询生涯中，发现所有的被爱的人，她们的前提从来不是美丑，而是三个字：议价权。

什么意思呢？就是你在任何关系里，到底有多少决定权？

如果你在公司里有“议价权”，那么老板要跪舔着你，而不是你随时害怕被老板开掉。

同样的，如果你在感情中有“议价权”，那么伴侣必须要尊重你的意见，由你说了算。

相反的，如果你在一段关系中没有议价权，那就是一个“任人宰割”的状态。

我这么一说，一定会有人反驳：我是不可能在感情中这么卑微的！

不好意思，很多来找我做咨询的女人开始也是这么想的，但是她们到最后就会发现这段感情在婚姻中不知道怎么回事就变了味儿了，自己的议价权也被一点点削减了。

那问题就来了，你为什么会处于这种状况了呢？

可能你觉得结了婚又离婚的女人就没人要了；

或者离了婚有个男人要，你就该感恩戴德，自觉比对方“矮半头”。

简单来说，其实你就2个选择。

一个是听他的。

一个是你尝试说服这个男人，让他觉得划算。

前者你不甘心，后者你没有办法说服对方。

你为什么没有说服对方？

原因也有两个，一个是你对他没什么用，没有办法让他更需要你，换句话说，他对你没有那么爱，所以不会妥协。

一个是你没有办法说服他，让他觉得你对他有用，让他觉得他非你不可。

其实，一个女人在关系中的安全感就来自上面两个因素：

一个是你让伴侣需要你的能力；

一个是你说服伴侣觉得非你不可的能力。

前者来自你的行动力，后者来自你的说服力。

如果你两个本事都没有，那在关系中，任人欺负的，一定是你。

我经常对那些“丢失”了“议价权”的女人说：我不知道你有没有本事让男人非常需要你，但我确定一点，你在关系中犯的最大错，就是“自贬身价”。

很多女人一生命苦，苦就苦在觉得“我不够好”。

女人不把自己当个宝，还希望别人把你当个宝？

女人心里穷养自己，还希望男人天天“富养”你？

这段关系，从一开始就输了，输就输在你觉得自己“不值得”。

我在咨询室里，不知道看了多少女人就这么毁掉自己。

因为她们终其一生就是去说服别人：我是个赔钱货，你就尽可能地欺负我，抛弃我，伤害我吧。

女人，你一定要记住，如果一个男人不能和你好好商量，或者你没有能力让一个男人跟你好好商量，那么千万不要贪图他对你的“好”。

要想让自己被爱，就要先学会爱自己，提升自己的“议价权”，才能在一段感情里拥有“话语权”。

世界很复杂，人性和人心也很复杂。

生存于这样的社会中，每个人必须练就一套专属于自己的武功，不是为了持强凌弱，而是为了自我保护。如果没有看家本领，自己就会无休止地被伤害。

具体练什么武功，没有统一标准。喜欢看武侠小说的人大概能够明白我的意思。

在金庸先生的武侠小说里，大侠比比皆是，你说谁才是最厉害的。恐怕不能简单比较，分出高下吧？是少林寺籍籍无名的扫地僧？是独孤九剑的风清扬？是一代天骄东方不败？还是只剩传说的独孤求败……

其实没有可比性，我们要明白的是，因为不同的经历，境遇，每个人都有机会练就绝世的独门武功，千万不要浪费生活中那些坎坷、痛苦、煎熬、难捱，这些都是练功的最好机会，能够借助这些难得的机会不断修炼精进，自己终有一天会成为绝世高手，一代宗师，独步天下，那时候，再没有人能够伤得了你。

心理咨询师卢悦在谈到婚姻问题时，曾有一段精辟的论述：我们每一种生物能够活下去，一定要有自己的绝杀技。你的绝杀技是什么？是什么让你能在这种环境下扳回一局？肯定不是简单地直接冲上去。我们需要成长到可以掌控整个局面。换句话说，如果你不是武松，你面对老虎的时候就只能跑。你有什么能力去降服它？如果你现在手无缚鸡之力，那么对不起，你就只能被老虎伤害。卢悦最后谈到：当你的人格水平到了一定程度的时候，你自然而然的就会有一种气势或者气场，这才是真正影响一个人的核心。那个时候你再做什么，基本上都是八九不离十的。卢悦给我们一些新的启示，独门功或绝杀技，最终指向的是人格，人格水平到了一定程度，形成气场，一切就在掌控之中了。

从心灵的角度而言，独门武功可以练的门派很多，比如纯防御的武功，保证自己永远不会受到伤害；比如疗愈的武功，一如武侠世界里那些神医，不管心灵多伤痛，总能药到病除，妙手回春；甚至还有化腐朽为神奇的武功，比如有的人天生缺陷，但这个缺陷非但没有影响自己，反而藉由缺陷练就了奇门神功。

最理想的状态，当然是所有武功都能掌握，学到手。但其实，在这些武功当中，只需要有一门是超强的，你就足够有能力支撑起心灵的成长了。

我认识一位老者，一个稳重且淡定到了极致的人，我几乎没有看到过他的情绪，不管喜忧，在他的面部表情还是语言行为等方面，你永远无法看出端倪。有人说他是一个城府深的人，我不这么认为，我觉得这是一种不以物喜不以己悲的通达，是一种瘁然临之而不惊，无故加之而不怒的超然。

他有一门独门武功，我这辈子恐怕都无法习得。不管天大的事，当他累了想要休息的时候，只要闭上眼，五分钟之内必然睡着。这绝对不是没心没肺，这就是绝世神功，这个世界上真没几个人能够修炼到这种境界和状态。

所谓练功，一定是有对手存在，这个对手可能是一个具体的他人，也可能是一个虚幻的心魔，也有可能的其实是自己。

对手的存在，会迫使我们努力练功，因为我们不想被动挨打，我们需要自保甚至反击。

在情感的世界里，我们也需要修炼，修炼不是为了控制对方，而是让自己不受控制，让自己不因感情而受伤，尤其是对手如果太强大，受到的将是重伤。

明白这些，现在开始，去思考自己，看看自己有什么强项，有什么优势，当然也要看到自己的弱项和劣势。然后，把强项强化，优势优化，把弱项和劣势消化，甚至补强，不停地进行这样的锤炼，你的内心才会钢筋铁骨，铜墙铁壁，不是绝情或封闭，而是坚强而无敌。

暖男是一个网络流行语[1]，是指那些顾家、爱家，懂得照顾伴侣，爱护家人，能给家人和朋友温暖的阳光男人。

暖男通常细致体贴、能顾家、会做饭，更重要的是能很好地理解和体恤别人的情感，长相多属干净清秀的类型，打扮舒适得体，不会显得过于浮躁和浮夸。小清新强调外在形象，而同系列的暖男却更强调内在。同时也称顾家暖男。

中文名

暖男

外文名

Warm Boy

词义简述

情感上的暖，心理上的懂得

内涵功能

领导的功能，任劳任怨

词汇含义

温情暖心、持家有道的好男人

快速

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内涵功能剩女福音与“中央空调”区分

词义介绍

“暖，肯定是情感上的暖，心理上的懂得。暖男盛行意味着整个社会对男性需求有了新的定义，原来以耍酷、富有为主要追求目标，现在，则对男性的理解力，细腻情感方面的交流需求越来越强。”心理咨询师卢悦认为中国的男性在表达情感时还是受约束的，要么摆出一副就事论事的老大哥姿态，要么就是永远跟别人索爱、撒娇的小弟弟，这些都无法让女人感到贴心、安心。因此她们对男人们在情感上的理解和抱持的需求日渐增加。

“中国男性超理智的人太多了。超理智最大的特点就是避免情感卷入，给人冰冷的感觉，因为太多情感卷入会降低效率，加之环境和压力的要求越多，人就会变得越来越理智。”在心理专家刘丹看来，科技的进步让人缺乏温情，快节奏的大数据时代给人们带来的一个重要丧失就是情感，一旦你投注感情速度就会慢下来，会被淘汰。一夜情、网恋、小三，情感来得快去得也快，人们变得没有那么投入。

“很多时候，除了一个手机号码，你完全不知道对方身在何处，关系的不确定感让人惶恐。人不可能面对紧张焦虑而不采取任何应对措施的，迷恋都教授，喜欢在情感上特别专注的暖男就是一种应对机制。以前女人要的安全感是金钱上的保障，现在则是情感上的支持。”

另外，卢悦强调，在倡导竞争性文化的社会里，暖男的出现“说明我们特别需要有一个人能接受自己脆弱的部分，表现得不好的部分，期待对方非常温暖地对待自己，无论我怎样折腾，你都爱我，你可以接受我扔在你身上的所有不好。”

著名资深媒体人灿灿说，暖男要从搭积木做起。

心之助 （微信：luyuexinli ）情感复合和情绪管理专家，帮你提高情商，驾驭婚恋幸福。

文卢悦（微博@卢悦卢悦）

曾有咨询师非常疲惫地问我：到底该如何面对那些抓狂的人们？他们已经穷途末路，把我当成最后一根稻草，让我拯救他们已经无可挽回的关系？我不是神，也不是哆啦A梦，我到哪里去给他们找到起死回生药去？

我对她非常同情，因为早年的我也是陷入到前来求助的绝望者们的死局里的。 这个死局就叫做：「是的……但是……」

他们先是问你，我该怎么办？被强烈的焦虑感所击垮的咨询师会试图绞尽脑汁帮他们想办法。但一切努力都会被他们轻易地用「是的，您说的很有道理，可是，我试过了，没有用……」「不，这个方法肯定没有用，他不会改变的……」

于是咨询师最终也成功地被他们说服，变成了绝望世界的一员，咨询宣告失败，他们就去找下一个稻草，比如算命先生、风水师、星盘师……

「那么为什么你会没有帮助到他们？」

我问咨询师。

咨询师很茫然：「他们要我给他们各种确定的答案，比如这个婚到底该不该离？比如这个婚姻值得不值得努力？这个男人还有希望挽回吗？我受的伤害，还有可能恢复吗？我还能信任这个男人？这个女人不会永远都会翻不过篇吧？我不是上帝啊，我怎么能给他们这样的答案？」

「那你为什么没有告诉他们呢？」我问。

「如果我告诉他们这些，他们会不会拍 走人？他们会说，你连这些都回答不了，老是让我回忆童年，有个屁用啊。」咨询师很委屈。

我说：「你因为害怕失去他们，于是你就妥协了，就开始充当神汉、巫婆，告诉他们上帝才知道的答案，最后他们发现你不是，于是咨询还是破裂了。」

「是的。也许只有神汉或者巫婆才是和他们匹配的帮助者。」咨询师很无助。

「那么你期待我做什么呢？」

「我希望你告诉我，我该怎么办？我不希望，也不甘心把他们转交给算命先生。」

「所以我成了你的稻草？你希望我可以告诉你如何面对他们的绝望、焦虑和恐惧？然后，我们再玩一遍你和他们玩过的游戏？我不断教你招数，你不断告诉我，这我都知道，只是没法用？」

咨询师陷入了深思。 她发现自己进入到了一个世界的边缘，她发现自己的确也和来访者们一样，似乎在玩同样一个游戏——溺水者的游戏。

她陷入到了巨大的不确定的世界之中。为了摆脱这种像是陨石在宇宙中无边无涯地漫游的无根的状态，她挣扎地再次向我伸出手：「那我该怎么办？」

「如果我说，我也不知道呢？」

「那么我就彻底无望了。」

「不错， 你需要彻底无望，然后你才能真正有希望。」

因为我们在这个世界上，就是这三个境界，或者说，就是用这四个方法来解决一切问题。

1 幻想

2 转移

3 转化

4 超越

任何一段婚姻，一旦开始生病，就可能会陷入三个时期。

第一个时期是婚姻冲突期——幻想： 在这个时期，我们的幻想纷纷宣告破裂。这时候，我们会疯狂地试图重新回到梦幻的肥皂泡泡里，可是，肥皂泡很难再有了。由荷尔蒙为主要基础的情感的红利期一过，情感的现实阶段就开始了。而大多数期待对方满足自己缺憾和空虚的人们是无法接受如此残酷的现实：我所期待的，其实只是在做梦。

第二个时期是婚姻假死期——转移： 既然这个肥皂泡破了，而我们又没有足够的勇气与力量面对，那么我们就试图吹起来其他的肥皂泡，比如我们的工作、闺蜜、孩子、爱好……我们试图开始转移视线，试图降低期待，维持幻想。

第三个时期是婚姻破裂期或婚姻重整期——转化： 出轨也好，伴侣一方单方面提出分手也好，总之，长期的自我催眠式的转移终于宣告失败。这个时候，就是很多人寻求心理咨询的时候。 他们希望咨询师做的，就是让他们不要进入到转化的阶段，而重返转移或者幻想的阶段， 他们会以孩子为借口，或者以宗教为依托，让自己转移视线，继续忍受已经病变的关系。 他们把咨询师当成救星，希望不用面对残酷的现实。而咨询师能做的，只能是转化。否则，咨询师也会成为下一个破裂的肥皂泡。

什么是转化？转化就是我们可以消化我们无法消化的，打扫未能打扫的，完成未能完成的。

我们人生有五大主题：分离、拒绝、抛弃、丧失和崩溃。这五大主题，就是我们需要转化的。

一个人从小就失去了爸爸，或者失去了爸爸的爱，她绝望的发现其他人都有爸爸，而她却要生活在单亲家庭里，感觉到残缺的痛苦，或者她发现爸爸其实更爱的是妹妹而不是她。

她可能感觉到 拒绝之痛 ：她在婚姻的 期体验到缺失的被接受的感觉，现在一次次的想要复合，却被丈夫冷漠地一次次地拒绝；

她体验到了被 抛弃之痛 ：就像当年，她发现爸爸带着妹妹去到公园玩，而不是她……而现在，在丈夫的简讯中，她看到丈夫对那个女人说著如此甜蜜的话，而她却屡屡打电话，对方却已经加她黑名单。

她体验到了 丧失之痛 ：她把手机的相册打开，一年之前，她和丈夫 的亲吻的照片历历在目，而今天，丈夫却把他的婚戒，送还给她，她和他共度的十年，忽然变成了灰烬。

她体会到了 崩溃之痛 ：从小她就痛感家庭的分裂，父母的冷战和热战，在战场上，所有人都如孤岛，她和丈夫在一起，才能感觉到家的完整，而现在她的家，也开始在地震中，要分崩离析了。

她体会到了 分离之痛 ：只有他能给她的安全感和信任感，和他在一起，她才能感觉到放松，没有丈夫的世界，就像一个孩子被 了衣服在雪地里徘徊……

过去驱使着她奔向了现在，而现在终于又重现了过去，她以为来到了桃源，可是过去的噩梦，从未停止寻找她，直到再次将她俘获。

咨询师是再给她一个麻醉自己，催眠自己的冬眠的树洞，还是教会她降服可怕的心魔？

无疑是后者。

咨询师怎么做呢？问问来访者。一个来访者曾告诉我：当你那么快地道歉的时候，那么快地改变的时候，我感到害怕。我希望你是稳定的，不变的。

她告诉我，她的上一个咨询师，在她哭诉了很久之后，冲她点头微笑，这个笑不是在嘲笑她有多傻，而是像一个长辈一样说：「哦，原来是这样，你真可爱。」 那一瞬间，她忽然领悟到：原来，她所恐惧的，其实不算什么。 因为这个人，没有向她的心魔投降，她是如此定义她所恐惧的，而她需要你帮助她重新定义这个事件。你需要告诉她的，不过是除了她所熟悉的恐怖世界以外，还有其他的世界。

在来访者的世界里，她从未遇到一个可以从容面对危机的模版，她一生寻找的，就是这个模版，就像一头小狮子需要妈妈教她捕猎一样。

来访者所需要的，无非是从她的世界里跳出来，看到另外一个世界。而这就是转化。

危机这个词，在中文里，就是危险+机遇。人性总体是趋于稳定的， 如果没有危险，我们就很难拥有真正的机遇，如果没有走投无路，我们会一直试图幻想和转移下去，而只有被逼到墙角，我们才会想要去转化那些我们一直逃避的。

而我们之所以逃避，只是因为我们在过去，从未有一个人教会我们如何转化，如何面对，如何化解，而不是试图自我麻痹，或者自我欺骗。

我们需要如其所是地看这个世界。我们会逐渐放弃试图改变这个世界的努力，我们需要学会善用这个世界的「道」。

我们需要放下「 why me 」的心态，需要了解一切都是有因果的，我们之所以总是做倒霉蛋，是因为我们在无形中制造这样的机会。

我们需要度过「 what if 」的阶段，需要理解，人生只是单行道，它无可挽回，无可避免，也无法可想。我们能做的，就是当下。

我们也需要走出「 let go 」的休整期。 一旦我们没有幻想可言，也没有转移可做的时候，就会开始抑郁，因为所有的招都用完了，哀悼，才真正的开始。

我们最终需要开始一个「 looking in the mirror 」的阶段。在这个阶段，一切都需要重新复盘，我们会发现，在过去的痛苦中，我们也是参与者； 没有上帝在迫害我们，也没有他人在迫害我们，是我们的幻想和我们的转移把我们逼到了绝境，我们是我们自己的责任方。 如果我们愿意成长，才可以走出绝望。我们愿意放下孩子对妈妈的幻想，而进入成人的世界， 那是一个交换的世界，是用我们的劳动换取报酬的世界，是一个没有那么神奇却也没有那么绝望的世界，是一个可以容纳我们的过去的残缺和空虚的世界，它作为我们的一部分，从未被我们接受过，而今天，我们终于拥抱了她。

是的，我们就这三招，但只有第三招，才是真正的绝招。

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（更多情感问题请进入卢悦老师博客咨询） 阅读提示： 网友提问：我80年生人，母亲急切希望我有个归宿。但我目前不想结婚，原因可说是还没遇到合适的人，或说我喜欢自由。我母亲是一个婚姻的失败者。她逼我结婚，如果不结婚就从家里滚出去。怎么办？ 卢悦老师答疑：在交流方式上，当妈妈又采取老的交 流模式，比如指责，抱怨的时候，始终保持成人的姿态，不要那么配合地成为一个与妈妈针锋相对的小孩，不和她玩官兵抓贼，指责与辩解，攻击与防御的老游戏 里。坚持告诉她你内心的需要，这就能破解你们之间的沟通鸿沟。 网友疑问：（更多情感问题请进入卢悦老师博客咨询） 对婚姻问题的观点，我与母亲不同。我80年生人，母亲急切希望我有个归宿。我理解她，是为我好。但我目前不想结婚，原因可说是还没遇到合适的人，或说我喜欢自由。我很满意目前的生活。但似乎我的快乐是建立在她的痛苦上的。她逼我结婚，如果不结婚就从家里滚出去。我想说一下我家庭，我母亲是一个婚姻的失败者，5年前与我父亲离婚。从小我的家就是要不就没人说话，要不就是吵架摔东西，那是精神虐待，很压抑。我不想说我不愿意结婚是因为受家庭的影响，又不得不承认有这 因素。我以为母亲的失败会让她理解我，结果不是，她常因这个分歧而变得歇斯底里。我们无法沟通，如果我从家里搬出去，大概母女的缘分也就尽了。怎么办？ 卢悦老师答疑：（更多情感问题请进入卢悦老师博客咨询） 你的一大困惑是为什么母亲在婚姻中失败却有那么强烈的愿望要你结婚。我能想到的有如下两个可能。一是她的确需要你搬出去，这样她可以有真正属于自己的空 间，二十多年来她的生活充满了吵闹和压抑，现在她想过全新的生活，而你的存在，让她感觉尚未彻底自由。她给你下最后通牒，结婚，你一般会从家里搬出去；不 结婚，你还是要搬出去。所以最后归结为一个字：搬。二是她非常渴望拥有一个美满的婚姻，但经过多年努力，她终于拥有了一个失败的婚姻。那么这个落空的愿望 自然需要你来替她实现。你让她反复面对年轻时的自己，那个还有无限可能性时候的自己，她最想做的自然就是想让时光倒流，指导那时的自己如何改变自己的命运 轨迹。 我注意到你提到父母的时候，都用父亲、母亲这样的书面语，而非爸爸妈妈，这似乎有一种疏远的感觉，但同时你又有一个有趣的推论：如果我从家搬出去，大概母 女缘分也就尽了。原因是你们无法沟通。现在虽然无法沟通，起码能朝夕相见，如果不能朝夕相见，你害怕成为陌路，实际上现在你们已经如路人，只不过维系你们 的是空间而已。 但前面你又说你很满意目前的生活，那么这个如此满意的你是什么时候的你？这个问法很奇怪，但我觉得说出这句话的你似乎是一个很小的孩子。因为她的童年是在紧张的婚姻中度过的，现在她终于有一些时间和妈妈平静相处了，却又要到离巢的时候了。 难怪你不想走入婚姻，因为你还没当够小孩，你还想在妈妈身上撒娇，还想过童年的瘾。说到这里你应该清楚，你们的问题不是搬不搬出去，或者什么时候结婚。而是你该怎样尽快长大，完成离巢的生命周期，你的母亲又该如何面对属于自己的生活。 你要做的第一点是承认自己在幼年因为家庭矛盾而积压的未完成情结，比如父母的关注和疼爱，比如平静温馨的家庭氛围，因为温度不够，让你不太敢面对外面的寒 冷世界。第二点把你童年的遗憾告诉妈妈，告诉她你对婚姻的恐惧，但不是以一个小女孩的口吻，而是两个成年女人的方式，开始可能对你是个挑战，因为你们都不 习惯用成人的方式对话。第三就是理解你的妈妈为你的付出和她人生的重大遗憾。第四，以上三点都是需要你们母女俩交心而不是争吵完成的。你可以选择在母亲的 生日，你的生日或者一些有仪式性的节日作为突破口，变换空间，或者同一空间有不同的摆设，让妈妈感觉到交流氛围的不同。在交流方式上，当妈妈又采取老的交 流模式，比如指责，抱怨的时候，始终保持成人的姿态，不要那么配合地成为一个与妈妈针锋相对的小孩，不和她玩官兵抓贼，指责与辩解，攻击与防御的老游戏 里。坚持告诉她你内心的需要，这就能破解你们之间的沟通鸿沟。 当然这只是一个方向，具体做起来真的要付出很多的努力和足够的思想准备。

很多女人在咨询中都会问我： 男人背叛我后，怎么判断一段婚姻有没有救？

回答这7句话，你就知道答案了。

1 男人在外面有没有下家？

很多男人之所以绝情，就是因为感情转移到外面了。

也就是说，他是有下家的，所以他才会“无欲无求”。

但如果他和外面的女人分了，他的感情就无所归依，此时往往他对你的感情就又回来了。

相反如果一个男人外面没有人，非要和你分手，那问题就比较严重了，因为他宁可没有下家也要离开你，此时挽回的成本就比较大。

这种情况建议挽回。

2 男人和你有没有情感基础？

在最开始，你们俩在一起，就是为了凑合过，这是双方的共识，比如年纪大了，比如你们都经历了感情的伤害，就想找人搭伴过日子。

或者这种感情基础是单向的，你对他没什么感情，纯粹就是图他对你好；或者他对你没什么感情，你完全是高攀。

总之，感情基础不是属于“情投意合”类型的。这样的感情，挽回难度更高。

有情感基础的，建议挽回。

3 男人要和你离婚的理由是个人问题，关系问题，还是外在问题？

婚姻危机分为3种。

一种是个人问题： 比如 中年危机 ，男人到了中年忽然觉得活腻歪了，要作了，在此之前，你们的感情很好，这就是他自己的问题，和你没关系。

一种是关系问题： 你们之间总是吵架，常年无休，最后在你把他打骨折以后，他坚决要求离婚。这就是你们之间恩怨太多，积重难返。

一种是外在问题： 比如夫妻关系本来挺好，生了孩子，婆媳矛盾加剧，男人想离婚。

一般来说挽回成本是按照从低到高排序的：外在问题＜个人问题＜关系问题。

如果是外在问题以及个人问题为主的建议挽回。

如果是关系问题为主的，那就必须要有专业的情感咨询师帮你解决了。

4 男人对孩子有没有感情？

对孩子有感情的男人更容易挽回。原因不用解释。

这种情况建议挽回。

5 男人在背叛之后，有没有自相矛盾的行为？或者男人是否离婚的时候，言行很极端。

男人有自相矛盾的言行，说明他内心不是“铁板一块”，还是有对感情的留恋的。

或者正好相反男人言行非常极端，比如动不动就离家出走，砸东西，这些言行和他平时完全两样，那也说明他内心矛盾冲突很大，需要用决绝的方式来促使自己下决心。

总之有两种情况的，更容易挽回。

怕就怕那种非常理性地跟你提离婚的类型，这种人往往挽回难度很大，需要专业的情感咨询师来帮你解决了。

6 男人背叛前，你对婚姻的满意程度，如果是百分制，打分是多少？

如果男人在背叛你之前，你对婚姻的满意度是60分以上，说明你们的关系本身有很多资源，是有机会挽回的。

如果满意度比较低，那就需要专业的情感咨询师来帮你制定专属方案了。

7 你对感情不舍的程度，如果是百分制，你打分是多少？

如果你对感情不舍的程度达到30分以上，你最好挽回。

因为你内心的三分之一都被你的“舍不得”占据，那就说明你最好为了感情要试一试。

如果这7项里有2项是属于建议挽回的，那你就最好努力挽回，否则你一定会为你情感冲动后悔。

如果你深陷情感问题，可以评论留言或@心之助卢悦 私信我告诉你们的具体情况，我来帮你解决

婚姻情感咨询专家，国家二级心理咨询师，中科院心理所硕士，从业17年，累计个案时长20000+，帮助1万多家庭获得幸福婚姻。

央视《为您服务》特约心理专家，北京电视台《谁在说》特约心理专家，《心理月刊》特约心理专家。

著有：《爱情有毒》、《爱到绝处便逢生》、《过日子就像玩闯关游戏》、《亲密关系的重建》等。

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