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人到中年，爱上一个不该爱的人，是一种折磨，也是一种考验。因为，中年的你，已经没有了爱一个人权利和资格，而你偏偏又为情所困，对婚姻外面的人情有独钟。动了心，就牵牵绊绊，动了情，就朝思暮念。虽然明明知道，围城外这朵花，并不真正属于自己。人到中年，遇见真爱，这不是真爱，这是生命里的劫。人这一生，自己爱的人，或者爱自己的人，出场顺序真的太重要了。对的时间，遇到错的人，是一场伤心。可是，空有缘分，却没有了爱TA的资格。你以为，你找到了爱情。你像困兽一样，恨不得去找到TA，就想亲口问问，以前种种，都是真爱吗？人到中年，别玩火了，玩火会烧身。

人到中老年还能遇到真爱吗究竟是怎么一回事，跟随我一起看看吧。

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文|柳七公子

人到中年，爱上一个不该爱的人，是一种折磨，也是一种考验。因为，中年的你，已经没有了爱一个人权利和资格，而你偏偏又为情所困，对婚姻外面的人情有独钟。

动了心，就牵牵绊绊，动了情，就朝思暮念。虽然明明知道，围城外这朵花，并不真正属于自己。

人到中年，遇见真爱，这不是真爱，这是生命里的劫。

为什么，人到中年爱上一个不该爱的人，想爱不敢爱，想放却又放不下

人这一生，自己爱的人，或者爱自己的人，出场顺序真的太重要了。

对的时间，遇到错的人，是一场伤心。错的时间，遇到对的人，是一段荒唐。错的时间，遇到错的人，是一世的叹息 。

这一生一世，TA的世界，你来晚了，就是来晚了。你一门心思想要补上TA青春里你迟到的时光。可是，空有缘分，却没有了爱TA的资格。

不想错过难得的缘，不想错过了那么优秀的TA，于是，你们明明知道是一场孽缘，还是义无反顾地双双沦陷了。你们努力寻找机会，偷偷地在一起。

你为了TA，不惜和另一半撒谎，背着孩子，一次次出去寻欢。你以为，你找到了爱情。因为TA给了你从没有过的新鲜和冲动。也给了你无尽的欢爱与激情。

你把所有的时光，都给了TA，你甚至都想和TA到永远。可是，开始你就忘了，你只是迈进了自己给自己画的牢。

因为你不可能给TA一个家，也不可能和TA永远在一起。还有一条底线和原则，你不会背离家庭和另一半。你只是一个被道德和世俗谴责的背叛者。

偷渡的时光，小船荡漾着，你也一路走一路观赏美景。差点你就忘了，你还是一个有家的人。

纸里包住火时，TA选择撤退

当你听到TA回家结婚时，你还是被打倒了，虽然你千万次想到过会有这一天。TA是不声不响地走的。

给成年人结束一段婚外情做出了最经典的方式。不用告别，不用说再见，悄无声息地遁去，然后，拉黑你的一切****。

而在TA走的前几天，你们还在一起，还在激情演绎情深深意绵绵的故事。只是TA问你，TA在你生命算什么？

你给不出一个合适的答案，给不了TA名份，也给不了TA一个家。你恨TA的绝情与决绝，因为你没想到是TA先扔掉了你。

有时候，你都无法给自己这种人下一个怎样的定论，你到底算是哪一类人呢？你像困兽一样，恨不得去找到TA，就想亲口问问，以前种种，都是真爱吗？如果不是爱情，这又算什么？

你一直也自负地认为，如果你和TA走到了分手的那一天，一定是你先不要TA，而不是像现在这样被人家给扔了。

你不知道是怎样行尸走肉般游荡到现在，从满脑子都是TA昨天的温存和情情爱爱。当被别人无情扔掉的时候，却不念TA的无情与决绝，只想着TA的好。

有一段时间，你感觉自己都要崩溃了，你像困兽，又像没头的苍蝇，到处乱撞。你甚至喝醉过。

其实，你被伤的，不仅是感情，还有自尊。

不过你最庆幸的是，TA是在纸里还能包住火的时候离开的。这未尝也不是一个令人 欣慰的结局。好在，家还在，爱人还在。你有什么理由再继续沉沦呢？

结语：

人到中年，遇见真爱，这不是真爱，这是生命里的劫。

不当做了一场梦吧，梦醒吧，生活还要继续。人到中年，别玩火了，玩火会烧身。也别偷渡了，偷渡会翻船。想爱不敢爱，不敢，你也爱了；想放放不下，不想放，都得放下了。苦海无边，回头是岸。

来自网络，侵删！

作者简介：柳七公子，另用笔名柳如眉，山东省作协会员，已出版作品《萧何的奋斗笔记》《待我相思放下，许你浪迹天涯》《最美流年遇见最美古诗词》《一宵冷雨，半世浮萍：纳兰容若词传》等作品。喜欢我的文，欢迎点赞关注。

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中年人和老年人还配拥有爱情吗？

这个世界上孤独的人真的好多好多，随着年龄的增长，阅历的增长，一旦步入中年阶段以后，我们会发现，自己真的好孤独。

很多人看上去正正常常的，在同事面前，工作努力，在孩子面前，稳如泰山，在大街上，意气风发。可是这一切都是装的，一旦进入深夜，一个人躺在床上的时候，那种心里的崩溃，五味杂陈，也只有自己懂了。好多时候，内心的那种翻江倒海起来了，又自己按捺下去。

现在的人深夜无眠很多，也经常听到别人说自己总是睡不着，我自己也是其中的一个，尤其是在中年人当中，而这种压力可能来自以下几个方面，也许是工作的原因，也许是配偶的原因，也许是家庭的原因，也许是孩子的原因，总之，来自生活方方面面的压力，都会让人觉得好像这个生活离自己想要的相差甚远。

在中年人当中普遍有一种“丧”的心态，甚至有时候会怀疑人活着的意义。今天我为什么会写这个话题，是因为我也到中年了，离异后也谈了一次恋爱，虽然后来分手了，我还是很感恩能够遇见她，至于人到中年还配拥有爱情吗？我觉得能的。

中年还单身的人，无非以下几种，有人因为离异，有人可能是晚婚，不幸一点的可能是丧偶，种种原因，使得感情状态恢复到了单身，这时候的我们有很大的几率迎来人生当中的另外一段感情。

我们村就有一个励志的故事，一位中年妇女，她的丈夫是煤矿工人，有一天井口坍塌去世了，她独自撑起家庭的重担，照顾丈夫家里的老人和自己的孩子，村里呢有一位大龄青年，是一位老光棍，因为贫穷一直没有说上媳妇，可是这大龄青年，人品相貌都很好，就是穷了点，不愿意外出打工，种了一片果园为生。自己得闲的时候，就去帮助邻居干活，当然也经常去帮这位丧偶的中年妇女干农活，这一来二去，时间久了以后呢，这名男子就对女人产生了好感，后来更是获得了女人公婆的支持，将他们撮合成了夫妻，这一对中年夫妻没有属于自己的孩子，但是却一起照顾着老人孩子，生活得非常甜蜜幸福。

中年人遇到真爱，可能会比年轻人困难很多，但是我觉得中年人是有爱情的，情感生活并不会因为年龄而将中年人排除在外。只不过有一点，中年人想要遇到属于自己的真爱，会比年轻人更加困难。

一方面的原因在于他们身上的压力很大，恋爱已经不是两个人的事情，另外一方面呢是因为人生经历的丰富，会中年人的情感更加的复杂，感情当中也就很难全心全意的相待。

俗话说一朝被蛇咬，十年怕井绳，因为每一个人在过去所经历的那些事情不一样，所以创伤不一样，好怕历史重演，好怕所托非人。随着我们的年龄在增长，中年人在生活和感情当中的那些摸爬滚打，身上的伤痕，和那些不能够触及的点，也会越来越多，所以要拥有爱情并且能够好好的在一起相处，能够愿意打开心扉，接纳另外一个人融入自己的生活，真的很难。

他可能真的需要一个机缘巧合，可能就是人们常说的缘分，就像昙花，就在那么一瞬间，你抓住了，就是它了，错过了，那就是错过了。

我觉得少时夫妻老来伴这样的话，在中年夫妻身上也同样适用，因此中年人也能有爱情，也可以有爱情，而这样的爱情一旦出现将会变得弥足珍贵。

曾在知乎上看到一个话题：

语言暴力对一个人伤害有多大？

其中，有位网友的描述了自己的成长经历。网友称自己在语言暴力环境下长大，而施暴者是奶奶。

从小，他多是和奶奶一起生活。因性格比较内向，小时候胆小不敢跟小朋友一起玩丢手帕，奶奶就说“你这个人怎么这么阴阳怪气，死气沉沉的！”

一点小事没做好，奶奶就会有一堆数落，例如“你说你有什么用！找个东西找不到，你是不是眼瞎！”等等。

这位网友表示，语言暴力的环境，对他造成了很深的影响，导致他一直很自卑，并有情感表达障碍，而且对人际关系敏感，很难轻易信任他人。

这样的故事，其实我们身边并不少见。

很多人，远远没有意识到语言暴力的危害。在亲密的人之间，这种表现反而愈加明显。有人把“打是亲、骂是爱”当作旗帜。

可殊不知，这些无心或有意的语言暴力，常常带给人情感和精神上的双重创伤。

这个话题，让我不禁想到了曾经看过的一本书——《非暴力沟通》。

它让我知道，有时候语言暴力带来的创伤，甚至比肉体的伤害更让人痛苦。它教会了我用不带伤害的方式与人沟通、化解冲突。

下面，我们就一起来看看非暴力沟通方式，到底是怎样的？

1只讲事实，不轻易评价他人

这一点是非暴力沟通的第一个要素。

你是否发现，很多人也总是会下意识地想要评论别人，比如：

看到一个开着豪车的漂亮女性，他们也会想这个女的肯定是被包养的；

甚至一说到公务员，就觉得这是群不思进取的人，提前养老，内心鄙视之；

一看到有钱人，就会说这人肯定为富不仁

类似这样的情况，已经成为了很多人的习惯。因此，当我们在与他人的沟通交流中，习惯性地做出评论时，我们经常不自知。

比如，某大学班委组织了三次活动，但同学A都没有参加。

于是，班委就找他沟通，说A：“你这人怎么这样，一点不懂配合。”

也许，该班委说这话时，并没有批评对方的意思，他只想表达：“我最近组织了三次活动，每次你都说不能参加”。

但是，班委用了带有评价性的话语说，这就带上了自我的情绪。这样的表达方式，很容易让别人觉得在批评他，而产生逆反心理，从而使沟通陷入困境。

非暴力沟通给我们的生活提出了新的挑战，它要求我们区分观察和评论。

比如，当你身边有人发脾气，你可能会下意识地说“你的脾气可真暴躁”，而这是评论，不是你观察到的事实。

正如印度哲学家克里希那穆提所说：“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”

非暴力沟通中的第一要素“观察”，就是在提示我们在日常生活工作中，应该直接说出我们观察到的事实，而不是带有我们主观性的评价。

2不带攻击地表达自己内心的感受

这是非暴力沟通的第二个要素。在这一要素中，我们需要注意的是区分感受和想法，要能够真实地表达自己的内心情感，而非想法。

也许你会说，表达自己的感受不是很简单吗？

但事实上，绝大多数的人都不会表达自己的感受，往往我们表达的多数是我们的想法。

让我们来看一个例子：

有一位女士，在婚后喜得千金，为了照顾家庭辞了工作。三口之家，日子过得有声有色，羡煞旁人。

但她的丈夫是一家公司的高管。忙起来的时候，到家常常已经深夜，第二天又早早出门。

两人连说句话的时间都没有，更别说一起出去玩了。

终于有一天，先生因为应酬，到家已近凌晨一点，妻子的情绪爆发了。她对丈夫说：“你把家当旅馆了！你心里到底还有没有这个家？”

先生一听，脾气也上来了，他认为自己拼命挣钱，就是为了这个家，但妻子却丝毫不领情。

两人各不退步，大吵了一架。

注意到这个例子中的妻子，实际上她只是对于丈夫的时常晚归感到难过。但却通过不恰当的方式，带有攻击性的表达了自己的想法，而不是感受。

而这种想法，通常会给人一种你是在评论的感觉，容易让听者产生抵触情绪。

想法和感受的区别，主要在用词上。

当我们说“我觉得”，我们常常不是在表达感受，而是在表达想法。

例如，有时我们会说：“我觉得你不爱我”、“我真是个没用的人”、“你真可恶”，这些都是自己的想法。

那么这三句话用感受怎么来表达呢？

应该是“我很伤心”、“我很沮丧、“我有些烦躁”，伤心、沮丧、烦躁等等这些词汇便是在表达感受。

所以作者认为建立表达感受的词汇表很重要。

3真诚地表达自己的需求

这是非暴力沟通的第三个要素。它告诉我们别人的行为可能会刺激我们，但并不是我们感受的根源，我们的感受源于自身。

批评和指责往往包含着期待的落空。对他人的批评，实际上也是自我需要未达到满足的一种表现。

例如，“你一点都不能理解我”，就包含了一种埋怨和指责的语气，这个时候，其实可以说，“我需要理解”。

如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。反之，如果我们直接说出需要，其他人就较有可能作出积极的回应。

我们来看一个例子：

假如你有一个生活习惯比较邋遢的老公。你这样对他说：“你怎么这么懒，老是把东西乱丢？把衣服放到该放的地方就那么难吗？”等等。

那么，老公的第一反应肯定是抵制，因为他认为你是在批评他，会使他产生逆反心理。

但假如你这样说：“我看到房间里到处堆满了衣服和杂物，这让我很不舒服。因为我喜欢干净整洁的环境，可不可以请你把房间整理一下呢？”

这样直接表达出自己的需求，老公作出积极回应的可能性反而会大大提高。

但不幸的是，生活中多数人并不习惯从需要的角度来考虑问题。

4提出具体的要求

这是非暴力沟通的第四个要素，在表达观察、感受和需要之后，我们请求他人的帮助。

在我们提出请求的时候，内容越具体越好。如果我们的意思含糊不清，别人就难以了解我们到底想要什么。

例如，有一位丈夫想要经常能在家吃饭，于是他对妻子说：“我希望你能好好的做几顿饭。”

可以想见，妻子听到这话，也不知道丈夫要的到底是什么，因为这个请求不明确。

而如果丈夫这样说：“我希望每个星期有3天在家自己做饭吃，并且能做到两荤一素的搭配。”

妻子也就了解了丈夫的真正要求，也更容易作出积极的回应。

此外，在这一要素中，还要注意区分请求和命令。

举个简单的例子：

A对B说：“我跟孤单，你今晚能陪我聊聊吗？”

B回答说：“我今天很累，如果你想今晚有人陪你，你去找其他人好不好？”

此时，如果A接着说：“你这人怎么这样，真自私！”

那么，他的提议实际上是命令，因为他并没有重视B休息的需要，而开始指责他。

也就是说，请求是答不答应取决于别人。请求没有得到满足时，提出请求的人如果批判或指责，那就是命令。如果想利用对方的内疚来达到目的，也是命令。

以上，就是非暴力沟通方式的四大要素。

当然，非暴力沟通的技能还有很多，掌握这些技能，并非一蹴而就，而是需要我们带着足够的耐心，慢慢练习。

其实，很多关系的冷淡、破裂，抑或是冲突，未必有多么严重而不可原谅的理由，很可能就是生活中一丁点的小事，却偏偏不能好好说话。

可以说，一个人能不能好好说话，也是ta有没有修养的最直接体现。

正如卢森堡博士所说，当我们褪去隐蔽的精神暴力，爱将自然流露。

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爱情的路上，应该是甜蜜的，应该是幸福的；可是如果没真情，没有真爱，那么两个人在一起，就没有了任何的感觉，也没有了任何的意义；因为你一定会体会到，好像有了爱人，跟没有爱人一样；特别是对于一个女人来说，如果你的男朋友他并不爱你，那么他就不会天天与你相伴，日日与你相守；你需要温暖，需要关怀，需要帮助的时候，他不在你的身边；所以你的心中，自然就会觉得，你自己就是一个人；那么为什么有男朋友感觉像没有一样呢？

一、你的男朋友他不爱你

在爱的世界，在情的海洋，一个人的心中，真心爱着一个人，那么就会特别的在乎对方，就会把对方当成了一个最重要的人；能与心爱的人一生相伴，那就是人生路上最幸福的一件事情；可是两个人在一起，并不代表着都有真情和真爱；有时候，两个人之间，有一个真心，有一个却是假意；所以不爱的那一个人，就不会在乎对方的想法，也不会在乎对方的感受；自己想怎么样，就怎么样；而且根本就不想，天天与对方腻在一起。

一个女人，你感觉到有男朋友跟没有一样；那么可以肯定地说，那就是因为你的男朋友，他不爱你；因为他不爱你，所以他就不会在乎你，也不会把你放在眼里，在他的心里，你什么也不是，一文也不值；所以你天天想跟他相伴，可是他却不想跟你聚在一起；而且有时候，他还会找其他的原因，其他的理由，说他自己很忙，叫你自己照顾自己；你一定要清楚，一个真爱你的男人，他一定会时时刻刻，都想与你腻在一起，不离不弃。

二、你的男朋友没陪着你

两个人之间，是不是真心，是不是真情，从一点一滴之中，就可以体会得到；真爱一个人，就想着每一天，都陪伴着对方；时时刻刻，都与对方待在一起；共度美好的时光，一起品尝甜蜜的生活；陪伴，是爱的基础；如果相爱的两个人，有一个希望得到对方了陪伴，而另外一个有着很多的事情，却无法陪伴在身边，那么这一个人的心中，就会莫名的感觉到很伤感；总会觉得，自己有爱人，跟没有爱人，都是一个样。

你觉得有男朋友和没男朋友是一个样，那么这代表着你的男朋友，他没有天天陪在你的身边；让你感觉到了孤单寂寞，感觉到了一种冷清和无助；因为一个女人，都是依赖着男人而生活；而属于自己的男人，却没有陪在自己的身边，心里自然就无法接受；因为你的心里，是多么的渴望着两个人天天在一起；可是他却因为一些事情，无法与你相守；所以你的心中，就会产生了一种有和没有，都是一样的心情。

三、你男朋友没尽到责任

在任何一个女人的心中，找男朋友，找爱人；都是想过幸福的生活，过快乐的日子；都希望自己的爱人，天天护着自己，把自己当成生命之中的一切；当自己遇到了困难的时候，自己的爱人，可以帮自己解决；当自己痛苦的时候，能得到爱人的安慰；当天塌下来的时候，有自己的爱人，替自己顶着；女人找男人，找的就是一个依靠，也是找一个依赖；而当想要的东西，自己却得不到的时候，那么就会觉得，有和没有没差别。

作为一个女人，如果的男朋友，没有尽到男朋友的责任，那么你就一定会感觉到，有和没有都一样；因为在你的心里，找一个男朋友，那就是想着要依赖他；可是他天天不在你身边，在你伤心的时候，他没有关心你；在你需要帮助的时候，他没能来帮你，当你需要安慰的时候，他都不在你身旁；所以这个时候，你就感觉到，他可有可无一样；因为需要他做的事情，他一件都没有做到；该他承担的责任，他一个也没有完成；所以你才会觉得有男朋友像没有一样。

有男朋友感觉像没有一样；首先，你的男朋友他不爱你，因为他不爱你，所以他不会天天与你相伴在一起，也不在乎你的想法与感受，自然你的心里，才会感觉到空空的。其次，你的男朋友没陪着你；你找男朋友，就是希望他天天陪伴着你，一起过生活之中，甜蜜的每一时每一刻，可是他却不在你的身边。最后，你男朋友没尽到责任，在你男朋友的心里，没有尽到关爱你，帮助你，护着你的责任，所以你才会觉得有和没有都一样。

1，正确的认识这种依恋类型。理解行为背后真正的原因！对其提供稳定的情感支持。由于童年时候在亲密关系中受到伤害，他们并不是总能相信对方，如果ta想逃避了，想要空间了，你就凉着ta，不要给ta压力，不要纠缠。如果ta需要你的温暖的时候，及时给ta需要的关心。这样长久以往，ta会相信有个人一直能够在ta身边支持关心ta，久而久之便会信任你。

2，接纳ta的行为，不强迫ta改变。我在这里其实不提倡一个人一定要改变自己依恋模式，ta之所以会有回避型依恋，那一定是过去这种依恋模式保护了ta不受外界伤害。

3，和他保持安全的距离，给对方安全空间，别去追逐他，不要让他感觉到你的焦虑，他是不会跑的反而回来撩拨你，否则他会逃之夭夭，你们就会陷入 逼近―逃离 的状态！

4，说出感受与需求。尤其是焦虑型而言，要明白你的焦虑你的歇斯底里是你的次生情绪，你的原生情绪是害怕被抛弃。你需要经常跟你的回避型对象沟通，告诉ta有时你的紧张只是害怕被抛弃，而不是不相信对方。同时重要的事说三遍，不要去控制一个回避型，不要去控制一个回避型，不要去控制一个回避型。

5，让对方去选择，告诉他：我依然爱你，但是我也做好了你随时可能离开的准备，然后去发现自己的不足，学习如何提升自己的情商，和提高自己的情绪管控能力。

6，和上一条结合起来，独自生活，去提高自己，比如学习新的技能，培养兴趣爱好，多交朋友，锻炼身体等等

7，当你们有所恢复的时候，暂时不要去提及过去的事情，也不要急着去建立有效沟通，先重建良好关系。

8，慢慢提及曾经的事情，相互沟通当时的想法，痛苦，和情感！自己为什么会有这样的状态，对对方的行为表示理解。同时可以慢慢的去引导对方了解他自己。有必要的时候可以向专业人士寻求帮助！

扩展资料：

1、在恋爱初期也会表现出一定的热情，但是一旦亲密关系确定后，会因为过多的亲近感到不适甚至恐惧！这个时候他的冷漠退缩就会浮现出来。  在恋爱过程中，他们的伴侣会明显感觉到一个快速降温的过程（没有原因，毫无征兆）

2、当他有亲密需要的时候，也会正面显示出来。也会取悦伴侣，但当需要得到满足后，就不会管对方的情感需求，面对亲密关系又会退缩甚至生气。  这就给人一种若即若离，忽冷忽热的感觉，始终有疏离感很难弄清楚他的真实想法

3、表面上重视独立，轻视依赖感。因为总是回避，他们显得似乎很独立，强调有自己的空间，具有忍耐性！

利益相关：8年情感咨询从业者

面临失去前任之后，我知道你很难受和迷茫，也很困惑，不知道要怎么办，于是希望找到一个靠谱的咨询师/团队来修复感情。

如果你想要走出失恋的关系困境，想要修复和前任的关系。我希望可以用我的从业经验帮助你，根据我们的经验，第一步是，应该要先想办法让自己平静下来，去探索“自己是为了什么而修复感情”，感知自己内心的需求。

是因为这个人值得？是因为我需要成长？是因为我要崩溃了我需要求助？还是为了自己逃避痛苦，找回一份在自己掌控范围内的安全感？

你要看清这段感情是否值得修复，如果你觉得有必要，接着再找有效不坑人的关系修复辅导服务。

重要提醒：千万不要因为现在失去了挚爱，感觉很痛苦，然后就找咨询机构然后问这个人值不值得挽留，有没有办法修复和他的关系。

因为如果你去问挽回机构这个问题，几乎所有机构都会这样说：你一定要修复啦！而且有90%，甚至百分百可以挽回。

你心里的感受，他们不关心，他们只关心能不能从你身上赚钱。

截图里这种不分青红皂白张口就和你说“每一段感情都可以修复的”，会误导求助者认为「都是可以修复成功的」。还有“你这样的想法显得稚嫩”这种打压式话术，打压咨询者的自尊，意图通过这种方式树立自己的权威形象，可能会让许多求助者像是抓住了救命稻草，以为只要交了钱，就什么样的关系都可以完成修复！

甚至不惜借钱去获得这种“服务”，最后人财两空，双倍难过。

作为一名已经完成上千次婚恋关系修复的爱情教练，我想和正处于分手焦虑和难过中朋友说一声：

放下对结果的控制和执着，更多地关注自己，关注自己可以控制的那部分，才能最高效地修复自己的关系。

一、什么样的关系修复成功率高，同时值得挽回？

分手原因虽然林林总总，但归纳起来是下面两个大类

1、现实原因 

2、相处原因

1、如果你因为现实原因而分手

这意味着不是你们之间的关系破裂，而是你或者他被现实压垮了，出于对现实的的无力和焦虑而分开，这种情况属于挽回难度比较高，值得程度比较低。

举几个例子：

①将要长时间异地

挽回难度：★★★

值得程度：★★

大多数异地恋分手两大原因不外乎以下两点：

1、脆弱的时候找不到人，孤独感无处安放； 

2、其中一方的不安全感导致双方都很焦虑。

异地恋很难去经营和维系，而且由于两人之间很难创造见面的互动，所以修复难度非常高。除非可以确认在关系完成修复之后，彼此能以一个相对稳定的频率见面，并且能做到对彼此的完全信任，有能力处理自己的不安全感和焦虑， 而这需要练习和学习情绪管理能力。

所以在接异地关系修复咨询求助的时候，我都会问两个问题：

1、“有结束目前异地状态的计划吗？” 

2、“有没有提升自己情绪管理能力的意愿？”

如果其中一个回答是否，我都会劝其放弃。

②对未来人生的计划和方向不同

修复难度：★★★★★

值得程度：★★★★★

这种情况，就不是修复难度的问题，而是值不值得的问题，比如：

前任想要留在某个城市，而自己想留在另一个城市。 前任想要毕业工作，自己想要考研深造。 前任想要结婚生子，自己想要实现事业理想。 前任想要丁克，自己想要孩子。 前任不想要进入婚姻，自己想要结婚生子。

在人生规划问题上，我既是生命教练，同时又是爱情咨询师，所以我很清楚目标与爱情二者对我们人生今后的影响有多重大。

求助者很容易在这类型的问题上陷入迷茫，一方面担心自己人生的路走错了，一方面又在承受着失恋的痛苦和煎熬。

这种情绪容易驱使我们因为害怕失去，而去做错误的选择，去做一个导致自己今后人生乱糟糟的糟糕选择，然后迁怒前任，最后损失了爱情损失了人生中的宝贵时间，这次是三倍的不爽。

所以遇到这类问题时，一个好的生命教练，会像一面镜子一样帮助你去看清你生命中，最渴望和需要的东西是什么，优秀的咨询教练甚至能帮助你激活爱的能量，并从中收获两全其美，爱情人生双丰收。

爱的能力，能给人信心

③门不当户不对，经济实力原因或父母强烈反对

修复难度：★★★

值得程度：★★

门不当户不对，经济实力原因或父母强烈反对而分手的情况也是比较难处理的现实问题。

有时候因为这些现实问题，两个人之间没有什么沟通，就很决定分手了，这其实就不大值得做修复了。

一来缺乏沟通，说明双方都没有解决现实问题和化解双方矛盾的能力，二来彼此的关系，可以轻而易举就被外部因素打败的话，说明双方都不够独立，独立性不够强。

但如果提分手的人是你，然后你后悔了，想要挽留对方，那还是可以努力修复以下的，因为这是你自己的觉悟，想要尽力抢救一下，也是你想要让自己更强大，渴望自己可以通过修复这段关系，去提升自己的解决冲突能力，还有在原生家庭中的独立能力，让自己变得更好，更独立。

毕竟有时候，我们需要经历过失去，才会明白我们自己内心真正想要的是什么，要允许自己，让自己有再次选择的机会如果你是这种情况，可能下面这个我修复的案例可以给你一些启发。

④犯原则性错误

修复难度：★★★★★

值得程度：★★

如果对方犯了原则性错误，导致你们关系破裂，你想进行修复，还是要看值不值得。

如果双方的家庭、感情、孩子、财产等的羁绊和牵涉面比较深和广的话。这是有修复价值的，一般来说也可以修复得很好。

但如果是你犯了原则性错误所以想要修复，这时最重要的就是先要修复伤害，然后才能挽修复关系

还有很多的原则性错误会给家庭和关系带来极其严重的伤害，比如：对你和家庭中其他成员的严重家暴、赌、毒、故意对孩子/老人造成各类型严重的心理和身体的创伤等等。

如果你的对象已经这样做了，我劝你不要有幻想，不要圣母心，以为自己能拯救对方，以此想要挽救和对方的关系。

让对方学会承担自己行为的后果，就是这时候你爱他最好的方式。

古语有云：人非圣贤，孰能无过。

我们很少会因为发一次誓或者做个承诺就会变了个人，成了”圣贤“，不然全世界都是圣贤，全世界都没有家暴和家庭悲剧了。

有时，允许别人犯错，才能更好地接纳自己，接纳自己的不完美。

如果你不幸正处于这种情况，下面我做过的这个个案或许能给到你一些启发：

2、如果你因为相处的原因而分手

相处不合造成分手，很多时候是由于原生家庭影响造成的三观不合，比如生活习惯，饮食习惯，潜意识中的安全感等等的因素，造成了双方出现争吵冲突和误解。大部分人会把问题聚焦在冲突和争吵本身，以为道个歉什么的就完事了，但其中的本质根源问题是沟通问题。

沟通能力，涉及我们通常所说的情商不成熟，导致双方在一起时不舒适，感觉累，出现冷暴力，甚至出现“权力斗争”，比如家里的马桶盖，究竟是要掀开还是闭着呢

不懂得如何沟通情感，不懂得用正确的表达方式去表达自己的感受，不懂得走进自己和对方的内心去爱彼此，才是感情走向破裂的根源！

比如：

①两个人的沟通总是在事情上讨论，甚至会因为观点不同而彼此打压 

②双方不擅长冲突后怎么做沟通，采取回避状态，积累了很多怨念 

③觉得自己一直在付出，但是对方并没感受到，导致对方觉得你不爱他 

④经常性向对方抱怨，发脾气，提出让对方改的要求，两个人经常表达很累 

⑤一说感情话题，对方很多时候都是沉默，自己总是焦虑，没有安全感 

⑥说伤害对方的话或者做了伤害对方的事，双方都觉得很委屈 

⑦因为沟通不顺畅，导致负面印象的误会产生 

⑧总是有意无意想逼他结婚

如果我们因为不懂得爱而导致彼此分开，这真是人生中最吃亏的悲剧。

幸好，这种问题的修复难度在我看来是最低的，也是最值得进行修复的类型。

往往一旦完成修复，两个人之间的关系往往就可以走上甜蜜的大道上。

修复难度：★

值得程度：★★★★★

为什么最值得修复？

因为如果你这次没学会怎么去爱对方，那么这时遇到下一个男朋友、女朋友，你就会马上顿悟了？

如果我们不会游泳，就算换100个游泳池也还是不会啊。

现在离婚率这么高，你有足够的能力和信心，去确定未来那个要跟你结婚，养育孩子，共度余生的人是爱你的，同时也是你爱的人吗？

这一次的分手只是在提醒你：你过去和对方相处的方式，爱他的方式，并不是对方想要的方式，否则对方就不会和你分开。

所以你需要学会让对方感受到真正的爱。

所以值得修复的意思是，你可以抓住这次补救的机会，让自己学会去真正的爱。

为什么说修复难度很低？

因为没让对方感受到爱的这个主要核心因素，跟我们自己有关，也就是可控的。

只要学会如何真正爱对方，用让大家都舒服的方式表达，让对方感受到你的爱，便可以让对方回头。

更重要的是，你学会了，不吃亏啊。

当你身边的人都能在你的影响之下持续成长的时候，那你肯定已经是人见人爱车见车载的万人迷了，前任可能比你还有紧张，开始天天盘算着怎么和你复合呢。

学会真正的爱，掌握爱的能力，不仅会疗愈自己，让我们充满力量，还会让对方主动靠近你，主动挽留你。

我跟踪辅导过上千个修复个案，其中多大数百段关系需要我进行长期跟踪，而其中几乎都是前任主动挽留，有98%的情侣在复合半年内都没有再吵过架。

二、如果你在为要不要修复和前任的关系而纠结的话，我现在送你一个价值百元的关系修复测试题！

让我现在帮你你进入一个四维思考方式，也就是从未来去看现在的你，这可以帮助你更好地决定要不要去修复和对方的关系，保证简单高效！

1、现在的你，只是在想念他，还是想念生活中他的存在？ 

2、这段关系如果挽回成功？你们在一起之后，和以前会有变化吗？ 

3、当你分开的时候，你感觉到或学到了什么？这个答案是让你更想亲近他，还是让你有点害怕？ 

4、你能想象没有他的生活吗？

第一感觉往往总是对的！

可以先用你的第一感觉写下来你的答案，我来帮你分析 。

三、怎么分辨真实有效感情修复服务/机构？

相关团队机构或者个人有没有执业证书？对应专业的”受训经历“？对于机构来说的话，有没有在营业范围内的营业执照等等我就不展开说了，因为这是基本功啊。

如果连这些最基本的东西都没有的话，那就更别谈能力和咨询伦理，分分钟就是个诈骗了！

关于识别诈骗：如何看待上海警方抓69名情感挽回大师？情感挽回大师真的可以挽救失恋吗？

接下来我重点讲讲四个很可能你会被忽略甚至被诈骗，又跟挽回服务是否专业等你最关心的情报息息相关的细节！

1、合同是否有可退款协议

靠谱程度：★★★★★

无论对方吹得多么天花乱坠，跟你说90%、100%能挽回，甚至一周能挽回等等，如果都没落实到纸上，那只能说明你对他很信任，但是他对你并没有那么信任。

而公平合理的退款协议，是建立在咨询者福祉的基础上的。

情感行业虽然比心理行业要新，但是我觉得咨询就应该遵守相应的咨询伦理，而咨询伦理第一守则是：以咨询者的福祉为第一位。

就算是心理咨询，如果咨询者来了一段时间还是没有起色，那应该想到的是自己能力不够，帮咨询者考虑转介绍或者建议咨询者自行寻找第二家。

而且另一方面，公平合理的退款协议，不仅有助于我们咨询师的专业能力和态度，也有助于提升咨询行业的水平和口碑。

2、合同是否有保密协议

靠谱程度：★★★★

保密协议考验咨询师是否专业的标准之一，因为这也是咨询者福祉第一位的表现。

曾经有一些找过别的咨询机构的求助者找我吐过苦水，他说他被骗了，但是也不敢去投诉和退款，因为他很担心那些机构去找他的前女友报料。

如果没有保密协议！那不是一个合格的咨询师和咨询机构！！！

3、是否有电话咨询并且出专业清晰的分析报告？

这是考验咨询师的业务流程是否专业的标准！

在正式首次咨询评估时，要根据咨询者的现状和分手原因，找出核心原因，并且为咨询者做出挽回或者修复关系的长期计划和短期目标。

我看很多人喜欢用文字来咨询，其实文字咨询并没有多大效果。

因为当事人的视角是相对局限的， 你认为分手的原因可能并不是真实原因。我在做电话咨询的时候就很容易发现这一点，很多咨询者刚开始是带着要自己认为很重要的原因而来，但是在看清整段关系的全盘之后，豁然开朗，找到了跟原来的原因完全不同的真相。

很多同行做情感咨询 ，没有可以进行深度内心的生命教练对话能力或者心理咨询能力，仅凭文字信息，只是基于事情层面去工作，那只是在仅含有4%信息的冰山表面做工作，是创造不了任何可能性的。

所以电话咨询是相对很好的方式，双方表达和接收都是畅通的，这样才有助于咨询师真正感受到你的沟通方式，从而挖掘到你背后的情感模式。

很多时候我跟咨询者打完一通电话，我就很能明白ta前任的感受。从而能给出非常针对性非常核心的辅导策略。

很多时候你以为的分手原因，甚至对方提出的分手原因，其实都不一定是真实的，真实的原因都在感受当中。所以咨询的方式最起码也要用电话来进行的。

如果一个咨询师/挽回机构没法跟你进行电话或者面对面咨询，那就是不专业的。

4、合同上的价格与服务是否透明

靠谱程度：★★★★

接到求助者最多的反馈就是被“销售型”情感机构中途恶意加价。服务到一半就说这项服务需要加钱，或者说难度太大，需要升级服务。

这种机构就是在开始的时候以极低的价格诱导你付费，当你以为捡到大便宜时，殊不知这是一种销售套路，后续还有更多的费用等着你支付。

其中最常见的就是推荐你付费第三方介入（双向服务），就是要通过另一个人去劝前任。这种服务收费昂贵（超过五位数），效果与收费不成正比。我曾经有一名客户，来找我之前在其他的机构花费超过五万升级双向服务，结果就是从还能联系变成全部****被拉黑。

你想一想：突然有一个陌生人打电话给你，劝你跟前任复合，且不说电话你会不会接，就算接了，你还能跟他聊下去？

用第三方去施加压力，本身只会对挽回有害无利！

为什么无用？

可以看这个答案：情感机构挽回恋情采取双向对接的方式靠谱吗对方会不会有所察觉更加排斥

5、是否有完整的挽回案例？

靠谱程度：★★★★★

知乎上有大量的挽回理论，我相信你也看过不少，都好几万字起。理论讲一下谁都可以讲，你看一天两天，改一下名词，你也可以组装出自己的理论，写出一篇洋洋洒洒的几千字理论文。

请问你实际是怎么做的？

客户向你埋单，无论什么样的客户，都在套自己的理论。

如果没有成功，那就是客户的问题。

如果成功了，那就是自己的牛掰。

有个伟人说过，是骡子是马，溜出来便知道。

所以！！！实践出真知啊！

实际上有没有完整的辅导个案可以分享？

完整个案（隐藏咨询者信息）不仅是证实你的理论是否有用，而且也是考验一个咨询师的咨询流程/操守是否正规有效，最后咨询者的反馈是不是有对求助者产生正向积极效果，这都是能拿出来阳光底下看的。

如果没有完整进度的个案辅导，只有咨询者的好评反馈截图，那基本可以判断这是个营销型咨询师。

如果你想要寻求情感帮助的话？

那我一定要自荐晋美情感哈！

我在2019年写过一本书《真爱之道：通往内心的亲密关系》，帮助过很多人走进一段段舒服走心的感情。

在2020年，我提出了全新的「用爱挽回」理念，用爱情之道去挽回前任。这也是区别于挽回机构千篇一律的技巧套路，比如断联、看资料、发朋友圈、拖时间的挽回术。

我们是通过教练式辅导去一步步激活求助者身上爱的能力，个性化打通被辅导者在情感能力爱人能力的局限，就像打游戏一样，每一步的成长都帮助被辅导者更有效掌握爱与被爱的能力，我们共同创造出最适合你的挽回方案，让对方一步步因爱而复合。

这对于咨询师的要求很高，咨询师必须懂得如何爱别人，才能激活别人身上的爱。

让中国爱情教育上一个里程碑是我的人生使命，而晋美情感的愿景从一开始就是要做成用户认同、行业认同和国家认同的大满贯情感品牌。

我以前在合同上被坑过，所以我深知都不能辜负每一个相信我的人。

所以我在帮助别人挽回的时候，就打破咨询行业规则，在合同上明文写清了“可退款协议”。

当有“退款原则”时，我们的服务就会有压力，因为当服务不好的时候，客户就会选择退款。这样会更加促进咨询师服务的提升。

我一直坚信，做出口碑后，客户会自动来找你的。我的一部分客户是通过之前的客户推荐，没有什么推荐费或朋友优惠价这样的利益捆绑着。

另一方面，我发现很多人挽回到一半就不想挽回，或者当初选择挽回就是冲动型。而当你不想挽回的时候，想放弃，但市面上的挽回机构、导师基本都是不可退费的，只要你交钱，就退不了。

这位先生是挽回成功后，又续费。后来感情稳固后不再需要我们的服务，所以选择提前结束服务，我也按照合同退一部分钱给他。

所以我无比自信地推荐你来找晋美爱的教育中心，安全有效放心。

根据公开资料，刘恩恩在小说《复仇父母》中并没有明确的结局，但是在连载中曾提到过她最终选择了自杀。

《复仇父母》是一部连载于起点中文网的现代言情小说，作者是沧海一笑。故事讲述了女主角刘恩恩因为被亲生父母虐待而患上了创伤后应激障碍，之后她与亲生父母复仇的故事。

总的来说，这是一部非常引人入胜的小说，但结局是否圆满并不是最重要的。最重要的是，小说中展现出的情感和人性关怀让人们深思和感动。