长期关系中，性就是爱、爱就是性

你从来都很容易爱上，但你很难好好地爱。如果我是诚实的，我会承认我总是逃避爱。是的，给我浪漫，给我性，给我吵架，给我全部的爱。正所谓爱很美，性也可以很美好，对吗？当一个男人连身体都不愿再碰触的时候，你还敢说他真的爱你吗？

网友提问：

| 关键词 老公对我没有性欲 |

我和老公感情基础很好，但是现在我认为老公不爱我了。他不会主动提性需求，我提出他大多数时候也推辞。平时也很少主动和我交流，总说他很累，没精力。我工作很忙，他常恶语指责我不管家和孩子。我很想离婚，但舍不得孩子，同时也舍不得和他15年的感情，其实他是个好人，但对我不够好。和他提出过很多次我的想法，但没有改变。我很纠结。

咨询专家卢悦答：

性生活的问题，往往根源不是来自性，而是来自我们的心理需要失去了平衡。 

在短期关系中，性就是性；但在长期关系中，性就是爱，爱就是性，爱在衰减，性也在消亡。虽然也有情感不在，但炮声依旧的案例，但那样的故事往往更让觉得这种性的绝望：两个人都需要用性做最后一丝连接了。

话说回来，老公对你的性趣不足，其实原因很简单，他在情感中的核心需要没有得到满足，很显然，你们俩的情感的蓝图是不一致的。比如你工作很忙，在你生活的蓝图中，事业和家庭的比重和你丈夫对你的期待是不一致的，显然他希望你更多把精力投在家庭和他身上。

而你和他在这方面的矛盾冲突一直无法解决的时候，彼此就开始“黑化”对方了。

比如他会认为你很自私，你不爱他，也不爱孩子，你成为一个不称职的妻子和妈妈，这可能对他来说是无法接受的，比如他可能从小也有很爱工作的父母，他曾经在过去遭遇过很多被工作狂父母忽略的经历。

这些创伤让他对你有一种补偿性的期待：希望你更着重于家庭的照顾，而非奔事业；显然他的期待落空了，他的创伤就不可避免地到来了。或者他会只是因为认为男主外女主内是天经地义的婚姻生活的蓝图，而你离经叛道，会让他觉得不可思议，会觉得你是因为不够爱他才会如此。总之，你们之间关系的最重要的需要得不到满足，双方就处于战争状态，而非合作状态。

要从战争状态转化为合作状态，第一步要做两件事，你的情绪和他的情绪都有空间去释放。

在释放的过程中，完成第二步，进行觉察，了解到自己的核心需要背后的伤痛。

这一步可以帮助彼此更好的理解对方，从而在一个更宽阔和更包容的环境中，完成第三步——进行合作，进行谈判，找到彼此可以结合的交集，实现彼此核心需要的满足。 

但这个工程会挑战过去的创伤和在亲密关系中固有的交流模式，所以会需要很多个人成长才能完成。

文：卢悦 | 壹心理专栏作者

文|卢悦

你大概听过这样的故事：丈夫想要离婚，妻子同意了，只有一个条件，从现在到3个月后的离婚的那一天，请你每天早上都抱着我出门。丈夫同意了，两个月后，他发现重新爱上了妻子。

这个故事听起来似乎有些梦幻。是的，我承认，这很像《读者文摘》体的感人但却无用的故事。

可是你怎么知道一定没有用呢？要想证明这一切是没有用的，最科学的态度就是从现在开始尝试着每天拥抱自己的爱人十分钟，看看一个月或者两个月后，发生了什么。

你愿意试试吗？“你对爱人有什么需要吗？”

我常常听到这样的回答：“我只要他好好爱我。”

男人可能会说：“我只是想要他尊重我。”

“这就够了吗？”我问。

夫妻俩都非常坚定的点点头。

“可是我觉得不够”我说。

他们看上去很迷茫。不知道我说的是什么。

你知道吗？

如果你也不知道我在说什么，那么也许你也是“假大空”学派的成员。在我们的文化与意识形态中，有一种说官话、讲大词的习惯，也许这在当下社会的某些时刻是必要的，但在亲密关系中，很多时候却是一种伤害。

关于爱，我们每个人都有自己的定义，虽然我们彼此都有很多重合的地方，但也有一些特异性的部分，你如何知道我说的爱是什么样的爱？

你又如何认为我说的尊重呢？当他们说出彼此对对方的需要的理解的时候，你就会发现，很多时候，十年的夫妻自以为对对方了如指掌，但彼此说的却是“风马牛不相及”。

一个经常打老婆的男人每次打完老婆都痛哭流涕，无所不用其极地百般乞求妻子回家，甜言蜜语说了一箩筐，妻子有些心动了，可是下次他发起脾气，对过去的誓言完全扔到爪哇国去，打得只有更狠。

我相信他们彼此都有感情，可是如果一切都建立在毫无“建设性”的誓言上，都在这些“大词”上盘旋，没有落到实处，那其实任何问题都没有解决。

一个丈夫向妻子保证，我以后再也不和“小三儿”联系了，我和他一刀两断了。妻子相信了他，可是一转眼，就发现他与情妇私会的证据。妻子眼泪连连地说：“他言而无信，我对他毫无信任可言。”

在很多人眼里，说到似乎就可以等于做到。 这让我想起上个世纪“大跃进”年代曾经流行的一句口号：“人有多大胆，地有多大产”。决心是否真正是决心，不是体现在铿锵有力的词语上，而体现在实际的行动上。

饱受丈夫欺骗之苦的妻子沉溺在不安全感中，如果他能离自己的情绪远一些，也许他就会发现，他们太把感情当儿戏了。

一个可怕的事情发生了，我们起码要问三个问题：

1）它为什么会发生？

2）如果要解决它，有什么困难？

3）我们怎么解决它。

当我们的信任只停留在耳朵的层面，而没有在动手的层面，那你就将你的人生建立在空中楼阁上。 一切都是蓝图，只有当你开始刨土、打地基的、乃至筑墙打垒的时候，才会真正地解决问题。

这个世界的真相是，大多数人都是说到不到的，而非说到就做到的。因为我们的幻想总是多少超越了现实。在解决问题的时候，我们倾向于夸张地认为自己只要想改就一定可以改掉。

而问题再次重复的时候，我们又夸张地垂头丧气，觉得到了世界末日。除非我们可以真正地动手去做，而不是沉湎于自己的意*中，才可以了解切切实实地问题该如何“动手”解决。

也许丈夫可以问妻子：“你所说的爱是什么意思？能不能举个例子。”

妻子也许会说：“我需要你给我买花。”

丈夫说：“我昨天刚刚给你买花。”

妻子说：“你没有给我买花。”

丈夫看上去很崩溃。

原来，妻子享受的不是花的美丽，而是希望看到丈夫亲自跑到花店，送到他的手上。而丈夫以为给鲜花公司打个电话，让工作人员选最名贵的花卉快递到他的公司这就是妻子想要的爱。其实妻子想要到是丈夫的“劳动”，“亲自动手”为他做事。

只有我们讨论到这个层面，我们才会知道，我们对于爱的需要是多么的精细，我们对彼此的想当然，是怎样伤害了彼此。

对那个想要妻子回归的家暴丈夫，必须要解决，当他来了脾气的时候，他们夫妻俩可以如何合作，将脾气降下来，让双方免遭伤害；那个被小三困扰的夫妻俩也必须面对一个残酷的问题：他们如何合作，让一个对另一个女人余情未了地男人回家，他们可以切切实实地做什么。

我们的难度在什么地方，我们可以如何解决。

这些都是要靠我们“锄禾日当午，汗滴禾下土”一样含辛茹苦地劳作，才能收获幸福。我们的手要触及到我们内心的最深层，掏出爱与对方分享；我们还要触及对方的内心最深的需要，感觉到对方的心跳，我们更要一起努力将决心花做生活的一点一滴，婚姻才可以延续，爱才可以成长。

世界上最短寿的生物是什么？古人云：“蜉蝣，朝生暮死。”我们的爱呢？它的寿命几何？

曾看过一个纯爱的**，一对怨侣，从小就互相挑战，谁都想战胜对方，为此他们将大部分时光都用在无休止地争斗上，最终让他们停下的方案是两个人偷偷站在工地的大坑里，任水泥混凝土将他们“定格”在激情拥吻的那一刻。

他们连死都不怕，却害怕他们的爱无法抵抗无休止的冲突，害怕爱如蜉蝣，朝生暮死。

还有一个花花公子对我说，他已经有一年没有做爱了。虽然每天他都游荡于花丛中，可一切都“发乎情止乎礼”。一旦上了床，好像一切就画上了句号。“做完爱，激情一过，感觉特无聊，特空虚。”他说。

我经常被问的一句话就是“男人是不是下半身动物”，或者“婚姻就是凑合过日子吧？”我不知道如何回答，因为我知道这样的问题背后都有着雄辩的证据等着我。

提问的人有一种双重的期待：既期待我可以同样雄辩地驳倒他们的坚挺的信念，同时又害怕我驳倒了他们的信念以后，会害怕 进入一个陌生的领域，那就意味着已经疲惫不堪的人们还要为了实现爱继续奋斗 。

我似乎听到他们非常矛盾的心声： 我们多么希望你可以给我希望，可是我又多么希望你赞同我，此路不通。

每当此情此景，你就会不由得心酸，心酸的是我们的纠结的处境，我们被卡在此岸与彼岸之间，不能动弹。同时你又会感叹，人心的强悍，我们长久地坚持挣扎在江水中泅渡，到底是什么支撑着我们？

可是我还是不得不说，也许人类的爱并不自外于这个世界的规律，正如我们人类和这个宇宙一样，它也是有着一种层层递进或者也可以说，它有着不同的成长期。

而有趣的是，有的爱就如蜉蝣，朝生暮死；有的爱则像野草，一岁一枯荣；而有的爱则可以“化蛹为蝶”，如果一切条件具备，它就会自然地朝向下一个型态进发。

在此，我强调一下，我对蜉蝣爱情也充满敬意，因为在一个丛林里，任何物种都有它的存在价值。或者说，每种生活方式或者存在的状态都有它无与伦比的美。虽然我用了“化蛹为蝶”这个词，但不意味着“青虫”就要比“蝴蝶”难看。事实上，我有时会鼓励一个人不要太急迫地走到另一个阶段，除非时机已到。

没有人可以完成不可能的任务。

尽管如此，我还是多少有些固执的相信，我们的共同点多过我们的差异性。也就是说，很大程度，我们的内心深层的需要在推动着我们。借用一句广告词：“生活把我们磨得很圆，只是为了让我们滚得更远。”

文 | 卢悦

关键词：妈宝男

老师，我最近真的要被我的妈宝男老公气死了，我婆婆极度强势，他又完全听我婆婆的。

特别是我怀孕生孩子的时候，婆婆总是要干预，逼我吃我不喜欢的东西，总是说我太矫情，她怀孕那会咋啦咋啦的，老公也在一旁附和，“妈有经验，听妈的”。

孩子生下后，我俩又去上班了，孩子就给我婆婆带，现在快三岁了，我发现孩子对我不亲近，还想着是我陪的少，结果有天我下班回去的时候，发现婆婆竟然偷偷在孩子面前数落我的不是，说家里最爱她的就是奶奶和爸爸啦，妈妈不喜欢她，经常出去外面玩之类的。

我实在是不能忍了，直接跟她吵起来了。

我当场就理论了起来，孩子都吓哭了，老公回来后，他们两个人合起来骂我，我一时生气，打了我老公两个耳光，打完我就回房了，我婆婆还在骂，可是我冷静下来就后悔了，我不该动手的。我老公其实对我还行，就是太听他妈的话了。

现在我们俩处于冷战状态，也不说话。仿佛我是个外人一样，卢老师，我现在应该怎么说才能缓和一下我们俩的关系，又能让他理解我呢？

答：

首先你要明白，你们家有了“小三”，这个“小三”很特殊，需要“礼送出境”，因为她是你“婆婆”。

你现在的确处于“劣势”，因为你需要做两件事：

1 团结你老公

2 让你婆婆离开这个家。

但是你的行为，让他们母子俩更坚定地站在一起，你打老公的耳光，其实就等于打了他妈的耳光。

能做出这样的事，就说明你的“情商”的确比较“捉襟见肘”。

你这么一个“大直女”，不小心掉到了“宫斗戏”的情节里，最需要的就是学会“有心眼”地活着。

不能完全靠“本能”活了。

你要做两件事，

1 止血： 现在你最需要的是赶快给双方台阶下，比如你要去跟老公道歉，给婆婆道歉，甭管多委屈，都要把所有的过错往身上揽，这么做不是让你跪舔，而是让你去麻痹婆婆的“神经”。

因为你这么继续“一对二”的战斗下去，对你非常不利，你需要尽快扭转局面。

怎么道歉呢？

跟婆婆说：婆婆你这么辛苦给我们带了3年孩子，本来应该去颐养天年，现在这么辛苦，我却不感激，都是我的错。

对老公说：我不该那么冲动，我知道你妈不容易，为你为我们付出了这么多，我和你妈吵架，你会很难受，都是你最亲的人，我不该让你这么难办，我也不该伤你妈，我更不能打你……

2 “礼送出境”： 这个事儿过去以后，你就可以跟你老公说：老公，孩子其实已经大了，可以去幼儿园了，接送呢我也想好了……

我这么考虑主要是两点，第一是你妈年纪大了，老是带孩子，太辛苦；第二是我这个人脾气不太好，不容易控制，我和你妈都是直脾气的人，遇到事儿很容易冲动，

如果老这样，你妈别气个好歹的，不如我们克服一下困难，让她回老家，她也可以有个解脱，你说呢？

当然，这样的说法如果一说就能达成，那就说明你们的问题没那么难。

如果不能的话，那就可能需要心理咨询了，因为你需要评估一下你手里的筹码，如何增强你在感情中对你老公的影响力，这需要一系列的话术，如果你需要这方面的话术训练，可以联系我的助理。

关键词：出轨成瘾

老师好，我的问题比较棘手！我结婚六年了，老公的收入一直不错，也挺照顾家的，他有自己的公司，目前属于发展阶段。

可是，在一年前，我的美好家庭破灭了，我发现，我老公出轨了，出轨对象是他的客户，一打听，发现小三家里经济条件更好，家族企业，对老公的公司投资了一大笔钱，业务能力也很强，有了她的帮助，老公的公司一年期间有了很大的成绩。

可是这一年我忍受不了了，我偷看了老公手机，里面全是不堪入目的照片，现在老公晚上连家都经常不回。

不知道小三给他灌了什么迷魂汤，我发信息威胁她被老公看到，竟然骂我不懂事？

我真的气死了，现在我老公想要跟我离婚，可我不想离婚，毕竟孩子还不大，我很爱我的孩子，但我感觉自己很被动，我既气这个小三，又恨我的老公，但我又舍不下，我还能挽回吗？

老师，求抽中我，我该怎么办？

答：

出轨挽回最大忌就是你说的这句话：为了孩子，我忍了。或者，我不是为了他，我是为孩子挽回这个家。

只有你的出轨动机只有这么一项，那等着你的就是无穷的苦日子，你从此就会过一种受虐的生活。

因为你违反了心理学最基本的原理：所有的痛苦，都来自我们为别人而活。

苦命女人的一生，用一句话来形容：从小从父，在家从夫，无夫从子。

小时候是为父母活，成年后为丈夫活，丈夫不爱自己了为孩子活。

这种活法女人已经活了5000年了，甚至是上万年了，它已经成为一种文化基因“嵌在女人的脑子里”。

在古代这样的女人，我们可以给她树个“贞洁牌坊”，可是在现在，你就算是冤死了，也没有人会给你送锦旗。

你问我怎么办的时候，我也不知道怎么办，因为你自己把唯一的出路堵死了，那天王老子来了也是“徒唤奈何”。

你其实是在问：我在不解决我和老公的情感问题的前提下，如何让他真心回归。

如何在不用解决问题的情况下，问题自己就得到解决。

你之前就用打小三的方式这种过于简单粗暴的方式来让婚姻“恢复正轨”。

但结果你小三也没离开，你老公反而维护小三。

然后你就不知道了。

这说明你是个“典型的直女”，只会条件反射不会思考。

你这样的女人，在感情中最吃亏，在“宫斗剧”里，你活不过3集。

真想要解决问题，你需要学会思考，学会有心机，否则你做的所有事儿都是正中小三的下怀，让男人越来越渣，这个家就越来越没救。

我一向主张，原配最好的老师永远都是“小三”。

因为小三会帮助你：

1 你情感的问题症结所在

2 逼迫你不得不成长进步

3 让你老公更爱你。

比如通过这一场战争，你就会明白，女人的嘴巴要比拳头更有力量，而这是你的短板。

比如小三会让你明白你老公的核心需要是如何克服成功的焦虑，他需要有一个女人能帮他减压，能克服当下的困难。

而你有没有反思过，在你们过去的关系中，你是否给了他这样的“情绪价值”得满足？

很多女人都会认为一旦相爱，爱就会永远不变。

但其实这是一种自欺。

爱永远都在运动中，满足了需要，就会一直爱下去，满足不了需要，爱就会衰减下去。

为什么男人一成功就变坏？

从心理学角度看，成功对男人意味着更大的压力，此时他对情感的需要比他是个普通人的时候更大，而如果婚姻没有及时补给到这种“突然增多”的需要，关系就会出现裂痕——一个天天担心生意会不会破产的男人是没有心情和老婆谈菜价的，而此时温柔体贴又强悍能干的女下属，则可以解决他的燃眉之急，如果这个男人情商又不太高，出轨简直就是“无可避免”。

在需要得不到满足的时候，道德就是一种奢侈品。

所以，如果你想挽回感情，打败小三，很简单，你需要证明你是可以给予你老公 “情绪价值” 的那个人。

你要能和这个男人的世界有交集，可以和这个男人进行情感对话，让他感觉到自己是被理解的，同时他也能更好地理解你，甚至心疼你，而不是把你看成是一个只会“一哭二闹三上吊”的“泼妇”。

小三的条件越好，其实对你就越有利，因为条件这么好的女人，是很难“持久战”的，只要你能有足够的意志力，忍住最开始的“小三的红利期”，当小三发现陷入了长期无法“上位”的痛苦的时候，她就会开始和你老公撕逼，此时他们关系的“丑恶一面”才会暴露出来，你才有机会逆袭。

但是如果像你现在这样“本能主义”的策略，我觉得你很有可能就会把本来可以“稳操胜券”的局面葬送掉。

你需要一套专门为你设计的话术，需要学会如何稳定自己的情绪，学会理解男性的思维，需要成为有城府的女人，不经过这些训练，我觉得你会在这场战争中被小三吃得连碎骨头都不剩。

建议你寻求我们的心理咨询，你可以听我相关的外遇援助团的课程。