我背叛了老公如何挽回（用3招收服背叛的老公）

我的来访问我： 我威胁老公和外面女人断，他虽然回归，但一直怨恨我，不和我与孩子沟通，怎么办？

不用觉得不理解，现实生活不是电视里的爽剧，有的女人出于各方面的考量，在发现男人出轨后，不会选择离婚而是选择挽回。

相比于那些期期艾艾犹豫不决的，我其实挺佩服这样的女人： 她们知道自己想要的是什么，并且做了决定之后不再多想，然后通过霹雳手段达成自己的目的。

总之，我的这位来访者，通过一些可能不那么光彩的操作，以最快的时间，让她老公和外面的那个女人断了。因涉及隐私，不再赘述。

但是问题来了，在她行使“霹雳手段”的时候，难免伤及男人和小三的利益，特别是小三，在事业上受到了很大的打击。

因为这个，男人对我的来访心生怨恨，以对她和孩子冷暴力作为报复。她这才找到了我。

其实任何一个想要挽回的人都要明白，挽回是需要步步为营、一个阶段一个阶段来的。

不要以为男人和外面的女人断了，就万事大吉了，我用16年的情感咨询经验告诉你， 回归只是感情挽回万里长征的第一步。

挽回感情需要3步。

01

止损

这个阶段，你必须要让他们断。没有这一步，就不存在任何的修复和重建。

因为男人如果心都不在你身上，你做什么二次吸引都毫无意义。

只有他外面没有情感投注的对象了，才有可能把注意力重新拿回家。

但你要知道止损一定是有代价的。是药三分毒。

在这个阶段，不要太介意男人对你的态度。一句话，就是要提升 情绪的“钝感力” 。

男人对你有怨恨，要么压根不搭理你、对你使用冷暴力，要么动不动处处挖苦贬低你。总之不会给你什么好脸色。

不要介意说起来简单，但人心都是肉长的，要如何才能以肉身抵御住那一颗颗向我们射来的恶毒的“子弹”呢？

提升认知，提升内在价值感

首先你要知道，男人的挖苦讽刺之所以会使我们伤心愤怒，是因为我们在心里认同了他的说法。

其实很多时候使我们受伤的不是别人对我们的态度，而是我们的认知。

当你没有建立稳固的自我的时候，没有拥有足够的自尊的时候，不认为自己是有价值的时候，才会特别在意他人对我们的看法，才会因为他人的刻意抹黑而自我怀疑。

所以要提升情绪“钝感力”，第一步是做到自尊自爱，确认自己的价值。

提升情绪的觉察力

大多数时候，我们出现强烈的情绪反应，似乎都是一瞬间的事——事件发生了，然后随之产生了相应的情绪。

其实在事件和情绪反应之间，可以加入你的“意识” ——你要意识到：哦，原来我此刻正在发怒；他说的这些话正在让我伤心。

总之，就是要学会给情绪命名、察觉自己正处于何种状态。因为察觉出自己的情绪，是发展出 “观察者”视角 的前提。

成为观察者

何谓观察者？就是上帝视角。

想象一下，你的身体飘出了另一个人格，这个人格飞到空中，观察思考着一切发生在你身上的事件和情绪。

当你多出一个这样的视角，用“超我”去观察体悟“本我”的时候，是不是会在事情和情绪的处理上沉着冷静许多？

你既是你，你又不是你。当你从“局”中超脱出来，也就达到了控制情绪的目的。

控制情绪而不是让情绪控制我们，才能达到真正意义上的自由。

因为控制好了情绪，我们才能真正掌控头脑和身体，按我们真正的意愿去做事，才有可能掌握到亲密关系相处的智慧，去实现从内到外的突破和蜕变。

所以，男人有怨气在，没关系，只要他和外面的女人断了，你把控好了自己的情绪，你就有机会进入到第二个阶段——修复。

你要告诉自己，我的第一步成功了。

那怎么消化怨气，怎么重建？

02

修复

首先：要给奖励。

你要秉承一个原则——只要男人做了你希望他做的事儿，就一定要给他奖励，给他台阶，给他情绪价值。

因为他按照你的要求做了，那你就要给他台阶下，要给他补偿，让他感觉到他的牺牲是值得的。

比如文章开头提到的那个例子，来访者希望男人跟孩子多交流，不要因为夫妻的事伤害到孩子。

很多时候，男人之所以对孩子冷淡，是因为他要和孩子在一起，就必须要过妈妈这关。

所以这时候，你需要让孩子和他单独在一起，降低他和孩子在一起的成本。

我让来访者说3句话：

第一句话：如果你想回家，我可以出去，免得你因不想吵架而不愿意回家见孩子。

第二句话：我知道你很忙，但还是要挤出一点时间留给孩子，你可以不追求量，但起码追求质。

第三句话：我希望我们留有一个底线，尽量在危机中，保留做父母的能力。如果你有什么难处和需求可以告诉我，我愿意配合。

但是同时你也不要中了他的圈套，因为很多的男人非常会演戏，要把自己弄成一个玻璃心，把自己弄成一个非常受伤的娃娃。

其次，你要破他的pua。

他说，你就是在道德绑架我，你就是很可怕的女人，我对你没感情了。

很多妻子听了这话就傻眼了，就说哎呀，我的老公对我都这样了，他都觉得我很可怕了，你说怎么办呢？

所以在这时候女人一定要稳住，不要被男人的说法左右，男人随便给你扔了一个标签，你就去跪舔了。

我告诉你，这样你一辈子都会被男人拿着猫绳儿转，忽悠着走。

真正拥有强者思维的女人，是不害怕被伴侣讨厌的，因为她有自己的底线和原则，因为她认同自己的价值，不会因为别人随便几句话就自我贬低就慌了神。

这时候，你就可以说：

你也不用觉得我很可怕，我告诉你，你之所以觉得我可怕，是因为你伤到我的利益了，你伤到我最基本的底线了。

警察在保护我们的时候，我们都觉得警察是可爱的。但是警察在处罚我们的时候，我们都觉得警察是可怕的。

所以你觉得我可怕，我可以理解，你觉得那种安全感被打破了，我也可以理解。

但是我想告诉你，没有人可以给你绝对的安全感，没有人可以让你想干什么就干什么，你随便伤害我，我还要给你安全感，这是做不到的。

你不要跟我说这些，我是非常安全的，你想一想这么多年来，我什么时候伤害过你。如果不是你把我逼急了，兔子急了才咬人。

总而言之3个要点：

不吃他这一套，自己有定力。

共情理解他。

既不把他的话当回事，也要当回事。就是一句话：听其言，观其行。

百分之八十的男人就是说说而已。后来就不再提了，所以我是觉得在过程中，你一定要有自己的主意，不要被男人的话给左右了。

让男人有面子有台阶，他的过渡期就会顺利完成。然后就要到重建阶段了。

03

重建

重建什么？首先重建的就是“信任”。

一旦决定原谅，就要忘记过去的伤害，这可能需要一定的时间，还是那句话，是药三分毒，这就是你选择原谅的代价，这世上不用付出代价的选择是没有的。

其实遭遇伴侣出轨背叛，最好的两种处理方式，一种是离婚分手后彻底放下，另一种是选择原谅后彻底放下。

看似两种截然不同的处理方式，其实内在的逻辑是一样的： 不要让过去的伤痛影响未来的生活，不要用别人的错误惩罚自己。

选择放下过去其实也是放过自己。

其次，就是重建规则，就是要重新对男人立规矩。

婚姻破坏到这个程度，需要的是系统性的修复，如果你很痛苦又不知道怎么办，可以来找我，我来帮你解决。

@心之助卢悦 婚姻情感咨询专家，国家二级心理咨询师，中科院心理所硕士，从业17年，累计个案时长20000+，帮助1万多家庭获得幸福婚姻。

央视《为您服务》特约心理专家，北京电视台《谁在说》特约心理专家，《心理月刊》特约心理专家。

著有：《爱情有毒》、《爱到绝处便逢生》、《过日子就像玩闯关游戏》、《亲密关系的重建》等。

文 | 心之助

近日，刘若英子在社交网站上晒出的一家三口出游的视频吸引了我的注意。

在她结婚生子以来，这应该是第一次晒出一家三口同框的画面。

她在《我敢在你怀里孤独》一书中，描绘过她和她丈夫婚后的生活状态：

夫妻俩一起出门，去不同的**院，看不同的**。

两人一起回家，进家门后一个往左，一个往右。

两个人有各自独立的卧室和书房，共用厨房和餐厅。

不可思议吧？

婚后的刘若英原来跟丈夫是分房而居的。

换句话说，就是刘若英夫妇结婚9年，没有在一张床上睡觉。

网上的声音出现了正反两面派。

有人觉得，这是一个新时代女性保持了自己的独立性的最好代表。

而也有网友调侃：

这可以理解为搭伙过日子吧，累了有个人依靠。

美其名曰：我敢在老公怀里孤独！

还有网友说：如果要我这样过，不如离婚。

刘若英曾经在演唱会上说，

他们都说我是个怪人，喜欢我的你们也是怪人吧。

看了她的很多采访，可以看到。

这的确就是一个活在了自己世界里的女人啊，

不仅是9年分床睡。

她对陈升的感情，也是一个疯狂而固执的故事。

即便算被万人臭骂，她也不在乎。

而这样一个“奇怪”女人。

在经历了感情的千山万水后，却也最终收获了自己的幸福。

有些东西是骨子里就长出来的。

刘若英在学生时代就一直喜欢独居、独处。

在美国读书的时候，奶茶不愿意住在姑姑家。

出去旅行，她不喜欢成群结伴，经常一个人独行。

她在书中所写的那样。

“因为保有你，我感觉自己幸福；

同时保有自己，所以能安心自由。”

听起来，这种友好尊重彼此的边界

平和让渡各自的自由让人觉得羡慕。

但是大家也都忘了，在刘若英的独立自我背后。

也有着刘若英不为人知的伤痛。

从小独自生活在陌生的环境中。

父亲的远离、父母关系的不解、祖父母的“拘谨”。

让她习惯了在关系中保持距离。

但在她内心，其实非常渴望能找到一种能够让她感到深度联结的感情。

直到21岁，她遇到了音乐人陈升。

刘若英的情绪和命运都被改写。

她当了陈升三年助理。

一段没有结果的师徒情缘，她死守15年。

严苛的他，作为好老师是没毛病的。

但是有妻儿的他，却成全不了她的爱情。

在这件事情之后，很多人都把那段感情书写成爱情故事。

可刘若英在书里隐晦地说过。

她对陈升的感情有一种恋父的心理，因为从小缺少父爱。

而那些新闻，都是为了上头条而营造的话题而已。

的确是如此。

从小没有见过父母之间如何相处。

也很少和父亲有交集，祖父母也严格拘谨；

她对于陈升的感情，更类似于对于一个长者的依赖。

而遇上一个有家室有原则的男人。

两人最终只能相忘于江湖。

而这段近乎于迷恋的单恋，教会了她关于感情更深的哲学。

当然，教会她如何去爱的感情，不止这一段。

十多年前，刘若英名气渐渐被大陆熟知

她曾和黄磊合作过一部电视剧。

而在黄磊结婚之前，他和刘若英的关系好到不分你我。

在似水年华这张专辑里，

黄磊像是做了映射两人现实关系的解释。

“不小心爱上彼此，其实都过去了”

黄磊说，他和刘若英之间的感情，是属于第四种感情。

这是一种超脱了亲情、爱情、友情之外的第四种感情。

而这段第四种感情，终究是无果。

爱而不得是遗憾的一种，相遇的时间不对又是另一种。

而经历了感情的万水千山的刘若英。

在我们看见和看不见的时间里。

独自完成着自我伤口的疗愈。

也更清楚了，自己适合什么样的男人。

每个在情感上有伤口的人，都需要自我成长。

学会之后，才可以

“有过执着，放下着；

有过牵挂，了无牵挂”。

单身的那些年，刘若英一唱起《一辈子的孤单》太多人就会泪湿。

她在一次演唱会上哽咽“我可能，真的嫁不出去了。”

而现在的刘若英，一切都实现了。

和比她小10岁的老公钟小江结婚。

刘若英可以说是从紧张而执着的文艺青年

蜕变成为了松弛而真实的普通女人。

如果拨开爱情的层层迷雾，你会发现，

人生的经历越多，更是在教会我们如何去爱与选择：

1 正是因为经历过，才知道如何去选择。

结婚的时候，刘若英曾问丈夫：

婚后我决不会在家里做全职太太。

还是照常工作、唱歌、演戏、写作，哪样也不耽误。

但你娶了一个有很多兴趣很多爱好的老婆，你会不会觉得很亏啊？

她丈夫说：

就是因为你这么丰富这么有趣，我才娶你的。

如果你去洗衣做饭，那就太亏了。

他们彼此之间已经非常清楚自己想要的是什么。

而这些是在彼此经历得足够多之后，才真正尘埃落定的。

只有我们有了足够的经历时，

全面地了解自己，才能明白自己想要什么样的恋人

在决定去爱一个人之前，我们不妨问问自己：

自己渴望什么样的相处方式？

自己更倾心于哪种性格的异性？

自己具备哪些优点和缺点，以及能否接受对方的缺点？

2 经历越多，内心成长得越快，爱别人的方式也越恰当。

我有一个异性朋友，他一直以来都没有什么核心的工作技能。

做工作都混日子的心态。

他向我吐槽：女朋友真的很难搞，只要出去玩都会夺命连环扣。

而据我了解，其实她女朋友并不是无理取闹的人。

只是这个男生，从来没有建立起对于关系中问题的解决能力。

而这样一种逃避和抱怨的状态。

和他在工作里的状态几乎一模一样。

一个人的内心成长得越快，越是优秀

他们的心理状态往往越是健康，处理矛盾的能力也就越强。

那些不肯自我成长的人，

要么是始终保持在原来的状态，要么会出现心理退行的表现。

心理状态也不是很稳定。

解决矛盾能力也就更弱一些。

刘若英通过自我成长和疗愈找到了让自己最舒服的关系。

但可能我们很多人都曾像刘若英一样，

在爱中迷失过，对爱情有很多困惑，例如：

为什么我总遇不到对的人？怎样判断Ta是不是合适我？

为什么在爱中我时常感到不安？谈恋爱应该找性格相似还是互补的？

其实，关于这些疑惑，更重要的是要修正这几个认知。

放下对真爱的执着。

放下了对真爱的执念后。

刘若英成长了，她也没有因此陷入“一辈子的孤单”，而是走向了自己真正的幸福。

陈升虽然不是刘若英的归宿，但她遇到了钟小江。

心之助卢悦曾经表达过一个观点：

“很多人会觉得：找到对的人，真爱就会发生。

遇到困难，相处不再像最初那样火花四射的时刻，我们很容易觉得，

我是不是找错了人？是不是该换一个人？”

这样一来，就容易陷入：“寻找—自认找到—感觉找错—开启下一轮寻找”的循环。

而真相是，真爱是创造出来的，而不是找出来的。

内在的感受才是判断关系的标准。

艺术家廖逸君有一个叫做《实验性关系 Vol1》的作品。

记录了和比她小 5 岁的日本男友的生活中，她探索了男女关系的其他可能。

“ 作为女性，我曾经以为我只能爱上一个比我更年长和更成熟的人。

直到我遇见了我现在的男友莫若。

因为他比我小五岁，我理所当然的情侣关系彻底颠倒了。

我变成了那个有更多权威和影响力的人。

而这段关系也让觉得非常舒服。”

婚后的刘若英和丈夫是分房而居的。

其实相关研究证明表示：

夫妻分房睡对于彼此的睡眠质量有更好的提升。

而对关系质量，并没有实质性的影响。

也就是说，人们的怀疑和担心来自于传统社会的固化观念。

而不是内在真正的感受。

内在真正的感受是什么：

你能在关系中自在地做真实的自我吗？

你能在关系中不伪装、压抑、改造自己吗？

你的关系，能让你感觉到亲密但不控制，独立但绝不疏离吗？

你和爱人在关系中，能很好地接住对方吗？

而这才是评判一段关系的最终标准。

不要妄想改造另一半。

袁泉和夏雨的关系想必大家都知道。

袁泉和夏雨是娱乐圈里非常低调的一对模范夫妻。

他们一个热爱户外，一个安静于室。

但他们却能在婚姻中完美的做自己，同时和谐的相处。

袁泉不爱热闹，但偶尔也会陪着夏雨去参加聚会。

夏雨在一个地方待不住，但也会静下心来陪着妻子看书。

这是因为，他们都接受了真实的对方。

作家李敖与胡茵梦的婚姻只维持了四个月就宣告结束。

因为李敖发现，心目中的女神每天要吃喝拉撒。

上厕所的表情还不好看。

说明李敖并不爱真实的胡茵梦，他爱的是他的“梦”。

相爱从来不能在幻觉中存在。

真相是：我们会发现那个人和我们如此不同。

而破除那些关于爱的幻觉。

才能和喜欢的人持续地、真实地相爱。

亲密有间的相处。

徐静蕾和黄立行的十年爱情长跑想必大家都知道。

没结婚，但是恩爱依旧，从没有任何绯闻。

徐静蕾说了一个两人相处的细节。

她说黄立行不喝酒不抽烟。

她自己在家也不喝酒，喝醉都是和朋友一起出去喝的。

他们有各自的朋友、各自的圈子。

而不是成了恋人就强行要把所有的生活、秘密、心情都共享。

但是，她说：

每天最幸福的时候就是早上起来黄立行说“嘿，早”的时候。

真正好的亲密关系便是如此，是接受爱，也付出爱。

是亲密和自由的平衡。

关系如果走向极端有两种情况，

一种是依赖，也叫对爱上瘾。

另一种是它的对立面，叫反依赖，也叫对逃避爱上瘾。

但每一个人都渴望的体验：非常纯净的和另一人连接。

所以，这也是刘若英所确定的关系状态：“我敢在你怀里孤独。”

保持经济事业的的独立。

罗辑思维的创始人脱不花在17岁离开山东老家。

在北京白手起家而后成就了事业。

结婚后的她，无论是加班太晚或者是玩到深夜，

都没人敢说：“你怎么回来这么晚，去哪儿疯了……”。

也就是很大程度上，是赚钱能力决定了女性的话语权，

同时决定了我们有没有资格做婚姻的逃兵。

从刘若英到脱不花，她们的自由做对了两件事：

一是适当放弃完美人设，不被社会意义上完美妻子的身份捆绑。

二是永不放弃自己的议价能力。

45岁才有了小孩的刘若英是一剂强心针般的存在。

起码我们可以看到，一个女性，不管你多少岁，受过什么伤。

只要你足够强大和自洽，你终究会遇到幸福。

曾经的经历看起来是坏事，

但对于个人成长来说，也许是一个很好的契机。

进入越深，抽离越彻底，此后的路也会更加通透而轻松。

而曾经所有强烈的情感经验，

也都将成为未来人生里最有生命力的内在财富。

可以让我们有能力，

在此后的日子更自由的深爱，更坦然的去依赖。

@心之助卢悦，心之助情感心理平台创始人，心理学学者，资深媒体人，15年婚恋情感专家；央视、凤凰卫视、北京台多档节目特邀心理专家；畅销书作家，著有《爱情有毒》、《爱到绝处便逢生》《过日子就像玩闯关游戏》 、《亲密关系的重建》，各大平台均有售。

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最近在网上看到一个极其血腥的吐槽：

买了六年的车是老婆的P车，养了七年的孩子是老婆等人生的；结婚八年的老婆出轨了，住了九年的房子成了老婆秘歌的P房。

事件曝光后，他只想拿刀打架

如果这是真的，这些伤害将永远持续下去。

我们都带着白头偕老的希冀进入婚姻，从一开始的甜蜜欢喜，到最后的支离破碎。

我们遇到了无数未知的变化和可能。即使我们擅长自己，也不一定能控制别人。

“婚战”一旦打响，无一幸免。

“老婆出轨后，我成了这段婚外情的奴隶”

我和妻子结婚时，我们一无所有。我们踩着两个人的汗水，得到了一辆车和一套房子，我们的事业上升了。我真的很满意。

但是在这个时候，我的妻子以最传统的方式欺骗了我。

因为工作的需要，我们开始了两个城市的生活。

有一次，我提前一天回家。她不在，手机关机，在家等了一夜也没回来。

双方摊牌的时候，我很痛苦。

但想到婚姻不易，也想到声誉，我选择了原谅。

我一直说服自己，这是距离的问题，人的一生太长，那么谁又能是对的呢？

我妻子一再承诺改变过去，辞去工作搬到我的城市。

然而，这段草草掩盖掉的婚外情却在我心里生根发芽，长出了越来越恶毒的刺。

那段时间我对妻子很冷淡。

只要我想象她在我背后做了什么，我就迫不及待地把她做好的菜扔在她脸上。

不可能再温柔了，真的不可能。

每次她轻轻钻进被子，我都觉得后背的毛都竖起来了，我不想转身面对她。

有时候我们在电视上看到男女亲密的场景，我会问她：你和你的情妇有那么亲密吗？

没错，我就是要让她时！时！刻！刻！想起来她背着我做过什么事！

过了很久，她不耐烦地问我，她还要被冷暴力审判多久？

我也想知道，我像玉一样好，我在外面努力工作，我一转身，后院就生了这么大的火。

我们大学刚认识的时候，她就是想混小学学历的人渣。在我的指导下，她顺利考研，获得了一个很好的工作机会。

我从不欠她任何东西。她不知道谁对她真的好？

尤其我调查之后发现，她的姘头和她认识几年，根本没什么正经工作，说的难听就是个吃软饭的！

想到我手里拿着老婆，跪在别的男人面前，经过一番口角，我终于打了她几巴掌，让她写一份保证书，保证以后不再出轨。

最后，她提出了离婚。

妻子的背叛，让我最终变成了我最讨厌的家暴男。

爱情没了，家没了，可我又做错了什么？

很多时候我们认为家族企业就是" 对你好 "。

然而在一段婚姻中，女性不仅需要物质安全，更需要“情感哺育”。

除了极端情况，绝大多数女性出轨都是一种 “自主沦陷”。

她们自愿地走入不伦关系，恰恰是因为第三者满足了她们的对“被爱”的需求。

她们回归家庭，往往不是屈从丈夫施加的压力，而是激情褪去后的自我发现。

许多人在面对婚姻问题时，会尝试“快闪式解决”，提出问题，要求改

正便结束“战斗”。

然而一个人大包大揽地原谅与另一个人低三下四的认错，会让这段婚姻真实的问题被掩盖，也会让彼此的灵魂扭曲。

发现问题，这才是对这段感情最正确的审判。

“她都对不起我了，我也没必要做贞洁烈夫吧”

去年年中，我帮忙做家务的时候，发现老婆衣兜里有两张发票，一张是一件男士衬衫，一张是一套西装，一共三千多。

不怎么复杂的调查后，我拿到了****，实锤她出轨。

老婆跪下来拉着我的手说对不起，说她太寂寞。

而对方呢，就像年轻时的我，知道她是有夫之妇还猛烈地追求她，什么鲜花礼物、加班接送、微信电话一样也不少

我从没想过离婚，对老婆的背叛又不知道找谁说，只能借酒消愁。

然而，接下来的事情就不受控制了：某次酒醉迷离的时候，我约了一个曾对我示好的小女孩。

后来，这种偷欢的快感让我上头，我开始与一两个女孩保持着长期肉体关系。

比满足欲望更重要的是，和不同的女孩偷欢让我感受到了报复我老婆的快感！

想想我平时一副正人君子的做派有个屁用，我要让她试试这种背叛的滋味，我要让她也疼一疼。

老婆不是不知道我后来这些事儿，甚至许多细节我有意让她知道，我甚至拍了我和女孩过夜的视频给她看。

每次她像母兽一样怒吼我是王八蛋，我心里就无比畅快地讽刺： “我TM早就跟王八一个颜色了。”

后来我知道她和小男朋友断了，但我依然以惩罚之名周旋在情妇和她之间；而她对出轨的救赎大概就是没有提离婚吧。

走到这一步很尴尬，不知道该怎么接受她的忏悔，也不知道怎么收拾自己的外心。

想过重新开始，但似乎覆水难收。

当爱情趟过时间的河，悸动之水枯竭后，也只剩下黑黢的岩石和粗陋的砂砾。

如果不用心浇灌，只怕再也没有半点生机。

一段婚姻里，让女性感到绝望、想要挣脱的往往不是男性的背叛，而是她曾被深深爱过，如今也被真实地忽略着。

女性遭遇婚外情，男性会因羞于启齿而选择各种各样的方式发泄内心的不满。

然而，任何出离愤怒的发泄方式，只会让这段带有“契约精神”的婚姻变得毫无意义。

“我老婆出轨了，我心疼她”

老婆的婚外情是她自己告诉我的，她说：“林，我做了对不起你的事情，我出轨了。”

对方是她大学同班同学，俩人是在同学群里遇上的，一来二去，过了底线。

之所以跟我摊牌，不是想要离婚，而是他们在越过道德边界之后发现，各自爱的还是原配。

第一时间我质问她：“ 你现在是想让我为你的浪子回头表示感恩戴德吗？ ”始终冷静的她突然哭了。

我们是别人眼中的模范夫妻，那天晚上我抽了一宿烟也没想明白为什么。

说实话，工作后我的确很少陪她，刚开始是把工作放在前面，她在后面；后来是安顿父母放在前面，她在后面。

当我们的感情为一件又一件“看似更重要”的事情让步的时候，我把她让没了。

她借口回娘家后，我发现我什么也不会，不会做饭，不会做家务，不会哄我爹妈，基本就是个生活半自理的巨婴。

我请了年假，把她接回来，打算好好解决问题，好聚好散。

那段时间我才知道一个女人需要做的琐事有多少：

她需要按时给我爸买药，在我不在的时候忍受催生的唠叨；平时要早起给我准备好上班要带的午餐饭盒，很少睡懒觉；

我随手扔的衣服第三天出现在柜子里也不是什么魔术；

从来没犯过洁癖是因为她每天晚上都会收拾房间。

论经营一个家，我没做过多少贡献。

她的辛苦也不是出轨的理由，我的“理所当然”才是。

我理所当然地觉得这些都应该她做，我一个男人不擅长；我理所当然地觉得她工作是闲职而我已经够累了；

我理所当然地觉得我压力太大了，她干什么都行只要别来烦我。

对不起老婆，结婚后仿佛感情这件事的KPI就完成了，没有像恋爱时那样去试着懂你，这是我的锅。

虽然我还没有开明到敢跟所有人说这件事，但至少通过这件事我明白，情感上有擦伤，用力去愈合就好了，十恶不赦的女人都是极个别的。

就像我老婆的那段往事，其实我也有责任，婚姻里有插曲不可怕，把插曲演奏成主旋律才吓人。

现在，我要当爸爸了，她还是我老婆。

不知道从何时起，在一段婚姻里，女性只有牺牲才会被“歌颂”。

她们的欲望、情绪、思想都在“生存”这个巨大的“正义理由”之下成了无理取闹。

其实，从来没有什么好掌控的婚姻，只有伴侣彼此心甘情愿地为其付出全部的自我价值。

女性出轨是悄无声息的，她绝不会炫耀，更不会大张旗鼓，她未必期待报复谁，而是期盼在一定的环境与条件下自我地活一回。

在道德审判之外，洞察到婚姻的病，找到情感里的蛀虫，比怎样的暴力与报复都有效。

出轨是婚姻出现问题的结果。

有时候不是出轨，而是大家早已不在轨道上。

在一段爱里，男女都有责任维护婚姻，请不要让它只成为女性的责任。

毕竟，女性的背叛是对婚姻最大的报复，最深、最两败俱伤，也最寂静无声。

@心之助卢悦，心之助情感心理平台创始人，心理学学者，资深媒体人，15年婚恋情感专家；央视、凤凰卫视、北京台多档节目特邀心理专家；畅销书作家，著有《爱情有毒》、《爱到绝处便逢生》《过日子就像玩闯关游戏》 、《亲密关系的重建》，各大平台均有售。

文丨心之助

“为什么结婚之后他就变了？”

这是我在咨询室里听过最多的话。

说一个真实的故事，为方便行文，以第一人称叙述。

我叫小莉（化名），和老公结婚快5年了，两人相识于大学，曾经和大多数情侣一样浓情蜜意。

不仅跳出了 “毕业即分手” 的魔咒，更一起留在了大城市，熬过了最辛苦的日子，步入了婚姻。

我一直觉得这样美好的日子会永远持续下去。

然而，当爱情融入生活琐碎，渗入柴米油盐时，两口子便开始争执不断。

让老公袜子别乱扔，他就说“累一整天了，别唠叨了”。

多说一句，两人就开始你一句我一句越说越过分。

就这样，从饭菜的咸淡，到谁少扔了一次垃圾……

总是一言不合就开吵，吵完就冷战。

老公回家越来越晚，要么宁愿呆在车里不回家，要么回家就玩游戏，玩腻了，倒头就睡。

两人基本没有交流，关系越来越疏远。

我察觉这不是好兆头，便决定在两人结婚纪念日这天，一起去出门去约会。

没想到老公在吃饭时不停地看手机。

“你就不能先把你那破工作先放下一会儿吗？”

“公司找我，我能有什么办法。”

“你还有理了，就算是公司找你，你就不能在吃饭的时候放下手机，专心和我吃顿饭？”

“能不能别吵了，你吃你的，管我干啥！”

我越想越生气，不禁抱怨：“我当初怎么就瞎了眼嫁给了你，我的青春真的全都喂狗了！”

果不其然，没过多久，第三者就出现了……

后来我才发现，我的婚姻不是个例，而是90%婚姻家庭的缩影。

女人最大的悲哀，就是活在幻想中，总以为找一个为你遮风挡雨的男人，就是万事无忧。

走进婚姻以后才发现，所有的风雨，其实都是这个男人带来的。

美国著名心理学家John Gottman曾经做过这样一个调查，他对 10000对夫妻 ，进行了长达 40年 的婚姻关系追踪，终于得出结论：

婚姻总会面临各种问题，其中69%的问题会永远存在。

这些问题，大到买房子、生孩子，小到牙膏用什么牌子、洗发水用什么牌子。

当激情退去，大多数婚姻都会进入疲惫、乏味、无聊的状态。

长期积累下去，双方出轨、离婚，不过是最终结局。

女人，与其幻想未来，不如活在当下。

没有过不去的现在，也没有到不了的未来。

而维持一段长久的婚姻，最重要的是要有解决问题的能力。

每次只要我们谈到婚姻问题、婚姻经营的方法，有的女性就会说：“明明是老公的错，凭什么要我改变？”

经营婚姻，其实不是让你去改变，而是让你去做主。

经营婚姻就像经营公司，老公是合伙人，而你是你人生的CEO。

当你掌握了 婚姻的主动权，以自我为轴心， 看到自己的优劣和成长空间，提升薄弱的部分，才能把幸福牢牢握在手中。

那么，具体该怎么做呢？

找心理咨询师做咨询？一小时上千的价格，太昂贵； 自己看书研究学习？不知道哪些书适合自己，太复杂； 找闺蜜朋友讨教经验？姐妹们一人一个观点，不靠谱； 上网发帖问网友？大家吐槽了一圈也没给出有效建议。

难道就没有更简单、直接、有效的方法了吗？

幸运的是，我遇到了卢悦老师。

我拜卢悦老师为师，是他指引我重新面对了这一地琐碎。

是他让我找到了自己的内在小孩，找到了我的婚姻中最大的症结。

没有那些痛彻心扉的伤害就没有自己的今天。

随着学习的深入，我也真正的了解到了内在的自己。

之所以会在婚姻里失败，也跟我自己的 认知 离不开关系。

学习的过程中，我还跟卢老师系统的做了一次咨询，重新梳理了自己的婚姻经历。

卢老师说我的婚姻中，有三个很大的问题，如果不改变这样的认知，就无法疗愈伤口，甚至还会有再度揭开的可能。

第一个问题是失去了自我。

在婚姻生活中，我把自己的位置摆放错误，变成了一个“啰嗦的妈妈”。

长而久之，男人就会变得厌烦，甚至不再想在家待着。

第二个问题是不愿意走出舒适区。

我在婚姻中的角色更多的是“孩子”而不是“妻子”，总是希望有个男人照顾我。如果长期扮演孩子的角色，那妻子的空位就会有人补上。

第三个问题和小三死磕。

我因为不甘心和报复心死活不离婚，但在阻碍第三者上位的同时，也让自己陷入了不幸。

我不是和第三者过不去，是和自己过不去，因为我在消耗自己，用别人的错误惩罚自己。

想通了这些，我才明白为什么我会经历失败的婚姻。

自己不去获得认知的提升，结多少次婚最终的结果都是差不多的。

我每周都会做正念练习，也会做自我心理评估。

现在，我不仅当上了情感咨询师，还能帮助别人，我的内心的幸福感非常充足。

金钱带给了物质上的踏实感，这样的疗愈自我疗愈他人的过程，带给了我精神上的踏实感。

在那以后，我改变了很多。

以前，我总是唯唯诺诺，思前顾后。

现在我学会了用心理咨询中的方法改变自己，慢慢与周围建立联系。

我不再怨天尤人，我的内心找到了平静的那一隅。

现在的我是成熟的，我知道了自己的内心真正的需求，再一次进入婚姻，我也不再畏惧。

心理学，不仅给了我坚硬的盔甲，还让我获得了救赎，获得了重生。

人活在世界上， 只有先爱自己，才能够去爱人。

这么简单的道理，我用了很多年才明白。

你呢？别再耽误自己的幸福了，一起来加入我们吧！给我私信即可哦！

卢悦，心之助情感心理平台创始人，心理学学者，资深媒体人，15年婚恋情感专家；央视、凤凰卫视、北京台多档节目特邀心理专家；畅销书作家，著有《爱情有毒》、《爱到绝处便逢生》《过日子就像玩闯关游戏》 、《亲密关系的重建》，各大平台均有售。

文 | 心之助

我还记得，三年前，我曾经给心之助后台发过一条留言。

“离婚已经三个月了，但每一天都还是感觉过的生不如死！求您帮帮我吧？”

那是 三十五岁的我，焦虑，失眠，无助！

向外释放的信号，透露的都是绝望、慌张、恐惧。

三年前的一天，在丈夫洗澡时，偶然间在他手机里看到淘宝购买记录。

有一个订单是一套499元的性感内衣，不是我的，那会是谁的？

我彻底懵了。

在往下刷，杜蕾斯避孕套、男士拖鞋、女士保暖内衣……

这些东西不是我的，也没有往我家寄。

他彻底坦白，并且不作任何解释。他说，他愿意净身出户。

呵，那个时候的我，满脑子都是不敢相信。

我哭过、闹过，也求过，还自杀过。

但他没有一丝想留下来的意愿，依旧和小三联系。

最后，甚至搬到了那个年轻女孩的家里。

我知道，回不去了，我同意离婚。

丈夫彻底从家里搬了出来，我带着十岁的儿子独自生活。

但是，我却开始精神恍惚，做事情、开车、任何事情都无法集中注意力。

内心的伤痛就像一条刀疤一样永远刻在我的心中。

“离婚后，我显得有点措手不及，感觉自己的整个世界都失去了颜色。”

“我好想死了。”

那个时候的我不敢想，丈夫离开，自己要怎么继续生活。

最开始的那段时间，我极度失控。

反复给他电话，不顾尊严地骚扰他。

对方不接我的招，我就不吃不喝，也不去工作，更不会社交。

用“暗如天日”来形容毫不过分！整夜整夜的失眠。

一次离婚，把我搞成了一个丧失社会功能的废人。

一定是我显得太老了！

一定是腿太粗了！

一定是太母夜叉了！

一定是我床上太不性感了！

……

当时的我，满脑子想的都是我的问题。

父母也开始焦急，苍老了不少。

每天来陪着我聊天，陪我散步，给孩子做饭。

孩子上学回来，不再说话，而有天夜里，我发现他在被窝里偷偷哭泣。

我还记得，有一次，我儿子在床头抱着我，对我说：“妈妈，能不能不要每天都在家睡觉了，我好害怕啊。”

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我的眼泪哗啦啦掉下来！

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他们都需要我啊，我是他们的依靠啊。

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那一刻，我知道我不能再这样下去了。

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带着仅存的理智，我开始自救。

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也在网上看一些离婚相关的心理学的文章。

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也正是这个时候，我偶然间在心之助上看到卢悦老师的一句话。

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“离婚本质上是一种亲密关系的深度分离，搁谁身上都像脱了一层皮。特别对于被离婚的一方，这种感觉就像一个小孩子被父母遗弃时所体验到的无助，失落，焦虑，绝望一样。”

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%20那一刻，我突然眼眶湿润，说到我的心坎上了啊！

卢悦老师的文字里，敲醒我的可不只这一句。

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“离婚并不是一个“负性”事件，%20离婚是一个“中性”事件。”

“每个人，既能有去经营爱情、婚姻的能力，也有中止不幸福婚姻的勇气。”

“当一个人有这样自我攻击的性格时，离婚时，容易过度贬低自己。”

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我好像就是这种自我攻击性人格吧！

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平时，同事们都夸我显年轻，可是离婚让我认知失调，彻底否认了自己。

那段时间，看了他很多文章，我也渐渐开始回想：

“原来的我，在恋爱中，一吵架就歇斯底里，可能是依赖性人格啊？”

“当时的他，在外边找女人，也有可能是因为他没有处理问题的能力，所以才直接回避的？”

“原来的我们，互动模式存在很多问题？”

正是这些疑问，打开了我对于人类关系和情感的新认识。

我知道了，人类的悲欢离合、爱恨情仇，并不只是表面看起来这么简单。

而我的离婚，也并不能决定我这一生。

我决定，我跟卢悦老师学习。

心理学和情感，听起来很高大上，但卢老师教的一点也不难。

所有的知识都很接地气，掌握之后可以直接运用到实际生活中去。

曾经以为会很晦涩难懂的知识点，结合现实中的婚姻情感例子，被卢悦老师解释的轻松有趣。

除了三观、三大人设、咨询流派、情感分层理论，还有荣格心理学、动力心理学、客体关系、萨提亚家庭治疗等更专业深入的心理知识理论。

每一个课其实都是一个巨大的知识宝库，授课老师们提供的每一个案例都非常值得反复咀嚼。

当我接触了动力心理学后，当一个单身妈妈有这样自我攻击的性格时，在寻找另一半的时候，会认为孩子是一个很大的阻碍。

比如，她们会认为：带着孩子是个麻烦；孩子会不同意；对方会嫌累赘等。

而有的单身妈妈如果心理健康，则不会这么想，甚至还能把孩子当成一个优势。

这中间的差别则是： 绝不自我攻击的彪悍人格。

通过学习客体心理学知识，我开始明白， 如果自我不成熟，没有在婚姻中成长，就很容易把婚姻过成一种“共生关系”。

我也知道了，如果一个人有着破碎的自我，在婚姻中容易把对方当做“ 稳定的容器 ”，如此一来，她也根本就没有离开婚姻的能力。

那段时间，我好像找到了我这一生为之奋斗的兴趣方向！

新的思维认知被注入，我像是把前三十几年又重新活了一遍！

我知道了，我们的生活要转变为有意识的生活方式，有意识的爱，有意识的运动，有意识的吃喝玩乐！

哪怕是痛苦，也要成为有意识的痛苦。

而通过专业的情感心理疏导，这些痛苦，可以转化为成长的财富。

现在的我，和一年前那个我已经彻底不同了，堪称脱胎换骨！

对于人生、对于两性情感，对于人际关系、对于女性的自我成长，已经有了彻底不同的感受。

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甚至我也开始帮助其他深陷婚姻危机的女人解决难题。当我帮助了越来越多的人后%20，我才真正了解到，当前中国社会婚姻问题真的是极为严重。

很多家庭和女性都面对着恋爱挫折，婚姻动荡，离婚率危机，家庭暴力等现象。

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学习，不仅能获得自我成长。

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更能确确实实帮助了更多在情感问题中的女性走出痛苦，走向幸福。

我记得卢悦老师有一次谈起他的初衷。

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他说：“我很热爱这个职业，因为在这个过程中，可以看到一个人是怎样从一个个碎片慢慢把自己拼起来，从一个情感内存不足的人慢慢变成了光芒万丈的人，也是因为这个职业，可以看到一个人从种子变成大树的整个过程。”

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这也是我同样的感受！

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陪着太多孤独绝望的心灵一起成长，和她们一起体验她的悲伤痛苦。

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正是因为看见了太多女性的痛苦，我不知不觉就生长出一种感同身受的悲心。

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这种因为共情产生的敏感，又为我创造出很多新的温柔。

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踏上这条心灵探索的路后，我知道了，自己生命永远不会贫瘠了！

卢悦老师快15年的实战经验和知识储备，让我掌握了 情感治疗的六种能力。

说真的，这六种能力，也是我作为一个女人最想拥有的特质。

情绪安抚大师：母性力量： 有能力让一个人从情绪风暴中走出，恢复正常。 情绪管理大师：父性力量： 如何让一个充满攻击和冲突的气场，变得风光霁月。 识人术： 看人入骨的能力，一眼看到此人的“前世、今生和来世”，了解这个人的人格水平、思维模式，性格特点，依恋风格…… 话术大师： 可以让一个人瞬间学会沟通，掌握对话的主动权。 情感策略大师： 学会情感的种种套路，攻杀战守，进退有据。 深度咨询大师： 在涉及人格成长的层面，深入灵魂，从个人成长的层面，根本性地解决婚恋问题。

现在，我有了更稳定的自尊感，同理心和理解力得到了极大的提高。

理解了自己，也就理解了别人，我的亲密关系的质量越来越好。

而我，享受现在生活中的每一段恋爱，不再患得患失，在乎关系中的相互吸引，彼此平等。

我感到了活着，生机勃勃地活着，有亲密的连接，有希望，对于自身有好奇，相信人生的可能性。

我和我自身之间达成一种新的关系——就像人际关系一样，我有了一种和自己相处的全新方式。

大家都说我变得更年轻了。

我不光拥有了对活着的坚持和与恐惧共处的勇气，我还能用自己的力量去影响和帮助别人。

现在的我，对于每天要做的工作，是一种发自内心的热爱，是热爱让我仿佛有了用不完的能量。

我热爱情感心理学，也热爱自己作为一个女人的身份。

我爱我能度过黑夜，还能散播光明。

我想说，一个女人，只要你愿意去改变，任何时候重新开始都不晚。

马上私信加入我们吧！

@心之助卢悦，心之助情感心理平台创始人，心理学学者，资深媒体人，15年婚恋情感专家；央视、凤凰卫视、北京台多档节目特邀心理专家；畅销书作家，著有《爱情有毒》、《爱到绝处便逢生》《过日子就像玩闯关游戏》 、《亲密关系的重建》，各大平台均有售。